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    もえたろう
    ひと
    はじめまして、40代男です。妻と2歳の娘がおり、賃貸マンションに住んでいます。
    先日私が勝手に始めた投資で失敗し、多額の損失を出しました。
    損失が膨らむにつれ、不安に押し潰され耐えられず思い切って損切りをしました。損失が出たショックは今でもあるものの、ある意味肩の荷が下りた気持ちでした。今はやめており今後もするつもりはありません。

    言いづらかったのですが、このことを妻に打ち明けると激怒し泣きました。損失額が半端ではないので当然です。妻から「離婚」の話も出ました。それもある意味仕方のないことと思いました。余計な不安を抱えさせてしまい申し訳ないと何度も謝りました。しかし娘は私の生きがいなので、自分勝手ですが私は離婚は避けたいのです。

    妻の怒りは一向に収まらず、私の親に「損失分を出してもらったら?」とさえ言いました。これは言葉のあやであって妻の本心ではないのですが「家族の存続より結局お金なのかな」ととても悲しくなりました。私は妻に「迷惑かけてごめん。これから頑張るから3人でやっていってくれ」と言うと「あんたにそんなこと言われたくない」と言われました。

    数週間経っても収拾がつかず落ち込み、妻に内緒で病院に行くとうつ病と診断されました。妻に悟られないよう薬を飲んでいると見つかり、「薬飲むことで同情してほしいの?感傷に浸ってる暇があったら休日のバイト探したらどう?」」と妻は言われました。

    今回の件を妻に打ち明けることで、本当の意味で肩の荷が下りると思っていたのですが、今のほうがはるかに辛く悲しく苦しいです。自殺する勇気はありませんが、私が死ねば保険金も入り妻も安心するのかなと考えたりもします。

    ただ不幸中の幸いと言っていいのか、現在でも今回の損失額以上の蓄えは少なからず残ってはいます。

    長々とすいません。どなたかに聞いていただきたかったので・・・。

    トピ内ID:6439759231

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    それじゃあ、いいじゃないですか

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    blank
    まる
    >>損失額が半端ではないので当然です。

    >>今回の損失額以上の蓄えは少なからず残ってはいます。

    損失額が半端でない金額だけど、蓄えはその半端でない金額以上残っている
    と、言うことでしょうか?

    このご時勢、マスコミが伝える以上に深刻な状況で生活している人が沢山います
    「お金持ち掲示板」でも作ってそこで相談すればいいじゃないですか

    トピ内ID:2730068810

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    はい、そうですね・・・

    しおりをつける
    🐤
    sayuri
    こういう話がいま世界のあちこちに転がっているのでしょうが・・・

    何千万単位でしょうか?
    何百万単位?

    だとしたら

    >家族の存続より結局お金なのかな


    この言葉そっくりあなたに返して差し上げます。
    勝手に投資始めたということは、利益が出たら勝手に一人で使うつもりだったんだな、って思うし。損出たときだけ一緒に苦しんでくれって言われても・・・

    トピ内ID:8175728498

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    気が済みましたか?

    しおりをつける
    🐱
    猫まみれ
    聞いてほしいだけでしたか?

    それなら気は済みましたか?

    「結局お金か?」

    というか、あなたが出した損失でしょ?
    あなたが稼いだお金でしょうけど、それを一生懸命貯めたのは奥さんでは?
    それを損失の穴埋めに使うのでしょう?
    奥さんだっていろいろと考えていることもあったでしょうに。

    謝ってもお金戻ってこないですもん。
    言葉のあやって言いますけど、結構本気で「子供の失敗の尻拭い」として
    義親に出して欲しかったかもしれませんね。

    申し訳ないけど、奥さんに同情します。
    投資はリスク覚悟のことですから、今、落ち込んで鬱だと言っていても、
    わかっていてやったことでしょう?

    腹を括って望まないからこうなるんですよ。
    プラスになる夢だけ見てたんですか?
    引き際を見切れなかったあなたの負けですよ。

    奥さんに話して奥さんが「まぁ、つらいことをよく話してくれました。これから一緒に頑張りましょう」とでも言うと?
    ・・・と言っても損害額によるのでしょうが、1000万超えてません?
    そんな気がしてならない。

    自己中というより、情けない男かな。

    トピ内ID:5001881120

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    あきらかに

    しおりをつける
    blank
    さとし
    あなたは自己中です 夫婦だから相談しないとマズいのでは? 黙ってやって損失出してすいませんだったら、子供と一緒ですよ それと預金はあなたが一人で貯めたのですか? お互いに協力して貯めたお金なのでは? そして子供が生き甲斐だから頑張ろう 鬱になって薬飲んでる って言えるあなたを尊敬します。ちなみに逆の立場に立ったらあなたは妻を許せますか?

    トピ内ID:4426943703

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    なんでかなあ

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    なんでなんもかんも奥さんに内緒なんですか?
    投資を始めるときも、負けて損きりするときも、そこでこりずに病院にいくのも全部内緒、秘密。お金がなくなったことはそりゃあ残念だと思います。それよりなによりそのことを相談、始める前に話してもらえないのはすごくいやなのじゃないですか?逆だったらどうですか。もう起きてしまったことですから、すごくむしゃくしゃする気持ちをお金を失ったことであなたに当たるしかなくなってしまったのじゃないですか?
    投資の話は反対されるだろうから言わなかったんですか?夫婦で片方が反対するからだまってやった、なんてそれって夫婦ですか?
    内緒で勝手なことやって、肩の荷を下ろすために奥さんに打ち明ける、どれも自分のことしか考えてませんよね。奥さん怒って当たり前。

    私も株など投資をしていますが、はじめからすべて夫に話してますよ(兼業で生活費は折半、投資資金は私のお給料からです)。夫はそういうことに興味がないので反対されましたが、いろいろなルールを決め、「いいよ」といわれるまで説得しました。
    内緒、や秘密を持たずもっといろいろ話し合ったほうがいいと思います。

    トピ内ID:6982770842

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    ちょっと待って 自分がうつなのに

    しおりをつける
    blank
    パパの笑顔だって大事
    >妻に内緒で病院に行くとうつ病と診断されました。

    ご自分がうつなのに、自分のことを守らず、相手の気持ちばかり気にしていると
    うつが悪化して大変なことになりますよ。

    まず、ご自分を守ってください!

    株の損益を出したことでの、奥さんの攻撃からもどうやって自分を守ったらいいか、カウンセラーに聞いた方がいいと思いますよ。
    うつをなめてると、悪化して大変なことになりますよ!

    うつになる人は、うつになるような環境にいることが多いと思います。
    もしかして、今回のうつは株もさることながら、奥様との普段の家庭内の力関係も原因の1つなのかと勘繰ってしまったくらいです。ご自愛ください。

    あえて励ますために言います。
    きっと、2歳の可愛い娘さんは、パパがうつで苦しんでたら悲しいはずです!
    まずは、パパが笑顔で幸せでいてくれて、笑顔で頑張れるように自分をいたわりましょうよ。

    トピ内ID:8803197031

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    まさしく自己中だと思います。

    しおりをつける
    🐷
    kobu
    > 今回の件を妻に打ち明けることで、本当の意味で肩の荷が下りると思っていた
    これがまさに「自己中」そのものかと。結局、自分が楽になることしか考えていなかったわけで・・・。

    > 「家族の存続より結局お金なのかな」ととても悲しくなりました
    だったら、どうして妻さんに内緒で投資などしたのでしょう? あなただって、家族の信頼を踏みにじった上に金儲けにいそしんでいたのでは?

    > 数週間経っても収拾がつかず落ち込み、妻に内緒で病院に行くとうつ病と診断されました。
    また内緒ですか? おまけにウツですか? 

    > 薬飲むことで同情してほしいの?感傷に浸ってる暇があったら休日のバイト探したらどう?
    言われても仕方がないです。私が妻さんでも言いたくなるかも。

    > 今のほうがはるかに辛く悲しく苦しいです
    妻さんはもっと辛く悲しく苦しいと思いますよ。

    >「自殺する勇気はありませんが、私が死ねば保険金も入り妻も安心するのかなと考えたりもします」
    これ、妻さんに間違っても言わない方がいいですよ。火に油です。

    何の救いにもならないレスですみませんが、以上の通り、全面的に妻さんに同情します。

    トピ内ID:4909371244

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    病気への理解

    しおりをつける
    blank
    ちゅら
    お金のことで奥さんが怒ることは無理もないとは思います。
    それは主さんは自覚なさっているのですよね?

    だた、奥様の「薬を飲むことで……」という発言は鬱病に対する
    理解のなさから来るものだと思います。
    病気を理解してもらうのは難しいのでしょうか。
    次回病院に行かれるときには奥様を説得して一緒に診察を受ける
    ことを強くお勧めします。
    鬱病は家族の理解が必要です。
    奥様は多分「逃げた」とお思いなのだと思います。
    でも病気は病気です。
    変なことは考えないでください、それも病気から来るものかも
    しれません。

    とにかく今は病気を治すことを最優先させてください。
    応援しています。

    トピ内ID:9236260390

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    そうですね

    しおりをつける
    🐴
    ロバ
    自分が楽になりたくて、自分の肩の荷をおろすために、奥様にその荷を負わせたのですね。

    自分勝手だと思います。

    トピ内ID:6818355706

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    挫けないで。。

    しおりをつける
    ひまわり
    きっと 一番後悔してショックを受けているのはトピ主さんの方ですよね。
    借金だけが残ってしまった・・という状態ではなく まだ蓄えも残っているとの事ですし、私なら内緒にされてた事には ちょっと引っかかりますが「もう、気にしないで!これから堅実に生きていこうね」って励ましたいです。

    辛い時こそ相手を思いやれなくて何が夫婦なんだろう?と思ってしまいます。
    してしまった事に何の反省も無ければ「うつ」になったりしませんよね。
    本当にお気の毒です・・。

    奥様には 自分の立場からだけでなく 相手の立場・苦しみをもう少し理解できる優しさを持っていただきたい・・!と強く思います。
    (私の場合は夫の仕事がうまくいかず、二人で自己破産を経験しています。でも、二人で真面目に誠実に生きていきたいと思っています。)

    奥様と納得いくまで 沢山話し合いをしてみて下さい。相手の考え方、心が分かれば違う解決方法も見えてくるかもしれません。
    反省はしても ご自分ばかりを責めないで下さいね。

    トピ内ID:4602339425

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    夫婦の財産の使いこみ

    しおりをつける
    CUEちゃん
    タイトル通りです。

    減った分、何とか償おうという姿勢をちゃんと見せて下さい。
    鬱になってる場合じゃありません。
    自分でしたことの責任を取ってください。

    妻が家計や貯金を気にするのは当たり前です。
    家族のために必要なのはもちろん愛情。でも実際お金がないと生活が
    できませんから。
    主婦は常に生活のことを考えて生きているのですよ。

    家族の存続よりお金なのかなと落ち込むより先に、
    勝手にお金を使うことでどれほど家族から信用を失ったかを
    きちんと受け止めて下さい。
    信頼関係がなくなって、家族の存続もなにもありません。

    それに、トピ主さんは損失を埋めるべく、何か具体的な行動を
    していますか?
    ただ打ち明けてグズグズ言ってるだけで、何もしていないでしょう。
    トピ主さんが使ったのはトピ主さんだけのお金ではありませんよ。
    きちんと償うべきです。
    家族という言葉を隠れ蓑にしたり、甘やかしてもらうために
    都合よく使うのはやめて下さい。無責任です。

    トピ内ID:5395463037

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    元々

    しおりをつける
    😑
    小田まり
    株 など、失なっても仕方ない性質のもの、と
    始められたのでしょ。

    半端でない、ということは、1千万円以上ですか。
    損失額より、それ以上残っているなら、それは奥
    さまに、預けたら?

    「任せます、子どもに使ってください」と。

    そりゃ、損する、離婚切りだされる、お子さんも
    幼いとなると、憂鬱にもなりますわね。
    しかし、命はある。 がたがたしない。

    会社は大丈夫ですか。 務められますか。
    あなたの、親に補てんという発想はいただけません。

    しっかりしてくださいよ。 

    トピ内ID:1608830718

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    同類

    しおりをつける
    blank
    TY
    私もやっちゃいましたよ。
    半端ない損失額です。軽くベンツが買えます。
    あなたは止めたからエライ。そして家族に話したからエライ。私はまだ、抜け出していません。そして隠しています。止めるチャンスを探しています。

    人生には、やり直しできる失敗と、取り返しの付かない失敗があります。離婚、事業の失敗、事故etc。悲しいことに、誰でもそんな失敗を人生に少なくとも一回はやると思ってます。

    奥様は、あなたを許してくれないでしょうが、それを受け入れるしかありません。投資に手を出さないと誓ったことは偉いです。ただ、一生懸命働きましょう。

    トピ内ID:5291054663

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    そんなことないです

    しおりをつける
    blank
    aifu
    ちゃんとあきらめて損切りし、そのことを正直に打ち明けられるのは立派だと思います。勝手に投資を始めちゃったのは良くなかったですけど。でも奥さんの態度にも問題はあると思います。失ったものにこだわり、夫を許さぬことで家族が不幸になったら、それはさらなる損失です。諦め受け入れること、つまり損切りの重要さを認識して欲しいですよね。まー、許してもらえるようそういうことを言いつつ、耐えるよりないんじゃないでしょーか。あと、これからかかるお金のことをちゃんと話し合うのも大事だと思います。

    トピ内ID:7510790641

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    色んなご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    もえたろう
    皆さん、たくさんご意見していただいて本当にありがとうございます。全てに目を通させていただいてます。
    いただいたご意見が、私に同情的な内容だから有難いとか、非難する内容だから受け入れない、などということはありません。どんなご意見でもこんな私に対して、わざわざキーボードを打って反応を示していただいていることに本当に感謝しています。もちろん私の文章下手、文字数制限等できちんと伝わっていない部分も多々あるようですが、心ないかたの勝手な想像により全くの的外れな意見も数件見受けられ、大変残念な気持ちになりました。もちろんそれがこのような投稿スペースの怖さでもあるのですが。

    その一部の心ないかたにお願いがあります。うつ病に対して理解できない、したくもない、それは単なる怠け病だ、としか思えないかたは今後私へのレスはご遠慮ください。

    取り急ぎご意見頂いたみなさんへ
    ひとことお礼を。ありがとうございます。

    トピ内ID:6439759231

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      自業自得 天国も地獄も

      しおりをつける
      blank
      ちこ
      全ての原因は全て自身にある
      その通りではないでしょうか。

      家族に内緒で損をだすようなことをしたのはアナタ。
      その事実について奥さんから何を言われようと仕方ないです。

      なんで、アナタが勝手に作った損を手に手を取り合って埋めなきゃいけないの!
      頑張って始めて運転してきた事業の失敗などなら、まだわかりますが、趣味で大損出すなど同情の余地はありません。

      謂われのない損失とアナタへの失望で奥さんまで鬱になったらどうしますの。
      せっせと働いて埋めましょう。

      トピ内ID:0814276850

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      誰も幸せにならない

      しおりをつける
      blank
      manami
      病気は優先して治る様にしなくてはならないですが、今度は奥様の気持ちのぶつけるところが無くなってしまいます。
      かと言って、このままトピ主さんが受け止められるはずもなく・・・

      夫婦で潰しあいが起きるかもしれません。
      そうなるとお子さんも心配です。

      お医者様に、家庭の状況もお話しになってみてますか?

      トピ主さんが何をしても、しばらくは奥さまも気持ちが落ち着かないと思います。
      死ぬなんて考えずに、奥様が落ち着くのを待って、改めて謝罪と今後のこと、うつ治療に一緒に協力してほしいと話し合ってみてはどうでしょうか?
      (これもうつ病の方には酷かもしれませんが・・)

      奥様とすれば、「いたわらなければならないのに、憎らしい」のです。
      このジレンマがあるうちは、気持ちは落ち着かないでしょう。

      一応トピの内容としては、自己中かと聞かれれば、妻からすると自己中と思われても仕方がないかと。

      まずは病気治療を優先して、治ったら妻孝行して挽回するぞ!
      そう思ってみてください。

      こじれると、タイトルどおりの結果になる事もあります。

      トピ内ID:1212035743

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      心ないかたの勝手な想像により全くの的外れな意見

      しおりをつける
      🐷
      kobu
      ウツについて無理解と取れるレスは、私くらいかと思うので、多分私のことでしょう。
      レスするなと言われましたが、私はウツに無理解ではないですよ、仕事柄。

      > 一部の心ないかたにお願いがあります。うつ病に対して理解できない、したくもない、それは単なる怠け病だ、としか思えないかたは今後私へのレスはご遠慮ください

      これは、妻さんへ言いたいセリフでは?

      せめて、病院に妻さんと一緒に行くことをお願いすべきでしたね。どんな理由があるのか知りませんが、内緒で行ったのは妻さんの立場としては決定的です。

      あなた自身も、うつ病患者の家族には、大変な精神的負荷がかかることを理解すべきでは? だから「自己中だ」とレスしました。

      でも、もはや何も言いますまい。ただ、妻さんへの同情はやみません。原因を作った張本人に、ウツを理由に本音の言動は封殺され、離婚も拒まれるのですから。妻さんが追い詰められてウツにならないことを祈るばかりです。

      トピ内ID:4909371244

      閉じる× 閉じる×

      あの・・・

      しおりをつける
      blank
      ちろこ
      >家族の存続より結局お金なのかな

      それは貴方じゃないですか?
      奥さんに相談せずに「お金儲け」のことだけを考え始めたんですよね?
      もし、かなりの儲けが出たら内緒にしていようとでも思っていたのでは。
      ばちがあたったんですよ。

      で、負債が出て奥さんに泣きつく。
      自己中心的にもほどがあります。
      鬱になったのも身から出た錆じゃないですか。
      貴方が投資なんかしなきゃ鬱になんかならなかったはず。
      違いますか?
      同情の余地が全くありません。


      もう奥様からの信用ゼロですね。
      信頼を取り戻したかったら、残りの財産全て奥様に預けたほうがいいですよ。
      博打好きな人を何人か知ってますが、負債が出てしばらくは反省して止めるのですが、また同じことを繰り返します。
      貴方がお金を持っていたら危険です。

      トピ内ID:4484049543

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      本当に怖いです

      しおりをつける
      😑
      もえたろう
      タイトルの「本当に怖い」の意味を言います。

      皆さんのご意見の中に、私が今までこの場で一言も言っていないことが山ほどあるんですが、一部の本当に心ない皆さんは勝手な想像や憶測で堂々と私を批判(発言)していますね。これって本当に怖いことです。

      元々文章だけで正確に事を伝えるのは不可能に近いですし、もちろんこの場ででも細かく伝えることは難しく、どうしても誤解、勝手な憶測が一人歩きしてしまうのですが、人を非難するのって簡単で残酷ですね。

      そんな最低な方々にお聞きしたいんですが、人を非難するのってそんなに愉しいですか?気持ちがスッキリしますか?
      今回私のやってしまったことを棚に上げて言わせていただきますが、頂いたご意見で私に批判的なかた、ほとんどが的外れなご自分の勝手な想像で好き勝手に書かれてますね。想像力の豊かさに感心します。

      そのご意見に「そうじゃないんです、こうなんです」と私が答えても、そんな人に限って「自業自得だ、身から出た錆だろ」というお決まりの言葉で批判するしかできないでしょうけど。

      あと、ちろこさん、真夜中にわざわざ余計なご意見ありがとうございました。

      トピ内ID:6830411122

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      誤解を解かせておいてください。

      しおりをつける
      😑
      もえたろう
      7日にご意見をいただいたkobuさんへ

      私が先日「心ないかた、ウツについて無理解なかたはレスをご遠慮ください」と書いたのは、決してkobuさんのことではありません。確かにkobuさんのご意見は私に対し批判的(感じたありのままでしょうか?)ですが、私にも的確なご意見と受け取れる部分もあり、有難くも感じています。
      あと、妻は心療科ではない別の科でですが看護師の経験があり、病に対しては無理解ではないと思っているので、妻に対するセリフというつもりもありません。
      妻に内緒で病院に行ったのは、妻にうつを逃げの理由にしていると思われたくなかったからです。隠れて薬を飲んでいたのもそのためです。見つかった今でも妻は、私が薬(うつ)に逃げているとしか思っていないでしょう。そもそも私も病院への同行は全く頭になく、もし同行していても、全く意義はなかったと思います。

      私の言っている「心ないかた」というのは、例を挙げると「妻に黙って投資して、儲けが出たら自分で遣おうと思ってたんだろ」などという、私が全く考えてもいなかったことを勝手に推測して書き込んでいるような人のことです。

      トピ内ID:6830411122

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      トピ主さんへ

      しおりをつける
      blank
      既婚女性
      色々な意見があると思いますが、あまりな意見(ちろこ?さん)の
      ような人もいるんです。

      人の不幸に塩を塗るタイプ。(すり込むタイプかな?)
      スルーしましょう!

      さて本題ですが、結婚生活には色々ありますね。
      私の夫はそういう類のものはしませんが、知人にお金を貸したり
      保証人になったりと、今まで食べて行けない事はありませんでしたが
      数回ありました。

      すべて事後報告でした。
      その時々は本当に腹が立ちましたし、そのお金があれば・・・
      なんて思ったりもしましたが、それで信頼しなくなったとか
      ありませんでした。
      やはり夫婦ですから。色んな人もいるから色んな意見、考え方も
      あるでしょうが、暫くの間は奥様の嫌味や怒りは収まらないのは
      右から左で・・・。

      これからのトピ主さんの行動で分かってくれたらいいですね。

      鬱のことはよく分かりませんが、お身体をご自愛下さい。

      トピ内ID:7019035288

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      仲良くできるアドバイス

      しおりをつける
      🐤
      @こぅちゃん@
      をすれば喜んでもらえるのかな?

      不特定多数の掲示板なので、キツイ辛口コメントはしかたないと思いますよ。
      ただ誰かに読んでほしいだけなら、コメント欄を付けないブログにすれば良かったんじゃないかな?

      奥様が許せない気持ちわかります。経験者ですから。お金って大事なんですよ!給料が少なくて生活が苦しいなら、家族の為に奥様もパートに出て協力するのも当たり前
      ただ、今回は勝手に投資して多額の損失ですからね・・・独身ではないのだから、小遣い範囲内で遊べないことはいけませんね。

      貯蓄は共有財産ですから奥様が怒るんですよ!んま~、損失分を何年かかっても小遣いから返すしかないですね。
      離婚したくないのであれば、この先ずっと嫌味を言われるのを堪えて謝り続けることが償いじゃないですか?何年かかっても・・・

      今回のことではなくて、うつ病になられたのなら奥様も理解してくれたと思いますが・・・・うつ病を理解してもらいたい気持ちの前に奥様と仲直りすることの方が大事だと思うんですが。
      トピ主さんも辛いでしょうが、奥様も辛いんですよ!妻にしたなら幸せにしてあげなくちゃ!頑張って!

      トピ内ID:2369256861

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      感情〉〉〉〉〉〉理性

      しおりをつける
      blank
      思い切って打ち明けられたのに、理解されないのはお辛いでしょう。
      奥様もおそらく、原因や経緯はさておき、感情の噴出を抑えられないのだと思います。書かれた振る舞いが、感情の爆発を抑えられなくなった方の振る舞いです。

      是非、お二人で心療内科を受診されてください。自分が悪いのかと悩むより、よほどはっきりします。医者なら、ここに少ない字数で書き連ねるより多くのことを、お二人ならんでのたたずまいや顔つき、声の調子、問診による誘導で読み取るのではないでしょうか。
      そして、トピ主さんの悩みの中心は奥様なのですから、トピ主さんだけ医者にみせても情報が不足します。レスされた皆さんが誤解するのと一緒です。もしかしたら、うつ病ではない病名がつくかもしれませんよ?
      正しい診断に基づき、早く平穏を取り戻すために、ご夫婦で受診されてはと考えます。

      トピ内ID:9666330799

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      2つのミス

      しおりをつける
      blank
      私もギャンブラー
      トピ主さんは2つのミスをしていると思います。
      1つは損を出したことを正直に妻に話したこと。内緒で始めたのなら、徹底的に最後まで内緒にするべきです。私だったら絶対言いません。言って良いことなんて何にもありません。
      もう1つはここ小町に書いたこと。理由はほとんど上と同じです。攻撃されるのを快感に思われる方なら別ですが、どうもそうではないようですし。
      どうしても自分ひとりの胸に納めておけないなら、同じ経験をもつ友人に話せば十分です。

      トピ内ID:0310221309

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        うーん。

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        はな
        まずは、うつ病、お大事にしてください。
        ウツなのに、批判が来そうなトピをたてていらっしゃるので悪化しないのか
        ちょっと心配です。ご自愛ください。

        奥様もショックだったようですね。どうしてよいのか、分らなくて苦しんでいるのでしょう。
        多少のゆれは仕方ないのでは?すぐに受け止めてもらえないのは仕方ないと思います。

        ご自身がつぶれてしまっては、挽回もままならないので、つぶれないようにね。

        聞いておられるので率直に答えます。
        ご質問に対する答えはイエスかな。

        憶測しないで~といいながら、詳細はその後も書いていらっしゃらないようなので
        正確に判断しろとおっしゃるほうが無理では?

        皆さんの判断ポイントは、1金額、2使い道(予定)のようですね。


        (続きます)

        トピ内ID:8817200226

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        うーーん

        しおりをつける
        はな
        夫があなたと同じことをしたとして、私のポイントだとこんな感じかな・・・。

        夫の収入(または年間の貯蓄可能額)と、現在貯蓄高が大きく影響しますね。

        2000万ほど貯めていて、住宅購入資金にするつもりだったのに1000万円になっていた・・・。

        今後の年間貯蓄可能額が200万円だと、取り返すのに5年。

        このくらいだったら、「あーーもう、馬鹿じゃないの!!」と怒るけど、
        夫の家庭内貢献度(うちの夫は家族思いなので)も鑑みて、許せます。

        夫が稼ぐんだしねぇ。

        男の人って車に無駄に投資するし、結婚前にも無駄遣いがあったようだし、
        似たようなもんでしょう。

        挽回に10年以上かかるとちょっとさすがに・・・。

        えーー、一緒に見ていた夢は?こどもの教育資金は?ってぐるぐるしそうです。

        でもま、もうないし、諦めて前に進みましょうよ。考えててもいいことがなさそう・・。

        競馬、宝くじに走らないで止めたトピ主さんはえらかった!!
        ここでとどまって堅実にためよう!!

        トピ内ID:8817200226

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        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        雨・・・
        >今回の件を妻に打ち明けることで、本当の意味で肩の荷が下りると思っていたのですが

        ずーっと言えなかったことを相手に伝えるっていうのは勇気が要りますよね。そして言ったあとは少し「すっきり」した気持ちにもなりますよね。開放されたような・・・

        でもそのことについて初めて聞かされた奥様は本当にショックだったと思います。今度は奥様がそのことに悩まされることになりますよね。なかなか立ち直れないと思いますよ。

        >家族の存続より結局お金なのかな

        いえいえ。信用の問題ですよ。裏切られたような気持ちだったんだと思いますよ。

        もう少し時間をかけて、奥様の気持ちも理解してあげてください。

        >私が死ねば保険金も入り妻も安心するのかなと

        そんなことあるわけないじゃないですか!!
        可愛い娘さんだっているんですから!

        トピ内ID:7729723909

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        しばらく別居できませんか?

        しおりをつける
        Kanako
        奥様がお怒りなのはごもっともですし、トピ主さんもそれはお分かりなのですよね?

        奥様は冷静になる時間、トピ主さんは病気を治すための時間が必要だと思います。
        今、一緒に居てもお互いのためになるどころか、傷つけあって悪い方向へ行くばかりです。お子さんのためにもよくないと思います。

        しばらく離れていた方が、お互いに相手のありがたみを再認識できるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:2225367218

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        打ち明けて楽になるのは打ち明けた側だけ

        しおりをつける
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        投資にしろ奥様に打ち明けるにしろ、目先の事ばかりで更に先を考えなさ過ぎの行動だと思います、、、。
        加えて、常に自分の立場でしか物事を考えていないのは致命的だと思います。

        奥様に打ち明け、何を期待したのでしょうか?
        打ち明ける事が奥様を傷つけ追い詰めるだけと、何故思えなかったのでしょうか?自分が楽になれば、それで良かったんですか?

        奥様もそう感じたんだろうと思います。だから離婚を考える程に怒っているんじゃないでしょうか。あなたがいつまでも自分の立場だけで物事を考えているから。

        鬱病で医師に頼ったのは良いと思うのですが、現状の奥様との不和の中では鬱の療養は相当困難だと思います。
        奥様は今、積極的にあなたを助けたいとは思っていないはずです。むしろお互いがお互いを追い詰める関係ではないですか?

        本当は投資の前に熟考する事は必須だったのに全く無視してしまったのですから、そろそろ覚悟決めないと、先延ばしするほど暗い影が周りを巻き込み広がって行くと思います。娘さんをも巻き込みたいですか?

        しばらく家族と距離を置いてみられるのも一案ではないでしょうか。

        トピ内ID:3315951170

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        あなたにできること。

        しおりをつける
        🐶
        いぬんこ
        出来ることから、奥さんの信頼を取り戻すことです。

        お金を使ったのなら、少しずつでも返す努力を。バイトでもいい、自分の趣味の物を売るでもいい。

        奥さんとの共働きで損失を作ったのはあなたなのは事実です。

        正直に言いますが、ウツは免罪符ではありません。そして、逃げている場合ではありません。

        病気なんだから仕方がないと思って欲しいと言わんばかりのタイミングで、頑張る前に倒れたあなたを同情できるほど、あなたの奥さんの傷は癒えてません。

        ねえ、傷ついたのは奥さんなんですよ?黙って損失を出されて、楽しい生活のためのお金をドブに捨てられて。

        相談の上の損失と、黙って勝手にやった損失は意味が違うことは理解されてますか?

        まあ、ウツを簡単に受け入れて病気になった方にはわからないかもなので。奥さんの代弁だけさせていただきました。

        悪気があろうとなかろうと、あなたのやったことは「信頼の裏切り」なんです。自分のものだけでも売り、誠意をみせ、お小遣いも自主的に減らしましょう。

        そして、相手にばかり理解を求めるくせを何とかしましょう。あなたも努力を。

        トピ内ID:8784109062

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        済んだ事はしょうがない

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        なこ
        トピタイトルの質問にお答えします。
        そうですね、自己中心的な性格【だった】と思います。

        過去形でいいんですよね?
        これからは改めていくんですよね?

        もう済んだ事はどうする事も出来ません。
        まずは、ゆっくりと頭と身体を休めて元気になるしかありません。
        元気があればなんでも出来る、休日のバイトだって出来るかも知れません。
        でも今は休む時です。
        奥様が離婚を申し出ても応じなければいいだけです。
        うつ病の時は判断力がなくなっていますから、大事な決断は先送りにするのが大事です。

        うつ病ってはっきりといつから患ったのかわからない病気ですよね。
        株に手を出した時には既に患っていたのかも知れませんね。

        今はとにかくゆっくり休んで下さい。
        そして元気になったらお嬢さんと奥様に尽くす生活を送って下さい。
        保険金いくらか知りませんけど、賃貸住まいで5千万や6千万の保険金では
        奥様もお嬢様も路頭に迷いますよ。
        ヘタしたら保険金下りないかも知れませんし。

        かなり高い授業料という事で、今後は家族中心的な性格になって下さい。

        トピ内ID:5536905084

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        うつ病についてはわかりませんが

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        🙂
        くいしんぼーん
        父親が40代で娘がまだ2才。
        そしてこの不況下で知らない間に貯金がいきなり半分になった…。

        と思うと奥さまのやり場のない気持ちもわかります。

        もちろんトピ主さんも痛感しているでしょうし、いたたまれない気持ちもわからないでもないですが。

        解決案があるわけではないのですが…。

        やはり知らない所でってかなりショックですよ。

        例えば顔を殴られるという行為。
        トピ主さんはボクシングの試合でチャンピオンから強烈なストレートをくらった。
        奥さまは通りすがりの人にいきなり殴られた。

        衝撃の強さでいったらトピ主さんの方が痛手が大きいでしょうが、心構えがない分奥さまの方が心に受ける傷は大きかった…。

        もう少し奥さまの心の傷が和らぐまで沿ってあげてもいい気はします。

        病気の方はどうかご自愛ください。

        トピ内ID:8820999288

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        なくなったのはお家購入の頭金?

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        🐤
        ぴいぴい
        トピを読んだだけだと、奥様が専業主婦なら旦那のかせぎに文句をいうなと思う。だってマイナスでないんでしょ? また蓄えあるんでしょ?

        けれども、その損切りした分がマイホーム購入資金だとしたら、奥様の怒りようもうなづけます。実家からの補填の話もうなづけます。
        購入可能な物件がかわっちゃうものね。

        本当にそうだとしたら、その資金を投資に使って損切りしたのはちょっと失敗でしたね。 奥様のご実家にあまた下げてすむ問題なら男らしくさげてください。で、無利子で早急に返すです。鬱やってる場合じゃないですよ。

        でもかりにそうではないとしたら、奥さんの怒りがよくわからない。所詮旦那さんが稼いだお金だからねぇ。ある程度は好きにつかってもいいんじゃないかしら。 多分額が問題なだけで。

        もちろん奥さんの貯金をかってに運用して損切り・・・これも許されないと思う。両親に土下座ですね。死んで保険金じゃないですよ。働いてかえしてください。きっちり。

        トピ内ID:4872596262

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        荷物はちゃんと減ってますよ

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        夕顔
        トピ主さん、ちろこさんの意見も一つの見方であることは確かだと思いますよ。
        妻側の友人から見たらそう言いたくなるかもな、と思ってみる事も、問題解決の糸口になるかもしれません。

        私も結婚していますので、夫がいます。
        もし、夫がひそかに大きな金額を動かしていたとしたら…?
        たとえそれで大儲けして、私にサプライズプレゼントをくれたとしても、私はある種の疎外感は感じると思います。
        夫婦ですもの、一緒にドキドキしたり、将来の夢を語ったり、そういうことも共有したいじゃないですか。それがあってこそ、つらく苦しいことも共有できるんですよ。

        女は夫に隠し事をされるのって、本当につらいんです。奥様は悲しいんですよ。
        元看護師だろうと人間です。妻です。
        悲しくて、あなたの行動が許せないんです。許せなくてあたるんです。
        怒りの根本はお金じゃないはず。保険金なんかで埋め合わせはできません。

        奥様に打ち明けたことであなたの肩からは一つ、大きな荷物が下りてますよ。
        奥様に隠し事をしている、という重い重い荷物です。
        幸い、すべてを無くしてしまったわけではないのでしょう?

        トピ内ID:7171428386

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        お父さん…

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        幼顔
        鬱位…誰でも悩んでる時に診療内科行ったら鬱って診断されるっ
        要するに、あなたは金を理由に妻から逃げたいのか、娘を理由に妻と離れたくないのか?
        蓄えが損失以上にあるなら、それで払ったらどうや?ちゃんと奥様に話してからね。結局借金しても利息つくだけやねんから………
        私も妻をしてますが、夫が同じ事したら、ムカつきますっ。でも、そんなん、始めから困らそうとしてやってないねんし、儲けるイコール奥様や娘さんになんか出来たらとかもあったやろうし。今は凹む時じゃないですよっ。出来る限り、奥様には強く見せて下さい。
        本気で謝罪し、別れたくないが、別々に生活して、けりが付くまでまってくれとか。待たないとか言うなら、俺がこんなに想っているのに、お前はそれだけなのかっと怒鳴ってやれっ。そして、二、三日ホテルで雲隠れしてやれっ。奥様もあなたの大事さを改めて感じないと行けないです。かかあ天下とか、亭主関白とか言うけど、その言葉にはでしゃばる妻を支える夫、威張りたい夫を支える妻がいるのであって、夫婦とは五分五分やと私は考えます。とりあえず、死なんて隅っこにも考えないで欲しい。無。あるいはマイナスですから。

        トピ内ID:7755230270

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        投資を職業にしているものです

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        💰
        HFトレーダー
        20年ほど運用業務に携わっているものです。

        トピ主さんがまだ40代である事を考えれば、
        銀行預金などに全てを預けるのではなく投資を行った事も、
        損失が膨らんだ段階で思い切って損失を確定した事も、
        どちらも間違いなく正しい判断だと思います。

        しかも蓄えは十分にあるご様子。
        感情の問題はあると思いますが、
        トピ主さんの行動は経済学的には全く間違っていないと思います。

        時間をかけて奥様との信頼関係を取り戻して下さい。
        奥様を悲しませた(不安にさせた?)という事実に対しては謝罪する方が良いと思いますが、トピ主さんの投資行動そのものは恥ずべき事ではありません。

        世の中にはそれができずに苦しんでいる人の方が圧倒的に多いですから。

        トピ内ID:2756339717

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        ひとつだけ思ったことを書きますね

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        和泉式部
        トピ主様のトピ文を読みまして

        >娘は私の生きがいなので、自分勝手ですが私は離婚は避けたいのです。

        奥様を愛しているから…ではないのですね
        いえ もちろん愛しているから離婚を避けたい と反論されるでしょうが
        離婚を避けたい理由を書く時に いちばんに出てくるはずの言葉が
        トピ文に表現されてないと言うことは それがトピ主様の本心なのでしょう
        損失を出されたのは 家族の貯金からでしょうか
        ご夫婦の共有の資産から損失を出された
        奥様がどのような思いで どれぐらいの期間蓄えてきた資産なのでしょう
        それをトピ主様が独断で利用し損失を出された
        損失額以上の蓄えはある… だから何?
        失くしたのはお金だけではありません
        ご夫婦が時間をかけて積み上げた蓄えと共に
        信頼を失ったことに気づくべきです
        トピ主様は秘密を暴露し楽になれると思った
        背負った荷物を降ろせると思った でもそれは 背負った荷物を奥様に押し付けるだけのものです
        何の罪もない奥様に
        鬱のことは 私わかりません
        でももし夫が同じことをしたら 愛していますけれども 信頼できませんので
        離婚します

        トピ内ID:4656952443

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        私なら1

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        aki子
        私の夫がトピ主さんと同じ失敗をしたら、もう二度と勝手なことはしない。という誓いを信じて、許します。
        夫は年下ですから、もともと自分より人生の読みが甘いと思ってるところがあるので、許せるのだと思います。

        たぶん投資で大失敗する状況って、毎日切り詰めて家計をやりくりしてる女性にはなかなか理解しがたい事と思います。
        男の人は、奥さんが数十円でも安いものと思ってやりくりしてる経済観念がわかってないようで、うまくいけば大きく利益があがる取引に心惹かれるようです。一攫千金願望が強いようです。

        奥さんが今怒りがなかなか収まらないのは、自分が一生懸命やってきたことを全部水の泡にされた悔しさかと思います。

        この怒りが収まるには時間がかかります。だから、いつまでも許してくれない→憂鬱→鬱病になる。
        のもわかりますが、必ず時間が解決してくれます。奥さんもどこかにぶつけなければ収まりがつかなくなってるので、あなたにひどい言葉を投げかけてるのです。それで心を整理しようとしています。本気で夫が憎いというのとは少し違います。

        トピ内ID:5592368011

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        私なら~続き

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        aki子
        私が奥様の立場なら、一通り悔しさを爆発させたら、たかがお金と思ってあきらめます。

        明日から生活できなくなるわけでなければ、また原点に戻ってやり直そうと言います。
        それがあったら、あれも出来たこれも出来たと考えてもしょうがないです。

        そういう結果になってしまったのですから、どんなに腹を立てても、嘆いても元には戻れません。
        前を向いてまた一から頑張るだけです。

        子供がいるのですから、そんなことで離婚していたらもったいないです。

        今トピ主さんがすべき事は、許して欲しい→結局お金が大事だったの?→いつまで怒ってるんだになってるかもしれませんが、
        自分の気持ちはすべて無にして、奥さんの気持ちが治まるのをひたすら待つことです。
        どんな暴言も、直接受け止めて心に入れては駄目です。そうすると心が崩壊します。

        今は言わせてあげてください。言わずにいられないから吐き出してるのです。吐き出して収まるまで待つしかないのです。

        それまでは、言われた事に言い返して喧嘩にならないように、ひたすらごめんだけ返したほうがいいですよ。

        トピ内ID:5592368011

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        嘘はついていないけれど裏切り

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        ドッペルゲンガー
        トピ主さんから家族へしたこと

        1.家族に黙って投資をしていた
        2.多額の負債をかかえた
        3.病院へ行った

        黙っていれば嘘にならないけれど、1~3はあなたの独断で実行された事で、家族の信頼をそむく行為以外なにものでもないと思います。
        (隠れて病院へ行った事は奥さんから見れば、不誠実だったと思われるため含めました)
        そういった意味でご質問の答えは「はい。自己中心的だと思います」です。
        嘘はついていないでしょうけれど、裏切り行為ですね。

        さて現状ですが、離婚の話が出ているが離婚は避けたいとの事。

        >今回の損失額以上の蓄え
        この蓄えは、あなただけものでしょうか?
        家族のものという意識が無さそうです。
        それを充てる事もあなたの独断であれば、再度奥さんと話し合う事をおすすめします。

        やはり奥さんの仰るとおり「休日のバイト探し」などで多額の負債をどうするか考えなければいけないでしょうね。
        放置できるものでもないですし、なにより態度で誠意を示さなければ、生きがいである娘さんとも離れなければいけませんよ。

        トピ内ID:4799315780

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        なんで上から目線?本当にバイトを探して下さい。

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        千花
        気に入らないとなると必要以上に腹の立つ言い回しをする方ですね。だから奥さんもキツい言い方をするのでは。そもそも誰が招いた状況なのか本当の意味で自覚しておられますか。自己中な上に無責任だと思います。謝ったのは結構ですが謝って終わりにしようとしていませんか?謝るだけなら子供でもできます。補填するべき努力もせず悶々と考えてるのは「自分の性格について」ですか。奥さん、そうとう情けない思いしていると思います。

        このトピを読んで、私の上の弟が8年前に家族にしたことを思い出しました。うちは母子家庭で母はがんばって弟を私立大学にやっていたのに留年して内定をフイにしました。泣いて謝るから許してやったのに、次の年も同じことをやらかしました。愛想が尽きましたね。当時、私と下の弟は軽蔑して口も聞かなくなり「兄弟だと思わない。」「出てけ!」と怒りまくりましたが、それに心を痛めた母がかばう為、仕方なく黙って見守りました。翌年就職して結婚して今は夫婦で母親孝行してくれているのでやっと信用を取り戻しつつあるところですが、やはり心のどこかで信用できません。

        あなたもご自分のしたことの重みをよく考えて下さい。

        トピ内ID:5849654271

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        まだ40代

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        まだまだこれから
        負債といっても貯蓄もあってまだプラスなんでしょ?そこまでしょげることではないですよ。
        まあ確かに貯蓄がある日突然ゼロに近い状態になったらショックですが、マイナスになったわけじゃないし、仕事もあるのですよね?保険金で全てをチャラにするなんて発想まで追い込む必要ないですよ。

        まだ40代で若いのです。これからです。今回の勉強代は高かったでしょうが、起きたことはしょうがない。元々よかれと思ってやったことだろうし。

        今こそ、あなたの根性の試し時。
        心の風邪が治ったら、あなたの根性みせて下さい。
        あなたが無事に逆境を乗り越えることを祈ります。

        トピ内ID:2995650692

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        逆ギレするなら他人に訊ねてはいけない

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        マリオン
        「自分はジコチューだと思うか?」とのご質問ですね?

        私ならは「はい」と答えます。みなさん、同様のようですね。そして、あなたがジコチューだと思う理由を述べている。これはあなた自身が求めたことなのではないでしょうか?

        都合のいい意見しか聞きたくないのだったら、最初から都合のいい答えをしてくれる友人でも確保しておいて彼らにだけ意見を求めてください。何故私たちに意見を求めたのですか? 「あなたはジコチューじゃないよ!」ってみんなが言ってくれると本当に信じていたのですか?

        まあ、そういう人だから家庭内でもこういう事態を引き起こすのでしょうねえ。

        私の友人、知人でうつ病になった人たちは皆、ジコチューとは程遠い利他性とまじめさが災いしてうつ病になってしまいました。彼らは自分の病気のせいで周囲の人に迷惑をかけていると思って、そのことでも苦しんでいました。

        あなたの問題点は病気ではないですね。うつ病になる前も、うつ病になったあとも、もともとの人格で家族との間に問題を生じています。「私はジコチューか?」と訊ねられれば「はい」と答えます。理由は皆さんが書いておられる通りです。

        トピ内ID:7404234189

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        考え方を変えましょう。

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        天使見習
        誰でも少なからず、様々な経験を通じて学んでいくと思います。
        今回、損失もあったけれど、
        改めて、お金の大切さを実感する機会であったのでは?
        幸い、損失額を上回る貯蓄をお持ちですよね。
        奥様は、つい、トピ主さんを責めてしまう事もあるかもしれない。
        けれど、まずは、ご自身の病改善の為、医師に相談しつつ、ご自身を大切になさって下さいね。(必要以上にご自身を責めるのは止めましょう)

        人生の中で寄り道をするのが、私達人間だと思います。

        トピ内ID:3538355221

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        私は投資をやる女です

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        ぐろーばるそぶりん
        …ので、ここの所の経済から考えて、トピ主さんの苦境は
        珍しくない話だと思います。

        ただ、投資に関しては、やらない人には博打と同じように
        捉えている人がたくさんいます。奥様もそうじゃないかな。

        投資は博打じゃない、と仰る方も多いですが
        あえてやる側から言いますが、予想もつかない所で
        大損失を出す可能性がある以上、博打説もあながち嘘では
        ないでしょう。で、いかにもな例ですが、十数年前に
        夫が先物で大損失を出した友人と、ごく最近、妻が不動産株で
        大損失を出した友人がいます。どちらも相手はよかれと思いつつも
        理解を求めるのが面倒で、内緒で始め、多額を投入し
        損失が出てから告白です。

        で、どうも、友人達が受けた打撃は
        「お金の損」以外のものが込みに見えます。

        例えば誰かに殴られたとして、普通に喧嘩で殴られるのと
        (それも嫌ですが)、家のベッドで安らかにうとうとしてたら
        いきなり前触れもなく殴られるのとは、後に残る恐怖の質が
        違うでしょう?安心だと信じていたものが揺らぐ恐怖は
        なかなか抜けません。どうも後者に近いみたいですよ。
        奥様は、ある意味、貴方が恐ろしいのです。

        続きます

        トピ内ID:5958641375

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        大丈夫!

        しおりをつける
        🐧
        星ちゃん
        うつ病になるほどショックだったんですね。
        今の時代、投資って簡単に始められますもんね。
        お気持ちわかりますよ。

        今回の損失はご自分のせいです。
        自己中心的な性格とかそういう問題ではなくて
        トピ主さんも、反省しているんですよね。

        それをしっかり奥様に伝えて
        誠意を持ってあやまってください。
        何度も何度もです。
        お金は、また働いて稼げばいいです。
        人生これから~

        トピ内ID:1990942731

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        投資に失敗はつきものだけど、

        しおりをつける
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        とらちゃん
        妻に内緒で始めるとか、余剰資金でないお金を使ってしまったところが問題のような気がします。でも今となっては仕方のないことなので、給与などの収入全てのほか、通帳と印鑑を全て妻に渡して資産管理を託し、誠意を見せるしかないですね。

        投資で失敗しなくとも、事業の失敗、住宅購入で大損失、盗難、家族親族の大病とか、お金の出て行くことなどいくらでもありますよ。死ぬなどとは考えないで、”奥様に黙ってやったことで信頼を失った”ことから教訓を得て、これからは何でも奥様に相談するつもりでがんばってください。

        格好悪いなどと思って相談しないでいると、もっと格好悪い結果になりかねないです。

        トピ内ID:0475672068

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        続きです

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        ぐろーばるそぶりん
        ですので、問題の核心は、まだ貯蓄はあるとか、損きり済みとは
        違う所にある可能性が高いのです。それらはお金の面では
        せめてもの安心材料、それ以上の出血を防ぐ止血の包帯ですが
        相手の傷の本当の部分じゃない所に巻かれているのです。

        まず猛省するべきはそこなんですよ。全然、そんなつもりは
        なかったのはわかりますが(そして多分、奥様も頭では
        わかってるでしょうが)結局の所、貴方は、騙し討ちをして
        しまったわけですから、ただお金を失ったのとは
        ちょっと違う。そこを強く自覚するべきなんだと思います。

        これは、なかなかトピ主さんには難しいかもしれませんが
        「相談」や「情報の開示」という習慣をつけて、長い時間をかけて
        回復していくしかないと思います。

        トピ内ID:5958641375

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        これからは隠し事はナシがいいと思います

        しおりをつける
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        natu
        ご自分で「勝手に始めた投資」と書かれているように、誰に言われるまでもなく
        ご自身が一番何が悪かったか理解されておられることと思います。
        だからこそお辛いのでしょう。そして妻にも辛さを理解して欲しいのですよね。

        もしトピ主さんが自己中心というなら、そのあたりかと思います。
        自分の辛さと同時に妻の辛さも想像し理解するよう努めてみて下さい。
        信頼していた夫が自分に無断で投資をし大きな損失を出したことを突然告白された
        わけですから、信頼と家計の損失の二重のショックかと想像します。

        とはいえ、トピ主さんも家族のためご自分のために懸命に働いてこられた、
        これも奥様は承知されていますよ。本当に離婚となるには、信頼が完全に
        失われない限り本気で考えないのではないですかね。

        反省して誠意を見せてもらいたい、多少は責めて怒りを発散させたいでしょう。
        そこへウツになられては、それさえ許されないのかという辛さもあると思います。
        奥様も内心ではウツのことを心配されているのではないでしょうか。

        お互いに辛いと思います。
        でも、お互いに思いあって乗り越えてください。

        トピ内ID:0627984980

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        参考までに

        しおりをつける
        🙂
        あん
        義姉も旦那さんが義姉に内緒で自分の兄弟に数百万を貸してしまい
        (その兄弟たちはとてもまともに返してくれないような兄弟です)
        発覚し離婚問題になりました。
        妻にとってお金が全てではありません。
        でも、内緒とか勝手にとかはやっぱり夫婦の信頼関係に
        とてつもなくヒビが入りますしやっぱりそのお金があれば
        将来の教育資金だのマイホーム資金にできただのと
        リアルに計算してしまうものです。
        さて、ここから参考までに旦那さんがとった行動を。
        深夜や休日にバイトを始め自分でその貸した額を稼ぎました。
        義姉も夫を許しいまも仲良く暮らしてます。

        金額うんぬんではなく
        やっぱりなにか行動で誠意や反省を見せる、これが大事だと想います。
        体も心もきついかもしれませんが
        たとえ月に数千円にしかならないかもなバイトでも
        始めてみませんか?
        きっとその態度や頑張りに奥さんも少しずつ
        許してくれると想います。

        トピ内ID:7614311911

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        横ですが、トピ主さん

        しおりをつける
        🎂
        今回は匿名で
        >皆さんのご意見の中に、私が今までこの場で一言も言っていないことが山ほどあるんですが、一部の本当に心ない皆さんは勝手な想像や憶測で堂々と私を批判(発言)していますね。これって本当に怖いことです。

        これ、私も以前自分でトピをたてた時に思いました。そのほかのトピでもよく見かけます。批判したい人は事実を自分好みに捻じ曲げて、全然建設的ではない、悪意に満ちた意見を言っていますよね。

        普段の生活の中では、人の悪意に触れることはあまりないので(たぶんインターネットの匿名性がそうさせるのでしょうから)、最初は驚き、空恐ろしくなりましたが、今は「こういう人はきっと現実社会が大変なんだろうな。私は、見ず知らずの人を励ましたいって思える側の人間でよかったな」と思うようにしています。

        「悪意を持った人っていうのはいるもんだ」小町で得た教訓の一つです(笑)

        トピ内ID:8724312415

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        鬱経験者で投資してますが。

        しおりをつける
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        やゎぁ
        約半年ほど鬱で休職、株その他投資もしています。

        自己中心的かと聞かれれば、トピを拝見する限りそうとは思わないです。ただ投資についていえば、認識が甘かったでしょうね。私が奥様の立場なら、多額の損失よりもその甘い認識が引っかかります。お金の問題ではないです。トピ主さんも反省されているようですが、奥様がお怒りなのはやむを得ないかなとも思いますよ。

        鬱の具合はどうですか?まだ軽いほうかな、ともお見受けしましたが。薬は忘れずちゃんと飲んだほうがいいですよ。

        トピ内ID:0173771891

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        反省・・・

        しおりをつける
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        反省してるなら、言葉より行動で表す必要もあります。
        妻に告白するのと同時に、アルバイトを探すなりするべきだったのではないでしょうか。

        >家族の存続より結局お金なのかな

        言いたいことはわかるけど、家族の存続にとってお金は大事なことですから、奥様の気持ちも理解できます。

        それと、つい最近私は鬱になりかけました。
        鬱の友達、知人も周りにいます。
        鬱の程度はそれぞれですが、軽症だと難しいところだと思います。医者が鬱と言えば鬱だし、違う医者なら鬱とは判断しないかもしれない。
        そう考えて、私は周りにすすめられても病院へは行きませんでした。
        正直、トピ主さんの文章を読んでいるとあまり鬱とは思えないんですが・・・。
        あまりご自分を責めているようには見えません。

        反省していると口で言うのは簡単です。
        行動で、奥様の信頼を取り戻す努力をしたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:6453126970

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        妻のこと

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        😑
        もえたろう
        一言で言うと妻は基本的に男っぽいさばさばした性格。人付き合いもよく、気遣いもでき、ママ友もたくさんいます。人の話をよく聞き記憶力は抜群です。私自身も妻を見習うべき部分は多々あると思ってます。

        しかし妻は、私から見れば「どうして??」と思うほど必要以上にネチネチと人を羨んだり憎んだりする部分があります。ある友人に裏切られたと思い込みそれが原因で、十数年の付き合いだった大親友のかたと今は絶縁状態です。聞くところによると、その方は人を傷つけるような性格では全くない、素朴で純粋な人らしいので、妻の完全な思い込みのようです。
        もちろん完璧な人間などいないのですから、これが妻の欠点なんだと思っています。

        あと、変な部分で負けず嫌いとでもいうのでしょうか。今回は完全に私が過ちを犯したわけで弁解の余地なしなのですが、過去の口論では妻は「自分が絶対に正しい」という前提でモノを言います。私が反論しようものなら「そう言うと思った」と、あんたの言うことは全てお見通しだとでも言いたそうです。

        また長々と書いてしまいましたが、結局は私たち夫婦の信頼関係が築かれていないことに尽きるんでしょうか。

        トピ内ID:6830411122

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        失敗は成功の母 ではない

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        😒
        >私が勝手に始めた投資で失敗し、多額の損失を出しました。

        >言いづらかったのですが、このことを妻に打ち明けると激怒し泣きました。

        弱いですね、心が。

        投資と言っていますが、「多額の損失」ということから判断すると「投機」じゃなかったのかな。
        政治/経済/国際情勢とその買ったものの将来性/危険性など背景をろくに調べもせず、たいした勉強もせず、突然思い立って、投資という言葉を隠れ蓑にして投機に走ったのではありませんか。
        もちろん、妻に黙って始めたということは、説得する自信も無かったし、成功の自信も大きくはなかったからでしょう。

        しかし、「やるな」とか「やるべきではなかった」とはいいません。

        やるなら、全部の重荷を自分で背負う覚悟でやりなさいよ。

        妻に話して、重荷を半分分かち合って欲しいというのが甘いのです。

        結局、話したら重荷は「増えた」でしょうが?

        男は黙って重荷に耐える。
        妻にも、トピ(不特定多数)にも、聞いてもらいたいなんて考えないことです。

        耐えられないようなヤツは投機に手を出す資格ナシ!!。

        トピ内ID:0536500474

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        現状を報告させていただきます

        しおりをつける
        😑
        もえたろう
        今回の件を打ち明けて一ヶ月経ちますが、会社から帰宅後や休日私が家にいて娘が起きている時間中、妻は私と目を合わしませんし話もしません。おはよう、おかえり、おやすみ、等も全くありません。そもそも原因は私ですから、始めのうちは言葉が返ってこなくても私から、おはよう、ただいま、等を言ってましたが、妻が言葉を返すつもりがないことを悟ったので最近では私も何も言いません。
        会社の休みの日は、決まって妻は私を完全無視でさっさと支度し「いってきます」もなく娘ととっとと出かけていきます。
        私は休日等の空き時間に雇ってくれるようなバイト先を探していますがなかなか見つからず、私にとって今は休日が地獄です。

        娘が寝静まった夜に話し合いもしますが、とにかく妻は今でも私を「責める」だけです。それは仕方なくとも、これでは何も進展しないし時間だけが過ぎていくだけで、うつとは別の何か悪い影響が身体に出始めている感じがします。

        今でも私は抗うつ剤を飲んでいますが、妻からは「調子どうなの?」などという言葉もなく、私もそういう言葉を期待するほうが図々しいんだ、と諦めてます。

        現状はこんな感じでしょうか。

        トピ内ID:6830411122

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        投資は余分のお金ですよね?

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        🙂
        アラフォー
        基本的にきちんとされているみたいな印象を受けたので
        投資は日々の生活やお子さんの学資を脅かさないもので
        されていたのですよね?

        奥様は専業主婦ですか?

        私は子持ちフルタイム勤務ですが、夫婦で投資は別々に
        しています。

        まあ、今損ギリしたのって正しいと思いますよ。

        人生色々あるけど、越えられない山はあまりないし。

        トピ内ID:9658742701

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        お金お金って言うけど

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        😨
        506
        奥様やお嬢さんを胸張って家族って言えるなら、何で家族のお金(トピ主さんが稼いだ給与としても世帯の収入)を黙って運用したのですか?
        ハイリターンにはハイリスクが背中合わせなのも世間の常識。
        負債をかかえるかもしれない資金運用を、養うべき家族がある人間が、好き勝手にして良い理由はないと思います。

        欝病は怠け病と言われますね。
        一見、怠けと見えますもの。
        好きなこと(飲み会とか)には率先して参加して翌日からしばらく欠勤する同僚がいました。
        彼も欝病患者です。
        病の本質はある程度理解していても(私の母も薬の副作用で欝になっていた時期があります)、好きなことは出来るのにイヤなこらは逃げるって…何それ?って周りは思いますよ。
        どうしてもね。
        だって…現実逃避したいからこその病でしょ?
        だからこそ本人にも家族にも厄介であり、ストレス社会には付き物の病なんですよね。

        損失を耳揃えて貴方の実家から返されても…奥様の空しさや悲しさ、怒りは変わりませんよ。
        ごめんで済んだら警察いらんわっ!の感情と一緒です。

        何もアドバイができずにすみません…自業自得です。

        トピ内ID:2097094152

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        私なら

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        blank
        内緒で結婚後に貯めた貯蓄を勝手に投資に使われ、挙げ句大損されたと知ったら、激怒しますよ。
        『結婚後の貯蓄』を『自分に相談なく勝手に』使ったことが問題です。
        あと、カミングアウトして楽になるのはした本人だけで、された方は傷付きますし、相手を信用できずこれからずっと苦しむんです。

        あなたは、カミングアウトして肩の荷が降りたかもしれませんが、奥様は傷付き苦悩しています。
        奥様の信用を取り戻すにはどうしたらいいか、考えて実行していってください。

        トピ内ID:7929606271

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        期待されてるお答えとは違うと思いますが

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        🐶
        けべ
        トピの内容だけで判断するなら、あなたは自己中心的だと判断されてもしょうがないでしょう。

        将来の設計とか夢は、娘さんの成長とともにゆっくり膨らんでいくものだと思います。
        今回のあなたの告白は、奥様には大きなショックだったでしょう。
        とても数週間で修復できるものでは無いと思います。
        今の時期、奥様があなたにつらくあたるのはごく当然のことで、もしそうでなければ逆に不安です。

        休日のバイトを始めても損失を埋めるのに、どれだけの長い時間がかかりますか?
        同じように、奥様の心の傷を埋めるのも長い時間がかかると思います。
        そして、それを見て育つのが、他ならぬ娘さんですよ。

        性格は、努力で変えられます。
        今回のことが娘さんの将来に不安の影を落としたわけですから、自己改革にチャレンジしてみてはいかがですか?
        娘さんの将来の幸せを願うなら、自分の見栄やプライドなんて小さなものだと思えませんか。

        その場を繕う頑張りなんて意味がありませんし、それで家庭が円満になるとも思えません。
        10年後、20年後に向けて、今できることを探してみてはどうですか。

        トピ内ID:6027972547

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        疑って申し訳ないんですが

        しおりをつける
        💢
        本当かしら
        トピ主さん、本当にうつ病なんですか?
        私は何人かうつ病の人を知っていますがみんな受身の方ばかりでした。
        自分を責めて追いつめる性格の方ばかりでしたから。

        主さんの最新レスを拝見して、疑問がでてきたもので。
        ちろこさんの意見に対して「余計なご意見」と嫌味を言ったり。

        ちろこさんのご意見もkobuさんのご意見も貴重だと思いますよ。
        私は拝見して納得しました。
        本当に反省しているんですか?

        奥様のお気持ちはよくわかります。
        言葉はきついかもしれませんが私が奥様でもそのくらい言ってやりたいです。

        トピ内ID:4413621764

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        自己中心的なのはみんな一緒

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        🐤
        牛飼い
        投資にはリスクがありますから、今回は少しばかし
        運が向かなかったと思ってどうか気持ちを切り替え
        てください。
        奥様だって投資がうまく行っていたなら文句も言わず
        大喜びだったはず。

        そんなもんです。

        主さんも自己中心的かもしれません。奥様だって同じ
        でしょう。

        娘さんとは離れたくないというのは愛情ではないで
        しょうか?
        主さんは非常に常識的な方なのだと思います。

        じぶんだったら奥様の離婚話にのっかってさっさと
        身軽になって体勢を立て直そうとするかもしれません。

        口は出すけど金は出さず、文句は言えども働かない
        なんて相方としたら単なるバラスト。
        さらにその口から紡ぎだす言葉には毒があり、己の
        精神を蝕むとしたらそれは害悪でしかありません。
        (って考えがおそらく自己中心的なのでしょうが)

        気持ちが折れて死んでしまったら、終わってしまい
        ます。40代なら復活も可能でしょう。
        自殺するくらいなら離婚して、たとえばあと10年と
        区切って好きに生きたらいかがでしょう?

        あなたが自殺しても奥様が保険金でホクホクなだけです。

        トピ内ID:4053766092

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        自己中かどうかはわかりませんが・・・

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        🙂
        ゆうたろう
         自己中かどうかは、受け取る人の見方によりけりではないかと思います。他人に「それは自己中だ」と批判されたところでそれ程気にすることはないと思いますよ。ご自分の信念によって判断することではないでしょうか?ご自分で非があったと思うところがあれば、今後改善するように考えればよいのではないでしょうか?(奥さんの意見も尊重しつつ)

        私も含めてレスのほとんどが無責任な意見ですので、参考になる意見は少ないと思いますが、参考にする場合は投資と同じく自己責任で・・・

        私が落ち込んだ時に読む自己啓発本によると、あらゆる失敗や災いには必ずそれに見合った利益の種子が含まれているらしいですよ。
        失敗が恵みとなるか災いとなるかはその人の反応次第、自分の弱さの表れと受け取りくよくよと思い悩めば劣等感に襲われ災いとなるらしいです。
        種子が見つかり芽がでるといいですね。後々、この時の経験が大きな役にたった、幸せになる転機だったと言えるようになればいいですね。

        トピ内ID:1579832309

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        もしもし

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        おちこまないで
        その投資したお金は貴方が蓄えたもの?だったのかしら それともお2人のもの?だったのですか・・・。 ご自分のものでしたらなんの問題もないでしょう<でん>と構えて! お2人ものだったら内緒にしたのはよくありませんね。それにしても 昨今 そのような話はごろごろです 病気になるほどのこともありませんね! <人生の授業料です> さっぱり忘れて 出直しです。お金は命があったらまた稼げますよー! 

        トピ内ID:7380124205

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        私は・・・・

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        さめ
        あまりにも批判的なレスばかりでびっくりしています。

        トピ主さんが投資をお始めになった理由は存じませんが、
        投資はギャンブルや浪費とは違い、資産の運用です。
        家族の将来も考えて貯えを増やそうとがんばっておられたのだと思います。
        もちろんトピ主さんの勉強不足もあるでしょうが、昨年より世界的な経済・金融の変化は多くの投資家が予測不可能で莫大な損失を出した方は数え切れません。

        私は妻の立場ですが、夫が遊びまくったりパチンコなどのギャンブルで大金を失ったら激怒して離婚でしょうが、この場合はもう少し冷静に対応するだろうと思います。

        ただ、結婚したのだからお金は二人のもの、相談してから始めるべきだったと思います。
        今更言っても遅いですね・・。今は奥様との関係をどのように修復するか?問題が起きた時は早く解決したいと焦ってしまいますが、今はご病気を治すことに専念して下さい。
        奥様にはこれから絶対に秘密は持たないように約束し、実行して態度で示して下さい。
        過去のことは変えれないけど、今からの行動で反省を示すしかないと思います。
        まだ資産が半分もあるじゃないですか。

        トピ内ID:1090364867

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        これから頑張って信頼を取り戻すしかない

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        ボレロ
         私は、トピ主さんの、レスをくれている方達に対する上から目線的なスタンスが気になります。
         それで家族の信頼を取り戻すのは難しいかも・・・
         話は変わるのですが、最近うちの母も投資に手を出して損失を出したそうです。
         投資の知識も無いのに、友達に誘われてやってみたとの事。
         普段から考えの浅い所があるとは思っていましたが、正直あきれはてました。
         「自分の貯金の範囲内でやったことだし、友達は沢山損失を出したけど、私は少ししか損失を出していない」と言い張っていましたが、本当かどうか怪しいです。
         もう、多くは追及しなかったけど「私に迷惑をかけないで自分で責任を取れる範囲でやって」と、それだけ明言しました。
         トピ主サンは私の母親と違って収入がおありの様ですので、今後の態度次第と思います。
         
         
         


         

        トピ内ID:5970504576

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        banana
        ご自分で「自分勝手ですが・・・」と仰っているわけですから、あなたは間違いなく自分勝手なんじゃないでしょうか?
        ただ、ひとは皆基本的に自分勝手で自己中心的です。
        でもこれは当たり前ですね、その人の思考の中心にいるのは常に自分自身であるわけですから。
        あなたの問題は、あなたが自己中心的であるか否かではないと思いますよ。
        私が思うあなたの問題は、終わってしまった事を後悔していることです。
        あなたが欲しいのは「自己中心だ!」という非難の言葉でもなければ「そんなこと無いですよ」という慰めの言葉でもないでしょう?
        あなたが欲しがっているのは「許されること」ではありませんか?
        自分自身で行ったことの結果について、その責任も持たずにただ「許されたい」と言う。
        責任を持って行ったことであるなら、その結果について後悔も反省も無用です。
        持っていた財産が減っただけのことなのに「私は自己中心でしょうか?」等と大袈裟に云う事自体くだらないですよ。
        そんなことを考えている暇があるなら、キャバクラにでも行った方がいいですよ。

        トピ内ID:0098049958

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        頑張らず、怠けずに

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        雨かな
        まずは、2人にそれほどの信頼関係がなかったんじゃないですか?今度のことで完全に信頼関係が切れてしまったんです。奥さんはずっと無視されていたことに傷ついているんです。

        私もうつ経験者ですが、数週間でなったのですか?私の場合はあるストレスから3ヶ月ぐらいかかってジワジワとうつへ落ち込んでいきました。そこから3ヶ月ぐらい経って仕事へ行けなくなったのでうつなんだなと分かりました。そこで病院へ行きました。
        最近はすぐに病院に行って、診断がもらえるんですね。

        奥さんの性格がそれだけ分かっていたのなら、黙って投資なんかしちゃだめでしょう。儲かると思っていたなら考えが甘いです。

        解決策とすれば・・・
        恐らくはトピ主さん名義の口座から出したものでしょう?
        仮に損失が800万円で今の預貯金が1000万円あるとしましょうか。それならそのうち900万円は奥さんの名義にしてあげてください。奥さん名義の預貯金が無いとして。
        そしてこの900万円は奥さんの個人財産とします。その900万円を奥さんがどう使おうが文句は言えません。そうしてあげてください。

        トピ内ID:0864002517

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        甘い意見は無視して、取り返そう

        しおりをつける
        😉
        尼邪鬼
        >銀行預金などに全てを預けるのではなく投資を行った事も、
        >損失が膨らんだ段階で思い切って損失を確定した事も、
        >どちらも間違いなく正しい判断だと思います。
        >しかも蓄えは十分にあるご様子。

        >トピ主さんの行動は経済学的には全く間違っていないと思います。

        というレスがありましたが、少しトピ主さんに甘いかな。

        今の損失は、素人さんが参加する局面じゃないときに参加した(だから素人だとも言える)から発生したと思われます。
        間違いはあったのです。

        そして、今はあまり人が株を買わない投資をしない局面ですから、今こそ投資する局面なんですがトピ主さんは手を引いた。
        それは間違いです。
        今参加すれば、素人さんでも儲かる可能性は高い。

        「羹に懲りて膾を吹く」トピ主さん、がんばれ!!

        トピ内ID:9247695277

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        同情します・・・

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        まり
        最初は自業自得の行いで仕方がないと思いましたが、現状の様子を読み、とても同情しました。
        奥様がお怒りになるのは、ごもっともで、初めは怒りMAXであるのは大変理解できます。
        しかし、奥様の無視が長引き家庭が壊れてしまう雰囲気は奥様にとっても、良くないこと思います。
        奥様が強情のように感じました。
        笑って許してもらえる事柄ではないですが、誰でも過ちは犯すものだと思います。
        このまま許さず過ごせば家庭はどうなるか、怒りが下降してきたら理性的に考え、「許すしかない」と思うはずです。
        ただ、奥様は恨みを引きずるタイプのようなので時間は掛かると思います。
        諦めがいい人もいれば、気持ちの切り替えがなかなか出来ない人もいます。
        今は耐え忍ぶ時ですが、ご家族の皆様のためにも忍耐され、誠実さをお示しください。
        こういうタイプの奥様には、投資について打ち明けないほうが良かったのかもしれせん。しかし打ち明けようと判断したのは考えの末だと思いますので、その判断についてとやかくは言えません。
        起こってしまった事は元に戻せませんから、家庭崩壊しないようご主人の愛の気持ちで耐えてください。

        トピ内ID:5921093509

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        投資はなかなか理解してもらえない

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        🐴
        カブコ
        投資未経験者に、損失の話しをすれば、『ギャンブルなんかするからだ』と思われるだけ。

        身内なら責められるのは当たり前。なんで言ってしまったの?自分だけで 留めていて欲しかった。

        奥様も理解できず苦しんでます。
        このまま月日が流れるのを待つしかない。何でもよいからバイトをして、態度で反省を見せることは大切では?

        あと、
        ときとぎ、第三者から見ても、なんじゃこの妄想レス、というのがありますから、あまり気にしないように。

        とんでもレスはスルーすることが小町の利用上の注意事項です。少なくとも私は(笑)

        トピ内ID:8575882235

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        甘い

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        😨
        リンダ
        バイトなんて選ばなければいくらでもあるでしょう。
        早朝の店内清掃、土木作業、ピザ宅配、新聞配達。
        仕事の前後にともかく一円でも稼いで損失を埋める!ぐらいしないの?

        欝って、心の風邪なの。大げさに書いてるけど風邪ぐらいひいても仕事するでしょ?
        むしろ状態が酷いのは奥さん。病院に行ってカウンセリング受けるべきなのはどちらかさえわからない?

        奥さんは今正常じゃない。追い詰めたのは貴方。子育てしながら絶望と不安と戦うなんて…いつ崩壊するかわからないのに。

        暢気にバイト選んでる場合じゃないよ。
        奥さんが壊れるのは時間の問題。

        責任感じてるなら、あなたは病院に行ってる場合じゃない。

        トピ内ID:7633134269

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        自己中かどうかはわかりませんけども…

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        紫陽花
        勿論原因作ったのは貴方なので奥様が怒るのは当然なんですが…
        ショックなのは貴方も奥様以上だし、家族に秘密もつより打ち明けた勇気をまず よく言ったな… と思います。打ち明けると決めた時点で奥様の怒り想像できますものね。私が奥様の親の立場ならそこの所、諭したいです。
        病気の事はきちんと伝えてありますか?
        一番助けあわなきゃいけない相手がその態度だと、貴方が心配になります。
        病気のためにはストレスを取り除かなきゃいけません。無理矢理バイトしてないですか?
        それよりまず心身の健康取り戻して欲しいです。

        トピ内ID:0978070930

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        高すぎる授業料

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        たんたんたん
        おそらくは最近流行りのFXかとおもいますが、勇気をだして損切りされて本当によかったとおもいます。

        今、あまりにも高すぎる授業料に、ガク然とされていると思います。

        主さんがよかれと思って始めた投資とはいえ、損が出ても、益が出ても、リスクはリスクです。きっと「これがプラスになっていたらこんなことにならなかったのに」とお考えかとおもいますが、事前に奥様に話し合われなかったことこそが問題だと思います。そして事態を悪化させたのが、高額の損失なのです。

        奥様にしてみれば、自分の知らないところで夫が投資を始め、多額の損失が発生し、ある日突然知らされたわけです。立場が逆であったなら、あなたは奥様の行動をすべて受け入れられるでしょうか?離婚を切り出さないと言い切れるでしょうか?

        もしも事前に資産運用について話し合いがされていて、奥様が反対していたら、もっと違う展開が待っていたかもしれません。

        奥様は損失よりも、話し合いもせずに行動したことに対して、許せないのだとおもいます。

        厳しいとは思いますが、高い授業料を払ったのです。ぜひ前向きに・・・ご自愛ください。

        トピ内ID:9112816200

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        二回目の投稿です。トピ主さんの最新レスを拝見しました。

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        😠
        本当かしら?
        貴方がつらいお気持ちはわかりました。

        前回は貴方の病気について疑いの発言をしてしまい
        申し訳ございませんでした。

        貴方は必要以上に奥様を悪者にしている気がします。
        今は奥様に対しての不満点を並べるより
        先にするべき事があるのではないでしょうか?
        少しでもお金をためる努力をなさらないと。
        病気だから許される訳じゃないんです。

        私が貴方の奥さんなら今の状態では
        病気の貴方を助けたいとは思いません。

        そもそも病気の原因もご自身でまねいたもの。
        その原因を奥様に転嫁しようとされていませんか?
        妻がこうだったから~なんてここで言っても仕方がないことです。

        確かに口を聞いてもらえないのはつらいことだと思います。
        お嬢さんもその状態に敏感に感じているかもしれません。

        私も和泉式部さんのレスに強く同意します。
        貴方が大事なのはお嬢さんだけなのかな。
        文章を拝見していると奥様に対しての愛情を感じないんですよ。
        むしろ嫌いなんだろうなぁと感じずにはいられませんでした。

        もし、そうでしたら奥様の為に別れてあげて下さい。
        貴方の為にも。

        トピ内ID:4413621764

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        躁うつの可能性はありませんか?

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        🐶
        犬の耳
        十年以上、躁うつを患っている者です。

        鬱で発症して、後に躁うつだとわかりました。
        もしも、躁があった場合、投資や買い物などで冷静な判断ができなくなることがあります。
        (今はやめていても、また躁状態で始める可能性もあります)

        病院にかかっているということですので、余計な口を挟むべきではないとも思いますが、
        主治医にその点を一度ご確認されてはどうでしょうか。

        また、鬱状態のときは大事な決定はしないで、先送りにしてください。
        現状を歪曲して見ていることもあります。
        大抵のことは、元気になってからで間に合います。

        トピ内ID:0396431803

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        506さんへ

        しおりをつける
        😑
        もえたろう
        月並みで、単なる私を"非難するためだけ"の無意味なレスを本当にありがとうございました。感謝感謝で涙が出そうです・・・。お願いですから今後レスは一切しないでくださいね。
        それにしても、あなたのような方がなぜ私なんかにわざわざレスしてくださったのか?本当に理解に苦しみます。こんな私に関わるよりご自分のためにお時間を割いたほうがよいのではないですか?

        「欝病は怠け病と言われますね。一見、怠けと見えますもの。好きなこと(飲み会とか)には率先して参加して翌日からしばらく欠勤する同僚がいました。彼も欝病患者です。」

        そんなご自分に都合のよい、うつ病の患者さんがこの世の中にいるんですねぇ。驚きです!それこそ怠け病以外の何物でもないと思いますが。

        あなたに対してこうやって文字を打っているだけでもイライラするので、この辺で失礼します。

        余計なお世話さんへ

        トピ内ID:6439759231

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        性格と言うより、自分よがり

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        😑
        にゃあご
        自己中心的な性格というよりも、妻の気持ちを考えない、世間知らずでしょうか。
         あなたの稼ぎはあなたの物ではなく、共同の財産だと言うことをあなたは本当に深く理解していますか。
         結婚してから、力を合わせて、積み重ねてきたこと(預金)を、あなた一人で勝手に壊してしまった。この重大性の、本当の意味をわかっていますか。
         妻は、築いてきた信頼も、お金と一緒になくしたのです。それが許せないのです。例えば、妻をないがしろにした浮気でさえ、「自分が夫をないがしろにしたのではないか」とさえ、自分を責めるのが、妻です。しかし今回の場合は、一歩的に裏切られた。それが、情けなく、悔しいのです。

         もっともっと誠意を持って、謝罪すべきです。これは失ったお金に対する怒りだけではないこと、トピ主さんへの信頼が裏切られた事への怒りだと理解すべきです。

        トピ内ID:7672140747

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        内緒で投資を始めたのはまずかったですね

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        元気出して
        もえたろうさんの妻さんや、うちの夫みたいに、投資自体に嫌悪感を持つ人もいます。始めるときに話をするべきだったですね。(今となっては遅いですけど)
        奥さんの機嫌が直ったら、今後は、妻さんと共通理解をもつよう努めてください。

        でも、今回の損失以上の蓄えが残っているなら、ざっと今後のお金のシュミレーションをしてみるのはどうですか?
        とりあえず、教育費(娘さんが中学卒業時までに500万円、が相場だそうですよ)がある程度準備できるならよしとしましょうよ。
        老後資金は、定年までお小遣いを減らして(奥さんに誠意を見せて?)頑張って貯めましょう。バイトは、できそうならしましょう。もー今後は投資・ギャンブルをやめて日々倹約です。

        あとは、うつを治しましょう。気楽に、気楽に。

        頑張って、頑張らない。をモットーに。

        トピ内ID:9419818368

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        私がここにトピを書いた理由

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        😑
        もえたろう
        色んなご意見をお聞きしたかったから、簡単に言えばただそれだけです。
        そのご意見の、所々に私や家族にとって「良いヒント」のようなものが見つけられれば有り難いと考えています。

        批判的意見が多いだろうというのは私も承知の上でしたが、それを私自身の感情だけで排除や無視はしていないつもりです。そんな批判的意見の中にも的確なご意見も含まれていることも多く、これには素直に感謝しています。なかにはこんな私に励ましのご意見もいただいて感謝の言葉もありません。

        自分のトピが掲載されたからには、どんな痛烈なご意見であっても冷静に拝読しようと努めているつもりで、その姿勢は今後いただくご意見にも変わらずそうしようとは思ってはいますが、私も生身の人間ですから明らかに根も葉もないこと、勝手な想像でモノを言われると感情的にもなります。

        最近いただいたご意見で、私に対し「なんで上から目線?」とおっしゃった方がおられましたが、つまり「お前のしたことは最低なんだからこの先ずっと下だけ向いていろ」とでもおっしゃりたいのでしょうか?結局あなたも私を"批判したいだけ"なのではないですか?

        トピ内ID:6439759231

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        同じ経験があります。

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        🙂
        妻の立場
        ある日、夫が信用取り引きで大きな損額を出したことを知り手が震えました。

        もちろん夫を責めて責めて責め続けました。
        初めは夫も平謝りでしたが私の怒りは収まらず
        夫も一体いつまで謝り続けなければいけないんだ!と逆切れ気味でした。

        今思い返せば、常に申し訳ないという態度を取って欲しかったのに
        食後に寝転んでTVを見たりゲームしてる姿に益々怒りが膨らんでいったんです。


        毎日毎日不機嫌で、顔を合わせるのも嫌だったんだけど
        このままじゃいけないと思い、今後一切隠し事をしない・家族との時間を大切にするという誓約書を書いてもらいました。
        それ以降は損害のことは一切口に出してません。
        夫も一生懸命働いてくれて今じゃわだかまりもなく仲良くやってます。

        夫婦関係が完全に壊れてしまう前に、
        悪かったと思ってる事、これからも家族でいたい事、
        今後は隠し事をしない事などをきちんと伝えた上で
        奥さんの要求も聞き入れ、よく話し合ってみてください。

        トピ内ID:7680075745

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        正直な感想

        しおりをつける
        😝
        ごめんね
        勝手だと思う。

        投資で自己管理ができない人が子どもといっしょにいたいと
        言われても、不安でしょうがない。

        自殺だなんて、なんてことをいうんですか。
        これから3人でがんばろう?

        勝手にあなたがした投資でなぜ親子3人でがんばらないといけない?

        そんなにいうんなら、一度家族から離れてみて、いっぱい働いて
        お金を作ることをなさったほうがいいのでは?
        書いていることはひどいけど、それくらいの気持ちでないとおそらく
        認めてもらえないと思いますよ。

        トピさんのレスを見てると、これみよがしに(奥さんからすれば)
        薬飲んだり死ぬだとかいったり(そういうそぶりをみせたり)は
        腹がたつんだと思います。

        うちの親父が似てますね。
        心療内科の看板を掲げているところで、そうでもないのにウツと診断し
        、薬をくれるところがあります。
        もっと専門的なところでみてもらったらそうじゃなかった…。
        娘の私からみてもウツには見えませんし、ピンピンしてますよ、今でも。

        奥さんがいうように「感傷に浸ってる暇があったら」することあるだろ!!

        喝!!!

        トピ内ID:8158851898

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        すいません、自分が情けないです

        しおりをつける
        😑
        もえたろう
        何が情けないのか・・・いただいた私への批判的レスに対し、最近は特に過敏に反応してしまっている自分が、です。
        その相手のかたに謝罪するつもりは全くありませんが、そのやりとりを傍観されていた方々「大人気ないヤツだ」と、さぞ呆れ、気分を害されたことでしょう。申し訳ありませんでした。

        あと、お願いですが、私がトピを立ち上げた際のタイトル「自己中心・・・」には、もうあまり拘らないでくださいませ。トピを送信した直後に自分の文を読み返し「こりゃ誰からみても自己チューそのものだ!」と、このタイトルをつけてしまったことを後悔したので・・・。

        できれば本文や最近の私のレスに関して今後もご意見いただければ有り難いです。

        よろしくお願いします。

        トピ内ID:6439759231

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        もしも私たち夫婦だったら1

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        空を飛べたら
        自分で蒔いた種かもしれなくとも、今の状況はもえたろうさんご自身も相当お辛いだろうとお察しします。
        もしかしたら「儲かったら妻に送るサプライズにしよう」と、内緒でやったのかもしれませんね。失敗した今、仮に本当はそういうつもりだったと言っても誰にも理解してもらえないかもしれませんが。

        損切りをしても尚、同等額以上の蓄えを残しているのだから、私だったら結婚歴から考えても「全て共有財産だから!」とは思いません。「貴方が稼いで蓄えてきた中で損切りもできて、まだ蓄えは残っているし、生活していけるし。これで懲りたとは思うけど、今後は絶対に内緒でこういうことはしないで欲しい。マイホーム資金が減っちゃったんだから肝に銘じてしっかり働いてね!」と真剣に訴えます。マイホーム購入だけでなく、大事な子供の学費等、この先年々、掛かりが増えるのが分かっていますから。

        お子様が2歳というところが私には引っかかりました。子育てが最も辛い時期に突入していると思います。私自身、子育てのその時期は自分自身の精神状態が危うかったです。もしかしたら奥様もそういう時期で、許容する心のゆとりが無いのかもしれません。

        トピ内ID:8885492603

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        もしも私たち夫婦だったら2

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        空を飛べたら
        ミスをした側からは言い出しづらいでしょうが、『こんなことで離婚だなんて』本当に馬鹿げていると思います。夫婦の最初の危機に直面し、お互いが試されているときだと思います。これを乗り越えられれば、ご夫婦の絆は一段と強くなるのではないかしら。「内緒事は二度としない」という教訓も得られたと思います。
        ひとつ提案があります。もうすぐ夏休み、ご家族でどこか2~3泊のご旅行でも行かれたらいかがですか。お子様が小さいので、遠出はむしろ負担になります。お住まいの都道府県内の中で自然を感じられるような場所へ、お子様歓迎のペンションなんかがいいかな。もえたろうさんがネット等で調べて計画されるといいと思います。
        奥様の日頃の子育てストレスを非日常の中で癒してもらいつつ、ご自身も心の洗濯と、そしてお子さんが寝たあとは家のリビングとは違う場所で、素直な思いを打ち明けられたらどうでしょう。心からのお詫びと反省、奥様への労いと感謝と愛情を伝え、どうかこの先も一緒に人生を送らせて欲しいということを。鬱は誰でも掛かる心の風邪と言われますが、奥様の心も風邪気味なのかもしれません。

        トピ内ID:8885492603

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        落ち着いて

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        💡
        れいこ
        ちょっと感情が先走り過ぎてますね・・・

        上から目線という言葉に過剰反応されてますが,目線は上からと下からの2択ではないですよ。
        対等な目線というのもあるはずです。
        そして「この先ずっと」でもないはずです。

        残念ですが,トピ主さんがしたことで奥さまを深く怒らせてしまったこと,ちゃんと理解できてますか?
        なぜ黙ってやってしまったのですか?
        ここを理解してもらわないと先に進まないのでは。

        現実に多額の損失を出した以上,許してもらうしかないでしょう。
        いつになったら許してくれるんだ!なんて逆ギレしていては和解のしようがありません。

        自己中心的かと言われればそこまでとは思いません。
        でも大事なのは奥さまの心なのですから,今はとにかくバイトするなりして誠意を見せるしかないのでは。

        トピ内ID:4291224499

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        もしも私たち夫婦だったら3

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        空を飛べたら
        長々と連投失礼致します。
        もえたろうさんの今回のこと程度(あえてこの程度と言わせていただきます)の出来事は、長い人生を送る上でこの先もう二度と無いとは限りません。だからこそ乗り越えて欲しいと願いますし、決していいときばかりではない、辛いことが何度もあるかもしれない人生というものを送っていく力を養って欲しいと思うのです。大切なお子さんのためにも。そうやって試練を乗り越えながら、頼もしい父母、娘さんにとってはいつか理想的な夫婦像となっていくのではないでしょうか。

        過ちを全く犯さず一生を送る人はまず滅多にいません。大切なのは過ちをどう反省し何を学ぶか、そしてどう乗り越え、どうしたら同じ過ちを二度と犯さないかを考えることだと思います。自分を許してもらうことへの感謝、相手を許すことで得られる自分の心の平静。あまたの人々の中から縁あって結ばれたお二人です。お嬢様にとってはかけがえのないご両親です。これしきのことで負けないで下さい。もえたろうさんご一家の今後のご多幸を心から祈っております。

        トピ内ID:8885492603

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        高い授業料と思いましょう

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        いんべすたあ
        いろいろな敗戦処理、お疲れ様です。私は30代既婚男・子持ちです。

        私も個人投資家なので、お気持ち分かります。プロから見れば恥ずかしい戦績ですが、過去6年の私の通算戦績は約1千万円のプラス、しかし、途中に数百万円の実損を出しました。そこから学んだ事は「市場は能力ある者が無き者から収奪するようにできている」「投資は実は自分との戦い」という至極単純な事です。

        ヤマ勘で張ったり、詳細な分析が無いままのめり込むと、偶然に勝つ事はあっても必ず負けるようにできていると実感しました。損する人がいるから儲かる人がいる、というのは当然なんですよね。

        あとは欲望に勝てるか、冷静になれるか等の「克己心」ですね。相場にはいろいろな格言がありますが、「もうはまだなり。まだはもうなり」なんて、短くてもとても含みのある言葉だと思いました。

        今回は高い授業料を払った、と思ってはどうでしょうか。私も高い授業料を払って戦績をプラスにしましたので。今回の教訓を活かせば、次からは良い戦いができると思います。あとはご家族がいる事を念頭に、アカウンタビリティとレバレッジの抑制を心がけてはどうでしょうか。

        トピ内ID:8570818885

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        今後どうするのか

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        さざ波
        奥様とどんな話し合いをしているかわかりませんが、
        過去はもう振り返っても仕方ないです。
        今後のライフプランやマネープランについて説明していますか?

        休日のバイトについて、
        奥様が探したらどう?と言ったから
        探している…という状況なのですか。
        あなたからはどんな提案を奥様にしているのですか。
        誠意の見せどころだと思います。
        明確なプランをちゃんと奥様に説明し、
        それをきちんと実行していけば
        奥様もあなたを支える気になると思いますよ。

        トピ内ID:4480987352

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        独りよがりだと思う

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        🐱
        みんげい
        やっぱり、これだけ赤の他人から批判的な意見もあるという事は
        奥様はそれ以上に、怒りやら情けないやらの感情があると思いますよ。
        そして、自己弁護するように、この期におよんで掲示板に奥様批判をしてるところを見ると、なんだか情けない人だなと思います。
        私だったら、投資のことは抜きにしても、信頼関係を
        築けそうにないですよ。

        あなたがやった事は結局、コッソリ家の財産を
        投資で大損させたという事だけです。
        深い信頼関係である夫婦じゃないかぎり、
        そんな状態で病気といわれても、は?何言ってるの逃げるの?
        と思うのも仕方ないと思いますけどね。
        離婚の話もあがったという事は、そういうことじゃないのですかね?

        トピ内ID:3773162326

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        今すぐトピを〆て、治療に専念しましょう

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        秋茄子
        ウツである今の貴方じゃ、ここに相談してもまともに聞く耳を持てないことを自覚してください。

        私もウツ病経験者ですが、そういうとき真っ当な判断できないんですよ。
        小さな小石が落ちても大きな波となって自分を不安定にさせる。

        「ウツの人に、なんて酷いこと言うんだ」と嘆くくらいなら、この小町に肝心なことを相談するのは無理です。
        内容が内容だけに、厳しい意見が出るのは当然なのですから。それを封じては、小町を利用する意味がありません。

        とりあえず、奥様の様子も心配です。
        夫に裏切られて金を失ってウツ病になられて、奥様も精神的に参ってしまうかもしれません。
        貴方が「自分を責めないでほしい」と思うなら、奥様にも完璧を求めてはいけません。
        お互いのために、今は別居された方がいいと思います。
        最悪の関係で、毎日顔を会わせるのはお互い精神的に良いことではないでしょう。
        それこそ、取り返しがつかないくらいに憎しみあうことになります。

        専門家に相談しながら、別居して、治療に専念しましょう。

        トピ内ID:7404900959

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        逆の立場なら・・・

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        😑
        もえたろう
        妻が私に内緒で同様の過ちを犯したとしたら、もちろん驚くでしょうしやはりそれなりに怒るでしょうが、それ以上に妻を責めようとは思いません。
        こんなことを言うと「今自分が弱い立場に置かれてるからそんなことが言えるんだろう」「実は自分が妻にそうしてほしいだけだろう」と返されそうですが、そうではなく、私には責めても仕方がないと思えるからです。私は妻とは正反対の性格だからでしょうか。

        皆さん多少驚かれるかもしれませんが、私たち夫婦に「愛」はさほどありません。こんなことお互い今まで直接聞いたこともありませんし、聞く必要もないのですが、数年生活していれば、お互い感覚的にわかるものです。
        今回のこと以外で、今まで妻と度々口論することがありましたが、「離婚」とか「もうひとり親家庭しかないね」という言葉を妻はしばしば口にしていました。
        ですから、明らかに妻は私に対しては「愛」はないでしょう。
        こう言うと、また「その口論の原因はいつもあなたなのでは?」と返されそうですが、必ずしもそうではないですよ。
        これで、私が「娘が生きがいだから・・・」と書いた理由が何となくお分かりいただけるかと思います。

        トピ内ID:6439759231

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        うーん…

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        ぐろーばるそぶりん
        謝るって難しいんですよね。

        ご自分でも「自己中」って書いたのなしにって仰ってますよね。
        そうなんです。こうした場合、必要以上に自分を貶める台詞は
        言わない方が良い事が多いのです。それって、実はプライドの現れ
        でしょ?人に言われる前に、自分で貶めちゃう方が楽ですもん。

        でも、トピ主さんの中では、投資問題も、本当の最悪は
        回避できたと感じてるし、奥様の態度にも「そりゃ俺が悪いけど
        いつまで言ってても前に進めないだろ」って、気持ちはあると
        思うんです。それは何も責任逃れではなく、実際、正しい面が
        あると思います。結局そこに落とすしかないですし。

        でも、失った方に目が吸い寄せられてる状態の相手は、なかなか
        切り替えができません。謝罪の際に、先に自罰的すぎる
        言葉を並べられると、相手は落とし所を見つけにくくなる。
        人によっては、防御と感じる分、攻撃に上乗せしてしまうんです。

        それに、やっぱりそこまで貶められたくないでしょ。
        それは伝わります。すると、不良が捨て猫を拾うと
        良い人に見える効果の逆が働きます。「あんな事言って、
        結局、悪いと思ってない」みたいな悪循環になるんですよね…。

        トピ内ID:5958641375

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        楽になりたかったから打ち明けるというところが

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        🐤
        ぺた
        自己中心的だなと思います。
        夫婦なのだから大変なときこそ二人で乗り越えていかなくてはなりませんし、今の奥様にはそのあたりの気持ちが足りないナとは思いますが、
        トピ主さんの打ち明けたら楽になれるというのは少し違うと思います。
        打ち明けるべきだったと思います。ですが、それは、苦しい出来事を奥さんに共有してもらうことになります。共有してもらうためには、奥さんに事実を受け入れる時間が必要だと思います。
        受け入れられるまでには怒りや落胆など色んな気持ちがわくと思います。
        相談無くはじめられた投資とのことですから、裏切られた気持ちもあるでしょう。これからの人生の計画が大きく変わったのですから、にっこり笑って「また頑張りましょう」となるまでには時間がかかると思います。

        うつ病だといわれたこと、死ねばいいのかと思っていること、お辛いのだとは思いますが、やはり甘いと思います。
        ご家族からの信頼を取り戻す努力をしてください。
        トピ主さんのその頑張っている姿からしか、「許そう」という奥様の気持ちは生まれないと思います。

        トピ内ID:9686159564

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        拝見していまして

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        Y☆R
        批判的かもしれませんが感想を。

        トピ主さんは奥様にショックを受ける猶予を与えてあげてないような。
        お金を操作した当事者より、自分の手で何をしたわけでもないのに
        知らぬうちに損失の事実を聞かされただけ側のショックは、別格のものだと思います。
        心乱されて落ち着くまでの時間は、夫婦間でも分からない。
        ショックが続いているままなんだと、
        ふいに大きく揺れ動かされた波がまだ収まってないのだと
        考えてあげることはできないのかな。

        相手に与えてないのに自分は気遣いが欲しいって言う部分で
        自己中心的だとは思います。
        貴方が悩む自由があるように、奥さんにだってショックを受けて悩んで
        心を整理する自由があっていいと思います。

        もし本当に切り捨てるのであればお家を出て行ってしまうのでは。
        隣に居るからこそ、分かって欲しい許してほしいと要望できるのですよね。
        そのことにまず感謝はしていらっしゃるのかなぁと。
        感謝はされているのでしょうね。
        でも奥様には伝わってないのかもしれない。
        奥様としてはトピ主さんの言動すべてで、悔いて堅実に生きて行かれると感じたいのでは。

        トピ内ID:2563848011

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        空を飛べたらさん

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        😑
        もえたろう
        面識もないあかの他人である私に、何度も何度も色々なご意見、ご提案をいただき、本当にありがとうございました。

        自分からトピを立ち上げたからにはどんな批判でも甘んじて受けると覚悟はしていたものの、内容によってはいくらそれが図星であってもあまりにも痛烈かつ過激なものも多々あり、私も最近は特にうつ気味なうえ情緒不安定な状態ですので、余計にどうしようもなくへこんでしまったりイライラしたりが続いていました。

        空を飛べたらさんのようなご意見をいただくと感謝の言葉がみつかりません。

        励ましをいただいても、自分の犯してしまった過ちはもちろん消えることなどないのですが、早くお礼を述べさせていただかないといけないと思っていましたので・・・。

        お礼が遅くなりまして失礼しました。ありがとうございました。

        トピ内ID:6439759231

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        逆の立場なら・・・(続き)

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        😑
        もえたろう
        いつの間にか、今回自分のしたことを棚に上げて、内容が随分逸れてしまっていますがお許しください・・・。

        私の「娘が生きがいだから離婚は避けたい」というのも自分勝手そのものですが、今回の件はともかく、何か事ある度に「離婚」や「母子家庭」という言葉を軽々しく口にできる妻もどうなのかな、なぜ私と結婚したのかなといつも思います。ですから私も「離婚したい」というより、妻がそこまで言うのなら「離婚すべきなのかな」と半ば投げやりに考えてしまうこともあります。
        結局いつも口論の原因は、内容は違えど、妻は私(夫)に「こうあってほしい」、なのに「こうなってくれない」から収拾がつかず、中途半端な仲直りで今まできた感じがします。妻は私に「完璧は求めていない」とは言うのですが、私にはそうは思えないのです。結局「お互いを尊重する」ことがずっと欠けているのだと思います。
        私は口論のとき、自分の勝ち負けなどは考えたこともないですが、妻は「自分から謝ると負け」と、変に意固地になっているように見えます。

        これらを、妻への悪口と誤解しないでください。率直に感じているままを述べただけですので・・・。

        トピ内ID:6439759231

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        批判的な意見を頂戴しましたが

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        ちろこ
        私は主さんのような方をごく間近で見てきた人間です。
        だからあえて厳しくコメントさせて貰いました。

        甘やかしてしまうと、必ずと言っていいほど「繰り返す」のです。
        そして、妻にも信頼が無くなり、自分も追い込まれる。

        誰も幸せになんかならないんですよ。

        主さん、今幸せですか?
        違うでしょう。

        あれからレスを拝見してきましたが、互いの愛情や信頼が無くなってきているのも、ひとつの原因になっているのではないかと感じました。
        そして、7/14のレスを見て、やっぱりなぁと。
        これも積み重ねなんですよ。

        今回の件を機に、お互いに態度や考えを改めたほうがいいのではないでしょうか。
        折角、縁あって夫婦になり、お子さんもいるのですから。

        双方で主張し合っていたら話になりません。
        主さんも頑固なのではないですか?
        ご自分の意見を聞いて欲しければ、まず自分が奥様の意見を聞くことです。

        初心わするべからす。
        結婚した時のことを思い出してください。
        その頃は、もっと思いやっていたのではないですか?

        トピ内ID:4484049543

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        どうも

        しおりをつける
        💡
        れいこ
        本質は違うところにあるようですね。

        今回の損失はただのきっかけで今までにも奥さまに対する不満があったのでしょうか。

        直接奥さまに会ったことがないので正確な判断はできませんが,人ってなかなか変わらないです。
        特に奥さまは今までトピ主さんが負けることでうまくやってきた以上,いまさら変えることはできないのでは。
        となると,今までのようにトピ主さんが折れるか,諦めて奥さまと離れるか・・・

        投資失敗など明らかに不利になることをしてしまう前にもっと話し合っておくべきでしたね・・・

        今からでもその点を奥さまと話してみてはどうですか。

        トピ内ID:4291224499

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        エキサイト→しょんぼり の繰り返し

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        マリオン
        トピとレスの内容、気に入らないレスへの反撃と反省を見ていると、トピ主は何事も「エキサイト→しょんぼり→エキサイト→しょんぼり→」の繰り返しなのがとてもよく分かります。

        投資(というより投機)した時も、エキサイトしていたのでしょうね。そして失敗したらしょんぼり。でも気に入らないレスに激昂してエキサイト。ああオレこんなこと書いちゃったよとしょんぼり。でもまた気に入らないレスに激昂。

        日常生活の全てがこんなふうではないですか? で、しょんぼりしたら許してもらえるのが当たり前だと思っている。

        夫がこれでは、奥様は今までさぞかし振り回されてきたことでしょう。金属疲労みたいに愛情が折れちゃったんでしょうね。

        本当にやり直したいんだったら、この「エキサイト→しょんぼり→エキサイト→しょんぼり→」の性格を丸めないと、結局全て繰り返しになると思います。せっかく精神科の専制に診ていただいているのなら、カウンセリングの相談をしてみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:7404234189

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        トピ主さん 毎日、お疲れさまです

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        かぼす
        トピ主さんに同情します。大金を損失されて人生の谷に今は落ち込んでいる状態と思います。

        投資は向き不向きがあるのではないでしょうか?主さんの性格は、向かないと思います。無限にお金が続く大富豪がやれば、損失も取り返すまで何回もやれば良いけど、サラリーマンでは限界があります。今回は高過ぎる授業料と諦めて次に気持を切り替えてください。

        人生には思いがけない不幸は誰にでも来ます。その時にどう乗り越えるかが大切です。夫婦の危機もしかりです。

        奥様のショックは理解できますが、一ヶ月以上冷たい態度を取るの長過ぎです。私があなたの妻なら、一週間で忘れますけどね。

        それよりも、これから先の家族の幸せの方を重視します。奥様は今回の投資の失敗を報告される前から、離婚をちらつかせていたなら離婚も本気で考えているのかもしれませんね。

        娘さんに愛情があるなら、自殺は絶対にしないで下さい。自分の父親が記憶の無いうちに自殺したと解れば一生辛い人生を送る事になります。

        奥様と話し合いが永遠に決裂なら、離婚もやむを得ないと思います。お互い合わなかっただけです。お幸せをお祈りしています。

        トピ内ID:0490013804

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        最新よみました

        しおりをつける
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        なんだかなあ
        自身で書かれている、「どんな批判でも甘んじて受けると覚悟はしていたものの、…(略)…余計にどうしようもなくへこんでしまったりイライラしたりが続いていました。」

        だったら最初からわがままきいてと書けばよかったじゃない。
        言ってることめちゃくちゃだよ。
        そんな調子だから奥さんに愛想尽かされるんだよ。尽かすよ。
        そう思いつつも読んだ私もバカでした!

        実生活も反省もなく、失敗した自分に浸って毎日を送られているんだと
        思います。
        きついけど、事実でしょう?
        そんなあなたに陰でこんなところで奥さんの悪口を書く卑怯さは許され
        るんですか?

        損するくらいなら奥さんだってしたかった多少の贅沢だってあったでしょう
        よ。
        ナルシスとになるおっさん相手に毎日暮らす奥様を思うと気の毒としか
        いいようがありません。
        愚痴もでますよ、当然。腹たつにきまってるでしょう。


        ほんと、「棚あげ」ですね!!

        トピ内ID:8158851898

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        投資に自己責任はつきもの

        しおりをつける
        🐧
        一投資家
        なにかがあっても自分で責任をとることですよ。
        お金を作るしかありません。無心に働くことです。
        それすらできていない上に奥さんの愚痴かよ。
        家族がありながらの投資は、家族の共通資産だ。リスクをわきまえ考えた上での投資をしなければいけない。
        損切りが遅すぎた。怠った。

        失敗を認め、反省するのが当たり前。それができていないのがあなたの最大の悪いところだと思います。
        批判は掲示板でうけるところじゃないですよ(受けるといいながら受けていない主さんですが)。
        ここは他人との交流の場。
        どんな批判もうけてたつ相手は、ご家族です。
        のんきにこんなところで奥さんの悪口を書いている場合じゃないだろ!擁護レスだけをありがたく受けている場合じゃないだろ!
        自己擁護も多すぎる。
        本当に反省しているのであれば、こんなとこで語ってる場合じゃない。
        ちゃんと受け止めなさい。ネットに逃げているんじゃない!!
        ライブドアショックであなたと似たような方、愛想尽かされて離婚されてたよ。
        それは、単に投資に失敗したからじゃない。あなたのように言い訳で愛想つかされたんだ。
        甘えるな、目を覚ませ!

        トピ内ID:2168057441

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        私も・・

        しおりをつける
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        匿名
        ちろこさんのレスと同じように思えます。
        ここでのトピ主さんの、自分の意に合わないレスに対しての、逆切れのようなレスを読みそう思いました。

        トピ内ID:7321554357

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        的外れなレスかもしれませんが

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        🙂
        くいしんぼーん
        2度目になります。


        我が家のことで申し訳ありませんが、先日夫が私に内緒である趣味のモノを購入しました。余所ではたいした金額ではないかもしれませんが、子供の習い事も我慢させてる身としてはため息のでる金額でした。

        言い争いもありましたが、夫の態度は私から見たら開き直りに近く…。

        夫も言うでしょう「同じことを妻がしたら…責めない」と。
        ただ、私には高額なものを「家族に内緒で家計から購入する」という概念自体がないので、そもそもそんな状況にはならないのです。

        男女の違いなのでしょうか?

        私は夫がどんなに謝っても謝られるポイントがずれているのでどうも心に響かないんです。

        夫は「購入したこと」を謝罪します。でも私が不快に思うことがわかってた上での購入なので「私が許す」ことが大前提になっています。

        でもね私が一番不快に思うのはやはり「黙ってされたこと」なのですよ。
        だから「もし私が…だったら」という気持ちでいられてもどうしようもないのです。そもそも「内緒で…」というのがあり得ないことですから。

        トピ内ID:8820999288

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        長くてすみません、続きです

        しおりをつける
        🙂
        くいしんぼーん
        申し訳ありません。

        私はトピ主さんより奥様の立場の方がわかるので、どうしても奥様よりになってしまいます。

        そして、身近に鬱を患っている方もいませんのでこのようなレスがトピ主さんに対して適切かどうかもわかりません。

        ただ奥様も混乱しているのだと思います。

        今は「今後の話」をするのは時期尚早だと思えます。
        ただあなたはどうしたいか?
        たった2歳とはいえ今の家庭の状況が娘さんにとって良い環境とはとても言えないと思います。

        あなたが奥様と(奥様があなたと)将来にかけても寄り添えないのなら離婚もありだと思います。ただ結論は急がなくても良い。
        娘さんの母だと思う前に、まずあなたの妻としての奥様を見つめ直してみてください。
        もし伝えることができるなら、奥様にも同じことを…トピ主さんを夫として見つめ直してほしいと言ってみてください。

        ただ繰り返しますが、私は鬱に関して門外漢なので状況に応じて不適切なら無視してください。
        一傍観者としての素人意見ですので。

        トピ内ID:8820999288

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        くだらないプライドは捨てなさい

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        50男
        貴方は家族のお金を自分勝手に使い、下手をすれば娘さんと奥さんを路頭に迷わせたかもしれない。だから貴方は奥さんの信用を失ったのですよ。
        信用をなくしたら、夫婦は続けられません。続けたいならば、時間を掛けて許してもらうまで謝るしかありません。失った信用を回復するのは並大抵ではありませんよ。

        貴方は何の根拠もない変なプライドを持ってますが、それを捨てて、平に謝り改心した姿勢や行動を示さなければなりません。

        貴方は、正直に話せば何でも許してもらえると軽く考えていたんでしょう。
        やれ鬱病で情緒不安定だの、愛情がないだの言い訳して自分を正当化するのはやめなさい。そもそも愛情は相手に持ってもらうのではなく、貴方自身が、奥さんと娘さんに注ぐものです。自分勝手なことをして奥さんから自分に対して愛情がない等、いい年した大人がうぬぼれもはなはだしい!


        >妻は「自分から謝ると負け」と、変に意固地になっているように見えます。
        今回は貴方が全面的に悪いんだから、奥さんが謝る理由など何一つない。

        トピ内ID:4867158419

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        ちろこさんへ

        しおりをつける
        😑
        もえたろう
        あなたのご意見をここに貼付けてお答えいたします。

        ・お金儲けのことだけを考えたんですよね?
         「お金儲けだけ」と言われると腹が立ちますが、投資する=生活資金を増やしたい、これって何か矛盾してますか?

        ・かなりの儲けが出たら内緒にしていようとでも思っていたのでは。
         微塵も考えたことはありません。利益が出れば全て生活資金にあてるつもりでした。

        ・負債が出て奥さんに泣きつく。
         泣きついたわけではなく打ち明けるべきと思い、話をしただけです。

        ・投資なんかしなきゃ鬱になんかならなかったはず。
         自業自得で何かに失敗した人は、落ち込むことも鬱になることも許されませんか?

        ・もう奥様からの信用ゼロですね。
         それもあなたの勝手な想像ですね。 

        ・博打好きな人は、また同じことを繰り返します。
         それはあなたの知り合いの方の話であって、私ではありません。

        ・私は主さんのような方をごく間近で見てきた人間です。
         お願いですからあなたのお知り合いの方と私を一緒にしないでください。迷惑です。

        ちろこさんの周りには、だらしない人が多いんですね。

        トピ内ID:6439759231

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        何度かいただいたご助言に従うべきでした・・・。

        しおりをつける
        😑
        もえたろう
        私への批判的なご意見の中にも、今後のヒントになる含蓄のある有り難いアドバイスを加えていただいているものもあれば、単なる、全く中身のない批判だけのものもあり、後者は相手にせずスルーするのが発言小町の鉄則。何度かいただいたこのご助言に従っておくべきでした・・・。
        私も謂れのないことをしかも勝手な憶測で言われると黙っていられない性質なので、つい反論(これをエキサイトというんでしょうかね?)してしまってたんですが・・・。

        元々文才のない私でも自分のできる限り、皆さんに伝わりやすい文章をと努めているつもりなんですが、文章の部分的なところだけを掻い摘んで、明らかな誤解で勝手にエキサイトしている50男さんのようなかたもおられますし。

        「余計なレスは災いのもと」肝に命じておきます。

        あらゆるトピ主さんにレスするのがご趣味のマリオンさん、今回の私、エキサイトですか?しょんぼりですか?
        ・・・と聞いておきながらナンですが、回答はけっこうですよ。スルーしてください。

        トピ内ID:6439759231

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        トピ主さんへ

        しおりをつける
        blank
        天使見習
        皆さん、様々な視点からレスを下さってますね。
        厳しいレスもありますが、今後のトピ主さんにとって、
        キーワードとなるレスもあるのでは?
        それを、トピ主さんも解るが故に、反発せざるを得ないのでは?
        充分、自分を責めている証しですよ。
        今は、自身を癒す時間を優先する時期ではないですか?

        トピ内ID:3538355221

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        あきれました

        しおりをつける
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        ちろこ
        それだけのレスが出来るのなら、もう元気なのでしょうね。

        主さんの今までのレスが違う反応だったら、少しは皆さんに同情を得たかもしれません。
        主さんはここでいったい何を聞きたかったのですか?
        奥様の肩を持つような発言をすると反撃する。
        同情されたくてここに相談したのですか?

        良い、悪いだけで考えれば、どう考えても主さんが悪いでしょう。
        奥様に相談しないで勝手にやったことなのですから。


        私も含めてきつい言い方をしている人が数人いますが、その方達だって真剣に考えた上のレスだと思います。
        奥様の立場になり、2度と同じ事をして欲しくない。
        そういう気持ちで厳しく書いた方もいると思うのです。
        金銭で失敗し、奥様とも不仲では精神的にまいってしまうのは解ります。
        だからと言って、切れて反撃するのは、少し大人げないのではないでしょうか。

        私の最初のレスで不快な思いをさせてしまった事はお詫びします。

        お身体大事になさってください。
        早く良くなるといいですね。

        トピ内ID:4484049543

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        よく言えますね。

        しおりをつける
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        mi
        レスしてくれる人達に対する言葉がひどすぎます。
        世間一般的に見て、自業自得です。

        投資をすることは間違いではありません。日本では投資=ギャンブルという価値観も多いですが、私は投資賛成です。
        もちろん、私も自己責任でしています。

        ただ、なぜ相談しなかったか。誰のお金なのか。

        それから、無駄に負けず嫌い、無駄にプライド高い、うつ病というより、自己愛性人格障害と勘違いしてしまうほどです。

        本当の病名を言わない医師もいるので、私は違いますと返事なさらなくてもいいですので。

        自己愛性人格障害、現代には多いので興味のある方は調べてみてください。誰とは言いませんが、当てはまりますよ。

        トピ内ID:1407119885

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        素朴な疑問

        しおりをつける
        💡
        れいこ
        トピ主さん,変わる気がありますか???

        投資のことも奥さまのこともどちらもある意味トピ主さんが変わるのがいちばんの近道のような気がします。

        でも最新のレスだと批判的なレスにのみ回答。。。

        含蓄のあるレスへの回答はないのでしょうか?
        それを生かして変わる気はあるのでしょうか?

        トピ内ID:4291224499

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        鬱病って

        しおりをつける
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        12さん
        鬱病ってこんなことして治るんでしょうか?

        自分に批判的な書き込みを見てイライラして反論書き込み…
        メンタル系の病気にかかってる人が進んでするようなことじゃないと思いますけどね。
        あなたは、批判されて気になって気になって、どうしても書き込まないと気がすまないようですが、
        こういう、こだわりみたいなのを捨てないと、治るの遅くなりませんか?
        自分の保身に一生懸命な印象しかないですけど…

        家族のために、これって役立ってるのですか?

        トピ内ID:0152311455

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        残念ながら

        しおりをつける
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        サルヤマ
        あなたは自己中心的な性格だと思います。

        なぜあなたが被害者面をしているのか理解できません。
        はっきり言って、あなたは加害者です。

        それにあなたが招いた不幸を、なぜ家族ともども負わなければいけないのか理解に苦しみます。
        「家族とは苦しみを分かち合うものだ。」なんて言うのは、都合が良すぎます。奥さんの仰る様に、「あんたにそんなこと言われたくない」と誰もが思うことでしょう。


        投資で損をした上、離婚話をもちかけられ、冷静でいられないのはわかりますが、自身を客観的にみてはどうでしょうか?


        その上、あなたは辛く悲しく苦しいといっていますが、あなた以上に奥さんも辛く悲しいと思います。
        奥さん、ましてやお子さんがいるのに自殺を考えるのもなんとも身勝手すぎる。

        自殺して周りの人に負担を背負わせようとするのは、あまりにズルく、情けないとも思います。

        しかし独身の私からしてみれば、結婚もして子供もいるあなたはそれほど人間的にダメな人だとは思えないません。

        なのでこれからのあなたに期待したいと思います。

        トピ内ID:2045994832

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        ひとことだけ・・・

        しおりをつける
        😑
        もえたろう
        私はこの場で妻の欠点を挙げたことはありますが、悪口を言ったことは一度もありません。言葉遊びをするつもりはありませんが、「悪口を言う」と「欠点を言う」は全く意味が違います。妻のそれも受け入れたうえで共同生活しているんですけど。

        あと、今回私が損失を出した件で、妻に私が謝罪を求めたなどというお門違いも甚だしい、そんな要求をしたことも一切ありません。「以前に口論した際の話」と断っていたはずなんですが、どなたかが明らかに勘違いされてましたので、念のため。

        昨日、空を飛べたらさん宛に感謝のレスをさせていただきました。
        空を飛べたらさん以外の方にも私にとって「今後への良いヒント」となるとても参考になるご意見、叱咤激励をいただいておりますことに感謝しています。本当にありがとうございます。

        できればお一人お一人にお返事させていただきたいのですが、「擁護レスだけをありがたく受けている場合じゃないだろ!」と、また一投資家さんに勘違い発言されるのは確実なので、大変申し訳ありませんが控えさせていただきます。

        スルーするつもりが、またやってしまった。すんません。

        トピ内ID:6439759231

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        お答えします

        しおりをつける
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        50男
        50男ですが、ご指摘があったので回答します。

        >文章の部分的なところだけを掻い摘んで、明らかな誤解で勝手にエキサイト>している50男さんのようなかたもおられますし。

        誤解もエキサイトもしていませんよ。何故貴方は奥さんや娘さんから愛されないのか、何故貴方が追い込まれるのか、現状がご理解できていないようだったので立ち直るチャンスをあげたかっただけです。でも、これまでのレスを見ると、貴方には折角のアドバイスを生かすことは無理なのがわかりました。お大事にね。

        トピ内ID:4867158419

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        どうして

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        🐧
        星ちゃん
        以前レスした者です。
        その後のレスを拝見していて
        どうしてそんなにひねくれているのかなって思いました。
        皆さん、真剣にレスしてくださっているのに・・・

        ちろこさんのご意見正しいと思います。
        主さんはうつ病になるくらいなので
        とても真面目な方なのでしょう。
        もっと素直になってください。

        子供さんも2歳です。家族の幸せはこれからですよ。
        どんな奥様でも何か問題はあります。
        すべてが良いことなんてありません。

        今回の件本当に反省されるならば
        思いやりを持って奥様に接してください。
        時間がかかるかもしれませんが
        良い方向に向かうはずですよ。

        トピ内ID:1990942731

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        皆さんこのトピ主さんは

        しおりをつける
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        まる
        一番最初に大人気ないレスしました「まる」です
        皆さん、このトピ主さんは

        「いただいたご意見が、私に同情的な内容だから有難いとか、非難する内容だから受け入れない、などということはありません。どんなご意見でもこんな私に対して、わざわざキーボードを打って反応を示していただいていることに本当に感謝しています。」

        とは言っておりますが、自分を非難するレスにはずいぶんとイヤミな事をいっております。お人柄が滲みでていますね。
        実はただ単に自分を慰めてほしいだけなんです。
        投稿する場所を間違えてしまったようですね。
        でも許して差し上げましょう。かなり重度な自称心の病気です。

        もえたろうさんお大事に!

        この時期、熱中症にはご注意くださいね
        冷静なフリをして大分熱くなられているとお見受けされますので。

        トピ内ID:2730068810

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        あのですね・・・

        しおりをつける
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        manami
        だんだん崩れていくトピ主さんを心配しています。

        あれこれ理由をつけては気に入らないレスに対し、名指しで返している自分をどう思います?

        本文から、序盤のレスからすると、こkまでになるのか・・と驚いています。
        けど、これがうつ病なのかなぁと思うと同情もします。

        スルーは小町の鉄則とか言いつつ、まさに「エキサイト」してますよね。

        躁鬱を繰り返しているように感じますが・・・・
        (憶測と言われればそれまでですが、正直な感想です)

        ある程度の意見は出たと思いますし、治療の為にも小町はおやめになった方がいいんではないでしょうか?

        もし私が奥様の立場なら、やはり当分はショックを引きづるでしょうし、現状、普通の精神状態には無いのかもしれません。

        話し合いなら、誰か間に入ってもらうのもいかもしれませんね。

        トピ内ID:1212035743

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        何か具体的な対策は見つかりましたか?

        しおりをつける
        🐤
        ぺた
        コメントに対する感謝の文と、気に入らないコメントに対する嫌味ばかりが帰ってきているので、トピ主さんはこのトピを立ち上げてどうしたいのかな?と心配になってきました。
        単に愚痴を聞いてほしかっただけですか?
        同調してほしかっただけですか?
        それともトピ主さんの考え方に対する意見も聞いて、改善しようと思ったのですか?
        目的を明確にしないから嫌味返しのようなコメントばかりなのでしょうか。
        とても残念です。

        トピ内ID:9686159564

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        そもそも何故勝手に投資なんか始めたのかしら

        しおりをつける
        😨
        兎駆命
        リターンとリスクは背中合わせですよね。
        小遣いで賄うギャンブル程度のリスクであれば誰もそこまで文句言わないと思います。
        損失を上回る貯蓄はあるとは言えども、世帯の貯蓄を減らしたのは事実。
        奥様のお怒りはご尤もですよ・・・。
        トピ主さんなら相手を責めないと仰っても、奥様はそうじゃないのですから仕方ないですよ。打ち明けられた奥様だってショックですよ。目減りした貯蓄や黙って投資された事に対して、一ヶ月程度では気持ちの切り替えができない事だってあります。
        黙ったままでいる事はできない問題ですが、自分の抱えた問題を打ち明ける事=相手にもその問題を背負わせる事。
        今更ですが、世帯のお金を勝手に投資しなきゃ良かったんですよね。
        困ってから打ち明けられるよりも事前に相談するべきでしたね。
        無論、無視し続け話し合うにも責めてばかりでは先には進めないですが・・・実際問題として私が奥様だったら、話し合うと言われても何をどう話し合って良いのかわかりません。
        時が経つのを待つしかないでしょうね。

        何のアドバイスも出来ませんが、まずは病の治療に専念してください。

        トピ内ID:3259291020

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        びっくり・・・・・・・・・

        しおりをつける
        💔
        もう高校生
        自分の父親がトピ主さんみたいで。。。。。

        ある日突然、居間から母親の泣き叫ぶ声が聞こえてきました。。。
        父親が家族に内緒で株をしてて、大損したのを打ち明けられてのことです。
        額はさすがに教えてもらえませんでしたけど、いつもは静かな母が大声をあげるくらいですから。。。

        父親も最初は泣きながらひたすら謝ってましたけど、
        ある程度時間が経っても母親が話すのはもちろん、目も合わそうとしなかったので
        「俺は一生謝っていればいいのか!!どうすればいいんだ!!死ねばいいのか!!!!!!」と母親の胸ぐらを掴んで逆ギレ。。。。。。。

        最後は許してもらえるだろうと軽く考えて・・・反省なんてしてなかったの・・・?
        お母さんがどんな思いをしていたか・・・家族に隠れて泣いてたんだよ・・・・・・・
        人の気持ちなんて何も考えてないの・・・??

        両親は結局離婚しました。もう二度と父親に会いたくありません。

        トピ主さんはひたすら反省の態度を見せのるべきではないのでしょうか。
        許してもらえるまで。

        それと、お子さんが大きくなってこのトピを見たら悲しむと思います。。。。。

        トピ内ID:7135400943

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        深呼吸しましょう

        しおりをつける
        🐤
        あわてないで
        うつとのこと、大丈夫ですか?
        みなさまのレスに過剰な反応をしていますが、
        トピ主さまの本来の姿ではないような気がします。
        うつというと、いつも暗くて、やる気がなくて、
        という印象を持っている方も多いと思いますが、
        いろんなことに過剰反応してしまうから、
        余計に自分を追い込む、という悪循環もあるのですよね。

        誰かにつらい思いを聞いてほしくてトピを立てたのだと思いますが、
        ここでは共感を得られる方が少ないと思いますよ。
        おこった事実だけをとらえられると、
        トピ主さんに非があると思われても仕方ない内容かもしれませんし。

        きちんとカウンセリングを受けてみては?
        まずご自身の思いに共感してもらって、
        それから非を認めるなり、夫婦間の修復を試みるなり、で
        いいと思います。
        日常、奥様の態度はつらいと思いますので、
        少し距離を置くのもいいかもしれませんね。

        お金の問題は、考え方は人それぞれです。
        トピ主さんだって、損したくて投資したわけじゃないんですから。
        あまりご自分を責めないで。

        トピ内ID:5795172503

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        主さんの最新レスを見て

        しおりをつける
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        本当にがっかりです。

        「奥様の悪口を書いていない。奥様の欠点を上げただけ。」??

        では、そもそも何故ここで奥様の欠点を書く必要があるのでしょうか?主さんが家族に黙って家計を投資損失してしまった事と、奥様の欠点をここで書くことに何の意味とつながりが?

        ひとつ繋がりを見つけるとしたら、そこまで厳しい奥さんの性格を熟知している主さんが、黙って投資などに手をつけた事はあまりにも軽率で愚かだということくらいでは。

        相談しての投資なら使い込みではありませんが、主さんの場合は独断です。パチンコや競馬で使い込んだのと何の差も無い事をわかってらっしゃいますか?

        この意見が厳しいと思うなら、この件でカウンセラー以外に話はしないことです。

        今は聞けなくても仕方がない厳しい意見かもしれませんが、私は冷静に考えた事を書いていますし、いつかはしっかり向き合わなければならない問題だとも思います。

        あなた自身が向き合えず鬱になる位に大きな問題に発展しているのに、奥様にだけは向き合うどころか気持ちを納めて和解をなんて、あまりに勝手だと思います。

        トピ内ID:3315951170

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        「自己中か?」と聞くから・・・

        しおりをつける
        💄
        逆ギレなのね
         
        2009年7月10日 16:24のレスまで読みました。
        主さん、そんな書き方したら非難轟々ですわよ。
        主さんが「私は自己中ですか?」と聞くからみなさん「はい。自己中ですね」と思った通りをお応えしてるだけだし。
        主さんからの情報だけでは想像力豊かにしてお応えするしかないでしょう。

        同情がほしかったのですか?
        頑張れ!と励まして欲しかったのですか?
        もしかして、奥さんを「ひどいっ!」と非難してもらいたかったのでしょうか?

        「内緒で家族のお金を使って投資して損失をだした。反省はしている。妻に話してラクになりたかった。だが妻の態度にウツになった。妻は労わるどころか悪態をつく。娘がすべてなので離婚はしたくない。貯金はあるのだからいいじゃないか」

        さて、これが奥さんのトピなら主さんは「よく打ち明けてくれたね。辛かったろう?もう大丈夫だよ。これから親子3人で頑張っていこうな」
        と。云えるのでしょうか???

        とりあえず、奥さんには「損失を埋める方法」を提示してその方法を実行して怒りを鎮めて貰うしかないと思います。

        トピ内ID:2105483855

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        ランキングが上がる予感!

        しおりをつける
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        はなもげお
        とても香ばしいですねー
        自業自得だと皆さんに言われている。実際、半端でない損失をご自身で出しているわけですし
        告白して肩から荷を下ろしたのはご自身だけ。その荷物は奥さんの両肩に乗せたんですよ
        損失を出した時点で蓄えがあろうとも減らしているわけですからね
        不幸そのものですよ、奥さんからしたら

        自己中心的というよりも自己愛が過ぎると言わせていただきますねー

        トピ内ID:5753927727

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        「勝手な憶測」じゃないかもよ?

        しおりをつける
        🐷
        kei
        トピ主さん、かなり熱くなられているようですが、
        皆さんの意見、「勝手な憶測」だけで流さないほうがいいような。

        奥さんも同じこと考えているかもしれませんよ?
        トピ主さんが怒り心頭の憶測を走らせる人がいるということは、
        同じ発想を持つ可能性もあるわけです。
        たとえ普段は優しい人でも、怒っているときはうがった物の
        見方をするときもあるでしょう。
        夫に裏切られたと感じている今、利益は生活資金にあてるつもりだった、と聞いても「自分のためだけに使う気だったんじゃ?」と
        思う可能性も十分あるのでは?

        自分ならそうは考えない、から「勝手な憶測」としているのですか?
        考えるべきは奥さんの気持ちですよ?
        こんな批判的に思うはずがない!ではなく、ここまで思っている
        可能性もあるのか、と受け止めてみてください。
        受け止めきれないにしても、噛み付き返すことが正しいのでしょうか?
        お父さん、もう少し冷静に。

        トピ内ID:8656242500

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        誰の資金??

        しおりをつける
        blank
        ああ
        その損失した資金って妻の財産を食いつぶしたんですか?
        そうでなかったら、家族として一言謝るくらいは必要ですがそれ以上は必要なく、妻のしていることはモラハラです。
        とても大事なことなのですが、奥さんは働いているのですか?
        働いてないのであれば一家の収入はすべてトピ主さんのものになるんです。
        トピ主さんがどのように使ってもいいんです。
        これは法律で保障されてますから、もし離婚なさっても娘の親権の可能性はありますよ。
        モラハラ妻から娘を守るのも父親の役目ではないでしょうか?

        トピ内ID:2389515092

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        まだ読んでいらっしゃいますか?1

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        空を飛べたら
        先日はご丁寧なレスを戴き恐縮です。
        もえたろうさんは本来生真面目な方だとお見受け致しますし、だからこそ小町の色々な意見に過敏に反応してしまうのかなと思います。私は今まで小町は読むだけの者でしたが、今回はあまりにトピをきちんと読まずに脊椎反射的にレスをしている方が目に付いたため、しゃしゃり出てしまいました。
        何人かの方がご指摘されていますが、私も問題の本質は恐らく奥様との関係そのものにあるのではないかと感じました。結婚後、日々の生活の中で性格や価値観の相違を思い知らされてきたのですね。今回の出来事以前にも、ことあるごとに「離婚」「母子家庭云々」と口にする奥様に、「そこに愛はあるのか」と疑問を持つことは私は至極当然だと思います。
        愛はあるけれど口論のたびに「離婚」を口にするという方は、私には理解できないのですが、広い世の中、そういう方もいらっしゃるでしょう。そしてもちろん、愛がないから「離婚」と言えるんだというケースも考えられます。いずれにしても大人同士、腹を割って話すべきではないでしょうか。
        (すみません、また長くなるようなので分けます)

        トピ内ID:8885492603

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        まだ読んでいらっしゃいますか?2

        しおりをつける
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        空を飛べたら
        お嬢さんはお二人の遺伝子の産物です。そのお嬢さんをこの上なく愛しいと感じていらっしゃるなら、奥様と共に今一度原点に立ち返ることができるかどうか、そのためには「お互い」どのような努力が必要で、そうした努力が双方共に出来るかどうかを、努めて冷静に話し合うことが必要と思えます。
        子供は神様からの大事な預かり物、少なくとも二十歳まではきちんと幸せな家庭で育てなければ。私自身、そう思って息子を育てております。これからでも遅くありません。お二人の努力で幸せな家庭を築いていけるかをよく話し合ってみて下さい。

        私の実母は若い頃から兆候がありましたが、60代で双極性気分障害と診断されました。その実母との関わりで、精神的には全く健康であった私自身ですら抑うつ状態になりました。しかし愛する家族の存在が、数年間の精神的な地獄から私を救い上げてくれました。正確には私自身が家族への思いによって地獄からなんとか這い上がったと言うべきですが。

        「出口のないトンネルはないし、朝の来ない夜もない」

        どうかこの言葉を心の中で呟いて、そして梅雨明けの夏空を見上げてみて下さい。ご自愛下さいますよう。

        トピ内ID:8885492603

        閉じる× 閉じる×

        まるさ~ん

        しおりをつける
        😑
        もえたろう
        すんませねぇ、スルー宣言しておきながら何度も。

        本当ですね、あなたのレス、最初にありますね。今読み返すと、全く中身のないレスだったものでそのとき私の目にも留まらなかったんだと思います。

        >お金持ち掲示板でも作ってそこで相談すればいい
        この発想が、あなたの中身のなさを物語っています。

        で今回、ご自分を「大人気ない」と表現されてますが、そうではなくて単にあなたに「中身がない」だけでしょう。

        確かに私「どんなご批判であっても、わざわざキーボードを打って私にご意見いただけることに感謝しています。」とは言いましたよ。
        これも私への中傷に、都合のよい部分だけを取り挙げる卑怯なあなたらしいやり方ですけど、私はその先に「心ないかたの勝手な想像により全くの的外れな意見も数件見受けられ(中略)今後私へのレスはご遠慮ください。」ともお願いしていたんですけどね。

        この時期にタイムリーな「熱中症にご注意」でイヤミを締めくくって、してやったり!と自画自賛されているあなたが目に浮かぶようです。

        天に向かって唾を吐くようなことは、お互いやめましょうね。私も反省しますから。

        トピ内ID:6439759231

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        manamiさん、ありがとうございます

        しおりをつける
        😑
        もえたろう
        >ある程度の意見は出たと思いますし、小町はおやめになった方がいいんではないでしょうか
        とても適切なご意見と受け止めています。皆さんから参考になるご意見も多数頂戴しましたし、本当に有り難いことです。

        >だんだん崩れていくトピ主さん
        う~ん、崩れていってる感覚はないですし崩れていないつもりです(笑)。まあ最近の私の文面からそう感じられても仕方ありませんね。

        >あれこれ理由をつけては気に入らないレスに対し、名指しで返している自分をどう思います?
        もちろんそんなことをして気分が晴れやかになるわけがありませんよね。私もそうです。あえて名指ししたのは、批判的なレスであっても私は感謝している方が、名指しした人とは別にたくさんいるのに、もしその方に「私のことだ」と勘違いされるとやはり心苦しいですし、誤解で傷つけてしまっては後で何を言っても取り返しがつかないという思いから、あえて名指しで何度かレスしました。何を言ってもちゃんと意味の通じない人は確かにいました。これには疲れました。


        manamiさん、貴重なご意見ありがとうございました。

        トピ内ID:6439759231

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        ぺたさん

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        😑
        もえたろう
        レスいただきありがとうございます。
        何となくですが具体策は見つかりそうです。長々となるのでここで詳しく述べられませんが。

        ぺたさんのご質問にひとまず回答させてください。

        >単に愚痴を聞いてほしかった?
        今回の件に関しては私は愚痴を言う資格はありませんし、レスで何度も連発されている「自業自得」なのもトピを立ち上げる前から自覚してましたので、自分が損失を出してしまった件についての愚痴は言っていないつもりです。たとえば、私が薬を飲んでいたときの妻の言動に対しては誰かに愚痴を聞いてほしかったですかね。

        >同調してほしかった?
        普段の妻はこうです、時に妻はこんな信じられない言動をすることがあります、私はこんな性格です、今まで口論があったときはこんな調子でした、等をここで曝すことで、ある部分では自分に同調がほしかったところもありましたね。

        >それともトピ主さんの考え方に対する意見も聞いて、改善しようと思ったのですか?
        そうですね、以前にも書きましたがそれがトピを立ち上げた一番の理由です。何度も書いていますが、皆さんから「良いヒント」をいただけたらという気持ちでした。

        トピ内ID:6439759231

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        悩みは大きいと思います

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        通行人
        トピ主さんの嫌いな憶測ですが、たぶん、躁鬱に近いのではないでしょうか。いずれにしてもご病気が悪化しないように、このようなところで意見を求めない方が良いと思います。自分にとって都合の悪い、批判的な意見を止めるのは不可能です。ここは言論の自由が許された掲示板なので、優しくしてもらいたいなら、ご両親に相談してください。あと法律相談所へも行ってください。赤の他人は厳しいです。が、しがらみがない分、意見はストレートです。

        ご質問の答えは、損失の補填を奥様に頼るつもりが断られて、それが原因で夫婦仲が悪くなったのならやはり、自分勝手でしょうね。返済が出来なくて悩んでいるのでしたら、それは自業自得としか言い様がないです。

        損失したお金が夫婦の共有財産であれば、奥様はあなたに対し損害賠償請求できる可能性があります。夫婦共有財産が順当な生活費として使われているのであれば問題ないですが「黙って損失を大きくした」というのは充分離婚理由になると思います。

        問題は奥様が損失したことではなく、投資していること自体を事前に知っていたかですが、どうですか?

        トピ内ID:5309576448

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        大丈夫ですか?

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        kou
        的外れのレスといわれると思いますが、
        あなたのような考え方の方は大嫌いです。
        自分が悪いといいながら自分を責める周りが悪いと根本では思ってらっしゃるのではないですか?

        夫婦間で信頼を取り戻すのは永遠に続くのではないかと思うぐらいの時間と努力が必要です。
        奥様が挨拶を返す気がないと悟ったので挨拶はしなくなったなどといっていたらそれまでのあなたの反省はたちまち無になってしまうのですよ。
        そしてまた一からやり直しです。

        せめて時間を割いてレスしてくださっている方々に必要ないイヤミでお返事されるのはやめませんか?
        奥様やお嬢様たちににこのトピを見せれますか?
        恥ずかしい事はやめにして前を見ましょう。

        トピ内ID:0729820447

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        かなり感情的になっていらっしゃいますね

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        私も的外れかも
        鬱’の症状なのでしょうか。レスからは‘男性の更年期のヒステリー症状’という印象を受けます。
        貴方にレスをされた方に対する‘個人攻撃’は人をを不愉快にさせることにお気づきくださいね。

        奥様の怒りの原因は、

        1)投資は高リスクであることがわかっていたにもかわらず妻に相談がなかった
          =信じていた夫からの裏切り
        2)金銭的なロス 

        ですよね?

        私の個人的なアドバイスは
        1)投資はあくまでも自分のためではなく、家族のためであったことを辛抱強く強調し続ける
        2)損失分のホンのの一部(たとえば10万円)でもご自身が工面をすることにより、奥様に行動で誠意をみせ、
          奥様が金銭的ロスから受けたショックをやわらげてあげる

        今回の件は、100%貴方の過失です。鬱病になられた点はご同情しますが、奥様からも同情を求められるのでしたら、まず貴方の反省の気持ちをを、言葉だけならず態度でも示してください。間違っても、俺がこんなに苦しんでるのがお前にはわからないのか?などと開き直らないように。奥様は被害者です

        的外れなレスでしたらお許しください。

        トピ内ID:5430856270

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        うつ病を前提に・・・

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        AY
        どなたかも書かれていましたが、私も
        トピ主さんに躁に近い症状もあるのではないかという気がしています。
        症状が軽いのかもしれませんが、うつの時にこれだけレスをするパワーが出るものでしょうか?

        躁鬱の場合、本来の性格からは考えられないような発言をしてしまうこともあります。
        「妻が離婚と言ってたから離婚!」とか心の病気のときにありがちな思考です。

        少なくともうつ病だと診断されているのですから、このようなトピで意見を求めるのは止められた方がいいと思います。

        トピ内ID:9686808772

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        原因と結果が逆なのでは?

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        カモカ
        当方、結婚38年定年退職に際して退職金を好きなことに使ってしまい、妻から完全に信頼を失くした60男です。

        >今回のこと以外で、今まで妻と度々口論することがありましたが、
        >「離婚」とか「もうひとり親家庭しかないね」という言葉を妻は
        >しばしば口にしていました。
        >ですから、明らかに妻は私に対しては「愛」はない

        上記のご不満が原因で、

        >先日私が勝手に始めた投資で失敗し、多額の損失を出しました

        ことは、結果ではないのですか?

        私も、退職する10年ほど前から「いわゆる夫婦生活が無い」状態でして、そのイライラもあり退職金をパーッと・・・。だって、小町の皆様からは非難轟々でしょうが、会社でお客様や上司から怒鳴られイヤミを言われても、女房・子供の顔を思い浮かべ頑張ったお給料であり退職金ですから。

        トピ主様のご対応を拝見して、私ごときがアドバイスなど差し上げることが出来るとは思いませんが、その結果については大変興味があります。是非、このあとの顛末をお知らせいただきたく、再度のご投稿をお待ちしております。

        トピ内ID:7406758932

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        このトピ怖いですね

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        ひろひろ
        レスする人たちが。
        何故ここまで!?というようなヒステリックなもえたろうさんへの攻撃が恐ろしいです。
        おそらく、ギャンブルや株狂いで貯金を使いこみ、奥様に泣きつくようなかたが身近にいらっしゃるのでしょう。
        そして、その常軌を逸した行動パターンを勝手にもえたろうさんに投影して、怒りをぶつけていらっしゃるのだと思います。
        言ってもムダか、逆ギレされるから怖いのかで本人には言えず、もえたろうさんは話を聞いてくれそうだから、ここぞとばかりにサンドバッグにされてしまっているのだと思います。

        もえたろうさんも、精神的に不安定なところに理不尽に攻撃されてかなりつらいだろうとお察しいたします。スルーする気力もないですよね…。
        役にたったコメントだけをメモ帳にでもコピペして、このトピは削除したほうがよくないですか?あると見てしまいますし、精神的に危険だと思います。

        個人的には、今回のことは「謝れば終わり」に思えます。
        奥様、貯金を完全に「自分のお金」と思っていたのでしょう。お子様はかわいいだろうとお察ししますが、
        一度別居などなさらないと、カラダを壊してしまいそうで心配です。

        トピ内ID:9843697726

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        おことわり

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        😑
        もえたろう
        先日、頂いたレスの「ある程度の意見は出たと思いますし、小町はおやめになった方がいいんではないでしょうか」とのご指摘に、「とても適切なご意見と受け止めています。」とは返答しましたが、図々しいですが私自身、小町を今ここできっぱり打ち止めにしようとは思ってません。

        適切なご意見を頂いているほんの一部の方にだけは、お伝えしておきたい経緯や現状等も、色々ありますので、折をみてその都度この場に出させていただきたいと思っています。

        引き続き、ご意見頂けましたら幸いです。よろしくお願いします。

        トピ内ID:6439759231

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        トピ主さん

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        moon
        もう高校生さんのレス読まれましたか??
        私はこの方のレスの中にこそ、あなたの今後があるように思います。
        トピ主は娘さんのためにも離婚は避けたいとお考えですが、そうならないために何ができると思っていますか?
        また、何をすべきだと思いますか??

        奥様は感情的になりやすく、またプライドの高い人だと推察いたします。
        奥様の性格を理解していながら、あなたは犯してはならない過ちを犯しました。
        お恥ずかしいことですが、私自身この「感情的でプライドが高い」性格に似通ったところがあるので
        奥様のお気持ちが少しわかるような気がします。それでも私は奥様ではないので断定はできませんが、
        言わせてください。

        「もう許してくれてもいいんじゃないかと口にしてはいけない。」です。

        今は思われてないのでしたら、お詫びします。
        トピ主は肩の荷が降りたように思っても実際は肩の荷を奥様に移しただけです。
        それも自分の時よりも重くして。

        うつ病はお辛いと思います。
        お薬と上手にお付き合いし、少しでも快方に向かうことを願っています。

        トピ内ID:6094547683

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        レス

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        はま
        女性というのは、なにがあっても女性の味方で、男性の味方はできないという
        性質があるんです。
        私にも鬱の経験があり、カウンセラーの資格をもってる女性と何人も話しましたが、
        本来、フェアでなければならないカウンセラーの方でさえ、
        信じられらないくらい女性の味方しかしません。
        ですから、この問題を女性の方に聞いてコメントしてもらおうということ自体、
        間違っています。
        女性からしたら、勝手に巨額な負債を出した時点で、
        全面的にもえたろうさんが悪いと攻めて、キレてコメントして終わりですよ。
        女性が母性を発揮するのは自分の子供だけですから。
        負債が出た、奥さんが怒った、鬱になった、いやなことづくしですが、
        それでも人生、前進するしかありません。
        コメントをもらって、いやなことを増加させるのではなく、
        負債を返す方法、鬱を治す方法、離婚を避ける方法を
        具体的に進めていくべきです。
        まずは鬱を治すことが先決ですが、病院でもらう薬では欝は治りません。
        薬は辛さを一時的に和らげるものであって、治療とは無縁です。
        自分が自分のお医者さんになって、いろいろやってみてください。

        トピ内ID:7197902223

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        解決方法として。

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        blank
        匿名
        休日の道路の交通整理のアルバイトはどうでしょうか?
        不況の昨今でも求人があると聞きました。
        奥さんとお子さんも無理に出掛けなくてもすみますし、休日も働いてくれるご主人を見て落ち着いて考えてくれるかもしれません。
        行動あるのみです!!

        トピ内ID:7321554357

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        マネーゲームは・・・

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        😑
        こわいこわい
        話を聞いて、投資はこわいなと思いました。
        お金が現実味がなくなって怖いですよね。ただの数字になってしまうっていうか。現金だったら、絶対こんなことしない、っていうこともしてしまうかもしれませんね。

        さて、ひとつだけ質問いいですか?

        >先日私が勝手に始めた投資で失敗し、多額の損失を出しました。

        このお金の出所って、どこですか?
        それによって随分話が違ってくると思うのです。

        トピ主さんの
        >自業自得で何かに失敗した人は、落ち込むことも鬱になることも許されませんか?

        の答えも、そのお金の出所によって変わってきますよね。
        お金の問題は、お金でしか解決できません。
        自分で犯した過ちは、自分で償うのは当たり前ですよね。
        落ち込むことや欝になるのは、その後でいいでしょう?
        起こしてしまった問題は、解決するしかありませんよね。
        謝ることは償うことではないですよ?念のため。

        >明らかに妻は私に対しては「愛」はないでしょう
        そんな関係なのに、報告だけで
        >肩の荷が下りる
        と思っていらっしゃったことに驚きます。
        赤の他人に対してと同じ距離感を持った方がよろしいのでは?

        トピ内ID:6706755403

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        ・・・

        しおりをつける
        😠
        ああもう!
        ここでPCに向かう時間があったのなら、その時間アルバイトをなさったらいかがですか。

        PCに向かう貴方を見ただけでも、今の奥さんの心理状態ではきっといらいらするでしょう。
        「そんな暇があったら働け!」
        と感じるのではないでしょうか。

        少なくとも私が貴方の妻だったら、家にいる時間を極力少なくしてほしいと思うし、その分稼いでほしいと思います。
        損失分を少しでもうめようとする努力をみせるべきでは。
        ここで嫌味レスをしていても何の解決にもなりませんよ。

        もっと誠意を見せてほしいと思います。

        トピ内ID:7533897326

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        最新レスを読んで・・・

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        blank
        ・・・
        うつ病と診断されている方だから、悪影響と言われても
        このトピを閉めないだろうと思いましたが・・・やっぱり・・です。

        それはさておき、仕事を増やして金銭的損失を補う案は反対です。
        うつ病を治すのが先です。(治ってからはやった方がいいと思います。)

        真剣に治療しないと、更に奥さんに迷惑をかけることになりますよ。

        トピ内ID:9686808772

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        不安で押しつぶされそうです・・・私もだらしないですね。

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        😑
        もえたろう
        久しぶりに妻と話しました、険悪な雰囲気に終始し、進展もなく・・・。

        私はここ数週間ほどでかなり痩せ、妻にも指摘されましたが、それを「卑怯」と言われました。私が故意に食べる量を減らし、痩せ、これまた同情を誘っているとでも受けとっているのでしょう。

        今は多くの人が体調を崩しやすい時季ですが、私も同様に、今回の個人的な事情も重なり体調があまりよくありません。家族で私が一番食欲があったのですが、随分なくなりました。
        あと私は元々夏が苦手なほうですが、今までは暑くてもさほど苦に感じたことのない家と会社の往復に費やす30分程度の徒歩のペースが、かなり遅くなりました。これには少し不安を感じています。

        相変わらず家では居場所がなく、何もする気が起きず、娘と接する時間もめっきり減り、胸が苦しくなります。

        うつの薬はつい先日切れ、続けるとお金もかさむのでやめました。その影響ではないと自分では思っているのですが、無理にそう思おうとしているのかも知れません。

        多くの方に「批判レスにエキサイトしていた頃の威勢はどうした?」と言われそうですね・・・。

        トピ内ID:6439759231

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        なんだかなあ・・

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        🐤
        あわてないで
        2度目です。
        トピ主さん、大丈夫ですか?
        うつ病の薬は自己判断でやめちゃいけないですよ。
        反動で余計に症状が悪化しますから。

        結果は重大ですが、
        私は「お金」のことで長々と責め続ける奥様の気持ちがわかりません。
        しかも病人相手ですよね。

        私も夏に弱いので、
        漢方薬(病院で処方してもらっています)やアリナミンなどで
        しのいでいます。
        やる気がなくて、食欲が出ない時には
        ドグマチールを処方してもらっていました。
        太る、というので女性には不評の薬だそうですが、
        一度病院でご相談されては?
        胃潰瘍などの治療にも使われるので、
        内科でも処方してもらえると思います。

        身体が弱ると、
        思考がマイナスになりますし、
        まずは体調を整えましょう。
        あまり短期間で解決しようと思わずに。

        奥様との関係については、
        いい案が思い浮かばないのですが、
        トピ主さんから積極的にこの問題について
        話をするのは今はやめた方がいいと思います。
        どうしたら気が済むのかわからないのですが、
        くれぐれも奥様にそのようなことは言わずに。
        ボチボチと、ね。

        トピ内ID:5795172503

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        私の感想を体験を交えて書きます。

        しおりをつける
        blank
        まい
        トピ主さんも奥様も可哀想です。
        私は今の彼と、彼側の理由で一度別れたことがあります。その後復縁したのですが、別れている間の彼の対応等がすごく私を辛くしたので復縁後も彼を責めたりもしました。
        そんな私に彼は「俺はすごく自己中で勝手なことをしたからまいから何をされても仕方ないし受け入れる。どんだけ責められても仕方ない。その覚悟があって俺はまいとまた付き合いたいと言ったんや」って言ってくれました。
        確かに主さんも私の彼も自己中でした。
        でも、それを反省して、どう責められてもこの人の信頼を取り戻したい、仲良くしたいって気持ちを主さんは奥様に示しきれてないんじゃないでしょうか。
        私は、彼の決意を受け止め、しばらく自分の彼に向けて放出したい感情を抑えたら、彼の優しさだけがちゃんと見えて今は円満です。
        主さんも「確かに俺が悪かったけど」って思うと「けど」じゃないでしょ!って奥さんも主っちゃうと思うので、「俺のせいでごめんね」って気持ちでもうちょっと頑張って接してみては?

        トピ内ID:8987781654

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        気分転換に♪

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        🙂
        花花
        月並みですが気分転換に小旅行でも行かれたらいかがでしょうか?
        固定観念で人によっては嫌う人もいるかもしれませんが
        私は好きで出かける場所です。本来はとても良い場所です
        http://www.fujisan.ne.jp/nature/jukai.php

        トピ内ID:2502235991

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        娘さんが

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        blank
        娘親
        あなたの事は正直全く気にかかりませんが、娘さんが家庭の不和を察知して幼いながらも傷ついているならば、非常に心配です。

        トピ内ID:6957011877

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        聞きましょうよ、意地でも・・・

        しおりをつける
        🐷
        kururu
        レスをくれた一部の方達へ攻撃したり、クスリが切れた・・・とかの報告するよりもっとやるべき事あるのでは?

        奥さんが目もあわせてくれないほど怒っている、本当の理由を本人に聞くこと。
        もし奥さんが「もうあなたとは話す事は無い」と言うなら、なぜそこまで溝ができたのか・・・奥さんが今まで抱いていた気持ちを含めて聞くこと。

        なんだか今までの主さんのレスを見てると、夫婦として「お互いの考え」を話し合う努力をしているとは思えません。
        鬱病ならそういう話し合いも難しいのでしょうか・・・・。

        まずは避けられても攻められても、向き合うべき人ときちんと向き合ってください。
        決して無駄な行為はないハズです。

        トピ内ID:8763906861

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        娘親さんへ、あなた大丈夫ですか?

        しおりをつける
        😑
        もえたろう
        あなたの短いこの無味乾燥とでも言えばいいのか、という内容のレスですが、なぜわざわざレスをされたのですか?なにせ私には足りないものが多々あるもので、恐縮ですが解り易く説明していただくことってできませんか?

        あなたのような無味乾燥、意味不明なレスは今回トピを立ち上げて以降、私の記憶ではあなたが初めてです。おめでとうございます。

        こういう内容のレスをすること自体が意味不明なんですけど、私にレスをすることで何かご自分に満足感は得られましたか?

        今の私には、他人の心配をする余裕など全くありませんが、あえて再度お聞きしますね。

        あなた、本当に大丈夫ですか?

        トピ内ID:6439759231

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        花花さん

        しおりをつける
        😑
        もえたろう
        このたびはレスをいただき、そして優しいお心遣いもいただきありがとうございました。本当に嬉しく思います。

        花花さんからのレスは、短く一見簡潔な印象ですが、花花さんの次の○○さんとは天と地、雲泥の差です(この例え言葉が適切かどうか・・・お気に障りましたらすいません)。

        せっかく「小旅行にでも・・・」とお勧めいただいたのですが、なにせ妻は究極の節約志向でして、おまけに私が今回こういう失態をやらかしてしまったものですから、妻としては「旅行する気にもなれない」というのが今の心理であると思います・・・。

        花花さんのそのお心遣いにお礼の返事をすべきと思い、レスさせていただきました。本当にありがとうございました。

        トピ内ID:6439759231

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        トピ主さんへ・・・

        しおりをつける
        blank
        ・・・
        24日に書かれた文章を、気持ちが落ち着いてる時に読み返してみてください。
        落ち着いてる時に読むと違和感を感じませんか?

        そのレスに対して厳しいレスがつくかもしれません。
        それは考えなくてもいいので、とにかくうつ病の治療に専念してください。

        今のままで奥様に向き合っても、こじれる一方だと思います。
        そしてそれは病気が影響してる可能性も大いにあります。


        もう一度言います。うつ病の治療に専念してください。

        トピ内ID:9686808772

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        棚に上げたらだめなんです。

        しおりをつける
        😨
        浦島
        なぜそこまで一部の批判レスに攻撃的になれるのでしょうか?
        トピ内容が一読してトピ主にも非はある、と思われるような内容であれば、非難されるのは覚悟の上じゃないですか。自分のことは棚に上げて人にかみついてばかりでは、自分を貶めてしまいますよ?私には本来向かうべき結論からどんどん離れた方向へ、このトピは向かっているように思われます。私も含め多くのレスした方は、見ず知らずの貴方ですが、不幸にはなって欲しくないのです。

        レス全部を再読して、本当に答えて欲しい方へのレスはされていませんね。moonさんもおっしゃっていましたが、貴方はもう高校生様のレスを見てどう思われましたか?自分が彼女の父親のようにならないといいきれますか?

        横ですがはま様。女性は女性の味方しかしない性質、と言い切るのはどうでしょう。もしこのトピ主が女性であっても、同様の批判的レスはたくさんあったと思いますよ?
        ですが、はま様の「人生、前進するしかない。嫌なことを増加させるのではなく、具体的に事に対処していくべき」とのご意見には全面的に賛同致します。皆さんのアドバイスを熟読し、真摯な対応を切に願います。

        トピ内ID:3525861784

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        トピ主さんとほぼ同じ境遇だった友人

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        投資大好き
        私は、現物、信用、先物しかしませんが株大好きです。
        私の株仲間で、大損をした友人がいます。(女性)
        出した損失は1200万ほど。
        ご主人は知らなかった事で、とうとう損きりをした日に打ち明けたんです。
        苦しくて苦しくてたまらなかったと言ってました。トピ主さんと同じ心境ですよね。
        泣きながら打ち明ける彼女の話を聞き、ご主人はどれだけ驚かれるだろうと私は心配しました。
        ただただ泣いてる彼女に「どうしたの?」とご主人は聞いてきたそうです。
        「株で大損を出してしまった」と泣いてる友人に、金額も聞かず「大丈夫。そんな事で泣かないで」と言ったそうです。(驚きました)
        「いくらなの?」と聞かれ「1200万」と答える彼女に「そっか~。ん~少し金額は大きいけど大丈夫!心配しないで。そんな事で泣かないで」とご主人は少しも動じなかったそうです。
        唯一、その事を知ってる私に「なんか心配掛けてしまってすいません。ちょっと高い車を買ったと思えばね」と言ってました。

        トピ内ID:1258347976

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        続き

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        株大好き
        私の夫と彼女の夫は同業者です。
        なので給料も似たり寄ったりの為、その1200万の重みが私にはよく分かります。
        もちろん、今でも夫婦円満です。
        友人は専業主婦でしたが必死にバイトを探していました。(ご主人がしなくていいと言ったそうで今も家にいます)

        トピ主さんととても良く似た状況ですよね。
        奥さんと、このご主人の対応も違いますが、この友人とトピ主さんの態度も全然違うと思います。
        ちなみに、私とその友人は投資スタイルが違いますが、まさか大損を出すようなやり方ではなかったので、本当に驚きました。
        少しずつ取り返して、今は損失以上に利益を出しているようです。

        トピ内ID:1258347976

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        怒りのやり場がないんですよ

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        ある女
         トピ主さんよりちょぴっと若い主婦でございます。

         奥様の年齢が分らないのですが、私と同じくらいとして、レスしますね。

         更年期なのか、単に歳を取ったせいなのか、この頃、いったん怒りが沸くと自分でもどうしようもないことがあるんですよ。常にフツフツと怒りが沸いてくるというか。 

         私は奥様と違って安易に離婚は口にしませんが、怒っているときはどうしても夫に優しくなんかできません。(注:原因が夫である場合)多分奥様と同じような態度を取ってます。何か言おうとすれば、それは夫を責めるようなことしか口から出てこないんですよ。 夫の体調のことなど気遣い出来るような状態ではありません。このような場合、対処としてはトピ主さんは距離と時間を置くしかないと思います。

         勝手な推測ですが、損失によりマイホーム計画が何らかの悪い影響を受けたのであれば、奥様の怒りはもっともだと思えます。 私の周囲で言えば、マイホームを持っていない人の方が少ない割合です。 

         今トピ主さんに出来るのは、は自分の体調をしっかりさせること。 これ以上悪くして奥様を煩わせることにないように、でしょうか。

        トピ内ID:7802776221

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        心配です

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        🙂
        かにちゃん
        トピ主さんより、近況のご報告がないので心配しています
        奥様との事、お子様との事、お話をお伺いして何かお力になれるアドバイスは無いかとPCに向かってはいるのですが、なかなか良いアイデアは思いつかず、意味の無いレスをしてしまいました。
        申し訳ありません。
        このトピを見る事を止めて、治療に専念していらっしゃるならいいのですが・・・・。

        トピ内ID:7170831653

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        ピッタリのレスが

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        年上の意見
        トピ主さんよ!

        7月14日の23時39分にレスした「一投資家」様のレスをもう一度読みなさいね。

        そして7月24日の16時46分にレスした「・・・」様がおっしゃているように、まずは治療に専念しなさいね。

        私個人の意見としては、一度生活環境を変える為に別居したほうがいいね。

        そんな環境じゃ直るものも直らんよ!

        トピ内ID:7563823036

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        ご友人に

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        🐱
        茄子
        何歳になっても友人は宝物という考えの者です。
        何の解決にもなりませんが、ご友人に現状を打ち明けてみてはいかがでしょうか?
        これ以上、この場でご相談されても何も解決はしないと思いますし、インターネットでしか相談が出来ないと思われてもシャクじゃないですか?
        ご友人に打ち明けるだけでも、いくらか心が休まるとおもうのですが駄目ですか?
        先ずは心を不安な心を落ち着かせる事が大切だと思います。

        トピ内ID:2416266958

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        それは・・・

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        ・・・
        うつ病が治ってからでないと判断できません。

        トピ内ID:9686808772

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        答え。

        しおりをつける
        🐶
        いぬんこ
        あなたは普通の人です。

        普通に欲があって、普通にダメな所もあって、普通に人に甘える人です。

        だから大丈夫。奥さんだってそんな事言っても出て行ってない。愛想を尽かしてない。ちゃんと愛されてるじゃないですか。

        なのに愚痴を言ってる場合じゃないんです。治療しましょう。完治して、再出発しましょう。過去は過去。奥さんの愚痴や嫌味はしょうがないこと。そこはスルーです。

        ウツは自己批判や自滅タイプが多いですが、「周りが全部悪い!私を認めて!」と言う攻撃的なタイプが身近にいました。でも、それはかなり周りにはキツイこと。お願いだから、治療を優先しないと、大事な家庭壊しちゃいますよ。

        後、こう言う場所は、答えは転がってないですよ。あなただって話かってるでしょ?お大事に。

        トピ内ID:8784109062

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        何度もすいません、続きです

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        😑
        もえたろう
        浦島さんからいただいたレスの件に戻ります。

        「本当に答えて欲しい方へのレスはされていませんね。」とのご指摘の部分ですが、私もmoonさんには、moonさんご自身が、私の妻と性格が似通ったところがあるとおっしゃっていたし、そういう方からのレスは初めてだったので「これはレスしなければ・・・」と思いつつ、私自身も気持ちがなかなか安定しないこともあり、moonさんへの返信内容は今だきちんとまとまっていないのが現状です。
        「できれば近いうちにレスを・・・」とは思っているのですが、moonさんが今でもこのトピを時折覗いておられることを願っています・・・。


        あと、浦島さんからのレスにある「見ず知らずの貴方ですが、不幸にはなって欲しくないのです。」との言葉は、本当にありがたく感じております。


        長々と失礼しました。

        トピ内ID:6439759231

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        花花さんへのレスに

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        さざ波
        >なにせ妻は究極の節約志向でして、

        と書いてありますが、奥様の経済観念とあなたの経済観念が
        もしかして、結構かけ離れてるのかも?と思いました。
        奥様の究極の節約志向がどの程度かわかりませんが
        今回あなたが損失を出した事で、何かがぷつりと切れてしまったのでは…
        話し合いをしても、奥様の怒りは収まらないでしょうし
        あなたに優しい言葉をかけるのも
        難しい状態なんじゃないでしょうか

        なので今は、いろいろ言われても耐えるしかないような気がします
        しかし、トピ主さんの精神が耐えきれるかどうかは、わかりません。
        お金がかかるからといって病院へ行くのはやめない方が良いのでは?

        それと花花さんからの、小旅行におすすめの場所は
        場所が場所だけに…親切心からオススメなのか
        どうか判断つかないですが
        (本来は良い場所とのことでしたから、親切心ですよね…!)

        森林浴は気分転換に大変良いと思うので
        ごく近くの山にお金をかけずに行ってみてはどうでしょう。

        トピ内ID:6040142537

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        治療に専念に一票

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        😉
        ヘブンリーブルー
        奥さんのお怒りはごもっともです。
        ですが、今はあなたのご病気を治すことが第一優先かと思われます。
        薬が切れたから、お金かかるからやめる・・・これはよくないです。
        うつ病をなめたらいけません。
        あなたのご両親か、奥さんのご実家に頼って、今は一人で頑張らないでください。

        愛する娘さんのためですよ。

        もうしっかり、何度も謝ったんでしょう?
        奥さんに許してもらう前に、自分で自分のこと、許してあげたらどうですか?
        生活費を増やすために投資した。
        これって家族のためじゃないですか?

        家族のこと、どうでもいいやって思っていたら、小町に相談してませんよね?

        あなたはこれまでちゃんと、家族のために努力してきたんですよ。立派ですよ。

        私が奥さんのかわりに言います。

        「あなた、これまで私たちのために働いてくれてありがとう。内緒で投資して失敗したのはとても辛いことだけど、もうそれは過去のこと。これからは、何でも隠さず相談してね。今はしっかり体を大事にして、無理しないで」

        私の夫があなただったら・・・と想像してつぶやいてみました。

        トピ内ID:9649123603

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        トピを立ち上げて以来、経験のない不信感を抱いてます

        しおりをつける
        😑
        もえたろう
        今でもレス下さっている方、ありがとうございます。

        最近、私の立ち上げたこのトピ内で何か起こっているようです。
        28日付の私のレスやその前後にいただいているレスの内容から、意味不明な箇所や訳の分からない違和感をおぼえている方もおられるでしょう。

        こんなことが起こるなら、いっそのこと今後私も近況、経過等を一切レスせずこのトピを自然消滅させるべきか、まだご意見をお聞きしたい気持ちも残っていますので、やはり自分がレスしながら継続していくべきか・・・ジレンマに陥っています。

        トピ内ID:6439759231

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        もえたろうさん頑張って!

        しおりをつける
        しがないトレーダー
        奥様の気持ちももえたろうさんの気持ちもわかります。
        以前私が奥様の立場でした。

        一千万近くあった貯金を夫が勝手に投資。
        そして損失。
        ロスカットした時点では時すでに遅し。

        私が目の前が真っ暗になりました。
        罵倒する事はありませんでしたけど
        ショックでした。

        なぜそこまでのめりこんだか
        自分なりに夫の話を詳しく聞き、
        どこがダメなのか私自身で答えを出しました。

        夫は自分の考えが絶対的な所がありましたから
        適当に流して、良い方に導ければとの思いで
        私が投資の勉強をし始めました。

        二人で意見交換はします。
        夫は、場当たり的な相場を張るので、私が色々と予防線を張る事にしました。夫には言ってませんが
        チャートを読む力等私の方がかなり上です。
        損切りのタイミング、エントリーのタイミングも
        独学ですが一年自分で学んだ結果が
        夫の損失分を2年で返したところです。

        これも夫には言ってないですけどね。
        内緒で蓄えてあります。もし夫がまた勝負にでる時のために。
        もちろん家族の為にも。

        参考になれば幸いです。

        トピ内ID:4769834433

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        父が株で大損

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        たかこ
         私の父が何度も株で大損しましたが、夫婦揃って仲良く元気にもうすぐ金婚式を迎えます。 元々美味しい話にすぐに飛びつく父でしたが、きちんと自営業は70歳過ぎまで続けました。私達子供の前では金銭の話はほとんどしない両親でしたが、株で大金が入ると高価な品物を買ったりして薄々気が付いてました。大損した金額は総額数億になるようですが、結局マイナスにはならず、その件で離婚話になったことはありません。本当に父は運が良かったと思います。母にすれば父が自分で働いたお金ですること、ちゃんと人並みに生活できれば母には関係ないような話でした。
         
         トピ主さん批判のレスに感情的になったいる様子ですが、今回の損失以上の貯蓄が残っているそうで幸運ですね。奥様に内緒で始めた投資はもうこれきりにして、二度と投資や美味しい話にはのらないと決めて、大人しく奥様の怒りが収まるまで待ってはいかがですか? 数週間で収まる問題ではないので、数か月位奥様の好きにさせて落ち着かれるのを待ってみて下さい。うつ病になったとしてもご自分の命は大切にして、娘さんのために離婚されないようにして下さい。うつの時がんばってはいけません。

        トピ内ID:5411614816

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        ヘブリンリーブルーさん、それは全くの誤解ですー!

        しおりをつける
        😑
        もえたろう
        私の今感じているこの「不信感」というのは、このトピにレス下さっているどなたかのことを指しているのではないんです。

        28日に、実際には私は計4通レスを送信しているんです。そのうちの3通は、長文のために分割して送信したものですが、送信した翌日フタを開けてみると1通しか掲載されていなかった。この現象に対して「不信感」と表現したのです。

        ヘブリンリーブルーさんには不信感などというものは全くなく、それどころか近いうちにお礼も兼ねてレスしようと思っていたぐらいなんです。

        この誤解は早く解いておかないといけないと思い、慌ててレスさせていただきました。

        トピ内ID:6439759231

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        トピ主のコメント(21件)全て見る

        トピ主さんがんばれー

        しおりをつける
        😀
        がんばって
        がんばってください。

        奥さんの気持ちが戻ることはないと思うし、そんな奥さんに育てられた娘さんはトピ主さんのこと大嫌いに育つのは確実だけど、気にすることはありませんよ。

        また投資を隠れてやって、がんばって、見返してやればいいし、できないなら離婚すればいいのだから。あなたの稼いだお金でしょ?文句言われる筋合いないですものね(笑)

        トピ主さんは、ちょっと要領が悪くて、機転がきかなかっただけです。ちっとも気にすることないし、開き直ればいいんです。
        自分の力を過信しちゃったんですよね、わかります。

        ここで相談続けるより、努力しましょうよ。
        がんばればいいんです。

        トピ内ID:9649123603

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        もう一度

        しおりをつける
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        4416
        7/14「一投資家」さん
        なにかがあっても自分で責任をとることですよ。
        お金を作るしかありません。無心に働くことです。
        それすらできていない上に奥さんの愚痴かよ。
        家族がありながらの投資は、家族の共通資産だ。リスクをわきまえ考えた上での投資をしなければいけない。
        損切りが遅すぎた。怠った。

        失敗を認め、反省するのが当たり前。それができていないのがあなたの最大の悪いところだと思います。
        批判は掲示板でうけるところじゃないですよ(受けるといいながら受けていない主さんですが)。
        ここは他人との交流の場。
        どんな批判もうけてたつ相手は、ご家族です。
        のんきにこんなところで奥さんの悪口を書いている場合じゃないだろ!擁護レスだけをありがたく受けている場合じゃないだろ!
        自己擁護も多すぎる。
        本当に反省しているのであれば、こんなとこで語ってる場合じゃない。
        ちゃんと受け止めなさい。ネットに逃げているんじゃない!!
        ライブドアショックであなたと似たような方、愛想尽かされて離婚されてたよ。
        それは、単に投資に失敗したからじゃない。あなたのように言い訳で愛想つかされたんだ。
        甘えるな、目を覚ませ!

        トピ内ID:8366878872

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        みなさん ありがとうございました

        しおりをつける
        😑
        もえたろう
        本日をもってこのトピは閉鎖させていただきます。

        多くのご意見ありがとうございました。

        トピ内ID:6439759231

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