彼に隠し事

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風子

2004年12月12日 02:49

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春に結婚する予定の女です。彼に言えないで悩んでいることがあります。それは私が３人姉弟ということです。実は下の弟が大学生当時の１０年前にバイトで知り合った女性を妊娠させ「その人と結婚する」という置き手紙を残して家出してしまったんです。わたし達家族は必死に探して住んでいるところは突き止めたものの、歩み寄りが出来ずに今日まできました。そしてその間に、私は今の彼と知り合い「弟は一人」と言ってしまいました。しかし数ヶ月前にその弟の妻である女性から突然、電話があり、弟の浮気で離婚することになったと聞かされたのです。この件で親は弟に対して金銭的に、それ以上に精神的に手助けをし、弟もうちへ来るようになりました。わたしはこのことを結婚する予定の彼に話してないのです。弟は一人ということになってます。話した方が良いと思うのですが、引かれたら・・と思うと。彼に「隠し事なく、ずっと仲良くいよう」と言われるたびに胸が痛いです。

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あなたのように彼に隠し事されていました。

ほしほし

2004年12月14日 16:05

わたしは今年の６月に結婚するはずでした。あなたと同じようにわたしの婚約者は弟１人といっていました。ところが、実は１７歳も年の離れた妹がいたのです。彼にとってはその存在は相当コンプレックスとなっていたようです。その事実を聞かされたとき私はとてもショックをうけました。泣きました。今でもそのときのことを思い出すととてもつらくなります。結婚は延期することにしました。そんなことになってしまって、わたしはカウンセリングにも行っています。苦しんでいます。何度も死のうと考えました。彼とは別れてはいません。どうして最初から言ってくれなかったのか。弟１人しかいないってきいていたから、そういう前提でいろんな結婚生活の夢をみてしまいました。あなたの彼、きっと相当ショックを受けます。でも早く正直に打ち明けるべきだと思います。あなたの彼が納得するまで謝って、不安じゃなくなるまでカバーしてあげてください。私の彼がそうしてくれています。あなたの彼もあなたの苦しみをきっといつかわかってくれます。私は弱くてすぐにはその現実を受入れることができず申し訳ないのですが。

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私なら

つめたいかしら

2004年12月18日 14:26

「縁を切ったようなものだったから　弟はいないことになっていたの… 　そりゃもちろん葛藤もあったけど　そうでもしないと精神的に整理がつかなくて… 　でも、事情が変わってね、こういうことになったの。　ごめんね、急にこんなややこしいことになって。　悪気はなかったのよ」とか言ってごまかします。もし、夫にもう何人か兄弟がいたとしても驚きはしますが、別に問題無いです。実際私の親族にも行方不明者がいるのですが（叔父と従姉妹）普段は完全に忘れています。そのことに関しては、結婚してから、ふと思い出したときに夫に話しました。

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ふう～ん

魔球

2004年12月19日 23:55

本当の事を話すべきですよね。そのうち分かってしまうと思うし。そういう事情があったんだし、私が彼だったら、ふう～ん・・、って思うだけだと思う。縁を切ったつもりだったから、弟はもういないって事にしていたって言ったら。でも、どうして最初に兄弟が一人だなんて嘘ついたんだろう。それが理解できないけど。とにかく嘘はいけません。

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主です。

2004年12月20日 20:12

お返事ありがとうございます。彼に話していません。正直、ほしほしさんのお返事を読んでいまの幸せを手放す可能性もあるのか・・・とこわい気持ちになりました。死のうと思うくらいのショックを与えることもあるのですね。不思議に思ったのですが、それでも話した方がいいという理由はなぜですか？いまは、つめたいかしらさんのような考えでいます。生活が落ち着いたら正直に話そうという考えです。まだわたし自身の弟に対する気持ちの整理もついてなく、動揺しています。

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隠す必要があったのか？

なぜ？

2004年12月20日 20:27

　そして、隠された事にショックを多少は受けるだろうけれど、事情が事情ならば、仕方ないと思う。　それよりもなによりも、隠されていた弟さんが何よりも可哀相だと思う。　自分は、存在さえ許されていなかったという事になるのだから。　謝罪するならば、弟さんに・・だな。　彼が、本当にトピ主さんを好きなら、事情に耳を傾けてくれるならば、理解してくるのではないだろうか？　

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別に

みそじー

2004年12月20日 23:55

大した隠し事でもないように思えますが。お見合いでもあるまいに。彼のご実家は、体裁を気にしなければならない名家なんですか？そんな問題笑って許してくれなかったら、むしろ彼の価値観の方に問題あるんでは？その弟に今現在「揺すられつつある」のなら、話は違ってきますが。そうであってもなくても、どうせいずれバレるしかない話じゃありませんか（苦笑）悩んだって仕方ありませんよ。先に延ばしたところで、「夫に対してなんてヨソヨソしい女なんだ！！」と逆効果なだけでしょう。

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早めの告白を

雷子

2004年12月21日 00:03

やはり、最初から話しておくべきでしたよね。亡くなっているのであればまだしも、そういった状況下であれば、いつ何時彼の耳に入るとも限らないのですから。というか、婚姻届を出す際に戸籍謄本を見られたらバレるとは考えなかったのでしょうか。親族に犯罪歴等ある訳ではないのですから、正直に早めの告白をするのが大事だと思います。逆のその告白ぐらいで壊れてしまう関係の方がマズイと思うのです。言うのが遅くなればなる程、相手は不審に思うでしょうし、結婚式直前や結婚後に告白すれば、貴女の人間性も疑われる可能性も大きくなります。この試練を乗り越え、素敵なご家庭を築いていって欲しいと思います。

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ほしほしさんへ

ババチョップ

2004年12月21日 11:56

確かに彼に嘘をつかれてショックだったとは思いますが、だからって死のうと思うほどのことなんですか？彼に歳の離れた妹さんがいるっていうことだけでお二人の結婚生活に影響するとは残念ながら貴方の文面からは想像できません。

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結婚相手でしょ？

サム

2004年12月21日 13:47

別に「弟ができちゃった結婚をして離婚して今は実家へ戻ってきてるんだ。」って正直に言えばいいのでは？何故、嘘をつくのかよく分かりません。婚約者はそんなことで破局にするのですか？私なんて叔父一家が億単位の借金して夜逃げして未だに行方不明な事を婚約者へ話しています。私の実家へもヤミ金が一時期、叔父の帰りを待っていたぐらいでしたから。それと比べたら貴方の弟の離婚は全く恥かしいとは思いませんけど？

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彼は大丈夫でしょう

空飛ぶ豚

2004年12月21日 14:22

当方４０代男です結婚の意志を固めている彼の方は大丈夫だと思います。隠し事としては多少重たいですけど。それよりも彼のご両親の方がどう受け止めるかが心配です。結婚という形で親戚になるのですからこだわる人も多いと思います。ですのでなるべく早い機会に彼に説明して状況を理解してもらう必要があるでしょう。

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主さんへ答えは早くいったほうが早く理解できるから。

ほしほし

2004年12月21日 20:23

主さんの事情に比べたら、私の彼の年の離れた妹がいたということなんて確かにたいしたことのない話だと思います。自分でもわかっていますし、こんなことで泣いたりして自分は弱いなあって思います。彼は、ずっと「オレには弟しかいない」、「弟と二人だけ」といっていました。妙にムキになるなとは思っていましたが、そういう人だと信じていました。妹ができたとき、彼の家ではかなりの混乱があったらしく、妹がいるということは彼にとってはなぜか人にはいえないことになってしまったようです。いってたことと違っていた事実があったことが、うそをついてたことがとてもショックです。今まで知ってた彼と違っていたような気がしてショックでした。そんなことでくじけそうになる自分もいやでした。でも結婚した後じゃなくて、プロポーズのときにいってくれたのはよかったです。その後だったら、もっとショックだったかもしれません。いってくれたことで、わたしはとてもショックを受けてとまどってしまいました。でもお互いを理解しあって、愛し合く決意も固まっています。弱いわたしの例と一緒にしてしまいまして、ごめんなさい。

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大丈夫だよー。誠意をもって正直に告白！

クレ５５６

2004年12月21日 21:45

私がもし、相手に同じ事されたら、そんな事、隠さなくて良いのに、悩みを共有しあってこそ夫婦なのにと思います。当事者のトピ主さんにとって、言いにくかった事は理解できます。でも、正直に言って、大丈夫だと思いますよ。そんな事で揺るぐような仲では無いと思ってらっしゃいますよね？トピ主さん自信も。夫婦生活、お互いの家族によってもっともっと今後いろんな事件がでてきますよ。両親が寝たきりなったとか、アルツハイマーになった、とか、弟が大事故おこして入院費がとか・・・。そのたびに揺るいでいちゃ、きりがないですよ。もう、一緒の家族になるんだ、という事は、一緒に問題を支えあうんだ、という思いが大切だと思います。ほしほしさん、ちょっと大げさですよね。もっと彼氏の苦悩を包み込む気持ちが大切なんじゃないでしょうか？全部書かれていませんが、何かもっと深い問題があったんだ、と理解させていただきます。

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こんばんは。

主です。

2004年12月21日 23:52

弟が家を出たのが１２年前。置き手紙一枚で住むところも知らせずに出ていった弟に、母は半狂乱状態でした。見る見る間に痩せて、家族会議をしては言い合いになったり。わたしは当時のことは封印したい気持ちで、その後出会った人には何か聞かれて、説明するのもイヤでずっと「弟は一人」で通してきました。結婚する予定の彼にもその調子で話してしまったんです。彼の実家も普通のサラリーマン家庭です。最初にも書きましたが彼は「隠し事なんかしないで、仲良くやっていこう」と言います。彼自身、真っ直ぐで都合の悪いことも話してくれます。彼に話してみて、離れていくかどうかわかりません。それから弟には謝る気持ちは一切ありません。弟だし受け入れる気持ちはあるけど。

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主です。

主

2004年12月22日 23:25

クレさん、ありがとう。励ましの内容に涙ぐんでいます。きっと心の温かい方なのでしょうね。その他の方もありがとうございます。非常に揺れています。ほしほしさんと同じく、多分、彼は話しの内容というよりわたしが隠し事をしていたことにショックを受ける可能性は十分あると思います。彼の家は名家ではありませんが、普通のきちんとした両親です。かなり驚くことと思います。父は「家にきてもらって、説明をして土下座して謝ろう」と言います。私はとてもこわくて夜も眠れず、迷っています。

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そんなに大きな問題？

ここ

2004年12月24日 13:48

真剣に悩まれてるのに、すいません。でも、あなたの事情を話せば、そんなにたいした事じゃないと思いますよ。タイトルどおりです。軽く言うのも、なんですけど、そんなに、土下座って話になるほどかな？悩んでないで、彼に話しましょう。きっと「そっか、そういう事情があったんだね」って話で、すみますって！悩んでいれば、きっと婚約者の前でも態度に出ますよ。こじれる前に、ちゃんと話しましょう。結婚しようとしてる彼が、そんな事であなたを変に思うとは思えないけど。。。

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主さんへがんばってください。

ほしほし

2004年12月24日 17:04

主さんの最後の発言を読ませていただきました。私の彼は私に打ち明けた後も、そのことは他の人には隠していて、やっぱりいないかのように振舞っています。よっぽど、彼にとっては人にいえないことだったんだろうと思います。わたしに打ち明けたのは彼にとってはかなり思い切ったことのようでした。それなのにわたしはひどく動揺して、混乱しました。本当に彼には申し訳ないと思っています。主さんの発言を読むと、とても誠意のある主さんとお父さんだと思います。そんな誠意があるならば、きっと主さんの彼はわかってくれるのではないでしょうか。万が一、主さんの彼がわたしみたいに動揺しても、許してあげてください。今の主さんを愛しているなら、きっとそんなことで主さんとは別れないと思います。正直、わたしはまだ、ショックから抜け切れません。思ってもいなかったことがあったということがとても苦しいです。でも彼と別れようとは思っていません。わたしは世間知らずで、存在を隠さなければならない家族がいるということがなかなか受入れられません。本当に弱いダメダメです。きっと主さんの彼なら理解してくれるのでしょう。

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早めに告白することをお勧めします

ふう

2004年12月26日 14:34

かなりお悩みのご様子ですね。私自身、結婚前に聞いていなかったことを、結婚後に聞かされた経験からレスいたします。是非、早めに彼に告白して欲しいと思います。私の場合、結婚前にそのことを聞いていたら、破談にすべきか悩むレベルのものでした。でも多分、それでも結婚していたと確信しています。結局結婚後にその事実を知り、その後、全てにおいて（軽い内容でも）夫を信じることができなくなりました。これはお互いにとって、とても悲しいことです。些細なことでも、やはり「あなたを信じられないの。」と言う自分が悲しいのです。とても優しく、私のことを大切にしてくれる夫なのに、土壇場で信じられなくなるのです。だから早めに伝えてあげてください。夫婦の絆は、やはり「信頼」ではないでしょうか。

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トピ主様、ほしほし様、そして私の話。

クレ５５６

2004年12月26日 23:00

トピ主様、お父様も一緒に謝ってくれる予定なんですね。やさしいお父様ですね。トピ主様の彼の事、お父様も大切に思っているのが良くわかります。ほしほしさん、２回目のレスで納得しました。 ”何か隠し事していた”という事実が貴方を苦しめたんですね。まるまる信じていただけに、ポトンと落ちたシミのようにドンドン不安が広がったのが理解できました。きつい言い方して本当にごめんなさい。私の父は妾をつくり別居、離婚、その後自己破産、その後借金取りに家族も追い掛け回され、大変な思いをしました。そのトラウマは相当な物で、私は一生結婚しない、男なんか信じない、と思っておりました。今は縁あって結婚しておりますが、出合った頃、旦那には、実家の悲惨な状況を付き合って１ヶ月で全て告白しました。涙を流しながら。その時、こんなにも深い深い傷だったんだ、と自分で驚いたほどです。その時旦那は、一緒になって涙を流してくれました。トピ主様の彼も、トピ主様のその心の傷を大きく包み込んでくれる人だと信じています。貴方は何も悪くない、わかってもらえると信じています。がんばってください。

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大丈夫だよ

のあ

2004年12月28日 14:10

ほしほし様。そんなにショックだったの？少し理解出来ない。死のうと思ったとか・・・。彼にも言いづらい理由があっての事でしょ？彼も言うまで悩みもしたし苦しんだハズですよ。その事はそっちのけで悲劇のヒロインみたいな・・・。トピ主様そんなに悩む問題でもないと思いますよ。隠してた事はきちんと謝って言えなかった理由をきちんと話せば理解してくれると思いますよ。頑張って下さいね。

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ほしほしさま、クレさま、みなさま

主

2004年12月28日 22:04

ほしほしさま・・・書いていらっしゃること、心から理解できます。隠していた内容ではなくて、ずっと隠されていたことが信用されてないと感じられるのですよね。わたしの彼も同じように感じる可能性は大きいです。ほしほしさまはきっと感受性が豊かな方なのだと思います。ゆっくりゆっくりでも彼と心がひとつになることをお祈りします。クレさま・・・お辛い思い出を書き込みしてくださいましてすみません。でも一緒に涙してくれた彼はとてもステキです。心が温かくなる想いです。両親の顔合わせの時点でも弟のことは隠した状態だったので、父はどうなるかわからないが親からも頭を下げるのが礼儀という考えのようです。たくさんの方にレスをいただきましたが、真剣な気持ちで彼に話そうと思います。正直、彼がどんな反応するかわからないです。話したくないけど、何となく自分の生き方（というほどのものではないですが）に反するような気持ちが強くなってきました。弟のいまの生活ぶりも恥ずかしいものですが全て話します。見ず知らずの私に親身なアドバイスをありがとうございます。心の底から感謝をしております。

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