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    8年目の疑問
    恋愛
    結婚8年目、30歳子供なしの共働きです。

    籍を共にし、一緒に住んでいるにもかかわらず、
    共働きで時間が合わないためか食卓を共にすることは滅多になく
    家事はお互い気がついた方がやる
    生活費等も別会計(賃貸マンションの家賃も折半)
    お互いの貯金額も知らず、将来設計にも無頓着、
    子供が欲しかったら自分でその分稼ぐしかない。

    お互い自立してるのはいいけれども、
    その分、お互い好きに日々を生きていて、人生を共にしている実感は全くといっていいほど、ありません。

    愚痴っぽくなってしまいましたが、昨今の社会状況・経済状況では珍しい話でもないかなと思います。
    ですが正直、好きで結婚したはずですが、こんなので結婚する意味なんてあったのかなぁ、同棲で済んだのでは?と思ったりもします。

    公的に届けも出して、お披露目もして、名字さえ改めて…。
    結婚した当初は、若さの勢いもあってか深く考えませんでしたが、今になって「夫婦」というかたちに疑問を持っています。
    かえって、自分で自分を養ってるにもかかわらず、お正月やお盆に自分の実家にさえ帰れないくらいなら(私の実家が遠方の為)、最初から結婚ではなく同棲の方がよかったのでは…と思えてきます。

    そこで皆さんに質問です。
    いろいろ書いてしまいましたが私の個人的状況は一例として頂いて、
    皆さんはどんな時に「夫婦」を実感しますか? 
    同棲も珍しくない今の時代、「結婚」の意味って何なのでしょう?

    千差万別かとは思いますが、
    皆さんの状況に即して思うところを教えてください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:7370601957

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    安全性

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    へー
    独身・同棲のままだったら・・・
    独身女性から見て、あなたの彼は「独身男性」です。狙いやすいです。
    そして彼も既婚よりは浮気しやすいし別れやすいでしょう。
    周りは「結婚してもらえないのね」とあなたを哀れむかもしれない。
    結婚してることによって、周りや本人の意識が全然違うと思います。

    30年50年一緒にいれば、恋愛感情が薄れ他の異性が魅力的に見えることもあるでしょう。
    いい時もあれば悪い時(病気・リストラ・浮気etc)もあります。

    絆がしっかりしたカップルばかりではないし、
    経済的な理由で別れられない妻もいます。
    人間はそんなに綺麗でも強くもありません。

    独身と既婚、どっちが安全かといえば、既婚だと思います。
    特に子供がいるなら死活問題ではないでしょうか。

    トピ内ID:3928484775

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    何でもいいと思う

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    フロンティア精神皆無
    実家が「体制は大勢に傾く」という考え方で、私は幼い頃から「あんたが出来ると思うなら開拓者の道を歩むのもいいけど、その自信も気力もないなら大勢についときなさい」と言われて育ちました。

    私も同棲という選択を考えましたが、結局結婚のほうを取りました。そのほうが楽だから、という怠惰な理由は、一般的にあまり歓迎されない意見でしょうけれど私が結婚を選んだのはそのためです。

    事実、いろんな意味で楽です。面倒がありません。

    同棲でなく結婚ならではの夫婦を感じる時というのは、やっぱり義理の実家で娘扱いされる時でしょうか。血のつながりがないのに別の家の家族になってる~と思う時、また義理の親戚縁者と集まったりする時に、結婚という制度を一番実感します。

    トピ内ID:6975312488

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    同じですね

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    osa
    私は男性ですが、ここまで似た夫婦がいらっしゃるとは思いませんでした。
    (妻が書いたかと思いました)

    当方、結婚して10年目ですが、
    ・結婚式はしなかった
    ・子供はお互いにいらない、両家の両親も納得している
    ・生活費は別会計(収入の多い私は家賃を払い、その他を妻が)
    ・お互いの貯金額も知らず、将来設計にも無頓着(まったく同じです!)
    ・家事は気がついたほうがやる(洗濯だけは苦手なのでやってもらっている)
    ・趣味が全然合わないので、外出なども一人が多い(妻は家で本を読んだり野球を見たり・・・)

    確かに結婚しているというよりただの同居人、という感じですね。
    お互いの周囲は、子供が出来て家を建てて、と絵に描いたような結婚生活を送っている人たちばかりなので余計そう思うのかも知れませんが、自分は自分なりにこの生活が合っているのでは?と思います。

    「結婚」の意味は人によって違うと思います。
    自分のスタイルに満足出来るのならそれでいいと思いますし、不満があれば話しあえばいいのではないでしょうか。

    たま~に一緒に映画に行ったときなどは結構新鮮ですが・・・

    トピ内ID:2573304408

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    それは・・・

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    婚姻しているオトコ
    「結婚」ではなく、ただの「同居」ではないですか?

    こうした「同居生活」を結婚(夫婦)生活と称しておられる方を
    多数見受けますが、何のために結婚したのだろうと思います。

    二人が力を合わせて今の生活を充実させたり、将来設計を立てないのならそもそも結婚する意味がないとまで思いますよ。

    というか、私のは「同居」だと割り切った方が心穏やかに過ごせるのでは?

    で、嫌になったり飽きたら「性格の不一致」というもっともらしい理由で
    同居を解消すれば良いのですから。

    トピ内ID:9347399116

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    へーさんとフロンティア精神皆無さんに同意

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    ガブガブ
    結婚は社会的なものだと思います。男女関わらず社会の中で、一応結婚相手の1人くらいは見つける能力があった、という。
    その後続くかとか、子供がいるかとかは、他人にはわからない、ツガイであるが故の事情がありますからね。

    そして、私もフロンティア精神皆無なので、人がすることはしたくなる、後から焦っても無理だからよーく考えなさいって、親に言われました。

    お母さん、あの時、背中を押してくれてありがとう。
    言われたとおりだったよ…。

    ということで、トピ主さん、配偶者はいることに価値があるという考え方もあります。害がなければよし!

    トピ内ID:7452643637

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    う~ん

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    ママっち
    私は「結婚」について深く考えたことはありませんがとぴ主様の状況、結婚・夫婦生活と言うには違和感を感じます。他の方もおっしゃるように「同居」の方がしっくりきます。
    とはいえ、夫婦によって距離感というものは違うのでしょうから、一概には言えないとも思います。

    文章が下手なので、自分のことをうまく書けませんが、うちの場合、お互いに好き勝ってに日々を過ごしていたら、相手に対する気持ちが冷めるのではないかと思います。
    お互いに相手を尊重するのは大事ですが、それと無関心とは違いますよね。

    うまく書けなくてすみません。

    トピ内ID:2452698464

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    レスありがとうございます

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    8年目の疑問
    時間が空いてしまいましたが、
    レス下さった方、ありがとうございます。

    たしかに、皆さんがおっしゃるように
    結婚生活というよりは「同居」に近いですね…。

    それこそ、同居も30年50年続けば
    結婚だの夫婦だの考える必要もないほどの関係性が生まれてるくるものだろうし、
    そこにのっかる「結婚」の価値ってやっぱり社会性が強いですよね。

    「配偶者はいることに価値がある」ですか…。
    目から鱗、です。
    確かに、同居と割り切った方が心穏やかに過ごせそうですし
    とりあえずは、あまり意識せずに過ごしてみます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:7328844334

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    病気で体調が悪い時。

    しおりをつける
    🙂
    スナフキン
    熱でぐったり寝込んでしまって起きた時に、お粥をつくってもらえると、とっても、夫婦だと思ってしまいます。

    トピ内ID:2882643271

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    食うに困らぬ生活

    しおりをつける
    💰
    ワープア女
    ワープア派遣社員、独身・独居生活者から一言。

    結婚していれば、
    今日明日食うに困るわけじゃありません。
    ハッキリいって、男性の収入と法律に守られた理想的な生活と思います。

    日本では、結婚していれば一人前です。

    独身者はどれだけ税金を払っていようと、半端者扱いです。

    それに比べたら、主婦の何と立場がいいことか。

    うらやましいです。

    トピ内ID:7284283972

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    入院した時

    しおりをつける
    🐤
    バニラ
    夫が入院した時、夫婦であることを実感しました。
    「家族方以外はご遠慮ください」って言われずに済んだので。

    それから独身の時には得られなかった安心感があります。

    結婚して、子供がいる(小1の娘がいます。)と
    周囲の人たちの態度も独身の時とは違いますね。
    やはり、「結婚して子供を育てて一人前」という
    考えが根強いようです。

    トピ内ID:2832224731

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    夫が医療費を出してくれたとき

    しおりをつける
    teran
    夫婦になったんだなぁ~と実感しました。
    決して安くはない医療費です。
    もちろん、独身時代から自分で働いて払っていましたけれど、
    心持として、
    親以外に自分の医療費を出してくれる人がいるなんて・・・と、感動。

    これが結婚して家族になったことなんだなぁと思いました。

    もちろん私も彼に万が一があったときは支えます!

    トピ内ID:1581577242

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    子供を生むシステム

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    るるの
    結婚「制度」は、次世代を生むシステムです。だから、専業主婦/主夫に勤労/納税義務もなく、他のパートナーの子供ができる可能性のある事態を「不倫」であるとするルールがあるわけです。
    とはいえ、そのシステムをどう「利用」するかは個人次第。(悪用している人結構いますよね。悪用するのも自由ですが)
    トピ主さんの家は、法的には夫婦でも実質的には生活共同体とはいえないけど、本人がいいならいいじゃないか、としか言えませんね。納税もしてるわけだし。

    私の場合は、「一緒に年を取っていく相手」として、問題を一緒に乗り越えたとき、そして「あの時は大変だったねぇ」と時にしみじみ語る時でしょうか。

    トピ内ID:6264084865

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    夫婦とは…

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    はっしー
    「約束」みたいなもんかなぁ…

    ・あなただけを愛します
    ・家族を守ります
    ・死ぬまでそばにいます

    口約束だけだと軽いですよね?
    だから神様に(というか、2人以外の誰かにも)たてる「誓い」なんだと思います。

    あと他にも
    ・子供を作るため(子供ほしかったので)
    ・双方の家族と「家族関係」になるため
    ・自分以外の世間一般に関係を知らしめるため
    ・責任を負うため
    とか、結構色々な理由が含まれてるんじゃないかなー、と思います。


    我が家も共働きで、
    食卓が合わないことは普通だし、
    帰ったらみんな寝てることだってよくあります。
    だけど、夫婦仲良しだし、家庭をもって幸せだなと思っています。

    まぁうちは子供いるからって部分もあるでしょうけど、
    トピ主さんの場合はコミュニケーション不足が原因なのではないでしょうか…
    時間が無くても電話で話すことぐらいは可能でしょうし、
    夫婦の絆に「実家に帰れない」「共働き」「会計が別」とかはあまり関係が無い気がします。

    トピ内ID:1673479558

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    共感したときでしょうか

    しおりをつける
    blank
    私も同棲派でしたが
    協力して二人で頑張っているときですとか
    相手が自分のために何かしてくれて、嬉しい。
    自分も相手のために何かしたら喜ぶ、嬉しい。

    それが「法的な」生涯の伴侶なのです。
    お互い補い合う事が国に認められているというか・・・

    私はそんな感じですよ。
    子供は持てないので、夫婦二人ですけどね。
    同棲は経験ありますが、なぜかこのような結託感はありませんでした。

    トピ内ID:6655698319

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    社会的責任

    しおりをつける
    しおん
    社会的に認められ、社会的に責任を負うのが夫婦です。


    同棲とかちゃんちゃらオカシイですね、私としては。
    それだったら、同じ屋根の下で「いつでも好きなときに夜の生活できる」みたいにだらしなく住んでいるんじゃなくって、二人別々に住みます。

    トピ内ID:8641678544

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