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    友人の妊娠・・・

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    🐶
    わこ
    子供
    はじめまして、30前半わこと申します。
    今年の初め、結婚している友人と会い、お互いに妊娠を希望しているのに出来ないね・・・と話していました。
    先日、友人が車と家を購入したのでお祝いを兼ねて訪問しました。その時、私に友人が「子供できた?」と聞いたので「ううん。まだ・・・なかなかね~」と話していました。

    すると、最近流行のチュニックを、きゅっと縮めてみせ「私、6ヶ月なの♪」と大きくなったお腹をみせてくれたのです。「わ~おめでとう」と喜んではみせましたが、私には辛すぎました。
    それまで、私に妊娠を言ってくれなかった事と、ずっと「あの子も辛いだろうから、私も頑張ろう。マカが良いらしいから教えてあげよう。」などと考えていたのが私だけだったとは・・・

    もう、顔もみたくないくらい辛いです。家で大泣きしてしまいました。5人ほどの友人の集まりでの1人です。私が、いつも集合をかけていますが、この子にはしばらく会いたくありません。冷たいですか?他のメンバーに伝えて、しばらく会うのをやめたら、私は酷い人間でしょうか?

    トピ内ID:8824960553

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    もうこういう気持ちは

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    元不妊
    ご自分が妊娠するまでは解消できないでしょう。

    でもお友達には何の罪もないんじゃないですか。

    もしかすると妊娠初期でも言いたかったけれど、わこさんに言ってないトラブル(切迫流産や過去の流産経験など)があって言えなかった、わこさんと悩みを共有していた分気遣っていて言えなかった等等・・・彼女にも事情があったんだと思えませんか。

    6ヶ月と言うと安定期に入ったところですよね。お友達もホッとできてわこさんに打ち明けたんじゃないでしょうか。

    グループで会われていてお友達独りだけ抜かされていることが判ったら(きっと判るはず)彼女かわいそうですよ、身重なのに・・・。それに他のお友達もわこさんのことをどう思うでしょうか。ご自分で孤独の道へ足を踏み入れることになりませんか。負の気持ちから抜け出して、お友達の幸せと「私もあやかりたいな」という気持ちの余裕をもてませんか。

    トピ内ID:5220141907

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    だから妊娠の報告は慎重にしなくちゃね…。

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    💋
    ミサ
    なかなか出来ないと知っていながら、その報告の仕方はね…。

    私は子がいない友達にはメールでお知らせしました。
    不妊の方も、それなら面と向かってよりは良いだろうと思って。

    その友達は嬉しさのあまり舞い上がって、あなたの心まで思い遣る事を忘れてしまったのでしょうね。


    親しい友達には事情を説明して、しばらくは疎遠にしても良いのではないですか?
    ストレスを溜めて、赤ちゃんが遠ざかってしまったら更に辛いでしょうし。

    次回、自分がお友達の立場になった時に反面教師にしようと、前向きに考えてくださいね。

    トピ内ID:4784646089

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    人生は長いのですよ

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    🐤
    ロータ
    こんにちは。

    それは、「妬み」という気持ちではないですか?
    お友達の幸せを自分の事のように感じられるようになれれば良いですね。
    人間として、素敵な女性になりましょうよ!

    先に産んでるお友達に、いろいろ情報を頂けばいいじゃないですか。
    望んでいらっしゃるのですから、子供ができれば、幸せなのはもちろんですが、全く自由のない時間や反抗期など、楽しい事ばかりではありませんよ。とても大変ですから。

    あせらず、ゆっくり。妬まずそねまず。
    まずは安らかな気持ちで、人として成長していけば、お子さんが産まれたときに、とても素敵なお母様になられると思いますよ。

    頑張ってください。

    トピ内ID:3685193384

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    お辛いでしょう

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    blank
    AKI
    私も臨月になる妊婦です。
    妊娠が判ったとき、不妊で悩んでいる友人にどう伝えようかと、とても悩みました。お友達もとても悩んでの報告だったと思います。
    今年の初め頃でしたら、まだ安定期にも入らず他言する時期でもなかったと思います。
    もし、今回の報告がなく、産まれてからの報告だったら?
    「私だけ妊娠しちゃってごめんね」と言われたら?
    今回のお友達の報告、タイミングも言い方もとても自然だったと思いますし、それ以上主さんを傷つけない言い方は難しかったのではないでしょうか。
    しばらく会いたくないのであれば、その気持ちも理解してもらえると思います。

    トピ内ID:4766500513

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    人は人です

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    🐶
    さら
    友人もあなたに悪いと思って6ヶ月までいわなかったのでは?
    悲しい時はつい自分本位で物事を考えて感情的になってしまう物ですが、そういう時にこそその人の本当の人間性がでるもんだと私は思いますし頑張りましょうね。

    トピ内ID:2103190356

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    気持ちはわかるけど・・・

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    🐤
    ともこ
    わこさん、私も30代前半でなかなか出来ない人の一人でした。
    友人も、治療してるけどなかなかできず・・・・で
    2人でよく話していたのですが
    最近になって私は妊娠しました。

    友人にはまだ言ってません。
    去年流産していて、安定期までは周りには言わないでおこうと思っているからです。

    わこさんの友人も、今まで出来なかったのだから出来ない辛さはわかっておられると思います。
    だから、なかなか言えなかった。

    でも、安定期に入って少ししてからトピの内容の集まりがあったから、そのときには言わなくちゃ・・・と思ってたのでは?
    いつ言おう・・・と思っていたら、

    >その時、私に友人が「子供できた?」と聞いたので「ううん。まだ・・・なかなかね~」と話していました。

    この話題が出てきたので、今だ!と思って告白した。

    まあ、「実は私・・・出来たみたいで」などと、言いづらい感じで言えばよかったのかもしれないですが、気負いすぎてトピの内容のような言い方になってしまった、とは思えないでしょうか?

    >それまで、私に妊娠を言ってくれなかった事

    これは、言えなかったのだと思います。

    逆の立場で考えてみませんか?

    トピ内ID:6876653892

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    やめましょうよ。

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    blank
    こさか
    私は不妊治療でやっとわが子に合えました。
    長い治療の間、できちゃった婚、ハネムーンベビー・・友達にはどんどん先を越されました。
    一番先に治療をはじめたのに、もちろん、誰よりも最後になりました。

    妬ましい、悲しい気持ちはわかります。
    でも、絶対にそれは心の中にしまっておくべきです。
    もしくはご主人に吐き出すだけにしましょう。

    きつい言い方をすれば、子供ができないのは誰のせいでもないんです。
    怒りの矛先を誰かに向けるようなことをしてもむなしくなるだけです。

    トピ内ID:7099119593

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    うーーーん

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    blank
    はな
    赤ちゃん待ちをした経験があるので、友人の妊娠でショックを受ける気持ちはわかります。でも私はそれを醜い感情だと思っていたので、人に言ったことはないです。
    その後幸い妊娠できたので、安定期まで報告できなかったお友達の気持ちもわかります。安定期までは無事妊娠が継続するかわからないので周囲には報告しづらいのです。
    トピ主さんは、お友達が早く報告してくれなかったことがショックなのですか?それとも同じ悩みを持っていたはずなのに先を越されてショックなのですか?
    両方だと思いますが、自分の気持ちをよく見つめて、辛さの原因は自分で解決するしかないと思います。
    お友達はこれからお腹も大きくなり、赤ちゃんも生まれたら自由が利かなくなるので、集まりに顔を出さなくてなっても不自然ではないと思います。でも、他の友人にどう伝えるのかわかりませんが、一人だけ声をかけないことで他の方がトピ主さんをどう思うかはわかりません。疎遠にしたいなら、体を気遣ってあえて誘わない、ということに表向きするのが無難では。
    トピ主さんには酷ですが、妊娠した友達は何も悪くありません。今の辛さを外に出しても共感してくれる人は少ないと思います。

    トピ内ID:7040621232

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    冷たい

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    blank
    nana
    どうしてお友達の妊娠を喜んで上げられないのですか?
    お友達より先に妊娠していたら喜べたんですか?

    わこさんが不妊症で悩んでらして、
    ご友人もそれを知っていたならちょっと配慮に欠けるかな
    と思いますが、トピを読む限りそうではないんですよね?

    健康であればそんなに「顔もみたくないほど辛い」
    と主張する意味が分かりません。

    私は授かりにくいと言われていますが
    友人の妊娠は素直に嬉しいし、お祝いもします。
    幸せそうな友人を見ているとこちらまで幸せな気持ちになります。

    6ヶ月まで言ってくれなかった!
    とのことですが、普通は安定期に入るまではなかなか周囲に
    言えないと思うんです。

    辛いのであれば会わなくていいと思います。
    体調が良くないのでちょっと集まれない、ごめんね。
    でいいじゃないですか。
    他の友人に本当の理由を伝えるのは止めた方がいいかと思います。
    あなたの株を下げるだけですよ。

    トピ内ID:3303812129

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    えっ

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    😀
    子供は順番 くるよ♪
    心が狭いと思います。

    6か月になるまで報告しなかった→安定期になるまで待ってたんだと思います

    >ずっと「あの子も(中略)」などと考えていたのが私だけだったとは・
    >もう、顔もみたくないくらい辛いです。家で大泣きしてしまいました

    こんなこと思っちゃうのは「自分より下がいる」もしくは「自分と同等の下がいる」って思って
    相手を引きずり下ろすことで、自分も安心したかったのでは?
    「相手に先に子供ができたら呪ってやる!」とか(意訳ですが、でもそういうことですよね)思ってたんなら怖いですよ。
    「友達の事も考えてたのに」って言いながら、この心理は思いやりじゃなくて依存ですよね。

    もし自分に先に子供ができていたら、どうしてたんですか?自分はよくて相手はダメなの?

    そして集まりも、私がいつも集合をかけていますが、この子は外したいですってことですか?

    ご自分がグループのリーダー的存在で本当は内心自分が一番じゃなきゃ気に入らないとか、そういう心理があるんじゃないですか?
    人をひきずりおろそうとする鬼より、穏やかな気持ちのママのところに、お子さんはくると思います。

    トピ内ID:0299813314

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    辛口御免

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    blank
    ミルクコーヒー
    この手のトピックが立つと妊娠を希望している女性には
    自分の妊娠を伝えてはいけない世の中なんだということがよくわかります。
    心が狭い人が本当に多い。
    ご友人はあなたの心を見抜いていたから6か月まで言えなかったのでは?

    他人の妊娠で大泣きするほど辛く思うナーバスな精神状態では
    あなた自身のホルモンバランスに悪影響があるのではないでしょうか。
    ギスギスした心を持っていたら、赤ちゃんが怖がってママのところにやって来れませんよ。

    私も妊娠希望しながら出来ず、友人の妊娠報告を何度も受けてきました。
    確かに全く少しもショックじゃなかったとは言いません。
    でも会いたくないと思ったことなどありません。
    無事の出産を聞いたときは素直に嬉しく思いましたしお祝いに駆けつけました。

    以前『妊娠菌をください』というようなトピックがありましたが
    明るく前向きでとてもいいトピでした。
    わこさんもお子さんが生まれたら出来ない生活を今は楽しみ、もう少しゆったりした気持ちでいてください。
    そうしたら赤ちゃんも安心してあなたのところに来てくれます。
    応援していますよ。

    トピ内ID:5575409605

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    そんなの友人ではありませんね。

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    🐤
    さとこ
    その妊娠した友人にとって、トピさんは真の友達ではない・・・と言うことです。
    友人というのは、人が成功したり、幸せなときに心の底から一緒に喜びあえる人間関係のことですよ。
    不幸なときに慰めるのは、友情ではなく単なる哀れみです。

    お子さんがなかなか出来ない苦しみ、お察しします。
    私には娘がいますが、その後は流産を繰り返しなかなか子供に恵まれず、今回やっと妊娠しましたが、
    日々流産の恐怖が襲ってくる・・・毎日不安でいっぱいです。

    妊娠報告は夫と実母以外誰にもしていません。
    友人・親戚には安定期に入れば報告しようと思っています。
    以前妊娠報告を早めにして、流産報告もしなくてはならなかった時は本当に辛かったです。
    周囲はおめでたラッシュでしたから。
    ご友人も、安定期に入るまで待っておられたのでは?

    あなたはご友人に会いたくないとでしょうが、それについて友人に非はなく
    全てあなた側の気持ちの問題であることを理解して下さいね。
    苦しいでしょうが、あなたが乗り越えないといけない問題です。
    ご自分の気持ちの整理をつけて、ご友人の幸せを一緒に祝ってあげて下さい。

    トピ内ID:8502676326

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    冷静な目で

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    blank
    まこ
    今はきっとお辛いと思います。
    しばらく会うのを控えてもかまわないでしょう。
    不妊で悩まれていたご友人ならきっとお気持ちも察してくれると思います。

    ただ、私の意見は今の状態では厳しく感じられるかもしれませんが、冷静な第三者として。

    ご友人もきっと妊娠を報告する際にはいろいろと考えられたと思います。
    まず、安定期に入るまでは流産の可能性もありますし、6か月まで報告を控えていたのでは。
    決して、騙していたわけではないと思いますよ。

    また、「私、6ヶ月なの♪」との報告の仕方も、さらっと明るく伝えた方がいいのではと考えられたのでしょう。
    だって、「ごめんね」なんておかしいですもんね。

    今までは「あの子も辛いだろうから、私も頑張ろう」だったかもしれません。でも、今日からは「あの子も妊娠したんだし、私も妊娠できる」に切り替えていけたらいいですね。
    2人が同時に妊娠できるなんてそうそうありません。たまたま彼女が先になっただけ。自分が先だったかもしれない。

    今は辛くてなかなか前向きになれないかもしれませんが、早く明るい笑顔が戻りますように。

    トピ内ID:9134631065

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    どうすれば良いんだろう?

    しおりをつける
    🐤
     こういうトピック見るたびに、じゃあ、どうしたらいいんだろう???って思います。
     いっせーのーせっで、同時に妊娠すれば良いんですか?

     どのように伝えても、気に入らないんですよね?安定期に入ってから伝える、というのは、常識としてご存じだとは思うんですが。
     むしろ、気を使ってそうしたんだろうなあ、と思います。
     わざわざ電話で伝えるよりは、会ったついでに伝えた方が、浮かれている感じがしないから。

     それとも、わかった時点で教えてもらえれば、良かったんですか?

     よくわかりません。

    トピ内ID:6819135325

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    私もですが・・・

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    🐱
    HINA
    たぶんですが、お友達さんは安定期に入るまでは妊娠したとはいえ何があるか分かりませんし、もしものことがあって赤ちゃんがだめになってしまった場合、心配をかけてしまうと思って安定期過ぎてから報告したのではないでしょうか?
    今年の初めに会って話した時はお友達さんも本当に妊娠に気付いてなかった可能性もありますし、他の友達には教えていてトピ主さんだけ後になってから伝えられたとかだったら仲良い友達の場合ちょっと落ち込むかもしれませんが・・・。

    友達のことを心配していろいろ考えてあげれるトピ主さんはとってもお優しい方ですね!そんなに大事に思っていたお友達さんの妊娠心から喜んであげてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:5079725811

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      貴方の辛さはどこから来るの?

      しおりをつける
      🐱
      あららん
      ごめんなさいね、タイトルきつくて。

      お子様を望んでいるもの同士の「妊娠報告」って本当に難しいですね。

      ご友人は、妊娠発覚したときにいえなかったと思いますよ。

      私もやっとできたとき(2人目でしたが)嬉しくて友人知人親兄弟に発表したとたんに流産してしまった苦い経験があります。
      望んでいればいるほどそのショックは大きいのです。

      まして最初のお子さんなら自分自身も確信し安定するまでは言えないのではないでしょうか?

      だからといって、同じ思いの方に嬉しそうに最初から言えますか?
      立場が逆なら、やはり、相手にすぐさま言いますか?

      こういうデリケートな問題は、言う時期が難しいのではないですか?

      今回は、貴方のほうから訪問したんですよね、だから相手の方は、このまま黙っているのは気持ち的にいいことじゃないと思ったから、あえて明るく報告したんじゃないでしょうか?
      報告があってもなくても気分は悪くなるんじゃないですか?
      今の貴方なら。

      誰も責めることのできない問題だと思います。

      ここで愚痴ってさっぱりした方がいいですね。

      トピ内ID:9604665335

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      ひどい

      しおりをつける
      そのお友達の報告のしかた、ひどいですね…
      読んでいるだけの私ですらつらくなってきそうです。

      トピ主さんはそんな言い方されても、おめでとうと言ってあげられる優しい方ですね。

      仲の良い他のお友達に自分の気持ちを話して、しばらく距離を置かせてもらったら、いかがですか?

      トピ内ID:7963523664

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      冷たいかも

      しおりをつける
      🐱
      みいこ
      お友達は気を使ってたんではないでしょうか?じゃあ友人の報告が早ければ妊娠した友人を心から祝えたのですか?

      トピ内ID:7922852115

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      安定期までは言わないことが多いです

      しおりをつける
      CUEちゃん
      結婚して8年で第一子が生まれました。
      それまでに、妊娠したのは一度。でも流産しました。
      それから4年して、再び妊娠。
      同じように切迫流産になり、安静ばかりの日々でした。
      その間に引っ越しもあったり大変だったのですが(私もですが家族も)
      なんとか安定期を迎え、5か月過ぎてからやっと妊娠を周囲に話しました。

      なかなか妊娠しなかったのなら、妊娠初期は特に人に言いたくないと思います。
      妊娠と流産を両方、人に伝えるのってすっごく辛いです。
      ですから、お友達が妊娠を6か月まで言わなかったのも私には理解できます。

      ですがトピ主さんが友達の妊娠を願っていたのに、
      実際に妊娠したらおお泣きするほど悔しがっているのが理解できません。
      私は、自分が妊娠しないのに友人知人が妊娠したからって、
      そこまで悔しくないし、顔も見たくないとまでは思えないので…
      ご友人の知らせ方が、文章で読むより嫌味な感じだったのですか?
      ご友人も、どう伝えるか悩んだとは思えませんか?
      できるだけさらっと言おう、としたのかもしれません。

      トピ主さんは自分だけが取り残されて悔しいだけでは…

      トピ内ID:5115366317

      閉じる× 閉じる×

      そうなのね…

      しおりをつける
      😑
      小田まり
      でも、6ケ月なら黙っていることもあるように
      思いました。

      知らされたタイミングもあるでしょうが、ず~と
      知らないほうが良かったですか。

      会いたくないなら、しばらく間をあけて仕方ないと
      思いますが、これがあなただったら、どうしましたか。

      泣かないで。
      仕方ないもの。  気持ちを切り替えて。
      としか言えません。  元気だして。

      トピ内ID:4204327943

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      ちょっとひどい・・・。

      しおりをつける
      blank
      ゆりゆり
      トピ主さんが。

      お友達も悩んだと思います。
      正直、子供がなかなか出来ない友達に妊娠の報告ってしづらいです。
      相手が傷つかないようにどうすればいいのか、すごく悩みます。
      お友達も悩んで悩んで、もう安定期だし、お腹も目立ってきたし、意を決して報告したんだと思います。
      変に気を使われるのも嫌だろうと思って、サラリと言ってくれたんだと思います。
      トピ主さん、お辛いかもしれないですが、自分の事しか考えられませんか?
      友達の気持ちを考えてあげることは出来ませんか?
      考えても、お友達と距離を置きたいですか?

      トピ内ID:1511568853

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      妊娠の報告

      しおりをつける
      🐱
      mina
      それはお辛いですね。
      私も似たような状況に陥ったことがあるので、トピ主さんのお気持ちはわかります。
      ただ、どうでしょう。
      妊娠6カ月まで報告がなかった、というのは、私の感覚では‘当たり前‘です。
      私も妊娠初期は色々とトラブル続きで、胎児がきちんと育っているかどうかもわからない状態だったので、自分の親族以外には妊娠を告げることはできませんでした。
      友人に隠し続けることに半ば罪悪感を抱きながらも、それも安定期に入るまでと、その日を待ち続けていたものでしたよ。
      芸能人などが妊娠が判明すると途端に記者発表してしまう姿は、勇気あるなぁと眺めています・・。

      友人の前で辛い気持を隠して祝福の言葉をかけてあげたトピ主さんは、立派ですね。
      大丈夫、次はきっとトピ主さんの番ですよ。
      まだまだお若いじゃないですか(私の初出産は40歳まで数カ月、の時でした)。
      元気出してね。早く笑顔に戻れますように。

      トピ内ID:9642146211

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      6ヶ月まで言わなかったのは…

      しおりをつける
      🐱
      お布団猫
      妊娠初期だとやっぱり流産とかしやすいし、安定期に入ってから伝えるのが普通かなあ…。
      別に隠していたとかではないと思いますよ。
      会ったついでに報告しただけでしょう。
      あんまり辛かったら少し離れるのもいいでしょうけど、共通のお友達には本当の理由を言わない方がいいと思います。

      トピ内ID:7411881874

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      お気持ちはわかります

      しおりをつける
      blank
      よくその場ではがんばって「おめでとう」がいえましたね。
      えらいです。トピ主さん。

      妊娠って不安定ですよ。
      安定期に入るまでは何が起こるか・・・
      だからお友達も慎重になっていたのではないかと思います。
      「言ってくれなかった」ことを責めてはお友達がかわいそうですよ。

      でもあなたがつらい気持ちも分かります。
      だから「しばらく会いたくない」というのはちっとも冷たくありません。

      でもほかのメンバーに伝えても、私と同じ意見を言われるだけで、あなたが責められることもあるかと思います。
      会いたくない気持ちはお友達本人にだけ正直に伝えるか、あなた一人の胸に収められるならそうして、しばらく会わないことです。

      どうか心穏やかにすごしてくださいね。
      しばらくは無理でも、だんだん落ち着いてこられますように。
      トピ主さんのもとにも、きっと赤ちゃんがやってこられます。
      今苦しまれてる分、周りの人に配慮できるお母さんになられることと思います。

      簡単に妊娠したり、出産したりできるお母さんには、途方もなく無神経なわが子オンリー母もいますが、トピ主さんは大丈夫ですよ。

      トピ内ID:3420002679

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      酷くはないけど

      しおりをつける
      🐤
      いんこ
      上手に距離をとって欲しいと思いますね。
      せっかく、長くお付き合いのある友達なのですから。

      その妊娠した友達も、トピ主さんのことを気遣って、
      なかなか言い出せずに居たとは思えませんか。
      そして、今回はたまたまトピ主さんが遅れをとりましたが、
      もしもトピ主さんが先に妊娠していたら、どうでしたか?
      その時、彼女がトピ主さんのように考えてたら、
      どう思いますか?

      もう30を過ぎたトピ主さん。
      ここ十年で、就職・結婚・出産と、女の人生は十人十色、と
      実感なさったと思います。
      しかし、この先はさらに長く、険しく、変化に富んでいます。
      苦難の育児・経済格差・離婚・病気・親の介護。
      「オトモダチと一緒に」がどれだけ、可能なことでしょう。

      トピ主さんは、この件で、古い友人との距離感を、
      あらためて見つめなおす良い機会ととれれば、幸いです。
      しばらく時間を置いて気持ちが落ち着いたら、
      ぜひお友達に「おめでとう」と祝福してあげてください。
      大人の絆が新たに生まれるはずです。
      一時の感情に負けませぬよう。

      トピ内ID:1403266770

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        blank
        しな
        妊娠6ヶ月なのに言ってくれなかった事ですか?

        これは仕方ないでしょう。
        安定期に入るまで言わない人は多いし。

        それとも
        自分は妊娠できないのに友人が先に妊娠したことへの嫉妬?

        まぁこれも仕方ないし、逆恨みですよ

        他のメンバーに伝えるって
        「私より先に妊娠したからあの友達に会いたくないんだ」
        ですか。
        私がそのメンバーの一人なら
        あなたと距離を置こうと思いますよ。

        大人なら口に出さずに
        醜い感情は押し殺した方が
        良いと思います。

        トピ内ID:0324279030

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        一言。

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        とくめい
        トピ主さんが会わないと決めたならそれでいいですが
        他人を巻き込むのはやめましょう。
        そこまでやったらさすがにみっともないです。

        トピ内ID:9458239405

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        たぶん

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        ai
        今はどんな方法で妊娠報告されたって辛いはずです。
        だから友人は悪くないと気付いてください。

        私も子供が出来なくて誰にも言わず治療をしていました。
        6年たってやっと妊娠できました。
        その時、医師に流産の可能性もあるので安静にと言われました。
        その一ヶ月後、切迫流産で寝たきりになりました。

        喜びの妊娠のはずが夫以外誰にも言えずいつ流産するか二度と子供は
        生まれないかもしれないと不安でたまらない日を過ごしました。
        医師も誰にも妊娠のことは言わないほうがいい、安定期に入ってから
        言えばいいといいました。

        ご友人も何か理由があったのかもしれません。
        報告の仕方も必死に考えたと思います。

        トピ主さんは治療されていますか?
        私は20代前半で検査の結果異常が全く無い不妊と診断されましたが
        高度治療しなければ絶対に赤ちゃんが授からない不妊でした。

        トピ内ID:2575415323

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        時間と距離をおく

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        くり
        すぐに妊娠を伝えられたら『思いやりがない』とモヤモヤする。伝えられていなかったら『教えてくれなかった』とモヤモヤする。両方のタイプがいるかもしれませんが、どっちにしろ多少はモヤモヤするのだと思います。人間ですから持ってしまった感情はしかたないです。(モヤモヤしない方、すみません)

        私もそれを想像して、不妊の友達への妊娠報告の仕方を悩んだ事がありました。トピ主さんのお友達もどうやって伝えようか迷ってすぐに報告できなかったのではないでしょうか。ただ、そうだとしても、その発表の仕方はいただけないですよね。悪意がないにせよ、結局は思いやりがなかったんだろうか‥。
        どちらにしろ、あなたが傷ついて彼女を嫌いになってしまったのは事実で、会いたくないと思う人に無理して会う事などないと思います。グループで考えずに、会いたいと思う人に会うのが自然と思います。
        距離や時間で解決するかもしれないので、私なら一旦離れますね。

        トピ内ID:9240580128

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        何様のつもりですか?

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        😨
        まる
        素直に喜べないの?6ヶ月になるまで心配事があって言えなかったかもしれないでしょ?

        先越されたのが悔しいんでしょ?あなたが妊娠しないのと友達が妊娠したのは何も関係ありません。
        あなたはあなたで頑張ればいいじゃない。

        トピ内ID:2890667928

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