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    😨
    匿名
    ひと
    祖母が他界しました。疎遠ではありましたが、せめて親の気持ちを配慮し、自分の気持ちの問題として、最低49日の喪中は守りたいと思いました。

    悩みは、義理の両親の還暦祝いです。
    主人の両親から、還暦祝いとしてなにかそれらしい祝いをしてほしいと、と申し出があり、主人と義弟と、温泉旅行という話になっていました。
    ところが日取りもなかなか決まらず、一年半が過ぎてしまいました。

    これには、義理の両親、うち、義弟夫婦のそれぞれの家庭の事情で、まず仕事の休みが取れない、転勤引越しがあった、親族の結婚式(飛行機移動の遠方)に皆で行くことになった、三家族それぞれ新幹線で3~5時間の距離に住んでいるという、やむをえない事情です。

    この一ヶ月で、日程と場所のことで、主人と義弟と何度もやりとりし、ようやく決まったばかりだったのですが、不幸とかさなってしまいました。

    わたしは自分の両親の還暦で旅行などには行っていません。
    だから、今回は喪中の期間は行けないと思っています。

    このことを主人に伝えたところ、義両親が還暦の旅行を楽しみにしていることと、やっと決まったところ、というので、主人が49日のたった何日ぐらい関係あるのかと、怒りの言葉をうけて、涙が出てしまいました。

    正直な胸のうちも申せば、義両親はすでに定年退職時に、二人でハワイにお出かけになっているし、とにかくいつでも身軽に旅行を楽しんでいます。

    息子家族とせめて還暦のときぐらい、という気持ちはくんでも、日が決まらなかったことは、わたしのせいではありません。

    今回もわたしもやむをえないことですし、両親の気持ちを損ねることはできません。

    でもわたしの気持ちは伝えて、これに理解できない主人には、どうやってわかってもらったらよいのでしょうか。悲しいです。

    トピ内ID:4647442958

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    ちょっと意味がわからないのですが

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    😣
    ええと
    要約すると、夫親が還暦祝いをしろ、と言ってきた。
    夫両親+トピ主さん夫妻+夫弟夫妻で温泉に行くことになった。
    でもトピ主さんは事情があって行きたくない。

    ということでよろしいのでしょうか?

    まず、夫だろうと実親だろうと、人の気持ちはわかりません。
    だからわかってもらおうとか思わないほうがいいです。

    トピ主さんの気持ちは「伝えた」のですから、トピ主さんだけ行かなければいいんです。
    夫親が何か言ってきたら、あーら、嫁なんか行かなくてもいいじゃ~ありませんか、お姑さん、くらい言えばいいんです。
    夫にはアンタの親だろ、ワタシには関係ない、寝たきりになったとき世話してもらいたいくせに威張るな、くらい言ってやればいいんです。

    夫親の気持ちを損ねるって、トピ主さんの気持ちを損ねてるのは夫じゃないですか。お互いさまでしょ。
    なんでそう、卑屈になってるのか、全然わかりません。

    トピ内ID:3392330628

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    不思議なタイトルですね

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    雷こんにゃく
    タイトルの意味がちょっとわからなかったのですが・・・。

    ご主人に「私は行かないわよ」って言い切っちゃったのではないですか?
    ご主人側にしてみれば、紆余曲折、やっとここまでこぎつけた所なのに「行かない宣言」で、ムッとなったのかも知れませんね。
    「私、行かないとだめかしら?うちの両親の手前もあるし、49日までは静かに過ごしたいのだけれど」とソフトにお願いしていれば、反応も違ったのでは・・・と、これは想像ですが。

    言ってみれば、家族旅行ですから息子のお嫁さんが欠けても、気にならないケースは多そうですけれどね。

    後は、あなたが、この旅行をお仕事と割り切って参加されるかですね。喪中といえど、お仕事なら致し方ない事。お酒を飲まないとか、宴会に参加しても端の方で静かにお食事されるに留まれば、義理のご両親も亡くなられたおばあさまも、どちらも傷付けないで済むのでは?
    また、「参加するならそういう風に過ごします」と仰れば、「興ざめな・・・」と義理のご両親の方から不参加のお許しが出るかも知れませんしね。

    うまく納得してもらえるといいですね。

    トピ内ID:1180171450

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    生きている方たちを優先する

    しおりをつける
    😨
    まめ
    私はトピ主さんに賛成できません。少なくとも事情を実両親に説明された上で、旅行に行くべきだとおもいます。あなたの両親が還暦旅行になぞ興味がないことは無関係です。義父母はとても楽しみにしている。ここで、義父母が生きている間にご主人に親孝行をさせてあげる気持ちにはなりませんか?おそらく、息子家族とそろっての記念旅行という思い出を作りたいのでしょうから、トピ主さんが欠席というわけには行かないと思います。

    少し違和感のあるのが、“疎遠”にしていたおばあさんのためというところです。かわいがってもらったおばあさんの49日、だったらまだトピ主さんに同情できるのですが。少なくとも、文面からは義父母のことはよくは思っていらっしゃらないことは伝わります。ご主人としても、今回のトピ主さんの申し出は少し悲しかったでしょうね。

    トピ内ID:2029333968

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