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    公園で会った、小学一年ぐらいの男の子について

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    マチ
    子供
    近所の公園での話です。
    私は、四歳の息子と一緒に自転車の練習に公園に行きました。

    息子が遊具で遊び始めたので、私は自転車を近くに置いてベンチに座っていました。
    すると、二歳ぐらいの女の子が走ってやってきました。
    女の子の後ろには小学一年ぐらいの男の子がいました。
    女の子が「貸して」と自転車を指すので、まだどうせ乗れないだろうし、「乗れるかな?」と曖昧に返事をすると。
    男の子の方が「貸して」と言って、私が返事もしてないのに男の子だけが乗り始めました。
    この二人の親は、公園にはいませんでした。
    二人は、兄妹らしいです。

    しばらくして、息子が「お茶飲みたい」と言いました。
    私は、ペットボトルのお茶を持っていたので、息子は飲みました。
    すると、「飲みたい」と言って男の子が息子の手からペットボトルを取ったのです。
    正直びっくりしました。
    女の子も、飲みました。
    ありがとうもありませんでした。

    私は、不愉快になったので、帰ることにしました。
    しかし、女の子が、自転車に乗りたいと言ってぐずりました。
    私が自転車から降ろしましたが、男の子は見ているだけでした。

    息子には、おもいやりのある子になってほしいと考えています。
    また、一人っ子のため、何でも独り占めできる生活なので、公園などで、社会性を学んでほしいと思っています。
    しかし、落ち着いて考えてみると、この男の子のようなマネをしてほしくはなく、その場で注意をした方がよかったのだろうか、と後悔しました。

    まず、お聞きしたいのは、小一ぐらいの子で、このような行いをすることについてどう思いますか?
    また、自転車を貸してほしいと言われた時、どうしていましたか?

    トピ内ID:1605402881

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    おうちの人はと聞く

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    💔
    パーク
    近所の家庭の子でしょうね。
    ふたりだけで遊ばせるのが当たり前の感覚なのでしょう。
    自分の子たちが、よその人に迷惑をかけたり、
    お世話になったりしているかもしれない、という想像がつかないか、
    わかっていても放置しているような親です。

    自転車のことも飲み物のことも、トピ主さんが用意してきたものです。
    怪我をするかもしれないし、口に入れるものも不安ですよね。
    断っていいのではないでしょうか。

    そういう子には、今後もあてにされてしまう危険がありますよ。
    親がわからない見知らぬ子には慎重に。

    トピ内ID:3076682248

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    怪我する可能性

    しおりをつける
    自転車
    そういうちょっと変わった子供たちって、いますよ。あまり躾がなされていない印象を受けますが、4歳に比べて大きく見えても、小1ってまだまだ全然、子供です。とぴ主さんももう少し、’大人として’対応してあげてもいいのではないかと思いました。

    自転車ですが、お子さんと公園に行った時に、ヘルメットはどうしましたか?私はかぶせています。’貸して’と言われたら、’怪我することがあるからダメ。’と言ってあげましょう。事実です。おうちも名前も分からないお子さんが転んで頭を打ったら?ブレーキが思ったより下手で、道路に飛び出してしまったら?とぴ主さんだってわが子といる以上、そこまで安全面に配慮してあげられないでしょう?何かあったら貸した大人であるとぴ主さんの責任ですよ。
    お茶も、’虫歯が移ったりするし、この子の分しかないからダメよ。おうちどこ?暑いから水筒持ってきた方がいいんじゃない?あそこに水飲み場もあるよ’で、いいのでは。

    こういう場合でも、’相手の子供が怪我しないか気をつけてあげる’視点が、トラブルも未然に防ぐと思います。放棄児童?に見えても、何かあったら親対親になってしまいます。

    トピ内ID:3699727784

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    大変でしたね。

    しおりをつける
    🐶
    通り雨
    >まず、お聞きしたいのは、小一ぐらいの子で、このような行いをすることについてどう思いますか?
    いけない事です。
    私なら親が来てない理由を会話から聞き出します。
    お茶は飲みに帰れるなら促して、自転車に乗ろうとしたなら○○のだからごめんね、怪我したらいけないから貸せないなど、自転車の一部をしっかり持ちます。のらりくらりとかわし、だめならビシッと。嫌なら帰るの三段階です。

    >まだどうせ乗れないだろうし、「乗れるかな?」と曖昧に返事をする
    乗れるかな?と言われたら「乗れるよ!」と乗れるところ見せようとする子いますよ?別に図々しくない子でも。
    「出来るんだ!すごいね~」と言われたい・思われたい時期では?特に3歳位から小学校1、2年なら。
    >この男の子のようなマネをしてほしくはなく、その場で注意をした方がよかったのだろうか、と後悔しました。
    その場で注意する事は私は良い事と思いますよ。
    ただ…上手く言えないのですけど、注意するのはその兄妹の為であって、トピ主さんの子供への悪影響では無いと思うのですけど…

    トピ内ID:4586692887

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    毅然としなきゃ

    しおりをつける
    🎶
    あゆママ
    自転車の件は小1ならありえる話だけど・・・お茶はねーーびっくりですね。
    口にするものを素性のわからない他人と共有するのはNGだと思います。
    トピ主さん、お茶は奪い返せばよかったのに。
    私ならその子が手に取った瞬間に取り上げますが。

    自転車は乗せてあげてもいいと思えば貸すし、嫌だったら「これはうちのだからダメ、ごめんね」と言いますよ。

    まあでもふた昔前くらいまでなら親はこんなことでいちいち考え込まなかったでしょうね(そもそも子供に付き添って遊んでる母親なんていなかったし)。

    トピ内ID:2135623468

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    貸さない

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    🐤
    パンくん
    だいたい1年生位の子供に2歳位の幼児を看させるのってどうかと思います。
    普通は親が付いてないとまだまだ不安な年ですよね。
    なのでその子達の親はちょっと理解できません。
    ましてや、自転車なんて貸しません。
    全く知らない子にタダ単純に貸したくないし、万が一それでケガでもされたら大変です。

    たまに居ますよね、親が一緒に居ない小さい子。
    冷たいかもしれませんが、私は関わりたくありませんし、よその子の子守なんてしたくないです。

    トピ内ID:8364827765

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    かわいそうな子

    しおりをつける
    blank
    han
    うーん、その子たちの親はネグレクトなんじゃないでしょうか?

    ろくにしつけされていないから、お礼などももちろん言えない。

    でも、子どもらしい楽しみも欲しいから、他人にタカるような行動もとる。お兄ちゃんは一応妹の面倒を見ている。

    なんていうか、かわいそうだなあ、という印象です。そして、親に頼れないからこそ、欲しいものは自分で手に入れようとするずうずうしさを身に付けている子どもだなと。

    まあ、1回きりのこと、壊されたわけでもないし、自転車は貸してあげてよかったんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0409429944

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    子供でも断りますよ

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    🐱
    にゃおん
    例え相手が子供でも、嫌なことは言葉に出して断りますよ。
    勿論、優しい口調でビシッという内容ですけどね。
    それにしても、唖然としてしまう子供達ですね。
    本当に驚かれたことでしょう!

    自転車に乗りたいのであれば、自分で持ってくれば良い話で、
    持ってきていないのならば、乗れないのは当たり前です。
    そもそも、トピ主さんが公園に行ったのは、
    息子さんが自転車の練習のためですよね。
    他所のお子さんに貸すためではありませんよね。
    はっきりビシッと優しい口調で、
    「これは息子のだから貸せないよ。あなたのお母さんに頼みなさい」と言って良いと思いますよ。
    嫌なことを嫌というのも、社会性を学ぶためには重要な要素ですよ。
    一番いけないのは、よかろうさんになることですから。
    その子供達にも勉強になるでしょうね。

    嫌なことは嫌と伝えること。
    これは、自分ばかりでなく、相手にも必要なことなのですよ。

    トピ内ID:9095282718

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    臨機応変

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    blank
    momo
    まぁ、実際 そういうことがあったらとまどうとは思いますが
    でも、その場はその場のことで流しますが。

    今の世の中、誰がどんなふうに子育てして教育してるかなんて
    わかりませんし。あなたのように、びったり子供にかかわれる親ばかりじゃ
    ないんですよ。

    兄妹で、何とか時間をつぶそうと公園に来ているのだとしたら
    (自分も小さい頃 親が共働きで そうでしたから)
    そんな程度のことで社会性だの思いやりのない子だのと
    『決め付け』する大人って 視野が狭いと思いますよ。

    気になるなら『貸してっていうんだよ』とか
    『もらったらありがとうっていうのよ』とか 教えてあげれば
    どうですか? それをしないことも“社会性がない”って
    いうんじゃないのかな。

    トピ内ID:9170374136

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    自転車は貸せない

    しおりをつける
    🐶
    io
    転倒したり、タイヤに指を挟んだりなどの
    何かがあったら困るということもありますが、

    子供にとっての自転車って
    大人にとっての車以上のものです。
    息子さんが貸していいよといったわけでもないのに、
    知らない子に貸してはいけません。

    お茶に関しては、息子さんも怖かったでしょう。
    男の子をしかって、息子さんを守ってあげてもいいと思いますよ。
    「こら」でも、「お茶くらい家で飲んできなさい」でも
    「渡してもらうまで、まちなさい」でも、
    「直接口をつけるものだから、無理」でもよかったんですけど。

    そこは、そんなに、子供の少ない公園なんでしょうか?
    そうじゃなかったら、その子が迷惑だから、みんな隣の公園に逃げちゃったという可能性もありますし。

    トピ内ID:8654396366

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    それとなく断る。

    しおりをつける
    blank
    子育て終了
    ほとんど子育ての終わった母です。二人の子どもがいますが、心配症で公園やマンションの下で遊ぶ時にも小学生までは付いて行きました。暑い時期には飲み物も用意して、遊び道具も一式持参していました。公園でお友達の遊び道具を借りて壊してしまうのは嫌だし、おもちゃのとりあいも見たくなかったので。公園には色々な子ども、親がいます。何も持たずに公園に来て、子どもは放任しておしゃべりばかりしている親。子ども単独で来ている等々。

    うちの子どもが遊び始めるとストーカーのように「貸して」を連発する子には「遊び始めたばかりだから」「お母さんにお願いして持ってきてもらいなさい」とはっきり言います。自分の子どもにも断らせます。しつこくても言い続けるとあきらめますよ。自宅からわが子を遊ばせるために、飲み物や遊び道具を持ってきたのですから、勇気を出して断っても良いと思います。飲み物はよその子に飲ませるなんて、どんな病気しているかわかりませんし、不衛生です。マチさん、頑張ってください。

    トピ内ID:3435555815

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    6歳の息子がいます

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    🐤
    のんびり
    小1でも、親が色々教えていない子や、人懐こかったり、淋しい思いをしているような子はするでしょうね。
    こうして大の大人に不快感を抱かせてしまう、世の中で生きにくい子はたくさんいると思います。
    でもほんとうは可哀想な子だと思いませんか?
    周りの大人も手助けするべきです。
    でも自転車を嫌々貸してあげるとか、嫌々飲み物をあげるとかそういう事ではありません。
    知らない子でも愛情を持って接する事が出来るのが理想ですよね。

    私がそこにいたとしたら、これが正しいか分かりませんがこうすると思います。まず乗ってしまっても止めます。

    「お家の人はいるかな?お家の人が良いよって言わないと貸してあげられないんだよ。」もしお家の人がいないと言えば「じゃあ、自転車使わないで遊ぼうか」と言って息子も入れて一緒に遊びます。

    親の許可無しに怪我をする可能性が大きい自転車を貸してしまうのは、無責任だと思うからです。

    続く

    トピ内ID:9531204339

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    続きです

    しおりをつける
    🐤
    のんびり
    続きです。

    そして一緒に遊ぶ中で、知らない人の自転車を勝手に乗ってしまってはいけない事、飲み物を飲んではいけない事を伝えます。
    それは意地悪では無くて、自分達の為に止めなくてはいけない事を諭します。
    そして息子もこういうやり取りの中でたくさん学ぶ事があると思います。
    やって良い事、悪い事。どうして良いのか悪いのか。人と愛情を持って接する事が気持ちの良い事、嬉しい事なんだという事・・・

    話は違いますが、2歳、6歳ぐらいで大人が付かずに公園にいる事自体はおかしくないのでしょうか?
    土地柄などもあると思うのですが、この辺りでは考えにくい事です。
    それなので、子どもだけで公園で遊んでいるという状況を見ただけで心配してしまいます。
    聞いてみて大人がみれないような家庭状況だったら「また遊ぼうね」と約束をするかもしれません。その時はお家を訪ねて、状況を話して飲み物を持たせて欲しいとお願いすると思います。
    地域ぐるみの子育てってとても大切だと思うんです。

    どうする事が正しかったとは言えませんが、これがマチさんの参考になれば幸いです。

    トピ内ID:9531204339

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    よくありますよ

    しおりをつける
    blank
    ai
    うちも一人っ子です。
    親がついてなくてよそのママに構ってもらおうと必死の子を
    よく見かけます。
    だいたい小学校の男の子です。

    そういう場合、子供に任せています。
    嫌なことは嫌だと子供に言えるように教えてあります。
    それでもダメならサポートします。

    うちは3歳になったところですができています。
    親のついていない子供には特に注意しています。
    親のついていない子に勝手にお茶をあげたりしません。
    水でもアレルギーがある子がいたり、虫歯菌がうつされるのが
    心配なので。

    トピ内ID:3813290064

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    小1になったばかりだと気が大きくなる子います

    しおりをつける
    blank
    風船
    同じような場面に何度か遭遇しました。
    馴れ馴れしい子供には私も馴れ馴れしく接します。
    まるで前から顔見知りのように。
    だから行儀がなってなければ遠慮しないで注意をし、何かを貸してと言えば安全に普通の使い方をするようにしばらく側に付きます。
    自転車を貸したことはありませんが少し心配ですね。
    実力がわからないのでカッコ悪いけど一緒に横を走って付いていきますね、もし貸したら。
    こんな接し方をすると大体、嫌がってどこかへ行くか、どっぷり仲良く遊ぶかどちらかです。
    でも面倒なのでおすすめはしません。

    トピ内ID:7041446139

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    う~ん

    しおりをつける
    るん
    まだ「1年生だから」やってしまう子もいますね。
    もちろん、もう「1年生」でやらない子もいます。
    自転車や何か貸してと言われたら、私は「これは○○(我が子)のだから、直接聞いてみてね」と言ってます。
    それで様子を見ながら対応します。
    ペットボトルは注意をする間もなかったんですよね?
    今回は事故と思うしかないかな~。口をはさめる余裕があれば、「これはあなたのじゃないよ。水飲み場で飲むか、おうちに帰って飲んでね」と言うかな。

    いろんな親御さんがいますが、小学校低学年の子にそれより小さい子を任せて外に出す親御さんは、私にはちょっと理解できません。
    なので、その兄弟の親御さんも、私から見たら「非常識」な親御さんです。
    だから出来るだけ関わりたくないというのが本音ですね。
    子供に罪はないんですけどね・・・。

    トピ内ID:1318552616

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      blank
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      ただ、2歳を1年生に見させて二人だけで外に出してるのはびっくりですね。事故にあったらどうするんでしょう?

      トピ内ID:0289676336

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      🐤
      Ricky
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      正直、10分超えると次女が寝てても、不安になります。
      外になんて。。。考えただけでも恐ろしいです。

      それが、人の自転車に乗ったり、お茶を奪って飲んだり・・・
      関わりあいたくないですね。
      けれども、そういった家庭も見受けられます。

      そんな話を夫にしたら、かわいそうだと思って何かしてあげても
      余計なお世話、それが毎回になったら、続けられるか?と言われ
      関わりあわないのが一番。という私の結論になりました。

      その家庭も、その子供も自分には変えられません。
      悲しい世の中だなぁ。と感じますが、関わりあわない。
      それが、現代では最善の方法なのかなと、思ってしまいます。

      トピ内ID:6310549407

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      教えてあげてね!

      しおりをつける
      🐤
      しとらす
      相手のお子さんたちは、2歳6歳くらいに見えたとのこと。
      ならば、世の中の決まりなどを勉強中の年代です。
      家庭では親が、学校では先生が、そして地域ではその場に居合わせる大人が、監督です。
      分からない事だらけの子どもです。いろいろ教えてあげてくださいね!よろしくお願いします。

      トピ内ID:2634066241

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      トピ主です

      しおりをつける
      マチ
      皆様、ありがとうございます。
      皆様のレスを読み、皆様の言葉すべてに「なるほど」と納得しています。

      この二人について、一つ気になることがありました。
      日曜の午前中だったのですが、女の子のオムツが夏の日には考えられないぐらいパンパンだったのですね。
      そのことから、親は朝からいないのではないかと、私は思いました。
      そのため、親がどこにいるのかを、聞いたりはしませんでした。
      親しくなりたいと思えなかったためです。

      お茶については、男の子が口をつけた時に止めることもできましたが。
      喉を鳴らして飲んでいる男の子の様子を見て、何も言えませんでした。
      少し同情してしまったからでしょうか。

      皆様のレスを拝見し、このことについて、子供と話をしてみました。
      すると、子供は、男の子達のずーずーしさから、私の友達か幼稚園が同じなのだと、考えていたようです。
      しかし、私は、男の子がまだ幼稚園だとは、常識から考えられません。

      「危ないから、自転車は人が貸してと言っても駄目だと言おうね」
      と子供と約束しました。
      これに関しては、すぐに納得をしたようです。

      続きます

      トピ内ID:1605402881

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      トピ主です。続きです。

      しおりをつける
      マチ
      お茶に関しても、子供と話したのですが。
      皆様のレスを参考に、ほしいと言ったら、家に帰って飲めばいいから、あげない。自分も、もらわない、と話しました。
      すると。
      「公園で、幼稚園の友達に会っても、あげたら駄目なの?」
      と子供が言いました。
      子供なりに、いろいろなシチュエーションを考えるものだなと、感心しました。

      近所の公園なので、また男の子に会うかもしれません。
      夫と子供と二人でいる時に会うこともあると思ったので。
      今回のことは夫にも話し、自転車は貸さないと決めました。

      トピ内ID:1605402881

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      とられそうになったことあります

      しおりをつける
      blank
      私も
      私は妊娠中、飲み物を小学1年生くらいの男の子に奪われそうになったことがあります。一人で散歩の途中、ベンチに腰掛けてペットボトル入りのジュースを飲んでいたら、「あ、いいなあ」と知らない男の子が近づいてきていきなりペットボトルを奪って飲もうとしたのです。とっさに避けましたが、すぐにベンチにおいておいたペットボトルのふたをおちょこのように持って「これに入れて」と差し出してきました・・・。駄目だよと言うと、さらに私が手に持っているペットボトルに手を伸ばしてきました。でも、そばを50代くらいの女性が通り過ぎるのを横目で見たと思ったら逃げるように去っていきました。悪いことをしているという意識はあったのかも。妊娠中で機敏に動けないのを見越されてなめられたとも感じました。その女性が通りかからなかったら、無理やりひったくられてたのかもですね。

      ちょっと違うケースですが、トピ主さんのとまどいわかります。私もとにかくびっくりしました。そういう子、いるんですね。あいまいにせず、きっぱり断るのがいい気がします。

      トピ内ID:5005120725

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      これからの対応策

      しおりをつける
      🎶
      しとらす
      まだオムツ期のお子さんですか。子どもをほったらかしの親、という見方もできますし、二人目に対して大慌てする事のない余裕のできた親、という見方もできます。

      度々会うなら近所に住んでると思われるので、どこの誰なのかを時間をかけて探っておけば良いと思います。「お家はどっちの方なの?」「お母さんはお家にいるの?」など、いろいろ会話する中で少しずつ探る、って感じで。質問事項だけをずらずらっと並べると尋問になっちゃうので気をつけてくださいね。

      自転車は、貸さない方向に決めたんですね。でしたら、兄に貸すと妹も借りたがるので、絶対に貸さない。それでも貸してと言われたら「じゃ、おばちゃん持って帰るね」と、持って帰るか鍵をかけてしまうと良いでしょう。相手が文句を言ってきても『うちの自転車は貸せない』という態度は変えないでください。

      飲み物は、直飲みタイプの水筒やペットボトルは、家族間だけで使いましょう。口腔内の細菌バランスは家族によって違うので、他人に貸すとお互いに病気になる可能性がありますよ。

      トピ内ID:2634066241

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      こんな世の中悲しい

      しおりをつける
      😢
      ゆな
      家庭に恵まれない子の為の施設で働いている者です。

      レスに「関わりを持たない方が良い」という考えが多い事に衝撃を受けました。

      「その家庭も、その子供も自分には変えられません。
      悲しい世の中だなぁ。と感じますが、関わりあわない。
      それが、現代では最善の方法なのかなと、思ってしまいます。」

      本当にそうでしょうか。
      家庭を変える事は難しいと思います。
      でも子どもは関わる大人の接し方ひとつで変わります。
      愛情を持って接すれば子どもは受け止めます。
      非常識な親、恵まれない家庭環境におかれている子どもが間違った事を
      した時に誰が正しい事を教えてあげるのでしょうか。

      「関わらない方が良い」こういう考えの大人が増えたから「悲しい世の中」
      になってしまったのではないですか?
      私はこれは社会のネグレストだと思います。
      こういう大人が増えたから、無視や苛めが出来てしまう子が多くなって
      来ていると思えて仕方ありません。

      どうかお願いです。自分の子どもと同じ位とは言いません。
      どんな子どもにも愛情を持って接してあげて下さい。

      トピ内ID:9531204339

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      断るのも愛情のうち

      しおりをつける
      自転車
      ゆなさん、
      レスの中には、単に関わりたくないいうものも確かに見受けられます。
      しかし、’貸して’と言われて怪我したらダメだからとハッキリ断ることや、おうちどこ?と聞くことというのは、愛情のうちだと思います。
      とぴ主さんもわが子の前で、’あの子と遊ばせない’などと言っているわけではなくて、飽くまでものの貸し借りについてのご質問ですよね。
      貸してもろくに言わずに水筒をひったくる子供の行為は’間違ったこと’であると思うので、大人としてハッキリ’それはダメ’と言ってあげなくてはいけません。自転車や小さなおもちゃでも、そこにはルールがあります。
      後先も考えず、同情して黙って容認してしまうことこそ、ネグレクトではないかと思います。

      線引きはきちんと、そのうえで一緒に遊ぶかどうかは、わが子次第、と思います。子供は妙な偏見など持ちませんから、共に遊べると良いですね。

      トピ内ID:3699727784

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      私はゆなさんのようなレスを読むとホッとする…。

      しおりをつける
      blank
      zooooo
      やっと、ゆなさんのレスが出てきて“あぁ、よその子供でも
      ものを教えたり、かかわってあげてもいいのでは”という
      やさしい意見が出てきたなと ホッとしたのですが…。

      私も3人の息子を育ててきているし、
      しっかり公園にも毎日連れて行っていった母なので、
      公園でのこういうやりとりやら、よそのお子さんとの
      かかわりの難しさはよくわかります。
      でも、なんだかここのレスは、
      「面倒なことにはかかわらないでおこう」という風潮を
      感じずにはいられないですね。

      『断るのも愛情のうち!』かぁ・・・
      まぁ正論でいうならそうなんでしょうね。

      自分はよその子供さんともたくさん公園で走り回って
      遊んだ人間なんで、「もし怪我させたら!」なんて考えていたら
      あんなに楽しい時間は持てなかっただろうと思いますが。

      トピ内ID:0783510946

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        同じ思いだと思います

        しおりをつける
        😉
        のんびり
        自転車さんからのレス読みました。
        マチさんからのトピなのに私にレスを頂き恐縮です。

        同情して黙って容認しようと言っている訳ではありません。
        私も自転車を貸すのも飲み物をあげるのも断ると思います。
        でもどうして貸してあげられないのか、それがいけない事なのか
        教えてあげなければその子達はまた同じ事を繰り返す事でしょう。
        だからマチさんが「自転車は貸さない事に決めた」のはそれはそれで良いと思います。「どうやって貸さない事にするのか」が肝心だと思うのです。
        「不愉快になったので、帰ることにした」オムツがパンパンなのを見て「親しくなりたいと思えなかった」というのは関わりたくないという気持ちの表れのように感じました。「いつから2人で遊んでるの?家に誰かいないの?水分は取ってるの?」と心配にはならないのかと思いました。

        息子さんに社会性を学んで欲しいからその子を注意すれば良かったのかでは無く、その子達を思って注意するべきであって、結果それを見た息子さんが思いやりや社会性、道徳やルールなどを学ぶのだと思います。

        トピ内ID:9531204339

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        何故関わりたくないのか

        しおりをつける
        blank
        何故よそのお子さんと下手に関わりたくない、関わらない方が良いないという御意見が出るのか。
        これは、関わる側だけの問題ではないように思います。

        下手に関わって子供が怪我をしてから、その子供の親が文句を言うケースもあるのではないでしょうか。
        相手の子供の親が逆に「うちの子に構わないで!放っておいてください!」というスタンスかもしれないのです。

        そもそも子供が人の物に断わりなく当然の様に手を伸ばすという時点で、きちんと躾も出来ていない子を平気で単独で外へ行かせるという親なわけです。
        そういう子に関わって何か問題が起これば、冒頭に書いた様な逆切れとも思える態度に出るかもしれないと危惧してしまうものでは。

        相手の親がそういう価値観なら、自分の行為(小さい子供を一人で遊びに行かせている)を省みる事は期待できないでしょうし、ごく普通の良識も通用するかどうか疑問です。

        公園には子供の姿しかなくても、その後ろに必ず親の影があります。その親の影を見て「関わらないほうが良い」と判断するのではないでしょうか。

        トピ内ID:8153873970

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        横ですが、ゆなさんへ

        しおりをつける
        はな
        仮におうちでの愛情に恵まれない子供だったとして、私も心は痛みます。
        でも、正直どうしたらいいのか、分らないんですよね・・。
        どなたかがおっしゃっていたように、なつかれてしまうと、そこまでは愛情はかけられない・・・。
        その子が大人になっていく過程でいろいろな見えないハンデキャップを背負っているわけで
        心から同情するのですが、かといって、私のできる範囲ではどうしてあげればよいのか?
        難しいです。一度もらった愛情は、飢えている以上もっと欲しくなるでしょう?
        どこかで出会った子ならまだしも、近所だとずっと入り浸りになってしまうことすら。
        自分のうちの子もいるので、なぜその子がうちにいるのか?って感じになりますよね?
        でもきっと拒否は沢山されているので、あんまりあからさまな拒否したくはないし。
        一緒にいたらきっと愛情が掛けられている子とそうでない自分を比べて悲しくなるだろうし。
        大人だって辛いのに子供にはねたみという感情と戦うのはつらいと思うし。
        どうしたらいいのかな?っていつも思います。さし障りのない会話をする位しかできない。

        トピ内ID:3883138226

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        なんだかなぁ。。。。

        しおりをつける
        🐶
        となる
        トピ主さんの対応はそれでかまわないとおもいますが
        わが子の社会性を育てるためにという書き込みに薄ら寒くなりました。

        トピ内ID:4580073536

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        ゆなさんに賛成

        しおりをつける
        😀
        ぱんだね
        いい大人が、公園で遊んでいる子供達に
        「お母さんはどこ?」などと聞くことについて
        「関わりたくない」とか・・・。何をそんなに怖がるのかな。

        大層に考えすぎじゃないでしょうか?
        ちょっと声かけすることによって
        「おうちはどこ?これは口を直につけてのむものだから、あげられないよ。
        お茶を飲みたかったらおうちへ帰って飲んでおいで」とか
        「小さい子にはこの自転車は危ないから、乗らないんだよ」
        とか、自然にお断りもできたんじゃないでしょうか?
        声をかけたからって今後一切全部面倒をみなきゃいけなくなるわけじゃないですよ。当たり前ですが。
        逆に子供目線でダメなものはダメ、いいことはいい
        とハッキリ言えるきっかけになると思います。

        トピ主さんはこの女の子のオムツがパンパンだったことから想像を膨らませて、この子供達とは「親しくなりたいと思えなくなった」のですよね。
        それならそれでいいと思います。それを批判することはできません。

        でも、お子さんにおもいやりとか社会性を、とおっしゃるなら
        もう少しおおらかなママだといいかもな、とは思いました。

        トピ内ID:0722668302

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        毅然と、でも優しく

        しおりをつける
        😠
        グリン
        マチさんの対応が自信なげで心配になりました。毅然と、でも優しく教えてあげればいいだけのことですよ。
        女の子には「まだ小さいからだめよ。」と言います。
        男の子には「こら!いいって言ってないのに勝手に乗ったらダメでしょ!」と言います。
        ペットボトルの件も、「こらっー!勝手にとったらダメでしょ。」と取り返して叱ります。その上で、コップがあればそれに入れてあげるかもしれないけど、基本的に口飲みしてるので飲ませません。
        飲み物の回し飲みなどが原因で結核が広がるなど、聞いたことありませんか?

        >その場で注意をした方がよかったのだろうか、と後悔しました。
        はい。その場で言わないと子供は理解できない。叱られている子を見て、あなたのお子さんもしてはいけないことを理解すると思います。今のままだと、あなたのお子さんもこの子の場合はいいのかな?と誤解しますよ。

        私なら「どこから来たん?」「お母さん家に居てはるのん?」くらいの会話をして子供から情報を引き出します。最後まで責任を見れるわけではないのでそれ以上は関わらないですが、ちょっとまずいと感じたら交番に言っとくくらいはするかも、です。

        トピ内ID:7715591350

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        絶対だめ

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        まや
        災害時ならともかく、知らない子供に飲物をあげたりまちがえば危険な乗り物を貸すなんて絶対いけないと思います。
        「怪我したらあなたのお母さんに申し訳ないから貸せないわ」「知らないおばさんに飲物や食物をもらったらダメよ。同じ入れ物を一緒に飲むとよくない時もあるからあげられない」とはっきり言うべきでは?貸すのがスコップとかバケツならいいと思うけど…。
        今度その子が声をかける相手が、誘拐犯や悪意ある人間でない保証はないです。
        状態のよくないお茶を飲ませる親だっています。
        知らない子にも愛情というなら、警戒心や安全、衛生について教えてあげるべきだと思います。
        残念ですがこういう世の中ですから。

        トピ内ID:1803204445

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        気になるのは違う事ですが

        しおりをつける
        みー
        社会性についてより、その男の子と女の子については気にならないのでしょうか?

        身なりはある程度していてもオムツがパンパンだったり子供だけでいるのが気になります…

        トピ内ID:1163286624

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        中途半端な対応は誰にとってもよくない

        しおりをつける
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        2児のちち
        ゆなさんのように感じる方がおられること自体は共感できるのですが、
        それだけで済まないところに、問題の深さがあると思います。

        「かかわると面倒だから」という自己保身中心での対応を勧めているのではなく、
        「そこでトピ主さんがあれこれ世話を焼き出すことで、問題のお子さんたちの境遇が
         ますます懸念される」と思われている方が多いと思うのですが、いかがでしょう。

        仮に、一部のご推察に違わず、問題のお子さんのご両親がネグレクト然としていたり、そこまでいかずとも放任主義だった場合、トピ主さんを頼って頻繁にやってくるようになると思います。
        そこで対応することは、問題の解決になりますか? 先送りになりませんか?

        私が小学生の頃、ある日遊びにくることにOKすると、以後毎日、食事時間まで(下手をすれば食事も込みで)居座る子がいました。
        さすがに私の母が「明日は用があるからこないでね」というと、別なターゲットを探し、渡り歩いていたようです。
        その子の父親は不在がちで、母親が生計を立てるも苦しく、「よそでできるだけかまってもらいなさい」と言われていたようです。
        ここの話とかぶる気がしました。

        トピ内ID:8873297444

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        トピ主です。

        しおりをつける
        マチ
        皆様、レスありがとうございます。

        自転車についてですが、危ないから駄目だと思わなかったのは、なぜか、考えてみました。
        それは、子供が二歳ぐらいの時に、公園で三輪車を貸してもらったり、自転車を触らせてもらったりしていたためだろうかと思います。
        いつも、「お友達のだから、駄目」と私が言っても、持ち主の方がいいよと言ってくださることが多かったです。
        そして、うちの自転車なのですが、まだ補助輪もついてますし、かじとりもついてます。
        いきなり自転車というもので、二歳から乗れることが宣伝文句です。
        それなので、危ないという認識がなかったようです。
        教えていただいて、感謝しております。

        飲み物に関してですが、私は、病気や虫歯よりも、「知らない人から物をもらってはいけない」という危機感がないことがおそろしかったです。
        マネをしてほしくないと思ったのは、その点です。
        まや様が書いてらっしゃるとおり、真っ先に犯罪に関わってしまう恐れがあるためです。

        トピ内ID:1605402881

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です。

        しおりをつける
        マチ
        躾がなっていない子と親しくなりたくないと思うのは、親に期待できないためです。
        親が、常識のある人ならばよいのですが、子供よりも非常識だった場合を考えてしまいます。
        私が、帰ると言った時、男の子は、「家に行きたい」と言われました。
        その時には、はっきり駄目だと言わないとわからないのだと気付いたので、
        「駄目」と言いました。
        しかし、知らない人に簡単についていこうと考えるのは、恐ろしいと思いました。

        ゆな様。
        お気持ちは、わかります。
        しかし、できることと、できないことがあります。
        面倒をみたり、責任を取ったりはできません。
        しかし、同じ公園に行かないようにするとかは、全然思っていません。
        会いたくないとかも思いません。
        ただ、今思うのは、びっくりしたということでしょうか。

        トピ内ID:1605402881

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        嫌でも同じ社会で生きていく

        しおりをつける
        blank
        han
        どんなに避けても公立の学校に入れれば、クラスに数人はそのタイプの子がいるから、トピ主さんのお子さんを完全に守ることは無理です。仮に、オール私立にしても、社会にでればさまざまな形でやはり関わりがあるでしょう。

        自分の子どもさえ・・・と思っていたら、思いがけない形でしっぺ返しを食うのではと思います。

        それに、人生何があるかわかりません。

        今、両親祖父母に温かく見守られているトピ主さんの子どもだって、天災や事故などで天涯孤独なる可能性だって十分ありますよね。

        そんな時「親が子を残して死ぬのが悪い。うっかり関わると、懐かれたりして面倒だ。」と誰一人、ちょっとの親切もしてくれないかもしれませんね。

        トピ内ID:0409429944

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        トピ主さん、はなさんへ 

        しおりをつける
        🙂
        ゆな
        続きです。

        親の逆切れを懸念して関わらないというレスもありましたね。
        私は仕事柄か、こういう親を持つ子なら尚更なんとかしてあげなくてはと思います。
        愛情を感じる事、親を含む他者との信頼感を育てる事は、「自分は価値有る人間なんだ」という自己肯定感につながります。
        この自己肯定感こそ人が人間として生きる心の土台です。
        思春期や大人になって困難にぶつかった時にもここがしっかりしていれば立ち直る力になるのです。
        信頼感は赤ちゃんの頃から、不快を泣いて訴えると母親が不快を解消してくれる繰り返しから育まれます。
        親がネグレストだった場合、この子達はどうなりますか?
        しかも社会もネグレストだったら、自己肯定感が育まれる事は極めて難しいと思います。
        子どもは親の所有物ではありません。
        社会の財産です。宝です。
        もし接していて、虐待、育児放棄などの重大な問題を確信したら、然るべき措置をしてくれる行政などに通知する事も私達の義務だと思います。
        それを自分で何とかしようというのは、私にとってトピ主さんの言う「出来ない事」かもしれません。

        続きます。

        トピ内ID:9531204339

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        トピ主さん、はなさんへ

        しおりをつける
        🙂
        ゆな
        続きです。
        長くなりすいません。

        はなさんが「愛情を掛けられている子とそうでない自分を比べてしまう。愛情に飢えている子はもっと欲しくなるのでは?」と心配されていましたね。
        それなんです!それが親以外の大人がカバーしてあげるところだと思いませんか?
        自分ひとりだけじゃありません。たくさんの人の愛情です。
        たくさんの内の1人になれませんか?

        その子達にかまっている事で自分の子どもも心配になりますね。
        でもそれは普段からたくさんの愛情を持って接していれば問題無いと思います。
        それこそ、信頼関係が出来ているからです。
        焼きもちぐらいは焼くかもしれません。
        でも心が傷付く事は無いでしょう。
        それにその子達に出会った事は自分の子どもにとって、人の気持ちを思いやる事を学べる機会でもあると考えます。

        これが私の今回のレスに対して考えた事です。
        気持ちが少しで伝われば嬉しいと思います。
        改めて、出来る事、出来ない事を考えてみて頂けませんか?

        長くなってすいませんでした。

        トピ内ID:9531204339

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        トピ主さん、はなさんへ

        しおりをつける
        💔
        nao
        ごめんなさい。順番がおかしくなってしまいました。
        これが一番初めです。

        お2人が私に声を掛けてくださっていたので、私なりの考えをお伝えさせて頂きます。

        出来る事と出来ない事があるとの事でしたが、それは何ですか?
        はなさんは何とかしてあげたいけど差障りの無い会話ぐらいしかできない、というような事でしたが、
        それだけでも子どもには伝わるものがあるのではないでしょうか?

        何かあった時に責任を取ったり出来ないというのは自転車を貸したり飲み物を飲ませてあげて何かあった時に、という事でしょうかね。
        私も自転車も貸しませんし、飲み物も飲ませません。
        それは断る責任があると思うからです。
        断るのは何故なのか理解してもらう為に話をします。
        はなさんが言うように沢山拒否されているとしたら、ただ断られて何も教えてもらっていないという事です。
        自転車に乗りたいのも、喉が渇いていて飲み物を飲みたい事も良く分かる。
        でもこういう理由でダメなんだよ。と諭してあげる責任があると思うからです。
        他人の子でも厳しい中にも優しさを持って社会のルールを教えてあげる責任です。

        トピ内ID:9531204339

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        そりゃそうかも

        しおりをつける
        blank
        いるか
        しれないけど、ゆなさんの意見はプロだな~と。
        パンピーの私にはキレイ事に聞こえます。
        なつかれても扱い切れなくなって、近寄らないようになるのが
        関の山かと。家事、育児、自分の事で手いっぱいなのが
        子育て中じゃないでしょうかね。。
        勝手と言われても私はそのスタンスで通します。
        他人の子にまで責任取れないです。

        トピ内ID:7068301990

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        え~、自転車、貸してあげないの?

        しおりをつける
        🐱
        親馬鹿ちゃんりん
        なんか殺伐とした風景ですねえ。
        6歳の子供同士が自転車の貸しっこできないんですか?
        幼稚園が一緒とか親同士が知り合いじゃないとだめ?
        閉鎖的な村社会で生きてるんですねえ。
        うちは公園で知らない子に、使ってないものは貸してあげますよ。
        もちろん、もって帰られないように私が目の端で監視してますが。
        飲み物の瓶の共有は、衛生上しませんが、余計に1本あったらあげますよ。
        そういうもんじゃありませんか、コミュニティーって。
        だめなものはだめってはっきり言うのはよし。
        自転車もって帰ったらだめ、うちに来るのはだめ、おばちゃんに聞かないで勝手に飲み物飲んだらだめ。
        それを言うのは全然気後れしなくていいし、私もはっきり言うけど、だからと言って、なんでもかんでもだめで、息子にまで自転車を貸さないように教えるなんて信じられない。
        こけて怪我したら、それはその子の保護者の監督責任ですよ。
        トピ主さんがベビーシッター頼まれたわけじゃないんだから。
        乗るのが下手に見えたら、乗り方教えてあげたら?
        なんか納得いかないなあ。
        大多数の人が貸さない、なんて。
        ちょっといびつに見える。

        トピ内ID:0200332137

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        ゆなさん、心配なさらずに

        しおりをつける
        🎁
        しとらす
        ゆなさんの懸念、分かります。地域の大人たちによる地域の子育て、って理想ですよね!!

        でも、このトピ主マチさんは『新米ママ』さんです。しかも、お子さんが一人っ子との事。余所のお子さんに対して、どう指導していき、どう付き合っていけば良いのかを、正に今、勉強中のママさんです。自分の家庭、自分のお子さんで頭がいっぱいになるのは『当たり前』なのです。

        私だって、今でこそ、乳児(とその親)から高校生までさまざまな子どもたちと関わっています。だけど、自分の子が6歳くらいまでは、やっぱり自分の子だけで頭が飽和状態でしたよ。
        マチさんだって、10年後には、余所の小学生と余裕で対応できるママさんに成長するはず。それまで焦らないで待ってあげましょうよ。

        私たち、対応できる大人が頑張っていきましょう!!

        トピ内ID:2634066241

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        親として・大人として

        しおりをつける
        lonemiimo
        私は、太っ腹な大人として近所の子供達には接したいと、常に思っております。
        そんな私でも、子供達「は」関わらない方がいい空気を察してしまう時があります。

        トピ主さんが感じたのは、そういう事ですよね。

        色々居ますよ。
        言葉が乱暴な子供、ゲーム機を外に持ち出してピコピコやってる集団、すぐ欲しがって自分の物にしてしまう子供や、乱暴ですぐに手を出す子供や、悪口を言う子供など・・。

        ある程度、子供同士の付き合いに大人が線を引いてあげる事は大切だと思います。
        小さい子では対応できない程我儘な子供はやはり存在しますから。

        でも、目の前で正しくない事をしているのを見て見ぬふりをして去るのではなく、大人としてきちんと注意してあげる事も必要です。
        勿論、自分の子の前で。むしろ、それが自分の子にとっても、一番勉強になりますから。

        (例えば、「そういう時は、少し飲ませて下さい」って言ってごらん。・・など)
        他人の子供が相手でも、いけない事をしている時は、毅然とした態度で注意してあげて下さい。

        トピ内ID:3378478666

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        掲示板だから

        しおりをつける
        自転車
        掲示板の言葉だけのやり取りだから、冷たく聞こえる向きもあるかもしれません。個人的には、自転車を貸すのも断ります。しかしきちんと、子供の目を見て、’貴方が怪我をするからいけない’と、言います。よそ様のお子さんの血を見るのは嫌ですし、何かあったら責任を感じずにいられないのが私の性格だからです。お茶も同様です。わが子に’勝手に人のものに手を出さない’と躾けていますから、よそのお子さんでもわが子と同じ対応をします。こういった些細な点は、子育て方針と同じことで、ご家庭によって千差万別。ただ、対応がどうあれ、一概にその子を社会から切り離したいレスばかりではないと思います。目を見て断わり、言葉を交わすことで、その子の名前とお顔を覚えられます。

        しとらすさんの思いやり、素敵だと思いました。そしてゆなさんはじめ、皆さんのレスもそれぞれ素敵だと思いました。

        断ること・社会のルールを教えることも愛情の一つだというのが、私もかつて子供を公園に連れていって、よそのお子さん・お母さんに優しくしてもらう中で自分で得た結論です。レス以上に、優しい目線は、世の中にいっぱい溢れていると思います。

        トピ内ID:3699727784

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        ゆっくり待っています

        しおりをつける
        😀
        ゆな
        しとらすさん、ありがとうございます。

        そうですね。

        親も学びながら成長するんですよね。

        つい焦ってしまいまいした。

        子育ては己育て。

        私も子どもや社会にゆっくり、じっくり向き合って、共に成長していきたいと思います。

        トピ内ID:9531204339

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