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    🐱
    カイツムリ
    ひと
    35才、5年前に結婚して夫の姓になりました。
    夫は次男で、現在養老施設にいるお父様・県営団地に一人暮らしのお母様・その近所で家族4人暮らすお兄様がいます。
    私は長女で、公務員の父・専業主婦の母・今年嫁いだ妹・家を出て彼女と同棲中の弟がいます。

    現在まだ子供はなく、賃貸暮らしです。
    親が元気なうちに孝行したいという思いがあり、
    週末には車で1h~1.5hかかる互いの実家へよく足を運びます。

    自然の多いところにマイホームが欲しいというのが共通の夢っだったのですが
    田舎町にある私の実家を、結婚当初から夫がとても気に入っていて、
    将来的には実家の空いている土地に家を建てることも選択肢の一つだね、と2人で話していました。

    もちろんそのことは、義理の両親にも結婚の時にきちんと伝えており
    「次男なんだし好きなところに住めばいい」
    「長男も近くにいるし、自分は住み慣れた家を出る気もない」
    とお返事をいただいたので、問題ないと思ってたのですが
    最近になりその話を計画段階に進めようとしたところ
    お義母様が以前とは違いがっかりしている様子なのです。
    お義父様が3年前に倒れたこともあり、気持ちが変わったのは当たり前かもしれません。

    今まで、必要以上に私たちに干渉する事もなく、
    いつ行っても嫁の私に対してとても優しくしてくれるお義母様が
    「ダメとは言えないけど、今より遠くへ行くと思うと寂しい」と
    初めて弱音を言うのを聞いて、何も言えなくなってしまいました。

    私たちとしては、これからも今までと同じように足を運ぶつもりでいるし
    何かあれば駆けつける事の出来る距離だと考えています。
    もし将来お義母様に介護が必要になれば、お義兄さん夫婦と協力して
    出来るだけの事はしたいとも思います。

    それでも
    家を建てたいという理由で、息子夫婦が嫁の実家に行ってしまうのは
    お義母様に対して親不孝なことでしょうか?

    トピ内ID:2505453872

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    必ずしも反対ではないが

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    今日はハレ
    義母さんは初めは寂しいと思っていても最終的には同意して下さると思いますが。

    でも したいという思いだけでなく総合的に考えてますか?
    義母さんの寂しい発言だけが気になっているようですが。

    ご両親は?
    田舎だと娘より長男信仰が強いのでは?
    自分達は貰うつもりでも親御さんは譲るつもりでいるのか?
    お父さんが退職後その土地を使うつもりはないのか。
    弟さんは?
    彼もその地に建てたいと思っていないかどうか。
    同じく嫁に行った妹さんにはご両親からあげる土地(同等の遺産として)はあるのか。
    ご両親には売って子供たちに等分に分ける気持ちは?

    お子さんが出来た時の教育環境は?
    幼・小まではのびのびでいいですが 中高といい学区学校に通える所でしょうか?
    塾も通うことになればその足も。
    子供にとって通学の安全性は?

    余計なことですが 義家のこととはいえ他人に言う時は敬称をつけないものですが・・・

    トピ内ID:3927773112

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    そんなにこだわるものですか?

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    おちょこ
    どちらの姓を名乗ろうと、どこに住もうと自由ではないですか?
    トピ主さん夫婦がここに家を建てたいと夫婦間で納得しているのなら
    それがトピ主さんの実家にある土地でも問題ないでしょう?
    それにトピ主さんの実家の土地に家を建てたところで、
    どうして「旦那さんがトピ主さんの実家に行く」ことになるのでしょうか?
    単純に住む場所がそこになるというだけだと思いますが。

    基本的にトピ主さんも旦那さんも結婚して親から独立した家庭を持っているのです。どちらの姓を名乗ろうと関係ありません、
    旦那さんの姓を名乗っているところで、旦那さんの親の家に入ったわけではなく、旦那さんと新たに作った家庭の総称でしかないのです。どちらも対等な立場なんですよ。
    姓にこだわって名乗っていない姓の方の土地に家を建てることを気にする必要もないし、親の面倒に関しては、長男も次男も長女も次女も立場は同じです。誰かが代表して見るのではなく、全員で見れば良いことなんです。

    トピ内ID:0857162404

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    わかっているつもりでも寂しい

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    息子の母
    お姑さんは、息子さんが遠くへ行く距離感を感じてしまったのでしょうね。
    お父様が倒れられて、不安を抱えていることも確かでしょう。
    心細く、寂しいのでしょう。

    それと、嫁の実家というのは、自分と息子夫婦の間に門を占められたような感じがあることは、否めません。
    これまで感じていた心のつながりが、切れていないけど、閉められるみたいな感じがあのは確かです。

    トピ主さんは、これまでもとてもよくなさってきている、見習うべきお嫁さんだなあと思います。
    お姑さんもそのことはわかっていると思います。
    なので、いやみで行ったのではなくて、つい寂しいといってしまった、口からこぼれてしまったのでしょう。

    今まで以上に時間をかけて、そんなことは無いとわかってもらうしかないと思います。

    もし、自分が夫に倒れられて一人家にいたら・・と考えてみると、寂しいだろうなと、思います。

    実は、私もトピ主さんと同じ経験をしたばかりなんです。
    夫の実家は義兄夫婦も同居していますが、とても遠いです。
    でも、今までにまして電話をしたり出向いたりするようになりました。

    トピ内ID:2568465451

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    親不孝というより

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    まち
    息子がふたりいる姑予備軍です。

    息子の結婚生活は基本的に本人たちが決めることと思いますが、それでも妻実家の敷地内に家を建てると聞けば落ち込みます。
    なぜといえば、配偶者の親と日常的に接しながら暮らすことがどれほど気詰まりなことか、私自身が嫌というほど知ってるからです。

    もしかして息子本人はそれほど気にしないかもしれない、息子の妻親も気遣いできる人かもしれない。
    それでも実家である以上親戚の出入りもあるだろう、昔から住んでいる家なら近所の目もあるだろう。

    私も代々続く田舎家に嫁ぎましたが、最初の10年くらいはご近所の「○○家の嫁さん」という好奇の目に晒されるのがとても苦痛でした。
    息子でも娘でも、親としては「苦労の多そうな結婚生活」にはいい顔できないのです。

    だからやめておけとまでは言いません。
    夫婦の意見が一致したならそれを実行すればいいでしょう。
    ただ、姑さんにも同意してもらおうと思わないこと。
    反対されなければいい、くらいに思わなければ。

    トピ内ID:0885427565

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    みなさまありがとうございます!

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    カイツムリ
    ご意見いただきありがとうございます。いろいろと参考になり大変ありがたいです。

    自由がないと思うほど、古い考えや親のこだわりにとらわれている訳ではないのですが
    生まれ育った土地に愛着があり守っていきたいという意識は強いかもしれません。
    ですので、実家の土地に住んでもらう事=家を守る(またはそれに協力する)と考えてしまい、より義母への罪悪感が強くなっていた気がします。でも罪悪感を持つのではなく、気持ちを行動で示していけたらと思いました。

    実はこの話には続きがあります。
    もう少しくわしい事情にもふれますので、願わくば続きを読んでいただいて
    いま一度皆さんのご意見をいただければ幸いです。

    今日はハレさん、間違いのご指摘ありがとうございましたっっ。
    すっかり忘れていました…お恥ずかしい限りです(汗)改めてお礼を申し上げます。

    トピ内ID:2505453872

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    危なっかしい感じがします

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    めろ
    ちょっとズレてますが。

    私の息子なら、理由はお義母様とは違いますが賛成はしません。

    何故なら(ここからはトピ主さん、トピ主さんのご主人ではなく自分の息子に言ってるつもり)
    男って往々にして物事を簡単に考える、というより考えてもないんです。
    特に義理の家族との関係なんて、今のままでいくもんだと思ってて、離れているのと敷地内に住むことの差なんて全く想像すらしてないです。

    それも相手が一人っ子ならともかく妹と弟がいる上に、田舎暮らしなんて日常生活で面倒な事があるかもかもしれないとも思ってないです。

    私は名字には何のこだわりもないので、将来息子が相手の姓を名乗っても全く構いませんが、住む場所は大事だと思います。

    以上、トピ主さんとご主人がもう考慮済みなら余計なお世話で失礼しました。

    トピ内ID:6390115944

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    嫁の実家に家を建てる*2(跡取り問題)

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    カイツムリ
    今、その実家で、跡継ぎの問題が浮上しています。
    もともとは地主だった家ですが、今はただただ広い庭と家、
    そして点在する荒れた畑を持て余す状態。
    父は本家敷地は跡取りが継ぎ、残りは子が等分し、自由に使ってもらいたいという考え方です。
    ですが稼業があるわけでもなく相続の問題は山積みです。
    首都圏近郊なので教育環境は大丈夫ですが、
    資産関係の事は今から父と相談しておくべきことだと認識しています。

    そういう事情を抱えた実家を継ぐのは、暗黙の了解で長男の弟とされてきました。
    ですが、弟はその重圧からずっと逃げ続けて来たようなところがあり、
    ついには勘当騒ぎになるほど迷惑な出来事を起こしたりもしています。

    その頃から両親は弟に跡を継がせる事に疑問を感じ始めたようです。
    まだ婚約段階だった妹に跡継ぎになってくれないかと頼んだりもしていました。
    結局それは叶わず妹は嫁ぎましたが、代々先祖が住んできた本家の敷地だけは
    なんとか守っていきたいというのは皆の願いです。
    いざとなったら我々夫婦がなんとかするしかないと、当時夫とは婚姻届を提出し直す覚悟までしていました。

    長くなりますが続きます…

    トピ内ID:2505453872

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    嫁の実家に家を建てる*3(相続問題)

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    カイツムリ
    しかし最近は弟もだいぶ落ち着き、反対された同棲を強行中ではありますが、
    彼女と居るおかげで安定した生活ができるようになってきています。
    自分たちの結婚を許してもらえたら、ゆくゆくは実家に戻ってもいいと言い出しました。
    都合の良い話ですが、前向きになったと私は少し安心しました。

    ところが両親は弟に跡を継がせる気になれないというのです。
    最近、実家にも頻繁に出入りするようになった弟と彼女を観察した上で
    上手くやっていけそうにない、と。
    親にとっては、イメージしていた長男の嫁像と彼女があまりにかけ離れている事
    今まで弟がしてきた事がやはり納得できない、というのも大きな理由です。
    ちなみに弟は29才、同棲中の彼女は21才です。

    結婚までは反対はしないそうです。弟が家を建てるなら土地を分けるとも言います。
    ただこの二人に我が家の将来を任せるのは不安だということです。

    トピ内ID:2505453872

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    嫁の実家に家を建てる*4(相続問題)

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    カイツムリ
    確かに家族皆が不安です。
    でもだからといって、弟がその気になった今
    私たちが婚姻届を提出し直してまで跡継ぎになるのは、とても不自然な気がします。
    主人はうちの両親に認められて嬉しいのか、責任感が強いのか、乗り気でいます。
    とりあえず今は二世帯にはしないでおいて、跡継ぎ問題はもっと先に延ばしたらどうかと提案したら、
    結局は弟が大事なんだろうと勘ぐるほどです。
    決してそういう訳ではないのですが…。

    単に実親のわがままだとも思います。
    しかし都合良すぎる弟に不信感があるのも事実です。
    一体どうするのがいい方法はなんでしょうか?

    トピ内ID:2505453872

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    ありがとうございます

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    カイツムリ
    ああ、めろさんの仰ること、なんかとても気になります。
    田舎暮らしとマイホームに強い憧れのある人なので
    ある程度は想像していると思うのですが…。考えてないかもって思うと当てはまる気も…。
    是非とも夫に、熟考の上賛成しているのか問いたいと思います!

    トピ内ID:2505453872

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    みんなの居心地

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    hanako
    ご主人がいいならいいじゃない。
    そう書いてしまえるほど簡単ではないのでは?と思います。ご主人の居心地です。貴方がご主人の親の家の敷地内に家を建てたとして、考えてみて欲しいです。オープンにざっくばらんでいけるのか、それとも、親といえども、ルールを決めて生活をするのかですね。これはもう性格にもよるんですが。

    私事ですが、私は旦那の親との同居です。でも、実家の両親(特に母)はよく遊びに来ます。来易いんだと思います。そして、来ると、せっかくだからと、母と私に外食しておいでと出してくれます。お店まで送ってくれたり、予約してくれたりです。気を使わないでご飯ぐらい食べたいだろうということです。部屋も用意してくれています。泊まることはありませんが、気楽にしてほしいからといってくれます。そうすると私もうれしいんですね~。舅姑にも優しくしなくては・・・・と思えるのです。

    夫妻反対ならそこまで気を使うことないでしょうが、ちょっと気遣いがあってもいいと思いますよ。親世代の価値観です。育ってきた環境や教育が今とは全く違うからです。時代だからといっても、頭の納得と心の理解は違うんですね。

    トピ内ID:5030880408

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    実は…

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    🐷
    ぶーにゃん
    トピ主さんとはシチュエーションが違いますが(転勤族と結婚したムコとり娘)、
    若い頃15年ほど転勤生活に付き合い、子供が中学校入学を機に実家(私)4軒先に一戸建てを設けました。

    夫は転勤転居を重ねつつ8年間の単身赴任生活を経て、5年前に故郷人事で自宅通勤になりました。

    私実父の死去は 夫単身赴任中のこと。
    実母を表に出しつつ 裏で 夫(婿)を立てなきゃならんかったので かなりキツかったです。

    私実母は4軒先に住みつつ、自分の生活を満喫しているように思えます。
    通常の夕食を作ってもらっています。少しばかり仕事してますもんで…

    ホントは私が作った方がラクなんですが…認知症封じの為に料理したいそうです。

    私は 決して実母の行動に 口を挟みませんし聞きもしません。が…
    実母は私や孫(息子)や婿(夫)の動向を把握したがります。

    かなりウザイです。

    婿(夫)に対する不満を聞くのも、どうリアクションしていいのか 何年経ってもわかりません。昨日はよかったのに 今日は×! が多すぎる!!


    実の娘が 自分の家庭を築いて 実親のそばにいる事は 決して 楽天ではありませんよ。
    かなり 地獄です。

    トピ内ID:0385874816

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    婚姻届を提出しなおす?

    しおりをつける
    blank
    はてな?
    意味がよく分からないのですが
    ・姓を妻の旧姓に変更するという意味ですか?
    ・姓を変更するだけでなく養子縁組もするということですか?
    どちらにしても婚姻届は関係ないと思いますが。

    跡取りというのは具体的には
    ・本家の敷地に住む人
    ・妻の旧姓を名乗る人
    ・妻の旧姓で敷地に住む人
    のどれかが該当しますか?またはそれ以外の条件がありますか?

    いずれにしても面倒な話ですね。
    お義母様はどこまで事情をご存じなんでしょう?
    もしある程度ご存知なら、自分よりも息子の心配をしている可能性もありますね。

    トピ内ID:6390115944

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    はてなさんへ・・・跡取りとは?

    しおりをつける
    🎶
    羅生門
    最も重要なのは、どこに住もうが、墓を守ることです。

    トピ内ID:7551457253

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    適度な距離感

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    blank
    おっとっと
    結論から申しますと、今の状況が適度な距離感が保てていて良いのではないでしょうか?

    トピ主さん一家が、トピ主さんのご実家に住むとなると、義母が寂しくなる(いずれ嫉妬や怒りに変わる可能性あり)事に加え、トピ主さんの弟が強い疎外感(ダメ息子の烙印を押されたような、または、乗っ取られたような)を味わうと思います。弟と疎遠になっても構わないのであれば転居を断行しても良いと思いますが、私なら義理の家の事情にそこまで踏み込む勇気はありません。

    賃貸住まいという事で、家を持ちたいお気持ちは分かりますが、家を持つ事自体はどこでも可能です。しかし、一度こじれた人間関係は修復困難です。

    「決断」には3種類あると思います。する事を決める、しない事を決める、決めない事を決めるです。私ならば、優先順位を下記のようにします。
    最善策:トピ主さんの実家に家を建てない=今のお住まいの近くに土地やマンションを買う
    次善策:今回は何も決めない=賃貸住まいを続ける=弟や状況の変化を見る
    下 策:トピ主さんの実家に家を建てる

    ここには書き切れない複雑で詳細な事情がおありとは思いますが、ご参考まで。

    トピ内ID:6198024643

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      トピ主です

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      カイツムリ
      分かりにくい話になってしまって、本当にすいません。

      意見を下さったみなさま、本当にありがとうございました。

      私自身が、実家とそこを守っていく事に、強い責任を感じている事が
      改めてはっきりとわかってきました。
      実親と弟が和解ずれば、弟が継ぐのが正しいと思っていたのに
      それは建て前だったのかもしれません。

      今更かもしれませんが、弟にその意志を正直に伝えて
      跡継ぎについて考えてもらおうと思います。

      もちろん、夫と幸せな家庭を築きたいという気持ちは変わりません。
      弟が継ぐのなら、実家に執着するのはきっぱりと諦め、
      距離を置いたところに家を構えたいとおもいます。

      トピ内ID:2505453872

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