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    離婚後の父親の位置

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    彼は離婚してから子供は元奥さんが見ています。
    離婚後も行き来はしています。
    元奥さんとも用事があれば連絡を取ったり会うこともあると思います。
    この度、子供が結婚する事になり、相手のご両親との顔合わせに元奥さん
    と彼も行ったそうです。
    披露宴にも彼も出るそうです。
    披露宴は招待する側(子供が)来て欲しい人を呼ぶのですから、呼ばれて行
    く分にはいいのかと思ってり。普通は離婚して一緒に住んでいない場合は
    どうなのでしょうか?

    マニュアルもないでしょうけど。

    子供は子供には変わりはないし子供が来て欲しいと招待したのなら、そこ
    までなのでしょうけれど。
    私から見ていると、離婚をしていても奥さんや子供達との繋がりも多く
    単に別居をしている様にしか見えない。
    離婚をし奥さんに子供を託したのであれば関わり方を考えたいいのにと
    思うのですが、皆さんどう思いますか?

    まだ奥さんに再婚のお相手がいないからそんな事が出来るのでしょうか?

    トピ内ID:8302047123

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    彼次第

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    タリア
    「皆さんどう思いますか?」じゃなくて、彼がどう思うかが問題なんじゃないですか? 彼が関わり方を変えたくないならここで全員が「変えるべき」と言ったところでどうしようもないわけですし。でも結婚するくらいの年齢なら、子供の学校行事に参加するというような、親として関わるべき事柄ってもうあまりないですよね。結婚式が最後じゃないですか?(上の子が結婚しても下の子はまだ小さいのかな?)

    「離婚をし奥さんに子供を託したのであれば関わり方を考えた(ら?)いいのに」と言うと不平不満を言っているように聞こえるので、ここは可愛く「前の奥さんと会う機会が多くてなんだか心配なの。もう少し会う回数を減らしたらダメなの? 子供と会うのはいいけど前の奥さんと会われるのはイヤなの」とやきもちを妬いてみたらどうですか? そうしたら彼も関わり方を考え直してくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7743322827

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    だって、

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    😑
    うさちゃん
    彼は「父親」なんだから、当然じゃないですか。
    貴女にもお父様がいらっしゃるでしょう?
    子供にとっては別れて暮らしていても、世界でたった一人の「お父さん」ですよ。そして前妻さんと一緒に「両親」なのです。

    トピ内ID:8883932731

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    私は参列してもらいました。

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    こっこ
    私は子の立場のものですが、父には結婚式にも披露宴にも来て
    もらいました。
    父方の祖父母や叔父・叔母も一緒に。
    たくさんお祝いもいただきました。

    うちの場合は普段から交流があります。
    両親が離婚し、母と暮らし始めてから、私は父とは2、3ヵ月に1度
    会っています。祖父母にも1年に1、2回は会っています。
    食事や買い物などを一緒にします。
    結婚してからも変わりません。

    父も父方の親戚も母や母方の親戚とかわりなく、私のには大切な人です。

    ちなみに私の父には新しい家族もいます。(奥様とその子どもさんです)

    トピ内ID:3985020431

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    友人の場合ですが…

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    🐷
    専業主婦です
    友人は、ご両親が離婚されてから父親と2人だけで暮していました。
    友人の結婚式、結婚披露宴に離れて暮らす母親に出席のお願いをした所、残念ながら欠席の連絡でした。
    理由は、母親は再婚していた為に再婚相手の現在の旦那様に気を使われての判断でした。母親は、新しい旦那様との暮らしを大切にしたいとの返事でした。
    トピ主様の辛い気持ちも分かりますが、ご主人の父親としての役目を温かい気持ちで見てあげるのは無理なお願いでしょうか?
    私の友人は、結局結婚式、披露宴は友人の希望で中止になりました。
    友人の旦那様は、個人経営の会社の長男だったので、一時は結婚も破談になりそうになり、回りはハラハラしていました。

    トピ内ID:1340351348

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    ご自分の気持にまずむきあうことでは

    しおりをつける
    いちねこ
    どう思いますか?と聞かれたら「こういった話はよく聞くし、こどもにとっては離婚しようが永遠に実父なんだから、当人達が望むなら何の問題もないのでは」ということになります。

    でもトピ主さんは嫌なんですよね?その気持ちはわかります。
    「前の奥さんやこどもと、いつまでも関係があるのは嫌」
    ということですよね。でも、そんなこと思う自分も嫌だし、
    「離婚したのに披露宴にでるなんて、そんなことはおかしい」と
    世間が言ってくれるなら少しラクになれますね。
    繰り返ですが、本当にその気持ちはわかります。

    でも、それは仕方がないことです。彼の人生の中には、
    「元奥さん」も「実のこども」もいるというのが事実であって、
    変わらないことです。その事実を頭の中で一時的に消して、
    初婚の人と同じでないと嫌!と思うのは不幸なだけと思います。

    「嫌という自分の気持を伝える」のも、どうかな?と思います。彼は悩みますよね。会うのを控えるかもしれませんが、それが後々二人のみぞになりませんか?
    この先、お孫さん誕生などもあるかもしれません。現実とむきあうことが幸せの道と思います。

    トピ内ID:9859401962

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    嫁に出して一段落する

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    ゆうき
    私は離婚しても親は親と考えますが、それでも嫁にだしたら十分でしょう。
    披露宴を区切りにして欲しいと伝えたら?
    もちろん縁を切れというわけではなく、べたべたとしたつきあいは考えてほしいという意味です。親子関係はあっても夫婦関係は破綻しているんだから、子供の事以外で元妻と会う必要はないはずです。

    披露宴は娘が希望したならば、出席は親の義務でしょう。

    トピ内ID:6518772321

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    孫もこっこ様のようになってほしい

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    kanasii
    離婚した息子の子供(孫)がこっこ様のように、いつか結婚する時に
    「親父も、ばあばも出席して」と言ってくれることを
    楽しみにして待ちます。まだまだ先の事ですが、、、、
    月に一度位で会えます。それまで元気にいます。
    お祝い金を渡せるように頑張ります。
    嬉しかったのでつい、、、きっとやさしいお母さんに育てられたのでしょうね。
    トピずれでごめんなさい。

    トピ内ID:9238539237

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    同じ立場です

    しおりをつける
    😀
    ぴのこ
    私もまったく同じ立場です。
    夫が、先月前妻との子供の結婚式に出席し、
    しかも海外でしたので数日共にしていました。
    子供との親子関係は、理解していますので仕方がないことと
    思いましたが、結婚式に、元夫婦として公の場に
    出るのはどうなのかと理解できませんでした。
    私の実家の両親もこのことに関して、怒っており、
    私の立場を皆、無視しているようなものだと言っていました。
    お互いに再婚していない場合は、元夫婦として出席しても
    誰も傷つくものはいませんが、再婚している場合は、やはり
    相手に気遣いするものではないでしょうか?
    うちの夫は、最初から私に出席してもいいかと聞くこと
    すらなく、勝手に決めていました。
    申し訳ないとは思っていた様子ですが、結局、軽く自分が見られている気がして悲しくなりました。
    一人で家に居ていた時間、少なからず、もやもやし、傷ついたのは事実です。

    トピ内ID:6034044595

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