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    恵子
    ひと
    先日、本音では嫁の産んだ孫より娘の産んだ孫の方が可愛いというトピを見つけました。

    そういった感情はごく自然だと思いましたし姑であるトピ主さんがとてもお優しい方でご両親の居ないお嫁さんの産前産後をお世話されていたそうです。

    実は私も似た境遇にあり、幼い頃両親が離婚したのを切っ掛けに親戚をたらい回しにされて育ちました。父とは中学の時に再び一緒に暮らすことになりましたが母は今どこに居るかすらわかりません。父はある病気でここ数年ずっと入院しているので私には実家と言える場所もなく父は生活保護を受けています。出産準備は義母がしてくれましたが産前産後は伯母にお世話になりました。

    夫は三人兄弟の真ん中で兄と妹がいます。みんな結婚していて義妹の子供と私の子供は同い年の女の子です。
    義父母から子供へ毎年誕生日とクリスマスにはプレゼントや洋服、お小遣いなど頂きますが高価な物は妻側の実家から贈られるものという習慣があるようで義父母は娘の子供にだけ雛人形や七五三の着物、学習机を贈り、先日もグランドピアノをプレゼントしたようです。

    義兄夫婦の子供にもうちと同じくらいの贈り物だけですが義姉の実家が金持ちでいろいろ買ってもらえるので不満はないみたいです。

    うちと義妹の子供は同い年で同じ時期にピアノを始めたのにここまで差別されると悲しくなります。
    気遣いのできない義父母にがっかりです。

    ちなみに夫の兄弟は三人とも夫実家姓を名乗っており孫は皆内孫です。

    トピ内ID:6294370976

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    もやもやしてても

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    🐤
    しゃーない
    娘の子がかわいいのだと思います。仲良くしててもこういった
    家族間格差みたいなのは(一方にだけ○○を与える)私の周りでも実際あります。腑に落ちないし、なまじ仲が悪くないので雑音(○○もらったらしい)も聞こえてくるし100害あって一利無しですよね。

    出す気持ちのない人間に出させることもできない訳だから
    一線を引いたお付き合いをしてもやもやする機会を少なくするよう自衛
    したらいいと思います。お子さんも内心穏やかじゃないと思います。
    自らおばあちゃん家に行きたいと言わない限り積極的に会うこともないですよね。

    勇気が要りますが、「ピアノ買ってください」とストレートに言ってみて
    駄目なら疎遠にするのも有りかと。

    トピ内ID:1723757562

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    差別ではありません

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    あおのり
    義兄の子供と一緒なら差別ではありません。

    私の住む地域も妻の実家が孫の誕生にはベビーベッドから雛人形、七五三、
    勉強机、すべて用意してくれました。
    夫の妹の出産には、義父母が用意していました。
    夫は長男ですが、私達の子供にはなにもありませんでしたよ。
    私はそういうものだと思い何も感じませんでした。

    トピ主様のご実家には頼れないようですので、自分達で用意するしかないのでは?
    だんなさまのご意見は?

    義兄さまの家にもプレゼントはないようなので差別ではありません。
    そういう習慣です。

    トピ内ID:7780129632

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    親が買うものだと思ってます

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    めぐみ
    祖父母は「自分がやりたい時だけ」プレゼントすればいいだけ。
    子供の教育に関しては、親が責任を持って行うのが当然だと思っています。

    ピアノもないのに習い始めたのなら、教室のピアノを時間制で借りるとか、当然練習のための算段をしたうえでの判断だと思います(友人にそういう人がいました)。
    もし、祖父母のプレゼントをアテにしていたのだとしたら、(仮にトピ主さんの親御さんが金銭的に余裕があり、実親をアテにしていたとしても)相当ずうずうしいと思いますよ。

    ピアノを買う必要があり、親である自分達に余裕がないのなら「申し訳ないですが、お金を貸してください」と頭を下げて当然だと思います。 孫なんだから買ってくれたっていいじゃない、じゃないと思います。

    ちなみに、グランドピアノって、将来プロを目指すんじゃなかったら、普通のご家庭だと相当邪魔ですよ。
    お部屋に余裕がある一軒家ならいいですが、そうじゃないならアップライト(壁置き)で充分です。
    あ、そうそう、このご時世ですから、ご近所のためにも防音装置(部屋の改装、ピアノ自身に)も忘れずに。

    トピ内ID:2283635648

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    気遣いって、、、

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    おでそ
    気遣いって言ってしまえば、、そうなる事は分かっていませんでしたか?
    私なら結婚後、肩身の狭い思いをするのはつらいのと、相手に気を使って
    結婚じたい考え直すと思います。
    トピ主さんは、義妹にピアノを買うのを我慢してほしかったのですか?
    それとも自分のうちにもグランドピアノを買ってほしかったのですか?
    どちらにしてもあつかましいと思いますよ。

    トピ内ID:9285187911

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    また、このテのトピ?

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    😠
    シャナナ
    気遣いのない義父母って…。
    誕生日やクリスマスで充分でしょ??
    祖父母だからとて、何でも買って貰って当たり前じゃないです。

    子供にピアノ習わせてて、ピアノが欲しいならあなたたちが
    買ってあげれば??あなたの子供でしょ??

    本当に気遣いのない義父母だったら出産の準備もしてくれませんよ。
    出産前の準備でしょ?
    孫はまだ生まれてない時点なのですから、孫可愛さというよりも
    あなたに対する気持ちがあっての事ではないですか??
    もっと感謝の気持ちを持たなくては。

    あなたの日頃の態度で義父母たちの対応が見えてきますよ。
    あなたの不満の態度が出ているのではありませんか?
    感謝の気持ちもなしで義父母が気遣いないって…
    どういう思考でしょ?
    育ちが見えます。

    トピ内ID:7760365117

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    うーん、それは仕方がないかな

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    小染
    仕方がないかと思います。
    お兄さん宅にも同じような扱いなら特に。
    羨ましく思うトピ主さんの気持ちは、わからないでもないですが。。。
    それは表に出してはいけない感情だと思います。

    トピ主さんの立場で、子にグランドピアノまで買ってもらおうと思ったら、相当に甘え上手になる必要があるかも。
    けど、舅、姑とは、ある程度の距離を保っておいたほうがおつきあいしやすいと思いますが。

    普通のお祝いごとはしていただいてるのなら、それ以上に期待するのはわがままだと思います。差別だなんて、とんでもない!
    もしかしたら、「義父母はお金持ちなのに、、、」という気持ちになっていませんか。卑しい気持ちを持つと自分がつらくなります。
    将来、親に金銭的な負担をかけさせられることがないんだから、そのことを幸せに思って喜びましょう。

    トピ内ID:6861813780

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    しょうがない。。。

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    🐤
    ななか
    そこまで期待してはダメだと思います。

    自分の育った過去から義妹をうらやましく思うのは仕方ないことですが
    すべて同じにして欲しいと望むのはよくないと思います。
    嫁は所詮他人です。
    娘にはかなわいですよ。
    どこかで割り切ってください。
    あなたがそんな風に考えていたらお嬢さんによくありません。

    義父母に自分の親の代わりを求めていけないと思います。

    トピ内ID:4185005251

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    内孫って

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    🐤
    トオリスガリ
    もともとの意味で考えましょう。内孫は跡取りの孫、外孫は跡取り以外が本来の意味です。
    子どもが可哀想とおもうなら、グランドピアノを自力で買えばいいと思います。
    親に可哀想と思われる、そんな子供の方が可哀想です。

    トピ内ID:3570381579

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    ひがまないこと

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    まあま
     優しい義父母にこれ以上甘えないようにしましょう。
    こういった風習は、私の地域にもあります。正直親は大変です。自分の老後資金も充分でないけれど、嫁いだ娘が形見の狭い思いをしないように無理します。
     あなたは義父簿の老後を犠牲にして、その後の補修はするつもりでしょうか?中には嫁の実家を結婚の条件に選ぶ義父母も居るようです。
    快くあなたを迎えてくれた義父簿にこれ以上お金までたかってはいけません。
    実家がすべきことは実家にお願いしましょう。実家が出来なければ、諦めましょう。2軒分の支出は義父簿には無理です。
    あなたがひがむと、家族までひがんだり、卑屈になります。
    あなたとご主人が親なのですから、子どものことは親が頑張りましょう。
    ピアノなど無くても、明るく愉しい家庭を築いていきましょう。

    トピ内ID:4166466247

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    目先の欲にとらわれない方がいい

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    😑
    モモンガーZ
    と思います。あなたの心情もわからなくはないですが、(差別を感じる)
    仕方ないと思います。
    結婚して親族になったとはいえ、他人なんです。
    そう考えれば、自分たちの実子達と同じ様にプレゼントして欲しいと思う
    のはナンセンスだと思います。(実際には孫ですが)

    他人だと思えばそこまで求める自分が図々しいと思えると思います。
    同じ孫には変わりないけど、義妹と自分を対等に思う時点で変だと思いませんか?

    いちいち比べては自分が嫌な気分になるだけだと思います。
    どうして自分の家庭を持てたのに、他人のプレゼントを当てにするんですか?
    例えあとから知って、扱いが違うと気づいても恨みに思わない方がいいです。

    人の金や物を当てにするのはやめましょう。
    受取ってしまったら、それ相応の義理を果たさなくてはいけなくなります。
    大人なんだから、もらってラッキーでは済まないのは誰でもご存知のマナーです。

    他人の気遣いを期待するより、自分の家庭を明るく楽しい居場所に心掛ける方がいいと思います。

    トピ内ID:1493344849

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    それは差別というより・・・たぶん事情です。

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    🐤
    natsuko
    差別されたと悲しくなる気持ち、充分理解できます。

    でもそれは差別じゃなく事情じゃないかと思いました。

    うちの場合で説明させて下さい。私も妹も子供がいます。
    実家の両親がそれぞれへ贈るものは金額も全く違います。
    妹はマンションも外車もピアノも買って貰い、私が貰ったものは現金20万です。
    一見差別に見えるかも知れませんが事情です。それぞれの嫁ぎ先が大きな事情です。


    トピ主さんの義妹さんご実家の姓を名乗っておられるのですね。
    それ「すごい事情」です。義妹さんのご主人側へ「手前(てまえ)」があると思います。
    特に雛人形や七五三、学習机は夫側への「手前」が必要な3点セットです。


    私がこう書いてしまうと貴女に「ご実家といえる場所が無い」ことを悲しく思わせてしまうかと心配ですが、
    そんな事はありません。

    私も、さっきの3点セットは自分で買いました。(雛人形は持ってない。七五三はレンタル衣装で写真撮っただけ。)
    夫には姉と妹がおり夫の両親は何かとスゴイ物を贈っています。
    それも事情です。気にする必要全く無しです。

    トピ内ID:3064545664

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    親御さんが

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    🐤
    ピアノピアノ
     うちの子供もピアノを習っています。
    祖父母に買ってもらおうなんて思いもしませんでしたね。
    確かに
    私も子供の頃習っていてピアノを買ってくれたのは祖父母だったらしいですが
    だから、私の子供のピアノを買うのはうちの親だなんて思いませんよ。
    甘えすぎでは?
    因みに同居している夫の兄夫婦の子供は
    何でも祖父母に買ってもらっていますが
    代わりに子育てについて口出しされまくってますから
    私は、今のままでいいです。
    トピ主さんの生い立ちにはたしかにお気の毒とは思いますが
    ダンナ様のご両親に気配りができないというのは言い過ぎでは?
    それに、一般的に子供でグランドピアノを持っている方が少数ですよ。
     そして、たらい回しにされて育ったとありますが
    そもそも実子じゃあない子供を
    短期間ずつとはいえ育ててくださった親戚の方々への感謝はないんですか?
     失礼な言い方ですが
    与えられないで育つと
    人に与えようという心は育たないで
    いかに自分がして貰うかにだけしか考えられないのだと思います。
    私もその傾向がありました。
    ですが、親になったのなら
    自分がしてあげることを考える側になってほしいと思います。

    トピ内ID:6775509756

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    あまったれるな!

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    ぱる
    と言いたいです。

    色々いただいている今が既に恵まれていると思いませんか?
    欲しいのでしたら自力で何とかするのが、独立して家庭を持った人間だと思うのですが。

    トピ内ID:8817340794

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    トピ主さん夫婦でピアノを買おう!

    しおりをつける
    🐱
    お布団猫
    そういうえこひいきって、自分にされるより子供にされた方がダメージが大きいですよね。
    でもね、子供の物は親が用意するのが基本だと思うんです。
    だから今すぐは無理でも買ってあげましょうよ!トピ主さんとご主人で!

    あと…思うのは義理の実家から高価な物を買って貰うのって、実際はしんどいかなあ。
    自分の希望とは全然違う物を贈られたって話も良く聞くし。
    ひな人形やお着物も高価だからありがたいって訳でもないですしね。
    実の親と娘だから遠慮無く色々言えたり買って貰ったりするんだと思いますよ。
    そこで張り合って同列に扱って欲しいと思っても辛いだけなので割り切ったほうがすっきりしますよ。
    トピ主さんの家族が楽しく過ごせたらそれが一番ですよ。

    トピ内ID:4105121013

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    自分で買えば

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    blank
    yuka
    うちもピアノが欲しくて、いま夫と相談中です。住環境から電子ピアノにせざるを得ませんが、価格によって性能にも
    だいぶ差が出るので、どのくらいの価格帯を選ぶか検討しています。
    私は普通の家庭で育った普通の人間ですが、娘親が高額の物をプレゼントするという習慣のないところで育ちましたので、
    親からピアノを買ってもらうことはありません。
    差をつけられるのは悲しいでしょうが、もらうことばっかり考えないで、自分たちの甲斐性で買えるように頑張ってみたら
    いいんじゃないでしょうか。
    意地悪な言い方ですが、
    「私はかわいそうな生い立ちなんだから、ピアノくらい買ってくれてもいいじゃない」
    と言っているみたいです。

    受けた恩はありがたくいただいて、それ以上にもっともっとと求めるのはやめませんか。

    トピ内ID:0934643530

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      自分達で買ったほうがいい

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      🙂
      るび
      我が家の義父母は物は買ってくれません。が、子供達を預かってくれて遊びに連れてってくれます。
      妹一家は義父母に七五三の着物等の物を貰ってますが、趣味が違うのでぼやいてます。
      その話を聞くと、内心物を贈らない義父母に感謝してます。

      趣味の合わない物を貰うと、捨てられない・気を遣う(着せて見せないと、気を遣わせるから)と何かと困りますよ。

      トピ主さんの好きな物を買ったほうがいいと思います。

      ちなみにうちの娘。電子ピアノを購入して、ピアノを習いましたが、3年間で親子で挫折。ホコリかぶってます(苦笑)

      トピ内ID:7623508311

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      自分で買えばいいのに

      しおりをつける
      💢
      むぅ
      トピを読んでびっくりしました。
      こんな発想の人もいるのか・・・と。
      自分の子供のものは自分で買えばいいんじゃないですか?
      基本は親が用意すればいいと私は思っているので、トピ主さんのような厚かましい発想を持っている人に驚きました。

      自分の親がそういう人なんだから、しょうがないじゃないですか。
      悔しかったら自分の親に文句言いましょうよ。
      夫親に文句つけるのは筋違いってもんじゃないですか?
      っていうかそんなモノ自分で買えよ!って思いました。
      甘ったれるな!といいたい。

      うちも毒親ですが、夫親は早くに亡くなって結婚した時既にいなかったので最初からあてにしてません。
      何かあった時に買ってくれる人なんかいませんが別に文句たれたりしませんよ。
      しょうがないです。
      くれる人に文句つけるのやめましょう。
      あなた一円も出してないんだから、文句つけるのは筋違いってもんです。
      あなたみたいなこういうド厚かましい発想が出来る人間ってどうかと思いますが。あぁ、恥ずかしい。

      トピ内ID:7033186411

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      よくわからないです

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      blank
      羽愛田さん
      私は実家が貧乏です。父が亡くなり、一人親家庭でした。近いうちに出産します。お宮参りの祝着やお食い初めの食器、節句の人形など、母親の実家が用意するとされるものってありますよね?私はああいうものを母に頼むことはできません。
      そういう立場ですが、トピ主さんが、義理のご両親を配慮がないと思う思考回路がよくわかりません。ごめんなさい。ご自分のご実家の経済状況についてまず思うことはないですか?私は、母を恥ずかしいとは思いませんが、主人と義理の両親には、ただただ肩身が狭いです。

      トピ内ID:2315721448

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      えーと?

      しおりをつける
      😑
      チャチャチャ
      大人なんですから。自分の欲しい物は、自分で買いましょうよ。実の姉妹でもお金を遠慮なく出す子とまーたく出してくれない子がいるんですから。孫なんて、まさにその差が開きますよ。

       ええ、私、大学卒業してから税金、保険、必要な学費、現在の病気治療費全て自分持ちです。ですが、療養生活には住居費、食費、電気代親に世話になっているから、文句は言えないと思ってます。片や妹は、二十代後半ですが、税金、保険、学費、病気の治療費全て親が持っています。

       でも、これにも文句は言いません。何故か? 妹は親の子だからです。親が責任を持つのが当たり前だからです。そりゃあ、まあ、胸に抱えるものはもちろんあります。ですが、私は大人ですから。自分の食い扶持はしっかり稼ぎたいです。

      まあ、それぐらいタフでなければ、転職活動もできないですしね。

      トピ内ID:4574098525

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      推測ですが

      しおりをつける
      blank
      honey
      義妹さんは働いていらっしゃらないのでは?

      義弟さんが義妹さんを養っているのなら、
      義妹さんの親としてはその負い目もあって、
      高価なものを贈るのではないでしょうか。

      トピ主さんは旦那さんが働いているので、
      義親さんに負い目はないと思います。

      グランドピアノ、、、邪魔ですよ。
      買ったら防音も調律もしなきゃいけないし。
      トピ主さん、もらったらもらったでまた文句言うと思います。笑

      トピ内ID:5678393201

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      トピ主です

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      恵子
      買って貰えるのを当たり前だと思うなというご意見を頂きましたが、うちの娘と義妹の娘は同い年で同じピアノの先生にレッスンを受けています。娘も姪ももう幼稚園の年長なので同じ孫なのに扱いが違うっていうのを察してると思います。

      義妹は男兄弟の中の一人娘として昔から凄く大事にされてきたそうです。義妹自身もグランドピアノを兄弟で唯一買ってもらったそうですし(今は実家にあり義母が使っています)夫と義兄はずっと8畳の部屋を2人で使っていましたが義妹だけ12畳の1人部屋でした。超美人で義兄も夫も義妹には甘く、義妹そっくりの姪をとても可愛がっています。
      義妹の旦那さんが妻の姓を名乗ったのは義妹が研究職で論文で高い評価を得ているからです。義妹の旦那さんは四人兄弟ですがそのうち二人は妻姓なのでこだわりはないようだし義父母もあまり深く考えていません。
      子供の頃の娘贔屓がそのまま孫に代替わりしたみたいです。

      トピ内ID:8091675767

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      何でも同じようにしてもらうのは無理ですよ。

      しおりをつける
      🐤
      ぺた
      嫁が産んだ孫よりも娘が産んだ孫のほうが、近しく感じるし可愛いという話は珍しくありません。ご両親からしたら、娘さんが肩身の狭い思いをしないようにとの親心でしょう。苗字もこちらの苗字を名乗っておられるとのこと。何か事情があるのでは?

      トピ主さんのお宅だけではなく、お義兄さんのお宅にもトピ主さんのお宅と同じようにされているのなら、文句をいうのはすこしわがままだと思います。
      それに、義理のお兄さんのところにしていないことをトピ主さんの所にだけするのはそれこそおかしくないですか?
      「あなたにはご両親がいないから私達がしてあげるわ」といっているようなものでご両親も気が引けると思います。
      折々にはきちんと頂いているのです。とても配慮のあるご両親だと思いますよ。

      トピ内ID:3995231354

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      普通買わないでしょ…

      しおりをつける
      🐶
      H
      義両親が娘の子供に贈った物はそもそも習慣にのっとった
      だけなのでしょう。

      ピアノは別として、他は嫁の実家が用意すべき物で
      これらを用意しないと、娘が婚家に対して恥ずかしい思いを
      するから贈ったのでしょう。

      義兄の娘も同じ扱いなら、平等な義両親と言えるのでは?

      ご自分が不幸な身の上だったからと言って(ごめんなさい失礼ですが)、
      それを考慮して実の両親の様な対応を期待しても無駄です。

      貴女には御主人と娘さんがいて十分幸せなのですから
      他人に期待するのはやめましょう。

      義両親が凄く親切で、経済的援助もしてくれて、
      文句言わずにこちらの意向の沿ってくれるなんてめったにないでしょう。

      買って貰えたとしても、貴女の気に入らないデザインかも知れないし
      そんな事で揉めるくらいなら自分達で気に入った物を娘さんに
      買ってあげた方が、心穏やかに暮らせますよ。
      お金を出す人は往々にして口も出しますから。

      本当は誰か恨むなら、貴女のご両親かな?
      貴女は悲しみを乗り越え、娘さんには悲しい思いをさせない様に
      頑張って下さいね。

      トピ内ID:2301115586

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      見返してやりましょう

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      blank
      カツサンド
      自分達でピアノを買いましょうよ。

      私は何年も何年も 寝る間も惜しんで内職を続けて貯めたお金で念願のグランドピアノ買いました。

      目的あれば貯金も出来ます。

      ピアノの置き場所さえ確保出来れば ですが…

      トピ内ID:6316766771

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      幸せボケ?

      しおりをつける
      😒
      貧民
      私たち夫婦は、両方の親からほとんど何も貰っていません。
      ふたりとも大学なんて思いもよらない境遇でした(誤解しないでね、頭が悪かったからじゃありません)。
      逆に、ず~~と仕送りしていました。

      そして子供たちは院まで出しました。
      だからといって、子供たちに何かを期待していたりはしません。

      「自立」できていれば、それで十分だと思いませんか。
      「~~してくれない」という考え方は醜いと思います。

      トピ内ID:5872431141

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        地域の慣習に文句いうなら距離とれば?

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        😀
        くにくに丸
        私は地方(関西)の田舎に住んでいるので、この手出来事はわんさかあります。
        私の地域も母親の方の親族が、内祝いから始まって、100日祝い(お食い初め)七五三、兜や雛人形、ランドセルなど学習用品等など、きりがないくらいお祝いをする慣習が色濃くのこる地域です。
        現金のお祝いも最低で5万とかですからね。
        他の地域から来た人は、みなビックリします。

        羨ましいのはわかるけど、貰うことができない以上、くよくよしてもしょうがないでしょう。
        全く平等に扱われることのほうが少ないですから。
        ピアノなら、夫婦が頑張って働けば買えるものですから、
        頑張ってお金貯めたらいいじゃないですか?
        人をうらやんでいても、何もかわりませんよ。

        トピ内ID:0354440420

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        ガツガツちゃん

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        blank
        ふう
        気遣いのない義父母にがっかりって!
        お小遣いもプレゼントも頂いてるんですよね?
        気遣いばっちりだと思いますが。
        最近「自分だけ○○してもらえません」ってトピ多いなあ
        「絶対わたしは他人より損をしたくないのよ!」
        って感じなんでしょうか・・・
        そういう人をわたしは「ガツガツちゃん」と呼んでます。

        トピ内ID:3404621033

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        いらんいらん

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        親ばか^^
        私だったら意地でも買ってあげます、ピアノ。
        節約生活バンザイです。

        でも今の住宅状況でグランドピアノって おくところあるほうがすごいですね。

        私は今 電子ピアノ買おうかなぁっておもってますよ。最近の電子ピアノ 鍵盤の沈み具合も音も限りなくピアノに近いですよね^^
        アップライトのピアノなら実家にあるんですが場所とりますしね。

        あとはお子さんの腕しだいですよ!
        いくらいいピアノもってたって へたくそじゃーねぇ。

        一杯一杯練習して ステキなピアニストになってくださいね。

        トピ内ID:1185082082

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        疎遠になる

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        💔
        まるりん
        旦那さまはどう思っているのでしょう?
        旦那さまから言ってもらえばいいじゃないですか?
        「同じ孫なんだから、妹の子なかり貢ぐのは困る」と。

        義妹さんは甘え上手ですね。
        私の義妹もそうです。
        なんでも実親にたかって、うまく買ってもらっています。

        私の夫は長男ですが、親に対しては甘えません。
        自分たちで子供の費用はなんとか工面しています。
        家族のつながりを大切にしています。

        ピアノも今すごく欲しいのですが、中古のアップライトを
        買うべく、夫婦で必死に頑張っています。
        もちろん、義親には何も言ってません。

        確かにいつも甘える義妹をみていると心穏やかではないですが、
        割り切るしかありません。義理の実家&義兄弟との付き合いを極力なくし、
        あえてみないようにする。
        自分たち家族のつながりを大切にして生きてください。
        その方が、よっぽど健康的で心穏やかに暮らせますよ。

        自分にも言い聞かせていることです。

        トピ内ID:3315176530

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        意味が違うのでは

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        あら
        グランドピアノは孫のために買うのではなく、
        娘のために買ってあげるのでしょ。
        娘が使うという意味ではありませんよ。
        娘夫婦の財布が痛まないように、
        親がいろいろ持たせるのは、
        よくあることですよ。

        息子は外に働きに行って経済力があるけど、
        働きのない娘は婿に遠慮して、
        自由にできるお金がないと思うのが、
        親の考え。
        だから娘夫婦についつい買い与えてしまう。
        世の中のほとんどの親は、こんなんでは。

        トピ内ID:7211656926

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