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    夫への怒りを抑える事が出来ません。

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    美月
    ひと
    長年、夫と地獄の様な結婚生活を送って来た 40代後半の主婦です。
    昔はDV夫で 暴力に苦しめられ、現在は暴力は無いですが、モラハラな言動で傷ついています。

    最近 夫は 不祥事を起こし、裁判になるかも知れません。何をしでかすか判らない不安がつきまといます。
    私には経済力が無い為、離婚は出来ません。添い遂げるしか無いのですが、夫への長年の怒りが抑えられす、夫を叩いたり、蹴ったり 暴言も吐いてしまいます。
    とにかく夫が家にいると、何もかもがイラついて我慢出来なくなります。

    こんな夫に どう向き合えば良いのでしょうか?心療内科で診察を受けるべきでしょうか?
    皆さんのアドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:2608733169

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    そこまでして何年も一緒にいる理由は何?

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    🎶
    どうして?
    長年、ご主人と地獄のような結婚生活を送ってきた...とありますが、なぜ離婚しなかったんですか?
    経済力がないため離婚はできないとありますが、もっと若い頃なら仕事も楽に見つかったと思うのに。
    自立の道さえも探り出そうとせず、どうしてここまできてしまったの?

    それとも、仕事をするというと暴力を振られたとか?
    まあ、たとえそうであっても、別れることはできたとは思いますが。
    仕事なんて別れてから探すこともできたでしょうに。

    正直いって、貴女のような女性が世界で一番理解できません。
    そんな人生、楽しいですか?
    今からでも自立しようという気はまったくないのですか?
    ご主人が亡くなるまで、今のままの生活を続けられるおつもりですか?

    幸せって自分でつかむものですよ。

    トピ内ID:5870311050

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    トピ主さん、何言ってんの?

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    かなめかなと
    真面目に書かれているのでしょうか?

    >夫を叩いたり、蹴ったり 暴言も吐いてしまいます。

    あなたも立派なDV加害者ですけど?
    ご自分の暴力(=DV)と暴言(=モラハラ)はいいけど、
    夫はダメってことですか?

    トピ内ID:9984617229

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    自立が出来ないのなら

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    イオコ
    旦那さんは昔DVだったんですか、けど今あなたが旦那さんに同じような
    態度をとっている、あなたは自分が経済力がないと言っていますがあなたは全然働いた経験はないんですか、失礼ですが学校も出ていないんですか、

    人並みに学校を出ているのなら離婚して働いて自立出来ませんか、離婚しないでいるのならどうあがいても今の苦しみから逃れることは出来ないんじゃないですか。

    トピ内ID:1969978109

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    逃げる!

    しおりをつける
    リンダ
    暴力から女性を守る保護施設があります。
    ネットカフェで調べることはできますか?

    仕事の支援、住む場所、生活保護、夫との離婚など全てサポートされます。

    一刻も早く離れてください。
    自棄になって心中なんてされたらどうするの!

    DVは犯罪。
    犯罪者を生活のために野放しにしないで。

    トピ内ID:0362436231

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    離婚すればいいのに‥

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    まゆこ
    誰がどう読んでも離婚したほうがいいと感じると思うのですが‥。
    トピ主さんが、「添い遂げるしかない」と言うのなら、そうするしかないのでしょうね。
    でも私は、経済力がないというのは言い訳だと思います。酷いというご主人も、トピ主さんも、「類は友を呼ぶ」なのでは?
    そうですね‥。心療内科、行ってもいいと思います。

    トピ内ID:7634872270

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    ええーーっ?

    しおりをつける
    サルのしっぽ
    >夫を叩いたり、蹴ったり 暴言も吐いてしまいます

    あなただって十分DVだし、モラハラじゃないですか!
    何故に夫だけを責めて自分だけが苦しめられたと思うんですか?

    ご主人と一緒に病院か更正機関に通ってはいかが?もう一回言いますが、ご主人だけじゃなくて、あなたも十分DV妻のようですからね。

    トピ内ID:7984448668

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    心療内科よりも

    しおりをつける
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    シマコ
    どうして離婚しないのかな。そんな地獄の様な結婚生活続けるより
    一人になったほうがよほど精神が安定すると思うけど。
    まだ40代でしょ。生活は何とかなりますよ。添い遂げるしかないなんてあと20年以上の人生をイラついて暴力ふるって過ごすのですか。
    心療内科では何も解決しないと思いますよ。
    私とあなたは同世代です。我慢なんかせず幸せになりましょうよ

    トピ内ID:6869834193

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    カウンセリングをうけられてはいかがでしょうか

    しおりをつける
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    アンビリーバブル
    >私には経済力が無い為、離婚は出来ません。添い遂げるしか無いのですが、夫への長年の怒りが抑えられす、夫を叩いたり、蹴ったり 暴言も吐いてしまいます。
    >とにかく夫が家にいると、何もかもがイラついて我慢出来なくなります。

    ご主人はDV・モラハラ夫で、トピ主さんはDV・モラハラ妻ですか。
    まさに似たもの夫婦ですね。

    >こんな夫に どう向き合えば良いのでしょうか?心療内科で診察を受けるべきでしょうか?

    ご主人も、同じようにDV妻にどう向き合えばよいか悩んでいるかもしれないですね。
    お二人でカウンセリングを受けられることをお勧めします。

    トピ内ID:7035487216

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    割れ鍋に綴じ蓋

    しおりをつける
    😒
    >私には経済力が無い為、離婚は出来ません。添い遂げるしか無いのですが、夫への長年の怒りが抑えられす、夫を叩いたり、蹴ったり 暴言も吐いてしまいます。

    「経済力が無い為」なんて、どこまで都合よく主張するのやら、あきれます。働きに出ればいいんですよ。
    その気になれば、どんな仕事でも厭わなければ、仕事はあります。

    「添い遂げる」だなんて、こういう場合に使うと、日本語が薄汚い言語に思われて嫌ですね。

    離婚しなさい。
    自立しなさい。

    言いたいことはそれからです。

    トピ内ID:4480091705

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    トピ主の美月です。皆さん レスをありがとうございました。

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    美月
    >どうして?さん
    20代の頃、貯金が100万円程あっても、離婚して自立するのが怖くて 家庭外に刺激を求めて夫のDVに怯えながらパラサイト・ワイフで生きて来ました。

    >かなめかなとさん
    私も夫と同類なんですけどね。

    >イオコさん
    働いた経験はあります。離婚する苦しみより、離婚しないで仮面夫婦でお互い家庭外に目を向ける道を私は選んだんです。

    >リンダさん
    20代の頃に 歌舞伎町の駆け込み寺の様な施設があれば、逃げれたのにね。私も夫にDVしてる鬼嫁で、たくましいので大丈夫です。今は夫の暴力は無いですから。モラハラには傷つき続けてますけどね。

    トピ内ID:2608733169

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    経済力は作るものでは?

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    ひたひた
    よく夫と離婚したいけど経済力がないから出来ないと言う奥さんがいますが経済力って作るものですよ。

    本当に夫が嫌なら何としても離婚して離れたいと思うのが普通だと思います。もちろん子供の為に我慢する選択もありますが。

    トピ主さんは夫のDVに悩まされてきて今はご自分が夫にDVですか?それって過去の仕返しかストレス解消なのか・・どちらにしても夫が嫌で嫌で仕方ないなら自立する道を考えられた方が良いのでは?

    自分一人食べていく位なら頑張ればなんとかなるでしょう?

    嫌な相手に養われてるなんて私なら耐えられないのでとっくに逃げてますけどね。

    トピ内ID:9760442701

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    私の母も

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    😡
    名無し
    トピ主さんの夫のようにDVをして不倫、母をお手伝いのように見下し、こき使ってました。
    私はその母に「女の子でも夫に頼らないで生きていける職業につきなさい。その為に勉強しなさい。」と繰り返し言われました

    母のみじめな姿を見てきたからです。
    夫に捨てられたら生きていけない何のとりえもない中年女性がどれだけみじめか母を見て思い知りました

    今はその甲斐あってとある職業についています。
    父と母が離婚しても母親に十分親孝行できる給料をもらえます。

    腹が立つでしょうがお子さんに期待してはどうですか?

    私の母は親戚中に「○こがあんないい大学に入って、あの職業につけたのは私のおかげ。私の手柄よ」と言いふらしています
    実際は私が勉強したからですが(笑)、母の助けがあったからでもあります。
    母にそういう風に言わせることができるというのもひとつの親孝行かな?と思ってます

    悔しいなら、お子さんをいい職業につかせたらどうですか?
    母親の苦労を見てる子供は絶対に母親に恩返しをしますよ

    トピ内ID:8109413245

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    いいじゃないですか

    しおりをつける
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    B
    自立の困難さ(正確には面倒くささ)とその夫婦生活を天秤にかけて、あなたは夫婦生活の方を選んできたわけでしょう?
    ならそれでいいじゃないですか。別れたら最終的には働かなきゃいけないんですよー。そんなの絶対にイヤなんでしょー?
    不安だったり傷付いたり殴り殴られしている方が、働いて自立する努力よりもあなたはマシなんでしょ?
    なら今の生活そのものが、あなたの「生きて行くための仕事」だと心得なさい。
    それがあなた自身の選択なのだから。

    トピ内ID:5838199226

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    トピ主の美月です。皆さん レスをありがとうございます。

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    美月
    >どうして?さん
    離婚しない理由は、パラサイト・ワイフから自立する事を恐れ、社会不適応症の自分から脱却出来なかったからですかね。20代の頃は貯金もかなりあったのですが、それでも自分に自信がなく、実家にも頼れず、DV夫と暮らす道を選ぶしかなかったんです。

    >かなめかなとさん
    私も夫と同類ですよね。

    >イオコさん
    働いた経験は、あります。離婚する苦しみより、離婚しないで添い遂げる苦しみを私は選択しました。

    >リンダさん
    20代の頃に、歌舞伎町の駆け込み寺の様な施設や シェルターがあれば、逃げれたかも知れませんね。当時 役所に相談しても、たらい回しにされ、助けてはもらえませんでした。
    夫の暴力は、私が妊娠する前に無くなったし、大丈夫ですよ。今は、私の方が夫にDVしてます。
    今も夫の暴言や奇行、からかいにストレスだらけの結婚生活ですけどね。何とか夫への依存から少しでも共に暮らしながら自立していけたらと願います。

    トピ内ID:2608733169

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    1から考え直して

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    とおりすがりのベビー
    トピを読んで、美月さまの怒りと悲しみと寂しさを感じました。
    自分に価値がないと思っていませんか?
    だから理不尽な目に遇ってるんだと・・。
    自分は価値ある人間だと思う努力をしてください。
    今の夫がいなくても生きていける。
    社会に労働を提供している。
    離婚してたとしても、又、誰かに愛されるかも
    しれない自分。

    今の状況で、ひとりで立ち上がるのは難しいと
    思うので心療内科や市の相談窓口などで
    アドバイスをしてもらって、傷を癒し、不安を
    少しでも取り除いて、怒りをコントロールしながら
    精神、生活の自立を目指してください。

    トピ内ID:2416794063

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      トピ主です。レス下さった皆さん ありがとうございます。

      しおりをつける
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      美月
      >まゆこさん
      診療内科は何年か前、友人が紹介してくれた病院に行ったのですが、正直に話した内容が 先生にはタブーだったらしく、適当にあしらわれた様な気がして、それ以来 行く気が失せました。
      離婚する程の気力は、50才目前の私には ありません。

      >サルのしっぽさん
      おっしゃる通りです。

      >シマコさん
      同世代の方なんですね。心のケアも大切だと思いますが、信頼出来る先生に出逢うのは難しいだろうなぁ。

      >アンビリーバブルさん
      似た者夫婦かも知れませんが、夫はカウンセリングを受ける様な人ではないです。
      自分が世界一、正しいと思ってますから。
      だから不祥事を起こしても 反省の色もなく、悩みの種です。

      >お名前がハッキリ読めず、ごめんなさい。「割れ鍋に綴じ蓋」というタイトルでレスして下さった方へ。
      離婚は、マイケルが生き返るのと同じ位、私には不可能な事です。

      >ひたひたさん
      自分1人で食べてくのは、大変です。まず住む家がないので、ホームレスになっちゃいます。
      ここにいれば、苦手な夏もクーラーで過ごせますから。

      トピ内ID:2608733169

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      トピ主です。

      しおりをつける
      美月
      >ひたひたさん
      自分1人で食べてく道は厳し過ぎます。

      >名無しさん
      子供に期待は出来ません。この春、大学に入学した1人息子に、私の老後の面倒も介護も一切、見ないと宣言されました。大学の入学金も 主人が出さないと言い出し、私は貯金が無く、 義母が前期のお金を全額 払ってくれました。無力な母親に 息子は呆れ、怒られました。情けない母ですね。

      >Bさん
      そうです。生きていくための仕事と心得えます。

      >とおりすがりのベビーさん
      自分の価値の稀薄さに、立ちすくむしかないですね。精神、生活の自立を目指してボチボチ生きます。

      離婚という辞書は、私の人生には、ありません。あの酷かった夫にDVを受けていた頃に比べれば、マシだし、殺めるか、殺められるか判らない地獄の歴史を乗り越えて来れたんですから。
      私はアダルト・チルドレンなのでしょうね。父親も暴君で俺様で、私の母親は苦悩し、地位も財産も全てを失い離婚に至ったけれど、その後 再び結婚しました。

      レスを下さった皆さん ありがとうございました。

      トピ内ID:2608733169

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      我慢するしかないってわかってるわけですね。

      しおりをつける
      🎶
      どうして?
      >離婚という辞書は、私の人生には、ありません。

      だったら我慢するしかないですね。

      でも...

      >夫を叩いたり、蹴ったり 暴言も吐いてしまいます。
      >とにかく夫が家にいると、何もかもがイラついて我慢出来なくなります。

      こんな妻、今後、浮気や離婚される羽目になっても文句はいえませんよ。
      ま、人生長いですから、何があっても頑張って耐えてくださいな。

      それが、あなたの選択した道なのですから。

      トピ内ID:5870311050

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      そもそもトピが不要。

      しおりをつける
      blank
      B
      >そうです。生きていくための仕事と心得えます。

      いやいや、まだ本音ではそう思っていないでしょ?
      だってあなたの「仕事」は、あなたが選んだご主人と憎み合い傷つけ合い、理解し合う事も笑い合う事もなく、ご主人が持ち込む面倒に巻き込まれながら、それでもその夫からお金を貰わなくては生きていけない自分のみじめさと無力さを噛み締めて一日を終え続ける事ですよ。
      その「苦労」が、世間で言う「生きて行くための仕事の苦労」とイコールなのです。
      だから、こんな夫と向き合うにはどうしたら、心療内科に行くべきか、という思考そのものが「仕事放棄」なのです。
      仮面夫婦に安らぎなんてあるわけないですよ。あったら世間のまともな夫婦に顔向けできない。
      大体、自立や就職を嫌がって家庭を選んだあなたが家庭の中で「苦労」しなかったら、あなたの「仕事」がなくなってしまうじゃないですか。

      依存するならば、職場選びと夫選びは同義です。
      質のいい職場を得た有能な人は快適な生活を送る。質の悪い夫を選んだ女性は地獄のような結婚生活を送る。全く同じ事です。

      ほらほら、こんな所で油売ってないで、ちゃんと「お仕事」して下さいな。

      トピ内ID:5838199226

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      トピ主です。

      しおりをつける
      💡
      美月
      >どうして?さん
      浮気はお互い様ですから。夫も私も 経験してますし。
      今更 私と離婚する気は、夫にはないと思いますよ。
      お互い 息抜きしながら、何とかやっていきます。
      レス ありがとうございました。

      トピ内ID:2608733169

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      夫は立派だと自覚する

      しおりをつける
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      あいらびっと
      >こんな夫に どう向き合えば良いのでしょうか

      夫は立派だと自覚すれば良いんじゃないでしょーか。

      DVでモラハラなのは夫婦お互いさまのようですので、だったら依存状態の妻のトピ主さんより、DVでモラハラな妻を20年以上養い続けている夫の方が、何百倍も立派です。

      トピ内ID:2030091496

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      美月
      >Bさん
      はい、はい。
      Bさんも お仕事なさって下さいね。今後、貴女のレスには返信しませんのでよろしく。

      トピ内ID:2608733169

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      >あいらびっとさん

      しおりをつける
      blank
      美月さん
      名誉毀損で訴えられた夫を立派と思える妻がいるのでしょうか?
      私には 到底、そうは思えません。息子の前で、警察の方が自宅に乗り込んで来たのですから。
      ですが、今まで養ってくれた事には感謝しなくてはいけませんね。

      トピ内ID:2608733169

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      トピ主のコメント(12件)全て見る

      ………。

      しおりをつける
      blank
      yu
      トピ主さん、どんなアドバイスが欲しいのでしょうか?
      離婚は無いのなら、何か趣味を見つけ、お互い干渉しない夫婦を目指しては?
      それも出来ないと言われそうですが…。

      トピ内ID:3892981343

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      ご主人の経済力

      しおりをつける
      blank
      ウサ
      ご主人が名誉毀損で訴えられたとの事ですが、仕事をクビになったりはしないのですか?
      何をしでかすか分からないご主人に今後も同様の経済力を望めるのでしょうか。
      離婚するしないに拘わらず、今のうちに何かしら自立する道をつけておいた方がいいと思うのですが…。
      それとも、ものすごい大金持ちだとか。そうなら、それなりの財産分与をしてもらって離婚するのも一つの手かなと思います。
      でも、地獄のような生活といいながら、本気で経済力をつけて自立する道を選ばなかったあたり、ご主人に愛情があるよう(別れたくなかった)にも感じますよ。

      トピ内ID:1093082411

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        言い訳と自己解決

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        blank
        ロス
        「診察を受けるべきでしょうか」に対して、行ってもいいと思う、とレスがあったのに、
        >診療内科は何年か前~~以来行く気が失せました。

        エーッ!?じゃあ最初から聞かなきゃいいじゃない!

        「こんな夫に どう向き合えば良いのでしょうか?」に対しては自ら、
        >離婚する苦しみより、離婚しないで仮面夫婦でお互い家庭外に目を向ける道を私は選んだ
        >私も夫にDVしてる鬼嫁で、たくましいので大丈夫
        と仰ってますよね。どう向き合う・・・って向き合ってないですよね。そのつもりも無いみたいだし。

        「何とか夫への依存から少しでも共に暮らしながら自立していけたらと願います。」

        って、自立と言う言葉、分かって使ってます?離婚も出来ないでどうやって自立するんですか?お聞かせ願いたい。
        このトピで言う自立とは離婚だと思うんですが、あなたは「離婚出来ない」と、言ってる事が矛盾してますよ。

        幸せになる努力もしないで、離婚よりクーラーが優先。情けないにも程がある。

        私のレスにも、「今後、貴女のレスには返信しませんのでよろしく」なんて書かれるのかしら。プッ。

        トピ内ID:4327469999

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        頑張って下さい!

        しおりをつける
        🐤
        わかる
        私もDV夫、父親もDVでした(両親は離婚しました)辛さ、よくわかります。私は最初の頃の2~3回、やり返したら10倍返しで毎回病院送りなので、もうやり返す事はやめました。あなたはやり返せるらしいのですがどの程度のDVなんでしょうか?(軽んじている訳ではありません。ご主人が爆発してその気になれば10倍返しは簡単ですよ。しかも勝てません。心配です)

        また、あなたが傷ついたように、ご主人もあなたのDVで傷ついているかも知れませんね。

        職については私の母は50歳で有名デパート、55歳で○○百貨店に採用されましたよ。(販売員で時給も1000円)どちらも20件以上断られてやっとの採用でしたが。あなたの方が若いのでその気になれば職はあると思います。

        あとBさんのレスは的を得てると思います。確かに2回目の最後の1行はいらないかと思いましたが。時間を割いて2回もレスして下さっているのにちょっと大人げないですよ。イライラしてる時にはお返事しない方がいいかも知れませんね。

        さて私の意見ですが、心療内科をお勧めします。離婚も考えていいと思います。1度の人生もっと他に幸せはあると思います。

        トピ内ID:3001258409

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        がんばってください

        しおりをつける
        🐷
        おもしろい
        私も、そういうお母さんだったら将来の面倒みたくないな。
        だって、自分で幸せになる努力をしていないから。

        言い訳ばかりごちゃごちゃ言って、旦那さん(子供のお父さんでしょ?)に暴力振るったり。
        そのまま旦那さんに暴力して、酷いこと言われ続けて、死ぬまで生きていってくださいね。

        トピ内ID:0196085333

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        更年期かも。

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        家庭はどうすることもできないけど、
        イライラをどうにかしたいというご相談ですよね?

        50前ということは、もしかして更年期障害では?
        産婦人科でホルモン検査を受けてみたことありますか?
        更年期だった場合、最近はいい治療薬もあるそうです。

        トピ内ID:6043372925

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        トピ主からの追伸。

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        美月さん
        >Bさん
        貴女のレスこそ 不要です。
        指図を受ける筋合いは、ありませんから。
        今後 レスは、けっこうです。ご自分の「お仕事」をしっかりなさってね。
        万が一、レスがあっても、スルーします。

        トピ内ID:2608733169

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