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    もうあまり実家に行かないほうがいいでしょうか

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    🐱
    ねここ
    ひと
    先々月くらいに、私と、兄のお嫁さんが、ほぼ同時期に妊娠が判明しました。
    しかし私のほうは先月に初期流産という結果になってしまいました。
    流産に関してはとても落ち込みましたが、今は気持ちの整理もつき、心身共に
    落ち着きました。

    問題は、兄のお嫁さん(専業主婦)は私の実家で同居をしているのでこれからは、あまり
    実家に顔を出さないほうがいいのかな?という事です。
    私が実家に顔を出すと、母は気を使ってお嫁さんの妊娠の事も話さないだろうし、お嫁
    さんも複雑な気持ちになってしまうだろうなーと思います。
    お嫁さんは外国の方なので、日本では私の実家しか頼る所がありません。
    実家に行きづらくなるのは寂しいですが、私はもう嫁いだ身なので夫との生活を大切 
    にしていけばいいのでしょうか。

    まとまりのない文章で申し訳ありませんが、どなたかアドバイスを下さい。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:7925543104

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    気にしない気にしない

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    nana
    ねここさん、残念でしたね。

    ご自身で気持ちの整理がついているということですので
    気にせずご実家にも顔を出した方がいいと思います。
    お兄様のお嫁さんにも「元気な赤ちゃんを産んでね」って
    笑顔で接すればいいと思います。

    行かない方が逆にまだ落ち込んでいらして
    気にしていて来ないのかなーって考えちゃうと思います。

    もちろんご主人との生活が第一でしょうけど、
    ご両親だって淋しがりますよ。

    トピ内ID:2218105923

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    もう少し間を空けてみては

    しおりをつける
    🐶
    masa
    トピ主さんは、優しい方ですね。
    私でしたら、どうするかを考えてみました。

    気持ちの整理がついて落ち着いたとの
    ことですが、私はもう少し義姉と会うのは
    控えようと思います。

    義姉に会ったら、辛くなるかもしれないからです。

    トピ内ID:3081686860

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    人によっては・・・

    しおりをつける
    blank
    ジャムおばさん
    人によっては「行かない」ことで何か勘ぐる人もおられますよ・・・
    お嫁さんの性格がどうなのかは分かりませんが~顔を出さなくなった事を「私が妊娠してるから来ないんだ」と思うかもしれないですしね。

    トピ主さん自身も落ち着かれて、お嫁さんの妊娠を喜んでおられるなら~ここは態度を変えず今までどうりに顔を出されてみてはいかがですか?
    お母さんにはちゃんと「私は大丈夫だよ、無理してないよ」ってことを伝えておくといいんじゃないかな~って思います。

    トピ内ID:9491154714

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    そこまで気を使わなくても

    しおりをつける
    🎶
    あゆママ
    行ってもいいんじゃないでしょうか?
    トピ主さんが「私は大丈夫」という態度を示してればお嫁さんもお母さんも変に気をまわさずに済むのでは?
    普通に「体調はどう?」とか話をすればいいと思います。
    トピ主さんが実は吹っ切れておらず、「妊婦さんを見るのがつらい」という気持ちがどこかにあるというなら話は別ですが。

    トピ内ID:5338593661

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    優しい方ですね

    しおりをつける
    🐧
    百合子
    これは、古い迷信ですが、お産が家に二つあると、勝ち負けになって良くない、と、言います。
    もちろん迷信だし、お目出度が重なって良いことだと思います。
    そろって、元気なお子さんが誕生しています。
    でも、そういう事で、貴方の赤ちゃんが、もう少し後になっただけですよ。
    気にしない事を尊敬してしまいます。
    わりきれない気持ちがあっても当然なのに。
    とても周りに気を使う方なんですね。
    そういう貴方ですから、きっときっと、いいことがありますよ。
    ご主人と仲良く、二人っきりをおもいっきり楽しんでくださいね。

    トピ内ID:1933866261

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    お盆、正月だけなら

    しおりをつける
    blank
    オコイ
    あなたが流産なさったことが、あなた自身、さほど思わないのなら、お盆、お正月は1日~2日程度なら行ってもいいと思いますが。

    確かに兄嫁さんは大変でしょうけど、あなたも家事を手伝うのならいいと思います。

    トピ内ID:9891692835

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    落ち着かれた

    しおりをつける
    😑
    小田まり
    とのことですが、あなたは優しいのですね。

    あなたとご主人との家庭は、もちろん大切ですが
    実家は実家。
    頻繁でなくとも、時にはお邪魔していいと思いますよ。

    また、あなたも赤ちゃんに恵まれるでしょ。
    「いとこ」同志、仲良くできるといいですね。

    あまり、思い詰めないようにね。
    お体、お大切に。

    トピ内ID:3813556669

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    大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    偽義母
    ポイントはあなたの性格如何だと思います。

    辛い経験をなさいましたが、それを感じさせない明るい表情、態度が実家に滞在中出来ますか?

    出来るならたまの訪問は良いと思いますが、それでも周囲は絶対気を使うと思います。
    辛さを隠して頑張っているな、と思えば母親も辛いでしょうし、兄嫁さんも複雑かもしれません。

    あなたも落ち着いたと言っても兄嫁さんを見たらどうなるか気がかりです。

    トピ内ID:4393185147

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    招待しましょう。

    しおりをつける
    🎁
    ミルクレープ
    トピ主さんのお母さんも心配していると思いますよ。
    なので無理に「実家に行かない!」と決めるよりも
    お母さんをトピ主さん宅へ
    招待されてはいかがですか?

    確かに 実家は居心地が良いですが、
    お兄さんにお嫁さんを迎えて
    新しい家族の形がスタートしているので
    遠慮した方が お互いの為にもいいと思います。

    トピ主さんも旦那さまを迎えて
    新しい家族の形としてスタートしているし、
    もっとご夫婦のことに目を向けた方がいいと思います。

    トピ内ID:7448381641

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    だいじょうぶですよー。

    しおりをつける
    blank
    すずたん
    そんなー。自分の流産だけでもつらいのに実家のお嫁さんの心配をするあなたはめちゃくちゃ優しい人。

    そんなあなたが実家に顔を出していやな顔をするお嫁さんならそれはしかたがないこと。私は流産してしまったけどあなたは是非元気なあかちゃんを産んでね。と伝えればわかってくれると思います。

    実家にあんまり顔を出さなくなってしまったら実家の母上様も淋しいしお嫁さんだって急に顔を出さなくなったあなたのことを心配するのでは。いっしょに生まれてくるあかちゃんを見守って今度はあなたも赤ちゃんを授かれるように楽しみに待ちましょう。

    そうすれば母上様もお嫁さんもあなたに気を使って気まずい空気になんてならないんでは。外国の方ならなおいろんな不安があるでしょうから是非相談にのってあげましょう。ね。

    トピ内ID:7414409533

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    実家はあなたの心のよりどころ

    しおりをつける
    🐶
    チェロコ
    流産とてもつらかったと思いますが、お嫁さんを気遣う主さんは優しい方ですね。
    心の整理がついたとはいえ、これからも多少複雑な心境になるかもしれません。

    で、上記の質問ですが、行けばいいんです。
    遠ざかれば、尚さらあなたに気を遣うと思います。


    アドバイスにはならないかもしれませんが、
    私は、第1子を義妹と同じ時期に出産しました。
    実家が遠方で(隣国より遠い)同居なので帰省せずに出産し、義妹は里帰りせずに義母が通って面倒を見ました。

    義妹にしたら、里帰りも出来ずに色々感じたと思います。
    ですが義妹は、実姉妹がおらず私を姉と頼りにし、今も慕ってくれます。
    なので、義母よりも私と仲がいいくらいです。

    お嫁さんは外国の方とのこと。ただでさえ心細いのだから、同年代の主さんが慕ってくれるとそれは愛する夫の妹、とても可愛いんです。

    流産の事はとても残念ですが前を向いて頑張って下さいね。
    実家へ気を遣わずに辛い時は辛いと、兄嫁にも実母にも言えば良いんですから。

    小町ではよく兄嫁と小姑の諍いをみますが、仲良く出来るといいのになと思います

    トピ内ID:6489906977

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    心は大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    サボテン
    体調は大丈夫ですか?
    トピ主さんが気にされないのなら行っても良いんじゃないかと思いますが、心は大丈夫ですか?

    流産て、直後は意外と冷静だったりしますが、
    流産という悲しいことが自分と赤ちゃんの身に起きてしまったことを受け止められてなかったり、
    悲しみに蓋をしていたりすることってよくあります。自分では落ち着いたと思っていても。
    後々になってじわじわと悲しみが襲ってきたり、ある日突然フラッシュバックのように思い出したりしますよ。
    私の場合がそうでしたから。
    ある日突然、もう箍が外れたように、あまりに苦しくて、涙と怒りと悲しみを抑えることができませんでした。
    呼吸がおかしくなり、救急車で運ばれました。パニックに陥ってました。
    そんな時、どんどん大きくなっていくお義姉さんのお腹を見るのはやっぱり辛いですよ。
    そんな自分にまた自己嫌悪を感じたり。本当に苦しくなります。
    私の場合は、ですけどね。

    「それでも平気だよ!」って思えるなら、行っても全然大丈夫だと思いますよ。
    ただ、辛くなった時には適度に距離を持って。
    それから、あなたの体調を第一に。

    トピ内ID:0661741732

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    なんて優しい方なのだろう

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    主さん、さぞかしお辛いでしょうに
    兄嫁さんや実家を想う優しさに、胸をうたれました。

    あなたは本当に素晴らしい方です。

    トピ内ID:8203959614

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    少しは甘えても良いですよ。

    しおりをつける
    🐶
    ハナ
    お母さんは、たぶん今、貴女が心配で仕方ないと思います。
    逆に、貴女の本音を知ると、安心されるかも…。
    実家には、時間が短くても、行ってあげた方が、良いと思います。
    心優しい貴女を育てたお母様だから、貴女に会えることが嬉しいと思います。

    トピ内ID:4611403042

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    感心しました

    しおりをつける
    😑
    にゃあご
     ご自分は流産してしまったのに、トピ主さんは本当に気遣いのできる優しい方ですね。
     これが、逆のケースで、実家の兄嫁が流産したところへ、順調なトピ主さんが行くという場合なら、自重されることをお勧めします。
     しかしトピ主さんのような方なら、外国人の兄嫁と実母の相談相手にもなると思いますので、適度に訪問されても良いと思います。
     今までと極端に疎遠になってしまうと、「やっぱり流産を気にしているのかな。あまり順調なことを言って、傷つけたくない。」などと、逆に気を遣わせることになってしまいます。
     流産は本当に悲しいことですが、そう言うことは絶対無いと言うことはありません。順調そうな人だって、生まれるまで心配なのは同じ事です。
     同じ、嫁同士、娘同士、仲良くしていけるのではないかと期待します。どうぞ、元気で、実母とも良い関係を続け、幸せな家庭を作ってください。

    トピ内ID:3790210964

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      皆様有り難うございます。トピ主です。

      しおりをつける
      🐱
      ねここ
      レスを下さった皆様ありがとうございます。
      私は、皆様におっしゃっていただいたような優しい人間でも素晴らしい人間でも
      ありません。変に周りに気を使ってしまうというか、なんでも自分のせいにして
      しまうクセがあるのです。
      流産してしまった数日後に、皆に心配かけたからと、夫と実家に行ったのですが
      兄とお嫁さんは気を使ってか、あまり私としゃべらなかったのです。
      私は「妊婦さんが流産したての私に会うのもあまりいい気分ではないだろうな」
      と思い、なるべく実家に行かないほうがいいのかなと思いました。
      でもきっと私がこのように思っていると知ったら母は怒ると思います。母にも
      いつも「ねここは周りを気にしすぎる所がある」と言われているので・・

      私も流産の傷が完全に癒え、笑っていられる自信がついたらあまり気にせず実家
      に顔を出したいと思います。

      温かいお言葉を下さった皆様、感謝いたします。

      トピ内ID:7925543104

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      トピ主さんにも実家

      しおりをつける
      🙂
      ラセーヌ
      こういう心づかいができるのですから、トピ主さんは良い性格の女性だと思います。

      時々は実家へ行ってもいいと思います。ただしその時に義姉さんがいたら義姉さんと仲良く話してください。話していれば自分が歓迎されているか嫌われているかが分かるでしょう。義姉さんは外国の方とのことですので、フランクな関係になれるのではないでしょうか。本当のお姉さんとして見てください。
      「お客様」として行かないことですね。

      トピ内ID:2203600562

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