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    ルル
    恋愛
    私は今20代後半ですが、今の彼氏ともっと若いときに付き合っていたら別れていたんじゃないか、逆に若い頃付き合っていた彼氏とももし今付き合っていたら結婚していたんじゃないかなどと考えてしまいます。
    1番好きな相手だから結婚するというより、結婚を考える年頃に付き合っているのがその人だから結婚するという気がしてしまうのですが、違うんでしょうか。
    新しい恋を始める場合、過去の失敗を繰り返さないように慎重になる反面、歳を重ねると高望みもしていられないと思うのですが実際どうなんでしょう?

    トピ内ID:2776401351

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    それ、正解はあるの?

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    B
    >結婚を考える年頃に付き合っているのがその人だから結婚する

    そりゃそうでしょう。
    その人が結婚できる環境にある時に付き合っていて、なおかつその相手と結婚したいと思ったから結婚する。
    ごくごく当然のことだと思いますが。

    >今の彼氏ともっと若いときに付き合っていたら……

    はぁ、そうかもしれませんねぇ。で、それが何か?
    と言うか、例えばその妄想が実現していたとしても、結局そのあなたも同じように妄想するんでしょ。「この人ともし違う時期に出会っていたら~」と。
    だとしたらあなたに「正解」は永遠に訪れない事になりますね。

    >1番好きな相手だから結婚するというより

    あなた、誰かと付き合っている時に「この人は1番好きな相手じゃない」「私の1番で結婚相手はいついつに登場する予定/もう別れてしまった」とか思いながら付き合ってるんですか?
    その時にはその人が1番好きだから付き合うんじゃないんですか?

    運命論? 赤い糸主義? シンデレラ症候群? 20代後半で?
    まぁこういう思考回路の人は、何を手に入れてもないものねだり、現状を幸せと思えないのかなぁ気の毒になぁと思います。

    トピ内ID:4137635825

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    覚悟

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    mini
    そういうこと考えることありますね。
    自分の場合だと、現在うまくいっていないことや不満があると、あの時あーだったらと考えますが、
    それは考えてもしかたないと思います。

    それよりこれから先は変えられるので、現在(未来)が最高だと思えるように努力したほうがよいと思います。

    あのときに結婚してなくてよかった、この人を逃さなくてよかった、と思えるようになればいいですね。

    それは、相手に対して求めるものではなくて、自分自身の意識を変えて、絶対今が一番いいと思えるように努力する覚悟が大切ではないでしょうか。

    トピ内ID:9104232325

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    まあ誰しも考える事あるでしょう

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    トンカラリ
    自分の出会い運の中の一番良い人と丁度良いお年頃に出会って、仕事も家族も健康もあらゆる条件が最も良い状況の中で結婚したいのは皆同じです。それは夢で理想でしかないです。

    昔と違って今の時代、結婚するしないはどこまでも自己決定で自己責任。昔の彼の方が良かったのが事実だとしても昔見通せなかったのは自分。今の彼が単に「そう言う年齢だから」結婚相手として考えるとしたらそれをよしとするのは自分。

    実際のところどう、と言っても自分の人生の要素は自分で決断するしかないですね。世間体や年齢で薄い感情のままに結婚を選ぶ人も結構います。反対を押し切って大変そうな結婚に飛び込む人もいます。残念ながら今の所、年齢別の結婚の動機やきっかけまで仔細に調査された公的な統計は出ていないようです。

    トピ主さんより20年長く生きてる者として申し上げておきます。
    何事につけ「あっちの方にすれば良かった…」と思う癖はつけないように。自分も相手も幸せになりにくい癖ですよ。

    トピ内ID:0847622674

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    ちょっとレスから外れるかもしれませんが。

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    🐤
    ももっち
    私の場合「もしこの人が私と同じくらいの年だったら」と思う人がいます。
    実際国籍を超えて(彼はヨーロッパ人)お互いに一番の理解者で彼の方もそう思ってくれていると思います。
    でも彼が15歳年下なんです。

    元々年下に恋愛感情を持てない私には15歳差は勢いで乗り越えるには大き過ぎます。
    でも時々本当に「この人がせめて5歳下くらいだったらな~」と思いました。

    ちなみに私の今の彼氏は7歳年上で6年前に私がシングルになって3年目に知り合いましたが、もしその2年前までに知り合っていたなら未だに友人関係でもいたかどうかも解りません。すごくいい人なのですが共通項が少なすぎるんです。

    人の出会いって、タイミングなんだと思います。

    トピ内ID:7456233345

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    不満?

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    カエル
    今の彼に不満がある感じの言い方ですね。

    トピ主さんの、もし今の彼と若いころに出会っていたら…って考えた事ないです。
    逆に、過去に付き合った彼氏たちの順番が入れ替わることは無いだろうなぁと思った事はありますが。

    トピ内ID:7694277364

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    すごい

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    ぽっちゃり
    中学の時、仲良しのHちゃんが言ってたのと同じだ!
    私はこういう疑問を持った事がないので、Hちゃんは繊細だと思っていたんだけど
    結構皆考える事だったのかな。

    実は先週、夫に「もっと若い頃出会いたかった」と言ったばかりなんです。
    夫とは28歳の時付き合いだしたんだけど、すぐ妊娠して
    大好きな人なのに、若い頃の粋のいい体を味わってもらえなかったんだと
    思って、悲しくなって、思わず言ってしまいました。
    若い頃出会ってたら別れてたなんて思いもよらなかった。

    大好きな人に出会えたら、こんな疑問ふっとぶと思うんです。

    >新しい恋を始める場合、過去の失敗を繰り返さないように慎重になる反面、
    >歳を重ねると高望みもしていられないと思うのですが実際どうなんでしょう?

    過去の恋を失敗と思った事ないです。いつも大好きな人と恋愛してました。
    高望みだと思うなら、そう思わないくらい自分が高まればいいと思ってます。
    でも夫と別れたらもう男はいいな。夫は最高の男です。多分。浮気されてもいい。最高だから。
    って、前の彼の時も思ってました。求めれば与えられる。と思います。

    トピ内ID:3343078123

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    確実に別れてますね

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    🐱
    ゆう
    私は今30歳。今の彼とは29歳の時に出会い、おつきあいして1年です。
    実は大学が一緒だったようで…
    あの頃出会ってたらね~なんて良く2人でノロケますが
    例え出会っていたとしても
    私は彼を好きにならない自信があります(笑)

    長い人生、恋愛で痛い目を見て、反省して今までと真逆と付き合ってみようとして付き合ったのが彼。

    びっくりするくらい幸せです。


    若い自分に
    彼の魅力を見抜く力は絶対にありませんでした。

    だから今出会って良かったと心の底から思います♪

    トピ内ID:3570206575

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    付き合う人はいつも一番じゃないのですか?

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    🐤
    っぽっぽ
    私の場合は、いつも付き合っている時は一番大好きな人です。

    若い時に付き合っていた彼と今付き合ったらどうなるか考えてみました。
    その当時の彼は、見た目がカッコいいが、頭が悪く、話がつまらない人でしたので、
    今でしたら早急に破局です(笑)。

    夫とは30歳の頃に付き合い、翌年結婚しました。
    もし、若い頃に付き合っていたら。。
    夫は性格に一本筋が通っていて、人間性も見た目も全て私の好みのため、
    私は心底惚れぬきますが、若い頃の私の性格が原因で、フラれていたでしょう。
    その頃の私は、『私が彼を思う以上に、彼は私の事大好きでいないといけない』
    というプライドが高いうえに、素直になれない性格でしたから。

    年を重ねると高望みをしていられないとおっしゃいますが、人それぞれでしょう。
    男性を見る目を養い、自分が成長できたから、夫と結婚に至りました。
    ただ年を重ねただけの人でしたら、男性も若い人の方がいいでしょうね。

    トピ内ID:1918172367

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    「結婚するもの」と思っているからでは?

    しおりをつける
    🐤
    「結婚」て絶対しなくちゃいけないものではないと思います。
    経験から、主さんもそうですが、
    「年頃になったら結婚するもの」と思っている方に
    そういう悩みを持つ方が多いです。

    対して「結婚」に縛られてない方はあまりそういう事を考えないと思います。

    ちなみに私は、過去であろうと今であろうと先であろうと、
    うまくいかなかった人はどのポイントでつきあっても
    結局うまくいかないと思います。
    うまくいくのには確かにタイミングもあると思いますが、
    「その人と根本的に合わなかった」というのがまずあると思うからです。

    タイミングが合って結婚しても、
    合わない人とは離婚する事だってありますし、
    法律的な手間・子供がいるため等の理由から
    離婚はしないが事実上夫婦関係が破たんしてしまうなどあります。

    「結婚」は永遠の誓いでもなんでもありません。
    人である限り、いつだって別れる可能性があります。

    なので、私にとって「結婚を考える年頃に付き合ってる人と結婚した・する」という考えは存在しません。

    主さんもそんな事考えず
    好きな人・ずっと一緒に居たい人と居る、という風に考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:6454656247

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    出会うタイイミングというのはあると思う

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    あみ
    「年が行くと高望みしてられないから今の相手でガマン」とは失礼な考え方ですね。でもそういう人は相手の方も「妥協して」貴女を選ぶわけだろうからお互いさまでいいのかな。

    「若い頃に出会っていたら別れていたかも」というのはあり得ると思います。若い頃とは価値観が違って来るから。

    「彼女の方が社会的地位の高い職業であることに小さな男のプライドで引っ掛かって別れてしまったが、彼女を愛していたので後悔している。今度恋愛したら自分の気持ちに素直になろうと決めている」と言っている人もいました。

    また若いうちはやりたいことがたくさんあって結婚に気持ちが向かなかったが、仕事もひと段落してそろそろ結婚を考えた頃に出会った人だから結婚したということはあり得る。
    夫も「忙しかった時期に君と出会っていたら、いい人だなと思いはしても結婚にまでは至らなかったかも。結婚を考え始めた頃に出会って本当によかった、運命だ」とよく言っています。

    トピ内ID:8224984761

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    結婚はタイミング。

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    みんくる
    >結婚を考える年頃に付き合っているのがその人だから結婚するという気がしてしまうのですが、

    そうです。

    20代でいいと思う人と30代でいいと思う人は違いますね。
    なぜなら人間は成長する生き物だから。

    もっとも20代の青臭い価値観を引きずったまま、結婚してダメになるケースもありますけどね。

    結婚はタイミングって言うでしょう?

    あなたが結婚したくても相手が結婚したくなければ不成立。その逆も然りです。
    結婚願望がある人たちがそれなりの年齢になって付き合って結婚するのがフェアな結婚というわけ。
    結婚願望のない男を無理やり結婚に追い込むのはアンフェア。計略妊娠なんか以ての外ですね。

    トピ内ID:7230862852

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    トピ主さんはお若いので、たぶんまだ自覚ないかも

    しおりをつける
    😉
    既婚♂
    恋愛にもつきものの「たられば」。

    ああしたら、こうすれば…、思いは巡れど仮定はあくまで仮定。想像の域を出ることはできません。

    不思議なことなのですが、トピ主さんこんなことがあるんですよ。
    実は若いときの方が「理想は高くない」んです、意外なほどに。

    歳を取った方が、色々な条件が出てきてしまい、確率論で考えるとあり得ないほどの低確率になってしまうこともザラです。

    失敗に慎重なのはもちろんですが、高望みとは言わないまでも、やはり「合う人」を見つけられる「人を見る眼」を持つことが大事なのだと思います、私は。

    トピ内ID:0364215483

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    トピ主です

    しおりをつける
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    ルル
    レスありがとうございます。お返事が遅くなりまして申し訳ありません。

    年頃を過ぎると少し妥協的な感じで恋人を選ぶのでは?というのは、私が今の彼氏にそんな風に選ばれていたらやだな…という不安からの質問でした。
    でも、やはり結婚も恋愛もタイミングなんですね。
    みなさん、どうもありがとうございました。

    トピ内ID:2776401351

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