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    公園で会った、小学一年ぐらいの男の子について

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    マチ
    子供
    近所の公園での話です。
    私は、四歳の息子と一緒に自転車の練習に公園に行きました。

    息子が遊具で遊び始めたので、私は自転車を近くに置いてベンチに座っていました。
    すると、二歳ぐらいの女の子が走ってやってきました。
    女の子の後ろには小学一年ぐらいの男の子がいました。
    女の子が「貸して」と自転車を指すので、まだどうせ乗れないだろうし、「乗れるかな?」と曖昧に返事をすると。
    男の子の方が「貸して」と言って、私が返事もしてないのに男の子だけが乗り始めました。
    この二人の親は、公園にはいませんでした。
    二人は、兄妹らしいです。

    しばらくして、息子が「お茶飲みたい」と言いました。
    私は、ペットボトルのお茶を持っていたので、息子は飲みました。
    すると、「飲みたい」と言って男の子が息子の手からペットボトルを取ったのです。
    正直びっくりしました。
    女の子も、飲みました。
    ありがとうもありませんでした。

    私は、不愉快になったので、帰ることにしました。
    しかし、女の子が、自転車に乗りたいと言ってぐずりました。
    私が自転車から降ろしましたが、男の子は見ているだけでした。

    息子には、おもいやりのある子になってほしいと考えています。
    また、一人っ子のため、何でも独り占めできる生活なので、公園などで、社会性を学んでほしいと思っています。
    しかし、落ち着いて考えてみると、この男の子のようなマネをしてほしくはなく、その場で注意をした方がよかったのだろうか、と後悔しました。

    まず、お聞きしたいのは、小一ぐらいの子で、このような行いをすることについてどう思いますか?
    また、自転車を貸してほしいと言われた時、どうしていましたか?

    トピ内ID:1605402881

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    おうちの人はと聞く

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    💔
    パーク
    近所の家庭の子でしょうね。
    ふたりだけで遊ばせるのが当たり前の感覚なのでしょう。
    自分の子たちが、よその人に迷惑をかけたり、
    お世話になったりしているかもしれない、という想像がつかないか、
    わかっていても放置しているような親です。

    自転車のことも飲み物のことも、トピ主さんが用意してきたものです。
    怪我をするかもしれないし、口に入れるものも不安ですよね。
    断っていいのではないでしょうか。

    そういう子には、今後もあてにされてしまう危険がありますよ。
    親がわからない見知らぬ子には慎重に。

    トピ内ID:3076682248

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    怪我する可能性

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    自転車
    そういうちょっと変わった子供たちって、いますよ。あまり躾がなされていない印象を受けますが、4歳に比べて大きく見えても、小1ってまだまだ全然、子供です。とぴ主さんももう少し、’大人として’対応してあげてもいいのではないかと思いました。

    自転車ですが、お子さんと公園に行った時に、ヘルメットはどうしましたか?私はかぶせています。’貸して’と言われたら、’怪我することがあるからダメ。’と言ってあげましょう。事実です。おうちも名前も分からないお子さんが転んで頭を打ったら?ブレーキが思ったより下手で、道路に飛び出してしまったら?とぴ主さんだってわが子といる以上、そこまで安全面に配慮してあげられないでしょう?何かあったら貸した大人であるとぴ主さんの責任ですよ。
    お茶も、’虫歯が移ったりするし、この子の分しかないからダメよ。おうちどこ?暑いから水筒持ってきた方がいいんじゃない?あそこに水飲み場もあるよ’で、いいのでは。

    こういう場合でも、’相手の子供が怪我しないか気をつけてあげる’視点が、トラブルも未然に防ぐと思います。放棄児童?に見えても、何かあったら親対親になってしまいます。

    トピ内ID:3699727784

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    大変でしたね。

    しおりをつける
    🐶
    通り雨
    >まず、お聞きしたいのは、小一ぐらいの子で、このような行いをすることについてどう思いますか?
    いけない事です。
    私なら親が来てない理由を会話から聞き出します。
    お茶は飲みに帰れるなら促して、自転車に乗ろうとしたなら○○のだからごめんね、怪我したらいけないから貸せないなど、自転車の一部をしっかり持ちます。のらりくらりとかわし、だめならビシッと。嫌なら帰るの三段階です。

    >まだどうせ乗れないだろうし、「乗れるかな?」と曖昧に返事をする
    乗れるかな?と言われたら「乗れるよ!」と乗れるところ見せようとする子いますよ?別に図々しくない子でも。
    「出来るんだ!すごいね~」と言われたい・思われたい時期では?特に3歳位から小学校1、2年なら。
    >この男の子のようなマネをしてほしくはなく、その場で注意をした方がよかったのだろうか、と後悔しました。
    その場で注意する事は私は良い事と思いますよ。
    ただ…上手く言えないのですけど、注意するのはその兄妹の為であって、トピ主さんの子供への悪影響では無いと思うのですけど…

    トピ内ID:4586692887

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    毅然としなきゃ

    しおりをつける
    🎶
    あゆママ
    自転車の件は小1ならありえる話だけど・・・お茶はねーーびっくりですね。
    口にするものを素性のわからない他人と共有するのはNGだと思います。
    トピ主さん、お茶は奪い返せばよかったのに。
    私ならその子が手に取った瞬間に取り上げますが。

    自転車は乗せてあげてもいいと思えば貸すし、嫌だったら「これはうちのだからダメ、ごめんね」と言いますよ。

    まあでもふた昔前くらいまでなら親はこんなことでいちいち考え込まなかったでしょうね(そもそも子供に付き添って遊んでる母親なんていなかったし)。

    トピ内ID:2135623468

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    貸さない

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    🐤
    パンくん
    だいたい1年生位の子供に2歳位の幼児を看させるのってどうかと思います。
    普通は親が付いてないとまだまだ不安な年ですよね。
    なのでその子達の親はちょっと理解できません。
    ましてや、自転車なんて貸しません。
    全く知らない子にタダ単純に貸したくないし、万が一それでケガでもされたら大変です。

    たまに居ますよね、親が一緒に居ない小さい子。
    冷たいかもしれませんが、私は関わりたくありませんし、よその子の子守なんてしたくないです。

    トピ内ID:8364827765

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    かわいそうな子

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    blank
    han
    うーん、その子たちの親はネグレクトなんじゃないでしょうか?

    ろくにしつけされていないから、お礼などももちろん言えない。

    でも、子どもらしい楽しみも欲しいから、他人にタカるような行動もとる。お兄ちゃんは一応妹の面倒を見ている。

    なんていうか、かわいそうだなあ、という印象です。そして、親に頼れないからこそ、欲しいものは自分で手に入れようとするずうずうしさを身に付けている子どもだなと。

    まあ、1回きりのこと、壊されたわけでもないし、自転車は貸してあげてよかったんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0409429944

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    子供でも断りますよ

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    🐱
    にゃおん
    例え相手が子供でも、嫌なことは言葉に出して断りますよ。
    勿論、優しい口調でビシッという内容ですけどね。
    それにしても、唖然としてしまう子供達ですね。
    本当に驚かれたことでしょう!

    自転車に乗りたいのであれば、自分で持ってくれば良い話で、
    持ってきていないのならば、乗れないのは当たり前です。
    そもそも、トピ主さんが公園に行ったのは、
    息子さんが自転車の練習のためですよね。
    他所のお子さんに貸すためではありませんよね。
    はっきりビシッと優しい口調で、
    「これは息子のだから貸せないよ。あなたのお母さんに頼みなさい」と言って良いと思いますよ。
    嫌なことを嫌というのも、社会性を学ぶためには重要な要素ですよ。
    一番いけないのは、よかろうさんになることですから。
    その子供達にも勉強になるでしょうね。

    嫌なことは嫌と伝えること。
    これは、自分ばかりでなく、相手にも必要なことなのですよ。

    トピ内ID:9095282718

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    臨機応変

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    blank
    momo
    まぁ、実際 そういうことがあったらとまどうとは思いますが
    でも、その場はその場のことで流しますが。

    今の世の中、誰がどんなふうに子育てして教育してるかなんて
    わかりませんし。あなたのように、びったり子供にかかわれる親ばかりじゃ
    ないんですよ。

    兄妹で、何とか時間をつぶそうと公園に来ているのだとしたら
    (自分も小さい頃 親が共働きで そうでしたから)
    そんな程度のことで社会性だの思いやりのない子だのと
    『決め付け』する大人って 視野が狭いと思いますよ。

    気になるなら『貸してっていうんだよ』とか
    『もらったらありがとうっていうのよ』とか 教えてあげれば
    どうですか? それをしないことも“社会性がない”って
    いうんじゃないのかな。

    トピ内ID:9170374136

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    自転車は貸せない

    しおりをつける
    🐶
    io
    転倒したり、タイヤに指を挟んだりなどの
    何かがあったら困るということもありますが、

    子供にとっての自転車って
    大人にとっての車以上のものです。
    息子さんが貸していいよといったわけでもないのに、
    知らない子に貸してはいけません。

    お茶に関しては、息子さんも怖かったでしょう。
    男の子をしかって、息子さんを守ってあげてもいいと思いますよ。
    「こら」でも、「お茶くらい家で飲んできなさい」でも
    「渡してもらうまで、まちなさい」でも、
    「直接口をつけるものだから、無理」でもよかったんですけど。

    そこは、そんなに、子供の少ない公園なんでしょうか?
    そうじゃなかったら、その子が迷惑だから、みんな隣の公園に逃げちゃったという可能性もありますし。

    トピ内ID:8654396366

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    それとなく断る。

    しおりをつける
    blank
    子育て終了
    ほとんど子育ての終わった母です。二人の子どもがいますが、心配症で公園やマンションの下で遊ぶ時にも小学生までは付いて行きました。暑い時期には飲み物も用意して、遊び道具も一式持参していました。公園でお友達の遊び道具を借りて壊してしまうのは嫌だし、おもちゃのとりあいも見たくなかったので。公園には色々な子ども、親がいます。何も持たずに公園に来て、子どもは放任しておしゃべりばかりしている親。子ども単独で来ている等々。

    うちの子どもが遊び始めるとストーカーのように「貸して」を連発する子には「遊び始めたばかりだから」「お母さんにお願いして持ってきてもらいなさい」とはっきり言います。自分の子どもにも断らせます。しつこくても言い続けるとあきらめますよ。自宅からわが子を遊ばせるために、飲み物や遊び道具を持ってきたのですから、勇気を出して断っても良いと思います。飲み物はよその子に飲ませるなんて、どんな病気しているかわかりませんし、不衛生です。マチさん、頑張ってください。

    トピ内ID:3435555815

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    6歳の息子がいます

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    🐤
    のんびり
    小1でも、親が色々教えていない子や、人懐こかったり、淋しい思いをしているような子はするでしょうね。
    こうして大の大人に不快感を抱かせてしまう、世の中で生きにくい子はたくさんいると思います。
    でもほんとうは可哀想な子だと思いませんか?
    周りの大人も手助けするべきです。
    でも自転車を嫌々貸してあげるとか、嫌々飲み物をあげるとかそういう事ではありません。
    知らない子でも愛情を持って接する事が出来るのが理想ですよね。

    私がそこにいたとしたら、これが正しいか分かりませんがこうすると思います。まず乗ってしまっても止めます。

    「お家の人はいるかな?お家の人が良いよって言わないと貸してあげられないんだよ。」もしお家の人がいないと言えば「じゃあ、自転車使わないで遊ぼうか」と言って息子も入れて一緒に遊びます。

    親の許可無しに怪我をする可能性が大きい自転車を貸してしまうのは、無責任だと思うからです。

    続く

    トピ内ID:9531204339

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    続きです

    しおりをつける
    🐤
    のんびり
    続きです。

    そして一緒に遊ぶ中で、知らない人の自転車を勝手に乗ってしまってはいけない事、飲み物を飲んではいけない事を伝えます。
    それは意地悪では無くて、自分達の為に止めなくてはいけない事を諭します。
    そして息子もこういうやり取りの中でたくさん学ぶ事があると思います。
    やって良い事、悪い事。どうして良いのか悪いのか。人と愛情を持って接する事が気持ちの良い事、嬉しい事なんだという事・・・

    話は違いますが、2歳、6歳ぐらいで大人が付かずに公園にいる事自体はおかしくないのでしょうか?
    土地柄などもあると思うのですが、この辺りでは考えにくい事です。
    それなので、子どもだけで公園で遊んでいるという状況を見ただけで心配してしまいます。
    聞いてみて大人がみれないような家庭状況だったら「また遊ぼうね」と約束をするかもしれません。その時はお家を訪ねて、状況を話して飲み物を持たせて欲しいとお願いすると思います。
    地域ぐるみの子育てってとても大切だと思うんです。

    どうする事が正しかったとは言えませんが、これがマチさんの参考になれば幸いです。

    トピ内ID:9531204339

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    よくありますよ

    しおりをつける
    blank
    ai
    うちも一人っ子です。
    親がついてなくてよそのママに構ってもらおうと必死の子を
    よく見かけます。
    だいたい小学校の男の子です。

    そういう場合、子供に任せています。
    嫌なことは嫌だと子供に言えるように教えてあります。
    それでもダメならサポートします。

    うちは3歳になったところですができています。
    親のついていない子供には特に注意しています。
    親のついていない子に勝手にお茶をあげたりしません。
    水でもアレルギーがある子がいたり、虫歯菌がうつされるのが
    心配なので。

    トピ内ID:3813290064

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    小1になったばかりだと気が大きくなる子います

    しおりをつける
    blank
    風船
    同じような場面に何度か遭遇しました。
    馴れ馴れしい子供には私も馴れ馴れしく接します。
    まるで前から顔見知りのように。
    だから行儀がなってなければ遠慮しないで注意をし、何かを貸してと言えば安全に普通の使い方をするようにしばらく側に付きます。
    自転車を貸したことはありませんが少し心配ですね。
    実力がわからないのでカッコ悪いけど一緒に横を走って付いていきますね、もし貸したら。
    こんな接し方をすると大体、嫌がってどこかへ行くか、どっぷり仲良く遊ぶかどちらかです。
    でも面倒なのでおすすめはしません。

    トピ内ID:7041446139

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    う~ん

    しおりをつける
    るん
    まだ「1年生だから」やってしまう子もいますね。
    もちろん、もう「1年生」でやらない子もいます。
    自転車や何か貸してと言われたら、私は「これは○○(我が子)のだから、直接聞いてみてね」と言ってます。
    それで様子を見ながら対応します。
    ペットボトルは注意をする間もなかったんですよね?
    今回は事故と思うしかないかな~。口をはさめる余裕があれば、「これはあなたのじゃないよ。水飲み場で飲むか、おうちに帰って飲んでね」と言うかな。

    いろんな親御さんがいますが、小学校低学年の子にそれより小さい子を任せて外に出す親御さんは、私にはちょっと理解できません。
    なので、その兄弟の親御さんも、私から見たら「非常識」な親御さんです。
    だから出来るだけ関わりたくないというのが本音ですね。
    子供に罪はないんですけどね・・・。

    トピ内ID:1318552616

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      blank
      匿名
      今うちに遊びにくる兄妹(1年と2年)がいます。

      1年の子の方が娘と同じクラスになったのですが、まだろくに知り合いにもならないうちから、いきなりうちに押し掛けてくるようになりました。うちが下校路の道沿いにあって、子供が入るのを見かけたらしいです。週末も含め毎日きては、ドアを開けた私の横をすり抜けて上がり込むわ、冷蔵庫は勝手に開けるわ、子供のお菓子箱をあさっては「これ食べた~い」「麦茶じゃなくて牛乳はないんですかあ~?」…最初うんざりして顔がひきつりましたが、今は遠慮なく言うようにしました。「遊ぶのは火曜と木曜だけ」「上がる時は必ずおじゃましますだよ」「入っていいって言われた部屋以外は勝手に入らないで」等。そうしたら、言えば素直に聞いてくれるんです。たぶん、そういうことを言われた経験がないんだと思います。今はごちそうさまとおやつのお皿も下げてくれるし靴もそろえてくれます。その年齢だとたぶん、悪気はなくてただ分かってないだけなので、はっきり言えばよいと思います。

      ただ、2歳を1年生に見させて二人だけで外に出してるのはびっくりですね。事故にあったらどうするんでしょう?

      トピ内ID:0289676336

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      二歳の妹

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      🐤
      Ricky
      うちには、小2の娘と2歳の娘がありますが
      二人だけで公園に行かせるなんてありえません。
      家でも昼寝している時に数分は留守番させたことはありますが
      正直、10分超えると次女が寝てても、不安になります。
      外になんて。。。考えただけでも恐ろしいです。

      それが、人の自転車に乗ったり、お茶を奪って飲んだり・・・
      関わりあいたくないですね。
      けれども、そういった家庭も見受けられます。

      そんな話を夫にしたら、かわいそうだと思って何かしてあげても
      余計なお世話、それが毎回になったら、続けられるか?と言われ
      関わりあわないのが一番。という私の結論になりました。

      その家庭も、その子供も自分には変えられません。
      悲しい世の中だなぁ。と感じますが、関わりあわない。
      それが、現代では最善の方法なのかなと、思ってしまいます。

      トピ内ID:6310549407

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      教えてあげてね!

      しおりをつける
      🐤
      しとらす
      相手のお子さんたちは、2歳6歳くらいに見えたとのこと。
      ならば、世の中の決まりなどを勉強中の年代です。
      家庭では親が、学校では先生が、そして地域ではその場に居合わせる大人が、監督です。
      分からない事だらけの子どもです。いろいろ教えてあげてくださいね!よろしくお願いします。

      トピ内ID:2634066241

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      トピ主です

      しおりをつける
      マチ
      皆様、ありがとうございます。
      皆様のレスを読み、皆様の言葉すべてに「なるほど」と納得しています。

      この二人について、一つ気になることがありました。
      日曜の午前中だったのですが、女の子のオムツが夏の日には考えられないぐらいパンパンだったのですね。
      そのことから、親は朝からいないのではないかと、私は思いました。
      そのため、親がどこにいるのかを、聞いたりはしませんでした。
      親しくなりたいと思えなかったためです。

      お茶については、男の子が口をつけた時に止めることもできましたが。
      喉を鳴らして飲んでいる男の子の様子を見て、何も言えませんでした。
      少し同情してしまったからでしょうか。

      皆様のレスを拝見し、このことについて、子供と話をしてみました。
      すると、子供は、男の子達のずーずーしさから、私の友達か幼稚園が同じなのだと、考えていたようです。
      しかし、私は、男の子がまだ幼稚園だとは、常識から考えられません。

      「危ないから、自転車は人が貸してと言っても駄目だと言おうね」
      と子供と約束しました。
      これに関しては、すぐに納得をしたようです。

      続きます

      トピ内ID:1605402881

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      トピ主です。続きです。

      しおりをつける
      マチ
      お茶に関しても、子供と話したのですが。
      皆様のレスを参考に、ほしいと言ったら、家に帰って飲めばいいから、あげない。自分も、もらわない、と話しました。
      すると。
      「公園で、幼稚園の友達に会っても、あげたら駄目なの?」
      と子供が言いました。
      子供なりに、いろいろなシチュエーションを考えるものだなと、感心しました。

      近所の公園なので、また男の子に会うかもしれません。
      夫と子供と二人でいる時に会うこともあると思ったので。
      今回のことは夫にも話し、自転車は貸さないと決めました。

      トピ内ID:1605402881

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      とられそうになったことあります

      しおりをつける
      blank
      私も
      私は妊娠中、飲み物を小学1年生くらいの男の子に奪われそうになったことがあります。一人で散歩の途中、ベンチに腰掛けてペットボトル入りのジュースを飲んでいたら、「あ、いいなあ」と知らない男の子が近づいてきていきなりペットボトルを奪って飲もうとしたのです。とっさに避けましたが、すぐにベンチにおいておいたペットボトルのふたをおちょこのように持って「これに入れて」と差し出してきました・・・。駄目だよと言うと、さらに私が手に持っているペットボトルに手を伸ばしてきました。でも、そばを50代くらいの女性が通り過ぎるのを横目で見たと思ったら逃げるように去っていきました。悪いことをしているという意識はあったのかも。妊娠中で機敏に動けないのを見越されてなめられたとも感じました。その女性が通りかからなかったら、無理やりひったくられてたのかもですね。

      ちょっと違うケースですが、トピ主さんのとまどいわかります。私もとにかくびっくりしました。そういう子、いるんですね。あいまいにせず、きっぱり断るのがいい気がします。

      トピ内ID:5005120725

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      これからの対応策

      しおりをつける
      🎶
      しとらす
      まだオムツ期のお子さんですか。子どもをほったらかしの親、という見方もできますし、二人目に対して大慌てする事のない余裕のできた親、という見方もできます。

      度々会うなら近所に住んでると思われるので、どこの誰なのかを時間をかけて探っておけば良いと思います。「お家はどっちの方なの?」「お母さんはお家にいるの?」など、いろいろ会話する中で少しずつ探る、って感じで。質問事項だけをずらずらっと並べると尋問になっちゃうので気をつけてくださいね。

      自転車は、貸さない方向に決めたんですね。でしたら、兄に貸すと妹も借りたがるので、絶対に貸さない。それでも貸してと言われたら「じゃ、おばちゃん持って帰るね」と、持って帰るか鍵をかけてしまうと良いでしょう。相手が文句を言ってきても『うちの自転車は貸せない』という態度は変えないでください。

      飲み物は、直飲みタイプの水筒やペットボトルは、家族間だけで使いましょう。口腔内の細菌バランスは家族によって違うので、他人に貸すとお互いに病気になる可能性がありますよ。

      トピ内ID:2634066241

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      こんな世の中悲しい

      しおりをつける
      😢
      ゆな
      家庭に恵まれない子の為の施設で働いている者です。

      レスに「関わりを持たない方が良い」という考えが多い事に衝撃を受けました。

      「その家庭も、その子供も自分には変えられません。
      悲しい世の中だなぁ。と感じますが、関わりあわない。
      それが、現代では最善の方法なのかなと、思ってしまいます。」

      本当にそうでしょうか。
      家庭を変える事は難しいと思います。
      でも子どもは関わる大人の接し方ひとつで変わります。
      愛情を持って接すれば子どもは受け止めます。
      非常識な親、恵まれない家庭環境におかれている子どもが間違った事を
      した時に誰が正しい事を教えてあげるのでしょうか。

      「関わらない方が良い」こういう考えの大人が増えたから「悲しい世の中」
      になってしまったのではないですか?
      私はこれは社会のネグレストだと思います。
      こういう大人が増えたから、無視や苛めが出来てしまう子が多くなって
      来ていると思えて仕方ありません。

      どうかお願いです。自分の子どもと同じ位とは言いません。
      どんな子どもにも愛情を持って接してあげて下さい。

      トピ内ID:9531204339

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      断るのも愛情のうち

      しおりをつける
      自転車
      ゆなさん、
      レスの中には、単に関わりたくないいうものも確かに見受けられます。
      しかし、’貸して’と言われて怪我したらダメだからとハッキリ断ることや、おうちどこ?と聞くことというのは、愛情のうちだと思います。
      とぴ主さんもわが子の前で、’あの子と遊ばせない’などと言っているわけではなくて、飽くまでものの貸し借りについてのご質問ですよね。
      貸してもろくに言わずに水筒をひったくる子供の行為は’間違ったこと’であると思うので、大人としてハッキリ’それはダメ’と言ってあげなくてはいけません。自転車や小さなおもちゃでも、そこにはルールがあります。
      後先も考えず、同情して黙って容認してしまうことこそ、ネグレクトではないかと思います。

      線引きはきちんと、そのうえで一緒に遊ぶかどうかは、わが子次第、と思います。子供は妙な偏見など持ちませんから、共に遊べると良いですね。

      トピ内ID:3699727784

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      私はゆなさんのようなレスを読むとホッとする…。

      しおりをつける
      blank
      zooooo
      やっと、ゆなさんのレスが出てきて“あぁ、よその子供でも
      ものを教えたり、かかわってあげてもいいのでは”という
      やさしい意見が出てきたなと ホッとしたのですが…。

      私も3人の息子を育ててきているし、
      しっかり公園にも毎日連れて行っていった母なので、
      公園でのこういうやりとりやら、よそのお子さんとの
      かかわりの難しさはよくわかります。
      でも、なんだかここのレスは、
      「面倒なことにはかかわらないでおこう」という風潮を
      感じずにはいられないですね。

      『断るのも愛情のうち!』かぁ・・・
      まぁ正論でいうならそうなんでしょうね。

      自分はよその子供さんともたくさん公園で走り回って
      遊んだ人間なんで、「もし怪我させたら!」なんて考えていたら
      あんなに楽しい時間は持てなかっただろうと思いますが。

      トピ内ID:0783510946

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        同じ思いだと思います

        しおりをつける
        😉
        のんびり
        自転車さんからのレス読みました。
        マチさんからのトピなのに私にレスを頂き恐縮です。

        同情して黙って容認しようと言っている訳ではありません。
        私も自転車を貸すのも飲み物をあげるのも断ると思います。
        でもどうして貸してあげられないのか、それがいけない事なのか
        教えてあげなければその子達はまた同じ事を繰り返す事でしょう。
        だからマチさんが「自転車は貸さない事に決めた」のはそれはそれで良いと思います。「どうやって貸さない事にするのか」が肝心だと思うのです。
        「不愉快になったので、帰ることにした」オムツがパンパンなのを見て「親しくなりたいと思えなかった」というのは関わりたくないという気持ちの表れのように感じました。「いつから2人で遊んでるの?家に誰かいないの?水分は取ってるの?」と心配にはならないのかと思いました。

        息子さんに社会性を学んで欲しいからその子を注意すれば良かったのかでは無く、その子達を思って注意するべきであって、結果それを見た息子さんが思いやりや社会性、道徳やルールなどを学ぶのだと思います。

        トピ内ID:9531204339

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        何故関わりたくないのか

        しおりをつける
        blank
        何故よそのお子さんと下手に関わりたくない、関わらない方が良いないという御意見が出るのか。
        これは、関わる側だけの問題ではないように思います。

        下手に関わって子供が怪我をしてから、その子供の親が文句を言うケースもあるのではないでしょうか。
        相手の子供の親が逆に「うちの子に構わないで!放っておいてください!」というスタンスかもしれないのです。

        そもそも子供が人の物に断わりなく当然の様に手を伸ばすという時点で、きちんと躾も出来ていない子を平気で単独で外へ行かせるという親なわけです。
        そういう子に関わって何か問題が起これば、冒頭に書いた様な逆切れとも思える態度に出るかもしれないと危惧してしまうものでは。

        相手の親がそういう価値観なら、自分の行為(小さい子供を一人で遊びに行かせている)を省みる事は期待できないでしょうし、ごく普通の良識も通用するかどうか疑問です。

        公園には子供の姿しかなくても、その後ろに必ず親の影があります。その親の影を見て「関わらないほうが良い」と判断するのではないでしょうか。

        トピ内ID:8153873970

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        横ですが、ゆなさんへ

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        はな
        仮におうちでの愛情に恵まれない子供だったとして、私も心は痛みます。
        でも、正直どうしたらいいのか、分らないんですよね・・。
        どなたかがおっしゃっていたように、なつかれてしまうと、そこまでは愛情はかけられない・・・。
        その子が大人になっていく過程でいろいろな見えないハンデキャップを背負っているわけで
        心から同情するのですが、かといって、私のできる範囲ではどうしてあげればよいのか?
        難しいです。一度もらった愛情は、飢えている以上もっと欲しくなるでしょう?
        どこかで出会った子ならまだしも、近所だとずっと入り浸りになってしまうことすら。
        自分のうちの子もいるので、なぜその子がうちにいるのか?って感じになりますよね?
        でもきっと拒否は沢山されているので、あんまりあからさまな拒否したくはないし。
        一緒にいたらきっと愛情が掛けられている子とそうでない自分を比べて悲しくなるだろうし。
        大人だって辛いのに子供にはねたみという感情と戦うのはつらいと思うし。
        どうしたらいいのかな?っていつも思います。さし障りのない会話をする位しかできない。

        トピ内ID:3883138226

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        なんだかなぁ。。。。

        しおりをつける
        🐶
        となる
        トピ主さんの対応はそれでかまわないとおもいますが
        わが子の社会性を育てるためにという書き込みに薄ら寒くなりました。

        トピ内ID:4580073536

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        ゆなさんに賛成

        しおりをつける
        😀
        ぱんだね
        いい大人が、公園で遊んでいる子供達に
        「お母さんはどこ?」などと聞くことについて
        「関わりたくない」とか・・・。何をそんなに怖がるのかな。

        大層に考えすぎじゃないでしょうか?
        ちょっと声かけすることによって
        「おうちはどこ?これは口を直につけてのむものだから、あげられないよ。
        お茶を飲みたかったらおうちへ帰って飲んでおいで」とか
        「小さい子にはこの自転車は危ないから、乗らないんだよ」
        とか、自然にお断りもできたんじゃないでしょうか?
        声をかけたからって今後一切全部面倒をみなきゃいけなくなるわけじゃないですよ。当たり前ですが。
        逆に子供目線でダメなものはダメ、いいことはいい
        とハッキリ言えるきっかけになると思います。

        トピ主さんはこの女の子のオムツがパンパンだったことから想像を膨らませて、この子供達とは「親しくなりたいと思えなくなった」のですよね。
        それならそれでいいと思います。それを批判することはできません。

        でも、お子さんにおもいやりとか社会性を、とおっしゃるなら
        もう少しおおらかなママだといいかもな、とは思いました。

        トピ内ID:0722668302

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