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    ママ友関係で心身ともに病む私。

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    😀
    マム
    ひと
    子供の野球チームのママ友の事です。

    彼女とは韓国好きが一緒で旅行には行きます。
    しかし、帰国したらお互いに交流ありません。
    (毎週顔も合わすけど)

    彼女は「私は天然で、人を無視しないし嫌われてる事も気付かない」と明るい自分を他の人に言ってます。

    しかし、私には思いっきり無視します。(私が悪いんでしょうが)
    メールの返事も無視です。

    「質問のメールは返事が欲しいな」など言うと、
    「私達は女子高生じゃない!お母さんでしょ!」「返事気にするなんて病気」と言われ終わります。そう言うのが美得と思ってる彼女なんで。

    しかし、彼女は「○○さんはほんとメールの返事遅いわ」など怒ってます。

    昨日も、無視&メール返事なしです。
    (私はチームの連絡係りで、その業務連絡も返事なしです。期限のある内容だったりするので「どう?」とメールすると「~~です。」と敬語でメールが返ってきます)

    彼女の事は放っておけば良いのですが、チームで中心的なので
    彼女に無視されたら辛い立場になると言う保身が働いて
    精神的に参ってます。

    情けないですが、人の目も気になります。
    そのくせ、無視する相手に腹を立てこっちも無視する事もあります。

    以前に、面倒くさくなって、ママの輪から離れて観戦したら
    彼女に「あれは輪を乱すよね!」と怒られました。

    卒業まで2年弱あります。
    彼女と毎週顔を会わせます。

    私の性格の悪さと、上手に人付き合いしてる彼女に羨ましさ&納得行かずにストレスです。思いっきり不満を言いたい自分もあります。

    今朝はめまいまで起こってます。

    今からパートです。金融系なので、ピリピリした空気。
    私の精神状況は持つのか不安です。

    私に何でも良いのでご意見下さい。

    トピ内ID:9041669210

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    何でもいいということなので

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    不思議だな~
    お役に立てるレスではありませんが日頃思っていることです。

    よくこの手の「困った」人がトピ主を悩ませるけど、なんでこのような人がグループの「中心的人物」になれるんでしょうね。
    たいてい、このボスに睨まれたり無視されたら自分や自分の子供に被害が及ぶ境地に陥るじゃないですか。
    返信が必要なメールすら返信しない、無視するような性格悪い人に人が集まるのも謎。

    トピ主さんに対してだけこういう態度で、他の人にはすこぶる愛想がいいのでは?

    ある人には冷たく、ある人には優しく、こんな使い分け、自分にはできない。

    メールの返信の必要性とか色々なレスがつくだろうけど、生真面目な人が損したり心労が多いのがママ社会だと思うよ。
    「嫌われてることも気づかない」超いい加減な人間に対処することはありません。
    メールは返信がないのを覚悟で送りましょう。
    用事以外のフレンドリーなメールは一切しない事ですね。
    返信がなくて周りに影響があるのなら、「メールしたんだけど、彼女から返信がなかったから」と悪口ではなくて
    事務的に周りにも伝えていいのでは?

    トピ内ID:8986877171

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    単独行動する私から

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    🐤
    mama
    >ママの輪から離れて観戦したら彼女に「あれは輪を乱すよね!」と怒られました

    「私達は女子高生じゃない!お母さんでしょ!」
    まんまニコニコと言い返せばよいと思います。

    >彼女とは韓国好きが一緒で旅行には行きます

    これが一番わかりません。ストレス溜まるのに、自分を追い詰めてどうするんですか?

    連絡事項はCCで一斉送信にして、皆にも「相手さんには送ってある」証拠を残しておく。で、返信がなかったらもう一度「相手さん、△さん、□さんから連絡がないので、返信ください。×日までに何らかの方法で連絡がなければ不参加云々」で再び一斉送信しておく。

    「私は聞いていないわ!」という事は言えなくなります。

    >彼女に無視されたら辛い立場になると言う保身が働いて

    もうすでに無視されていると書かれているので、自由でもいいと思います。

    トピ内ID:4591494394

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    気にしない

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    blank
    雨のち晴れ
    あと2年の付き合いなら要領よく必要事項だけ会話、メールしては?
    相手はマムさんの事とは距離を置きたい風に感じられます。
    マムさんが依存症という可能性もあります。
    仕事、ママ友以外に何か趣味で人間関係を広げてください。

    トピ内ID:5479163792

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    「中心的人物」の理由

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    🐤
    mama
    >なんでこのような人がグループの「中心的人物」になれるんでしょうね。

    発言はズバッ(相手のことはあまり考えない)
    自分の正義がある(6割くらいは妥当な意見)
    とりあえず従っておけば、物事は順調に進めてくれる(ある意味強引)

    そして、中心に立てておけば周囲は無難な生活を過ごせる。

    「友だち」の使い分けは激しいですね。
    でも周囲も反撃と仲間はずれが怖くて特に不満を言わないから、本人は「嫌われているとは思わない」

    「立てて」置けば都合よく動くから「中心的人物」になりやすいんだと思います。褒められるとノリやすいのも、このタイプが多い気がします。

    トピ内ID:4591494394

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    ほとんど意味わかりませんが

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    ありり
    お怒りのようで。

    ストレスは万病のもとです。適当につきあえばいい。

    トピ内ID:2573324891

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    同じです

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    blank
    mayoko
    まるで私が書き込みしたのかと思うくらい同じ状況です。

    スポーツチーム内の関係は難しいです。お子さんのスポーツの習熟度がからんでいたりはしませんか?

    楽しくスポーツができればいい。勝ち負け関係なく子供同士のよい経験ができればいいと考えているのですが、私の相手は、その意見に同意しながら「mayokoはいい気になっている」と思っています。

    役員もがんばってやっているのですが相手にとってはそれもおもしろくないらしく、最初は友好関係だったものが、この3ヶ月でガラガラと崩れました。

    一緒のスポーツをしなければよかった。役員を引き受けなければよかった。と後悔しますが、仕方ありません。

    私の相手も人によって付き合い方が違い二面性を感じています。
    相手対私のメールは非常に事務的であるのに対して、CCで誰かを絡ませると絵文字の乱発。くだけた言葉遣いに驚かされます。その二面性について知るのが私のみでつらいのですが、ようやくそれが事実と受け止められるようになりました。

    残念ながら相手を変えることはできません。自分の受け止め方、あり方を変えるしかないようです。

    トピ内ID:8395785154

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    対人距離感の違う同士

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    ココナツ
    的外れだったらごめんなさい。

    >彼女とは韓国好きが一緒で旅行には行きます。
    しかし、帰国したらお互いに交流ありません。
    (毎週顔も合わすけど)

    これをあえて書いてらっしゃるということは、「一緒に旅行までしたのだから、普段からもっと密に付き合ってもいい」と思ってませんか?
    ママ友さんの方は趣味の友、○○の友・・など場面ごとの付き合い、とのスタンスでいる人かも知れません。
    いわゆる「対人関係の距離を取る人」。誰に対してもべたべたせず、一定の距離以上には踏み込むことも踏み込ませることもしない人。
    そういうタイプは自分と同類の人とは(傍から見ると)すごく仲が良い、とも見えたりします。実は双方が遠めの距離感を持ってるからこそそう見える、「人付き合いが上手い」と見えるんですけどね。逆に距離感の近いタイプの人に対しては警戒して逆により距離を取ろうとします。

    近い距離を持ちたいタイプの人は相手が同じでないと、中庸が無く無視するとか極端なまでになりがち、トピ主さんはそのタイプではないでしょうか。タイプの違うママ友さんとは相性が悪いのかなと思いました。

    トピ内ID:7749210152

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    います、います!

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    🐶
    ポチママ
    そういうママいます。
    明らかに性格がゆがんでます。

    どんな生い立ちでそうなるのでしょうね。
    私も数年前に悩みましたが、今はまったくアウトオブ眼中です。

    まずは、ケータイアドレス帳から消しましょう。
    そうすると、彼女からメールが来たり、連絡で(仕方なく)メールしたり
    しても、名前が英字の羅列になるので、彼女が実在の人間に思えなくなる。

    そして、あなたの気が合う人と、あなたに嫌な態度を取らない人と仲良くします。そうやって暮らしていけば、徐々に快適な生活になります。

    彼女は、特異なイジワルさん。
    私の近くのイジワルさんは、夫婦仲も悪い。

    トピ主さんが気にしてることも、彼女はわかってるよ。
    心が病んでしまったら、彼女の思うツボ。
    まずは、メルアドを削除して。
    彼女の存在を気にかけないこと。

    部活動で、彼女が視界に入っちゃったら、
    石コロだと思って、目をそらそう。

    彼女との不仲を周囲に悟らせないくらい、明るく暮らそう。
    あら、公園のハトが通り過ぎたわ。くらいの気持ちでいよう。
    気にするのは、時間のムダ。あなたの人生がもったいないよ。

    トピ内ID:6074594151

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    本当のカリスマ

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    😑
    カリスマ
    最近カリスマ主婦だとかカリスマって言葉よく流行ってますが、
    本当にカリスマ性のある人って強面だったり人相悪い事多いですよね。
    新興宗教の教祖とか、やくざの親分とか何であんなに人が悪そうな人に、人々が集まるのか本当に不思議ですよね。
    そのママ友さん、きっとそういったある種のカリスマ性があるんでしょね。
    で、大体そういう人に集まって操られる人は自分の無い人が多く、そういう人が無難にお付き合いが出来るんでしょね。
    トピ主さんは強面カリスマには支配しにくい、扱いにくい、マイペースな部分を持っているのではないでしょうか?
    そう言った二人は水と油のように正反対の性質ですね。
    後二年は表面的に事務的にお付き合いするしか無いかもしれませんね。
    多分、被害者はトピ主さんだけではなくて、他にも居ると思いますよ。

    トピ内ID:0257936448

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    感想

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    みかん
    第3者から見てひとことで言うと「くだらない」。
    小学生のもめごとか?と思います。

    >私は天然で、人を無視しないし嫌われてる事も気付かない

    これは笑えます。やっぱ小学生の発言です。
    友達だと思っているのですか?私はムリですこういう人。
    対処法としては表面上だけで付き合うことです。
    そこに貴女の心を持ち込まないように。
    難解なのは一緒に旅行にいくということ。もうやめたほうがいいですよ。
    一緒に旅行にいく仲なのに何故私に冷たいの?と思うからストレスを感じるんじゃないですか。
    一見仲よさそうにしていても内心同じように感じている人は他にもいるはずです。

    「私は去る者追わず来るもの拒まず主義」と豪語する人がいましたが、
    やっぱお山の大将で人を何かに利用する駒のようにしか考えていない人でした。
    子供が大きくなりママ友でいる必要がなくなった今、皆その人から離れて行きました。

    トピ内ID:2330640736

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😀
    マム
    ちょっとめまいも落ち着いた私です。

    子供が卒業したら、きっと交流がないだろうし
    当たり障りなくやるしかないな・・とはわかってるんですよね。

    旅行に行ったからベタベタしたいのではなく、「ここまできっちりと人を使い分けるな。。」と驚いてもいます。

    私自身に自信がないので、人の目ばかり気にしてしまいます。
    悪い意味でなく、きっちり使い分け出来ると自分の中で
    嫌な思いもせずに済みますよね。

    ここは、新興住宅地なので子供も親も同じくらいで
    情報ツウのママも多く(すごい噂の伝達力!)
    気にすることも倍増です。

    割り切って、聞き流す力は努力(訓練?!)でなんとか
    なるものでしょうか?

    トピ内ID:9041669210

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    がんばりましょう!

    しおりをつける
    🐱
    mayoko
    あまり役にたたないアドバイスで申し訳ないのですが、がんばってください。

    新興住宅ならはの閉塞感てありますよね。うちも住宅ではないですが、新興集合住宅(マンション)群の中に住んでいるので、なにかしでかすとメールで情報がとびかっているらしいです。

    私は知人も少ないので、その中にいれてもらえてませんが、それでよかったと思います。
    知人が少ないとはいえ、スポーツチームのメールのやりとりだけでお腹いっぱいです。

    知りたくない情報も耳に入ります。私の相手は親切なのか意地悪なのか、私の子供の評判や私のことをこういっていましたと報告してくれます。でも、本当のお友達だったらそういう言い方はしないよな?ということで傷つけられました。
    あなたのことを思って、教えてあげたという目線ですが、それなら知らないほうが幸せだったかも。

    相手は自分の子供と対立しそうな子をうまく親子ともにまるめこんで、家族ぐるみでつきあったりと用意周到なのです。

    私のことも駒としか考えていなかったのかもしれません。

    トピ内ID:8395785154

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    がんばってください!2

    しおりをつける
    🐱
    mayoko
    私が相手と一線ひこうと考えたのは、相手のお子さんに私たち親子を侮辱されたからです。子供が自ら考えたとは思えない言葉でしたので、恐らく、相手がいつも家庭で話していることを子供がポロっと口を滑らせたと思いました。

    どうしても誤解されたくない人だけに、事情を話して、あとは放置しています。

    相手と連絡をとりあわなくてはいけないときは、CCで他の人もからめます。

    相手が気になるということは、自分でも相手に対して劣等感なり優越感なり、なにかしらの感情があるから気になってしまうのだと思います。
    それを乗り越えてしまえば、きっと、ただの知人程度になってしまうのだと自分に言い聞かせています。

    スポーツチーム内のことなので、子供に害があると嫌だなという気持ちが働きます。
    応援にいっても、他人の目が気になって、仕方がないときもありますが、そういうときは、主人にも一緒に付き添ってもらっています。

    自分のことばかり書いてしまってごめんなさい。
    私も書くことで、少し気持ちの整理をつけさせていただきました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:8395785154

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