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    くれよん
    話題
    結婚19年目の45歳です。私は10年前ある他の女性と付き合った事があります。いわゆる「浮気」です。同じ会社の彼女とは2年間付き合いました。結婚の約束もしました。「妻と別れて君と一緒になる。」とよくある話です。
    でも私は妻と別れる気持ちなぞひとつもありませんでした。結局浮気相手の女性とは別れました。妻との間に子供ができたからです。それが浮気相手に伝わり、「うそつき」とのメールとともに、今まで彼女に贈った指輪やネックレス、カバンなんかが匿名で全部自宅に送られてきました。しかも差出人の名前には妻の名前。当然妻は激怒します。

    私は妻と結婚する前、付き合っている頃にも浮気をした最低男です。当然離婚は覚悟したのですが、その時は子供のためにもう一回やり直そうと決めました。
    第2子誕生。その頃には浮気相手とは同じ会社にいながら全く口もきかなかったのですが、無言電話とかあるたび私を責め、そのたびに別れる別れないの話になり、少々うんざりしていました。
    数か月前、いろいろあって転職。しかし転職先がものすごいハードな仕事で、朝5時から夜中11時ぐらいまで働いて、ボロ雑巾のように疲れて帰って来る日々。しかし、昔の会社とも縁が切れたし今が頑張り時だと思ってました。きっと妻もこんな私を見てきっと許してくれているのだろうと思いました。

    しかし状況が一変したのは先週の日曜日。ボロ雑巾のように疲れて寝ていると妻が鬼の形相でつめよってきました。「今女の人から○○さん(←私のファーストネイム)いますか?と電話がかかって来た。どちら様ですかと言うと○○会社(←前いた会社)とだけ言ってプチっと切れた。」
    それから限りない俺への罵倒の連続。こんな電話かかってくる男と一緒にいたくない!謝れ!とか言われ土下座。私ってつくずく寛容な女だと思う。等々。

    正直もううんざりです。女ってそんなに昔の浮気とかが許せないのですか?妻は結婚以来専業主婦。

    トピ内ID:8583862215

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    浮気→即離婚

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    💄
    働きウーマン
    >女ってそんなに昔の浮気とかが許せないのですか?

    許せないですね。気持ち悪くてもう一緒には暮らせません。
    でも私は「昔」になる前に、浮気発覚時点で離婚します。子どもも私が引き取ります。
    まあ人によるので、許せる人もいるでよう。トピ主さんももちろん奥さんに浮気されても許せるんでしょ?

    トピ内ID:8215342229

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    一生許されませんよ、きっと。

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    mui
    >きっと妻もこんな私を見てきっと許してくれているのだろうと思いました。

    楽観的な希望ですよね。浮気した側が「こんなに頑張ってるんだから許してくれたっていいだろう」なんて、図々しいにも程があります。

    こういうのってイジメと一緒で、した方は「軽い気持ちでやった。いつまでも覚えているなんて執念深い」と言いますが、された方は一生心に残る傷をつけられたんですよ。一度失ってしまった信頼はもう取り戻せません。マイナスから、頑張ればゼロくらいまで持っていけるかもしれませんが、プラスには二度とならないでしょう。

    奥様にはもう一生、「本当に心が休まる時」は来ないのです。普段ごく普通に接していても、ふとしたことがきっかけで当時の苦しみを思い出すでしょうし、今回のようにあからさまに怪しい電話がかかってきたら気に病むのは当然。

    ただ、個人的には、結婚前にも浮気されていたのに(バレたんですよね?)そんな男と結婚してしまったのは他ならぬ奥様ですし、自業自得…とまでは言いませんが、男を見る目が無かったのかなぁ、と。

    で、熟年夫婦の穏やかな老後はやってこないと思います。

    トピ内ID:8565495022

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    そのくらいどうってことないでしょう

    しおりをつける
    🐤
    sayuri
    こんな男と結婚して、浮気も許して離婚しなかったんだから、奥さんも我慢しないといけないですね。専業主婦でいさせてもらっているんだし。

    でも、たまにぐちぐち言われるくらい、浮気されることに比べたらどうってことないですよ。そう思いません?

    私だったら浮気発覚時点で旦那にも浮気相手にも慰謝料請求して別れますから、奥さんのような暮らしはしないですけどね~

    だって浮気する男ってしょせん主さんみたいに「まだ許してくれないの~?うんざり」とかほざくアホばっかだもんね。人生の苦楽を共にする価値なんかゼロだもん。

    トピ内ID:1304681321

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    昔の浮気ではない。

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    ぽにょ
    今回奥様が切れた契機は元の職場の女性からの電話ですよね。
    つまり、トピ主さんは「昔の浮気」と言っているけど、そのせいで現在も苦しんでいる方がいらっしゃるということだと思います。
    多分、その昔の浮気相手の方か、関係する方なのでしょうね。

    結婚すると騙していたんだから仕方ない事なのかも知れませんね。
    多分、その浮気相手の方の心の傷は相当深いものだったのでしょう。

    >妻は結婚以来専業主婦。
    トピ主さんは専業主婦だから浮気しても良いと言いたいのですか?
    じゃぁ奥様が兼業主婦だったら浮気はしなかった?
    (そんなことないですよね。)

    第三者を交えて話をされるのが良いのではないでしょうか。
    また、電話が続くようであれば、法的な手段に訴えても良いと思います。

    トピ内ID:6833915468

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    無理・・でしょうねえ

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    😢
    浮き袋
    でも奥さんは心の底ではご主人のこと愛してるんだと思います。
    だからこそ許せない。
    浮気って男が言うほど軽いものじゃないですよ。
    記憶喪失にでもならない限り忘れるなんて無理ですね。

    離婚されなかったのは子どもがいるから。
    いなきゃ奥さんだって自分を愛してくれる男を探した方がよっぽど信頼できるし、新たな人生歩めますもん。
    それでも踏みとどまってるのは、女にとって自分のことより子どもの心が大事だからです。

    けど奥さんはまだ吐き出してるからいい。
    一生懸命コミュニケーションとってください。
    罵倒されようがうんざりしようがそれに値するくらいのことをしたのですから、甘んじて受け入れなきゃ。それでも言葉を尽くして誠心誠意答えていけば、本当は信じたい奥さんなんだから少しずつ氷解していきますよ。

    浮気を軽く考えないでくださいね。重罪ですから。

    トピ内ID:3541128317

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    そりゃそうだ

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    🙂
    yumi
    過去は消えません。

    泥棒で刑務所に入って罪を償っても何かなくなれば真っ先に疑われるでしょ?

    当然です。

    トピ内ID:2872782251

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    なにこれ

    しおりをつける
    インドメタシン
    >妻は結婚以来専業主婦。

    は?何が言いたいの?
    俺に食わせてもらってるんだろって事?
    ビタ一文稼いでない専業風情が口出しすんなって事?

    トピ内ID:8634490176

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    お望みの回答は?

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    ももこ
    1 (女性型アドバイスで)「奥さんもいい加減許してあげたらいいのに、トピ主さんはよく耐えて偉いですよね」

    2 (男性型アドバイスで)「『男の甲斐性だ! モテモテのオレ様が最後に帰ってくるのはお前なんだから、どっしり構えてろ!』ってガツンと言ってやれ!」

    3 「心の狭い奥さんとは別れて、そんなトピ主さんを丸ごと受け入れてくれるを探しましょう」

    ってとこでしょうか。

    男の人も、女の浮気を許さないものでは? そして相手をつなぎとめるために殺すのは圧倒的に男性が多いです。

    トピ内ID:2219715567

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    だって現在進行形だもの

    しおりをつける
    💢
    トピ主さんの中では、浮気は10年前のことでしょう。
    でも、その浮気相手が今でもなにかしら(無言電話とか)してくるってことは、浮気相手にせよ、奥様にせよ、まだ過去じゃないじゃないですか。
    現在進行形の話です。
    そして、それはどうしてそうなったか、というと、浮気相手にきちんと謝罪もせず別れたから、トピ主さんへの恨みから、奥様へのあてつけみたいなことになってるんでしょう。
    トピ主さんが原因でしょう。奥様はなにも悪くないのに!!

    それがなに? 10年前の浮気だから許してくれても、なんてしゃあしゃあと、よく言えますね。
    奥様にはあなたが本当にその相手と切れてるかどうか、わからないことですよ。そうやって浮気相手がなにかしてくるから、「ひょっとしたらまだ続いているのかも」と思ってたとして当たり前です。
    奥様がトピ主さんの態度に腹を立てるのはしごくもっとも。
    離婚しないでいてくれるんだから、寛容な方だと思いますよ。

    まあ、私だったら、浮気発覚時点で離婚ですね。それが普通であって、奥様は忍耐強い人だと思います。

    トピ内ID:7559433500

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    30年の確執

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    😀
    執念
    うちの両親は父が50代のとき浮気うんぬんでもめました。父は否定していました。母が女性からの手紙を見つけたのが発端です。それから30年、父は今年他界しました。母によると、あれ以来一度も男女の交わりはなかったそうです。母は浮気(?)発覚以来、軽い欝になり平和だった家庭はめちゃめちゃになりました。

    でも、浮気する人ってものすごい多いようですね。時々、今の結婚制度がうまく機能していないのかなって思います。女性でも浮気する人はいるけれど、やはり圧倒的多数は男性ですよね。なぜ神様は男性をそんな風に作ったのかな、と思います。生殖行為うんぬんというのなら、せめてもっと少子化歯止めに貢献して欲しいですが、日本人の性交渉の頻度は世界で最低だというし。よく解りません。

    トピ内ID:4925859618

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    されたほうとした方ではズレがある

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    ぱお
    トピさん、奥さんと別れます?

    別れるのを勧めているのではないんですよ。
    奥さんの心の傷を「正直もううんざりです。女ってそんなに昔の浮気とかが許せないのですか?妻は結婚以来専業主婦。」とあったので。
    いじめっ子といじめられっ子と似たような…。
    した方はすっかり忘れて、仮に覚えていても「そういうことがあったね」と。
    された方は「あれだけ辛い思いをしたのに…こんな簡単に忘れるのか!」と。
    知人で似た経験の人がいます。
    トラウマのようにフッと思い出して止まらないのだそうです。
    浮気の代償は、した本人よりもされた人のほうが傷が深いようです。
    うんざりなのは、そのことが頭を離れられない状態にある奥様なのではないでしょうか。本当は忘れたい、認めたくない事実だと思いますよ。
    奥さんに対して愛情があるのなら、うんざりするよりそれを忘れさせられるほどの楽しい思い出を積み重ねましょうよ。

    芳本美代子さんと金山一彦さんのようにいつか笑い話できた例もありますよ。
    たまにでる発作(?)を支えてあげましょうよ。
    奥さんとはいえ、人を裏切ったんです。時間はかかりますよ。がんば!

    トピ内ID:7616359338

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    許すわけない

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    💢
    は?
    一生許しませんよ
    逆ならあなたは許すの?
    あなたの犯罪(奥さんも相手も騙した)に時効はないんですよ
    生涯かけて償いましょう
    何言われても文句言えない立場なの、わからないかなぁ
    よく開き直れますよね(文章からそう読み取れますよ)

    トピ内ID:7556393027

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    自業自得

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    🐤
    この甲斐性なしが!
    ボロ雑巾のように働くことと、あなたの浮気に対する許しは無関係ですから。

    10年どころかおそらく一生許されないんじゃないすか?

    今あなたが味わっている怒り・苦しみ以上に奥さんはつらいのです。
    わかっとらんねえ。

    トピ内ID:8258978557

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    甘いですねぇ。

    しおりをつける
    blank
    同じくうんざり
    >きっと妻もこんな私を見てきっと許してくれているのだろうと思いました。


    裏切りは一生許しませんよ。贖罪を償って生きてもらいます。
    ええ、一生ね。

    トピ内ID:1157294766

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    浮気されたら自殺を考えます

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    blank
    へー
    そのくらいひどいことです。
    もちろん一生忘れられません。

    極端な意見だと思うでしょうが、
    浮気されて精神を病んだり、
    離婚になったり、
    浮気に時効はない、
    という話は結構聞く話です。

    >きっと妻もこんな私を見てきっと許してくれているのだろうと思いました。
    読んでてムカムカしました。
    ほっんと馬鹿じゃないの。

    トピ内ID:9219831115

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      過去は消せませんが、

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      きのせい。
      浮気してしまったことは取り返しがつきません。
      ましてや、奥様にばれてしまったなら特に。
      しかし、10年経っても嫌がらせをしてくる女性と付き合ってたなんて
      きっとここに書いてあるよりよっぽどひどい別れ方だったのですね。
      別れ方が下手な人、というか、女性を見る目がなかったというか、
      お葬式の日にも、亡くなってからも言われると思いますよ。ご覚悟を。

      トピ内ID:4299061105

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      浮気が1度が千回値ある

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      エイコ
      あなたのように浮気をまるで釣りやゴルフでもするような趣味の一種に考えてまるで大した罪悪感もない、私の最も嫌いなタイプの男です。家の巻きにはそういう類いの人間はいません。

      何年経ってもそういう事は1回が千回値あるんです、あなたの父親もそういう人だったわけじゃないんでしょう、もしあなたの奥さんが浮気をしたらあなたは俺も浮気経験者だからいいよっと言いますか、それも結婚前から浮気をしていたなんて、そして更に結婚してからも浮気なんてどんな神経しているんです。

      私が妻ならあなたのような旦那はあなたの周囲にも密告して弁護士を雇って慰謝料、養育費1億円請求して離婚しますよ。

      奥さんはまだ寛大な方じゃないですか。

      トピ内ID:3681041169

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      そんな事言っている場合でしょうか?

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      なす
      パートナーの浮気を許容するかどうかは、女性全てが絶対許せないとは言い切れないでしょう。
      更に言えば、伴侶との関係性にもよりますから。

      関係性を言えば、主さんの家庭の状況は最悪です。
      浮気そのものより無言電話が続いたというのは、被害者である奥様に直接ストレスが掛かっていると言う事。それなのに主さんは「少々うんざり」ときた。
      その上、また電話。
      更に言うと、その電話は事実なのか、事実だとしたら昔の浮気相手からなのか?
      真相を突き止め、責任を持って止めさせるのは原因を作った主さんの責任です。それを「女性って浮気を許してくれないの?」と言っている主さんのボンヤリさに驚きます。

      第三者から言えば、伴侶を裏切った上おのれの尻拭いも満足に出来ない人間だから結果、夫婦関係に支障をきたしている、いわば自業自得です。
      それを「うんざり」と又逃げようとしている。

      これでは発情期の犬猫と同じ、所帯を持った一人前の人間の言い草とは思えません。
      主さんは夫の資格ゼロです。

      トピ内ID:6745924165

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      奥様にとってはまだ続いている

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      アンビリーバブル
      >しかし状況が一変したのは先週の日曜日。ボロ雑巾のように疲れて寝ていると妻が鬼の形相でつめよってきました。「今女の人から○○さん(←私>のファーストネイム)いますか?と電話がかかって来た。どちら様ですかと言うと○○会社(←前いた会社)とだけ言ってプチっと切れた。」

      現在もこのようなことがあるわけですから、
      奥様にとっては、10年前で終わったことではなく、
      まだ続いているという気持ちなのでしょう。

      >正直もううんざりです

      浮気相手の女性に対してもひどい対応をしたわけですから、
      自業自得ですね。

      一生罪を背負ってがんばってください。

      トピ内ID:8811997055

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      うんざりって・・・

      しおりをつける
      七夕
      自分が今までしてきたことは棚に上げて、奥さんの悪口ですか?
      トピ文からは浮気に対する罪悪感が感じ取れません。

      奥さんのことを本当に愛してるのですか?
      今まで奥さんを傷つけた分、幸せにしてやろうと思ってますか?
      それに、今でも浮気相手が嫌がらせしてくるのは、まだ
      浮気が「過去」のものになってはいないのですよ。
      少なくとも浮気相手や奥さんにとっては。

      トピ内ID:6897588784

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      怖いですね。

      しおりをつける
      なこ
      奥さんは本当は早く忘れたいんだと思いますよ。
      ただ、忘れた頃に嫌がらせがあって思い出しちゃうんでしょうね。

      ご自宅の電話番号を変えてみたら如何ですか?

      浮気をした方は【もう10年】ですけど、された方は【まだ10年】ですし
      そんなチャチャが入るようでしたら忘れたくても忘れられなくて
      トピ主さん以上に奥様は辛い思いをしていると思いますよ。

      ご自宅が持ち家でなければ引越しも視野に入れた方がいいと思います。

      それにしても相手の女性、怖いですね。
      でも、トピ主さんの蒔いた種ですからしっかり刈り取らないといけませんね。

      トピ内ID:4666284436

      閉じる× 閉じる×

      えっ?

      しおりをつける
      ハルル
      浮気に時効があるとでも?

      骨になっても灰になっても、時効なんてありません、私は。


      多分、奥さんも。

      許されるなんて甘い考え、どっから出てきたのですか?

      トピ内ID:5556041134

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      と、ある本には…

      しおりをつける
      🐧
      mama
      「浮気をした御主人には一生をかけて償って貰いましょう」と書かれているそうです。

      1度だけでも許し難いのに、2度も浮気しておいて、「うんざり」ですか?

      それは奥さんのセリフですよ。

      奥さんはお子さんのためを思って我慢したのでしょう。


      どうしても理解できないのは、「結婚するつもりもない浮気相手に結婚の約束をし、子供が出来たから別れた」ではお子さんが出来なかったら、奥さんを騙し続けていたというのですか?

      あなたに奥さんの傷みが分かりますか?

      結婚前と、結婚後も2年間もの長い月日あなたに裏切られたのですから。

      裏切られた傷みは一生癒えないと思います。

      あなた自身が一生をかけて奥さんに償ってください。

      そしてそれだけのことをあなたはしたのだという自覚も持ってください。

      トピ内ID:2213205373

      閉じる× 閉じる×

      まあ無理でしょう

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      blank
      サイレントアサシン
      トピ主さんはあまり反省なさっているご様子が伺えませんね。むしろ「俺こそ被害者なのに」という意識が見え見えです。
      浮気相手に嘘をついたのも、転職したのも、奥さんに詰め寄られての土下座もみなトピ主さんがしたことですよね?
      なのに文章からはどこか自分のしたことや判断にきっちり向き合っていないような印象を受けます。目先の不利益を避ける為に楽なほうへ楽なほうへ流されていっているみたい。その場しのぎの適当な対応を繰り返すことでやり過ごしてしまえばそれでいいや、なんて思っていませんか?奥様はそれを感じているからなおさら強い怒りを感じるのでは?
      トピ主さんが自分自身で招いたことを真摯に受け止めて心の底から反省し、奥様に(その場しのぎの土下座なんかではなく)心から謝罪して、これから家族としてどんな人生をいっしょにすごしたいのか伝えることができたら、もしかしたら許してはくれるかもしれません。勿論浮気相手からの無言電話などの問題を解決することは必須ですが。
      でも、もし奥様が許してくれたとしても、それは「忘れてくれた」と同じではないのでその辺は勘違いしないほうがよいですよ。

      トピ内ID:7330159848

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      がんばって下さい

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      tukimi
      許せませんかと聞かれたら許せません。
      そんな変な電話がかかってきたらなおさら。
      くれよんさん、、「昔の事」とか「うんざり」とか言っちゃって
      開き直らないでがんばって下さい。
      くれよんさんもうんざりでしょうが
      奥さんもかなりうんざり(我慢)してますよ。
      だったら離婚する!なんて早まらないで下さいね。
      女の影が見え隠れするから奥さんは逆上するんですよ。
      問題の電話は別れた女性の可能性が高いですか?
      だとしたらかなり執念深いですね。
      非通知着信拒否とか電話番号を変える等の
      対策はしないのですか?
      どうせ奥さんにばれてる事だし場合によっては
      それ以上の対策をとっても良いんじゃないですか?

      くれよんさんご夫婦に平穏と幸せが戻りますように

      トピ内ID:1467096511

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        想像しろ
        した側の人間で、裏切られたことはないのですか?
        奥様のお気持ちは想像もできませんか。
        奥様がずっと専業主婦だからなんでしか?食わせてやっているのだから、浮気くらい我慢しろですか?
        奥様の立場になってみてください。
        あなただったら、浮気されても時間が経って、頑張って働いていれば水に流せますか?

        妊娠中にされた浮気なんて一生ひきずります。寝ているあなたののどに包丁を突き立てたいとすら思います。
        ただあなたなんかのために、子供を不幸にしたくありません。
        一生許されることはありません。

        トピ内ID:6621002304

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        すぐさま離婚を

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        目くそ鼻くそ
        浮気した人間は許されなくて当然。
        が、元の会社の異性から電話がかかってきただけで土下座をさせる人間も許されるものではない。

        お互いに憎み合っているなら、一緒にいる必要はない。
        すぐさま離婚を。

        トピ内ID:8181336930

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        女はというより奥様は不満なのよ

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        なお
        まず本題ですが、
        奥様には謝って
        「今は大変だけれど、あの女と離れられたからよかった。君が一番だ」
        と何度も何度も言うことが必要では。
        言っちゃなんですが、
        浮気相手に歯の浮くような嘘をつけたんだから
        奥様にもリップサービスできるじゃないですか。

        一般的に、女性は男性より一人で生きることを不安がる人が多いです。
        専業主婦なら、あなたを捨てて人生やり直すのは特に不安でしょう。
        不安が転じてさらなる怒りになるのでは?

        それにしても、読んでいて奥様と彼女の両方を気の毒に感じました。
        トピ主さんは奥様のことも浮気相手のことも
        さほど愛していない(いなかった)ように見えます。

        > 妻と別れる気持ちなぞひとつもありませんでした。
        ということは遊びだったんですよね。

        なのに不倫とはいえ真剣だった女性に
        「妻と別れて君と一緒になる」と嘘をついて、
        その間奥さんとは子作りしてたら…そりゃ恨まれるだろ!

        10年前に別れたのにずっと無言電話があるなんて、
        彼女はその嘘に傷ついて、今も幸せじゃないんでしょうね。

        社内不倫する時点でトピ主さんは不倫の怖さを甘くみすぎですね~。

        トピ内ID:5089690571

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        奥さん離活してるよ、きっと。

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        とんかち
        うちも夫の浮気発覚から1年。修羅場の日々を過ごし、現在は静かな生活です(仮面夫婦って言うのでしょうか)。うちの夫も毎日ボロ雑巾のように働いてます。『俺はこんなに反省している。家族の為に頑張っている』とでも言いたげです。でも、私は絶対に許しません。幸い夫は給料を全額渡してくれるので、ひたすら貯めています。離婚の準備進行中です。今は子供の為にひたすら我慢です。あと2年、高校を卒業するまでです。妻以外の女の人と寝た男を許すわけにはいきません。

        トピ内ID:6298293355

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        あなたが変らないと

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        くも
        相手に変ってもらいたいのなら、あなたが変らないと!
        文面からは、本当に悪かったと思っているのかな、と感じました。
        妻を苦しめて、家族を苦しめることをしたということを反省してみてください。
        ガンバレ!

        トピ内ID:4735645821

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