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    卑怯だし、ずうずうしい。

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    😡
    アヤ
    ひと
     28歳、既婚、5歳の娘がいるアヤと申します。
     明日、同僚たちを我が家に招いてランチ会を行う予定です。出席するのはA、B、Cの3人です。AとBは20代前半の未婚女性、Cは30代後半の既婚女性で12歳の娘がいます。
     今朝、Cから私を含む他の3人にメールが来ました。
     「明日子供を連れて行ってもいい?」という内容です。

     私は怒りで呆然としてしまいました。
     というのも、半年ほど前に全く同じ事があったからです。
     同じメンバーで我が家に集まったのですが、仕事のグチや悩みなどを心ゆくまで話したいというCの提案で、私とCの子供は同席させない事になったのです。当日、私の娘は夫が外に連れ出しました。ところが、直前になってCが娘を連れて行っていいかと言いだしたのです。内心ムカッと来たのですが、何か事情があっての事だろうと思いOKしました。
     家に来たC娘は、大人の会話に割り込んできたり、家を探検してまわってクロゼットや引き出しの中まで覗いたり、Cに怒られて金切り声で泣き叫んだり(12歳にしては幼い?)散々でした。特にリビングにおいてある夫のパソコンを勝手に起動されたのには参りました。「これは仕事で使っているものだからダメ」と注意すると、「いつもやっているから、やり方はわかってる!大丈夫!」ととんちんかんな口応え・・・。

     そんなことがあり、今回の集まりは私の方から「子供抜きで」と申し出ました。Cも同意しました。私の娘は、徒歩15分の実家に預かってほしいとお願いしました。
     それなのに、今朝のメールです。あまりに頭に来たので、返事を出さないことにしました。その30分後、また3人あてにメールが来ました。
     「明日たのしみだね(顔文字5連発)」というものです。AかBが返事をしたのかもしれません。明日、Cは子連れでやってくるのでしょうか・・・。もし来たら、私は暴言を吐いてしまいそうです。

    トピ内ID:3440706430

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    そんなに怒らなくても

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    えぇ?
    断ればいいだけなんじゃないですか?

    メールを無視すると「断られてないから」ってCがお子さん連れてきちゃいますよ?

    ただ断りのメールを返信すればいいだけなのに、怒ってメールを無視って・・・。
    子供じゃないんですから。

    トピ内ID:5265964404

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    無視しちゃダメだよぉ

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    😭
    八丈島のキョン
    ちゃんと
    「連れてこないで。子供を連れてくるなら、今回は遠慮して」
    とメールを返さなきゃ。

    そういう人には、「察してくれるだろう」なんていうのは通用しないよ。

    ハッキリ言わないと通じない。

    関係が壊れてもいいなら、ハッキリ言う。
    壊れるのがイヤなら、我慢する。

    それしかないです。

    トピ内ID:9581133438

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    ちゃんとNOと返信したほうがいいです。

    しおりをつける
    怒りで返信しないとのことですが それでは伝わりません。
    「前回のこともあるし 申し訳ないが子連れは遠慮してほしいです。無理なら欠席してください。また個人で参加できるときにぜひごいっしょしましょうね。」と返信しとかないと絶対連れてきますよ。
    こういうずうずうしい輩にはハッキリ言わないと。

    トピ内ID:2823399841

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    卑怯とは別に思わないかな?

    しおりをつける
    🐶
    通り雨
    ただこのトピが反映されたのが7月6日朝。
    このトピをトピ主が立てたのが金曜とか土曜ならもうどうなったかまたレスをつけて下さるであろうと考えますが、
    今日と考え
    >明日、同僚たちを我が家に招いてランチ会を行う予定です。
    ならば
    >「明日子供を連れて行ってもいい?」という内容です。
    学校は?12歳だよね?でしょうか。
    見ていただける実家や御主人が居ないのならば連れて来る事もあると思います。
    そして相手が幼いとか言うのでなく、キチンとされて嫌な事には叱る事も大事ですよ。

    トピ内ID:4143941177

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    いやいや…

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    さっさと子供不可のメール出しましょうよ。

    トピ内ID:3866043865

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    明日の話?

    しおりをつける
    blank
    あらら
    それならこんなところで怒ってないで
    早くCさんにお断りの連絡をしたほうがいいのでは?

    トピ主さんのお怒りもごもっともだと思いますが、
    (前回のときの様子はひどそうですし)
    一応お伺いをたててきてるCさんを無視したって
    なにもいいことはありません。

    少し冷静になって(フリでも…)、
    前回もゆっくりできなかったから今回は“約束通り”大人だけで。
    無理だったら我が家ではなく、Cさん宅に変更して~!とか?

    ともあれ連絡を無視して当日暴言をはくなんて
    それじゃ大人げなさすぎですよー。

    トピ内ID:6562231000

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    早く

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    🐶
    mina
    ちゃんと断って~。
    なんで返事出さないの?
    なんだか、私の方がイライラしちゃう。

    トピ内ID:5776312571

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    だったらきちんとお断りしなきゃ

    しおりをつける
    梅雨晴れ
    同僚のメールを無視して、当日子連れだったら暴言を吐いてしまうかも?トピ主さんも大人げないですよ。だったらきちんとお断りの返事をしなきゃ。
    会場を変更するのはどうですか?前回の集まりの時の同僚の子供の振る舞いをAとBももちろん見ているのですから、「Cの子供が来るなら自宅は無理」というトピ主さんの気持ちもわかってもらえるのではないでしょうか。
    それにしても6日投稿で明日ですか?明日って平日ですよね。12歳というと小学生?中学生?どちらにしてもまだ夏休みではないですよね(学生時代を何十年も前に終えたうえに未婚なので最近の学校事情がわからないのですが・・・)。
    あと、もうトピ主さんの自宅で集まるのはやめたらどうですか?トピ主さんのお子さんはご主人や実家が預かってくれるようですから、トピ主さんも外に出られるわけでしょう?外で集まるのが無難ですよ。

    トピ内ID:6723924872

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    考えてみると

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    🐷
    ちゃーb
    「明日子供を連れて行ってもいい?」
    って聞かれているんですよね。
    ならきっぱりと「連れて来ないでください」
    と返事すればいいんですよ。
    何も返事がないならOKかと受け取りますよ。

    トピ内ID:7979042518

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    ちゃんと断ればいいのに

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    七夕
    メールに返信をしない=子供を連れてくることを承諾した
    ということになると思いますが。
    もう一度「子供お断り」とメールを入れて、それでも連れてきたら
    私ならその場でドタキャンします。
    そして今後一切自宅には招きません。

    トピ内ID:5821432432

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    次からは呼べないよ

    しおりをつける
    😣
    熟女
    子供抜きでと最初に決めてあるのですから、連れてきたらお帰り頂いても良いと思います。  「またの機会に・・・。」と。

    その前に確認ということで、自分も子供を預けるのだし、子供連れはご遠慮くださいとメールしてはどうなんでしょうか。

    トピ内ID:2101203781

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    私ならダメだって返事する。

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    blank
    チサ
    沈黙は「OK」にも取れるので、そこまで図々しい人だったら、「返事がないってことはイイって事ね~♪」なんて考えて連れてきそう。

    私なら「前回の事もあるし、子供抜きで話をしたいので、どうしてもお子さんを預けられないなら、Cさんは残念だけど、今回は来訪をご遠慮下さい。 そういう趣旨だから、うちの子も、他所に預けるのです。 お子さんが預けられる機会にいらして下さい。」
    と返事します。
    どうして?と言われたら「最初からそいういう前提の約束だし、前回とても迷惑だったし、不快だったから。 あなたの都合にばかり合わせる義理はない」と言いますね。

    A・Bさんにも、経緯と「今回はそういう事で、残念だけどCさんは不参加になりました」と伝えれば良いのでは。(できればCさんを含む全員宛メールで)
    どうしてもCさんも参加する必要があるなら、今回のランチ会はお流れで仕方ないと思います。
    図々しい人がいつも思い通りになるのは間違っています。
    どうしてもと言うなら、愚痴を言う昼食会レベルだし、Cさん宅ですれば良いのです。
    不愉快な思いをして(家の中とランチ会をかき回されて)まで、催すことはないと思います。

    トピ内ID:3791783540

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    暴言吐く前に

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    blank
    aki
    メールを無視しないで、Cさんの子供連れて行っていい?のメールに返信したらどうですか?

    トピ内ID:7573157601

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    断ればいいのでは。

    しおりをつける
    blank
    ぽっぴ
    >Cに怒られて金切り声で泣き叫んだり(12歳にしては幼い?)散々でした。
    半年前に12歳ということは、今現在は中学生ですよね?
    明日は平日です。学校によっては期末試験の時期ですし、
    期末試験がないにしても中学生が学校を休んでまで来るのでしょうか?
    中学生が母親について仕事仲間のところにいくというのも変な感じです。

    また、今朝メールが来たということですが、今日は仕事休みですか?

    さらに言うと、5歳の娘は実家に預かってもらうということですが、
    仕事をされているなら保育園に行かせていると思うので
    わざわざ実家に預けなくてもいいような気もします。

    トピ主さんは働いているようですが、話自体に整合性がないような気がします。

    >もし来たら、私は暴言を吐いてしまいそうです。
    では、「子どもが熱を出したので申し訳ないけど明日集まるのは無理です」と
    断りのメールを入れておけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:1813954086

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    返事しないのはまずいです!!

    しおりをつける
    😨
    こなみ
    ランチ会は明日なんですよね?
    Cの娘さんは12歳、小学6年生もしくは中学1年生ですよね?
    平日の昼間に学校を休ませて連れてくるのでしょうか?

    トピ主さんの家なんですから、「子供連れは困るから」とはっきり言ってよいと思います。
    前回、さんざん好き勝手やられて、今回も前もって「子供抜きで」とお願いしていたわけですし。
    「申し訳ないですが、娘さんを置いて来れないなら、またの機会にしてもらえませんか。前回、パソコンを勝手に触られたりして、夫にもきつく叱られたので」と返事しちゃえばいいと思います。
    このまま返事しないと、「OK」と判断されて、おそらく子供同伴でやってきますよ。

    実は、私も先日、友人宅で子供抜きで集まる機会がありました。
    その中の一人が、家主の承諾も得ずに、いきなり小6の息子を連れてきました。
    その子も大人の話に口は挟むは、「喉が乾いた」「腹減った」だの、やりたい放題。
    せっかく楽しみにしていた集まりだったのに、とても不愉快でした。

    C娘が来ると、Aさん、Bさんも楽しめないと思います。

    トピ内ID:1824507811

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      はっきり言わないと

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      🎶
      あゆママ
      そのまま返信せず無視、というのはトピ主さんだって卑怯者になりますよ。
      そこまで思ってるなら(色々と問題のありそうな娘さんだしそう思って当然だと思います)、きちんと「この前のようなことになると困る。娘さんを置いてこれないなら今回は遠慮して欲しい」と言えばいいのでは。
      ところでほかの二人はなんと言ってるのでしょうか?
      それから・・12歳って小6か中1ですよね?なんで平日の昼間親と一緒に行動してるんでしょうか?

      トピ内ID:5510994602

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      毅然とした態度を

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      断れ
      どうしても子供を預けられないのなら、預けられることが確実な日に延期しましょう、と明日はお流れにしたほうがいいです。

      あなたの善意につけこんでますね。

      トピ内ID:5387022752

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      とっとと断れ

      しおりをつける
      blank
      にゃにゃにゃこ
      来てから暴言吐くより、
      今のうち断った方が傷が浅いよ?

      それで、その時に言ってみ?
      「『子供つれていい?』って今度聞いてきたら
      喧嘩売ってると見做すから二度と聞かないで」と。

      ずうずうしいお願いするヒトには、それくらい言わないとわからんです。
      私は
      「『お金貸して』と言われたら喧嘩売ってるとみなす」
      「『チケット取って』と言われたら喧嘩売ってるとみなす」
      (実家がマスコミ関係)
      と常々言ってます。
      常々言ってます。

      トピ内ID:8078318177

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      ここに書いても事態は変わりません

      しおりをつける
      blank
      もり
      どうしても連れて来てほしくないなら
      その旨を伝えるか、来ないでくれるように伝えるかされたらいかがでしょう。

      返事をしない、という行為では
      貴方の意志は相手に伝わりません。

      ここに書いても、相手には伝わりません。
      事態は何も変わりませんよ。

      もちろんCさんは、責任をもって預け先を探すか
      または預けられないから、欠席したり
      お子さんが学校に行ってる間に切り上げられる時間帯を提案したり、努力はすべきでした。
      「連れて行っていい?」と聞かれて、そうそうNOと言えるものではないですし。

      しかし、実家が近くてご主人もいらっしゃる貴女には、想像がつかないでしょうが、世の中、子供の預け先が全く無い人というのもいます。

      相手の立場を思いやった上で、その上で、きちんと伝えるべきことは伝えたほうがいいのではないでしょうか?

      このまま黙って溜め込んで暴言を吐くのは子供のすることです。

      トピ内ID:9842603511

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      冷静に

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      🐱
      今すぐ、返信のメールを書きましょう。

      怒り心頭なのはわかりますが
      ここで冷静になる方がいいです。

      明日、Cさん娘さんの前で爆発すると
      その場の雰囲気で、あなたの方が悪者になっちゃいますよ。
      そんなに怒るなら、来る前に一言いって欲しかったって。。。

      だから今すぐ 全員に返信しましょう。
      「大人だけの会話がしたいから、子供は抜きでお願いします。
      もしそれが駄目なら、ランチは中止にしましょう。」

      友達間のルールは明確にしましょう。

      トピ内ID:4849434427

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      12歳

      しおりをつける
      blank
      AKI
      12歳って、十分留守番できるとおもいますがね。

      トピ内ID:1110819343

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      どうして返事をしないの?

      しおりをつける
      blank
      まあまあ
      あなたの家でランチ会をするのですよね?

      そして、前回で懲りたから、もうCの娘は連れてきて欲しくないのでしょう?

      どうして「前回で懲りたから、あなたの娘さんは連れて来ないで下さい!」「娘さんを置いて来れない事情があるのなら、子供抜きの今回は参加は諦めて下さい。」とCに返事をしないのでしょうか?

      返事をしないから、「あら、言ってみるもんだわ。連れていっていいのね!」と思っているに決まっているでしょうー

      トピ内ID:0019888008

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      トピ主様もトピ主様で…・

      しおりをつける
      blank
      さくら
      どうして返信されないのでしょう?
      トピ主様の思いをちゃんと伝えたらいいじゃないですか
      返信がないのは、了解と受け止める方もいらっしゃいますよ。

      ですが、同僚の集まりということですので、メールではなく
      直接、職場で言われた方がいいと思います。

      子供も連れて行ってもいいかと言われ、トピ主様は断った
      にも関わらず、連れてきたというのなら、お怒りも分かりますが
      この段階ならまだ回避できるチャンスはあるはずです。

      どうしてもというのなら、会場の変更を申し出るか、
      「本音が語り合えそうにないし、私は今回パスします」
      でいいのではありませんか?

      トピ内ID:6585109724

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      再度お断りのメールを。

      しおりをつける
      blank
      ayumu
      トピ主様のお怒りは至極ごもっともですが。
      ここで怒っていても事態はなにも変わりません。

      今からでも改めてCさん宛てに、
      (でもメール形態は参加者全員一斉送信で)
      今回は子供抜きで集まる旨、再度念押ししましょう。

      子供お断りの理由、
      半年前にC子にされて困ったことを、詳しくメールに明記して、
      自宅を開放する以上、子連れは困る、と
      きちんと言葉にして断わるべきだと思います。

      このままだと沈黙=了承と取られた可能性が大いにありますし、
      Cさん的には、お互い子持ち同士だし、
      子供のすることは大目に見てアタリマエよね!
      と、軽く考えているように感じます。

      当日子連れで来るかも?とか、暴言吐いちゃうかも?
      といっている前に、事前に防衛しましょう!

      どうせ波風が立つのなら(Cさんゴネそうですよね…)
      当日いきなり拒否するより、事前に拒否をしたほうが、
      より波紋は小さいもので済むかと思われます。

      場合によってはランチそのものを中止にしたほうが、
      主さん宅のインテリアやPC、はてまたトピ主さんの精神衛生、
      安全かもしれませんよ…。

      トピ内ID:1490551233

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      気が重いですね

      しおりをつける
      😨
      2児の母
      トピ主さん、心中お察しします。でもあまり感情に任せた言葉を使うと、賛同してもらいにくいですよ。

      わたしがトピ主さんの文章を読んで思ったのは、「12歳にしては幼い?」の部分です。確かにそう思います。もしかしたら、学校でもお友達がいないか少ないのかもしれません。情緒学級に通っている可能性も。だとすると、当日預かって欲しくても誰も受け入れてくれなかったのではないでしょうか。

      Cさんも、最初は「子ども抜き」に賛同してくれていたんですよね。本人も子どものいないところでのびのびしたかったんだと思います。

      もしトピ虫さんのおうちで、「お子さんの場所(机)」を用意できるのなら、多少一人で過ごせるように場所を確保して、Cさんに「時間をつぶせるオモチャとか持って来てね」とメールしてはいかがでしょうか?お菓子をたんまり用意しておくとか。パソコン類はスイッチが入れられないようにキーボードは高いところに移動しておいて、お子さんに「パソコンは絶対に触らないと約束して」と話しましょう。そこまでしてもし悲惨な展開だったら、次回からは堂々とCさんのお子さんは遠慮と主張しても周りの人も納得してくれると思いますよ。

      トピ内ID:1022827153

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        明日って…

        しおりをつける
        blank
        私もWM
        平日ですけど、ランチに12歳のお子さんを連れてこられるのですか?
        12歳なら小学校6年生か中学校1年生ですよねえ…
        試験中か何かで午前中授業なのでしょうか。

        対策ですが、「大人だけでゆっくりおしゃべりしたいので私の子供は預けることにしています。Cさんもおひとりでお願いできますか」と全員に返信でメールしてはどうですか?
        もしCさんがお子さんを1人で留守番させられないというのであれば「どなたか見ていてくださる方がいらっしゃるときにまた機会を設けましょう」とお返事しては?

        子供とはいえ12歳なら食事の量も大人と一緒だし、前日にいきなり1人増やすのはちょっとデリカシーなさすぎですよ。

        おそらくAさんもBさんも返信しなかったので、Cさんは返事の催促または黙示の承諾を得たものと勝手に解釈して、ノーテンキなメールを送ってきたのではないかという気がしますが。

        トピ内ID:1777238399

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        嫌ならいわなきゃ・・・

        しおりをつける
        😨
        確かにCさんはずうずうしいとは、思いますが、返事を返さないトピ主さんもどうかと・・・

        嫌で困るのなら、向こうはお伺いを立ててきているんだからはっきりと、「前から連れて来ない
        という約束だし、うちの子も預けたのでつれてこないでね。」って言えばいいじゃないですか。
        それでも、連れて来るというのなら、そこで初めて本気で怒るべきでは?

        腹立たしいのは解るけれど、メールを無視という黙認のような事をしておいて、後でもしトピ主さんが暴言を吐いたのなら、
        私から見るとトピ主さんの方が嫌な人に思えてしまいます。

        トピ内ID:7329833152

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        図々しい人は、黙っていたら都合よく解釈します

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        blank
        バタフライ
        「今回は、お子さんはダメってことで話しましたよね?
        無理でしたら、Cさんは、楽しみにしていたのですが、残念ですね」と、返信しておかないと・・・

        図々しいとか卑怯とかという感覚は幼少期の価値観の構築が大きく響くそうです。
        だから、図々しい人に黙っていて分かってもらおうというのは、期待のしすぎです。
        丁寧にハッキリ断わる内容を、3人宛てにサッサと送らないと
        相手は、トピ主さんだけ冷たいね~なんて事にして
        約束していた前提なんて無かったことにしますよ。
        ハッキリ、王手!を刺して、参ったと言うまでやらねばダメです。

        トピ主さんが返信してこないことを見越して、図々しいメールが送られてる可能性も高いのです。

        トピ内ID:0112725808

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        ちゃんと断るべき

        しおりをつける
        💢
        れい
        12歳にしては驚くほど躾がなってませんね。パソコンとか家主がたしなめる前に母親がきちんと叱るべきでしょう。ゆっくり話したいのに気が散って楽しめなかった→迷惑をかけたことと思います。

        そんな前例にもかかわらず突然の申し出には、カチンときますね。厚顔無恥というか…。

        ただ一応メールで尋ねてるのですからお断りのメール(子ども預けることが無理ならCさんにはまたの機会にしてと言う)をしないと、メール無視はどうかと。
        普通察するでしょー!と思っても、世の中にははっきり言わなきゃ分からない人もいますから、メールスルーしておいて来たら暴言という行動はトピ主さんが卑怯になってしまいますよ。

        トピ内ID:2331228329

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        返事は出した方がいい

        しおりをつける
        🙂
        猫好き
        「あまりに頭に来たので、返事を出さないことにしました。」
        これ、だめ。
        沈黙は了解のあらわれ、と取られるから。

        「昨日朝確認した時にだめって言わなかったじゃん」
        って絶対いいます。

        だから、ムカついたら
        「前も言った。今回も子供なしでと既に言ってある。それに了承したんだから、ルールは守れ」
        と返事してあげないと。

        トピ内ID:9319324787

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