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    はらそん
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    現在デート中の男性に海水浴に誘われました。私は足の立てないところには怖くて行けないこと、泳げないことを伝え「あまり私といっても楽しくないかもしれないし泳げるように努力する気もないの。それでもいいなら・・でもできれば他のことで誘ってくれるとうれしいな」と言ったら「全然大丈夫だから一緒に行こう」とうれしそうに言うので一緒にいきました。
    ところがついたら、「おれが付いていてやるから沖まで出ろ」というので「最初に言ったとおり足のつかないところに行く気はない」と断ったら、急に眼の色が変わり肩をつかまれ「じゃぁ何がしたいんだ!」とどなり始め、言い争いになりました。

    恐怖で固まっている私の手をつかみ、無理やり沖まで連れだし、なぜかうれしそうにこにこ笑いながら「な、泳げるじゃん」と言い出すのです。(私はずっとボロボロ泣いていました。)「泳げないって言っているのに・・」と振り絞るようにいったら突然、「おれを傷つけるな!」と叫び私を放り投げ一人岸まで戻って行ってしまいました。

    その後私は溺れ近くにいた人に助けていただいて岸まで戻ったのですが、恐怖と驚愕で泣きじゃくる私を見て、彼はとても傷ついたような顔をしながら「本当に泳げないって知らなかった」というのです。 あれだけ泳げないこと、それを了承のうえでなら行くといったこと、岸でも足のつかないところへは行かないと言っているのに、こんな状態を巻き起こし「泳げるとは知らなかった」という彼の気持ちが全くわかりません。

     「また会いたい」と後日いわれたので「もう溺れたくないし怖かったので会いたくありません」といったら「海水浴でなければいいだよね」といわれました。泳げないということについて私が嘘をついていたと思われていたのでしょうか? それとも彼に何か精神的な障害があるんでしょうか? 混乱しています。

    トピ内ID:7535897336

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    トピ主さん、かわいそうに。

    しおりをつける
    白兎
    本当にイヤな思いをしましたね。少しは落ち着きましたか?
    そういう男性、たまにいます。相手が怖がっているのを楽しむというか・・・たち悪いです。
    それに「おれを傷つけるな」って何ですか?相手のことは散々傷つけておいて。
    彼のことを理解する必要もないのでさっさと終わりにしましょう。
    普通の思考回路を持ったまともな成人男性であれば、最初に海水浴に関してトピ主さんが難色を示した時点で
    海へ行くことはやめるか、行っても水には入らないようにします。
    はぁ。もう考えてるだけで怒りとイライラで私が爆発しそうです!
    そういうやつはこれからも同じように後になって「知らなかった」「わからなかった」って言うのです。
    いいですか、トピ主さん。その男とは金輪際離れてください!!

    トピ内ID:0928031680

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    100%精神的障害男ですな

    しおりをつける
    blank
    へぼ精神科医
    ウソをついているんだろうと疑っていたとしても、あなたが実際に溺れ、他人に助けてもらったのをみて、反省するとか、土下座するならまだしも、「泳げないって知らなかった」という反応はあり得ません。

    精神的障害に間違いありませんから、仮にイケメンで2千万稼いでいても、とっとに逃げたほうがいいです。

    トピ内ID:7094658448

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    怖い人ですね

    しおりをつける
    😀
    うわぁ
    そのお相手はかなり、思い込みが強く他人をコントロールしたがりなところがあると思います。
    海に行く前にそれだけの話をしていたのに、沖でのその態度・豹変振り…
    普通に怖い人でしょ?
    大体において、泳げない振りしてぶりっ子しているのか本当に恐怖を感じているのかぐらい、
    トピ主さんをちゃんと見てくれている人だったらわかるはずです。

    精神障害があるとまでは言いませんが、私なら即行、全力で逃げますね。

    >「じゃぁ何がしたいんだ!」
    …オマエ(彼)が何がしたいんだよ全くって感じですね。
    本当、トピ主さんが無事で良かった。

    トピ内ID:4435863960

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    なんだそのバカ男は!?

    しおりをつける
    💢
    いないいない婆
    もーーっっっ!!なんで最近はこんなバカ男の記事ばかりなんだーー!!(怒)
    はらそんさん、めそめそ泣いてたらダメだよっ!怒っても良いんですよ?
    助けてくれた人がいたから良かったけど、本当に溺れて死んでたかも知れないんですよ?
    何にせよ、彼が誤解してたの・・?とか、精神障害なの・・・?とか理解する必要ナシ!
    そんな奴の常套手段として、物凄く反省したフリ→同情を引くマネ→それが効かなきゃオドシってのが王道パターンなんで。

    とにかく、メールが着たら「ふざけんなボケ!!」って返して、後は着信拒否!
    電話も拒否!一番良いのはメアドも電話番号も変えてしまう事!

    彼に病名をつけるなら「モラハラ」「自己愛性人格障害」。検索してみて下さい。

    トピ内ID:5079378360

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    ・・・

    しおりをつける
    blank
    ミィ

    ・・・こんなことされてまで、付き合う気があるのが不思議です。

    トピ内ID:0829026769

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    いますよね

    しおりをつける
    blank
    相模
    例えば、お酒が飲めないと言っている人にお酒をすすめる人。
    他人の言う事を素直に受け取れない人。
    ありもしない言葉の裏を読み取ろうとする人。
    ノリや冗談でしか会話できないのか?と疑ってしまいます。
    おぼれないうちに逃げてください。

    トピ内ID:7700109548

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    逃げて!!

    しおりをつける
    😝
    変な人っていますよ
    トピ主さん、大変な恐怖体験でしたね。かわいそうに・・・。
    下手したら本当に死んでいたかもしれないじゃないですか。

    もうデートは断ったそうですが、大正解です。
    別の場所だからといって、OKしたら絶対にダメですよ!

    彼の中では、自分がいつでも正しいのでしょう。
    私の元夫もそんな人でした。
    強引なので、ついつい押されて言いなりになると、散々な目に。
    そんな人からは逃げるが勝ちです。

    自分を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:0067011945

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    可哀相に・・・

    しおりをつける
    😭
    はにゃ
    大丈夫ですか?!なんて可哀相な・・・。
    残念ですが、その男性は普通ではないと思います。
    命に関わるコトなのに、「申し訳ない」より
    自分が傷ついた顔をするなんて!
    今後、もっとエスカレートする可能性があると思います。
    トピ主さんのお気持ちも整理が難しいかもしれませんが、
    なんとか穏便に縁が切れると良いですね・・・。
    私も海が怖いので、トピ主さんの恐怖が分かります。
    とにかく一日も早く、落ち着かれますように。。。

    トピ内ID:6619938881

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    その男性はやめなさい

    しおりをつける
    😠
    ももかん
    その男性はやめなさい。二人で会うのも、連絡をとるのもです。
    付き合う前に、暴力を振るうモラハラ男の気があると分かっただけで十分です。

    何を迷っているのですか?
    好きという感情と、男性を見る目を培うということは割り切って考えた方がいいです。

    トピ内ID:9282931572

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    こわっ

    しおりをつける
    😨
    さか
    俺を傷つけるな!!
    て、先にトピ主さんの傷つけておいて、よく言いますね~
    これは恐ろしいほどの暴力男です。
    自分の意見が当然、当たり前!そんな感じですかね?
    早めに分かってよかったじゃないですか!
    鈍感む無意識で演じているのか分かりませんが、確かに障害があるのでは?と思うぐらい、意思の疎通が出来ない人のようですし
    ここでお別れしましょう。トピ主さんも、もう気持ちがないでしょう。
    自分を大事にしてくれない人となんて、付き合えませんよね。
    しかし、こんな男とどこで知り合ったのですか?
    友達の紹介だったら、先に根回ししたほうがいいかもしれませんよ。
    こういう男は自分が被害者ぶってあることないこと言いふらしそうです。

    トピ内ID:9714387138

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    その男とはお付き合いしない方がいい

    しおりをつける
    🐴
    ヤジー
    自分の気に入らないことがあれば怒鳴ったり脅したり、「俺を傷つけるな!」、挙句に果てには溺れさせて「知らなかった」。
    これでトピ主さんが溺れ死んでいたら殺人ですよ。

    その男は、もし海でなくても気に入れないことがあれば同じような行動をとると思います。

    彼は別れ話をされたと思っていないと思いますので、はっきりカタをつけるなら電話やメールでキッパリ別れるか、会うとしても密室にならない人の多い所で近くに友人に待機してもらうなりした方がいいと思います。
    ストーカー化されたりしないように気をつけて下さいね。

    トピ内ID:2255459102

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    そういう時って本性が出ます。

    しおりをつける
    😣
    hinoko
    いきなり無理に分かれる必要もないけど、そういう男だと思って付き合った方がいいよ。
    自分があなたに何をしたか、分かってないんだ。

    たぶんこれはほんの一例。

    トピ内ID:8028743307

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    何も考えず、ただ別れなさい!

    しおりをつける
    🐤
    majority
    私も泳げないのでトピを読んでゾッとしました。

    >私が嘘をついていたと思われていたのか?
    >彼に何か精神的な障害があるのか?

    そんなことどうでもいいじゃないですか。
    自分の感情だけであなたを沖においていくような男です。
    他のデートでどんなに穏やかで優しい男性だったとしても
    自分の意にそわない場面ではあなたをまた裏切りますよ。

    海でのことは生死に関わることです。
    すぐに全ての連絡を絶ちましょう!

    トピ内ID:9089039216

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    さっさと縁を切りましょう

    しおりをつける
    😡
    なんじゃそら
    精神的な障害なんて言ったら、本当に精神的に障害のある人に失礼です。
    その男はただの自己中バカですから、さっさと縁を切っておさらばしましょう。

    なーにが「おれを傷つけるな」だ。じゃぁ、今現在進行形で傷つけている私のことはどうでもいいのか?!ってことですよ。
    もーぉ、さっさと分かれて、もっとトピ主さんのことを本当の意味で大切にしてくれる人を探しましょう。

    トピ内ID:8540590576

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    なんだか異常ですね・・・

    しおりをつける
    💋
    マドンナ
     私も泳げないので、トピ主さんの恐怖感が伝わってきます。もう二度と連絡しないほうがよいのでは。かかわるとろくなことがなさそう。メールも電話も拒否されてはどうでしょう。万が一待ち伏せされたら警察や家族にご相談を。無事だったからよかったものの、もしトピ主さんの身に何かあったらと思うと、恐ろしい。いくら彼が謝ったとしても、受け入れない方があなたのためだと思います。あなたに何かあったら、悲しむ人がたくさんいるはずです。

    トピ内ID:5517904401

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      泳げないっていってる彼女に ”俺を傷つけるな”??短い会話のなかに、相手をおもいやるより、自己中心的なところがいっぱい。精神障害じゃなかったとしても、私だったら、2度とあいたくない彼です。

      トピ内ID:1831502991

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      トピ内ID:7787189320

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      それを逆ギレする男性・・・

      やはり性格的に難ありと思いますよ。
      今後のお付き合いは、よーく考えてくださいませ。

      トピ内ID:2675793954

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      しおりをつける
      自転車
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      理由をつけたら反論してくるだけです。何を聞かれても’会いません’。早めに、そしてシンプルに、御縁を切ることだけを考えて。

      その人、本当に変です。いくら素直に謝れない男性が多いとはいえ、他人を溺れさせておいて謝罪もしないなんて成人とは思えません。でも、追及しなくていいんです。そんな人とこれ以上発展するはずがない。これだけが事実です。

      頑張ってください。応援しています。

      トピ内ID:5107701123

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      そいつはハズレだよ

      しおりをつける
      😝
      neo
      脳に障害がある人間が、何を言っても信じてはいけません。付き合ってるときにこの状態なら、結婚したら地獄・・・。しかし、別れるにしても、穏便に事が済むとは思えませんが、その時は、又相談してみたら。

      トピ内ID:0780362227

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      トピ主さん、哀しかったですね…。

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      りんご飴
      口が悪くて失礼。
      なんだそのヤロウは!

      俺を傷つけるな?
      …俺の言う通りにならない事はするな?ここまで連れて来た俺に恥をかかせるな、って意味かいな。
      以下想像ですが。
      泳げない人間がいるなんて、信じられない。だって俺、そんな人見た事ないもん。まあ、泳ぎに自信がないだけで、なんだかんだ沖まで連れて来れば出来るに決まってる。(海まで来て泳がないって何それ、意味分かんない。軽くムカつくな)…ほらやっぱり出来た。全く!二人で楽しい海水浴をしたいのに、何で嫌がる訳?傷つくなあ。

      ……あれ?本当に溺れ出したぞ…。
      しかも助けられてるし。本当に?本当に泳げないんだ…。マジで?
      あ~しまったなあ、彼女怒ったかな。よし、じゃあ次で挽回しようっと。

      ・多分人の話を聞かない、都合良く話を変換、自分の思い通りに行かないと腹を立てるお坊ちゃんですよ。
      私がトピ主さんの友人なら、そやつは『ビ―チバレ―代わりに引っ張たいてやる!』と言います。もしくは『スイカ割りのスイカ』にします。

      トピ内ID:9975810590

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      あなた誰?

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      tamako
      記憶喪失になったふりして、「あなたはどちら様?」って
      言ってやりましょう。
      そして2度と会ってはいけません。

      トピ内ID:2592201612

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      しおりをつける
      😝
      はぁ・・・。
      途中までは、よくあるカップルかと笑えたけれど、後半に彼の異常性を感じこりゃだめだと思いました。
       怒り出してどうする?「俺を傷つけるな?」って、

      自己中心的にもほどがあります。異常だと思う。

       深入りしないうちに、さりげなく・・・離れましょう。

      トピ内ID:4150869585

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      それはデートDVでは?

      しおりをつける
      😡
      こば
      相手の人は怖い人というよりは、相当アブナイ人です。

      早目にきれいに別れてしまわないと、身体や生命に関わる大変なことになりますよ。

      トピ内ID:5634542067

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      もう絶対関わらない。

      しおりをつける
      blank
      うきわ
      一刻も早く縁を切った方がいいと思います。
      DVやストーカー化するタイプですよ。
      実際強引に沖まで連れて行ったのですから、実力行使するタイプということです。
      そしてよっぽどのことがない限り治らないですよ。

      自分の価値観や思ったことだけを信じ、思い通りにならないと逆上。
      「俺を傷つけるな!」とはまともな人とは思えません。
      海水浴じゃないならいいっていう問題じゃないですよね。

      トピ主さんに非はありません。
      くれぐれも弱みに付け込んだようなセリフに惑わされたり、自分を責めたりせず、
      はっきり「No!」と言ってください。

      トピ内ID:1589849393

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        逃げるが勝ち

        しおりをつける
        😝
        わ~
        主さん、少しは落ち着かれましたか?

        その男、怖っ!普通じゃありません。
        付き合い続けるとDVに発展しそうです。

        この先、電話やメールなどの誘いがあっても絶対にコンタクトを取ってはダメですよ。

        つけこまれたら大変です。
        着信拒否にしてアドレスも変えましょう。

        トピ内ID:7195040619

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        もう会わない

        しおりをつける
        😠
        むか
        もう彼のことは考える必要はないです。すべての誘いを断って二度と会わないことです。付き合ったり恋する価値の無い男性です。

        トピ内ID:3538155954

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        頭がおかしいだけ

        しおりをつける
        😨
        モモンガーZ
        自分の事しか考えてない頭のおかしな人だと思います。
        恐い思いをしましたね。
        万が一あなたが溺れ死んだら、知らなかったじゃ済まされません。
        その状況で、「俺を傷つけるな!」
        って変ですよ。
        気が違ってるとしか思えない。
        普通の人ではない事があなたの文章だけでも物語っています。

        助かったのは不幸中の幸いでしたが、危ないです。
        混乱しないで、きっぱり断り、縁を切った方がいいですよ。
        あなたは全然悪くないと思います。
        2度と会わない、連絡もしない方がいいと思います。

        トピ内ID:6244714859

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        やめとけ

        しおりをつける
        blank
        パトリシア
        彼は体育会系でしょうか?
        こういう男と一緒に居ると体育系なつきあい方をされます。
        今回のケースもまさにそれ。
        「傷つけるな」は「察しろ。挑戦してみてくれ」じゃないの?

        多分、彼のドリームプランは
        海水浴に誘う→彼女「泳げない」と言う→でもそれは謙遜で彼の勧めで
        海水浴に行き→彼女ちょっと強引に彼に沖に連れてがれたら→
        なんと沖から波打ち際まで泳げたんです!→彼女泳げて彼との絆が深まる→
        ラブラブ!みたいな感じだったのかもよ。

        それを否定されたから「俺を傷つけるな!」って言ったのかも。

        傷ついた顔されたならちゃんと怒ったほうが良いです。わからないから。
        あっちが加害者なのにいつの間にか被害者面されるから気をつけてね!
        あなたはこのままだと、いつの間にか気を使う側の人間になりますよ。

        ずっと変なドリームプランに付きあわされたくないなら
        きっぱり断って。「こういう付き合いなら嫌だ!」って言って。
        海水浴で無いなら「今度はバンジージャンプで!」
        とか考えてそうですね。きをつけてね!

        トピ内ID:4273914500

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        すぐに別れたほうが良いです。

        しおりをつける
        blank
        はる
        その男性は自分に恥をかかされたことに対して腹が立ち、咄嗟にあなたを放り投げて岸まで戻ったのでしょう。その後、自分の非を認めずいい訳。懲りずに又誘う。

        彼はきっと自分がした事についてこれっぽっちも反省などしてません。
        自分の思い通りに動かなかったあなたが悪かったんだ、位にしか思ってないのでしょう。
        後々DVもしくストーカーになる要素のある男性だと思います。
        ソッコーで逃げてください。
        どうしても会いたい!と言われても絶対に行かないようにしてくださいね。

        トピ内ID:7488201823

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        トピ主様お大事に

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        社長
         海水浴に誘われた時の会話は、もしかすると彼には「謙遜してる」と思われたかもしれないですね。よく「私、太ってるから…。」って言う女性がいますから。全然そんなことないのに。
         海デート!という素敵なシチュエーションに彼は舞い上がっていたのかもしれません。多少強引なところは、そういった理由で許してあげて下さい。
         しかしその後の態度は絶対許せませんね。沖に一人にされて、もしかすると命を落としていたかもしれない…もし近くに人がいなかったら…もし足がつったら…。水難事故の恐ろしさ、人を危険な目にあわせて放置する残酷さ、こんなことも理解できない人が、例えば父親になったら…?
         彼に精神的な障害があるかなんて、理解する必要は無いんです。相手が自分の思うとおりにしないと気がすまないっていう人はたくさんいますよ。

        トピ内ID:2055791437

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        それって・・いじめでしょう?

        しおりをつける
        そら
        とぴ主さん、大丈夫ですか?その彼、絶対おかしいよ。もし、トピ主さんの事を大切にしてるのなら行きたくない場所に連れて行くのではなく、どこに行きたい?と聞くはず。それを、聞かず海に連れて行き肩を掴んで沖まで行くなんて・・。何考えてるの?って感じですよね。その人とは、別れてしばらくブザーを持ち歩いたほうが良いかも。

        早くしないと、命に係わってくるかもしれない

        トピ内ID:5689910372

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        殺人未遂犯とは付き合えません

        しおりをつける
        blank
        ほえほえ
        以上でよろしいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:8410320695

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        なに、それ

        しおりをつける
        😑
        小田まり
        下手したら死ぬわよ。

        二度と会ってはいけません。

        気持ちを切り替えて。 怖かったよね。
        家の夫は、娘にそんなことされたら、ド突きに
        行きます。

        もう、近寄らないことよ。 

        トピ内ID:0611122920

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        お返事ありがとうございます。

        しおりをつける
        😢
        はらそん
        皆様お返事ありがとうございます。最初の2、3回はむしろ「こんなに優しい人がいるなんて!」と思うくらいだったのでかなり動揺してしまいました。
        全く話が通じず、また相手の様子が強がりでもなんでもなく素なので書き込みした後も一瞬「おかしいのは自分かも・・」とおもってしまったのですが、その後、「海水浴がいけないのではなくて、できないことを強要され怒鳴られるのが怖いのです。もうお会いするつもりはありません。」と言ったところ、「自分に悪気はないのに傷ついた態度を取られたらそれは自分に対する虐待行為だ。結婚も考えていたのに」といわれ、泣くほど怖い沖まで連れだしておきながら悪気がないなら何をしても私が笑って許すべきだと思ってるのかっ!(怒)と思ったら「おかしいのは自分ではない」と目が覚めました。
        しかも2、3回あっただけで結婚(呆)・・結婚をちらつかせたら何でも我慢すると思うなよ!!思いあがるな! と、電話も着信拒否をしたところ手書きの手紙がポストに投函されていました・・

        トピ内ID:7535897336

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        二度と会わない

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        momo
        なんなんだ!?その男は?
        信じられない!!

        トピ主さん、今すぐ縁を切ったほうがいいですよ~
        変に深く付き合うと、勘違いしちゃいそうで怖い。
        普通、泣いているのに置き去りになんてしないですよね?
        おかしいです、おかしいですそんな男。

        トピ主さんはまた誘われたとのことですが、
        彼に精神的な障害があれば許してしまうのですか?
        あなたの安全のために、二度とお会いしないことをお勧めします。

        トピ内ID:6864400074

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        二度と会わないことです

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        ぴぴ
        泳げない人を沖に放置すること自体があり得ない。
        男性の行為は殺人未遂です。

        自分の好きなことは誰もが好きで当然、という考えの人、
        たまにいます。

        家族に蕎麦アレルギーの者がいますが、
        アレルギーなので食べられないと断っていても、
        少しくらい大丈夫、おいしいのに、と勧めてくる人、いますよ。
        無理に食べればアナフィラキシーショックで死に至る場合もあると
        説明しても、そういう人には理解できない。
        せっかく勧めているのにと面白くない顔をする。

        人種が違うと思って関らないことです。

        トピ内ID:2024114821

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        一事が万事、悩む必要なし

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        佐藤慶子
        はらそんさん、なによりご無事で本当によかったです…。
        一刻も早く、全速力で逃げましょう。
        たとえどんなに謝られたとしても、考えてはだめですよ。
        あなたは彼によって最悪の危険にさらされたのです。
        そんな人間と1秒たりとも一緒にいられるものですか。

        トピ内ID:0608154525

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        続きです

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        😢
        はらそん
        すみません。動揺のあまり重要なことを書くのを忘れていました。 この男性は外国人(中東、非イスラム圏)なのですが友人が主催したパーティで出会って誘われたのですが、最初はこのこともあり文化の違いなのかも・・と考え込んでしまいました。

        手紙には、基本的に電話でした内容とおなじようなことがかいてありました。 アドバイスをいただいたとおりこの人の心の中をあれこれ分析しても無駄だとおもいますが、教えていない住所をどうやってつきとめたのかが非常に気にかかり怖いです。

        海にいっても友達がみんな楽しそうに泳いでいても私は気になりません、彼が「おれは沖まで泳ぎたいけどいい?」っていわれたら「どうぞいってらっしゃい」といったでしょう。

        豹変ぶりと会話が通じない恐怖があまりにも強烈で繰り返し夢に出てきます。

        トピ内ID:7535897336

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        いや

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        ポク
        この男と一緒にいたら、同じような仕打ちを何度も繰り返すでしょう。
        恋愛対象外です。
        しかしおそろしい。
        こんな男がいたなんて。

        トピ内ID:9534099444

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        妄想実現の道具にされかかった

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        😑
        あらあら
        ほかの方も書いているように、彼の頭の中には妄想ストーリーが出来上がっていて、あなたにその通りにふるまうのを要求しているんでしょう。
        あなたと一緒だったら、できないと思ってたけど泳げたわ!!
        みたいな。

        障害かそうじゃないかはわかりませんが、つきあって幸せな相手かどうかはすぐわかりますよね。

        トピ内ID:5915200171

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        怖かったね

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        🐤
        ぴぃ
        さぞかし怖かったでしょう。

        私も昔溺れ、たまたま近くにいた漁師さんに助けて頂いたお陰で
        今も元気に暮らしております。

        >その後私は溺れ近くにいた人に助けていただいて岸まで戻ったのですが、恐怖と驚愕で泣きじゃくる私を見て、彼はとても傷ついたような顔をしながら「本当に泳げないって知らなかった」というのです。

        トピ主さんが泳げないと分かっていたのに

        >、「おれを傷つけるな!」と叫び私を放り投げ一人岸まで戻って行ってしまいました。

        彼がした事は、未必の故意ですよ。

        私なら2度と会わない。声を聞く事も、メールや電話も拒否です。

        トピ内ID:8762423958

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        なにやってんの!?

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        ひどい!
        「もう溺れたくないし怖かったので会いたくありません」じゃないでしょ!

        トピ主さんの希望を言ってどうするの!
        相手に希望を言うなんて、弱気すぎです。

        「会いません」でいいじゃないですか?!

        久々に怒りました。なんなの、その男?!

        トピ主さん、しっかりしてよ!

        トピ内ID:0411447744

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        嫌な男だなぁ~!

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        🍴
        となりのとろろご飯
        >「おれを傷つけるな」

        これでわかるじゃないですか?
        この先お付き合い続けても、ずっとこの調子ですよ。
        自分の思い通りにならなければ、キレて暴言吐くでしょうね。
        精神的におかしいです。
        デートDVってすごく多いらしいですよ。
        交際してる段階で、暴力ふるわれるなんて、
        こんな怖いことないです。
        今わかって良かったと思いましょう。
        また誘われたら、
        「精神的ダメージが大き過ぎて通院してる」とか言いましょう。

        トピ主さんがこれ以上傷つかないといいのですが。
        しつこくつきまとわれないか心配です。

        トピ内ID:3937989123

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        この男は異常者です

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        一太郎
        それだけの仕打ちを受けて「混乱しています」もないでしょう。
        この男は論外です。
        付き合うなんてとんでもない。殺されますよ。今回は危うく命を拾ったと思うべきです。
        はっきりと異常者であり、DV男です。

        ただし、どなたか「体育会系?」と仰っていましたが、これは全然関係ありませんよ。
        スポーツ好きで優しい男はたくさんいます。

        トピ内ID:1690985890

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        会っちゃダメ

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        🐧
        じゃい子
        その彼、怖い

        助けてくれた人がいなかったら、トピ主さん死んでたかも知れませんよ?

        もう会わない方がいいと思います。

        トピ内ID:7755268001

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        死んでたかもしれないのに・・・

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        Poco
        他の方もおっしゃってますが、あなたはもしかしたら死んでいたかもしれないんですよ?
        自分をそんな目に合わせた男とまた会うなんて自殺行為ではないですか?

        「泳げない」と言ったあなたの言葉を頭から信用していなかった。
        足の立たない沖に、ひとり置き去りにした。
        おぼれているのに気づきもせず(他人に助けてもらったんでしょう?)、助けもせず、それを謝りもしない。

        どこが魅力的なんでしょう?



        私だったら怖くてできません。

        トピ内ID:7498397454

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        誤解があったかなかったかは

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        ううむ
        この際問題ではありません。

        トピ主さん、どんなにか怖かったでしょうね。トピ主さんの言葉を嘘だと思っていたかどうか、それはどうでもいいです。

        「トピ主さんの言葉が、相手に嘘と思われようとも、思われなくても、まともな人は、そんな行動をとらない」これだけです。

        早めにきっぱりと手を切るのが良いと思います。こういう人は、キレてる時間以外は意外に紳士だったりするので混乱するかもしれませんが、それが本性なので、危険だと思います。

        トピ内ID:2074819627

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        会わない。連絡を絶つ。

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        またへい
        とにかく、はらそんさんが無事でよかった。

        彼がなにを考えていたかとか、障害があるかとか、そんなこと関係ありません!
        あなたがそのデートの時のような目に遭っていい理由なんか、
        どこにもないですよ。

        接触を続ける隙を見せてはいけません。
        自転車さんのおっしゃるとおり、
        「もう会いたくない」「会いません」だけ言って疎遠になりましょう。

        現時点でも十分怖いでしょうが、
        つきあいが続けば、とんでもない状況になっていく可能性が高いです。
        ご自分を守るために、がんばって!

        トピ内ID:0102060875

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        私なら会いません。

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        😀
        くにくに丸
        助けてくれる人がいなかったら、
        死んでてもおかしくなかったわけですから。
        連絡手段すべて拒否して終わりです。
        一言いうなら、
        「あなたといたら、私、死にますから!」でいいと思います。

        >それとも彼に何か精神的な障害があるんでしょうか? 
        あったとしても、死んだらどうするの?
        命なきゃ次に進めません。

        トピ内ID:5539900361

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        トピ主さんもおかしい。

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        ぽちお
        その男が異常なのは言うまでも無いですが。
        そんな人間とまだ連絡を取るトピ主さんも
        かなりおかしな人間だと思います。

        あなたは殺されかけたんですよ??
        別れるとかって問題じゃないです。

        よって「彼の気持ち」とか
        「何を考えてるか」なんて考えなくてもいいと思います。

        トピ内ID:2726376094

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        いやだって言っているのに ???

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        🐤
        横浜っ子
        そんな事...わざわざイヤだって、事前に言わなくっても
        しませんよ、普通!!!
        気持ちの悪い馬鹿男ですね。
        そいつが溺れれば良かったのに。
        傍に助けてくれる人が居なかったら、どうなっていた事やら。

        此処で、小町の皆さんに聞いてみては如何ですか?
        今迄、こんな状況の中「俺を傷付けるな!」って、異性から言われた事が有る人~?って。
        たぶん、ゼロですよ。
        それくらい恐ろしい経験をさせられたのですよ、貴女は。
        恐ろしい男によって...

        二度と会うのは止めましょう!
        彼は、ストーカーになりそうな気もします。
        だって、人の気持ちを全く理解出来ないのでしょう?
        ある意味、キ*ガイですね。
        気をつけてくださいね!

        トピ内ID:3220783069

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        その男は体育会系でしょう?

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        今晩寝れない
        すごく怖すぎる・・
        トピ主さんの文章読んでるだけで胸がドキドキしました
        私も海がダメなんです、海無し県出身だし、海関係すべてダメ
        だけど学生時代、ノリを重視する体育会系に水族館に連れて行かれ恐怖すぎて入り口で押し問答したことあります
        彼は愛らしい恐怖で腕にしがみ付く私をイメージしたようですが、私は本物の恐怖心で入場5m(実際に水族館にさえ入っていない)で失禁しました
        それ位怖い人もいるんです、世の中には
        失禁してるとは言えず、凄んで脅してでも中に入れようとする彼を見てボロボロ泣いたのを鮮明に覚えてます、呼吸困難で失神寸前でした
        行ったトイレにさえ魚のリアル絵があり魚もダメな私は兄に「あんちゃん、怖いよ・・」と電話して迎えにきてもらいました その距離200キロ、あれ以来兄を尊敬しています 
        あれから10年ですが、この体育会系アホはまだ理解できないようで笑い話で「逃げられた」と行ってます
        多分一生理解出来ないのです、そういう脳味噌なんですよ、なにせ半分筋肉だし「なせば成る」がモットーですから

        もっと対話を重視してくれる優れた人は沢山いるので、彼はポイして次行きましょ

        トピ内ID:6294160823

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        ちょっと横

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        むー太郎
        > 恐怖で固まっている
        > ずっとボロボロ泣いていました

        本当に泳げないのならば、これはイカンです。
        形振り構わず大声で助けを求めるくらいしてもいいはずですよ。

        本当にヤバくなる前に周囲にSOSを出しましょう。
        救助する側のリスクを高めないで…。

        水辺だけのお話じゃありません。
        怖い時こそ冷静に。

        トピ内ID:9706999190

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        もしかして・・・

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        Miki
        結婚相談所やお見合いパーティ等で知り合った方ですか?
        相手の素性をよく知らないままに付き合いはじめちゃったような印象があります。
        手紙をポストに投函 ということは、自宅知られちゃってるんですよね?
        なんだか、かなり危ない状況だと思います。
        ストーカー対策(特に身体に危害を加える行為への)を真剣に考えた方が良いような気がします。
        手紙にはどんなことが書かれていましたか? 少しでも脅迫めいたことが書いてあったら、即警察へ・・・。
        身近に誰か、相談できる人はいませんか?

        トピ内ID:2721911631

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        かわいそう。。

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        😣
        みつ
        すごく自分に自信が無い彼と
        優しすぎる(悪く言うと自分が無い)の彼女なんでしょうね。。

        私も一度、そういう人とお付き合いした事があります!
        その彼も普段は「こんな人いるんだー」って位、優しい人でした。

        その彼も、どう考えても自分の為にやってるのに
        (トピ主さんでいうと、自分が泳ぎを克服させた!という達成感を感じ、恩を着せたい)
        「何とちくるった事行ってるの?キミの為にやってあげてるんだよ?」と。
        私が困らせてるかのような顔で言われると「そ、そうかも・・・」って思っちゃうんですよね。

        付き合ってるとき、ふと頭がおかしくなりそうになる時がありました。
        今思えば、彼の言ってる事はおかしいのに、彼の言葉に惑わされ、自分の考えを無理やり曲げてた事で
        頭の中で帳尻合わせが出来なくなってショートしてたんだと思います(笑)

        それってインチキな悪徳商法みたいなもんですよ!!!!
        そんな相手とは早々と縁を切った方がいいよ!

        トピ内ID:0118265335

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        え…?ポストに投函?

        しおりをつける
        💔
        郵便として届いたんですか?
        まさか直接ポストに投函されてたんですか…?

        なんか最後の最後でホラーな怖さを感じました。
        どっちにしてもご自宅を知っている、ということですよね?

        その彼…大丈夫ですか?
        ストーカーにならないといいけど…なんか執念深そうで怖いです。

        トピ内ID:0207485474

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        以前、食物アレルギーのトピありましたよね

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        無理無理
        確か、愛情はあるが別れたいとかいうタイトルで。
        トピ主は食物アレルギーなのに妻が好き嫌いを直す程度のつもりで
        アレルゲンを食事に内緒で混ぜたために瀕死の思いをしたとか。
        こういう人に何言っても無駄でしょう。
        だって無理なんだから。

        トピ内ID:2191898036

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        その人って・・・

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        aki
        単なる自己中としか思いません。ストーカーがエスカレートする前に

        逃げた方がいいかも知れませんね。

        トピ内ID:5820146458

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        怖かったですね

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        😑
        ななこ
        友人が主催したパーティで出会われたとの事ですが、トピ主さんの住所はその友人に聞いた可能性はないでしょうか。

        友人にこの事を相談し、男へ「二度と接触するな」と釘を刺してもらうのはどうですか?

        トピ内ID:8970824946

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        訂正とお詫び

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        パトリシア
        文中に「体育系?」と書きましたが
        体育系の人ならびに皆様に不快な思いを
        させてしまい申し訳ありません。

        どうもすみませんでした

        トピ内ID:2399135055

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        怖すぎます

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        デカメロン
        「俺の心が傷つく」〉「恋人が溺れ死ぬ」な思考回路の人です。
        しかも家まで調べられた。


        もうあわないのは勿論のこと、
        警察に相談、家族に送迎を頼むなども検討してください。

        トピ内ID:5725797706

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        できれば引っ越してほしい…

        しおりをつける
        🐱
        のんたんといっしょ
        >悪気はないのに傷ついた態度を取られたらそれは自分に対する虐待行為だ

        これと全く同じことを、知人が言われておりました。
        結論から言いますと、ええもう、言った男は完全無欠のストーカーです。
        社会的には結構地位が高く、やたら周囲に気遣いする男で、ターゲットの女にだけこういうことを言い、します。
        知人はいま、周囲が総力を挙げてそいつから隔離しています。


        洋の東西は関係ないと思います。そいつはほぼ確実にストーカーになります。
        海外にお住まいですか?
        連絡が取れないところに引っ越す(帰国等)か、それが無理でもせめて、共通の知人等にこの件を周知してください。

        トピ内ID:8813942429

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        その人、危ない…

        しおりをつける
        😝
        わ~
        2度目ですが。

        友人主催のパーティーでしたか。
        とすると友人の方が教えたんでしょうか。

        いずれにしてもストーカーまがいで気持ち悪いです。
        手紙を持って、一度は警察に相談に行かれたほうがよいのかもしれません。

        早目に手を打ちましょう。
        それから友人の方にも、実はこんなことがあったからと話しておく事も必要では?
        相手の人が上手く信用させて、住所などを聞き出した可能性も捨て切れませんね。

        トピ内ID:7195040619

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        恐怖がよみがえりました

        しおりをつける
        😭
        サルのしっぽ
        私も子供の頃、海で溺れたことがあります。あっぷあっぷする度に水がごぼごぼと口の中に入ってきて、、、「ああ~もう駄目だ」って意識が遠のきかけた時に、ぐぐっと力強く引き上げられて一命を取り留めたことがあります。近くで泳いでいた見知らぬおじさんが助けてくれました。

        その後、私は地元の競泳界を席巻するまでになりましたが、何十年も経った今でも、あの時の恐怖は忘れられません。

        トピ内ID:5292937746

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        レスありがとうございます。

        しおりをつける
        😢
        はらそん
        一人一人にお返事できなくてごめんなさい。パーティー(寄り合いみたいなものなのですが)を主催した友人に聞いたらその時誰かが連れてきた人で彼女自身もあまり知らない、とのことなので、おそらく調べられたのだと思います。怖いです。友人にも危ない人だということを伝えました。手紙には「いやだったら逃げればいいのに、でなければ本当にいやがっているなんてわからない。はらそんは怒鳴ったりして攻撃的で不親切だ。穏やかに話ができないことに傷ついた」(肩を掴まれて揺さぶってたのに)ということが書かれていました。
        確かにあまりの恐怖と動揺で最後のほうは声がフリーズしてしまったのは事実ですが、これはレイプにあった人に対して「いやだったら逃げればいいのに、抵抗すればいいのに」といっているように等しい気がして怒りがこみ上げてきます。手紙には返信をせず警察に相談したところ、定期的にパトロールしてくれるとのことでちょっと安心しています。続きます。

        トピ内ID:7535897336

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        トピ主さんの二回目のレスを読みました。

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        Miki
        友人が主催したパーティ ですか・・・。
        どういうつながりで人を集めたのでしょうか?
        トピ主さんの友人は、その彼の素性をよく知る方なのでしょうか?
        まぁ、何らかの伝で自宅を突き止めたのでしょうけれども。
        友人には相談なさいましたか?
        あまりしつこいようだったら、警察に相談することも視野に入れた方が良いですね。

        トピ内ID:2721911631

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        中東圏なので

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        ずくなし
        常識の違いはあるかもしれませんが、それを割り引いたとしても

        「普段は優しくても、相手が自分の意に沿わないと凶暴になる」
        ってのは典型的なDV男の行動パターンだと思うのですが???


         とっとと別れた方がいいです。可能な限り安全に配慮して。
        引っ越しまで視野に入れた方がいいと思います。

        トピ内ID:7926649353

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        もう会ってはいけません

        しおりをつける
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        スミイカ
        はい、間違いなくDV夫最有力候補です。
        早めに素性が分かったことが不幸中の幸いでした。
        もう二度と会わないほうがいいですね。

        トピ内ID:0602200827

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        皆様言っていますが

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        匿名野郎
        まず、皆様がおっしゃっている通り別れるべきで、
        関係をすべて絶ってしまうほうがよろしいでしょう。

        そして、一人の男として、見解を申し上げます。
        相手の男は、海水浴に行きたかったわけではないと思います。
        ただ単に、あなたの水着姿が見たかったのではないでしょうか。

        まぁ、それにしたっておかしい男ですが。

        トピ内ID:3805841005

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        性質の悪い男ですな・・・

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        😡
        まりん
        はらそんさん、大変な思いをされましたね。
        私も泳げないし、足の着かないところへは絶対に行きたくなし、
        何しろ水が怖いのです。
        だから、沖に連れて行かれたはらそんさんの恐怖、とってもよくわかります。

        今回は近くに人がいたから良かったものの、もしかして周りにだぁれもいなかったら・・・考えるだけでも怖いですが、命を落としていたかもしれない大事件ですよね。

        皆さんがおっしゃるように、こんな危険な男別れましょう!
        と私も思いますが、はらそんさんも既に別れたいと告げているようですので、ちょっと安心。

        でも、知らせていない住所に手紙?
        怖がらせたくはありませんが、念のために、身辺注意しましょう。
        ご家族やご友人に事の次第をお話しておいた方がいいと思います。

        トピ内ID:9806822949

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        即、警察へ

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        警察へ
        トピ主さん、もしもこのトピの内容が事実ならば即、警察に相談(被害届け)するべきです。
        彼は、あなたがおぼれて死ぬのを分かってて強引に沖へ連れて行って、気に喰わないからとあなたがおぼれるのを承知で「わざと」放置したんですよ。
        殺人未遂ですよ。

        それに、尋常ではない激怒っぷりも怖いし、どうやって家の住所を入手したのかも、考えると怖いじゃないですか。
        外国人だろうと日本人だろうと、警察に行くべきですよ。
        このままだと近い将来、ニュースで「○○事件」と報じられるかもしれませんよ。
        あなたが気弱でいいなりになりそうだから強引な手段でどうにか落とそうとしてるのでは?
        精神疾患であろうと自己愛くんであろうと自己中であろうとモラであろうとDV男であろうと、精神がおかしいことには間違いなさそうだから速攻で警察へDV相談に行くべきです。
        最初異様に優しいところなんか、豹変振りからして明らかにDVやりそうじゃないですか。
        とにかく、警察へ急いで。

        トピ内ID:1860259603

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        人の話を聞かない人たち

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        🐱
        白ねこ
        世の中には、自分を基準にしてのみでしか、物事を判断しない人たちがいます。

        そういう人たちは、
         お酒が飲めません→訓練が足りないだけ。俺が訓練してやる。
         アレルギーです→単なる好き嫌い。俺が直してやる。
         泳げません→甘えているだけ。俺が特訓してやる。
        というような具合で、本当にその人にとっては命に関わることだということを、
        決して理解しないのです。

        彼等に理解させる、悔い改めさせるというのは、もう無理です。
        そして彼等は一事が万事この調子です。
        友人としてなら、ほどほどの距離で関係を続けることも可能かもしれませんが、
        恋愛関係や夫婦関係は、避けた方が無難でしょう。
        正直、私なら絶対にお断りです。

        そしてこの手のタイプの異性は、離れるのも一苦労ですよ。
        さっきの例の通り、
         もう嫌いなんです→意地を張ってるだけ。本当は俺のこと好きなくせに。
        という脳内変換が行われます。
        ストーカー一直線ですね。
        悪いことは言いません。
        早いところ、相応のところに相談して下さい。

        トピ内ID:9112196099

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        その彼に命を預けられるの?

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        🐷
        翡翠
        私も泳ぎは苦手で、絶対に海水浴は行きません。
        今回は苦手なのに彼を信じて海に行ったトピ主さんに落ち度はあるけど、足のつかない海に置き去りにした彼氏は酷すぎます。下手したら死んでますよね?
        「おれを傷つけるな!」どころか、「私を殺す気!」と怒って言い事です。
        今後一緒に居て、自分の気持ち(『彼女と海で泳ぎたい!』等)を優先する彼を信じることが出来ますか?
        自分の思い通りにならないトピ主さんにキレて、また置き去りにされても平気ですか?
        彼は障害は無いと思うけど、相手を思いやる気持ちに欠けてると思うので、私なら付き合いをやめます。

        トピ内ID:4944471160

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        何か行動を起こさないうちに、警察に相談した方がいいのでは?

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        不気味過ぎる絶対NO
        1まずトピを見ず一から思い出して、白紙に経緯を書いてみる。
         何もないところから書き起こせば、見落としたことを思い出せるかも。
         トピと比較して、足りないところを書き足す。

        2警察に出向いて、経緯を説明する。
         確かに住所も教えてないのに、手紙を送りつけられたのは不気味です。
         吉凶両方あります。
         これで彼女が嘘をついている、わたしは何もしていない。
         証拠がないのに、陥れようとしている、は通用しなくなりました。
         海の中に無理やり連れ込んだって、書いてませんか。

        後は、警察におまかせしましょう。
        あなた一人でなく、年長の男性たとえばお父様とか会社の上司かに付き添って頂くことをお勧めします。
        対応頂いた警官さんの氏名と、相談のあらまし、日時時間等は書き残してね。

        嫌がっているのに海に連れ込んで、溺れかけさせて、第三者が助けたのであれば、殺人未遂では?。
        不法滞在の恐れもあるから、迅速に動いて頂けると期待します。

        お礼参りストーカーには、くれぐれも気をつけて。
        一人で行動しない。
        いつでも携帯から110番か友人に発信できるよう準備万端で。

        トピ内ID:7879562636

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        手紙の内容が気になりますが・・・

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        たつとし
        身の防衛策を考えた方がいいです。
        精神的に異常な所がありますし、かなりの執着心をみせているようですので
        万が一を十分考慮してください。

        トピ内ID:8918082513

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        ストーカー

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        はぎりん(38才独身
        家まで調べる相手はやばいですね。
        ストーカーですね。完全に。
        まじで、警察に相談して下さい。
        一人では出歩かない様にして下さい。

        大変でしょうが、
        お気をつけて下さい。

        トピ内ID:6013776072

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        お付き合いの前に

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        中東系と書かれていましたが、彼は合法で日本にいるのでしょうか?

        余計な事とは思いますが、色々な外国の方が日本にいます。何人か知ってましたが、自称イタリア人といいながら、私の知り合いでイタリア語を話す人と一緒になった時に固まっていた人とか

        僕は君が一番。結婚しようと私の友達に熱烈にアタックしたのにも関わらず、彼女がアメリカに帰り、半年したら戻ってくるからという約束も彼女が帰った1ヵ月後には日本人の彼女を作りその人と合法に日本に入れるという事で結婚したり。

        全て中東系の人でした。全部が全部とはいいませんが多いです。

        トピ内ID:2215868062

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        大丈夫ですか?

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        😑
        ルンバ
        なんてヒドい事をされたのでしょう!読んでいて相手の男性に腹が立ちました。精神的に異常をきたしていると思うので、今後はデートなさらないでください。あと関わらないでくださいね。何をされるかわかったものじゃないです。

        トピ内ID:3332036679

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        その相手

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        riri
        異常者です。
        危険意識をしっかり持たれたほうが良いでしょう。

        この先しばらくいろんな方法で擦り寄ってこようとするかもしれませんが、もう縁のない相手です。
        相手の事情も関係ありません。
        周囲の方にも助けてもらって、上手く離れて下さい。

        トピ内ID:9315691541

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        典型的なDV男ですねー。

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        特命主婦
        さっさとお別れしましょう。
        DVなうえに勘違い男じゃ先は無いですよ。

        トピ内ID:5169015863

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        あきれますね・・・・

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        😡
        ななか
        虐待行為を先にしたのは元彼の方なのに!(あえて元彼と書かせていただきます)
        手紙て消印が付いていない手紙ですか?
        そうだとしたらストーカーとして認定していいと思います。

        何をかいてあったか知りませんが泳げないと言っている人間に無理矢理沖に連れ出し怯えたら置き去りにして溺れさせた行為は殺人未遂です。悪気はなかったなんて言い訳は通用しません!
        怒鳴られたりして怖い思いをされて怯えていると思いますが貴女の未来のために心を強く持って元彼を拒否してください。

        知り合ったきっかけはなんでしたか?
        友人の紹介なら友人に事情を話してもう付き合えないこと・二度と近づかないようにキツク言ってもらって
        お見合いなら仲人さんにお見合いパーティーなど会社主催のものなら一応とんでもない男性だったと知らせる。
        お見合いパーティーとかなら自衛じゃないとダメだから両親に話をして最悪は弁護士などに頼って元彼の両親にも話をして近づかないように誓約書を書かせる手段をとったほうがいいです。


        全力で逃げてください!
        逃げる為なら引越しを早急にオススメします。
        安全確保です!

        トピ内ID:0652708721

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        とりあえず警報機

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        自転車
        自宅ポストに手書きの手紙を投かん、ですか。怖いですね・・・。

        とりあえずお別れの方向は固まっているようで良かったのですが、今日時間を作って、防犯ブザーを2,3個と、痴漢撃退スプレーのような、防犯グッズをいくつかご購入なさることをお勧めします。

        何かあるかどうか、は分かりませんが、かばんに入っているだけで安心ではないでしょうか。

        トピ内ID:5107701123

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        命の危機じゃん!

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        むぎちゃ
         海で溺れる原因を作っておいて,溺れた彼女を放置して自分だけ岸に戻ってしかも後から「本当だと思わなかった」?
         一歩間違えば彼,殺人犯じゃないですか。本人が「泳げない」と申告し,そして本当に恐怖で泣いているのに沖に連行したんでしょ?まして溺れたなら何かしらの罪に既に該当してるんじゃない?
         中東系って,もしかして文化的にかなり男性優位だから,男に恥をかかせるのは女が悪い。自分の彼女なんだから何してもいいって無意識に思ってるんじゃ?
         手紙まで来てしつこくされてるなら,いっそ警察に相談してもいいよ。
         こういうことがあって,もう別れると言ってるのに今でもしつこくされて恐怖を感じてるって相談にいきなよ。
         外国人相手だと,日本人相手よりそこらへんの意思疎通が図れないんじゃないかと心配です。「交際した=結婚前提=別れること自体犯罪」的な精神だったら,あなたこのDV男にストーカーされたままだと危険だよ…
         男女の仲に警察なんてって思うかもしれないけど,相談実績を作っておくことは悪くないし,うまくいくと不法滞在だったりすると国外追放であなたの安全が図れるのでは。

        トピ内ID:7412850339

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        なんでそんな人とつきあってるの?

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        まり
        めちゃくちゃですね。

        その人。

        悪いけど、私だったらお断り。

        まだ付き合ってる段階でこれじゃ、結婚でもしたらどんな目にあうか。

        男は優しい人、思いやりのある人が一番ですよ!!

        即別れてください。

        トピ内ID:0343367945

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        深読みですが彼はなぜ“結婚”に言及したか、オーバーステイか?

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        不気味過ぎる絶対NO
        追加トピ拝見いたしました。
        もしかして、彼=オーバーステイは考えられませんか。

        変にやさしいのも、何度目かに会っただけでまだお互いをよく知らないのに、“結婚”に言及するなんて、おかしいですよ。
        本当はオーバーステイでヤバイから、日本人の女性と籍入れて日本国籍を取得して、合法化したいだけ…、あり得ないですか。
        誰か年長者の男性に付き添って頂いて、入国管理事務所への相談もお考え下さい。

        見回るといっても24h警護じゃないから、安心してはいけません。
        いざとなればデオドラントスプレーを噴射してもいい。
        ヒールは当分止めて、いつでもダッシュが効くように。
        ズボンのベルトをムチ代わりに振り回せ!
        あくまでも正当防衛の範囲内で、ご自身を護って下さい、

        ひとつだけ、苦言を呈させていただきます。
        気乗りがしなくても、海に行くのはいい。
        海に入った時は水着ですか、服ですか。
        服なら、殺人未遂。
        水着なら、面識が少しある位で水着になるなんて、無防備過ぎる。
        両親に紹介できる人でない限り、簡単に水着になんかならないの!
        素性の知らない人と二人きりは駄目ですよ!

        トピ内ID:7879562636

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        彼がおかしいというのはまちがいないですが

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        🐶
        サラーム
        中東(アラビア系?)の人ということで、今だ男性優位が強い文化ですよね。
        女性が、NOというわけがない!言うことを聞くものだ、、。と信じ込んでいるんじゃないですか?

        トピ内ID:7297831615

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        異国より

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        G
        国際結婚・離婚経験済の欧州在住者です。今回のことは本当にお気の毒でした。

        脅かすわけではありませんが、文化の違いを安易に捉えない方が賢明です。よく知らないうちは、気が合ったつもりでいても、わかり合えなくて当然、お互いの当たり前は天と地ほども違う、と考えた方がいいでしょう。慎重になりますから。特に男女関係では。これは同じ日本人同士でも言えることですけどね。

        トピ内ID:5430720909

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        酷い目にあいましたね。

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        パンド
        その男性は最悪ですね。結婚どころか友人でもイヤです。
        警察に相談しようか、紹介してくれた友達には知らせようか、などの具体的な相談ならわかりますが(実際もう行動されてますね)
        なぜ
        そんな男性にたいしてトピ本文のように混乱するのか
        今までどんなに優しかろうが外国人で異文化の人であろうが精神に障害があろうが
        そんな目にあったらもう一生許せないでしょう?

        ホテルで彼に財布を探られた女性のトピでもそうですが
        一発でアウトな男性になんであれこれ悩むのか。プライドをしっかり持って下さい。
        引越ししてしばらくそのパーティーの友達にも住所を教えないで逃げ切ってください。
        ストーカーにあっていることは家族や信用できる人数人に話しておいてください。
        万一のことがあったときに「二人は恋人・婚約者」などということになって誰もあなたを信じてくれない場合があるので。

        トピ内ID:1598867930

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        死んじゃうよね??

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        sun
        私も泳げません。
        泳げる人には、泳げない事って良く分からないのかなあ?
        しんじゃうよね??

        きっぱり別れましょう!

        トピ内ID:9485470670

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        人を支配することが目的かと

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        😑
        瑞希7
        とても付き合っているような人間関係には見えませんが。
        少なくとも対等ではないですね。


        >「じゃぁ何がしたいんだ!」

        と言うこの男が何がしたいのかさっぱり分かりませんが、
        他者を圧倒的に弱い状況に置くことで、自分の優位性を確認・誇示したい男なのではないでしょうか。
        要は、おばけ屋敷に入って怖がる女性に対して「僕が守ってあげる」みたいな感じで。
        相手が弱ければ弱いほど、自分にとっては都合よいので、そのような状況を作りたいのだと思います。
        巻き込まれたトピ主さんはお気の毒としか言いようがありません。


        それにしても、生命の危機でしたね。
        足がつく水遊びでもパニックになって溺死することはあるので、
        ましてや泳げず足がつかず無理やり連れてきた男には置き去りにされて…
        今回はかなり危険でしたね。
        暴力男はさっさと振り、トピ主さんにふさわしい恋人を見つけたほうがいいですよ。

        トピ内ID:6484529279

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        殺されますよ

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        警告
        人の話を聞かない人間、たくさんいます。私もいつもお酒は飲めないし飲みたくないと言っているのに、これなら飲めるでしょとしつこく弱めの酒をすすめてきたり、あげくカフェオレだとだましてカルーアミルクを飲ませようとした人までいました。彼らに悪気なし。


        でも話はそんなことじゃないんです。私は最大の問題はこの男、泳げないトピ主さんを沖に放置してきたことだと思います。
        今回は運よく助かりましたけど、悪くすれば死にますよ?

        いくら自分が間違っていたとわかり傷つき怒って冷静さを失ったとしても、相手の生命を脅かすのは絶対にだめです。

        たとえば高速道路で100km/hで走っているときに喧嘩したらドアを開けて放り出されるとか。
        高い所で夜景見物をしているときに喧嘩したら、突き落されるかもしれない。
        そういうことがありうる男性だということです。

        トピ主さん本当に気をつけて。相手は何をするかわかりません。

        トピ内ID:7991376857

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        精神的障害かどうかはわかりませんが

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        クズ
        これから先、付き合うような男ではありません。
        男なんて他にいくらでもいますので、別れた方がいいと思います。

        トピ内ID:6772314075

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        初めに トピさんを責めてるわけでは無いです

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        大丈夫ですか?
         これからの事は他の方がアドバイスされてるので私は「理解できない人は不気味で怖い」状況だと思うので彼の目線で書いてみますね

        たぶん彼はトピさんの海に行きたくない理由が「嘘というか可愛い我が侭」程度にしか思ってない気がします

        私自身が刃物と虫がダメなんです。と回りに言いますが誰も本気にしてくれません
        刃物も虫も見るだけで気が遠くなるし触れないけど「嫌だと言って我が侭を言ってるだけ」と小さな頃から言われて言い方を変えました

        「刃物が怖いし虫も怖い。観るだけ倒れる」と言うと「大げさだとか我が侭」とはあまり言われなくなりました。トピさんも今度から海に誘われても「水も海も怖いから行かない」と言った方が良いのかもしれません

        外国の方だとハッキリ言わないのは迷ってるだけと思うかもしれません
        手紙も口答でのやり取りだと聞き間違いとか、思い違いが出るので知り合いに聞いたかどうだかは解りませんけど、それで書かれてるのかもしれません

        彼のした事は許される行為では無いです。トピさんが会いたくないと言うのは当然だと思いますが、誤解が重なってしまた結果かもしれませんね…

        トピ内ID:4053328170

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        とりあえず、警察を含む第3者に相談を

        しおりをつける
        🐴
        らいか
        友人でも誰でもいいので、証拠を見せつつ
        こんな事言われていると足場を固めていくましょう。
        警察にも、
        「こういう事をされてますが」と相談しては?
        そんなに本気にはならないでしょうが(経験上)
        担当さんの名前を覚えて
        記録として残して、いざという時に備えましょう。

        そして、
        「警察に言った」と録音しつつ言いましょう。
        相手が当然激怒して色々言いますから
        その証拠を持って警告を出してもらいましょう。
        相手の家族にも伝えましょう。

        大抵のストーカーはここで終わります。
        なおしつこいようでしたら
        警察に通報しましょう

        近しい友人に、対応時にはそばにいてもらうといいと思います。
        後、家の周囲、職場などの行き帰りにはご注意を

        ただね、こういう男は大抵は臆病です。
        自分より強い相手にはひびりますから、

        でも、良かったですね。
        相手の本性が早く解って、、婚約でもしていたら大変でした。

        今回のこと、悪いことばかりではないんですよ。
        悪いことが少なくてすんだと思ってください。
        そうすれば、後には必ずいい事がありますから、、

        トピ内ID:0849892062

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        とにかく逃げて!

        しおりをつける
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        はなむし
        かなり危険な人物だと思います。

        友人達、学校または職場、家族にストーキング被害にあっている事を伝えた方がいいと思います。
        証拠は気持ち悪くても保存しておきましょう。
        警察があてにならなそうな時は、別の管轄署に行ったり身なりのいい男性と行くと良いと聞きます。

        できればすぐに引越し、携帯もメルアドも変えてしばらくは身内や本当に親しい人にしか番号は教えないでおきましょう。
        でも出来る限り伏せないと、友人の携帯などが盗まれてばれる可能性もあります(仮名で登録してもらう方がいいかも)。
        また、どこの誰のツテでその人が参加したのかを割り出してもらうのもいいと思います。

        万一話し合い等で相手と接触する時は、代理人を立てて直接会わないようにすべきです。
        もしかしたらこういうタイプは弁護士やコワモテの男性など、権力や力のある人から凄まれたらいそいそ逃げるかもしれません。

        時間がかかるほど相手の逆恨みも強くなるかもしれないので、早期にガッツリと痛めつけられるといいですね。

        防犯ブザーを携帯し、尾行等に気をつけてくださいね。

        トピ内ID:3565273479

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        女性を所有物扱いするタイプの男ですね

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        縁側の猫
        とにかく自分の思い通りにならないと気がすまない!
        彼女は自分の言うことを聞いて当たり前。
        言われた通りにしないのは「ひどい女」。

        こういう思考回路です。

        外国人なら、さらに「日本女性は優しくて従順」という
        妙な神話を上乗せしている可能性もあります。

        とにかくそんなヤツを理解しようとする必要は
        ひとっかけらもありません。とにかく切りましょう。

        レスを見るとストーカーさえなりそうで怖いですね。
        もう付き合うつもりがないことはきっぱりと伝え、
        つきまとうようなら電話や手紙など記録をしっかり残し、
        しばらくはできるだけ一人で出歩くのを控えるなど
        防衛策を練った方がよさそうです。

        うまく離れられるといいですね。気をつけてください。

        トピ内ID:5257548355

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        非常に危険なものを感じます

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        すずらん
        タイトル通りです。
        男性のトピ主さんに対する接し方に非常に危険なものを感じます。
        私は中東ではなく他国の滞在者たちとの関わりが深い者です。
        滞在者の中には金、居住権、そしてそれ以外にも目的があり、
        日本人を獲物として狩る人たちが確実にいます。
        個人でやっていると思ったら背後に組織があることもあります。
        男性でも標的になりますが、女性は更に狙われがち。
        1人では防ぎきれない可能性が高いです。
        必ず親や信頼できる人に相談しましょう。
        あなたの援護者と共に状況を判断しながら、
        男性と完全に縁が切れる対策を練るのです。
        完全に縁が切れるまで、絶対に気をぬいてはダメですよ。
        夜道の一人歩きもしてはなりません。
        つけ狙われている可能性がありますので。

        トピ内ID:4964925645

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        ちょっと待って!

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        🐧
        ポニョ子
        7月も始まったばかりで海って…。

        どんだけ海好きな男なんでしょうね。また連れて行かれるかもしれません。

        トピ内ID:8198619977

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        すんなり離れてくれるといいのですが

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        😀
        モヒー
        怖かったですね。
        「日本人女性はおとなしくて言うことをよく聞く」
        みたいに彼も思ってたのかもしれません。
        中東の男性優位のルールが染み付いていて、女性に拒否されたら侮辱されたと感じるのかもしれませんよ。日本に来てる以上はそのルールは通用しないですけど、いくらこちらが正しくても、彼が逆上して襲ってくるようなことがあったら大変です。

        警察だって何かないと動けないでしょうからまずは自衛対策を。

        人の心を尊重できない粘着質な人は、突然縁を切るとさらに固執します。法を犯してでもあなたに「復讐」しようとするかもしれません。ここは我慢して彼の人間性も尊重(するフリでいいです)し、「私を愛してくれたようだけど私には伝わらなかった」と直接でなく友だち伝手に伝えてもらうのが安全だと思います。

        トピ内ID:5876642149

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        護身

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        身を守って
        一人暮らしでしょうか?

        しばらく実家や友人宅に寝泊りすることはできませんか?
        警察だけでなく、近所の親しい人、友人などに
        話をしておきましょう。
        防犯ブザーを持ち歩き、部屋には防犯用グッズ、武器になる物、ドアロックなども。

        心配させるつもりはないですが、念のため。

        トピ内ID:1228297862

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        ご無事で何よりでした

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        玖藻
        怖かったですね。
        国籍に関係なく、思い込みの激しい人は危険だと思います。

        酷い目に遭って大変でしたから、今後はより慎重にしてくださいね。
        それにしても一人芝居は一人でお願いしたいですね。

        トピ内ID:9038352898

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        別れよう!

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        🐧
        kurumin
        その人変です。
        一歩間違えたら、主さんは溺死していたかも知れないんですよ。
        向こうに、どう思われていたかなんて関係ないです。
        100歩譲ったところで、向こうの自己満足ですよ。
        二度と会わないほうがよいです。
        海水浴にはお友達がいてよかったですね。
        もし2人だけで行っていたらなんて思うと…怖いです。

        トピ内ID:2118570753

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        その国に住んでいますが...

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        Balagan
        おそらく、その男友達の出身の国に住んでいます。残念ながら、そういう性格の男性が多いということは否めません。表面上は普通なのに、家に入るとDVが激しい人も多いですし。
        この国の人と結婚した日本人女性で続いているのは、夫が温厚だからという人も多いのですが、夫のDV・モラハラに馴れてしまい、そういうものだと思っている人も少なからずいます。

        この国の男性は日本人のような粘着気質の人は少ないです。「もう来ないで」という意思を伝えれば、しつこくストーカーしてくることはないでしょう。(ストーカー・付きまといという言葉はなく、法的規制もありません)。

        「男の家族(父親・兄・叔父)に全て伝えた。兄は警察官だから、これ以上来たら法的な手段を取る。日本の法律ではイヤだと言った女性に付きまとうことは罪になるんだ」と言い、来させないようにして下さい。
        『年上の男の親族』の存在は効きますので、トピ主さんにお兄さんがいなくても話を作ればいいのです。

        でも、「他の彼がいる」と言う断り文句は絶対にダメです。嫉妬がすごいですから。

        でもひとつだけ疑問なんですが、もう海に入れるんですか?

        トピ内ID:2164807507

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        その人個人の問題

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        🐶
        renita
        中東系ということで皆さん男性優位だとか皆さん「中東の男性」であることが問題の核だと思ってらっしゃるのが非常に悲しいですね。その彼個人の問題ではないですか?

        ちなみに私(日本在住)は中東の彼(イスラム教徒)と今年彼の国の海で6月だというのにもう海水浴に行ってきましたよ(笑)。彼は海水に首まで浸かってましたけど私は浜辺で石ころ拾って遊んでました。私は小学校時代競泳スイマーでしたのでもちろん泳げますが、彼には「泳がないの?」って聞かれただけで一切強制などされませんでしたよ。

        普通のこころある人間なら日本人であれ、中東の人であれ、どこの国の人でも泳げない人を足の立たない海で泳がせるなどしません。明らかに人種は関係ないですよね…。個人の性格上の問題を人種の問題にすり替えてはならないと思います。

        トピ内ID:2761875897

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        その人おかしいですよ

        しおりをつける
        😝
        その人はヤバイ
        別れた方がいいです。

        泳げない人を足の立たない沖に連れていったら、最悪溺れてしまうかも。
        大人なら、そこまで考えて責任をとらなければ駄目です。

        実際、トピさん溺れてしまったんですよね。
        命に別状がなかったから良いものの、その今回の彼氏さんはおかしいです。
        世の中には男性は沢山いますから、そんな変な人を理解しようとして無駄な時間を使ったりせず、
        「ひどい。溺れたのに。もう別れる」っていって、後腐れなく別れて二度と会わないのが一番
        安全だと思います。ちょっとした良い悪いで収まる人物ではなくて、実害のある人物だと思います。

        世の中には関わらないでダッシュで逃げた方がいい人物もいます。変○者の相手してる時間が勿体ないです。

        トピ内ID:1918347893

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        殺されかけたんですよ!!!??

        しおりをつける
        💢
        妖怪いやみ
        あなた、近くに人が居なかったら溺死してたんですよ。
        分かってるんですか?
        殺人未遂で彼を訴えてもいいレベルです。
        こんなことされて、まだ付き合おうとか思ってるんですか?

        普通の人なら、そんな恐ろしい頭のおかしい男なんか金輪際口を利くのも嫌でカットアウトするでしょうね。
        もし殺されても付き合いたいと思っているのなら、止めませんが。
        ご両親を泣かせることになることだけは、理解すべきでは?

        トピ内ID:3804266906

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        経験者(加害者側)です

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        ne2kai
        小学生の時に、泳げない母に対して彼と同じような事をしてしまった経験があります。
        泳げないから嫌だという母に「浮き輪に掴まっていれば大丈夫だよ」と言い張って、波の出るプールの大人でも足の立たない場所まで連れて行ってしまいました。
        運悪く、最も深い場所に着いた所で母が浮き輪から離れてしまい、溺れかけました。
        近くにいた私も、パニックになった母にしがみつかれて、あやうく死にかけました。

        自分で溺れてみて、初めて水の怖い人の気持ちが理解できました。

        母にはすぐに謝って、それ以後泳げないという人に無理強いする事は一度もしてません。
        どんなに鈍くて楽天的な人間でも、目の前で人が溺れている姿を見たら「自分はなんてあさはかな事をしてしまったんだろう」と思って猛反省するのが普通だと思います。

        彼は同じ加害者経験のある人間から見てもおかしいです。

        トピ内ID:8195302875

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        やばいでしょう…

        しおりをつける
        💢
        カイ
        これは理屈不要でその彼はヤバいと思います。
        あれこれと理由をつける必要はありません。
        あなたのためにならないのでかかわらない方がいいと思います。

        トピ内ID:7475983689

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        ぜったいやめたほうがいいです!

        しおりをつける
        🐱
        mikana
        こういう手合いの男は、自分中心にしか考えられません。
        そして恐らく彼は、海で泳ぐのが好きなのでしょう。
        今度のデートでは映画館や遊園地でも、また近い将来、海に行こうになると思います。
        そして、その何回か目で、あなたは自分自身の命を落とすことになるでしょう。

        死にたくないのなら、やめなさい。
        つきあうのに、命をかけてまで価値のある男とはとてもじゃないけれど思えません。

        トピ内ID:8685545572

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        相性悪いですね

        しおりをつける
        🐤
        牛飼い
        >泳げないということについて私が嘘をついていたと

        なんだかんだといっても、教えれば泳ぐ楽しさを伝え
        られると思っていたのでしょう。
        しかし「おれを傷つけるな」とはゆとりな彼ですね。
        そういう人、だんだん増えてきてるようです・・・

        とりあえず、この彼との相性はあまりよいとは思えません。


        >あまり私といっても楽しくないかもしれないし泳げる
        >ように努力する気もないの。

        最初から努力する気もない人に楽しさなんて伝えられる
        わけないですから、これは彼の選択ミス。
        彼はアウトドア派でトピ主さんはインドア派ですか?

        まず、彼の主さんも「頑なで傷つきやすい」性質のよう
        です。頑なになる方向も違うし、それぞれが相手の言い
        分、領域に興味関心をもつこともなさそう。
        がさつなタイプは主さんのような泣くタイプとは合わない
        と思います。

        個人的な意見ですが、嫌なところには行かない。
        また、最初は乗り気でなくても行くことになったらその
        場はじぶんなりに楽しむ意識って必要じゃないでしょう
        か?それがなければただの興ざめちゃんです。

        トピ内ID:5344903065

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        考えてみてください

        しおりをつける
        🎶
        異文化交流
        当たり前ですが、文化や常識は国によって様々です。あと日本人女性に対しての偏見もありと思います。
        だって考えてみてください。日本人男性でも、同じ言葉を話し、同じ土地にいて、同じ教育を受けて
        ほとんど同じ環境で育った相手でも、相手の考えがわからない場合がありますよね?
        外国の方はすべて違ってきたわけですよ。合わないと考えるのが普通ですよね。
        そこで偶然が重なり合って、国際結婚って成り立つのではないでしょうか?
        失礼な言い方になると思うのですが、安易な考えで外国の方と付き合うのは大変危険だと思います。
        どちらにしても色々な意味で危険な相手なので、早く逃げましょう。

        トピ内ID:1499278120

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        balaganさんと同じく

        しおりをつける
        🐷
        ブー
        私も、その彼と
        同じ国に現在住んでいます。

        自由気ままに育った人が多いので
        自分がした事を理解出来ないというか
        1言で言うなら、子供。

        精神障害というより
        日本と正反対の文化・考え方の人が多いです。
        遠慮・礼儀等。日本とは反対ですので。

        トピ主様の言ってる事が
        理解出来なかったのと
        自分の気持ちをメインに押したんじゃないかな?
        と思います。

        トピ主様は、怖い思いをされたのに
        不快なコメントで、すみません。

        断る理由も、あまり並べなくても良いと思います。
        私は、あなたと会いたくない。
        だけで良いと思います。
        ハッキリ言うと、案外
        あっさり引き下がってくれます。

        最初から、お互いの考えが
        通じてない部分があるので
        今後のお付き合いは、考えない方が良いと思います。

        トピ内ID:9827146296

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        皆様ありがとうございます。

        しおりをつける
        😢
        はらそん
        先日投稿したレスがアップされてなかったようで間があきもうしわけありません。こちらの落ち度と思われるようなところ(いやだったら暴力振るっても逃げればいいじゃないか、なぜ海にきた等々)を陰湿についてくることと、公衆電話や知らない電話番号から留守電に口汚い言葉でののしりながら、いったいどうしたいのか全く言わないこの男性に恐怖心底恐怖を覚えました。

        決意してかかってきた見知らぬ電話からの着信に(彼でした)小町でいただいた言葉を思い出して「あなたと会いたくありません。連絡もしてほしくありません。」と繰り返したところ「悪気はないのに」「たった一度のことで許すことはできないのか。心が狭すぎる」「日本人なのに攻撃的すぎる」とわめきちらしていましたが、一切耳を貸さず「二度と連絡しないでください」と繰り返して電話を切りました。

        それ以降着信がありません。平和な日々がもどってきたと考えたいです。もちろんですが海での事故があった日以来、付き合う気も会う気も毛頭ありません。  続きます。

        トピ内ID:7535897336

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        続きです

        しおりをつける
        😢
        はらそん
        中東の男性ということで、様々なコメントをいただきましたが、パスポートの在住許可証を見せてもらったことがあるので不法滞在ではないと思います。

        文化の違いなのかこの彼の性格の問題なのかはわかりませんが、何人かそちらに住んでいますとのことでコメントをいただきましたが、足が届くところで水に足を浸している時は楽しんでいたので、泳ぎたくないと言われても理解できないのかな?と感じて、何度も強めに行ったのですが、本当にこの男性は自分が悪気がないのだから、私が溺れることも、会いたくないと避けることも、私が全て悪いのだと信じ切っていてまるで3歳児みたいでした。それ以上に理解できないのが、トラブルになってもまだ執拗に連絡してきたことです。皆様さまざまなアドバイスありがとうございました。 

        トピ内ID:7535897336

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        一晩あけて

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        😭
        はらそん
        昨日は暑くて寝苦しい上、繰り返し海でのこと、その後言われたことを思い出して、暴れだしたい気持ちを抑えるのに必死でした。なんだか操られている気がして空恐ろしいです。

        おそらくそうだとおもうのですが、この男性の出身の国に住んでいる方、まだ見ていればお伺いしたいのですが、まったくわからないのですが「私は泳げないのでここから先にはいけない」とかなりはっきりといっているのに、わからない、というと、どのような言い方をすれば、「私はいけない、できない」と伝わるのでしょうか?

        ここまでコミュニケーションが通じない相手は初めてで宇宙人と接しているみたいでした。

        トピ内ID:7535897336

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        別れたほうが・・・

        しおりをつける
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        midnight
        漫画「だめんずウォーカー」に出てきそうなネタですね(笑)・・・男性目線でも、チャンスをみて別れたほうがいいと思います。いきなり別れを切り出すとまた暴れるから、チャンスを逃さず別れ話を・・・

        トピ内ID:2956202025

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        その人の性格

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        Pammy Lee
        その国出身の方は知り合いにはいません、その民族と文化を継承しているオーストラリア人女性の知り合いがいます。私の印象ですが、結婚は、あなたの改宗などのことを話し会った上で決めていくのではと思います。その彼の言っているのはえさではないでしょうか。

        国民性うんぬんよりもその人の性格が悪いんじゃないですか?しつこく電話してきたあたりもはや、てっとり早く付き合える女性が欲しかったのでは?あなたが毅然と断ったことが功を奏して、諦めてくれるといいですね。

        はやく立ち直れますように。

        トピ内ID:4830775994

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        分かります

        しおりをつける
        blank
        憤怒
        その男の国ではありませんが、外国在住です。そういう「宇宙人」的へ理屈をこねくり回すDV男というのは割といるので、はらそんさんの今の「暴れだしそうになる」お気持ち、よく分かりますよ。

        この手の男の特徴は、他人の話を聴かない・何かあったら、常に自分以外の誰か(特に、見下している女)のせい、加害者なのに被害者ぶる、激しく人格が変わりキレやすい、自分の取った言動を忘れやすい(自己都合解釈)、と共通しています。

        >どのような言い方をすれば、…伝わるのでしょうか?

        普通の人間の、普通の言い方では無理です。泣く・震えるも無効です。

        このような人格破綻している輩に伝わるためには、自分も相手と同じように、憎悪と悪意を剥き出しにして逆ギレし、罵り怒鳴り散らさなければなりませんでした(それこそ、この男自身が言っていたように「暴力」を奮ってでも)。但し、それをしていたら、また別の事件が発生していたであろうことは言うまでもありません(暴力沙汰とか)。

        今回の件、今からでも警察に訴えたら良いのにと思います。
        あなた、一歩間違ったら殺されていたんですよ?

        トピ内ID:1671044069

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        また来ました

        しおりをつける
        🐷
        ブー
        最新レス読みました。

        かなり、自分中心的な方でしたね。
        残念ですが、
        こちらでも、「最近の若者は・・・」と言う
        大人が多いです。

        日本い比べ、自由奔放で自己主張がハッキリしてますし
        相手側を理解出来ない、行動・言動も多いです。

        私個人の意見ですが
        こちらの方は、自己主張に
        まず、言葉です。
        手を出す事は、ない様な気がします。

        相手が日本人との事で
        自分の思う通りに、恋愛が発展
        言う事を聞いてくれる等と思ってたんでは?

        普通では、こちらがハッキリ言う事で
        ほとんどの方は、そこで
        引いてくれますが

        引き際の悪い男だったとして
        トピ主様の発言が
        小さい声・弱弱しい言い方・・・
        そういう状況なら、もう少し押せば
        OKじゃないか?と押してくる人も居ます。

        それと、引き際に
        負け惜しみの様な言葉を言う事しか
        出来ない人も居ますので。

        酷い事を言われた様なのは
        大体、察しがつきますが・・。

        長くなり、すみません。
        続きます

        トピ内ID:9827146296

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        続きです

        しおりをつける
        🐷
        ブー
        会話の言語ですが
        例えば、英語で会話されてるとして
        トピ主様が、たどたどしい感じの
        話し方だと、向こうのペースで
        会話を成立たせようとしますので

        言葉が通じていなくても(日本語でも良いです。)
        ただ、相手に分かる様な態度が1番です。
        口では、向こうに負けると思ってください。

        トピ主様が怒っている。嫌だ。不愉快だと
        分かる態度を取る事が良いです。
        それで、ほとんどは引いてくれますが。

        最新レスの様子では
        もう決着の様な気もしますが。

        もし、また同じ様に連絡があるとすれば
        既に、警察に通報してます。
        これ以上、執拗な事はしないで。
        と、電話を切ってもいいです。

        手紙の場合は、証拠にもなるので
        完全に、音沙汰が切れるまでは
        誰かに保管してもらっておいた方がいいです。

        今後、何もない事を願います。

        トピ内ID:9827146296

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        もうどうしようもありません

        しおりをつける
        😢
        はらそん
        英語でしゃべっていますが、私のほうがこの男性より英語は流暢です。自称ペラペラなこの男性の英語は相当たどたどしく、私が辛抱しながら聞いているような感じです。海に入りたくない、といったときに肩を掴まれ鼻先5センチまで顔を近づけて揺さぶられたり突き飛ばされたりしました。私にとっては暴力です。私も恐怖のあまり、かなりアグレッシブに「どうしてもいやだ。強制するなら帰る」とわめきちらしてました。無理やり肩を掴まれて海に投げ込まれるように連れて行かれたときの恐怖がまだ克服できません。
        2、3回一緒に出かけただけで付き合ってすらないのに、友人に「遊ばれた」と言っていたようです。キスも手すらつないでいません。デートしていただけで付き合ってすらないです。
        ぶー様にいただいたお返事にこの国の方でも最近の若者はという方もいらっしゃるみたいですが、もう怖くて友達すらなりたくあない、という気分です。強い調子で断ればアグレッシブだと暴力をふるわれ脅され、穏やかにいえば穏やかに言うからわからない、これはもう普通ではない気がします。

        トピ内ID:7535897336

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        トピ主のコメント(7件)全て見る

        別れましょう!!

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        💢
        BB
        相当危険な男のようですので全インフラを動員して即刻別れましょう!!
        自分の思い通りになるまで納得しないタイプのようですので
        現状収まっているようでも、今後付きまといされる可能性も濃厚なので
        あなたの心身の安全を守るため、逃げた方が賢明かと思います。

        トピ内ID:3728931601

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        言葉の問題云々よりも

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        😝
        しっかり
        横ですが ブーさん人間ならイヤがっている状態は表情やボディランゲージで言葉が通じなくてもわかる筈です。ましてトピ主さんは英語が出来ます。

        それよりトピ主さん、こんな所に書き込んでウダウダ言っているより携帯着信拒否の他に共通の知人等に今回の事件を報告して一切付き合いたくないので、何も個人情報を彼に漏らさないでほしと伝え、手紙やメールや電話での言動や日時を記録し、このままストーカーされたり身の危険を感じたらすぐ最寄りの執行機関に訴える事です。

        今度接触してきたら、会話は拒否して事務的に会いたくない付きまとったら警察にレポートすると言うだけです。

        その男の文化は確かに押しの強いものです。あの地域の文化はそうですがそれにまた性格がそれ以上に非常識な者にして入ると思われます。強くキチンと対応しないと押し負かされ自分に生活乱されますよ。

        どっちにしてもこれ以上であれば警察や法務省に訴えるべきです。強くなって下さい。

        トピ内ID:8530993336

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        まさに最悪野郎ですね・・・

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        😡
        ボコボコ
        相手は外国人という事ですが主さんの最新レスまで読んでいると、『例え外国人でもこの世にはこんな野郎など存在するのか??』と思いましたよ。

        警察に相談→パトロール強化という事なのでとりあえずは安心でしょうが油断は禁物です。

        多くの方々が言われてるようにまずは一刻も早く縁を切る事です。メール・手紙等の文面は削除せずに全て証拠として保存しておくと宜しいかと。

        さらに今以上の事態に追い込まれれば警察・弁護士に相談し、法的措置を取るべきでしょう。

        外国人とはいえ、同じ男性としてこの男には怒りが込み上げてきてはらわたが煮えくり返るような思いで絶対に許せません!!

        しかしこの男、いずれは何かしらの犯罪を起こすのではないかと思うのは私だけでしょうか?

        トピ内ID:8666891452

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        もしも溺れて死んでいたら?

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        おぎの
        今頃は発言小町にも投稿できないです、故意にそういう事を強制するのは、殺人未遂に匹敵すると感じます。一度弁護士に相談して慰謝料を請求しましょう、付き合いは当然辞めましょう。

        トピ内ID:5843316214

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        中東というよりは…

        しおりをつける
        🐤
        アイシャ
        日本に来ている外国人男性、外国に行っている日本人男性で、そういうタイプの人を時々見ます。
        自分の国で女性に対して揉め事をおこして、うまく行かなかったので、自分の国を出ておとなしそうな女性のいる国に行き、物色する人です。

        他の人も書いていますが、中東でトピ主さんにしたようなことをしたら、「うちの娘に何をする」ってトピ主さんのお父さんやお兄さんに殺されかねませんよ?
        それぐらい、ひどいことです。
        もしかしたら、故国でも事件を起こして、いられなくなって日本に流れてきたのかもしれません。
        警察に相談して、可能であれば出身国での犯罪歴を調べてもらうべきです。
        また、男性の親族(できれば複数)に頼んで、きつく釘をさしてもらってください。

        トピ内ID:4481124186

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        ご報告遅れました。

        しおりをつける
        blank
        はらそん
        精神的に不安定な時期が続き小町にアクセスできずご報告が遅れ申し訳ございませんでした。その後父まで出てきたのですが、なぜか「同棲したい。家族が反対なら彼女に家族を捨てさせろ」という意味不明の電話が父あてにあり、警察に再度出向き、警察署から話をしてもらうことにしました。

        それでも「警察を呼ぶことなのか。おれは警察は怖くないぞ」と捨て台詞を吐かれたのですが、以外な方向から解決しました。

        友人の知り合いのアメリカ人男性に間にはいってもらって説得「白人の男性のいうことならきくほかあるまい」となぜか(しぶしぶでしたが)あっさり引いてくれたのです。

        あまりにあっさりしていて、また友人が介入を頼んだと聞いた時も半信半疑でしたが、びっくりしましたが。

        たまに思い出して心が恐怖ですくむときもありますが、穏やかな日々が過ごせています。

        もう誰もご覧になっていらっしゃらないかもしれませんがこれにてトピをしめさせていただきます。

        様々なご助言、励まし等ありがとうございました。

        トピ内ID:0639761353

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