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    葉純
    恋愛
    はじめまして、葉純と申します。
    簡単な自己紹介をします。30歳独身女性、身長165、体重55、ファッションはCLASSY・Oggiを参考にしています。
    職業は家業手伝い、家族構成は両親、弟(軽度障害有り)、祖母です。
    父が家業を営んでおり、普通のサラリーマンよりは少しだけですがゆとりある生活をしてきました。

    見た目は決して美人ではないです。容姿は自分でも気にしていてコンプレックスです。余り自分の事を好きになれません。
    時々似ているといわれる有名人が、居ますが特徴は目が離れ気味の顔と言う事でしょうか。
    スタイルも顔も、決して取得にはなりません。
    声も低く、性格もサバサバしており、性格雰囲気が天海祐希さんににていると言われた事もありました。

    28歳頃から結婚を視野に入れれる男性とのご縁を探してきましたが、未だに恵まれず心が折れそうです。
    好意を持たれる男性は生理的に受け付けない方や弟にしか見えないタイプだったり。いいなと思う人にアプローチしても一度のデートで終わり。
    最近は出会いにも億劫です。
    お見合いもしたいですが、兄弟に病気の事がひっかかります。

    年齢的にもどんどん可能性が無くなるので焦ってしまいます。
    何をどう改善すればいいと思いますか。
    アドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:0647892500

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    あの~

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    🐴
    陳国際
    あなたの身の丈にあった方々だと思いますが・・
    あなたに魅力があれば魅力的な人がやってくると思いますが・・

    トピ内ID:8533811446

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    婿養子は?

    しおりをつける
    blank
    ハナフ
    職業家業手伝いで、弟さん以外にご兄弟がいないのなら、家業をついでくれるような男性を婿養子にもらう、というお話はないのでしょうか?

    少しいい車やバイクなど購入してあげる、家はこちらで準備する、程度の条件で喜んで結婚したがる男性はたくさんいます。

    その中から、トピ主さんが気に入るお相手を選んではどうでしょう。その方が確実なような気がします。

    トピ内ID:2742247583

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    よくぞお書きになりました 1

    しおりをつける
    😀
    くまんパパ
    とっても謙虚で真摯なトピに、まず好感を持ちました。よくぞお書きになりました。
    こちらも真面目にアドバイスしたくなりますよ。

    僕と妻は、僕が40歳、妻が30歳で、お見合いで知り合い、瞬時に「この人だ」とピンと来て(一目ぼれといってもいい)、内心すぐOKサイン。一応半年の交際を経て、その翌年結婚しました。縁があったと思っています。

    夫婦の相性も良く、3人の子供にも恵まれまして、完璧に当たりだったと思っています。

    ・・・でも、その中で、妥協はもちろんしました。
    顔は、十人並みよりちょっと上ぐらいかな。漢字もよく読めません(爆)

    妻は、ここだけの話、70点でしょうか(笑)
    でも、向こうもそう思っているやも知れず、お互い様ですね。

    結婚前はもちろん働いていましたので、わたしは料理はダメなのと謙遜しながら、メチャクチャ上手です。

    表現が下品かも知れませんが、30歳といえば、すでにあなたには2割引シールが張られました。
    これから1年ごとに、おおむね1割ずつ増えて行きます。

    いい意味で焦って下さい。この言葉が悪ければ、本気になって取り組みましょう。

    トピ内ID:9431155537

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    どういう男性がタイプですか?

    しおりをつける
    💄
    りんどー
    さばさばしていて天海さんに雰囲気が似ているとのことなので、
    どちらかと言うと男性的というか、頼れるお姉さまというイメージを持たれがちではないのでしょうか。

    そう仮定すると、弟タイプの男性、というのも頷けますが、
    トピ主さんのタイプは引っ張ってくれそうな男性でしょうか?

    引っ張ってくれそうな男性は、ついてきてくれそうな女性を選びがちだと思います。
    (自分の軸を持っていない、流される女性という意味ではありませんよ)
    さばさばしすぎ、はっきりしすぎてしまうところはありませんか?

    トピ内ID:5469132412

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    よくぞお書きになりました 2

    しおりをつける
    😀
    くまんパパ
    今なら大丈夫です。まだ時間的余裕も3年ぐらいあると思います。

    が、もちろん早ければ早いに越したことはありません。

    男の目から客観的に見ると、正直、女性は「33歳」ぐらいが重大な賞味期限と感じられます。
    今のうちに、本気になられますよう、強くお薦めします。

    弟さんのことは気にしないでいいでしょう。どのお家にも多少のことはありますよ。
    こういうことは、何とかなりますよ。全然問題ないです。
    むしろ、弟さんのことを気遣っているあなたの優しさが文面ににじみ出ていて、高感度アップです♪

    ありきたりですが、出会いの場は、数をこなしましょう。
    今だからこそ、こなせます。
    その中で、出会いはきっとありますよ。

    はっきり言って、あと3年ぐらいすると、ピタッと話が来なくなりますよ。
    冷たいようですが、これが世間です。賢明なあなたは、とっくにご承知でしょうけどね。

    最後に、結婚って、すごくいいものですよ。文句なしに、この世の慶びごとのトップです。

    蔭ながら、葉純さんの幸せを、こころからお祈り申し上げます。

    トピ内ID:9431155537

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    「ご縁」をどう改善しようというのか

    しおりをつける
    blank
    B
    究極的には、よほどでなければこういう事に容姿は関係ないというのは理解しているのでしょう。
    そして年齢は変えられない。家族構成も変えられない。
    だったらご縁を待つ以外に何があるのか。
    出会いに億劫になるのは、つまりその縁を放棄するのと同じでしょう。

    というか気になるのが

    >お見合いもしたいですが、兄弟に病気の事がひっかかります。

    これは、「最初から弟の存在を知られたら付き合ってもらえない」という事ですよね。
    それは裏を返せば「弟の存在を黙っていれば、とりあえずは……」という事ですよね。
    気持ちはわからないでもないですが、やり方や心根としては少々汚い部類に入るのでは。

    逆に、お見合いでこの条件を出してもなお会ってみようと思ってくれる人には望みがあると思えませんかね。
    そういう弟さんを嫌がる人は、最初からフィルターにかけられるんですよ。便利なシステムじゃないですか。
    まぁなりふりかまわず焦っている男性なんかも寄ってきてしまうかもしれませんが、そこは判別してください。それは別にお見合いに限った事じゃないですし。

    ま、何よりも本人が覇気を失うのが失敗への第一歩でしょう。

    トピ内ID:0211955999

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    どんな人にも、必ず1つはよい長所がある

    しおりをつける
    😉
    琴線
    タイトルがすべてです。その長所を見つけられる努力を、トピ主さんもなさってみては。その長所が何であるかは、人それぞれです。

    人の欠点を見つけることは、実はとても容易だと思います。結婚前の我が妻もそうでした。少なくとも美人ではなかったし、時々知ったかぶりはするし。図々しいところもあるし。

    一方、人の長所を見つけることは難しいです、とても。

    妻は短所のすべてを凌駕するだけの思い遣りと、料理の腕を持っていました。そして居心地のよい家庭を作ってくれています。先ほどの短所も、裏を返せば、行動力と機転のきくという一面でもありました。

    年齢を重ねてしまった方にお勧めできるのは「料理の腕の向上」です。相手の胃袋を掴むことは、この人のご飯を食べたいという気持ちに通じます。そして「思い遣り」に年齢の壁はありません。容姿にも無関係です。

    私は妻とは、つきあい始めて10年を超えましたが、今も普通に妻を愛しています。お互い悪いところはあるけれども、それ以上によいところがあることをはっきり判っているつもりです。

    居心地の良い家庭を築いてくれていることに、日々感謝しています。

    トピ内ID:5471578928

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    大丈夫!

    しおりをつける
    😨
    さか
    まだまだ若い!大丈夫です。ちなみに、どんな男性が好みですか?
    私も実は自分の好み以外の男性ばかり来ます。
    私は頼りがいがある守ってくれそうな男性が良いと思ってますが
    近寄ってくる人は皆頼りない、甘えたがり(30過ぎの男が自分で甘えん坊て言うんですよ!オェー)
    な男ばかり
    なんでだ?と思いましたが、私は引きこもりインドア派、読者、ゲームが好き人間。
    やはり趣味も同じ感じがいい、と同じような人を探してました。
    続く

    トピ内ID:4285549819

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    大丈夫2

    しおりをつける
    🐶
    さか
    続き

    しかし、頼りがいがある男に出合えない原因は多分これ!会社の人を見ても、男らしい人は引きこもったりゲームばかりしてません(笑)
    捜す畑が違ってたのです…。
    だから私もインドアからアウトドアに挑戦しようと動いてます。
    私も性格がサバサバしてるので、甘えたい男が寄ってくるのか?と、甘え上手女になるべく奮闘!
    やはり視野を広げて、たまには違う人種と付き合ってみるのが良いですよ。
    うまくいかないと思うなら、尚更です。
    お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:4285549819

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    自分にふさわしい人が集まると思う

    しおりをつける
    💋
    マドンナ
     自分の周りには、自分によく似た人が集まると思っています。類は友を呼ぶって、本当のことだと思う。だから、自分のまわりにいる人を見つめれば、自分が見えてくると思う。人のふり見てわが身を直せともうしね。波長が似た人が集まるっていうのかな。恋人でも友人でも、だいたい同レベルの人が一緒になってるような気がします。だから、トピ主さんが魅力的(外見じゃなくてね)になれば、それにふさわしい人と出会えると思います。

    トピ内ID:2570462829

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    誰も突っ込まないけど

    しおりをつける
    blank
    32歳既婚男性
    仕事したら?家業手伝いは職業ではありませんよ?

    それなりの理由(仮に親の介護など)があったとしても、世間の見る目は冷たいと思います。

    トピ内ID:7022535614

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    こんなモデルをご存知ですか

    しおりをつける
    blank
    あき
    レベルが1~10までの男女がいます。
    1が低く10が高いです。

    このメンバー20人でお見合いをしたと仮定すると、男性は上から順番に決まります。最後の2、3人は結婚できません。方や女性は上と同時に下から決まります。8,7辺りと3、4辺りの人が結婚できません。
    トピ主さんは条件を当てはめると3,4の人に当たるのではないでしょうか。このカテゴリの人が何故結婚できないかと言うと、自分の価値と相手の価値とのミスマッチです。つまり自分を過大評価している傾向が強いと言うことです。
    ですが、貴方はそれに対して否定するでしょう。そんな事は無いあれ以下の男性となど結婚できるはずが無い、と。それはまさにこのモデルを体現していることになるのです。
    残念ですが貴方が結婚しないことで誰も責任を問われることはありません。自分で責任を取るしかないのです。

    トピ内ID:6582647536

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    今すぐハロワへ!

    しおりをつける
    blank
    夜勤は辛い
    容姿に関しては個人の好みの幅が広いのでひとまずおいておきます。
    弟(軽度障害有り)はそれほど重大な問題ではありません。
    しかし、家業手伝いは極めて重大な問題です。
    今時の未婚男性は無職の女性は絶対に相手にしません。
    なぜなら、精神的にも経済的にも寄生されるのを最も嫌うから。
    同様に、専業主婦になりたがる女性も門前払いです。
    結婚したいならば、兎にも角にも働きましょう。

    トピ内ID:3730576814

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    現実から逃げないで!

    しおりをつける
    blank
    syu
    自分が手遅れと感じた時にはもう既に手遅れかと思います
    まずは現実と向き合うことが大事です、将来のことを考え
    バイトでもいいので仕事を始めるべきでしょう、
    結婚の相手探しはそれからでも遅くはないはずですよ!

    トピ内ID:9018312804

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    さばさばしてる人大好き

    しおりをつける
    blank
    もうすぐシニア
    きっとトピ主さんは自営業と言う事で、お勤めの方とは考え方が違う点があると思うんですよ。そのあたりの雰囲気と言うかが、ネックになってるのじゃないでしょうか。出来れば同じく自営業者の方と出会うといいかと思いました。


    (お話しを伺ってうちの息子の、お嫁さんにいいなと思いました。さばさばしてる人大好きおばさんです。ついでにさばさばしてる男性、娘のお婿さんに来てくださ~い。)

    トピ内ID:4819350851

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      そういう上から目線だから駄目なんでしょう

      しおりをつける
      blank
      mglm
      貴女の好みじゃないから魅力がないって視野が狭いですね
      だから人が寄ってこないんじゃないですか?
      もっと視野広げた方がいいと思います

      トピ内ID:9939063576

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      何を求めるか…

      しおりをつける
      blank
      さくらんぼ
      ただ出会いたいなら、とにかく何でもやってみればいいのでは?(スポーツやサークルなど)
      年収や諸々と条件を求めるなら、婚活をオススメしますが…。

      トピ内ID:0995190180

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      横ですが、32歳既婚男性さん

      しおりをつける
      blank
      るる
      家業を手伝っているのでしょ。
      自営業の。立派に仕事でしょ

      家事手伝いではないのでしょう
      よく読みましょうよ

      うかつな男を見る目も世間は冷たいですよ

      トピ内ID:2695936401

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      ならば

      しおりをつける
      blank
      みるみる
      あなたの好きなタイプとあなたがマッチしないということならば、あなたが変わってみれば?

      甘え上手になって、服装もカジュアルもしくは可愛い系に、又はバリバリ働いてみる。

      話題も趣味も変えてみる。
      自分は変えられないとか、演技はしたくないというなら、気長に待つしかないのでは?

      トピ内ID:6962064923

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      職業は家業手伝い???

      しおりをつける
      🐤
      うーむむ
      このあたりが、一般の社会人の常識とズレているようにお見受けします。

      それなりの男性はそれなりの女性に魅力を感じ、ご縁があるのです。

      よってあなたには不満に感じられても、第3者が客観的に判断したらあなたに大変お似合いの方とご縁があると思われます。

      おわかりになりますかね?

      トピ内ID:6953841787

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      "家事"でなくて"家業"ならいいのでは?

      しおりをつける
      😣
      謎東洋
      >32歳既婚男性様
      家族経営の自営業というのも世間には結構ありますし
      "家事手伝い"でなくて"家業従事"で、
      名目だけでなく仕事しておられるならいいのではないでしょうか?

      小生個人の私見を言えば、
      後継者の場合、外で修行しないと視野が狭くなりがちで
      あまりよくないと思いますが。

      >トピ主様
      実家に資産があり、弟さんが自活可能な見通しがあれば
      見合いも選択肢の一つかと思います。
      家業をトピ主様が継がれる予定なら、
      その条件で見合い相手を募るほうが結婚への障害は少ないかと思います。
      ここ1~2年が勝負どころになると思います。

      トピ内ID:8537258262

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      32歳既婚男性さんへ

      しおりをつける
      blank
      はっちゃん
      軽率な書き込みの前に、トピはよく読みましょうよ。
      トピ主さんは、職業が家業手伝いと書いてありますよ。
      家事手伝いではありません。
      誰も突っ込んでないのでは無く、あなた以外の人は、誰もトピ主さんを無職とは思っていないだけです。
      家業と家事の違いわかりますか?

      トピ内ID:1105433659

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      解説

      しおりをつける
      blank
      ゆうき
      >好意を持たれる男性は生理的に受け付けない方や弟にしか見えないタイプだったり。いいなと思う人にアプローチしても一度のデートで終わり。
      こういうことを言ったり書いたりする女性をよく見かけますが、これって当たり前のことですよ。
      人は誰しも自分より魅力のある人を好きになるんです。
      なので、貴方を好きになる人は貴方より魅力がない人だし、貴方が好きになるのは貴方より魅力のある人なんです。
      好きな人には好かれない、好きじゃない人に好かれるというのは当たり前のことなんです。

      貴方が断った人と、貴方が断られた人。
      その中間くらいの魅力の人が、貴方に釣り合う魅力の人です。
      そこを狙いましょう。

      トピ内ID:6249921204

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      ニーズを把握する

      しおりをつける
      blank
      はなこ
      自分を好む人(ニーズ)を十分に把握してください。私もトピ主さんタイプに近いです。サバサバ系には、『キャリア好き』か『依存型(甘えたいタイプ)』が寄ってくるように思います。前者は、キャリア志向じゃないとわかった途端に離れていきます。とにかく一芸に秀でた人(主に仕事)をパートナーにしたいタイプ。顔とかより、そこに魅力を感じるわけです。もしトピ主さんにそれがあれば、十分に期待できます。私は特になかったので、後者を選ばざるを得ませんでした。

      幸い私は母性本能が強く、ストライクゾーンが広かったせいか(おたく大好き)、ご縁がありました。

      妥協したかのように誤解しないでくださいね。夫は、容姿と性格が、とにかくイメージぴったりだったのです。

      また、理想は専業主婦でしたが、結局仕事を続けることになりました。今では一家の大黒柱です。人生どうなるかわかりませんね。

      トピ内ID:3059864982

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      もしかしてずっと家事手伝い?

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      💡
      LED電球
      お勤め経験ナシでしょうか?
      ずっと家事手伝いで30歳の女性って、ちょっと引きます...
      深窓の令嬢?虚弱?なぜかしら?と色々考えてしまいます。

      それはさておき。
      自分の好みではないタイプと縁があるのは、ご自身がそういうタイプだから
      似たような相手が...類は...ねぇ、と考えられます。

      いっそのこと、妥協して自分の好みではないタイプと将来を築いてみる。
      それが受け入れられないなら、諦めて、独身を通す。
      それもアリだと思いますよ~

      トピ内ID:2131561656

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        「家業手伝い」は職業です

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        😉
        オンザコーナー
        家業をお父さんと一緒にしておられる。
        が、トピ主さんが経営者でなく、またその家業が会社組織になっていない場合、トピ主さんは「家業手伝い」となります。
        よって「家業手伝い」は職業ですよ。
        「仕事したら?」というのは、おかしなアドバイスですね。

        それはさておき、
        どなたかもお書きになっていますが、視野を広げるのは重要だと思います。
        もしくは、自分の価値観に疑いを持つ。

        生理的に受け付けないのは仕方がない気もしますが、そうでない場合において、トピ主さんが勝手に相手を分析にしていることはないですか?
        訳知り顔で、どこかからか拝借したイメージを当てはめたりしていませんか?

        はじめは理想だと感じた相手が実はそうでなかった場合、きっとトピ主さんは裏切られたような気分になるでしょう。
        しかし反対に、恋愛対象と認識していなかった人であっても、しばらく行動を見ていけば、学ぶべき点、尊敬できる点がいくらも出てくるかもしれません。
        何事にもまずは謙虚であれ、です。

        トピ内ID:8312225971

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        兄弟の事??

        しおりをつける
        🐤
        take
        お見合いになぜ兄弟の事が関係あるのかな?って疑問に思いました。生活保護なり病院入院生活なりなんせ自分でやっていく必要がいずれあるからあなたの結婚やお見合いには関係ないのでは??

        天海祐希に似てると言う事ですが、生意気そうな印象を受けますね。俺なら結婚相手にはしたくないタイプです。

        家業手伝いという事もあり社会で揉まれておらず一般常識が身についておらず、昔の女性の価値が過大評価された時代の価値観を持ったままいきてらっしゃるのではないか?と感じました。

        一度はデートする機会を得れているのに魅力的ではないから、次がないわけですよね。見た目は俺は嫌いなタイプですが好きな人もいらっしゃるでしょう。
        それなのに良い相手には相手にしてもらえないのは、あなたの内面や性格に魅力が足りないからだと思います。

        家業に甘えずに自分の成長のためにいっぱんの会社で、自分を成長させる努力が必要なのではないでしょうか?

        トピ内ID:0987094487

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        家事手伝いがビミョー

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        blank
        ワリカン
        「家事手伝い」って聞こえはいいですが、つまりは無職って事。

        「将来食べさせて下さいね」という他力本願でも許される年齢はすでに超えていると思います。20代前半ならokの人もいるでしょうが。

        こういう不景気な時って、正社員がまず少ないし、正社員でも給料が良くって条件の良い人はそれほどいない。それで顔までよければ、25歳くらいまでに結婚しています。また、結婚をしていなくっても、自分から動かなくっても、魅力ある女性が沢山アプローチしてくるので、お見合いにはいかないでしょう。

        30代でお見合いなら「生理的に好かなくっても稼いできてくれる人」とか「すごく良い人だけど給料が低い人」とか現実的に条件を削っていかないと、お相手がいなくなるのではないでしょうか。

        それがどうしてもイヤなら、自分も頑張って働いて稼いだら少々ポイントが高くなると思います。

        お見合いは条件が先にきますので、そこら辺が、非情ではありますよね。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:1712203882

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        皆様、ありがとうございます!!!

        しおりをつける
        葉純
        皆様、アドバイスどうもありがとうございます。

        「類は友を呼ぶ」って本当だと思います。
        私も実感しています。魅力的だな、と感じる人の周りには魅力的な人が多く集まるように思います。
        私は別として、私の周りの友人も、色々な個性的な人がいますが、それぞれ魅力的だと思います。
        けれど、それは友人の話で、私はどうかと言われれば、私は自分で自分を魅力的だと思えてないので、もっと魅力ある女性になりたいです。
        自分の魅力的とする女性像があるのですが、なかなか近づけなくて日々悩んだりしています。

        婿養子の話も、親は望んでいるようですが、かと言って具体的な話はありません。
        私も、できれば家の為より自分の幸せの為に結婚したいので、こちらからそのような話は持ちかけません。

        男性の好きなタイプですが、引っ張っていってくれるタイプの男性が好きです。
        けれど、この性格が故なのか、どうしても弟タイプの人に好かれます。
        「着いてきてくれそうな女性」ですよね。う~ん。か弱そうな女性?
        どんな女性なんだろう。私は普段は大人しく控えめな感じなのでそういう感じでもないですよね。

        トピ内ID:8982540502

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        続き

        しおりをつける
        葉純
        あと3年くらいは何とかなりますか。
        頑張ります。
        すごーくのんびり屋でスロースターターなので、ここまでのん気に「何とかなるや」の気持ちがありましたが、うまく行かないことばかりで、心がナーバスになり、ちょっとした事でもすごーく引きずってしまう自分がいました。
        それで傷付くのが怖くて出会いにも億劫になってしまって・・・


        お見合いの弟の件ですが、一度お見合い相談所の説明へ伺った時、仲介さんに家族の病気の事を話しましたら、明らかに表情を変えられ、「そういう場合はご紹介が難しい」と言われてしまった経験があるので、気にしていました。


        『料理の腕の向上』と『思いやり』が出来る女性はとてもステキですよね。
        私も頑張りたいです!!!
        どちらも少しやって身につく物ではないので、日々向上心を持って頑張りたいです。


        探す畑ですか。私も、頼りがいのある人が理想なのですが、好意を抱かれるのは頼りない弟的な男性です。
        私も…とてもインドア・家が好き・ネットが好きです!
        視野を広げなくては…

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