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    お互い40代後半です。彼は死別ですが2人の娘さんの面倒をずっと義母が見てくれていたようで、義理の両親と現在も同居です。私は離婚経験者、子供は成人、両親は既に他界し今は完全に自由の身です。彼とは出会ってからまだ3ヶ月です。5回目でプロポーズされ、その後も押せ押せモードで週単位で周りの人達に紹介され、話しがどんどん結婚に向かって進んで行きました。私は正直、彼は誠実で真面目そうな人だけど、こんなに早く決めてしまって良いのだろうか?という気持ちもありましたが、こんな私をここまで愛してくれる人はもう現れないかもという思いがあり、彼のペースで押されてきてしまいました。
    その後も彼は友人や会社関係に「結婚することになりました」と話し、もう後戻り出来ない状況になってきました。
    一刻も早く家を出たいようで新居も契約済んでしまいました。

    相談は義理の両親や娘さんへの彼の対応についてです。
    彼は義理の父親や2人の娘さんとうまく行っておらず全く口をきかない状態のようです。
    娘さんはこの6年というもの全く彼を無視、何か話しかけようとすると「うるさい!」と言うそうです。唯一義理の母を通して娘さんの情報を得るとのこと。
    原因も聞いたところ、そこまでひどい対応をされるほどのこととは思えませんでした。
    しかし、娘さんの大学が年間100万かかり(あと3年)、大学院にも進みたいと言っているらしく、そうなったら5年になります。ただそれについては親の義務なので仕方ないと思います。しかし、娘さんはバイトしているのに携帯代も彼が出しているようです。それと今までも給料のほとんどかなりの金額を生活費として義母に渡してきたのに、結婚後もお金を請求されているようなのです。彼はそれをおかしいと思わないのが気になります。私としては納得出来ないのですがこれから彼にどういう対応をして行けばうまく行くのでしょうか?

    トピ内ID:1050133993

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    奨学金

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    🐷
    うに
    嫌われている理由は解りませんが…奨学金でいかせましょう。
    生活を破綻させてまでしなければいけない事ではないでしょう?

    トピ内ID:2428834159

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    義理の両親って誰?

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    🐧
    彼の両親ですか?
    彼のなくなった奥さんの両親ですか?

    トピ内ID:4043865979

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    理不尽でない限り尊重

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    とと
    義理のご両親(彼にとって両親ですよね?)は生計を彼の収入に頼っていたのですか?結婚後は二人で生活できないほどの生活費を入れてるのでしょうか?

    まず、同居していること、二人の娘さんの養育も母親がされているので、相応の生活費を入れるのは当然だと思います。これからも、娘さんたちは両親のもとで生活されるのですよね?学生の身分なので、仕送りは必要でしょう。

    娘さんたちが働きだしたら娘さんの分の生活費の仕送りをやめればよいわけです。両親の生活費の仕送り分は、必要性を話し合って調整するしかないでしょう。娘さんを育ててもらったことを思えば、結婚したからと言って仕送りしないなんて、あまりに冷たく親不孝ですよ。


    彼は別居するわけですから、しばらくは彼の生活費を差し引いた分を、両親に渡すという案はどうでしょうか?


    彼の背負った背景も受け入れざるを得ないのが結婚というものです。不仲であろうと彼は娘さんたちの親であり、ご両親の息子でもあることは、トピ主さんと結婚したからといって変わるものではありません。

    理不尽でない限りは尊重するべきだと思うのですが。

    トピ内ID:3319775708

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    出会って3ケ月

    しおりをつける
    🎶
    Mm
    何年もかかって、付き合ってるならまだしも、
    彼は何だか急ぎ過ぎてるような印象を受けます。

    <その後も彼は友人や会社関係に「結婚することになりました」と話し、もう後戻り出来ない状況になってきました。
    一刻も早く家を出たいようで新居も契約済んでしまいました。

    裏に何かあるように感じられます。
    こういう結婚って、危険ですよ。
    もう少し、付き合いを続けながら、よく彼なりを見極めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:1152898949

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    父親に放っておかれた娘の気持ち。

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    🐤
     娘さんの気持ち、本当に分かりませんか?
     何歳の時に死別なさったかはわかりませんが、それっきりお金だけ出してほっとかれていたってことですよね?
     そりゃあ、父親のこと、嫌いになるだろうし、くちもききたくないですよ。

     祖父母が二人の孫を育てるのだって、大変でしょう?それを放棄して、まかせっきりで、挙句の果てに義父と折り合いが悪いからって。
     それならば、娘二人自分の手元で育てれば良いじゃないですか?

     「原因」だって、その男性から聞いただけでは分からないですよ。自分のことを悪く言う人はいませんから。

     お金くらい、十分に出してあげてください。

    トピ内ID:4020464714

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    問題の本質に気づいてませんね

    しおりをつける
    🐤
    危険!
    それだけ彼が娘さんたちに金銭的な援助をしているにもかかわらず

    感謝もされず何年間も口をきかず「うるさい」といわれるということは

    彼がそれだけのことをされても仕方ないような仕打ちをしたとは

    考えられませんか?

    前の離婚原因は彼の口からしかきいてないのでしょう?
    彼の都合のよいように事実が曲げられてませんか?

    用意周到に結婚準備を進めるあたりも非常に危険なにおいがします。

    いったん白紙にしたいといってみてはどうでしょう?

    そこで彼がキレるか寛大な態度にでるかで判断してみたほうが・・・。

    トピ内ID:8993983915

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    結婚なんかやめちまえ

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    ルメ
    あなたは彼らの関係にあとから入っていく人。
    謙虚に、口出しせず干渉せずにいられる自信がないなら、わざわざご縁を作るなんて愚かなことはすべきではありませんね。

    自分の子供を自分で育てられず、まともな関係も築けなかった上に、義理の親に子供を任せたまま自分だけ新しい人生を生きようとしている男。
    そんな男を結婚相手として選び、相手の家族に不満を持って、結婚前から夫予定の男の金の行き先を気にしている女。
    ある意味ナイスカップルですね。
    でも不幸に不幸を重ねることになるでしょうから、結婚はやめといたほうがいいですよ。

    トピ主さんは離婚経験者でしかも40代後半、もうちょっと計算ができてもいいはずですがね?
    今まで一人で生きてこれたのに、今更ゴタゴタを抱え込みたがる気持ちが理解できませんよ。
    パートナーが欲しいなら、別に気軽な恋愛関係のままでもいいでしょうに。

    トピ内ID:5450195055

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    結婚延期する

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    ゆみきち
    主さん苦労させられそう…心身、家計的に。
    彼にとっては、ただ逃げたい、ちょうどいい相手が見つかった。押せ押せ!押しておとせたら、後は妻におんぶにだっこで行くぞ!に思えますよ…
    主さんだって、両親見送って、子供育て上げて、離婚も経験して、今から人生楽しむときなのに、結婚前から悩むような相手とは、結婚しなきゃ良いような気がしますよ。
    とりあえず、彼氏で良いんではないですか?結婚はいつでも出来ますよ。

    トピ内ID:2866210165

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    お止めになった方が…

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    ナミ
    今自由を満喫なさっているのでは?お子さんも成人し経済的に不自由でなければこのままお一人でいらっしゃることをおすすめします。 今までご苦労なさってやっとご自分の人生を楽しむ段階でわざわざ面倒なところに行かなければならないのかしら…お手伝いさんと同じか持ち出しも覚悟ですよ。お手伝いさんなら報酬がいただけますが。

    よくお考えになって下さい
    今さら言えないなどと気弱になっていると人生棒にふりますよ。

    トピ内ID:6305544560

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    スピード出し過ぎ

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    deli
    「もう後戻り出来ない」とおっしゃいますが、私の友人なら「ちょっと待って、深呼吸して」といいたくなるスピードです。
    普通、ここまで早く結婚を決めるのは
    ・大恋愛のまっただ中で周囲の意見が耳に入らない/周囲が無関心
    ・どちらかに結婚を急ぐ事情がある
     (妊娠中である、年齢的な焦りがある、健康上の問題がある、
      経済的な事情があって安定した収入と居住スペースを必要としている、
      家庭内環境が悪く早急に脱出したい、過去の恋愛や婚姻関係を清算したい、
      結婚を理由に急いで転居転職したい、その他)
    ことが多いと思うのですが、率直に言ってトピ主さんの事情と彼の事情は異なるのではないかと思われます。トピ主さんは彼のことをどのくらいご存じですか?もし可能ならば、結婚(式?婚姻届提出?同居?)までにもう少し時間をとってください。
    そして彼の義理の両親、娘さんたち(年齢不明)との関係ですが・・・
    なにしろこのスピード、あちらの経済事情にトピ主さんが口を出すのは早急、というか失礼ですがご自分の新生活のことしか眼中にないような印象を受けます。こちらも、もう少し事情を知る時間が必要です。

    トピ内ID:1642083956

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    お金で済むことならば

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    けんちゃん
    あなたが経済的に彼を支援してあげてください。
    彼もあなたにそれを希望しているように感じます。

    しかしトピ文を読むとそれは腑に落ちないご様子。
    彼はなんて言っていますか?
    経済支援を渋る女性と知ればプロポーズは取り消しになると思いますが、そうではないんですよね。
    結婚後の生活についてイメージあわせができていないような印象です。

    トピ内ID:4190086167

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    あえて

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    😨
    おでぃりあ
    ひねくれたモノの見かたをさせてもらいます。


    自分の世話、これからやって来るであろう両親の介護を頼める
    女同士なんだから面倒な娘達の話し相手もやってもらおう
    妻に収入があれば学費の援助も結婚資金の援助も期待できる
    娘の就職も結婚も、両親が揃っているほうが体裁がいい
    妻の子供は成人しているし面倒をみる必要はない
    妻のご両親ははすでになく、義父母の介護の必要もない

    いろいろなことを抱えている男からすれば、まるでネギをしょって現れたカモです。
    紙切れ一枚(婚姻届)でこれらの全てを期待できるのですから!

    彼の娘さん達の態度も気になります。
    父親とろくに口もきかないのに生活費は丸抱え、学生の間は割り切って親を
    財布扱いしているだけのようです。
    今後和解できる可能性もあるでしょうが、最悪取られるものだけしっかり取られて
    面倒は全て丸投げの可能性も大きいと思います。

    トピ内ID:1862671666

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    困りますよね

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    義母さん、二人の娘さんの面倒を引き続き見る予定なんですよね(院卒業する迄)トピ主さんと彼は離れて2人で生活するんですよね。
    今までのように全部義母にお金を丸投げするのではなく、娘さんの生活費・
    学費・と名目別にお支払いすればよいと思います。
    これを相手が渋るようであれば、この結婚なかったことにした方がいでしょう。

    トピ主さんもご存知の通り、結婚は2人だけの問題じゃないですから。
    強欲な義理家族と関係するより気楽に生きて生きたいです。私なら

    トピ内ID:9103473316

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    ここははっきり言わなきゃ

    しおりをつける
    梅雨晴れ
    「娘さん達と義父母の今後の事をきちんと決めるまでは結婚も同居も出来ません」とはっきり言いましょうよ。トピからは、彼はトピ主さんとの結婚を理由に今の生活から逃げようとしているだけのように感じられます。利用されないように気を付けて。

    トピ内ID:8853497311

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    バツ2

    しおりをつける
    😨
    あらら
    このまま暴走してもすぐに破綻しそうですね。

    バツ2はちょっと・・・。と思うなら慎重にしたほうがいいですよ。
    子供の学費は年間100万では足りないし・・(我が家は私大なので学費だけで年150万は超えますよ、定期代やゼミ代別で)

    子供はバイトはしてるけどせいぜい数万だろうし携帯代は親が払ってますよ。
    父親が携帯代を払うのは別に何もおかしいことではありません。

    これに不満では結婚しても上手くいかないでしょうね。

    トピ内ID:8774154682

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      利用されますよ

      しおりをつける
      ちゅちゅちゅ
      前妻が亡くなっても、娘達の育児に義母の手が必要だったから一緒に住んでいたのでしょうね。
      義父と不仲なのは義父が必要ではないから。

      娘達は義母よりで、父親の理想ではないから今度は成人した子供がいてご両親は他界している条件で、自分の身の回りの世話をしてくれる人が必要だから探していたんですね。

      義母の次は、家を出るきっかけとなる女性として利用されますね。
      まだ数ヶ月、早すぎると思いませんか?
      結婚は娘さん達が結婚するまで待ちたいと言ってはどうですか?
      そして貴女の成人したお子さん達は、その再婚を何と言っていますか?
      お互い再婚なのだから、もっとじっくり時間をかけて交際してからお互いの親族の意見も聞いて欲しいと思います。

      そのまま強引な人に流されて結婚して後悔したり離婚となったら、どう考えても貴女に結婚が向いていないからだと判断されますよ。

      トピ内ID:0262622128

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      本当に愛しているのか

      しおりをつける
      milk tea
      彼は本当にトピ主さんを愛していて、結婚したいと心から願っているのですか?
      それとも、お子さんにずっと無視され続け、息の詰まる実家での生活から抜け出したい…でも生活費を出している関係で一人で家を出ても生活費に困る…
      トピ主さんとの結婚は渡りに船状態じゃないですか?

      トピ主さんの収入がどれくらいあるかわかりませんが、少なくとも彼が両親と娘に渡した残りのお金とトピ主の収入を合わせれば、十分二人で生活するぐらいのお金はあるのでしょう。
      両親は他界し、介護等の心配はないし、子供は成人しているのでお金のかかるイベントは結婚くらいでしょう?
      それも、子ども自身がお金を用意すれば良いだけの話ですし。
      しかも自分の両親に何かあったら、嫁として介護の負担を負かされる可能性も少なくないです。

      彼から見てトピ主さんと結婚する事はメリットだらけなんですよ。
      でもトピ主さんは?

      トピ主さんが「実は多額の借金があって…」何て言い出したら、即効で結婚延期⇒破談になりそう。

      トピ内ID:3843897663

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      主です。

      しおりをつける
      😨
      エリ
      皆さん、帰宅したらたくさんのアドバイスをいただいていて嬉しかったです。ありがとうございました。
      文章でわかりにくいところがあったようですので、補足致します。彼は離婚ではなく、奥様とは死別されています。
      そして義理の両親というのは「亡くなった奥様のご両親」です。確かに彼は仕事人間で家庭のことは奥様に任せっきりだったようです。
      そして亡くなった奥様は一人娘で、家を購入したのを機会に義理の両親とも同居したようです。
      奥様が入院してからは毎晩仕事後に病院に行き、亡くなるまで泊まり込み、その時に初めて夫婦らしい会話をしたと言ってました。
      家庭のことは放ったらかしにしてたから娘達に嫌われても仕方ない、とも言っていましたが、そこまで無視されたり口をきいてもらえないという理由にはならない感じもしました。
      義理の両親には先日紹介されましたが、娘たちには会ってもらえませんでした。

      トピ内ID:1050133993

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      死別原因

      しおりをつける
      🐷
      うに
      彼は死別との事ですが実は元奥様は自死だったとかいうことはないですよね?夫婦とかで何等かのトラブルがあってとか…
      娘さんの嫌いようが尋常ではない気がして…

      トピ内ID:2428834159

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      ちょっと待とう

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      blank
      昭子
      彼は亡き妻の親と自分の娘たちと同居、なのですね。
      そこにあなたが入るのですか?
      入れますか?

      口も聞かない年頃の娘と先妻の親と。
      それとも別のところに住むということですか?

      娘をまた他人(他人ではないが自分が一番責任と血縁があるのに)に追いやって別の女と暮らすということ?
      娘は反抗期にせよなんにせよ、学生の間は養育して当たり前。
      その世話を頼むなら先妻の親もめんどうみて当たり前。

      これから学費などいろいろ物入りなのでは?
      なのでトピ主さんの稼ぎをあてにしてるのかしらね?

      二人の子どもは歳からして考えられないので、これからはあなたは介護要員で期待してるるのでしょう。

      どこをどうとってもトピ主さんには不利でしょう。
      こんな条件下で結婚を考えるなんて恐ろしいです。

      それでも結婚したいのなら、してみるといいです。
      また離婚して男を見る目がなかったと思い知らされるかもです。

      やってみてはどうですか?

      トピ内ID:2718080542

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      その彼大丈夫?

      しおりをつける
      blank
      きら
      いくら嫌われてるとはいえ、娘さんを一切考慮する事なくさっさと再婚して家を出ようと思ってる彼は、確かに嫌われてもしょうがない父親だと思えます。
      娘と向き合うのを避け、義母に任せっきりにし、お金を渡す事で逃げてきたのでは?育児放棄ですね。
      そうならば今後もある程度のお金を渡し続けるのはしょうがないのかな。
      最早お金でしか繋がってない親子なんでしょう。
      義理の父親と仲が悪いのは、間に入る娘が亡くなってるのですからそんなもんだと思います。

      なんにしろお金の面は特にちゃんと話しあった方がいいでしょう。
      ちゃんと話せない人ならば、娘さんに向き合えないように、トピ主さんにも向き合えない人ではないでしょうか。

      トピ内ID:6746983349

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      電撃結婚は否定しませんが

      しおりをつける
      😑
      シルウァーヌ
      気があって何の障害もお互いへの疑問もなければ3ヶ月だろうが結婚すれば良いですが
      トピ主さんの場合不透明なことが多すぎるでしょう。
      もう少し様子を見るべきです。
      結婚は簡単にできますが、離婚するのは何十倍も面倒ですよ…。

      トピ内ID:5905971350

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