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    前妻への敗北感 アドバイスください

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    😢
    セピア色
    恋愛
    あまりに辛いので小町に書かせてください。

    夫は13歳年上、夫再婚、私初婚で結婚しました。

    元奥様は夫の同僚(夫も元奥様も大学の研究者なので、同じ領域の共同研究者です。共著で本も出版されています)
    夫の前婚の離婚理由は、前妻の癌です。
    かなり重症だったのですが手を尽くして快復、元奥様は元気に働かれています。(それも夫と同じ職場で…助教なので夫の部下です)

    私と夫はインターネットの婚活サイトで出会いました。

    今思えば、夫が離婚した理由は元奥様の健康状態と年齢を考えて、子どもが期待できないから再婚してより若い人を…ということだったと思います。

    大阪(夫)-東京(私)と遠距離でしたが、夫の熱意に押されて結婚しました。
    今でも人柄も職業も尊敬できる最高の夫です。愛しています。

    恋愛している最中は、元奥様のことなど考えたこともありませんでした。
    でも、段々と、夫が私の中に見ているのは、私自身ではなくて、元奥様の面影だと気付くようになりました。

    笑顔(笑い方)や髪型、服装、…元奥様の写真を沢山見るようになってから、夫が私に見ていたのは「妻であった前妻の姿」だとはっきり感じるようになりました。

    元奥様は、現在も共同研究者として夫のすぐ側にいます。
    仕事上も夫の重要な相手です。
    そういう意味でも敗北感に苛まれます。

    夫が私に期待していたのは、元奥様の面影を感じさせることと、子ども(まだできていません)だったのか…元奥様がガンにならなければ、きっと離婚せず終生夫婦だったろうに…と思うと、やり切れない気持ちになります。

    同じような状況の方、ご主人の前妻に敗北感やコンプレックスを感じておられる方、アドバイスをいただけば幸いです。

    よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2581186409

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    離婚理由が配偶者の癌…!?

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    blank
    のの
    トピ主さんを励ましてあげたいけど、う~ん…。

    少なくとも、
    相手が癌になって子供が難しいからという理由で離婚したなら、
    旦那様はその方に対して、深い愛情は持っていなかったということです。
    気に入っているとしても表面的な浅い感情でしょう。

    そんなことよりトピ主さんが心配すべきは、
    旦那様のその薄情さ、それ自体だと思うのですが。
    失礼なことを言ってごめんなさい。
    でも一生連れ添う相手ですから。
    あなたが重い病気になっても、子供ができなくても、
    夫としてずっと支えてくれるかどうか、
    ちゃんと聞いた方がいいと思います。

    トピ内ID:4715367181

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    はっきりいって

    しおりをつける
    😑
    こさか
    辛口ですが・・。

    はっきりいって気分が悪いです。 誰に対してって、ご主人です。
    癌で年齢の行った前妻さんを捨てて「若くて子供の産める相手」を・・とあなたを選んだのですよね?

    どんなに仕事ができても、社会的な地位があっても・・人として最低限度の思いやりもない人間ですね。
    女性をそんな風にしか見れないご主人と、この先も続けて行けるのか疑問です。

    前妻さんは清々しているでしょうね。

    トピ内ID:2314191457

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    ごめんなさいね

    しおりをつける
    blank
    アサコ
    トピ主さんが悩んでいらっしゃることは私にはわからないのですが、
    本文を読んで驚いて、聞きたいと思ったことがあるので質問してもいいですか?

    ご主人は、前の奥様のご病気が理由で離婚したとのこと、
    それは…トピ主さんはどう折り合いをつけていらっしゃるの?

    失礼だけど、私なら、奥さんが病気で一番辛いときに「子どもができない」という理由で離婚するような男性とはとてもじゃないけど結婚できないです。

    男性として魅力的でも、人間としてどうなの?と思ってしまって…。

    トピ内ID:3424899753

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    ご主人の考え方に疑問

    しおりをつける
    💤
    フォト
    多分、ここに書ききれないほど様々なご事情やお互いの心境がおありだったはずですので、一方的に書くことはできないのですが…。思ったことを率直にお伝えします。

    とても大きな疑問があります!
    なぜ、元奥様が癌になられたことが理由で、「離婚」だったのでしょうか?

    >今思えば、夫が離婚した理由は元奥様の健康状態と年齢を考えて、子どもが期待できないから再婚してより若い人を…ということだったと思います。

    とありますが、ご主人には、癌で苦しんでおられる奥様よりも、跡継ぎにでもするおつもりの子どもを産める若い女性の方が大切だったのでしょうか?

    もし、もし、そういうことであれば、はっきり申し上げて、旦那様の人間性を疑います。夫としての愛情も、男性としての器量も、大変薄情で自己中心的で情けない方だと思いました。

    また同時に、トピ主さんの以下の言葉にも大きな違和感を感じます。

    >ご主人の前妻に敗北感やコンプレックスを感じておられる方、アドバイスをいただけば幸いです。

    こういう質問に至ってしまうご心境、ご自身でどう思われます?
    何で結ばれたご夫妻なのでしょうか・・・?

    トピ内ID:9688990981

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    好みは変わらない

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦です
    うちも再婚同士です。
    主人の大学時代の元彼女達、元の奥様は、どことなく皆さん私に似ています。
    私が知ってるだけで、5人は居ます。丸顔、長髪、可愛い感じで小柄。
    目が大きくてたれ目、明るく元気、優しく人当たりが良く世話好き。
    人の好みって変わらない人もいますよ。
    トピ主さんは、ご縁が有ったから素敵なご主人様と出逢い結婚したのです。
    ご主人と元奥様の縁は、元奥様のご病気で切れてしまったのでしょうね。病気しても離婚しない夫婦の方が多いですから。
    これからは、素敵な旦那様に尽くして仲良くして幸せになって下さい。きっと旦那様も、それを望んで結婚されたと思いますから。

    トピ内ID:7140566186

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    良い刺激剤

    しおりをつける
    愛子
    トピ主さんの旦那さまの気持ちは私には分かりませんが。

    考えようによっては、トピ主さんは悪い状況にいるとは言い切れません。
    1.女性としての輝き
     前妻に負けないために、女に磨きをかける事ができる。
    2.夫への愛情
     前妻へのジェラシーから、夫に対する気持ちが刺激し続けられる。
     人間手に入らないものほどほしくなるので、夫に飽きるという可能性が低い。
    3.子供を産むことができる
     法律的に何の問題もなく子供を得ることができる。
     あなたは正妻です。不倫相手でも愛人でもありません。
    4.将来的な補償
     万が一離婚ということになっても、前妻との関係など、色々な理由をつけて慰謝料を多く取ることができる可能性が高い。

    トピ主さんにはトピ主さんの良い所があるはずで、ご主人もそこに惹かれて結婚したはず。勝てないところを比較したってしょうがないので勝てる部分を磨けば良いと思います。

    トピ内ID:5438103328

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    よくある話

    しおりをつける
    🐧
    k
    私には、またかーってくらい普通に感じます。

    男の人って、本当に若いっていう事が世界で一番魅力に感じるんですよ。
    もちろん、あなたは魅力的な彼のおめがねにかなうとても魅力的な女性でしょう。人間性も性格も。

    でもそれは前妻もそうだったでしょうね。

    でもあなたは、旦那様にとって一番魅力を感じる、若い時間を
    提供できるんですよ。十分余裕を持って子供をつくる時間もあるわけです。これほどの価値はないでしょうね。男は子供も生めないし。

    別に前妻の面影を貴方に見てるとか思いません。だって、本人とよく会う環境でしょう?
    がんで子供をのぞめなくったって、離婚する必要ないですよ。
    みんな妻が癌で子供つくれない年でも離婚しませんよ。

    前妻を人間として好きなのはかわりはないけど、女性として好きなのは、貴方ですよ。
    だから、求婚して結婚しているんです。

    私だったら、前妻にかなわない!とかじゃなくて、夫は、”若いから私が好きなんだ。”
    って所で嫌になるかも・・

    ようは、あなたは負けてないんですよ。勝ったんです。女で最大の武器を使って。

    トピ内ID:1735108985

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    そんな夫でいいんですか?

    しおりをつける
    💢
    ごめんね
    妻が病気になったらとっとと捨てる夫、そんなんよく我慢できますね~。
    トピ主さんも子供ができなかったり、病気になったらポイッと捨てられちゃいますよ? いいんですか?

    元奥さんがどうこうってレベルの話じゃないと思うんですが・・・
    妻は子供を生む機械じゃないっつーの!

    トピ内ID:3767780351

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    許せない!貴方の亭主は最低です。

    しおりをつける
    😠
    信じられない
    読んでいてわからなかったのですが

    >夫の前婚の離婚理由は、前妻の癌です。

    これは本当の理由なんですか?
    そのことに驚いてしまいました。

    病気の時こそ支えるべきなのに
    この理由が原因だったとしたら
    貴方の旦那さんは最低人間ですね。
    心のそこから冷たい血が流れているんだと思います。

    子どもが期待できないからって何考えているの(怒)
    呆れました。

    貴方もいずれ前妻の方の様な仕打ちを受けるかもしれませんよ。
    まだお若いようだし、さっさとこんな最低男は切り捨てましょう。

    トピ内ID:6243367282

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    今日も泣きました

    しおりをつける
    blank
    セピア色
    結婚前から、元奥様が同僚であることは聞かされていました。
    同じ領域でずっと仕事をしてきた仲間だと聞いていました。

    でもこんなに近くにいるとは、考えていませんでした。
    研究のみならず、学会、学内行事、いつも一緒です。
    (当然と言えば当然ですが)

    よく調べなかった私も馬鹿でした。

    自分の元妻と仕事する夫の心情はわかりませんが…
    ただ、夫が元奥様を嫌いではなく(不和や浮気が離婚要因ではなく、本当に癌だけが理由)、内心尊敬もしているのだろうことはわかります。

    女性の判断基準が、元奥様標準なのです。
    それが今になってわかりました。

    夫はそもそも女性経験も少なく、女性慣れしている方ではありません。
    だから、付き合った(結婚までした)相手が、大きな影響を与えてもおかしくないのですが、まさか、これほどまでに自分がレプリカとは思いませんでした。

    私の人生や性格を見てくれて、それを愛して評価してくれて、私たちはお互いに愛し合って結婚したものと思っていました。
    私だけの誤解に過ぎなかったことを今じわじわと感じます。

    トピ内ID:2581186409

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    憶測

    しおりをつける
    blank
    パトリシア
    憶測な話になりますが
    前妻との離婚は病気以外に色々あったんじゃないの?
    私も離婚経験者だけど離婚は殆どが色々な事が積もり積もってです。
    それに前妻さんの事は病気もひっくるめて考えないと。
    上手く言えませんが「いちいち比較するなよ~。」ってことかな。

    あちらは仕事ではうまく行ってる同僚なだけ。
    もっと自分に自信を持ちなよ。
    あなたが魅力的でなかったら無かった縁でしょう。
    しかも遠距離じゃん。
    子どもが目的ならあなたじゃなくても良い筈です。

    トピ内ID:5910233258

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    まあまあ

    しおりをつける
    💡
    紫のうえ
    人生とは 大方 そのようなもの きっとその人にしか分からない 誰かの<面影>を胸に秘めて生活しているのかも知れません。愛があるならば あまり突きつめないほうがいいかもしれませんね・・・。

    トピ内ID:7927386158

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    はー!?

    しおりをつける
    😑
    チャチャチャ
    有り得ません、ぜーたいに、有り得ません。人生で一番つらい時期を過ごしている妻に対して離婚なんて、離婚なんて……! 
     最後まで寄り添うのがと言うか、寄り添うのが普通でしょうっっっ! 離婚して子ども作るために再婚!? 
     ぜーたい、ふつーの男の感性じゃないですよ。私ならこの時点で引きます。自分のことしか考えない男は、ごめんです。それだったら一人で生きていった方が良い!!! 有り得ない、絶対にこんな男は嫌です。
     私はトピ主さんの状況はよくわからないので、勝手に書きましたが、ふつーの人間ならば、こう思うってことを感じて欲しくてあえて書いてみました。何とも言えないのですが、しばらく様子を見て、お子さんも作らない方が良いかもしれません。

    トピ内ID:0859192637

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    本当に身代わりの子作りマシン扱いならば

    しおりをつける
    🐤
    さやか
    ごめんなさい、私もこさかさんと一緒で夫君の人格にうすら寒いものを感じました。

    癌で子供が出来なくなったから別れた、と単純には言い切れないかもしれません。夫君の優秀?な遺伝子を後世に残すことを考えて、前妻さんは身を引いたとも考えられますし、世の中いろんな形の夫婦があっていいと思うのでそれは構いませんが・・・

    トピ主さんに前妻の身代わりであることをはっきり感じさせるようであれば、トピ主さんはいつぞやの厚生労働大臣のように「子を生む機械」でしかないではありませんか。

    そんなことを、生身の女性に強いる旦那様。そら恐ろしいではありませんか。

    ただのトピ主さんの嫉妬だとよいのですが・・・
    心配が的中していた場合、私は離婚して他のお相手を探したほうがよいように思えます。

    あと、老婆心ながら、ここまで描写が具体的ですと、少し近い人間なら容易に人物特定可能ですよ。一度削除して、もう少しぼかした書き方をなさったほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:4846514263

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    ただ一言

    しおりをつける
    blank
    ただ
    >元奥様は、現在も共同研究者として夫のすぐ側にいます。
    >仕事上も夫の重要な相手です。

    はい、でもただそれだけ(共同研究者、仕事上重要な相手)なのだと思いますけど。

    奥様はあなたなのですよ。違いますか?

    なぜそこの敗北感が必要なのでしょうか?

    あなたはご主人の共同研究者になりたかったの?

    わけわかりません。(笑)

    トピ内ID:4101164220

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      大丈夫

      しおりをつける
      blank
      大丈夫
      タイトルのとおり。

      前の奥様は自分が重病になり、子どもができないかもしれないからと自分を捨てた男のところに戻ろうなんてぜーーーーーーーーったい思いませんから、
      全く何の心配もいりませんよ。
      幸い立派なお仕事もされ自立していらっしゃるようですし。

      心配するとしたら、トピ主様ご自身が病気にならないようにとか早く子どもを作るようにとかじゃないですか?

      トピ内ID:0893233444

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんが可哀想

      しおりをつける
      blank
      ありえん
      こういう男性っているんですねぇ・・・・。(遠い目)
      妻が癌で生きるか死ぬかの時に子供を産めないから離婚するって、そういうのは人の選択肢として「アリ」なんですか?
      知りませんでした。
      病める時も健やかなる時も・・・じゃないんですかねぇ???
      びっくりしました。
      尊敬し愛してる人だからこそ結婚したのでしょうし、そういう相手だからこそ弱っている時は力になって支えあって夫婦は生きていくのではないかと。
      でもトピ主さんの夫みたいな考え方の人もいるんですね。非常に驚きました。

      子供を産んでくれる、元妻に似た雰囲気の人だったから、とかそういう理由で結婚ってするものなの?
      何だか「クローン」みたいじゃない?

      あなたが癌になって寝込んだ時、また夫は去っていくのでしょうか?
      なんだか寂しい話ですね。
      トピを読んでとても悲しくなりました。
      でも普通の夫婦は(一般的には)そうではありません。
      あなた方のような夫婦が少数派なのです。
      いや、正確にはあなたの夫のような考え方の人は、ですね。

      トピ主さん、人生は長いです。ご自分の幸せをもっとよく考えてみてくださいね。

      トピ内ID:5314298760

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      気にすることないです

      しおりをつける
      blank
      さくらこ
      皆さん書いていらっしゃいますが、癌になった奥さんを離婚して、
      若く子どもの産めそうなトピ主さんと、婚活サイトで出会って再婚・・・
      非常に変わったご主人ですね。理解不能な感覚です。
      そして、元妻は今も同じところで研究者・・・ということは、その元妻は、
      非常に自立している、たのもしい女性だと思います。
      元夫のふがいなさもおば●ぶりも、良く知っており、彼女の方が見切りを
      つけているはずです。トピ主さんの夫に、未練はないことでしょう。
      元夫のことは、仕事上の付き合いとはっきり割り切っていることでしょう。
      安心してよいとおもいますよ。

      トピ内ID:2962006629

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      セピア色
      トピ主です。

      皆様レス有難うございます。
      個別にレスが不可能かもしれませんがご容赦ください。

      誤解が生じているようですので書かせていただきます。

      主人が前妻と離婚したのは、完全に癌が完治してからです。
      だから、闘病中に見捨てたとかそういうことではありません。

      数年の闘病生活を支え、最後は元奥様の方から
      「もう支えてくれなくていいよ。今までありがとう」と言われたそうです。
      そのころには、元奥様は博士号が取れ、経済的にも自立ができる状態にあり、離婚しても大丈夫だと踏んだのだと思います。


      憶測ですが双方に辛い思いはあったのではないかと思います。

      元奥様は今でも主人を愛しているのかもしれませんし、私を憎んでいるかも知れません。


      私がショックを受けていることは、
      主人が、私の中に前妻の面影を非常に強く見ていること、
      そこまで深くに主人の価値観に入り込んだ前妻に嫉妬をどうしようもなく感じること、
      結局は主人は私自身なんて何もわかってくれていないのだという絶望感と挫折感です。

      トピ内ID:2581186409

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      ご主人に似た立場でした。

      しおりをつける
      blank
      今は昔
      今は退職してますが
      私も夫とつきあう前に一時期婚約していた彼と
      結婚後も職場では公私ともに良いパートナーでした。
      でも、愛しているのは夫だけ。
      一点の曇りもなく叫べます。
      もしトピ主さんがうちの夫なら
      「全然心配ない」って断言できるんですけどね。
      ちなみに偶然ですが職場が研究所という点も同じです。

      どうしても心配なら
      ご主人に、それとなく軽く尋ねてみたらいかがですか?
      「もし、自分が前の奥さまみたいに癌にかかったり
      子供が産めなくなったら
      私も前の奥さんと同じように離婚されるの?」
      ・・って。

      ご主人は、前妻さんに限らず
      あまり他人のことを悪く言わない人なのではありませんか?
      離婚に他の原因があったとしても、あえて口に出さないかもしれません。
      結果的に、他人の悪く言うことになるのが嫌だからです。
      今更、嫌なことを思い出したくないのかもしれません。
      前妻さんが身近な場所にいるなら、なおさらです。

      前妻さまがトピ主さんに似ている点があるのは当然ですよ。
      だってそれがご主人の「好みのタイプ」なんですから。
      自信を持ちましょう。

      トピ内ID:8591282561

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      好み。

      しおりをつける
      🐴
      チチカカコ
      そうですね、私も大丈夫だと思った派です。

      長年の彼女彼氏、結婚相手と別れて、結婚再婚した友人知人達の、新しい相手を見ると…うわ~、似てるなーと思うこと、多いからです。

      体形や顔立ちなど、外見がハッキリと似ている人達もいれば、外見はそうでもないが、口調が似ている、醸し出す雰囲気が似ている人もいました。
      人って、好みがあるんだな…と、その度に心の中で苦笑しています。


      元妻さんとの間柄に付いて…
      癌との闘病は大変なことだったでしょう。肉体だけでなく、精神にも。
      配偶者にも多くの苦労が及ぶでしょう。


      本当に「癌に侵された妻を見捨てた」男だったら、その元妻サン、今も共同研究するでしょうか。二人の間には大変な葛藤があったのではないでしょうか。
      もっと旦那様と精神的に寄り添いたいなら、こういう苦しみを察してあげては。

      トピ内ID:1837550322

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      離婚についてですが

      しおりをつける
      😨
      ひとつだけ疑問
      夫側についての発言として一つだけ。

      離婚の理由ですが、癌になった女性サイドが望んだという可能性はないでしょうか。

      癌が進行して望みも少ない。このままでは子供も生めそうにない。だから離婚して新しい人生をと。

      まぁ、共に闘病するというのが普通の線かもしれませんが。

      トピ内ID:2077375096

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      はっきりご主人に聞いてみれば

      しおりをつける
      blank
      pp
      >夫が離婚した理由は元奥様の健康状態と年齢を考えて、子どもが期待できないから再婚してより若い人を…ということだったと思います。

      がんが完治してからの離婚だから見捨てたわけではないと言われても、がんで子供が出来ないから、より若い人と結婚して子供が欲しいから離婚って、疑問だらけですね。
      もし、本当なら人間としてご主人はおかしいですよ。

      子供が欲しいだけで、離婚するでしょうか?
      だとしたら、トピ主さんとの間に子供が出来なければ、また離婚するのですか?


      一人で悩んでいても仕方ないので、はっきりご主人に聞いてみましょう。
      前妻との離婚に至った経緯と、トピ主さんと再婚した本当の理由を。

      離婚はどちらが言いだしたのでしょうか?
      夫婦として暮らすことに耐えられなくなった等の理由で、前妻さんから言いだしたのではないですか?

      トピ内ID:4335880915

      閉じる× 閉じる×

      う~んどうなんでしょう。

      しおりをつける
      blank
      らいち
      えっと、レスを読ませて頂いた限りでは、旦那様が元奥様と離婚をした理由を旦那様からハッキリ聞いたとか、仮にそういう風に聞いていたとしてもそれが本当の理由なのだろうか解らないような気がするのですがどうでしょうか。
      あなたがそうだと想像しているということではないですか?

      むしろ、研究者同士の関係は上手くいっていて、仕事の上での関係ではスムーズで居心地が良いけれども、それとは離れた癌の闘病という経験を通した結果、男女間の関係としてはそれほどでも無いと言うことに気が付いてしまったから離婚されたということではないでしょうか。
      研究者というのは一日のかなりの時間を研究の事考えて過ごしていますので、同じテーマを考えている同士ではその研究のことに関しては気が会う関係になります。
      それを男女間の愛情と錯覚してしまうところはあり得ることです。
      つまり今もお互い研究者同士としては尊敬しあえるけど、男女としては特別な感情は無くなっていると。

      あと、外見的なあるいは雰囲気的な好みなんかはそうそう変わるものでもないので元奥様と似ているところがあるのは致し方がないところです。

      トピ内ID:6292694671

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      何が言いたいの?

      しおりをつける
      😠
      なっくん
      一言よろしいか、、、他のレスは読んでません
      御主人の前妻に敗北感やコンプレックスを感じている方にアドバイス?一体何の?
      あなたは一人で悲劇のヒロインぶってるけど、そこから何が生まれます?同じような気持ちの方を見方につけてもっと落ち込みますか?そんなあなたに魅力を感じますかね?
      前妻に負けたなんて何を持って負けたとおっしゃってるの?
      あなたの言うように御主人が大病を患って子供が産めなくなったから前妻さんと別れを選んだのが本当だとしたら子供が産めるので選ばれたあなたより子供が産めなくなって別れを告げられた奥さんの方がよっぽど気の毒で哀れでしょうが、、、御主人にあなたのお気持ち伝えた事ありまして?一番辛い時に前妻さんを支えなかった御主人の、人として何処が良かったのですか?今でもそんな元夫と毎日顔を会わせて割り切って仕事をしている前妻さんはあっぱれです
      妄想せずに御主人に伝えましょう。百聞は一見にしかず!
      前妻と自分を比べる事は無意味な劣等感が生まれるだけです

      トピ内ID:3738865456

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        では手始めに

        しおりをつける
        😒
        プライド
        なんだか腹が立ってきました。
        前妻の面影をトピ主に見ているとするなら、見た目や服装も似せているのと違いますか?
        だったら簡単です。
        本屋に行ってファッション誌を買って、東京あたりのカリスマ美容師のいる美容院を予約したら、財布とカードを持って、遠方なら新幹線にでも飛び乗ってその美容院でカラーリングとカットをしてもらいましょう。
        夏だから金髪に近い色がいいですね。
        そして髪もベリーショートに。
        もやもやした気分なんて髪の毛と一緒に捨てましょう。
        年寄り男の感傷に付き合う義理なんてトピ主さんには200%ありません。
        頭がすっきりしたら、そのままエルメスでもシャネルでもブランド店に飛び込んで、今まで着なかったようなタイプの服や靴を身に付けます。
        お金が心配?
        そんな心配夫がすればいいんです。
        あとはその戦闘服で、夫の前に立ちます。
        言いたいことは1つでしょう。
        「私は前妻じゃない!馬鹿にするのもいい加減にしろ!」
        ここでぐずぐず言うくらいなら、夫にその不満をぶちまけなくてどうしますか。

        トピ内ID:9376721174

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