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    😑
    gara
    話題
    今気になる女性がいます。

    これまでにアプローチして振られて、期間をおいてまたアプローチして
    を繰り返しています。
    鈍感力も大事だということで
    振られてもへこたれず、何度もアタックしてきましたが
    その子にとってはだいぶ迷惑だろうということもわかります。

    この前、やっと2人で食事に行けました。2回行きました。
    でもデートとして誘ったのではなく、用事があるからちょっと
    一緒に行ってくれないって感じで誘いました。
    そのとき会話だけで数時間過ごせたのでもしかしたらデートもOKなのでは
    と思いデートに誘いました。が、断られました。

    最初にアプローチしたころに比べ、
    話をするときは普通に楽しく話が出来ます。
    アプローチが失敗すると気まずくなってしまうものですが
    アプローチするたびに話しやすくなっている感じです。

    このままアプローチを続ければOKがもらえるでしょうか?
    それともあきらめたほうがよいのでしょうか?

    もし彼女を振り返らせるよい方法があれば教えてください。
    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:6705770100

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    きわどい

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    🐤
    あ、う~ん…
    文章からでは見込みがあるかなんて難しいのですが、私は同じような事をされ大変迷惑でした。
    基本的にしつこくされるのが嫌です。二度言われ、どうして一度振ったのに(なんで振ったかも説明して)懲りないんだろう?って。
    本人は気づいていないと思いますが、最後には「話を聞いてほしい」と何回か待伏せされ恐い思いをしました。
    トピ主さんは彼女になんて断れたのでしょうか。共通の友人はいますか?
    トピ主さんと彼女だけじゃなく、そういった友人に相談された方がいいかもしれません。

    トピ内ID:0349050394

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    アプローチしないで機を待つ

    しおりをつける
    blank
    える
    このままアプローチしてどうなるか?なんて誰もわかりません。
    でも、アプローチの仕方によっては迷惑でしか無いこともあるので、頑張るのは禁物かな。

    私はクラスメイトとしか思えない人から、それはもう積極的に頑張られました。
    断っても断ってもめげずに頑張ってくるのです。
    「どうしてオレじゃダメなんだ?どうしたらオレを見てもらえるんだ?」って。
    本当に困りました。普通にお断りしても全然納得してくれない。
    クラスメイトとしか思えないのだから、諦めて貰う為にこれでもかこれでもか!と、心にもないキツイ言葉を使わざるを得なくなっていくのは本当に嫌でした。
    仕方が無いと諦めてくれたら、こっちだってこんな思いをしないで済むのに…って。

    トピ主さんが諦めなきゃならないとは言えません。
    諦めたくない、彼女が振り向くまでいくらでも待つというならそれも良いと思います。
    いつか良い機会が巡ってトピ主さんの良さが伝わり、距離が近づくこともあるかもしれません。
    「忍耐と努力」=「愛情と包容力」かも??
    アプローチが功を奏することも、何にもアプローチしないことが吉となることもあると思います。

    トピ内ID:9242893133

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    余計嫌いになります

    しおりをつける
    🐤
    ましゅ
    一度お断りした方から再度アプローチされたことがあります。
    私の場合はなんとも思っていない人から嫌いな人になりました。
    自分が前向きなのは勝手ですが、される方は迷惑極まりないです。

    実際デートを断られてるんですよね?
    話しやすくなってると感じるのはあなたの勝手な思い込みじゃないでしょうか。
    本当に迷惑です。やめてください。

    トピ内ID:0922828468

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    鈍感力ではなく「空気読めない」

    しおりをつける
    🐤
    ムーニー
    トピ主さん。落ち着いて考えてください。

    トピ主さんの知人A子さんが、用事を口実に食事に誘ってきました。
    それくらいなら、とOKしたら、今度は「デートしましょう」と誘ってきました。
    でもそんな感情は持っていなかったので断りました。

    さて。ここからです。
    トピ主さんは、A子さんに今後もバンバン誘われたいと思いますか?
    何回くらい誘われたらデートOKしますか?
    しかもA子さんは「これだけアタックしたら迷惑だろうな~」と思いながら誘ってきます。
    「相手は迷惑だろうな」と思いながら、更にそれを続けるA子さんを、
    トピ主さんはどう思いますか?
    好きになりますか?


    相手の立場に立ってください。
    相手はどう受け取るか考えてください。
    へこたれないのは結構ですが、引き際を見定めるのも大切だと思います。
    鈍感力とは「相手のことを考えないで、自分の気持ちを押し付けること」なんですか?

    トピ内ID:0037376228

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    逆に

    しおりをつける
    blank
    そち亀
    あなたが自分が興味のない人から何回もアプローチされたらどう思いますか?うっとうしいな。嫌だなって思いませんか?

    自分がされて嫌な事は人にもしない。
    これ人間の鉄則です。!

    トピ内ID:5350866681

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    鈍感力って・・・

    しおりをつける
    blank
    ぴーこ
    そういう事に発揮するもんじゃないと思いますが。

    そのお相手も「用事があるから」としつこくされて断りきれずに
    しぶしぶ付き合ったんじゃないでしょうか。
    世の中には断れない性格の方もいますし。

    ポジティブなのはけっこうですが、相手に迷惑をかけるような行為は止めましょう。
    これ以上しつこくしたら、そのうち連絡も出来なくなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5350429673

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    たぶんあんまり見込みはない

    しおりをつける
    blank
    くも
    最初に比べて、だんだん親しくなってきているような感じですので、可能性がまったくゼロというわけではないとは思います。

    ただ、どんな女性でも、よっぽどイヤな感じの人でない限り、誰かから深く思われているということは、自分の自尊心を満足させられるので、まったく恋愛対象外だけど、たまに相手してあげるくらいならいいか…と思うという部分は、あるんじゃないかなと思います。

    おそらく、何度もつきあってほしいと言ってるうちに、相手の方の中では、トピ主さんがそうおっしゃることの重みが薄れて、もう季節のイベントのような感じになってるんじゃないでしょうか。だから、トピ主さんからそういうことを言われても、もう遠慮なく断れるので、逆に気軽に食事したりできるんだろうと思います。

    だから、無理と断言はしませんが、だぶん無理です。
    たとえつきあったとしても、相手の方にもっと本当に好きになれる人が現れたら、トピ主さんとは別れるでしょうし。

    トピ内ID:6280936921

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    こんなところで聞いたって・・・

    しおりをつける
    😀
    ドムドム
    女性になんのアドバイスが出来ると思いますか?

    女性の口説き方は周りの既婚男性に聞いた方が
    よっぽど的確なアドバイスがいただけますよ。

    一つだけ。
    「デート」は恋人同士でするものです。
    まだ恋人じゃないのに「デート」に誘ったら断られるに決まってます。

    トピ内ID:9624060511

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    そんなに好きなら

    しおりをつける
    🐶
    お茶
    一度真剣に
    交際を申し込み
    振られたら…
    連絡をたつ!

    押してダメなら
    引いてみな!

    私の友人で
    モデル並の美人がいますが
    彼女は
    「絶対ない!」と
    言ってた相手と結婚し
    今や三児のママです。
    変にズルズル付きまとうとストーカーに
    なってしまいますからドーンとぶつかりましょう!

    トピ内ID:9612864504

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    告白するからフラれる

    しおりをつける
    blank
    フラれたのに再度告白するっていうのは迷惑になりかねないです
    「もう、それはわかったから、、、」
    と思われるだけです

    主さんはその後もまだ繋がりがあるようですからまったく望みが無いわけではないでしょう

    しかし!相手の反応にいちいち期待しないほうがいいです
    「一緒に食事OK=デートOK」と自分勝手に脳内変換してはいけません
    相手の反応を待ちましょう

    ・ちゃんと相手の立場になって話を聞く
    ・相手の話に共感する
    ・自分が好意を持っている事をうまく伝える(もう伝えたので特別アクションをおこす必要無し)

    これを守って、その人と過ごす時間が増えれば「ここだ!」という時は来ると思います

    でもそれがいつになるかわかりません
    大体の人は我慢出来ないので玉砕します

    相手にとって「大切な人(彼でなくて)」になる事が大事です

    これが出来ていないでアプローチするのは、土台が出来上がっていないのに橋をかけようとするのと同じですよ

    待てないなら玉砕して次行くのもありですが、うまくいくといいですね
    頑張ってください

    トピ内ID:5047328742

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    その人は我慢して付き合ってあげてるだけ

    しおりをつける
    🐤
    kimi
    早く気づいて下さい。

    他の方もレスされてますが、断ったのにしつこく迫ってくると、
    どうして分かってくれないんだろう、もううんざり…。
    という気持ちになります。

    あなたがしつこくて困る、けど冷たくするのも気が引ける、
    だから仕方なく貴方と「しゃべってあげてる」だけです。

    それをオレへの好意になってきたかも?みこみあるかも?などと
    うかれて勘違いしてはいけません。

    >デートに誘いました。が、断られました。
    だからこれが答えなんですって。
    彼女にとって、一度断った時点で貴方は恋愛の対象ではないのです。
    食事に行ったのだって、貴方があまりにしつこいから、
    断りきれないだけなんですよ。

    しかも「鈍感力」の使い方間違えてます。
    貴方のはただの「迷惑力」です。

    トピ内ID:7530130776

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