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    わんこ
    ひと
    初めて発言させていただきます。

    短大時代の仲良し6人グループの唯一独身だった友人がめでたく結婚する事になりました。(Aとします)
    その件で少々問題が起きています。

    6人グループと書きましたが、1人(Bとします)は7年前に県外に嫁いでしまってからは仲間の結婚式以外では会う事がありません。

    今回その友人BがAの結婚式に子ども二人を連れてきたいと言っています。
    Bには3人の子どもがいるのですがAの結婚式当日は旦那さんが仕事のため、近くに住む義母さんに子どもをお願いするそうなのです。
    ですが3人は無理なので上の2人を連れてきたいそうです。

    上記の事は同じグループの友人(Cとします)に連絡があったそうで、友人Cから私に連絡がきて知りました。

    実はBは5年前に結婚式を挙げた友人の時にもやはり子連れで参加したいと・・・いや、その時は勝手に連れてきて参加する気満々だったのですが、私に子どもどうするの?と連絡があった際に私はもちろん置いていく事を伝え、勝手に連れていくのは失礼だから新婦に確認するよう言いました。
    その後新婦から今回は小さな子どもは親族も含め一人もいないので遠慮してほしいと言われた、とちょっとご立腹の連絡がきました。

    つづきます。

    トピ内ID:1085187300

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    言うまでもなく

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    🐤
    bonita
    司会業をしています。
    席には限りがありますから、
    「お子さんもご一緒に」と招待されていないなら、
    第一に考える事は、子供を誰かに預ける事。

    それが無理なら、欠席しかないと思います。

    トピ内ID:9342449216

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    つづき1

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    blank
    わんこ
    そして2年前に結婚式を挙げた友人の時にもBは同じような事を言い出し、新婦が会場が狭いのでお断りをしたらBは子連れでもスペースは確保できるか?
    と勝手に会場に連絡をしてしまったんです。
    その時に対応したスタッフの方も詳細を知らなかったためにスペースは確保できると言ってしまったらしいのです。
    そしたらBは新婦に電話をかけて「会場には問題ないみたいなのになんでダメって言うの?乳飲み子を抱えてる大変さがわかる?」とまたまたご立腹で、
    私にも「子連れダメだってよ!」と連絡がきました。
    その時に私は元々子どもを連れていくつもりはない事、結婚式に小さな子は親族以外あまり連れて行かないのが一般的ではないか、と伝えました。
    会場のスタッフがOKといってもあくまでもそれはスペース的な問題であって、主催者である新郎新婦の意見が一番だと。

    この時上の子は旦那さんと義母さんに会場でみてもらう予定だったようで、結局は2人ともお願いしてB1人で出席しました。
    私ともう一人の友人にも2か月と7カ月の子どもがいましたが連れていく気は全くなく、お互い主人にお願いしました。

    トピ内ID:1085187300

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    つづき2

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    blank
    わんこ 
    信じられないのですが結婚式が終わった直後にBは新婦に電話をかけ、
    「あのスペースならやっぱりベビーカー置けたよね?ひどいよ」と言ったそうで、新婦はもう今後Bとは付き合っていけないと・・・。
    まぁBは県外にいるのでそもそもその後は顔を合わせる事はなかったのですが。

    そして今回です。
    今回は上の二人が行きたいって言うから連れて行きたい、との事だそうです。
    今回結婚するAはとても心が広く太っ腹な性格なので子連れで来ても歓迎してくれるはずです。
    でも、旦那さんになる人のゲストの数とAのゲストの数にかなり差が出てしまうようで、少しでも差が出すぎないようにしないと、と言っていましたので心配です。
    そして極めつけは、託児を勧めたら2人も頼むとお金がかかるから、と言ったそうです。託児を頼めば2人で¥6000位です。
    それじゃあ子ども分のご祝儀はどうするつもりなの?って話ですよね。
    二人とももう小学生ですから席も食事も必要なのですよ。

    つづきます。

    トピ内ID:1085187300

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    つづき3

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    blank
    わんこ 
    このままほおっておけばBは子連れで出席すると思います。
    余計なお世話なのは重々承知ですが、私はBが自分勝手だと思います。
    私はおかしい事はおかしい、とはっきり言ってしまうタイプなので、前回も前々回もBにははっきりと言いました。
    だから今回は私の所へは連絡をしてこなかったのだと思います。

    長文になってしまいましたが、状況によってはBにどうしても子連れでないと無理ならその分のご祝儀も用意することを伝えたいと思っています。
    皆さんはどう思われますか?

    色々なご意見を伺いたいので賛成・反対ありがたく拝見させていただきたいと思っております。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1085187300

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    彼女の過去を知っていて

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    milk tea
    それでも彼女を招待するのですから、新婦さんはある程度覚悟しているのでは?

    新婦さんから困っていると相談されたわけでもなさそうですし、決めるのはお友達でありあなたではありません。

    トピ内ID:2335463537

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    ほっておきなさい。

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    🐱
    みーたん
    これはBさんと、結婚する当人の問題です。
    なぜ貴女がそれほどまでに、一生懸命なのですか?

    きっと、貴女はBさんが嫌いなのですねぇ。

    トピ内ID:8780909857

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    静観あるのみ

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    これはまた
    本来なら、招かれざる客にしかなれませんので、遠慮するのが筋ですが、本人がその事実を認めず、「子どもが行きたがっているから連れて行く」と主張するなら、あとは主催者が決めることです。つまりこの場合新婦ですね。

    かかわる以上かなり踏み込まなくてはなりません。
    第一託児代を惜しむ人がご祝儀を余計に包むでしょうか。
    子ども二人で大人一人分程度の増額をするくらいの気配りがあればいいですが、そうなれば、招待側にとっては引き出物や何かの数も変わります。
    晴れの門出の花嫁に余計な気を使わせたくないという友情は美しいですが、過去二回の事例からしても、Bが妙な切れ方をする可能性大です。新婦にとばっちりが行ったらどうしますか?あるいは、「わんこにこう言われたけど(怒)」みたいな抗議が新婦に言ったら、寛容で鷹揚な新婦は鷹揚なりに困惑するでしょう。式の前に新婦を悩ませるのは避けたいもの(Bが新婦を悩ませるのはB個人の人間性ですから仕方ないことです。第三者が口出しすれば新婦はもっと悩みます)。

    いってわかる相手でない以上、余計な手出し口出しをすることで更なる混乱を招きかねません。静観しましょう。

    トピ内ID:1161792174

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    あらら

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    🐴
    じーな
    Bさん、全く学習してないのがイタイ…
    それに、なぜ本人ではなく友人に「子供を連れていくから」と連絡
    するのでしょう?
    最初から本人に子連れで行きたいと申し出たら断られるから?
    そこからしておかしいですよね。

    私の夫の弟が結婚式を挙げた時、私は子連れで出席しました。
    もちろん、あちらから家族みんなで出てね、という話があったからですが、
    親戚の中に、急に「私の孫も連れて行きたい」という方がいらっしゃって…

    まったく面識のないお孫さんでしたし、子供は他にも何人か出席が決まってて
    これ以上子供を増やせないということでお断りしたそうです。
    そうしたら、兄弟の子(ようするに私たちの子)は良くて、なんでウチはダメなの!?
    と、ものすごく怒ったそうです。筋違いですよね…。

    このように親戚関係ですら制限があるのですから、予定外の友人の子供さんは
    はっきりいって‘迷惑’なのかなあ…って思います。

    結婚式の子供用のお子様ランチ、3000円~くらいしますよね。
    これを支出するのは新郎新婦。
    どうしても!っていうならやっぱりご祝儀も増額するのが礼儀なのかな。

    トピ内ID:3384682414

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    判断は結婚式をされる方あるいは司会に投げる

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    blank
    kimipooh
    >友人Cからトピ主さんに連絡があった
    ということなので、そのまま司会者か友人Aに伝えてしまいましょう。
    結婚式を滞りなく成功させることが第一であり、そのために司会者の方は
    ご苦労されていることでしょう。当日はタダでさえ大変なのに、勝手に連れてきて
    いろいろ要望するのはマナー違反だと思います。
    そしてあなたが判断するものではないですし。司会者や新郎新婦のその友人AがOKなら
    それはそれでいいと思いますし。

    トピ内ID:6745309025

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    連れて行かないか、欠席 それが常識

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    🐤
    さゆり
    新婦側です。

    招待状発送済みですか?
    お子さんもどうぞと書かれて・言われていない場合は連れて行かないのが常識です。それができないなら、欠席してお祝いは送る。

    前歴がある方なら私なら招きませんが、Aさんがかまわないとおっしゃるのならよいのでは?その場合、私なら挙式の列席はご遠慮いただき、シッターさんの手配はいたしません。それに文句を言うなら、友達の縁切らせていただいてかまいません。
    幸いそういう非常識な方、ゲストにいませんが。

    トピ内ID:6757065088

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    招かれざる客!!

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    BさんがAさんの式には
    「小学生ふたり」連れて出席したいと。

    なんの悪い冗談か!常識以前!

    小学生なら、席も料理も、大人なみの扱いが必要。
    それこそトピ主さんの言うとおり
    「それなりの額を包む」のが当然。
    少なく見ても、親子三人なら最低五万円はださなくては・・・。
    でも、小学生は留守番できるし
    乳児のようにママが居なくても死にません。
    そもそも連れてくる必要が無いのです。

    以上の点から、新郎新婦の近しい甥・姪以外、
    小学生の披露宴の席などありえません。

    それに、そんな非常識Bさんの子達が、
    マトモに躾されていると私には思えませんが。

    料理にケチをつけ、奇声をあげ退屈だと走り回り、
    しまいにDSなんかピコピコ、席でやりだしたらどうしますか。
    同席のトピ主さん達も、同類と見られますよ。
    Aさん旦那様の親族からも、盛大に呆れられること必須です。

    Aさんのためにも、トピ主さんたちのためにも、
    みんなで束になってBさんを〆て、
    子連れ出席を絶対にあきらめさせてください。
    過去のネタから見ても、絶縁上等です。

    トピ内ID:1566392196

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    トピ主さんのほうが常識的だとおもいますが

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    blank
    肉だんご
    トピ主さんの論理でいくなら「主催者である新郎新婦の意見」がOKならトピ主さんが口をだすことではないですよね。

    なんてちょっと意地悪なこと言っちゃいましたが、Bではなく結婚するAさんにこういうことがあったよと伝えてあげればおのずとトピ主さんの思う方向に進むのではないでしょうか。

    たぶんトピの感じだとBは子供が騒いでもほったらかすタイプだと予想できますのでAさんがいくら太っ腹でも断るときは断ると思いますよ。式はAさんだけのものではないし相手の親族にも失礼ですから。

    それともAさんは太っ腹ではなくて断れない性格だからトピ主さんは心配しているんですか?

    トピ内ID:2794180222

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    それはあなたの意見

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    blank
    逆説好き
    子供はNGというのはマナーではないですね。
    新郎新婦が嫌だと言ったら連れて行かない、新郎新婦がいいと言ったら連れて行ってもいい、ぜひにと言ったらなるべく連れて行くって感じでしょう。

    自分の意見を、世間一般のマナーにすり替えて相手を非難するのは、最近の傾向でしょうか。
    自分が嫌だと思ったらハッキリ言えばいいのです。空気読めだの、みんなの迷惑だの言わずに。

    着飾った子供たちがいっぱいの結婚式もとても素敵でしたよ。
    そういう式を望んだ新郎新婦もいましたよ。

    トピ内ID:7406678479

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    親族ならともかく

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    blank
    ミリ
    自分の兄弟や身内の結婚式なら子連れもありと思いますが、ただの友人関係なら控える方がいいでしょうね。
    そもそも子どもまでは招待されていないのだし、押しかけですよね。
    預けられなければ、残念だけど自分も欠席とは考えられないのかな
    無理に連れてこられた子どもだって長時間の拘束はかわいそうですよ。
    その人そんなに結婚式に出たいのですかね。
    こういう察しのつかない人には呼ぶ側から「お子さんたちは招待していないので」とはっきり言った方がいいと思います。
    せっかくの披露宴、身内の子どもでもないのに飽きて騒がれたらイヤですよ。

    トピ内ID:5161995155

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    基本的には新郎新婦の考え方による

    しおりをつける
    blank
    さとー
    ポイントは結婚する新郎新婦が子供についてどう考えているか。
    と言うか招待状を出す前の事前確認連絡時にその友人のみなのか
    それともそのお子さんも含めて招待したのかが全てです。

    お子さんを含まないご招待の場合は連れて行かないのが普通です。
    それについて「連れて行くのを断られた」とか怒るのはおかしいです。

    まあ、一般的には親族でもない限り子供は遠慮すべきでしょう。
    結婚式場によっては○歳未満の子供のご出席はご遠慮ください
    って言うとこもあるぐらいです。
    どうしても子供を見てもらう人がいない場合なんかだと
    ホテル1部屋借りてベビーシッターでしょうね。

    仮にAさんがOKされた場合も
    子供がぐずり出したり・泣き出してしまった時は
    すぐに会場の外に連れ出すべきですが、
    このあたりBさんはきちんと理解できてます?

    どちらにしても今回についてはAさんの結婚式ですので
    Aさんがどのように判断するかになります。
    ですので、トピ主さんが非常識だと思うのは自由ですが
    特に何も言わないで静観しているのが良いと思います。

    私であればこれまでの言動から
    個人的にはBとは距離を置くと思います。

    トピ内ID:1294977046

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      私でも一言言いたくなります。

      しおりをつける
      🐤
      飛ぶひよこ
      トピ主さんの意見は至極真っ当だと思います。
      夫の仕事や義理を含めた両親のサポートの可否など、育児環境は人それぞれだからBさんも大変なのかもしれませんが、今回は理由が理由だけに勝手過ぎるでしょう。
      人様の冠婚葬祭とテーマパークを混同しているようですね。

      ただ、Bさんを子連れで受け入れるか、食事やお席をどうするかは新郎新婦が決めることですよね。
      トピ主さんが敢えて口出しするとせっかくのお祝い事の前に友人方がギクシャクしませんか?
      例えば新婦さんが愚痴や相談をしてきたときには、「じゃあ私からそれとなく言ってみるよ」と一役買うのは有りだと思います。
      または、Bさんと話す機会があったら、その流れでさり気なく注意喚起するとか。
      脈絡なく連絡して注意するのは、少し危険な気がします。
      Bさんの言動は確かに悩ましく、はっきり言えば苛々させられますが、転居で既に縁遠くなっているうえ仲間内で最後の結婚式ということですから、これを最後に疎遠になる可能性も高いでしょう。
      ここはぐっとこらえては?
      また、心配ならばまず新婦さんに「Bさんのこと、困ってない?大丈夫?」と聞いてさしあげたらどうでしょうか。

      トピ内ID:5066869712

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      この際

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      blank
      うのはな
      放っておいたらいかがですか?

      子連れでOKかどうか判断するのはAさん。
      Bさんが一人分だけのご祝儀を包んだとして
      それに対するジャッジを下すのもAさん。
      トピ主さんには関係ないことですよね。

      トピ主さん、正義感が強くて
      まがったことが許せないタイプなのかもしれませんが
      今回の場合は「自分は単なる第三者」と自覚したほうがいいと思います。

      トピ内ID:6347443672

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      Bはおかしいと思うけど

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      🐤
      なぎさ
      子連れで出席してもいいかを決めるのは今回結婚するAさん。
      Bさんににトピ主さんが直接言っても、無駄なのでは??
      断るのも、OKするのもAさんが決めること。
      誰もがBさんのことは、常識がないと思うけど、
      トピ主さんが、あれこれいうとおかしなことになるのでは??

      トピ内ID:0431586523

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      招待されていないのに連れていくのは非常識

      しおりをつける
      🙂
      一児のママ
      招待されていないお子さんを連れていくのは非常識だと思います。

      預かってもらえないならば欠席するのが常識ではないでしょうか?

      「子供が行きたいから連れて行きたい」って結婚式は子供が自ら行きたいからって行く場所ではないと思います。
      憧れはあるかもしれませんが親族のものではない結婚式に自ら行きたい、は間違っているのでは?
      新郎新婦がOKならばそれでよいですが。。。

      トピ内ID:8347701929

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      間違ってはいない

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      blank
      とくめい
      なのでAの為にAとB両方に進言した方がよろしいかと。
      結婚式はBの為の託児所代わりではありませんからね。
      いくらゲストをもてなすのが新郎新婦の役目とはいえ、
      必要外の事をゲストが要求してもよい訳ではありません。

      と言うかもうBの事は切ってもいいんじゃないですか?
      どう考えても結婚式を無料託児所と勘違いしているみたいだし。

      トピ内ID:9418590412

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      ダメでしょう

      しおりをつける
      blank
      nina
       「お子さんも一緒に招待」されていないのであれば、お子さん連れの出席は普通ダメなもんじゃないでしょうか。
       それも小学生二人はちょっと・・・遠慮してもらいたいのが新婦さんの本音かもだけどなかなか言えないですよね、例え困ったなって思っても。
       新婦さんにBさんは事前確認なしで、当日突撃っていうのがみんなが一番悲しくなるパターンですよね。

       わんこさんってすごくお友達思いだし、勇気あるなって思います。

       でも・・・Bさんってきっと いくら「ダメじゃない?」って言っても
      なんだかんだで、子供と出席してしまうようなタイプじゃないかなって気もしますが。

      トピ内ID:8399618323

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      あまり出すぎても駄目だと思いますが・・・

      しおりをつける
      blank
      ike
      トピ主さんの発言で

      >主催者である新郎新婦の意見が一番だと。
      >Aはとても心が広く太っ腹な性格なので子連れで来ても歓迎してくれるはずです。

      という事なわけなので、Aさんには「Bさんの件大丈夫?」とだけ振って
      もし困って相談してくることがあれば協力すればいいと思います。
      Aさんがまだどうするか決めて無い段階でトピ主さんがよかれと思って
      Bさんに働きかけをしてしまえば必要以上にもめる可能性もあるし・・・。
      ご祝儀の件も、Bさんがトピ主さんに話をしてきてからでいいと思います。

      「~さんに迷惑かかるでしょう」というセリフでトピ主さんは説得
      すると思いますが、Bさんタイプはその当人から迷惑だとアピールされるまで
      「でも私本人に迷惑だっていわれてないもん」と開き直るタイプに思えるので
      トピ主さんの説得はBさんに恨まれるだけで不毛に終わりそうな予感がします。

      常識・非常識かどうかについては、「子供預けられないから」と
      断るのが普通で、新郎新婦から「お子さん連れでぜひ出席して」
      と言ってもらえれば参加する、だとは思いますけど・・・。

      トピ内ID:4841662427

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      託児所代よりご祝儀は高額

      しおりをつける
      🎂
      リンダ
      普通に招待もされてないのに子連れはNGですよね。
      結婚式はこどもメニューやこどもを連れてくる場合スタッフを増やしたりでプラス予算がかかる場合がよくあります。
      なのでご祝儀は一人につき最低1万、二人なら2万は多く包む必要がありますよ?
      まして小学校以下なら二人で3万は必要でしょう…招待されてないってことは準備の数に入ってなかったわけですし。

      6000円ケチって3万払う…そして式を楽しむでもなくこどもの世話。行く意味あるんですかね?

      トピ内ID:2757793021

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      えー

      しおりをつける
      blank
      みらい
      そりゃね、Bさんはちょっと図々しいですよ。
      でも、絶対に子連れはダメって言い張るのもなんか変じゃない?
      子連れなら欠席してよってのも意味分からないなぁ
      当事者でもないあなたがでしゃばるのも、余計なお節介って感じがする。

      トピ内ID:1960514776

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      非常識だと思います。

      しおりをつける
      blank
      ichigo
      先日出席した結婚披露宴。
      「新郎新婦の入場です!」とのアナウンスに続いて、
      会場内の照明が暗くなりました。

      と、幼児が大声で泣き始めてしまいました。
      急に暗くなって怖かったのでしょう。
      新郎新婦の入場が台無しになってしまいました。

      子どもの母親は、子どもを連れてロビーにでも出ればいいのに、
      泣き叫ぶ子どもを抱いたまま、片手で写真撮影・・・呆れました。

      子ども用の食事を用意してもらい、大人しく披露宴を楽しんでいた子どもさんもいました。
      しかし、どんな反応をするのか分からないのが子どもです。
      新郎新婦にとっては、一生に一度の大事な披露宴。
      せめて分別の付く年齢になるまで、同伴は控えていただきたいです。

      トピ内ID:3999936241

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        そうですねぇ・・・

        しおりをつける
        🐶
        マリー
        その方は何故、そんなに結婚式に子供を連れて来たがるのでしょうね?
        見てくれる人もちゃんといるのに。
        赤ちゃんや幼児だと、言って聞かせても まだ静かにしていられないし、いい所で騒がれたりしたら、大迷惑になりますね。でも今回は小学生ですよね。静かに座っていられそうなお子さんですか?
        ご祝儀の件は、やはり子供2人連れていくなら、その分少し多めに包んだらいいと思いますけど・・・ 託児代もケチるくらいの人では、話が通じないかも。。
        トピ主さんから、やんわり注意してあげるのは、いいと思いますよ。喧嘩になりませんように。

        私の友人の結婚式に、親子で来てご祝儀たったの五千円って人がいたんですって。でもこればっかりは、言えませんしね・・・。

        トピ内ID:3848870919

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        困った人だね

        しおりをつける
        🐧
        こうせん
        今回結婚するAさんは、前例があるだけに、内心複雑でしょうね~。
        問題のBさんは昔からそういうタイプだったのですか?

        私もお節介タイプなので、人の結婚式とはいえ、最初から非常識な行動を取りそうな人は阻止したいし、何とかしたい…というトピ主さんの気持ちも分かります。

        Bさんは個人出席の場合の御祝儀額を持っていくつもりなんでしょうか?
        まずはストレートに言わずに、遠回しに
        「託児に預けるより高い御祝儀をしてまでお祝いするBって素敵ね~」とかでは気付かないかな。(前例が前例だけに無理かな)

        私ならそういう価値観のズレたBさんとは付き合えないので、嫌われようが疎遠になろうが、ハッキリ指摘して言うかも。
        トピ主さん一人だけが言うより、仲良しグループのメンバーさん複数から言われたら、いくら何でもおかしい!って気付くのでは。
        頑張って下さいね~。

        トピ内ID:7305236779

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        考えられないほど非常識

        しおりをつける
        blank
        にゃんこ
        レスのタイトル通りです。

        親戚でもないのに、披露宴に幼児がいるなんて見た事ない。
        おとなっぽい雰囲気でやりたいのかもしれないのに。
        でも、新婦が考える事なので、わんこさんは口出ししない方がいいかも。
        新婦の意向を聞いてから考えたらいかがですか。

        トピ内ID:2620032256

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        頼んでしまいました

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        花ちゃん
        親友の結婚式で。
        最初は一家全員招待される予定でしたが、席数の都合で私と上の子だけになりました。
        が、年子のため下だけ置いていくのは…と思い、親友に頼んだらOKしてくれたので。
        これを読んで、非常識だったと反省しています。

        トピ内ID:9340061927

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        何か別の場を設けるというのはどうですか?

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        chiaki
        はじめまして、こんばんは。トピ拝見いたしました。読んだ限りでは、結婚式 & 披露宴の組み合わせのだと思ったのですが、それを前提にお話させていただきます。正式な席な場合は、招待された人数で出席されたほうが、新郎新婦やホテル?に迷惑をかけないと思いますし、何より新郎新婦の為になると思います。友人Bは結婚式を挙げてないのでしょうか?挙げているのであれば、その大変さは理解できると思うのですが、その大変さを友人Bは忘れてしまったのでしょう。

        私はどうしても軽井沢の教会で式を挙げたかったので、主人の家族と私の家族で軽井沢のホテルに一泊し、みんなでディナーをしました。(もちろん式には家族全員で参列していただきました。)ちなみに主人はいくつか草野球チームに参加しているので、その年は二次会? & 忘年会 って形でいくつかの草野球チームの皆さんに祝福してもらいました。友人Bは5年前も参加できず、彼女の立場だったら私は正直、寂しいです。友人Bが一緒に参加できるような場を設け、新婦にサプライズを皆で企画するのはどうでしょう。妥協案を提供することで、友人Bの気持ちも落ち着くと思います。

        トピ内ID:2363819842

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        私なら。

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        🐤
        natsuko
        1.A子に  「貴女が良くても新郎側の親戚がどう思うか心配では無いのか」を聞き、

               「困ってる」という返事なら「はっきり断るべきでは?私も他の子も同じ考えで、貴女が断固断って当然だと思ってる。」と伝える。

                A子が「子供OK」の考えが変わらなければほっとく。

        2.B子に  ・子連れ出席は親戚以外は非常識であり、A子が結婚後肩身の狭い思いをする事
               
               ・早く託児人を予約しないといけない事

               ・出席するなら、祝儀をもう2万は増やすべき事

               ・冠婚葬祭の本を読んでみろ


        と伝えます。

        最終手段は、A子のお母さんから「来ないで」電話をすれば、なんとか阻止できるでしょうか。

        しかし、困りましたねぇ~。  

        トピ内ID:2822195503

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        主さんに同意

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        🐧
        ここ
        基本的に招待されなければ、連れて行かないし、
        連れて行くなら、最低でもお食事代に見合う分は多めに祝儀を包むし。

        私は主さんは間違ってないと思いますし、同じように進言すると思います。

        トピ内ID:6486834429

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        Aさんがきめること

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        たろる
        Aさんの結婚式なので、Aさんがよければいいのだろうし、AさんがBさんに困っているようだったらそのとき助けてあげればいいと思います。Aさんの気持ちを確認してみましょう。

        それにしてもBさん、自分勝手すぎますねー…一人で参加が無理なら欠席すればいいのに。急に子供預かってもらえなくなったのかなぁ?それにしたって「子供が行きたいっていった」なんて、Aさんと(Bさんの)子供が友達ならともかく。その分のご祝儀用意しなよ、ていうのうなずけます。

        トピ内ID:1807019437

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        援護してもいいとは思う

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        🐷
        うーん
        当の花嫁さんはどう思ってるんでしょうか?
        そちらとBさんとで同意されてるならトピ主さんは関わらない方がいいですし、花嫁さんが困ってるか知らないなら子連れはやめたほうがいいと援護してもいいと思います。
        子連れが避けられないのであれば、花嫁さんに打診してないと席もないですもんね?だから知らないってのはないと思うのですが…

        それと、ご祝儀に対する話ですが、私なら、「子連れでくるって聞いたよ!小学生の場合のご祝儀っていくらにするの?友人が今度小学生の子供と一緒に参列するみたいで、ご祝儀について相談されてるんだ。参考までに教えて!」みたいに、出すのが前提なメールを送って、意向を確認するかな。

        トピ内ID:4649968473

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        非常識な友人

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        🐶
        にわ
        Bさんは結婚式を全然わかってない人ですね。
        子供がいるだけで否応なしに図々しくなる人いますよね。
        以前の式でもベビーカー置けたよね?なんてどの口が言う!?
        こういう人はその場でベイビーが泣き出そうとも連れてきた自分の責任だなんで一切思わない厚顔無恥な女性ですよ。
        というか、あなたとしては傍観するのが一番ですよ。
        こういう女は外野の意見には耳をかなさいから。
        新婦には気の毒ですが、その後の新婦の愚痴に付き合うのと、Bを除いた仲間で愚痴り合って下さい。

        トピ内ID:1737179337

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        非常識です

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        💢
        お嬢さん
        子供を連れていかないのが一般的なのではなく、連れて行かない事が常識であり連れて行く事が非常識です。神経を疑います。

        実際に迷惑した人を何人も知ってます。
        他人に配慮が出来ないBさんとはもう縁を切りましょう。

        これだから子持ちは・・・て思われても仕方ないですね。

        トピ内ID:3542553562

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        自分勝手というより非常識

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        🎶
        金魚
        ご祝儀とかそういう問題以前に、招待されていないゲストを、たとえ子供であろうと連れて行くという無神経さが理解できません。

        自分勝手なのではなく、非常識な人なんですよ。

        ベビーシッターが雇えるだけの甲斐性がない、義母さんが3人見ることは不可能...なのであれば、別に無理矢理披露宴に参加する必要はないと思うんですけどね。

        Aさんが直接Bさんに「悪いけど子供は置いてきてくれる?義父母が、そういってるのよ」とでも伝えることはできないのでしょうか。

        トピ内ID:5046021946

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        Bさんは非常識ですが、トピ主さんもおせっかいかな

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        あおい
        今までの友人たちの結婚式での経緯を考えると、Bさんは非常識でしょう。
        子連れでどうぞとも言われていないのに、連れて行く気満々なのはずうずうしいと思います。
        小学生なら席やそれなりの食事の用意も必要ですよね。

        Aさんに迷惑なのにそういうことも考えないBさんに憤るトピ主さんの正義感はわかるのですが、
        トピ主さんは新婦ではないし、Bさんもトピ主さんに直接言ってきたわけではないですよね?
        なのでBさんに子連れ参加のことを直接忠告したら、AさんとBさんの仲がこじれるかもしれないので、
        トピ主さんからBさんに言うのはやめたほうがいいのではないでしょうか。
        もし言うとしたら、Aさんに「又聞きなんだけど・・・」と耳に入ったことを教えてあげるぐらいでしょうか。
        あとは主催者のAさんにまかせたらどうでしょう。

        トピ内ID:2726164502

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        非常識だと思います

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        😣
        si-sa-sa
         お友達の考え方は非常識なんじゃないでしょうか。
         同窓会やお友達同士の久しぶりの集まりなんかと勘違いをされているような気がします。
         結婚式には両家の間でいろいろと調整をしながら人数や席順を決めていくので、招待のない子供の同伴は問題外だと思います、っていうかすごく迷惑ですよね。
         本当に友人の門出を祝福したいと思うなら、誰かに預けるか託児所で見てもらうかです。
         
         こんなに非常識な人もいるんですね。ビックリです。

        トピ内ID:7443164893

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        面倒な人ですね。

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        欠席希望
        結婚式の時って、色々大変ですよね。
        自分自身がマリッジブルーで余裕無かったのでそんなクレーマーみたいな友人が居たらテンションが下がると言うか面倒臭いです。
        (ベビーカーでまで式に出ようとは凄いですね。それは最近スタンダードなのですか?)

        新郎・新婦の親類にお子さんが居なくてトピ主さんも連れて行くのを控えているのであれば、普通なら遠慮すると思いますけどね。


        いくら子供とは言え、2人も勝手に呼ぶつもりならばお料理の方もそれなりの金額なのでご祝儀を子供の分までお願いしたいですよね。
        (新郎・新婦が是非にと言ってる訳でもないし)

        でも、せっかくの式の雰囲気を壊さない為にも子供を預かって貰えないなら欠席して欲しいです。

        私の場合ですが親類にも子供連れは居ませんでしたし、友人も独身が多く子供が居たのは一人でしたが預けて来てくれましたよ。

        ご友人の事なのにごめんなさい。 でもBさんの考え方は私はちょっと嫌です。

        トピ内ID:1931829564

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        Bは自己中心的

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        専業主婦X
        招待する側が「遠慮して欲しい」と思うなら、子供を連れていくのは控えるべきだと思います。
        なのに勝手に式場とコンタクトを取ったりするなんて図々しいというか、スペースがあってもベビーカーでなんてありえません。

        さすがに赤ちゃんではないので、式の最中騒いだりはしないでしょうが、小学生の上二人なら、義母に面倒をみてもらわなくても、一緒に家にいることくらいできないのでしょうか。

        連れていく側にしては子供は日常でも、結婚する側にとっては『特別な日』です。
        自分の都合なんだから6000円くらいケチらないで、託児をお願いすべきだと私は思いますが・・・
        子供分の衣装やご祝儀を考えたら6000円の方がはるかに安いような気がします。

        トピ内ID:7881457332

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        変な話

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        小玉西瓜
        呼ばれてもいない子供を連れて押しかけるBさん、相当図々しいと思います。
        でも花嫁はAさんならばその方に決定権があるのでトピ主さんの腹立たしさはよくわかりますが、花嫁さんに決めてもらったほうがいいのではないでしょうか。Aさんに頼まれたら初めてトピ主さんが意見すればいいこと。ここはひとつ静観してみませんか。

        トピ内ID:9212674417

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        伝えていいと思うけど・・・

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        ビーズ
        ただ、「トピ主さん一人の意見」

        としてではなく、「一般常識+○○も△△もそう思っているor言っているけど本人(B)には言えないだけだ」

        と多数で責めるようにすれば少しは聞き入れるかも。

        ハッキリ「祝儀額は少なくても○○円」

        とも伝えた方がより具体的で良いと思いますよ。

        更には、トピ主さんプラス誰か他の人も伝えてくれるといいんですけどね。

        私はプランナーでしたが、そうでなくてもトピ主さんのお考えが
        とても常識的だと思いますので、今回結婚するご友人の為を思って
        どうにかして伝えた方が良いと思います。

        トピ内ID:3062658517

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        欠席

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        😑
        にゃあご
         どうしても子供の面倒を見てくれる方がいないのなら、欠席するのが普通ですね。まあそんな常識を持ち合わせていないから、問題になっているのでしょうが。
         どうしてこんな友人に招待状を出すか不思議でなりません。許すも許さないも、当人(新婦)しだいではないのでしょうか。招待状を出した時点で、他人が口を挟む域を脱していると思います。
         私は、娘の結婚式に、弟の幼い娘(姪)を出席させるかどうかでさえ迷いました。2歳で、躾も行き届いていて、母親と甥も一緒なので、問題ないと考え出席させました。それでも、弟の嫁は主賓の挨拶時は遠慮して姪を連れて、会場の外にいました。

         このぐらい、主催者に気を遣うのは当り前です。招待する側も、4人出席ですとご祝儀も多くなるので遠慮するし、出席側も、遠慮するのが普通です。
         まあ、とにかくトピ主さんは、Bさんとは友人ではいられないでしょうね。まあしょうがありませんね。

        トピ内ID:4698011057

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        ごもっとも

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        通勤快速
        トピさんの考えはしごくまっとうです。でも新婦に頼まれたのでなければとりあえず口を出さず成り行きを見守るのがいいかな。
        こういうことって第三者が首を突っ込むとたいていこじれます。

        トピ内ID:4509361174

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        非常識

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        💢
        julia13
        大きいお子さんなら席も料理もいりますね。好奇心だけで「行きたい」といってるだけだと思うのですが、Bさんは祝う気持ちより自分の我を押し通したいだけ?呼ぶ人数も決まってるのに辞退するどころか勝手に式場に連絡して、誰主催の式なんでしょうね。飲み会の子連れ参加じゃないんだから、席を増やせとばかりに我を通すのなら子供もお母さんと同じ金額(二人分ね!)お祝い金を持たせましょう。トビ様一発言ってやってください!

        トピ内ID:3759343046

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        絶交する覚悟で言う

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        トイコ
        そのBさん完全に非常識、何でも言えば自分の思い通りになるという自分のためだけに地球が回っていると思っているような我が侭の典型の人です。

        絶交する覚悟で「あなたは勝手な人ね、我が侭ね、こっちから言って連れていくものじゃないでしょう、あなたもわからないね」っと何度も言ってやればいいんです。

        トピ内ID:2970931362

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        ご祝儀の問題じゃなくて・・

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        こば
        夫婦で招待されていて子供も一緒というならわかりますが、
        友だちの結婚式に一人で呼ばれているのに子連れ出席(しかも勝手に)なんてありえないです。

        家族のだれかに預けるか、それが無理ならお金がいくらかかっても託児サービス等を使うべきです。
        お金がかかるからイヤなんて理由はありえないし、払えないなら究極の選択ですが、ご祝儀を少し少なめにするか欠席するかのどちらかではないでしょうか。

        だいたい子供の父親はどこで何してるのでしょうか?
        1日くらい子供の面倒みれんの喝っ!!

        トピ内ID:0318688208

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        Bさんは言うまでもなく非常識だけど

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        きらり
        Bさん、すごいですね(笑)
        勝手に式場に連絡したり、後から新婦に文句言ったり…そんなBさんなら、常日頃から問題行動があるでしょうに、皆さんよく友達付き合いしているなあというのが正直な感想です。
        まあ、学生時代の仲間だと1人だけ招待しないというわけにはいかないんでしょうが。

        Bさんに常識を知ってほしい!ではなく、今回結婚するお友達の式を良いものにする!という視点でトピ主さんの正義感を発揮しては?

        お友達は内心どう思っているのでしょうか?
        本当は子連れで来てほしくないけど断れない、と思っているなら、お友達の力になってあげてください。
        「全てのゲストのお子さんの出席をOKにすると席が足りないから、分けへだてなく(もしくは親族以外)お子さんはお断りしている」のような理由で断ると角が立たないよーとお友達に教えてあげるとか。

        トピ内ID:7477435304

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        あんたはえらい!

        しおりをつける
        😡
        ウラン
        わんこさん あなたの考えが正解です。
        非常識もはなはだしい!

        あなたのおっしゃる通り、どうしても同行しないといけないのであれば、
        ご祝儀を増やして出席するのが常識!
        小学生の子供二人だとしたら通常の二倍でしょう。
        その覚悟がなければ欠席ですね。

        しかし、普通は遠慮しますよ・・・・・

        みんな心の中で感じていても、なかなか言わないし言えないものです。
        ましてや当事者でもないのに、色々気遣っての気持ち、わんこさん
        えらいですね!!

        言いづらい事言うのって大変だけど、私が花嫁さんだったら すごく感謝
        するし、すごくうれしいと思います。
        そもそもそういう人って、一度ガツンと言ってやったほうがいいんです。
        どうせ逆恨みぐらいしかしない人でしょうけど・・・

        わんこさんも今後この人との付き合い考えたほうがいいですよ。
        私はガツンと言って絶好します。

        がんばってね~

        トピ内ID:8488949351

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        そうですね

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        🐶
        ネロ
        ただ、お祝い事なので、あまり騒ぎ立てないほうがいいですよ。
        あなたが言っていることが正しいし、常識です。

        でも、あまり騒いでしまうと、「ケチがついてしまう」のでね。

        <今回結婚するAはとても心が広く太っ腹な性格なので子連れで来ても歓迎してくれるはずです。

        であれば、今回は静観しましょう。
        もし相談されたら口をだす。

        でも、何より穏便にことを運ぶのが最優先かな。
        Aさんは歓迎できる度量をお持ちのようですし、あえて波風たてることもないかもしれません。

        まあでも、非常識ですけどね。Bさん。。笑

        トピ内ID:9345384050

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        すごいですね!!

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        🐤
        taka
        びっくりするほどずうずうしいですね!!
        他のグループのお友達は何と言ってるんですか?
        託児のお金を割ってだしてあげたらいかがでしょうか?
        または、新郎新婦からの支払いを提案するか。

        ご祝儀なしで2人追加よりはずっと安上がりで良いのではないでしょうか?

        トピ内ID:6811407922

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        あくまでもわたしなら、ですが。

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        blank
        かなめかなと
        子連れ参加の決定権は結婚式を主催する側にあると思うので、今回はAさんがOKしているんだし、いいと思います。

        私なら、ご祝儀いくらぐらいにする?と世間話のように話に入って
        彼女が「前回と同じ、3万円よ」と答えたら、
        「子連れなんだし、5万円じゃない?子供の料理だって無料じゃないんだよ?」と注意します。
        もちろん、彼女が「子連れだから5万円かな?」と常識的な事を言ったら、「そっかぁ。子連れだったね」と軽く終わらせるのはいかがでしょうか?
        Bさんは自分さえよければいいと思っているような人なので、今回限りで交友を絶つほうがいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:9592610593

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        葬式じゃないんだから

        しおりをつける
        🐱
        ぷう
        呼ばれもしないのに行っちゃいけません。
        大人も子供も。

        招待側とお客さんのやり取りの中で決まるんでしょうが、
        もし相談されたら「招待される人だけが出席すべきもの」
        とアドバイスしてあげてください。迷惑ですよ、色々と。

        トピ内ID:6574600884

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        トピ主さんに同感です。

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        🐷
        ちゃり姉ちゃん
        追記まで読ませて頂きました。

        特に異論はありません。
        私もトピ主さんの仰る通りだと思うし
        そのBさんは自分勝手だと思います。

        大変失礼ながら
        今までそんなに自分勝手な振る舞いを
        目の当たりにしていながら
        現在に至るまで「友達」として
        付き合ってるほうが不思議です。

        私なら・・・
        正直呼びたくないですね。そんなわけには
        いかないのでしょうけど。

        グループで最後の独身友人が結婚したら
        もう距離置いたほうがいいんじゃないかなって
        思いました。

        トピ主さん、大変ですね。
        でも、あなたの言ってることは
        一般的な感覚だと思います。
        後味の悪い結婚式にならないことを
        祈ってます。

        トピ内ID:9329639986

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        今夏に結婚するものです。

        しおりをつける
        💍
        HW
        今回はAさんとBさんの問題なので
        トピ主さんが色々と言う事ではありませんよね、ほっとけば?
        というレスが立ちそうですが…
        しかし近々結婚式を挙げる立場のものから言うと、
        結婚式に招いていない子供、はっきり言って迷惑です。
        昔の話だって、ベビーカーが置ける、置けないの問題じゃなかったですよね。
        ベビーカーが置けないホテル(式場)なんてあるわけ無いから、
        「(ベビーカーを置ける)スペースはありますよ」というのを
        「参加スペースがある」と自分の都合のいいように歪曲して解釈したのでしょうね。
        この事からもBさんが「KY」「モンスター●●」というのがわかります。
        わんこさんが書かれているように、
        一般的には親族以外の子連れはあまりないですよね。
        今回は私の友人の子供(2歳)も参加予定ですが
        私から「良かったら一緒に」と声をかけました。
        (式には夫婦で参加/新郎側親族にも子供出席有)
        その子は6ヶ月くらいから度々会う機会があって
        私自身も可愛がっているので大歓迎です。
        Bさんの子供とAさんは初対面か、それに近いですよね。
        ありえないなぁ…
        (続きます)

        トピ内ID:6774931628

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        今夏に結婚するものです~続き1

        しおりをつける
        💍
        HW
        2歳位だったら席の事もあまり考えなくていいですが
        小学生2人ともなれば席は大人と同じですよね。
        配席って悩むんですよ…いきなり小学生2人プラスなんていい迷惑です。
        それに2人でいると騒いじゃうんですよね…
        せっかく何百万もかける結婚式のBGMが
        よく知らない子供の騒ぎ声だなんて雰囲気ぶち壊しの大迷惑です。
        先々月に出席した結婚式で2歳児位(新郎甥っ子)が
        新郎新婦がテーブル回りをしている時にまとわりついていましたが、
        新郎が甥っ子を可愛がっているのがよくわかり
        見ていてほほえましい気分になりました、がっ!
        今回のBさん子供はただの子供、
        親(Bさん)は違いもわからないで騒いでも
        「うちの子元気で可愛いでしょ」だろうな。

        もし今回は何か言うにしたら、
        私だったらあくまでも出席を止める方向の発言をします。
        「Aさんもお祝い事だから嫌と言い辛いけど
         周りに聞いたら「非常識」「大迷惑」だっていう意見が多数だよ」
        (すみません、もう1回だけ続きます)

        トピ内ID:6774931628

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        貴女が心配する事ではない

        しおりをつける
        momo
        トピ主さんが心配する事ではないんじゃない?
        結婚するAさんが「子連れOK」なら
        それで良いでしょう。
        ご祝儀や食事の事もAさんとBさんが決めればいいことです。
        Aさんから相談されたわけでもなく
        Bさんから相談されたわけでもないのに
        何を一人で怒っているのか・・・・

        7年前 Bさんは県外に嫁いで行った
        5年前 Bさんは子供を預けて結婚式参加
        2年前 Bさんは二人の子供(1人は乳飲み子)を預けて結婚式参加
        今回・・下の子を預けて上の子2人(小学生)参加したい

        なんかおかしくない?
        2年前には既に子供3人だったのか?
        小学生は双子?
        関係ないけどちょっと疑問です・・・・

        トピ内ID:6179776078

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        今夏に結婚するものです~続き2

        しおりをつける
        💍
        HW
        ちなみに私の式場は、小学生以上のメニューは1人5,000円、
        ケーキ1人1,500円、+席札+飲み物+諸々で
        結局は1人10,000円近くかかっちゃいます。
        (都内最高級に属するであろうホテルなので高めかもしれません)
        親しければ金額なんて気になりませんが
        雰囲気を壊す恐れのあるよく知らない子供に飲み食いさせるのも…

        私の親友(6ヶ月の赤ちゃん持ち)は
        結婚式出席のために遠方からお母さんを呼ぶと聞きました。
        ここまでやってくれるのは有り難い限りなので
        お母さんの交通費はお支払しようと思っています。
        その時に招待する側がどうしても出席してほしい友人だったら
        「もし子供の事がネックになっているのであれば…」と
        出来る限りの申し出はするはずです。
        (流石に6ヶ月の赤ちゃんの同席は難しいと思うのでそれは言えませんが)

        結局は「出席者の人間性」「お互いの信頼関係・思いやり」
        なのでしょうね。
        私は「やってもらって当たり前」「自分の主張が通って当たり前」
        という人間が大嫌いです。
        そんな人は子供がどうにかならないのであれば
        欠席してほしいです。

        トピ内ID:6774931628

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        非常識でしょうね

        しおりをつける
        🐱
        ねろり
        トピ主さんがおっしゃるように、もともと親族以外の小さいお子さんを披露宴に連れてくるのはマナーとして非常識だと思います。
        旦那さんや親兄弟にあずかってもらうのが難しいなら、自己負担であずけるべきです。

        招待する側も、貴重な時間を割いてくれる事への感謝と配慮は必要ですが、だからといって公式な場に招待を受けていない子供を連れて行ってはいけません。

        県外に引っ越したのも、子供つくったのもその人の勝手です。
        私ならお友達の披露宴に、自分が負担した金額(交通費や衣装代、ご祝儀など)以上に出費をさせるの嫌ですけどね。

        子供が行きたいからって連れて行って、飽きちゃったり泣いちゃったりしたらそれこそ迷惑だし、自分自身も落ち着かなくて祝うどころじゃないし
        もし、仮にわがまま通して小学生二人連れてきたらBさんはご祝儀どうするつもりなんでしょうね?もしや三人で三万とかじゃ・・・。

        トピ内ID:6792253594

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        経過観察

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        😨
        兎駆命
        トピとレスを読みました。
        出席する方にしても色々な事情もあるでしょう。
        子ども同伴NGなら欠席せざるを得ない事情の人もいるとも思います。
        ただ、Bさんの遣り方はちょっと拙いです。
        トピ主さんが仰る通り、会場サイドやスペース的にOKであっても、新郎新婦がNGだと言うのであればNGですから、後々で文句を言うのも筋違いですよね。

        今回のケースについてはAさん(新郎新婦)がOKを出せば子ども同伴でOKなんで、懸念されている御祝儀の件についても、仮にどなたかから相談された場合にはアドバイスをすれば良いと思います。
        冷たいかもしれませんが現状でトピ主さんが口を出すのは控えた方が良いかと思います。

        トピ内ID:0195928917

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        なぜあなたがトピまでたてるのか

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        見登
        私は、なぜ貴方がとぴまでたてて、Bさんの常識を問うのかが気になります。
        結婚式というのは、個々で様々な事情があり、一般常識では量りきれない部分もあります。大事な友人であれば、子連れであっても来て欲しい場合もあるし、子連れは遠慮して欲しい場合もある。そんなの、ここでトピ主さんの意見を聞く必要など一切ないでしょうに、ご友人の式なのだから。招待客への対応方法は、新郎新婦が決めればよいではないですか?このトピに何の意味があるのでしょう?

        トピ主さん、Bさんを非難したいだけに見えますね。こだわりすぎで怖いです、トピ主さんは第三者なんだから。新郎新婦にまかせることです。

        トピ内ID:5044240157

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        たびたび失礼します

        しおりをつける
        🙂
        ねろり
        逆説好き様のレスを読んで、そうだっけ?と思い、結婚式にまつわるサイトや自分の持っているマナー本を何種類か読んでみました。

        原則として小さい子供はあずけるのがマナーという記載が多くあります。
        もちろん招待側から「お子様もぜひ参加して」と言われた場合は参加OKでしょうけど。

        名指ししてごめんなさい。

        トピ内ID:6792253594

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        友人に同じ事をされました

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        😭
        ぴあの
        私の結婚披露宴に招待した元友人A(同級生)が、幼児と小学生の2人を事前承諾なしに連れて来ました。

        Aは、当日遅刻して来ました。
        披露宴がいよいよ始まる直前、会場に入場するために夫と私がドアの前に立っているところに子どもと3人で現れ「ゴメン、夫が寝てたから連れてきた。」と言い、私は仰天しました。

        係の人は、慌ててAの座席のある丸テーブルに幼児用の椅子を並べてくださったそうです。
        Aと同じテーブルには同級生が数人いたので、彼女達も気を使って席を詰めてくれました。

        でも、事前に聞いていなかったので、子どもの食事は頼んでいません。
        Aの子は、あれが食べたいこれが食べたいと言って友人たちのお皿から美味しいものだけをとって食べたと後で知りました。
        来て頂いた皆さんに、美味しい料理を食べていただきたいと思って決めた料理が評判の会場だったのに、彼女達にはとても申し訳なかったです。

        そのほかにも場違いに騒ぐ、上の子が他の方へのプレゼントを欲しがりその方がAの子にあげることになるなど、10年経った今でも思い出すだけで怒りが込み上げます。
        最悪でした。

        トピ内ID:6041623736

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        ちゃんと新婦に伝わっていますか?

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        🐤
        ままれもん
         今回Bさんのお子さんは小学生、ということは席と食事の手配が必要ですよね。席が増えると席次表のこともありますし。

         仲間内でBさんのことが話題になっているのはともかく、新婦のAさんにそのことは伝わっているのでしょうか? 伝わっていないなら、おせっかいでも誰かが伝えてあげたほうがいいのでは?
        (Aさんにさりげなく、お子さんは預かってもらえるのかどうか確認してもらう、とか)

        トピ内ID:5860689446

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        新郎新婦に任せる

        しおりをつける
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        陽子
        呼ばれもしないのに行く、連れて行くことがどういうことかは誰でもわかること。
        その人はそれがわからない普通の人ではない、ということです。

        あとは新郎新婦に任せるだけ。
        二人がいいと言うならいい。
        だめと言われても連れてきたとして、どんな大騒ぎになろうが仕方ないこと。
        子どもを連れてきて急にお子様ランチを主催者側が用意したとしても、きっと彼女は平気でしょう。
        そしてその席(円卓)はぎゅうぎゅう詰め。
        祝儀は1人分。

        それでも彼女は平気だと思いますよ。
        気の毒がるなら最初から連れてこないもの。
        それどころか子どもが騒いでも注意もしないだろうな。
        そういう親は。

        招く側が何も言わないならトピ主さんも黙っていることです。
        恥をかくのは彼女。
        そしてきっぱりと断れない新郎新婦ならそれも仕方ない。
        子どもの大騒ぎも余興だと思えばいいし。

        それにしても何度もすごいことをする人ですね。
        知ってて呼ぶのだから仕方ないのでは?

        トピ内ID:4524799807

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        Bさんには遠慮してもらいたいですね

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        う~ん
        私もBさんは非常識というか遠慮の知らない人だと感じました。

        私も自分の結婚式を行なう際、従姉妹から自分の子供(5歳)を連れて行きたい!と、披露宴一週間前にいきなり言われて、座席や料理の手配など大変でした(泣)それに席次表はすでに出来上がった後でしたので、どうすることも出来ませんでした。

        来る本人は、「座席は私の膝の上に座らせておくし、料理は私のを一緒に食べるから用意しなくて大丈夫だから!」と軽々しく言っていましたが、そういう訳にもいかないので、ちゃんと子供用に色々手配しておきましたが、予定外のことを言われると本当に大変なんですよね。

        トピ主さんは、Bさんをさらっとたしなめる程度にしておいて、あとはAさんに判断を委ねてはいかがでしょう?
        でもBさんは過去にも色々やらかした方のようですから、Aさんもある程度覚悟?して招待されたのかもしれませんね。

        トピ内ID:3320647638

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        新婦が決めること

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        🐤
        ふみふみ
        何で、トピ主さんがそこまで介入しようとしてるんだろう。結婚式って、招待客に対するホストのマナーは大事かと思うけど、このトピのようなことは、新婦さんがきめることですよ。みんなの常識なんて関係ないと思う。新婦とBさんの関係が濃いものなら、子供連れてでも来て欲しいかもしれないし、それはトピ主さんが口出しすることじゃないって。

        それにしても、7年前に結婚して、小学生の子供が2人いるってどういう計算でしょうね?

        トピ内ID:7841962560

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        トピ主さんが何かするとしても

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        みみちゃん♪
        最大限やれることは(やっていいことは)、今度結婚するAさんに、「Bが子供を連れて行きたいって言ってるみたいだけど…」とそれとなく聞くことくらいじゃないですか。

        もしそこでAさんが平気なようであれば、もうトピ主さんの出る幕はありませんね。でもAさんがもし困っている、あるいは知らなかった(!)ようであれば、代わりにBさんに言ってあげるのもいいかもしれませんね(Aさんが良ければ、ですが)。

        どちらにしても、トピ主さんはAさんのため以上に、Bさんへの憎々しさが理由で阻止しようとしているみたいに受け取れます。例え、Bさんが非常識な人でも、AさんのBさんに対する感情は、あなたの感情とは違うかもしれないです。その場合、ここでBさんが非常識かどうかを問うてもあまり意味がないですよ。

        それにしても凄いお友達ですね。

        トピ内ID:7259771361

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        補足です。

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        blank
        わんこ 
        たくさんの方のご意見がうかがえてとても参考になります。

        皆さんのご意見を見ているうちに私がここまで思うのは確かに余計な御世話だよな・・・と改めて思いました。
        ですが、やはり私はだまってはいられません。
        なぜならご指摘がありました通り私はBが好きではありません。
        理由はBの過去の非常識な言動の数々です。

        Bは自分は県外からわざわざ出向くのだから子連れで当然!
        みんなは地元なんだから預けられるよね?といった考えを持っています。
        でも実際はBの実家も私たちの住まう地域なんです。
        そして5年前の友人の結婚式では「連れて行ってもみんなが面倒みてくれるしね!」という発言をしているのです。(実際は連れてきませんでしたが)

        こう思っているってことは今回もみんなが子どもの相手をしてくれると思っているのでしょう。
        私はこういう時こそ子どもを預けて1人でのんびりおいしい物をいただきたいと思っているのでBの考えは大迷惑で、なんでそんな時に人の子の面倒??という感じです。

        つづきます。

        トピ内ID:1085187300

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        補足2

        しおりをつける
        blank
        わんこ 
        Bの結婚式はカフェでビュッフェスタイルの着席型のお式でした。
        会費制のパーティーかと思ったら「会費制だとご祝儀もらえないからご祝儀制にしたの♪」と笑いながら言えちゃうBです。
        学生時代は「Bは天然だからね~」で通っていたのですがだんだんとお付き合いを遠慮したくなってきてしまい、それをみんなで話したことは一度もなかったのですが、さすがに2年前の友人の結婚式でもうBとは会いたくないね・・・と初めてその時にみんなで話したのです。

        元々Bが嫁いでからは仲間の結婚式以外ではみんな一度も顔を合わせていません。今回もAはBを呼ぶか呼ばないかとても悩んでいたのですが、みんなを呼んで呼ばないわけにはいかないよね、という事で招待する事になったのです。正直子どもも3人いるし以前のトラブルもあるし今回はさすがに来ないと思うけど・・・という話もしていたのです。

        今日Aと話をする機会があり、Bが子連れで来たいって言ってる事聞いてる?と聞いてみました。
        「そうなんだよね。連絡あって小学生2人だっていうから席どうしようかと思って・・・」と困惑気味でした。

        つづきます。

        トピ内ID:1085187300

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        補足3

        しおりをつける
        blank
        わんこ 
        私は良くも悪くも思った事をはっきりと言ってしまう性格なので「Aが言いにくかったら私がBに言うよ!遠慮せずにその時は言ってね。」と伝えました。

        本題とは逸れてしまうのですが、5年前に結婚式をした際に子連れは困る、と言っていた友人が今回子連れで参加したいようです。
        それもBが子連れで参加したいと言ってる事を「預けられないんじゃ仕方ないよね。」と。
        彼女の時にはうまいこと子連れは遠慮してほしいと伝えて、という事で私がBに伝えたのです。
        自分がいざBの立場に立ったらいとも簡単に考えが変わってしまうんだと残念に思ってしまいました。

        結局自分の事が優先になってしまう人が多いのかもしれませんね。
        私も子どもがいますが、子連れで参加なんてお金払って大変な思いをしに行くような気がしてならないのですが・・・まぁ価値観は人それぞれですもんね。

        今回皆さんのご意見本当に参考になりました。
        大変感謝しております。ありがとうございました。

        あっ、質問ありましたがBは7年前に結婚。挙式後数カ月後に第一子出産・5年前に第二子出産(早生まれなので現在小1です)・2年前に第三子出産です。

        トピ内ID:1085187300

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        質問の答え

        しおりをつける
        blank
        >結婚式に自己申告して子連れで参加って非常識?

        これ自体は、新郎新婦が了承しているなら、非常識ではないと思います。
        小学生なら、式の間、騒ぎまくって迷惑をかける可能性も低いでしょう。

        これまでの経緯を知らないなら、花嫁さんに報告して、後は静観するしかないと思いますけど。
        どうして、トピ主さんが大騒ぎするのかの方が不思議です。


        「子供が行きたいといっているから」という理由は、非常識だと思います。

        トピ内ID:2671420919

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        余計な口出し無用。

        しおりをつける
        🐧
        おろろん
        Aさんにおまかせしては?
        下手にしゃしゃり出て問題をややこしくされても、
        かえってAさんが困るでしょう?
        それともAさんに相談でもされているんですか?
        どうにかしてほしいと頼まれているんですか?
        それともあなたはAさん本人ですか?
        そうでなければ、ほっとくに限ります。
        あなたはBさんが気にいらないのかもしれないけれど、
        Aさんはそうじゃないのかもしれませんし…
        Bさんの事はAさんだっておわかりでしょう?
        それでも招きたいのですから…
        静観しておきましょう。
        下手に動かれるとかえって迷惑なこともありますよ。

        トピ内ID:9731516281

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        非常識でしょう

        しおりをつける
        トパーズ
        友人の立場でお子さんの招待を受けてない以上、勝手に連れていくのは非常識だと思います。
        私は海外挙式で披露宴はしていないので疎いのですが、招待状を出す時ってある程度人選(すみません、いい言葉ではないですね)して、席やら何やら考えながらするんじゃないですか?
        招待していないお子さん2人、それも小学生となると席も食事も必要でしょう。予定が変わって迷惑なのでは?
        それに招待客を決めるのは新郎新婦ですが、実際は両家の兼ね合いやらで大変と聞きます。
        もちろん連れていくならご祝儀も変わりますよね。だいたい5万円位?
        託児代がもったいないと言うなら、ご祝儀のことは考えてないでしょうね。
        でも小学生に託児って必要なのか?わからん・・・。

        お友達も過去の実例を見てるから、ある程度予想はしていると思います。
        あくまでもさらっと、言ってみては?Bは子連れかなあ?とか。
        そしてBさんにもお子さん連れてくならご祝儀もアップだよねー、5万円くらいかな等言ってみるとか。
        それ以上の対応は新婦が考えることです。

        でも子連れって体力的にも金銭的にも大変なのに、Bさんある意味すごいですね(笑)

        トピ内ID:6648830170

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        相談されない限り「何も言わない」が吉

        しおりをつける
        🍴
        たかぽん
        トピ主さんのお考えは、基本的には間違っていないと思います。
        Bさんが自己中心的な方であることも事実でしょう。

        しかし、今回の件ついて、Bさんからは何も言われていないし、
        Aさんからも何も相談を受けていないのですから、トピ主さんは
        完全な「第三者」の立場です。

        今の段階で、新婦のAさんに意見を述べることも、Bさんに苦言
        を呈することも、結果的に「Aさんの結婚式に関する問題に、
        トピ主さんが自分の価値観を押し付けて干渉している」ことに
        なってしまいます。

        Aさんから相談を受けない限り、トピ主さんは「何も言わない」
        というのが、最も適切な行動ではないでしょうか。Bさんが子供
        をつれてこようとしている事など、過去の経緯から見てもAさん
        はちゃんと把握しているのではないでしょうか。

        また、この件についてAさんがどのような決断を下したとしても、
        それに対して文句を言うべきではありません。祝儀についても
        そうです。

        正しいことであっても、それを自分が「言うべき立場」にあるのか
        どうか、判断を誤らないようにしてください。

        トピ内ID:6314903607

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        どうでもいいことだけど

        しおりをつける
        みかん
        年齢層が上がってくると、結婚式に招待する友人の状況も変わってきます。子供がいる人が増えると、子供を預けられないので「欠席する」か「連れてくる」か、どちらかになってしまうようなケースも出てきます。30をだいぶ超えてからは、子供も参加しているような式もたまにありました。
        やはり、主催する側の考え方次第でしょうね。

        何より、Aさんのことを考えてあげてください。トピ主さんの出番は、Aさんが困っているとわかってからですよ。トピ主さんの個人的な感情で勝手にしゃしゃり出ると、Aさんも困るかもしれません。Aさんは、Bさんに来て欲しい可能性もあるかもしれない。

        あと、どうでもいいことだけど。5年前に早生まれなら、まだ就学前ですよ。現在、小学1年生は7年前に生まれた子供たちプラス、6年前に生まれた早生まれの子供たちなので。

        トピ内ID:9914989078

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        頼まれていないんでしょ?

        しおりをつける
        blank
        ゆきんこ
        >「Aが言いにくかったら私がBに言うよ!遠慮せずにその時は言ってね。」

        で、肝心のこの返事は、なんだったのでしょう?
        少なくとも、この発言の段階でAさんは、
        トピ主さんには何も頼んでいないんですよね。

        いろいろもやもや考えてしまうのは、
        わからないでもないですが、勇み足ですよ。

        トピ内ID:4572539537

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        言い方にもよる

        しおりをつける
        💡
        しゅにん
        「子ども、どーしても預けられないから連れてきちゃっていい?」はアウト。

        「子どもを預けられるところは無いの?」アウト。

        「出席したいが事情があって子どもの面倒を見る人がいない。費用を払うから当日シッターを頼む・部屋を借りる事は可能だろうか?」セーフ。

        「子どもを預けられないから欠席」ベスト。

        トピ内ID:7883239867

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        二人の式が成功できるように

        しおりをつける
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        たばっち
        正直、友達としておせっかいを掛けるのはおかしなことではないと思います。
        友達を心配しているのに何が悪いのでしょう?

        もし、式を挙げるご本人があまり快く思っていないのなら、当日満足した式を挙げられるものじゃないと思います。
        Bさんの子どもが来るのをOKされているのでしたら、
        あとは当人の問題なので、差し出がましいことはできないとは思いますが・・・

        楽しい式でなくなる、と予想できて何もしないのは友達とは言えないでしょう。
        決めるのは当日たる式を挙げる両人ですが、アドバイスや相談してあげるのはいいことだと思います。

        常識あるお祝いしたいという気持ちのある人であれば、子どもは連れて来ないと思います。
        主人公は式を挙げる両人なのですから、よほどのことでない限り、
        幼児はともかく小学生を連れてくるのは両人のためのことを考えているとは思えません。
        子どもの面倒できちんとお祝いできないのは誰の目からも明らかでしょう。

        友人として、できることをやってあげるのはおかしくないと思います。

        トピ内ID:5617592665

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        あなたの怒りより優先するもの

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        blank
        よるくま
        それはAさんの幸せに水をささないこと。

        自分の結婚式を思い出すたびに
        あのときB子とトピ主がケンカしたよな~なんて思いだすの嫌でしょ?

        よくよくお解かりのことと思いますが
        Bさんへのお腹立ちは、いま出すベきことじゃありませんよね。


        ただ、トピ主さんがBさんに対して含みがあることは
        すでにAさんに伝ってるようす。
        結構、Aさんハラハラしておられるのでは?

        「心配しないで、余計なことはしないよ」
        ぐらいお伝えして安心させてあげてはどうでしょう。


        無事、式が終ったならBさんを叱り飛ばそうと、取っ組み合いしようと
        お好きになさればよろしい。

        トピ内ID:4462044418

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        変な人ばっかりね

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        🎂
        ばばろあ
        結婚されるAさんが
        「席どうしようかと思って・・・」と言ってるという事は・・・・
        出席を認めたという事ですね。
        それでしたらトピ主さんはAさんに
        「子連れとはテーブル一緒にしないで」とお願いしましょう。
        嫌いな人とその子どもと一緒のテーブルはイヤでしょ。
        そしてBさんやCさんに
        「当日は子連れで来るらしいけど、ご祝儀大変ね。人数分は出さないと失礼だよね」とでも言っておけば良いかもね。
        あとは人それぞれの判断だから、金額等はお任せで。

        私事ですが
        私の結婚式では当日叔父叔母が孫を連れて来て
        (私にしてみれば従兄弟の子供です。従兄弟は来ていません。)
        いきなり花束贈呈をやらせろと・・・・
        席は用意してない、花束贈呈は私の甥、姪でやることが決まってる、お返しのプレゼントも用意してない・・・・・
        大変な思いをしたことを思い出しました。

        トピ内ID:4244618550

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        新婦のご友人に助言を

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        常識人
        とにかく友人の披露宴に子供を出席させる事は非常識です。身内が子供を預かれないのであればお祝いだけで披露宴は辞退するのが普通の感覚です。貴方ができることは花嫁さんに断固子供の席は用意できないから預けられないのならBも欠席にすると伝えさせる事です。相手方の常識ある列席者から非常識な友達がいる花嫁とみられる事も教えてあげましょう。

        トピ内ID:5362278950

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        報告致します1

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        hana
        引き続き皆さんんのご意見大変参考にさせていただいております。

        昨日Aより連絡があり、Bから旦那さんは仕事が休めず、義母さんは急用が入ってしまい三人の子どもを連れて参加したいと言ってきたそうです。
        Aはさすがにそれは嫌だと思ったがはっきりと言えず、ちょっとスペース的にも無理そうだと伝えたそうです。
        そしたらBは会場(ホテル)の控え室で子どもの遊べる場所を作ってほしい、そしたらお式の途中でぐずったりしても上の小学生のお姉ちゃんたちが下の子を連れだしてくれるから!とあくまでも子連れ参加を譲らないそうです。

        さすがのAももうBは来てくれなくていいや・・・と。
        でもはっきりと「もう来ないで」という事しかBには通用しないと思うのですが、そんな事言われたらBは大激怒であれこれ文句を言ってくると思われます。そうなるとせっかくのおめでたい席にケチがついてしまうようで、気分が滅入ってしまいそう・・・というのがAの気持ちです。

        私がBにはっきりと言ったとしてもBからAに「どういう事!!」と怒鳴りこまれると思います。

        こんな自己中心的な友達、いらないですね。

        トピ内ID:1085187300

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        報告致します2

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        hana
        お式まであと1か月・・・なんとかAに幸せな気持ちで過ごしてもらえるよう対処方法を練りたいと思います。

        こんな人、ドラマの世界での話かと思ったら実在するんですね。
        30半ばにもなって・・・本当に怒りを通り越して笑えてきます。

        また何か進展がありましたら報告させていただきます。

        トピ内ID:1085187300

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        最新レス読ませていただきました。

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        💍
        HW
        2度目のレスになります、今夏結婚予定のHWです。

        Bの件、本当に酷いですね。。。
        Aさんの気持ちを考えると不憫でなりません。

        私がAさんの立場だったら…
        おめでたい席にケチがついてもいいので
        「もう来ないで」と勇気をふり絞って言います。

        なぜならば、ガマンして「来ないで」と言えなくて
        子供3人も連れてこられて騒がれたらそれこそ式が台無しです。
        いま多少の嫌な思いをしても「来ないで」と言って
        Bを排除(言葉が悪いですが)してしまえば
        式は滞りなく終わって「良かったね~」といい思い出になるでしょう。
        結果的にBの子供が騒がなかったとしても
        そんな事が最後まで頭から離れない事がストレスだと思うのです。
        同じ嫌な思いをするならば
        「来ないで」と言い、罵倒されるほうが何百倍もマシです。

        わんこさんもきっと同じテーブルですよね、
        式を楽しむどころではないと思います。

        いま嫌な思いをするのと
        式が壊されて一生の嫌な思い出になるのと
        どちらがいいのかAさんとよく考えてみて下さい。
        どうかAさんと協力して
        Bの出席を断る道をとって下さい。

        トピ内ID:6774931628

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        って言うか・・・

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        ろん
        招待しなければいいじゃないですか?
        「悪いけど、席が確保できないから、無理。ごめんなさい。」
        何故これで済まないのか??

        席が無ければB自身だって来れないと思うのですが・・・。
        まさかそれでも会場まで来る人なんですか?
        そうだったら親族の男性に「おかしい人」とつまみ出してもらえばいいのでは?

        ここまでもめた人となんて今後付き合いたくないですよね?
        縁を切るつもりなら徹底的にできるのでは?
        非常識な人に穏便に済ませるのはすごいエネルギーが必要です。まともに相手にしていると疲れませんか?

        トピ内ID:6536549504

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        わたしが花嫁さんなら

        しおりをつける
        😠
        るる
        「控え室を用意するのにこのくらい費用がかかる。負担してくれる?」
        と聞いちゃうかな

        「食事も控え室用には、申し訳ないけど用意できない」
        とついでにいっちゃう

        「式にも新居にもお金がかかって厳しいんだ~。経験者ならわかってくれるよね。どうしても預けられない&費用の負担ができないなら…とっても残念だけど、諦めるしかないかな」

        で締めくくるかなぁ


        どっちにしてもトピ主さんではなく、花嫁さん本人がいうべきですが。

        でも幸せ絶頂の時に、こんなゴタゴタがあるなんてお気の毒

        いいお式になるよう、心からお祈りしています

        トピ内ID:7442435913

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        もう来ないで下さい。

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        欠席希望
        レス読みました。

        もうBさん、欠席して欲しいですね。
        ケチつけてるのBさんですよね。

        あと一人も預かって貰えないのが確定したなら、諦めて欠席すればいいのに。
        呼んでもいないのに、3人も子連れって・・・どんだけですか。

        Aさん、優しくて言えないみたいで可哀想。
        式まで一ヶ月で大詰めなのに、そんなごちゃごちゃする人が居たら嫌になっちゃう。

        場所を設けて貰ってまで参加したいなんて凄いですよね。
        失礼ながら、お祝いしたいと言う気持ちよりも 自分だけ出席出来ない事が悔しくて執着しているような気がします。

        私なら、そこまで手間かけるなら お祝いしたくても欠席します。

        トピ主さんも、Aさんの話しを聞きつつ 本当に欠席して欲しそうなら力になってあげて欲しいです。
        (大変そうですが)

        トピ内ID:3559048598

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        確かにそんな友人はいりませんけど

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        😨
        兎駆命
        二度目です。
        気を悪くしたらごめんなさいね。
        はっきりとお断りの意思表示ができないAさんもいけません。
        言えないなら自分が間に入る気満々(だった?)のトピ主さんも正直ちょっとお節介。
        Bさんが常識ないのは言うまでもないのであえて省きます。
        以前に子連れを断った彼女にしても、立場が変われば見えなかった事が見えたり、見えていた事が見えなくなったりすることは良くあることですよね。

        トピ主さんは既にそうお思いかもしれませんが、Aさんから直接依頼があるまでは静観かAさんへのアドバイスに止めておく事が一番良いですよね。
        他の招待客(親族以外)には絶対に子連出席される方が居ないなら『Bのためだけにキッズスペースを設けることは出来ないから、申し訳ないけどやっぱり子どもさんの出席は無理だわって言ってみたら?』ってAさんにアドバイスします。
        でもこんな事はどんなに揉めても当事者同士で解決できなければ、とっても面倒なことに発展してしまう可能性が大きいです。
        Aさんが言えないならご主人になられる方に出張ってもらうのが一番良いと思うんですけどね。それは難しい相談なのかな?

        トピ内ID:0195928917

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        Bさんは、非常識だけど・・・

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        そもそも、そんな彼女と披露宴に招待するくらいの親しい交際をしていたトピ主とAさんも謎・・・

        トピ内ID:2671420919

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        非常識はとぴ主さん!

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        🐱
        気にしない!
        AさんとBさんが相談して決めることです。
        越権行為です。

        トピ内ID:0287885810

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        何をしても後で苦情がくると思う

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        ひー
        前回のように『あそこにスペースあるじゃん』とか言われそうです。
        だから開き直って『直前だけど欠席でいいよ』という。
        もちろん言うのはAさん自身です。
        もしAさんがそんなこと言えないとおっしゃるならBさんの行動を容認するしかありません。
        トピ主さまは絶対静観です。

        トピ内ID:3251840745

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        もう放っておいたら?

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        飛行機雲
        Aさんが、子連れで参加したいと言われたときに、その場で断らなかったことが全てです。

        非常識な友人やご近所さん、親兄弟や親族に悩まされている方のトピを読んでいると、本人が言うべきことを言わなかったり、はっきり断らないことが振り回される原因になっていることがほとんどです。

        そういう事態に陥らない人は、気持ちを強く持って言うべきことを言っています。
        そのかわり、言ったことで相手と気まずくなることや、薄情とそしられることも受け入れて、その成果として、自分の求める結果(他人の非常識な振る舞いから逃れられる)を手にしているんです。

        自分の手を汚さずに(つまり、強く言って冷たい人と思われたくない)、相手が自分の都合のいいように改心してくれたり、周りの人がかばってくれるのを期待して待っているのはあまりにも他力本願で感心しません。

        子ども3人も連れて参加されたくなければ、Aさんが今からでもきっぱり断るべき。
        どっちみちこの先疎遠になりそうな相手なんだし、断ってしまってもいいと思いますよ。

        断って「冷たい。」と言われたら、「非常識はそちらが先でしょ。」と返すだけです。

        トピ内ID:1096915167

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        Aさんがハッキリ言わないと

        しおりをつける
        🐶
        う~ん
        結局、Bさんのご実家やご主人の都合で、3人のお子さんを連れ出席希望なのですね。
        Aさんの意思が決まっているのなら、会場側に一旦相談してみるのは、いかがでしょうか?自分から言えないのであれば、会場スタッフから、スペースの関係上、これ以上、席を増やす事が厳しい事や、別室を用意するには料金が発生し、両家の出費が増え負担になる旨と、不測の事態を見越して、大人(Bさんが付きっきりでなければならない等)
        B子さんがシッターに依頼すれば、納まる話しなのだけど。。
        トピ主さんは静観なさっていた方がよいのでは?と思います。

        トピ内ID:4322073164

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        それなら

        しおりをつける
        blank
        マメ
        Aさんが悪者(?)になるしかないのでは?と思います。
        「彼や家族とも相談したんだけど、控室までは用意出来そうにないの。Bに無理してもらうのも申し訳ないから、今回はすごく残念だけどBの出席は諦めるよ。ありがとうね。」とでも連絡してしまうのがいちばんいいかと思います。
        万が一何かを言われても「ごめんね」とスルーしかないような気がします。

        トピ主さんがAさんに依頼されて断ったとしても角が立ちまくるでしょうし、素直に引き下がるBさんとは思えません。

        せっかくのお祝い事ですし、友達との間にしこりを残したくないのも理解出来るんですが、Bさんの出席がイヤな思い出として残る方がAさんにとってはつらいかもしれません。

        もう今回の控室の件を機会にAさんに頑張って欲しいです。

        トピ内ID:6157145983

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