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    カルメン
    ひと
    私たち夫婦で家を建てようと思っていました。

    30代中(3歳子一人あり)長男である夫が、両親と同居&二世帯で建てたいと思っているようです。夫の両親は年金暮らしで体調もあまりよくないです。(子供の面倒は、身体的に預けることはできない状況)介護が近い将来必要な状況です。夫は、夫婦の気に入った土地を探し家を建てて夫婦でローンを組み、途中で親の土地を売りにだし、売れた時点で 同居して、繰上げ返済をしようと考えているようなのですが、同居を考えていなかった私は、果たしてこの選択は、間違えていないか?夫の考えに洗脳されていないか?と思うようになりました。繰上げ返済で金銭的には、助かっても近い将来の介護などを考えてしまうと不安で仕方ありません。

    夫は、私の親のことは 他の兄弟に任せろと言います。ここが私の納得いかないところでもあります。だったら、自分たちのできる範囲のローンを組み近くに住むなのでは、ダメなのか?など相談してみても夫は、親孝行したい気持ちで頭がいっぱいで 耳を貸しません。


    ・購入する土地+家で6500万(夫婦でまずローンを組む 手取り夫600万弱 妻400弱)
    ・その後、夫の親の家を売却して2500万円繰り上げ返済
    このまま行けば この流れになるのですが、ご両親は、頑固じいさんではありますが、比較的いい人たちです。でも、多額のローンを組むことを考えると 義理親のために生まれてきたんじゃないって気持ちにまでなってきてしまいました。でも 自分の子供のためにも いい土地と家を残したいような気持ちにもなります。

    みなさまだったら この条件のみますか。

    トピ内ID:8540465188

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    納得いかないうちはのまない

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    😑
    モモンガーZ
    方がいいと思います。自分達の都合しか言ってませんよね?
    ましてあなたも一緒に働いてローンを返していく予定なのですから、
    自分一人がたくさんの我慢を強いられるようになると思います。

    ですから自分の親の介護の事も含めて話し合ったほうがいいと思います。
    金銭面だって、そう簡単に売却できるでしょうか?繰上げ返済できる金額が
    受取れるかどうかも疑問です。

    多額のローンを抱えた上に同居・介護となったら、あなたが体調を崩した時、
    どうなさるおつもりなのでしょうか。
    負担が多すぎるとうつ病になってしまうかもしれません。
    あまりにもあなたに負担のかかり過ぎる提案を心配に思います。

    旦那さんは親孝行と言うからには、奥さんと深夜も交代で起き、下の世話や介助
    をする覚悟はあるのでしょうか?
    そうやって具体的に話し合っていった方がいいと思います。

    あなたの親は他の兄弟が同居してくれたとしても、金銭的な援助は求めてくるかもしれません。
    いざという時は家を売った金で施設に入るなりしてもらった方がいいと思います。
    介護・同居は奇麗事だけでは乗り越えられません。

    トピ内ID:5102560711

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    同居は断固反対すべき

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    レオコ
    同居は断固反対した方がいいと思います。それと旦那さんの「お前の親は他のきょうだいに任せろ」これはあまりにも気持ちがなさ過ぎます。

    例え本音はそうでも「お前の親もいずれ呼ぼう」とかもう少し口に彩をつけるべきですよ、お金ばかりの問題じゃありません。

    トピ内ID:2466916459

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    計画甘いなぁ

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    こぐま
    >・購入する土地+家で6500万(夫婦でまずローンを組む 手取り夫600万弱 妻400弱)
    >・その後、夫の親の家を売却して2500万円繰り上げ返済

    この場合、まず「夫の親の家を売却」が先にあるべきです。

    賃貸に入ってもいいから 先に売るべきです。
    そして、手元にお金を残すこと。

    全部2世帯住宅に注ぎ込まない事。
    何が起こるかわかりません。

    大きなローンを組んでからだと にっちもさっちも 行かなくなりますよ

    トピ内ID:1009586729

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    同居はキツいです。

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    🐧
    ポコ
    結婚と同時に夫両親と同居五年。先日我慢の限界を超えて別居予定のポコと申します。
    うちの夫は同居=親孝行と思っていて、かなり喧嘩になりました。「じゃあ私もあなたのように親孝行したいから自分の親と同居したいって言ったらどうするの?」って。
    親の面倒をみることが親孝行だと思っているのなら、トピ主さんのご両親の面倒を見ることも親孝行ですよね。自分の親の介護を妻に任せて親孝行だなんて、納得いかないと思います。
    同居はプライバシーや生活ペース、家事の方法でお互いイラッとすることがあります。それは常に外で仕事をしている旦那さんにはなかなか理解できないかもしれません。
    すみません。同居で頑張っていられる方も多いのに、否定的な意見になってしまいますが。
    長い人生。家は大きな買い物です。お互い納得してから話をすすめていってくださいね。

    トピ内ID:4328980157

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    私ならのまない

    しおりをつける
    🐱
    仔猫のしっぽ
    こんにちは、40代半ばの主婦です。

    まず、カルメンさんの貯蓄額が記されていないのでなんとも言えないのですが、6500万すべてがローンというわけではないですよね?
    基本的に頭金は2割といわれていますので、1300万。プラス引越費、税金その他諸経費、新しい家具の費用などなど、合わせて2000万ほど支払いをしたとしても一応貯金は残る状態で、本当に義親宅を売って2500万繰り越しが見込めるのなら、無理な買い物ではないと思います。

    でもね、義父母の介護が必要になるのもそう遠くないと思います。
    もちろん、カルメンさんのご両親も同じでしょう?
    ない袖は振れないとご主人の言うように拒否できますか?
    お金がないなら労働力で…となると思いますよ。
    そうなると、最悪カルメンさんの肩に(丸々ではなくても)4人の介護がかかってくるわけですよね。当然収入は減少するでしょうし、そうなるとローンの支払いが…と悪循環です。

    介護にはお金もかかりますし、もし次のお子さんができればしばらく働けないし、保育料にしたって高いですよね。

    ご主人ともう少し現実的な話し合いが必要だと思いますよ。

    トピ内ID:0286549330

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    お金の問題だけ見ても無理な気がしますが…

    しおりをつける
    💰
    専業主婦です
    義理の親と同居だけでも、大変苦労されると予想されます。さらに住宅ローンまで多額に組んで二世帯住宅など止めましょう。
    同居が上手くいかず、また別居となれば、住まない家のローンをトピ主さん夫婦が払い続けていく事になるんですよ。
    旦那さんの実家を売却して住宅ローンの繰り上げ返済を完済出来る範囲で、家を建てる方が安全策です。
    それが無理なら、家を建てるのは止めた方がトピ主さんの為だと思います。
    うちの主人は長男なので、将来トピ主さんと同じ問題が出てくると思います。
    完全同居の場合は、主人の親が実家を売却して親子同居用の二世帯住宅を買う事にしています。住宅ローン無し、家賃無しならば義理親との同居でも我慢しようと観念しています。
    トピ主さんも、自分の主張は早めにして下さいね。

    トピ内ID:9126074290

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    ???

    しおりをつける
    😣
    shosho45
    はじめまして。

    そもそも、ご夫婦の意見が一致してないのに
    6500万円ものローンを組むのですか?
    いずれ旦那さんの親の土地が2500万円で売れる根拠は?
    キャッシュで2500万円入ると?
    しかも、年金暮らしの病弱な両親と同居?

    今の時代
    こんなおいしい話が うまくいくでしょうか?

    旦那さんと もっと深~~~~~~~く話し合って下さい。

    トピ主さんの お子さんに資産を残したいと言うお気持ちも
    わからないではないですが、
    その前に あなた方ご夫婦が、
    行き詰まるのでは?

    うちも 夫の独断で家を建ててしまったのですが
    土地+家屋以外に 諸経費も結構大変ですよ。

    老親が倒れたら 
    誰が介護して
    誰が費用を出すのですか?
    トピ主さんの 御両親は大切にしないの?

    トピ主さんの 負担があまりにも大き過ぎます・・・

    トピ内ID:3031074522

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    私なら、のみませんし、のめません。

    しおりをつける
    🛳
    波のまにまに
    ご主人両親の家が売れたとして、それを全て繰り上げ返済に使ったら
    ご主人の兄弟からブーイング出ませんか?
    家の売り上げ額×兄弟の人数の資産があるなら問題ないですが。

    2世帯同居で住んだとして、共働きでどうやって介護するのでしょう?

    カルメンさんかご主人どちらかが仕事を辞めて介護するとしたら
    収入が減りローン返済は厳しくなりますよね?

    お子さんもまだ小さいですよね?2人目の予定は?

    俺の親は俺が見るけどお前の親は兄弟に任せろって言い分が
    他の方もレスしてますが冷たすぎます。心が冷えるわ...
    「私の親の老後は他の兄弟に任せるわ、じゃあ貴方もそうして頂戴。
    それで平等よね?」と私なら言ってしまいそう。

    親の近くでサポートを、というカルメンさんの意見がもっともだと思います。
    ご主人がそれに耳を貸さず、カルメンさんの親は他の兄弟に...とは
    ずいぶんと自分勝手な主張ですね、洗脳されないでくださいね。
    長男だし親孝行したい!という気持ちは判らなくはないですが
    家族や周りの理解と協力なくしては、成り立ちません。
    「のんだらキケン!」だと思います。

    トピ内ID:7496897581

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    いつ売れるか解からない2500万は計算に入れない方が・・・。

    しおりをつける
    🐤
    natsuko
    家のローンを組む際、はっきりアテに出来ないお金をアテにして大丈夫でしょうか。
    介護が始まったら、夫か妻の一方が仕事をやめる事も有り得ますよね。
    もっと介護が進んだら、その2500万で施設代を払わなきゃいけなくなったりしませんか。
    お子さんの教育費、大丈夫でしょうか。
    頭金の事が書いて無かったですが、実際のローンはいくらですか?
    参考にならないかも知れませんが、うちのローンと比べてみて下さい。

    購入額   7200万
    年収    1600万
    頭金    2000万
    借入額   5500万
    月々      14万
    ボーナス月   38万

    うちは夫43歳・妻40歳です。
    ローンは8年前に始まりました。その時の年収は1400万です。
    35年で組みましたが繰越返済をしないと70歳までローンが続くので毎年200万ずつしています。
    結構きついです。
    御免なさい。貴女のご両親よりローンが気になってしまいました。

    余談ですが、同居家族がいると介護ヘルパー代を公費で負担して貰いにくいと聞いた事があります。 

    トピ内ID:2246687308

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    自分が納得できないなら白紙に

    しおりをつける
    blank
    専業主婦X
    現在の所トピ主さんは働いておられるようですが、介護で働けなくなったら支払は大丈夫ですか。
    また、二人目の子供が幼児だったら保育料だって必要だし、子供の教育費も年が上がるごとに上昇します。

    また親の土地・家屋をアテにしていますが、旦那さんに他のご兄弟はいらっしゃらないのですか?
    相続が発生しても全額は旦那さんの懐には入りませんよ。
    ご両親はその案に納得しておられるの?
    イザとなったら老後や介護の資金に消えるのでは?
    介護ってお金がかかりますよ。

    また、家は確実に2500万になるの?
    売却したら仲介料や税金もかかるでしょうし、2500万で繰り上げしたら贈与税がかかるのではないでしょうか。
    ちょっと「とらぬ狸の皮算用」では?

    何よりもトピ主さんの負担が多くなりそうな気がします。
    旦那さんは人のふんどしで相撲を取らず(孝行のこと)、自分の支払える範囲で家を購入すればいいのにと思いますね。

    トピ内ID:2256770574

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    甘すぎる夫

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    😑
    にゃあご
     家庭の年収1000万円で、6500万円のうち、何千万が自己資金でしょうか。我が家は夫婦で、年収1500万円程度ですが、こんな無謀なことは、絶対にしません。
     夫は甘いです。介護になったら、必要なのは金です。両親とも介護になったら、親の家屋敷を売ってでも、面倒を見るべきです。わたしは、親を看取りましたが、妻は病を得て介護ができなくなり、結局最後は金でした。金がないと満足に死ねないのが今の日本です。
     分相応の家を建て、親の財産は親のために使う。残ったらありがたく遺産としてもらう。私は、そのようにシンプルに考えるようにしています。
     子どもたちにも、遺産は残す気はないが、介護もさせないと宣言し、夫婦で貯金に頑張っています。
     よく相談してください。人生の分かれ目ですよ。いまは、途中でローン返済諦めて家を売却しても、ローンだけが残る世の中です。新聞やネットにもたくさん出ています。世間を知ってください。

    トピ内ID:4138810326

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    同居以前に・・・

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    blank
    ぱる
    トピ主さんの親を他の兄弟に任せろ、と言うのが腑に落ちないのですが。

    ご主人は一人っ子ですか?もし兄弟がいるのでしたら、トピ主さん一人が苦労するのではなく兄弟で助け合うように決めておかないと大変なことになります。
    家を建ててから覆すのは大変だと思います。

    トピ内ID:7176449300

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    そんな夫に介護は絶対無理

    しおりをつける
    blank
    匿名
    介護できるの?私はサポート位するけど。メインはあなたでお願いね。

    と聞いてみては?旦那さんは「嫁が」オムツを換えたり介護食を作って食べさせてくれて、その上子供の世話や家のことをやってくれると思ってるんじゃないですか?

    家を建てることとローンのことは分かりませんが、介護は親孝行で出来るものじゃないですよ。どれだけ大切な親でも公共の機関を利用する、いざとなったら施設も止むを得ない、くらいの気持ちがないと。

    私なら「お前の親は見ない」と言われた時点で、夫の親も見ませんけどね。

    トピ内ID:9729261456

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    ご両親のお金はあてにしないほうがいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    くま
    旦那さんは 両親の財産は自分の物と勘違いしていると思います。

    病気であろうと ご両親の財産は両親の物。
    そのお金で施設に入ろうが 病気や介護費用にあてようが ご両親の自由ではないでしょうか?

    いくらいい親でも 二世帯住宅で一緒に暮らすと気まずいこともあります。
    立派な二世帯住宅建てたんだけど片方夫婦が出ていった。なんて話ざらにあります。出て行くとき必要なのはお金ですよね。小さい家を買うからお金を返してなんていわれませんか。

    それに ご両親の家が2500万で売れるんですか?うまくいかないことも考えたほうがいいのではないでしょうか。

    両親の幸せを願うなら。
     一緒に住みたいと言うならできる範囲で希望をかなえて親孝行してください。
     家が売れたとしてもそのお金はご両親が使うべきものだと思います。
     使い道なんて考えてあげないほうがいいですよ。
     老後にお金のない人生はさびしいですし。

    カルメンさんは自分たちの力で素敵な家を建ててくださいね。

    トピ内ID:3875567174

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    人身御供?

    しおりをつける
    😑
    花子
    ダンナ様の親孝行のために、
    トピ主さんの人生が捧げられるように見えますよ?

    賃貸住まいですけど、夫婦+子で穏やかに幸せに生活している当方からは
    なぜあえてそんな選択をするのか、ただただ不思議でなりません。

    幸せになりたくないのですか?

    トピ内ID:4021081796

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      ご主人、甘いなぁ~

      しおりをつける
      🙂
      新築
      自分が住みたくない家ならご主人だけ支払えばいいんですよ。
      その年収ならローンの審査も通りません。

      同居して介護が必要になればトピ主さんの収入が無くなります。
      これから子どもの学費や
      自分たちの老後のお金も用意しなければならないのに
      6500万なんて無謀です。
      今のご時世、義実家の家も売れるかどうか分りません。
      売り急ぐと買いたたかれますよ。

      ファイナンシャルプランナーに相談して今からかかるお金を計算し
      ご自分の生涯賃金に見合った家を購入しましょう。

      介護は別居の方が行政支援を受けやすいですよ。
      近居で様子を見る方が現実的です。
      どうしても同居なら介護は夫がメインでする。
      妻実家の近くに家を建てる。
      妻の親に介護が必要になったら妻がメインでする。

      子どものために土地を残すなんて考えはしない方がいいですよ。
      自分たちの老後の資産として、
      将来ひとりになったときは売って現金に出来る
      資産価値の有る場所がベストです。

      トピ内ID:5863038172

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      借金を背負って身動きできなくなる前に

      しおりをつける
      blank
      猫知恵
      妻に丸投げする気マンマンの夫の計画では、最悪の場合、トピ主さんはローン地獄&介護地獄に陥ってしまいます。全てを失う覚悟がないと、抜け出すのは難しいです。

      どうしても夫が同居するための家を建てることに固執するなら、ローンは夫単独で組んでもらいましょう(ムリかも…)。生活費は夫の収入から捻出します。トピ主さんの収入は、子供の教育費と自分の老後のために貯金するという条件を飲ませましょう(いつでも同居解消できるために)。この手の男は、自分がしっかりしないと妻子がいつ出て行ってもおかしくないという危機感がないと、甘えっぱなしですから。

      自分の子供のためにいい家を残したいという気持ちはわかりますが、トピ主さんが仕事と介護を両立できないと、ローン支払いに行き詰まる可能性が大のような気がするので、その考えはやめたほうがいいです。

      トピ内ID:0862374786

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