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    💢
    わんこ
    ひと
    初めて発言させていただきます。

    短大時代の仲良し6人グループの唯一独身だった友人がめでたく結婚する事になりました。(Aとします)
    その件で少々問題が起きています。

    6人グループと書きましたが、1人(Bとします)は7年前に県外に嫁いでしまってからは仲間の結婚式以外では会う事がありません。

    今回その友人BがAの結婚式に子ども二人を連れてきたいと言っています。
    Bには3人の子どもがいるのですがAの結婚式当日は旦那さんが仕事のため、近くに住む義母さんに子どもをお願いするそうなのです。
    ですが3人は無理なので上の2人を連れてきたいそうです。

    上記の事は同じグループの友人(Cとします)に連絡があったそうで、友人Cから私に連絡がきて知りました。

    実はBは5年前に結婚式を挙げた友人の時にもやはり子連れで参加したいと・・・いや、その時は勝手に連れてきて参加する気満々だったのですが、私に子どもどうするの?と連絡があった際に私はもちろん置いていく事を伝え、勝手に連れていくのは失礼だから新婦に確認するよう言いました。
    その後新婦から今回は小さな子どもは親族も含め一人もいないので遠慮してほしいと言われた、とちょっとご立腹の連絡がきました。

    つづきます。

    トピ内ID:1085187300

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    言うまでもなく

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    🐤
    bonita
    司会業をしています。
    席には限りがありますから、
    「お子さんもご一緒に」と招待されていないなら、
    第一に考える事は、子供を誰かに預ける事。

    それが無理なら、欠席しかないと思います。

    トピ内ID:9342449216

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    つづき1

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    blank
    わんこ
    そして2年前に結婚式を挙げた友人の時にもBは同じような事を言い出し、新婦が会場が狭いのでお断りをしたらBは子連れでもスペースは確保できるか?
    と勝手に会場に連絡をしてしまったんです。
    その時に対応したスタッフの方も詳細を知らなかったためにスペースは確保できると言ってしまったらしいのです。
    そしたらBは新婦に電話をかけて「会場には問題ないみたいなのになんでダメって言うの?乳飲み子を抱えてる大変さがわかる?」とまたまたご立腹で、
    私にも「子連れダメだってよ!」と連絡がきました。
    その時に私は元々子どもを連れていくつもりはない事、結婚式に小さな子は親族以外あまり連れて行かないのが一般的ではないか、と伝えました。
    会場のスタッフがOKといってもあくまでもそれはスペース的な問題であって、主催者である新郎新婦の意見が一番だと。

    この時上の子は旦那さんと義母さんに会場でみてもらう予定だったようで、結局は2人ともお願いしてB1人で出席しました。
    私ともう一人の友人にも2か月と7カ月の子どもがいましたが連れていく気は全くなく、お互い主人にお願いしました。

    トピ内ID:1085187300

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    つづき2

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    blank
    わんこ 
    信じられないのですが結婚式が終わった直後にBは新婦に電話をかけ、
    「あのスペースならやっぱりベビーカー置けたよね?ひどいよ」と言ったそうで、新婦はもう今後Bとは付き合っていけないと・・・。
    まぁBは県外にいるのでそもそもその後は顔を合わせる事はなかったのですが。

    そして今回です。
    今回は上の二人が行きたいって言うから連れて行きたい、との事だそうです。
    今回結婚するAはとても心が広く太っ腹な性格なので子連れで来ても歓迎してくれるはずです。
    でも、旦那さんになる人のゲストの数とAのゲストの数にかなり差が出てしまうようで、少しでも差が出すぎないようにしないと、と言っていましたので心配です。
    そして極めつけは、託児を勧めたら2人も頼むとお金がかかるから、と言ったそうです。託児を頼めば2人で¥6000位です。
    それじゃあ子ども分のご祝儀はどうするつもりなの?って話ですよね。
    二人とももう小学生ですから席も食事も必要なのですよ。

    つづきます。

    トピ内ID:1085187300

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    つづき3

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    blank
    わんこ 
    このままほおっておけばBは子連れで出席すると思います。
    余計なお世話なのは重々承知ですが、私はBが自分勝手だと思います。
    私はおかしい事はおかしい、とはっきり言ってしまうタイプなので、前回も前々回もBにははっきりと言いました。
    だから今回は私の所へは連絡をしてこなかったのだと思います。

    長文になってしまいましたが、状況によってはBにどうしても子連れでないと無理ならその分のご祝儀も用意することを伝えたいと思っています。
    皆さんはどう思われますか?

    色々なご意見を伺いたいので賛成・反対ありがたく拝見させていただきたいと思っております。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1085187300

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    彼女の過去を知っていて

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    milk tea
    それでも彼女を招待するのですから、新婦さんはある程度覚悟しているのでは?

    新婦さんから困っていると相談されたわけでもなさそうですし、決めるのはお友達でありあなたではありません。

    トピ内ID:2335463537

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    ほっておきなさい。

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    🐱
    みーたん
    これはBさんと、結婚する当人の問題です。
    なぜ貴女がそれほどまでに、一生懸命なのですか?

    きっと、貴女はBさんが嫌いなのですねぇ。

    トピ内ID:8780909857

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    静観あるのみ

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    これはまた
    本来なら、招かれざる客にしかなれませんので、遠慮するのが筋ですが、本人がその事実を認めず、「子どもが行きたがっているから連れて行く」と主張するなら、あとは主催者が決めることです。つまりこの場合新婦ですね。

    かかわる以上かなり踏み込まなくてはなりません。
    第一託児代を惜しむ人がご祝儀を余計に包むでしょうか。
    子ども二人で大人一人分程度の増額をするくらいの気配りがあればいいですが、そうなれば、招待側にとっては引き出物や何かの数も変わります。
    晴れの門出の花嫁に余計な気を使わせたくないという友情は美しいですが、過去二回の事例からしても、Bが妙な切れ方をする可能性大です。新婦にとばっちりが行ったらどうしますか?あるいは、「わんこにこう言われたけど(怒)」みたいな抗議が新婦に言ったら、寛容で鷹揚な新婦は鷹揚なりに困惑するでしょう。式の前に新婦を悩ませるのは避けたいもの(Bが新婦を悩ませるのはB個人の人間性ですから仕方ないことです。第三者が口出しすれば新婦はもっと悩みます)。

    いってわかる相手でない以上、余計な手出し口出しをすることで更なる混乱を招きかねません。静観しましょう。

    トピ内ID:1161792174

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    あらら

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    🐴
    じーな
    Bさん、全く学習してないのがイタイ…
    それに、なぜ本人ではなく友人に「子供を連れていくから」と連絡
    するのでしょう?
    最初から本人に子連れで行きたいと申し出たら断られるから?
    そこからしておかしいですよね。

    私の夫の弟が結婚式を挙げた時、私は子連れで出席しました。
    もちろん、あちらから家族みんなで出てね、という話があったからですが、
    親戚の中に、急に「私の孫も連れて行きたい」という方がいらっしゃって…

    まったく面識のないお孫さんでしたし、子供は他にも何人か出席が決まってて
    これ以上子供を増やせないということでお断りしたそうです。
    そうしたら、兄弟の子(ようするに私たちの子)は良くて、なんでウチはダメなの!?
    と、ものすごく怒ったそうです。筋違いですよね…。

    このように親戚関係ですら制限があるのですから、予定外の友人の子供さんは
    はっきりいって‘迷惑’なのかなあ…って思います。

    結婚式の子供用のお子様ランチ、3000円~くらいしますよね。
    これを支出するのは新郎新婦。
    どうしても!っていうならやっぱりご祝儀も増額するのが礼儀なのかな。

    トピ内ID:3384682414

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    判断は結婚式をされる方あるいは司会に投げる

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    blank
    kimipooh
    >友人Cからトピ主さんに連絡があった
    ということなので、そのまま司会者か友人Aに伝えてしまいましょう。
    結婚式を滞りなく成功させることが第一であり、そのために司会者の方は
    ご苦労されていることでしょう。当日はタダでさえ大変なのに、勝手に連れてきて
    いろいろ要望するのはマナー違反だと思います。
    そしてあなたが判断するものではないですし。司会者や新郎新婦のその友人AがOKなら
    それはそれでいいと思いますし。

    トピ内ID:6745309025

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    連れて行かないか、欠席 それが常識

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    🐤
    さゆり
    新婦側です。

    招待状発送済みですか?
    お子さんもどうぞと書かれて・言われていない場合は連れて行かないのが常識です。それができないなら、欠席してお祝いは送る。

    前歴がある方なら私なら招きませんが、Aさんがかまわないとおっしゃるのならよいのでは?その場合、私なら挙式の列席はご遠慮いただき、シッターさんの手配はいたしません。それに文句を言うなら、友達の縁切らせていただいてかまいません。
    幸いそういう非常識な方、ゲストにいませんが。

    トピ内ID:6757065088

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    招かれざる客!!

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    BさんがAさんの式には
    「小学生ふたり」連れて出席したいと。

    なんの悪い冗談か!常識以前!

    小学生なら、席も料理も、大人なみの扱いが必要。
    それこそトピ主さんの言うとおり
    「それなりの額を包む」のが当然。
    少なく見ても、親子三人なら最低五万円はださなくては・・・。
    でも、小学生は留守番できるし
    乳児のようにママが居なくても死にません。
    そもそも連れてくる必要が無いのです。

    以上の点から、新郎新婦の近しい甥・姪以外、
    小学生の披露宴の席などありえません。

    それに、そんな非常識Bさんの子達が、
    マトモに躾されていると私には思えませんが。

    料理にケチをつけ、奇声をあげ退屈だと走り回り、
    しまいにDSなんかピコピコ、席でやりだしたらどうしますか。
    同席のトピ主さん達も、同類と見られますよ。
    Aさん旦那様の親族からも、盛大に呆れられること必須です。

    Aさんのためにも、トピ主さんたちのためにも、
    みんなで束になってBさんを〆て、
    子連れ出席を絶対にあきらめさせてください。
    過去のネタから見ても、絶縁上等です。

    トピ内ID:1566392196

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    トピ主さんのほうが常識的だとおもいますが

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    blank
    肉だんご
    トピ主さんの論理でいくなら「主催者である新郎新婦の意見」がOKならトピ主さんが口をだすことではないですよね。

    なんてちょっと意地悪なこと言っちゃいましたが、Bではなく結婚するAさんにこういうことがあったよと伝えてあげればおのずとトピ主さんの思う方向に進むのではないでしょうか。

    たぶんトピの感じだとBは子供が騒いでもほったらかすタイプだと予想できますのでAさんがいくら太っ腹でも断るときは断ると思いますよ。式はAさんだけのものではないし相手の親族にも失礼ですから。

    それともAさんは太っ腹ではなくて断れない性格だからトピ主さんは心配しているんですか?

    トピ内ID:2794180222

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    それはあなたの意見

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    blank
    逆説好き
    子供はNGというのはマナーではないですね。
    新郎新婦が嫌だと言ったら連れて行かない、新郎新婦がいいと言ったら連れて行ってもいい、ぜひにと言ったらなるべく連れて行くって感じでしょう。

    自分の意見を、世間一般のマナーにすり替えて相手を非難するのは、最近の傾向でしょうか。
    自分が嫌だと思ったらハッキリ言えばいいのです。空気読めだの、みんなの迷惑だの言わずに。

    着飾った子供たちがいっぱいの結婚式もとても素敵でしたよ。
    そういう式を望んだ新郎新婦もいましたよ。

    トピ内ID:7406678479

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    親族ならともかく

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    blank
    ミリ
    自分の兄弟や身内の結婚式なら子連れもありと思いますが、ただの友人関係なら控える方がいいでしょうね。
    そもそも子どもまでは招待されていないのだし、押しかけですよね。
    預けられなければ、残念だけど自分も欠席とは考えられないのかな
    無理に連れてこられた子どもだって長時間の拘束はかわいそうですよ。
    その人そんなに結婚式に出たいのですかね。
    こういう察しのつかない人には呼ぶ側から「お子さんたちは招待していないので」とはっきり言った方がいいと思います。
    せっかくの披露宴、身内の子どもでもないのに飽きて騒がれたらイヤですよ。

    トピ内ID:5161995155

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    基本的には新郎新婦の考え方による

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    blank
    さとー
    ポイントは結婚する新郎新婦が子供についてどう考えているか。
    と言うか招待状を出す前の事前確認連絡時にその友人のみなのか
    それともそのお子さんも含めて招待したのかが全てです。

    お子さんを含まないご招待の場合は連れて行かないのが普通です。
    それについて「連れて行くのを断られた」とか怒るのはおかしいです。

    まあ、一般的には親族でもない限り子供は遠慮すべきでしょう。
    結婚式場によっては○歳未満の子供のご出席はご遠慮ください
    って言うとこもあるぐらいです。
    どうしても子供を見てもらう人がいない場合なんかだと
    ホテル1部屋借りてベビーシッターでしょうね。

    仮にAさんがOKされた場合も
    子供がぐずり出したり・泣き出してしまった時は
    すぐに会場の外に連れ出すべきですが、
    このあたりBさんはきちんと理解できてます?

    どちらにしても今回についてはAさんの結婚式ですので
    Aさんがどのように判断するかになります。
    ですので、トピ主さんが非常識だと思うのは自由ですが
    特に何も言わないで静観しているのが良いと思います。

    私であればこれまでの言動から
    個人的にはBとは距離を置くと思います。

    トピ内ID:1294977046

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      私でも一言言いたくなります。

      しおりをつける
      🐤
      飛ぶひよこ
      トピ主さんの意見は至極真っ当だと思います。
      夫の仕事や義理を含めた両親のサポートの可否など、育児環境は人それぞれだからBさんも大変なのかもしれませんが、今回は理由が理由だけに勝手過ぎるでしょう。
      人様の冠婚葬祭とテーマパークを混同しているようですね。

      ただ、Bさんを子連れで受け入れるか、食事やお席をどうするかは新郎新婦が決めることですよね。
      トピ主さんが敢えて口出しするとせっかくのお祝い事の前に友人方がギクシャクしませんか?
      例えば新婦さんが愚痴や相談をしてきたときには、「じゃあ私からそれとなく言ってみるよ」と一役買うのは有りだと思います。
      または、Bさんと話す機会があったら、その流れでさり気なく注意喚起するとか。
      脈絡なく連絡して注意するのは、少し危険な気がします。
      Bさんの言動は確かに悩ましく、はっきり言えば苛々させられますが、転居で既に縁遠くなっているうえ仲間内で最後の結婚式ということですから、これを最後に疎遠になる可能性も高いでしょう。
      ここはぐっとこらえては?
      また、心配ならばまず新婦さんに「Bさんのこと、困ってない?大丈夫?」と聞いてさしあげたらどうでしょうか。

      トピ内ID:5066869712

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      この際

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      blank
      うのはな
      放っておいたらいかがですか?

      子連れでOKかどうか判断するのはAさん。
      Bさんが一人分だけのご祝儀を包んだとして
      それに対するジャッジを下すのもAさん。
      トピ主さんには関係ないことですよね。

      トピ主さん、正義感が強くて
      まがったことが許せないタイプなのかもしれませんが
      今回の場合は「自分は単なる第三者」と自覚したほうがいいと思います。

      トピ内ID:6347443672

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      Bはおかしいと思うけど

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      🐤
      なぎさ
      子連れで出席してもいいかを決めるのは今回結婚するAさん。
      Bさんににトピ主さんが直接言っても、無駄なのでは??
      断るのも、OKするのもAさんが決めること。
      誰もがBさんのことは、常識がないと思うけど、
      トピ主さんが、あれこれいうとおかしなことになるのでは??

      トピ内ID:0431586523

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      招待されていないのに連れていくのは非常識

      しおりをつける
      🙂
      一児のママ
      招待されていないお子さんを連れていくのは非常識だと思います。

      預かってもらえないならば欠席するのが常識ではないでしょうか?

      「子供が行きたいから連れて行きたい」って結婚式は子供が自ら行きたいからって行く場所ではないと思います。
      憧れはあるかもしれませんが親族のものではない結婚式に自ら行きたい、は間違っているのでは?
      新郎新婦がOKならばそれでよいですが。。。

      トピ内ID:8347701929

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      間違ってはいない

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      blank
      とくめい
      なのでAの為にAとB両方に進言した方がよろしいかと。
      結婚式はBの為の託児所代わりではありませんからね。
      いくらゲストをもてなすのが新郎新婦の役目とはいえ、
      必要外の事をゲストが要求してもよい訳ではありません。

      と言うかもうBの事は切ってもいいんじゃないですか?
      どう考えても結婚式を無料託児所と勘違いしているみたいだし。

      トピ内ID:9418590412

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      ダメでしょう

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      blank
      nina
       「お子さんも一緒に招待」されていないのであれば、お子さん連れの出席は普通ダメなもんじゃないでしょうか。
       それも小学生二人はちょっと・・・遠慮してもらいたいのが新婦さんの本音かもだけどなかなか言えないですよね、例え困ったなって思っても。
       新婦さんにBさんは事前確認なしで、当日突撃っていうのがみんなが一番悲しくなるパターンですよね。

       わんこさんってすごくお友達思いだし、勇気あるなって思います。

       でも・・・Bさんってきっと いくら「ダメじゃない?」って言っても
      なんだかんだで、子供と出席してしまうようなタイプじゃないかなって気もしますが。

      トピ内ID:8399618323

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      あまり出すぎても駄目だと思いますが・・・

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      blank
      ike
      トピ主さんの発言で

      >主催者である新郎新婦の意見が一番だと。
      >Aはとても心が広く太っ腹な性格なので子連れで来ても歓迎してくれるはずです。

      という事なわけなので、Aさんには「Bさんの件大丈夫?」とだけ振って
      もし困って相談してくることがあれば協力すればいいと思います。
      Aさんがまだどうするか決めて無い段階でトピ主さんがよかれと思って
      Bさんに働きかけをしてしまえば必要以上にもめる可能性もあるし・・・。
      ご祝儀の件も、Bさんがトピ主さんに話をしてきてからでいいと思います。

      「~さんに迷惑かかるでしょう」というセリフでトピ主さんは説得
      すると思いますが、Bさんタイプはその当人から迷惑だとアピールされるまで
      「でも私本人に迷惑だっていわれてないもん」と開き直るタイプに思えるので
      トピ主さんの説得はBさんに恨まれるだけで不毛に終わりそうな予感がします。

      常識・非常識かどうかについては、「子供預けられないから」と
      断るのが普通で、新郎新婦から「お子さん連れでぜひ出席して」
      と言ってもらえれば参加する、だとは思いますけど・・・。

      トピ内ID:4841662427

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      託児所代よりご祝儀は高額

      しおりをつける
      🎂
      リンダ
      普通に招待もされてないのに子連れはNGですよね。
      結婚式はこどもメニューやこどもを連れてくる場合スタッフを増やしたりでプラス予算がかかる場合がよくあります。
      なのでご祝儀は一人につき最低1万、二人なら2万は多く包む必要がありますよ?
      まして小学校以下なら二人で3万は必要でしょう…招待されてないってことは準備の数に入ってなかったわけですし。

      6000円ケチって3万払う…そして式を楽しむでもなくこどもの世話。行く意味あるんですかね?

      トピ内ID:2757793021

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      えー

      しおりをつける
      blank
      みらい
      そりゃね、Bさんはちょっと図々しいですよ。
      でも、絶対に子連れはダメって言い張るのもなんか変じゃない?
      子連れなら欠席してよってのも意味分からないなぁ
      当事者でもないあなたがでしゃばるのも、余計なお節介って感じがする。

      トピ内ID:1960514776

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      非常識だと思います。

      しおりをつける
      blank
      ichigo
      先日出席した結婚披露宴。
      「新郎新婦の入場です!」とのアナウンスに続いて、
      会場内の照明が暗くなりました。

      と、幼児が大声で泣き始めてしまいました。
      急に暗くなって怖かったのでしょう。
      新郎新婦の入場が台無しになってしまいました。

      子どもの母親は、子どもを連れてロビーにでも出ればいいのに、
      泣き叫ぶ子どもを抱いたまま、片手で写真撮影・・・呆れました。

      子ども用の食事を用意してもらい、大人しく披露宴を楽しんでいた子どもさんもいました。
      しかし、どんな反応をするのか分からないのが子どもです。
      新郎新婦にとっては、一生に一度の大事な披露宴。
      せめて分別の付く年齢になるまで、同伴は控えていただきたいです。

      トピ内ID:3999936241

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        そうですねぇ・・・

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        🐶
        マリー
        その方は何故、そんなに結婚式に子供を連れて来たがるのでしょうね?
        見てくれる人もちゃんといるのに。
        赤ちゃんや幼児だと、言って聞かせても まだ静かにしていられないし、いい所で騒がれたりしたら、大迷惑になりますね。でも今回は小学生ですよね。静かに座っていられそうなお子さんですか?
        ご祝儀の件は、やはり子供2人連れていくなら、その分少し多めに包んだらいいと思いますけど・・・ 託児代もケチるくらいの人では、話が通じないかも。。
        トピ主さんから、やんわり注意してあげるのは、いいと思いますよ。喧嘩になりませんように。

        私の友人の結婚式に、親子で来てご祝儀たったの五千円って人がいたんですって。でもこればっかりは、言えませんしね・・・。

        トピ内ID:3848870919

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        困った人だね

        しおりをつける
        🐧
        こうせん
        今回結婚するAさんは、前例があるだけに、内心複雑でしょうね~。
        問題のBさんは昔からそういうタイプだったのですか?

        私もお節介タイプなので、人の結婚式とはいえ、最初から非常識な行動を取りそうな人は阻止したいし、何とかしたい…というトピ主さんの気持ちも分かります。

        Bさんは個人出席の場合の御祝儀額を持っていくつもりなんでしょうか?
        まずはストレートに言わずに、遠回しに
        「託児に預けるより高い御祝儀をしてまでお祝いするBって素敵ね~」とかでは気付かないかな。(前例が前例だけに無理かな)

        私ならそういう価値観のズレたBさんとは付き合えないので、嫌われようが疎遠になろうが、ハッキリ指摘して言うかも。
        トピ主さん一人だけが言うより、仲良しグループのメンバーさん複数から言われたら、いくら何でもおかしい!って気付くのでは。
        頑張って下さいね~。

        トピ内ID:7305236779

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        考えられないほど非常識

        しおりをつける
        blank
        にゃんこ
        レスのタイトル通りです。

        親戚でもないのに、披露宴に幼児がいるなんて見た事ない。
        おとなっぽい雰囲気でやりたいのかもしれないのに。
        でも、新婦が考える事なので、わんこさんは口出ししない方がいいかも。
        新婦の意向を聞いてから考えたらいかがですか。

        トピ内ID:2620032256

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        頼んでしまいました

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        花ちゃん
        親友の結婚式で。
        最初は一家全員招待される予定でしたが、席数の都合で私と上の子だけになりました。
        が、年子のため下だけ置いていくのは…と思い、親友に頼んだらOKしてくれたので。
        これを読んで、非常識だったと反省しています。

        トピ内ID:9340061927

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        何か別の場を設けるというのはどうですか?

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        chiaki
        はじめまして、こんばんは。トピ拝見いたしました。読んだ限りでは、結婚式 & 披露宴の組み合わせのだと思ったのですが、それを前提にお話させていただきます。正式な席な場合は、招待された人数で出席されたほうが、新郎新婦やホテル?に迷惑をかけないと思いますし、何より新郎新婦の為になると思います。友人Bは結婚式を挙げてないのでしょうか?挙げているのであれば、その大変さは理解できると思うのですが、その大変さを友人Bは忘れてしまったのでしょう。

        私はどうしても軽井沢の教会で式を挙げたかったので、主人の家族と私の家族で軽井沢のホテルに一泊し、みんなでディナーをしました。(もちろん式には家族全員で参列していただきました。)ちなみに主人はいくつか草野球チームに参加しているので、その年は二次会? & 忘年会 って形でいくつかの草野球チームの皆さんに祝福してもらいました。友人Bは5年前も参加できず、彼女の立場だったら私は正直、寂しいです。友人Bが一緒に参加できるような場を設け、新婦にサプライズを皆で企画するのはどうでしょう。妥協案を提供することで、友人Bの気持ちも落ち着くと思います。

        トピ内ID:2363819842

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