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    😣
    もえたろう
    ひと
    はじめまして、40代男です。妻と2歳の娘がおり、賃貸マンションに住んでいます。
    先日私が勝手に始めた投資で失敗し、多額の損失を出しました。
    損失が膨らむにつれ、不安に押し潰され耐えられず思い切って損切りをしました。損失が出たショックは今でもあるものの、ある意味肩の荷が下りた気持ちでした。今はやめており今後もするつもりはありません。

    言いづらかったのですが、このことを妻に打ち明けると激怒し泣きました。損失額が半端ではないので当然です。妻から「離婚」の話も出ました。それもある意味仕方のないことと思いました。余計な不安を抱えさせてしまい申し訳ないと何度も謝りました。しかし娘は私の生きがいなので、自分勝手ですが私は離婚は避けたいのです。

    妻の怒りは一向に収まらず、私の親に「損失分を出してもらったら?」とさえ言いました。これは言葉のあやであって妻の本心ではないのですが「家族の存続より結局お金なのかな」ととても悲しくなりました。私は妻に「迷惑かけてごめん。これから頑張るから3人でやっていってくれ」と言うと「あんたにそんなこと言われたくない」と言われました。

    数週間経っても収拾がつかず落ち込み、妻に内緒で病院に行くとうつ病と診断されました。妻に悟られないよう薬を飲んでいると見つかり、「薬飲むことで同情してほしいの?感傷に浸ってる暇があったら休日のバイト探したらどう?」」と妻は言われました。

    今回の件を妻に打ち明けることで、本当の意味で肩の荷が下りると思っていたのですが、今のほうがはるかに辛く悲しく苦しいです。自殺する勇気はありませんが、私が死ねば保険金も入り妻も安心するのかなと考えたりもします。

    ただ不幸中の幸いと言っていいのか、現在でも今回の損失額以上の蓄えは少なからず残ってはいます。

    長々とすいません。どなたかに聞いていただきたかったので・・・。

    トピ内ID:6439759231

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    それじゃあ、いいじゃないですか

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    blank
    まる
    >>損失額が半端ではないので当然です。

    >>今回の損失額以上の蓄えは少なからず残ってはいます。

    損失額が半端でない金額だけど、蓄えはその半端でない金額以上残っている
    と、言うことでしょうか?

    このご時勢、マスコミが伝える以上に深刻な状況で生活している人が沢山います
    「お金持ち掲示板」でも作ってそこで相談すればいいじゃないですか

    トピ内ID:2730068810

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    はい、そうですね・・・

    しおりをつける
    🐤
    sayuri
    こういう話がいま世界のあちこちに転がっているのでしょうが・・・

    何千万単位でしょうか?
    何百万単位?

    だとしたら

    >家族の存続より結局お金なのかな


    この言葉そっくりあなたに返して差し上げます。
    勝手に投資始めたということは、利益が出たら勝手に一人で使うつもりだったんだな、って思うし。損出たときだけ一緒に苦しんでくれって言われても・・・

    トピ内ID:8175728498

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    気が済みましたか?

    しおりをつける
    🐱
    猫まみれ
    聞いてほしいだけでしたか?

    それなら気は済みましたか?

    「結局お金か?」

    というか、あなたが出した損失でしょ?
    あなたが稼いだお金でしょうけど、それを一生懸命貯めたのは奥さんでは?
    それを損失の穴埋めに使うのでしょう?
    奥さんだっていろいろと考えていることもあったでしょうに。

    謝ってもお金戻ってこないですもん。
    言葉のあやって言いますけど、結構本気で「子供の失敗の尻拭い」として
    義親に出して欲しかったかもしれませんね。

    申し訳ないけど、奥さんに同情します。
    投資はリスク覚悟のことですから、今、落ち込んで鬱だと言っていても、
    わかっていてやったことでしょう?

    腹を括って望まないからこうなるんですよ。
    プラスになる夢だけ見てたんですか?
    引き際を見切れなかったあなたの負けですよ。

    奥さんに話して奥さんが「まぁ、つらいことをよく話してくれました。これから一緒に頑張りましょう」とでも言うと?
    ・・・と言っても損害額によるのでしょうが、1000万超えてません?
    そんな気がしてならない。

    自己中というより、情けない男かな。

    トピ内ID:5001881120

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    あきらかに

    しおりをつける
    blank
    さとし
    あなたは自己中です 夫婦だから相談しないとマズいのでは? 黙ってやって損失出してすいませんだったら、子供と一緒ですよ それと預金はあなたが一人で貯めたのですか? お互いに協力して貯めたお金なのでは? そして子供が生き甲斐だから頑張ろう 鬱になって薬飲んでる って言えるあなたを尊敬します。ちなみに逆の立場に立ったらあなたは妻を許せますか?

    トピ内ID:4426943703

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    なんでかなあ

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    なんでなんもかんも奥さんに内緒なんですか?
    投資を始めるときも、負けて損きりするときも、そこでこりずに病院にいくのも全部内緒、秘密。お金がなくなったことはそりゃあ残念だと思います。それよりなによりそのことを相談、始める前に話してもらえないのはすごくいやなのじゃないですか?逆だったらどうですか。もう起きてしまったことですから、すごくむしゃくしゃする気持ちをお金を失ったことであなたに当たるしかなくなってしまったのじゃないですか?
    投資の話は反対されるだろうから言わなかったんですか?夫婦で片方が反対するからだまってやった、なんてそれって夫婦ですか?
    内緒で勝手なことやって、肩の荷を下ろすために奥さんに打ち明ける、どれも自分のことしか考えてませんよね。奥さん怒って当たり前。

    私も株など投資をしていますが、はじめからすべて夫に話してますよ(兼業で生活費は折半、投資資金は私のお給料からです)。夫はそういうことに興味がないので反対されましたが、いろいろなルールを決め、「いいよ」といわれるまで説得しました。
    内緒、や秘密を持たずもっといろいろ話し合ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:6982770842

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    ちょっと待って 自分がうつなのに

    しおりをつける
    blank
    パパの笑顔だって大事
    >妻に内緒で病院に行くとうつ病と診断されました。

    ご自分がうつなのに、自分のことを守らず、相手の気持ちばかり気にしていると
    うつが悪化して大変なことになりますよ。

    まず、ご自分を守ってください!

    株の損益を出したことでの、奥さんの攻撃からもどうやって自分を守ったらいいか、カウンセラーに聞いた方がいいと思いますよ。
    うつをなめてると、悪化して大変なことになりますよ!

    うつになる人は、うつになるような環境にいることが多いと思います。
    もしかして、今回のうつは株もさることながら、奥様との普段の家庭内の力関係も原因の1つなのかと勘繰ってしまったくらいです。ご自愛ください。

    あえて励ますために言います。
    きっと、2歳の可愛い娘さんは、パパがうつで苦しんでたら悲しいはずです!
    まずは、パパが笑顔で幸せでいてくれて、笑顔で頑張れるように自分をいたわりましょうよ。

    トピ内ID:8803197031

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    まさしく自己中だと思います。

    しおりをつける
    🐷
    kobu
    > 今回の件を妻に打ち明けることで、本当の意味で肩の荷が下りると思っていた
    これがまさに「自己中」そのものかと。結局、自分が楽になることしか考えていなかったわけで・・・。

    > 「家族の存続より結局お金なのかな」ととても悲しくなりました
    だったら、どうして妻さんに内緒で投資などしたのでしょう? あなただって、家族の信頼を踏みにじった上に金儲けにいそしんでいたのでは?

    > 数週間経っても収拾がつかず落ち込み、妻に内緒で病院に行くとうつ病と診断されました。
    また内緒ですか? おまけにウツですか? 

    > 薬飲むことで同情してほしいの?感傷に浸ってる暇があったら休日のバイト探したらどう?
    言われても仕方がないです。私が妻さんでも言いたくなるかも。

    > 今のほうがはるかに辛く悲しく苦しいです
    妻さんはもっと辛く悲しく苦しいと思いますよ。

    >「自殺する勇気はありませんが、私が死ねば保険金も入り妻も安心するのかなと考えたりもします」
    これ、妻さんに間違っても言わない方がいいですよ。火に油です。

    何の救いにもならないレスですみませんが、以上の通り、全面的に妻さんに同情します。

    トピ内ID:4909371244

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    病気への理解

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    お金のことで奥さんが怒ることは無理もないとは思います。
    それは主さんは自覚なさっているのですよね?

    だた、奥様の「薬を飲むことで……」という発言は鬱病に対する
    理解のなさから来るものだと思います。
    病気を理解してもらうのは難しいのでしょうか。
    次回病院に行かれるときには奥様を説得して一緒に診察を受ける
    ことを強くお勧めします。
    鬱病は家族の理解が必要です。
    奥様は多分「逃げた」とお思いなのだと思います。
    でも病気は病気です。
    変なことは考えないでください、それも病気から来るものかも
    しれません。

    とにかく今は病気を治すことを最優先させてください。
    応援しています。

    トピ内ID:9236260390

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    そうですね

    しおりをつける
    🐴
    ロバ
    自分が楽になりたくて、自分の肩の荷をおろすために、奥様にその荷を負わせたのですね。

    自分勝手だと思います。

    トピ内ID:6818355706

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    挫けないで。。

    しおりをつける
    ひまわり
    きっと 一番後悔してショックを受けているのはトピ主さんの方ですよね。
    借金だけが残ってしまった・・という状態ではなく まだ蓄えも残っているとの事ですし、私なら内緒にされてた事には ちょっと引っかかりますが「もう、気にしないで!これから堅実に生きていこうね」って励ましたいです。

    辛い時こそ相手を思いやれなくて何が夫婦なんだろう?と思ってしまいます。
    してしまった事に何の反省も無ければ「うつ」になったりしませんよね。
    本当にお気の毒です・・。

    奥様には 自分の立場からだけでなく 相手の立場・苦しみをもう少し理解できる優しさを持っていただきたい・・!と強く思います。
    (私の場合は夫の仕事がうまくいかず、二人で自己破産を経験しています。でも、二人で真面目に誠実に生きていきたいと思っています。)

    奥様と納得いくまで 沢山話し合いをしてみて下さい。相手の考え方、心が分かれば違う解決方法も見えてくるかもしれません。
    反省はしても ご自分ばかりを責めないで下さいね。

    トピ内ID:4602339425

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    夫婦の財産の使いこみ

    しおりをつける
    CUEちゃん
    タイトル通りです。

    減った分、何とか償おうという姿勢をちゃんと見せて下さい。
    鬱になってる場合じゃありません。
    自分でしたことの責任を取ってください。

    妻が家計や貯金を気にするのは当たり前です。
    家族のために必要なのはもちろん愛情。でも実際お金がないと生活が
    できませんから。
    主婦は常に生活のことを考えて生きているのですよ。

    家族の存続よりお金なのかなと落ち込むより先に、
    勝手にお金を使うことでどれほど家族から信用を失ったかを
    きちんと受け止めて下さい。
    信頼関係がなくなって、家族の存続もなにもありません。

    それに、トピ主さんは損失を埋めるべく、何か具体的な行動を
    していますか?
    ただ打ち明けてグズグズ言ってるだけで、何もしていないでしょう。
    トピ主さんが使ったのはトピ主さんだけのお金ではありませんよ。
    きちんと償うべきです。
    家族という言葉を隠れ蓑にしたり、甘やかしてもらうために
    都合よく使うのはやめて下さい。無責任です。

    トピ内ID:5395463037

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    元々

    しおりをつける
    😑
    小田まり
    株 など、失なっても仕方ない性質のもの、と
    始められたのでしょ。

    半端でない、ということは、1千万円以上ですか。
    損失額より、それ以上残っているなら、それは奥
    さまに、預けたら?

    「任せます、子どもに使ってください」と。

    そりゃ、損する、離婚切りだされる、お子さんも
    幼いとなると、憂鬱にもなりますわね。
    しかし、命はある。 がたがたしない。

    会社は大丈夫ですか。 務められますか。
    あなたの、親に補てんという発想はいただけません。

    しっかりしてくださいよ。 

    トピ内ID:1608830718

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    同類

    しおりをつける
    blank
    TY
    私もやっちゃいましたよ。
    半端ない損失額です。軽くベンツが買えます。
    あなたは止めたからエライ。そして家族に話したからエライ。私はまだ、抜け出していません。そして隠しています。止めるチャンスを探しています。

    人生には、やり直しできる失敗と、取り返しの付かない失敗があります。離婚、事業の失敗、事故etc。悲しいことに、誰でもそんな失敗を人生に少なくとも一回はやると思ってます。

    奥様は、あなたを許してくれないでしょうが、それを受け入れるしかありません。投資に手を出さないと誓ったことは偉いです。ただ、一生懸命働きましょう。

    トピ内ID:5291054663

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    そんなことないです

    しおりをつける
    blank
    aifu
    ちゃんとあきらめて損切りし、そのことを正直に打ち明けられるのは立派だと思います。勝手に投資を始めちゃったのは良くなかったですけど。でも奥さんの態度にも問題はあると思います。失ったものにこだわり、夫を許さぬことで家族が不幸になったら、それはさらなる損失です。諦め受け入れること、つまり損切りの重要さを認識して欲しいですよね。まー、許してもらえるようそういうことを言いつつ、耐えるよりないんじゃないでしょーか。あと、これからかかるお金のことをちゃんと話し合うのも大事だと思います。

    トピ内ID:7510790641

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    色んなご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    もえたろう
    皆さん、たくさんご意見していただいて本当にありがとうございます。全てに目を通させていただいてます。
    いただいたご意見が、私に同情的な内容だから有難いとか、非難する内容だから受け入れない、などということはありません。どんなご意見でもこんな私に対して、わざわざキーボードを打って反応を示していただいていることに本当に感謝しています。もちろん私の文章下手、文字数制限等できちんと伝わっていない部分も多々あるようですが、心ないかたの勝手な想像により全くの的外れな意見も数件見受けられ、大変残念な気持ちになりました。もちろんそれがこのような投稿スペースの怖さでもあるのですが。

    その一部の心ないかたにお願いがあります。うつ病に対して理解できない、したくもない、それは単なる怠け病だ、としか思えないかたは今後私へのレスはご遠慮ください。

    取り急ぎご意見頂いたみなさんへ
    ひとことお礼を。ありがとうございます。

    トピ内ID:6439759231

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      自業自得 天国も地獄も

      しおりをつける
      blank
      ちこ
      全ての原因は全て自身にある
      その通りではないでしょうか。

      家族に内緒で損をだすようなことをしたのはアナタ。
      その事実について奥さんから何を言われようと仕方ないです。

      なんで、アナタが勝手に作った損を手に手を取り合って埋めなきゃいけないの!
      頑張って始めて運転してきた事業の失敗などなら、まだわかりますが、趣味で大損出すなど同情の余地はありません。

      謂われのない損失とアナタへの失望で奥さんまで鬱になったらどうしますの。
      せっせと働いて埋めましょう。

      トピ内ID:0814276850

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      誰も幸せにならない

      しおりをつける
      blank
      manami
      病気は優先して治る様にしなくてはならないですが、今度は奥様の気持ちのぶつけるところが無くなってしまいます。
      かと言って、このままトピ主さんが受け止められるはずもなく・・・

      夫婦で潰しあいが起きるかもしれません。
      そうなるとお子さんも心配です。

      お医者様に、家庭の状況もお話しになってみてますか?

      トピ主さんが何をしても、しばらくは奥さまも気持ちが落ち着かないと思います。
      死ぬなんて考えずに、奥様が落ち着くのを待って、改めて謝罪と今後のこと、うつ治療に一緒に協力してほしいと話し合ってみてはどうでしょうか?
      (これもうつ病の方には酷かもしれませんが・・)

      奥様とすれば、「いたわらなければならないのに、憎らしい」のです。
      このジレンマがあるうちは、気持ちは落ち着かないでしょう。

      一応トピの内容としては、自己中かと聞かれれば、妻からすると自己中と思われても仕方がないかと。

      まずは病気治療を優先して、治ったら妻孝行して挽回するぞ!
      そう思ってみてください。

      こじれると、タイトルどおりの結果になる事もあります。

      トピ内ID:1212035743

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      心ないかたの勝手な想像により全くの的外れな意見

      しおりをつける
      🐷
      kobu
      ウツについて無理解と取れるレスは、私くらいかと思うので、多分私のことでしょう。
      レスするなと言われましたが、私はウツに無理解ではないですよ、仕事柄。

      > 一部の心ないかたにお願いがあります。うつ病に対して理解できない、したくもない、それは単なる怠け病だ、としか思えないかたは今後私へのレスはご遠慮ください

      これは、妻さんへ言いたいセリフでは?

      せめて、病院に妻さんと一緒に行くことをお願いすべきでしたね。どんな理由があるのか知りませんが、内緒で行ったのは妻さんの立場としては決定的です。

      あなた自身も、うつ病患者の家族には、大変な精神的負荷がかかることを理解すべきでは? だから「自己中だ」とレスしました。

      でも、もはや何も言いますまい。ただ、妻さんへの同情はやみません。原因を作った張本人に、ウツを理由に本音の言動は封殺され、離婚も拒まれるのですから。妻さんが追い詰められてウツにならないことを祈るばかりです。

      トピ内ID:4909371244

      閉じる× 閉じる×

      あの・・・

      しおりをつける
      blank
      ちろこ
      >家族の存続より結局お金なのかな

      それは貴方じゃないですか?
      奥さんに相談せずに「お金儲け」のことだけを考え始めたんですよね?
      もし、かなりの儲けが出たら内緒にしていようとでも思っていたのでは。
      ばちがあたったんですよ。

      で、負債が出て奥さんに泣きつく。
      自己中心的にもほどがあります。
      鬱になったのも身から出た錆じゃないですか。
      貴方が投資なんかしなきゃ鬱になんかならなかったはず。
      違いますか?
      同情の余地が全くありません。


      もう奥様からの信用ゼロですね。
      信頼を取り戻したかったら、残りの財産全て奥様に預けたほうがいいですよ。
      博打好きな人を何人か知ってますが、負債が出てしばらくは反省して止めるのですが、また同じことを繰り返します。
      貴方がお金を持っていたら危険です。

      トピ内ID:4484049543

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      本当に怖いです

      しおりをつける
      😑
      もえたろう
      タイトルの「本当に怖い」の意味を言います。

      皆さんのご意見の中に、私が今までこの場で一言も言っていないことが山ほどあるんですが、一部の本当に心ない皆さんは勝手な想像や憶測で堂々と私を批判(発言)していますね。これって本当に怖いことです。

      元々文章だけで正確に事を伝えるのは不可能に近いですし、もちろんこの場ででも細かく伝えることは難しく、どうしても誤解、勝手な憶測が一人歩きしてしまうのですが、人を非難するのって簡単で残酷ですね。

      そんな最低な方々にお聞きしたいんですが、人を非難するのってそんなに愉しいですか?気持ちがスッキリしますか?
      今回私のやってしまったことを棚に上げて言わせていただきますが、頂いたご意見で私に批判的なかた、ほとんどが的外れなご自分の勝手な想像で好き勝手に書かれてますね。想像力の豊かさに感心します。

      そのご意見に「そうじゃないんです、こうなんです」と私が答えても、そんな人に限って「自業自得だ、身から出た錆だろ」というお決まりの言葉で批判するしかできないでしょうけど。

      あと、ちろこさん、真夜中にわざわざ余計なご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:6830411122

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      誤解を解かせておいてください。

      しおりをつける
      😑
      もえたろう
      7日にご意見をいただいたkobuさんへ

      私が先日「心ないかた、ウツについて無理解なかたはレスをご遠慮ください」と書いたのは、決してkobuさんのことではありません。確かにkobuさんのご意見は私に対し批判的(感じたありのままでしょうか?)ですが、私にも的確なご意見と受け取れる部分もあり、有難くも感じています。
      あと、妻は心療科ではない別の科でですが看護師の経験があり、病に対しては無理解ではないと思っているので、妻に対するセリフというつもりもありません。
      妻に内緒で病院に行ったのは、妻にうつを逃げの理由にしていると思われたくなかったからです。隠れて薬を飲んでいたのもそのためです。見つかった今でも妻は、私が薬(うつ)に逃げているとしか思っていないでしょう。そもそも私も病院への同行は全く頭になく、もし同行していても、全く意義はなかったと思います。

      私の言っている「心ないかた」というのは、例を挙げると「妻に黙って投資して、儲けが出たら自分で遣おうと思ってたんだろ」などという、私が全く考えてもいなかったことを勝手に推測して書き込んでいるような人のことです。

      トピ内ID:6830411122

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      トピ主さんへ

      しおりをつける
      blank
      既婚女性
      色々な意見があると思いますが、あまりな意見(ちろこ?さん)の
      ような人もいるんです。

      人の不幸に塩を塗るタイプ。(すり込むタイプかな?)
      スルーしましょう!

      さて本題ですが、結婚生活には色々ありますね。
      私の夫はそういう類のものはしませんが、知人にお金を貸したり
      保証人になったりと、今まで食べて行けない事はありませんでしたが
      数回ありました。

      すべて事後報告でした。
      その時々は本当に腹が立ちましたし、そのお金があれば・・・
      なんて思ったりもしましたが、それで信頼しなくなったとか
      ありませんでした。
      やはり夫婦ですから。色んな人もいるから色んな意見、考え方も
      あるでしょうが、暫くの間は奥様の嫌味や怒りは収まらないのは
      右から左で・・・。

      これからのトピ主さんの行動で分かってくれたらいいですね。

      鬱のことはよく分かりませんが、お身体をご自愛下さい。

      トピ内ID:7019035288

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      仲良くできるアドバイス

      しおりをつける
      🐤
      @こぅちゃん@
      をすれば喜んでもらえるのかな?

      不特定多数の掲示板なので、キツイ辛口コメントはしかたないと思いますよ。
      ただ誰かに読んでほしいだけなら、コメント欄を付けないブログにすれば良かったんじゃないかな?

      奥様が許せない気持ちわかります。経験者ですから。お金って大事なんですよ!給料が少なくて生活が苦しいなら、家族の為に奥様もパートに出て協力するのも当たり前
      ただ、今回は勝手に投資して多額の損失ですからね・・・独身ではないのだから、小遣い範囲内で遊べないことはいけませんね。

      貯蓄は共有財産ですから奥様が怒るんですよ!んま~、損失分を何年かかっても小遣いから返すしかないですね。
      離婚したくないのであれば、この先ずっと嫌味を言われるのを堪えて謝り続けることが償いじゃないですか?何年かかっても・・・

      今回のことではなくて、うつ病になられたのなら奥様も理解してくれたと思いますが・・・・うつ病を理解してもらいたい気持ちの前に奥様と仲直りすることの方が大事だと思うんですが。
      トピ主さんも辛いでしょうが、奥様も辛いんですよ!妻にしたなら幸せにしてあげなくちゃ!頑張って!

      トピ内ID:2369256861

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      感情〉〉〉〉〉〉理性

      しおりをつける
      blank
      思い切って打ち明けられたのに、理解されないのはお辛いでしょう。
      奥様もおそらく、原因や経緯はさておき、感情の噴出を抑えられないのだと思います。書かれた振る舞いが、感情の爆発を抑えられなくなった方の振る舞いです。

      是非、お二人で心療内科を受診されてください。自分が悪いのかと悩むより、よほどはっきりします。医者なら、ここに少ない字数で書き連ねるより多くのことを、お二人ならんでのたたずまいや顔つき、声の調子、問診による誘導で読み取るのではないでしょうか。
      そして、トピ主さんの悩みの中心は奥様なのですから、トピ主さんだけ医者にみせても情報が不足します。レスされた皆さんが誤解するのと一緒です。もしかしたら、うつ病ではない病名がつくかもしれませんよ?
      正しい診断に基づき、早く平穏を取り戻すために、ご夫婦で受診されてはと考えます。

      トピ内ID:9666330799

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      2つのミス

      しおりをつける
      blank
      私もギャンブラー
      トピ主さんは2つのミスをしていると思います。
      1つは損を出したことを正直に妻に話したこと。内緒で始めたのなら、徹底的に最後まで内緒にするべきです。私だったら絶対言いません。言って良いことなんて何にもありません。
      もう1つはここ小町に書いたこと。理由はほとんど上と同じです。攻撃されるのを快感に思われる方なら別ですが、どうもそうではないようですし。
      どうしても自分ひとりの胸に納めておけないなら、同じ経験をもつ友人に話せば十分です。

      トピ内ID:0310221309

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        うーん。

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        はな
        まずは、うつ病、お大事にしてください。
        ウツなのに、批判が来そうなトピをたてていらっしゃるので悪化しないのか
        ちょっと心配です。ご自愛ください。

        奥様もショックだったようですね。どうしてよいのか、分らなくて苦しんでいるのでしょう。
        多少のゆれは仕方ないのでは?すぐに受け止めてもらえないのは仕方ないと思います。

        ご自身がつぶれてしまっては、挽回もままならないので、つぶれないようにね。

        聞いておられるので率直に答えます。
        ご質問に対する答えはイエスかな。

        憶測しないで~といいながら、詳細はその後も書いていらっしゃらないようなので
        正確に判断しろとおっしゃるほうが無理では?

        皆さんの判断ポイントは、1金額、2使い道(予定)のようですね。


        (続きます)

        トピ内ID:8817200226

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        うーーん

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        はな
        夫があなたと同じことをしたとして、私のポイントだとこんな感じかな・・・。

        夫の収入(または年間の貯蓄可能額)と、現在貯蓄高が大きく影響しますね。

        2000万ほど貯めていて、住宅購入資金にするつもりだったのに1000万円になっていた・・・。

        今後の年間貯蓄可能額が200万円だと、取り返すのに5年。

        このくらいだったら、「あーーもう、馬鹿じゃないの!!」と怒るけど、
        夫の家庭内貢献度(うちの夫は家族思いなので)も鑑みて、許せます。

        夫が稼ぐんだしねぇ。

        男の人って車に無駄に投資するし、結婚前にも無駄遣いがあったようだし、
        似たようなもんでしょう。

        挽回に10年以上かかるとちょっとさすがに・・・。

        えーー、一緒に見ていた夢は?こどもの教育資金は?ってぐるぐるしそうです。

        でもま、もうないし、諦めて前に進みましょうよ。考えててもいいことがなさそう・・。

        競馬、宝くじに走らないで止めたトピ主さんはえらかった!!
        ここでとどまって堅実にためよう!!

        トピ内ID:8817200226

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        大丈夫ですか?

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        雨・・・
        >今回の件を妻に打ち明けることで、本当の意味で肩の荷が下りると思っていたのですが

        ずーっと言えなかったことを相手に伝えるっていうのは勇気が要りますよね。そして言ったあとは少し「すっきり」した気持ちにもなりますよね。開放されたような・・・

        でもそのことについて初めて聞かされた奥様は本当にショックだったと思います。今度は奥様がそのことに悩まされることになりますよね。なかなか立ち直れないと思いますよ。

        >家族の存続より結局お金なのかな

        いえいえ。信用の問題ですよ。裏切られたような気持ちだったんだと思いますよ。

        もう少し時間をかけて、奥様の気持ちも理解してあげてください。

        >私が死ねば保険金も入り妻も安心するのかなと

        そんなことあるわけないじゃないですか!!
        可愛い娘さんだっているんですから!

        トピ内ID:7729723909

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        しばらく別居できませんか?

        しおりをつける
        Kanako
        奥様がお怒りなのはごもっともですし、トピ主さんもそれはお分かりなのですよね?

        奥様は冷静になる時間、トピ主さんは病気を治すための時間が必要だと思います。
        今、一緒に居てもお互いのためになるどころか、傷つけあって悪い方向へ行くばかりです。お子さんのためにもよくないと思います。

        しばらく離れていた方が、お互いに相手のありがたみを再認識できるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:2225367218

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        打ち明けて楽になるのは打ち明けた側だけ

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        投資にしろ奥様に打ち明けるにしろ、目先の事ばかりで更に先を考えなさ過ぎの行動だと思います、、、。
        加えて、常に自分の立場でしか物事を考えていないのは致命的だと思います。

        奥様に打ち明け、何を期待したのでしょうか?
        打ち明ける事が奥様を傷つけ追い詰めるだけと、何故思えなかったのでしょうか?自分が楽になれば、それで良かったんですか?

        奥様もそう感じたんだろうと思います。だから離婚を考える程に怒っているんじゃないでしょうか。あなたがいつまでも自分の立場だけで物事を考えているから。

        鬱病で医師に頼ったのは良いと思うのですが、現状の奥様との不和の中では鬱の療養は相当困難だと思います。
        奥様は今、積極的にあなたを助けたいとは思っていないはずです。むしろお互いがお互いを追い詰める関係ではないですか?

        本当は投資の前に熟考する事は必須だったのに全く無視してしまったのですから、そろそろ覚悟決めないと、先延ばしするほど暗い影が周りを巻き込み広がって行くと思います。娘さんをも巻き込みたいですか?

        しばらく家族と距離を置いてみられるのも一案ではないでしょうか。

        トピ内ID:3315951170

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