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    みさき
    話題
    客観的に自分が見れなくなったので、皆様から意見を頂きたいです。

    家族構成:義父母、夫、私、娘(2歳)
    結婚して6年目、義両親と同居して2年目です。

    義父母は年金暮らしで滅多に外出しません。
    電車に乗ることも年に数回です。車やバイクで近所の買い物に行く位です。
    かと言って、娘(孫)と遊ぶわけでもなく、徒歩3分の距離の公園にすら一緒に遊びに行こうとしないのです。
    お風呂も娘と一緒に入るのが怖いと、一度も入ったことがありません。

    先月みんなでドライブに行き、姑に娘の三輪車を15分押してもらいました。(押すところは高さの調節できるものです)
    翌日は姑は元気だったのですが、翌々日に通ってる体操教室に行き次の日に2日間腰痛で動けなくなりました。
    「孫の面倒みてこんな体になって」と体操教室の先生に叱咤されたと何度も言ってました。
    そのくせ、友達とバス旅行には行きます。

    何だかアホらしくなりました。何の役にも立たない義父母です。
    最近は話すのも嫌で、なるべく近寄らないようにしています。
    この先、義父母が具合悪くなっても知らん顔しようかなとすら思えるようになりました。
    洗濯も一緒にするとものすごく量も多く、やるのは私なので別にしたいのですがやっぱり言うと角が立ちますか??

    私のわがままかもしれませんが、義父母と一緒に暮らして幸せなのは夫だけです。
    私や娘はどうかなと思ってしまいます。家族3人で暮らしたかったです。
    姑さんに「みんなで旅行したい」と言われますが絶対に嫌です。

    無理にでも幸せを演じて仲良く暮らしたほうがいいのでしょうか??
    夫とは仲良しで娘を溺愛し、子育ても協力してくれるので私はとても感謝しています。

    トピ内ID:8135834496

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    思い通りにはいかないでしょう。

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    まめたろう
    「役に立たない義父母です」って、あなたの役に立たない義父母は家にいちゃいけないの?なんだかずいぶん偉そうな…腰痛持ちの姑さんに何を求めているのでしょう?

    私の目からみると「孫べったりではなく、ご自分の世界(趣味)を持った義父母さん。同居するならあれこれ干渉されるより、こういうタイプの方たちのほうがうまくいくのでは?」と思えます。
    私自身3世代同居の家で育ちましたが、祖父母は多趣味なタイプ。祖父母に風呂に入れてもらったことなんてないですし、ある程度の年齢になったらドライな祖父母のほうがずっと有難いですよ。

    お洗濯は「娘の育児が大変なうちは…」と別にしてもらってもいいと思います。その代り、自分の世帯のことは義父母に期待しないことです。期待するから「なんでしてくれないの?」ってなるんですから。ご主人の協力が得られているだけいいではないですか。

    なんだか、孫の面倒を率先して見れば「過干渉」って言われたり、面倒みないと役立たず…
    義父母っちゅーのも大変だなーと思います。

    トピ内ID:1515448362

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    ストレスがたまっているんじゃない?

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    sun
    取っ手のついた三輪車って、高さ調節ができても腰がいたくなりますよ。

    それに義父母がおいくつなのか書いてないですけど
    60代でもちょっとキツイでしょ

    旅行と三輪車とでは動きがまったく違いますからね。
    少しは許してあげましょうよ


    同居のメリット、あなたには1つも無いのですか?
    家賃が安いとか、環境とか…


    役に立たないとか言うのは人生の先輩に失礼ですよ!!

    良いことを見て生きた方が幸せになれますよ!

    ちょっと疲れているんじゃないですか?

    トピ内ID:8347514262

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    冷たいか?

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    三輪車の部分だけ見ると「冷たいなあ」って思ってしまいそうです。

    でも、トピ主さんきっといろいろ溜まってらっしゃるんでしょうね。
    その気持ちの行き場がないから体調を崩したという姑にも優しくできないんだと思います。
    いろいろなことで心労されているんでしょう。

    そんなあなたと暮らしているご主人はどうされていますか?
    さらりと1行だけ、ご主人をフォローされていますが、本当はどうですか?
    話し合いが足りないのではないでしょうか。

    ご主人はどこかで、苦労している貴女を知りつつ本質を見ないフリをしているような気がします。

    トピ内ID:9852253532

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    別居できませんか?

    しおりをつける
    🙂
    あんこ
    子供の頃の実家は大家族でしたが、みなバラバラでした。
    両親と私・祖母・若い叔父・叔母が2人、狭い家でひしめき合って生活していましたが、母はみなを嫌っていて私を接触させないようにしていました。
    叔父や叔母達は結婚後出て行きましたが、祖母に対して「あんな人と(祖母)話すな」と言ったり・・・

    一つの家でそんな状態だと、精神的に健康な状態とはいえないと思います。
    姑さんにハッキリものも言えないトピ主さん、できれば別居できませんか?
    お子さんはまだ2歳ですよね。
    周囲の顔色を読む年齢になる前に、別居してほしいです。
    幸せを演じても、お子さんに見抜かれるときは意外に早くやってきますよ。
    私も幼心に見抜き、嫌な気持ちになりました。

    トピ内ID:4485516759

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    叩かれちゃうぞ~!

    しおりをつける
    🐤
    レモン
    >何の役にも立たない義父母です。

    こんなこと書いちゃ~!


    私はこう書いてしまう気持ちはわかりますけどね。

    トピ内ID:6779257937

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    自分も年取ればわかるよ!

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    blank
    もも
    義父母をベビーシッター代わりのつもりにするんですか?
    60代の体には堪えますし、自分の時間がやっと自由になれた年齢ですよ?
    好きなことやって欲しいって思いますけどね。
    本当に何か困った時だけお願いするというのが私の考えですが、貴方からの文面だと日々手伝ってもらう気満々そうですよね。
    何の役にもたたないって言ってるくらいだし。

    仲が悪くなるほどのお姑さんの発言ですか~?
    それだけちょっと動いても腰にくるほど体は弱ってきているんですよ。
    それなのに子育て手伝わせようなんて優しくないですね。

    お互い思いやりの心が築けなければ同居は無理です。
    病気になってもしらんぷり・・・人間的に怖い発想だなー。

    貴方の行動や伝えたいことって破綻させるだけだからお互い傷つけあわないうちに別居すればいい。
    一緒にどう楽しく過ごせるようにできますか?って質問じゃないしね。
    演技したほうがいいですか?ですもんね。
    別居を申し出る際にだんなさまと仲を崩しませんよう!

    トピ内ID:9157548837

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    うーん…

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    じーな
    義父母との同居、気苦労が多いでしょうね。今まで他人だった人たちと
    ひとつ屋根の下で暮らすのですから、イライラしてしまうことが多いのは
    当たり前かと思います。

    でも、「何の役にも立たない義父母」という言い方はどうでしょう。
    どういういきさつで同居なさったのかにもよるとは思いますが、
    そういう言い方は反感を買うだけかと思いますが…

    たとえば住んでらっしゃる家はトピ主さん夫婦が購入したのですか?
    義父母さんの援助(もともと義父母の家と言う事もありえますが)は
    まったくないのでしょうか。
    毎日の家事は一切合財トピ主さんが行っているのでしょうか。

    …まあ、そうだとしたら文句の一つもいいたくなる気持ちはわかりますが。

    ただ、義父母さん達は年金暮らしということで、ある程度お歳を召されて
    ますよね。バス旅行は出来るくらいですから、そんなに体が弱いわけではない
    でしょうが、その日の体調次第でほんの少しの孫との運動も体に響くことだって
    あり得ると思います。

    トピ主さんはどこかストレスの発散場所を自分で考える、割り切るなど対処が必要かな?

    トピ内ID:9468890454

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    こわっ

    しおりをつける
    😑
    小田まり
    「何の役にも立たない」

    両方がお気の毒。 

    年寄りは、自分の好きなことしてる分
    には、平気なのです。

    3人で暮らしなさいな。

    トピ内ID:0406804465

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    同じでした。

    しおりをつける
    🐱
    とろろん
    私も義親と同居していました。あちらから頼まれてです。
    同居なんて、こっちにだって少し位メリットがなけりゃやってられません。
    私の場合は本当にメリットなんて何一つもなく、
    金銭的負担特大、元気な義両親の生活の世話一切、果ては
    実家に入り浸る嫁に出たはずの義妹一家にまで吸い尽くされ、
    まだそれでも感謝してるの一言でもあればまだ救われますが、
    私だけでなく、実孫である我が子、私の親にまで意地悪嫌がらせの
    オンパレード。我が子なんて一歩間違えたら死んでしまうような事も
    何度もされました。当然かわいがった事なんて一度もなし。
    本当に“百害あって一利なし”な義両親でした。
    トピ主さんの舅さん、元気なら自分達の洗濯位すりゃあいいんです。
    なに甘えてんだか。姑さんだって、普段助けてもらってるなら、
    たまには孫の相手くらい文句言わずにしたってバチは当たらないでしょう。
    そんなに勝手なら同居解消してあげてもいいんじゃないですか?ちょっとは
    自分達の身勝手を反省していただきましょう。
    無理なら、ボケないようにとでも言って、頑張ればできる事位ガンガン
    やらせたらいいですよ。

    トピ内ID:8302552160

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    ここだけの愚痴ですよね

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    🐶
    匿名
    わたしは冷たくないと思います。
    わたしの義両親さんも、あまり面倒見てくれる人ではなかったから。

    アホらし、これはここだけですよね~。

    でも知っておいたほうがいいのは祖父母に軽々しくこどもを預けるのは危険です。

    体が頼りないと、本当にぎっくり腰で動けなくなるとか、お子さんに目が行き届かず、お子さんが怪我をする、義両親が怪我をする、こういうことは現実におこっています。
    まだ何もなくてよかったと思います~。

    義両親の本音はわかりませんが、お嫁さんに対して、孫を軽く預かりたくない=責任がもてない、そういう心配があるのでは。
    義両親が動けなくなったら、それこそ体も大きいし、動かせないから、おしものときなど大変です。

    お互いの助け合いを求めるよりは、お互い厄介をかけないことが大事では。

    祖父母がすわって家にいるだけで、役に立つこともあります。気長に~。

    トピ内ID:6713000900

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    自分の未来は見えません

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    光陰矢のごとし
    老後は誰かの役に立たないと生きていてはいけないのでしょうか。
    年金を質素に使い、若いころにできなかったであろう旅行をしたり、
    友人もいて楽しんでいるならいいではありませんか?
    愚痴をこぼしたり嫌味を言うのはお互い様でしょ。
    義父母さんにはネットの楽しみもないでしょうし。

    自分はああなりたくないとか、若い時は思うんですよね。
    でも将来ほど不確かなことはないのです。
    いずれ自分も通る道、半分は目をつぶって流せませんか。
    幸せな夫をみていればあなたも幸せになるでしょう。

    とろろんさんのレス、恐ろしいです。
    鬼の形相で書き込んだのでしょうね。
    すりゃあいいんです・ “百害あって一利なし”・やらせたらいいですよ
    こんな言葉を使える神経がわかりません。
    ご自分の体験談はご自分のトピで披露しましょうね。

    トピ内ID:1092230755

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    トピ主です1

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    みさき
    色々なご意見ありがとうございました。

    同居は新居を購入してのスタートでした。
    4800万の戸建で、義父母には1500万円を出して頂き私たちは1000万円出し
    残りは夫が住宅ローンを組んでいます。光熱費は全額私たちが支払っています。
    義父母は車を所持していたので、その維持費は義父母が払っています。
    休日車をたまに借りることもありますが、ガソリンはちゃんとこちらで入れてます。
    食事のメニューは基本的には別です。(夫の希望)

    家を購入する時に全面的に義父母の希望を取り入れました。
    駐車場・庭があり、40坪以上、2階建て。行き着いた先はゆるやかな坂の多い横浜市の田舎でした。
    常日頃から「私たちは老人ホームに行くお金はないから、面倒みてね」と言われてきました。

    続きます

    トピ内ID:8135834496

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    トピ主です2

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    みさき
    私は娘の面倒をみてもらいたいのではなく、毎日だらーっとテレビばかり観てるなら元気なうちに絵本のひとつでも読んであげるような祖父母であって欲しいと思ってました。

    別居は難しいです。金銭面でお恥ずかしい話、私たちの貯蓄は1000万円ちょっとしかないからです。これから娘にお金が掛かるので崩せないです。
    義父母がいくら貯蓄があるかは知らないです。

    そうなるとうまくやっていくしかないですね。。

    トピ内ID:8135834496

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    我が道を行こう!

    しおりをつける
    🐴
    じーな
    やはりある程度ギブアンドテイクの関係みたいですね。
    2度目のレスはトピ主さんとても冷静にお話しされてますから
    トピ立てた時が感情的になり過ぎていたのかな?

    トピ主さんの気持ちもわかるのですが、でもやっぱり
    「事あるごとに口出してくる義父母」より「何もしない義父母」の方が
    100倍楽ですよ。

    私はもう結婚して実家を離れていますが、実家では私が中学の時から
    父の母親との(私から見て祖母ですね)同居が始まりました。
    この祖母と言う人が事あるごとに口出ししてくる人で、母はだいぶ苦労
    したようです。
    子供の頃はわからなかったですが、私も嫁ぎ、嫁の立場と言う物が
    わかるようになったので、いかに母親が大変だったか…聞いてるだけで
    げんなりしてきます。

    相手に対し「自分の望み」を押しつけている間は安らぎが手に入らないのでは?
    「ああして欲しい、こうして欲しい」と思っているうちは、それが叶わないと
    イライラするだけ。「孫の面倒見ない人たちなのね」って割り切ってしまいましょうよ。
    面倒を見てくれないだけで、害はないんですから(笑)

    トピ内ID:9468890454

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    自立してないくせに!

    しおりをつける
    blank
    雨の香
    1500万円も出して貰っておいて、「なんの役にも立たない」ってよく発言しましたね~。
    そんなに自分達だけで住みたいなら、ミミ揃えてお金を返しましょうね。

    トピ内ID:1592663844

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      「何の役にも立たない・・・」

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      pre
      「子供のことに、一切手も口も出してほしくない」、小町を見ているとわかると思いますが、そう思っているお嫁さん世代もいるわけです。自分たちのことにも子供のことにも、一切かかわりを持たないで、自分の好きな趣味に打ち込んで好きにやってほしい、そう思っている人は、結構います。トピ主さんの義父母は、人によってはうらやましがられます。

      が、残念ながらトピ主さんは、「義父母にとって好きなことをして時間を使ってほしい」のではなくて、「トピ主さんたちにとって役に立つことをしろ!」なわけですね。要するに子供の面倒を見たりしてほしいみたいですが、単なる価値観の違いです。トピ主さんが絶対的に正しいわけではありません。


      それに、腰痛持ちの、60代なのでしょう?私も椎間板ヘルニア持ちなのでよくわかりますが、腰痛持ちの人に、いくら取っ手があったとしても、子供用の三輪車は辛いです。その程度の想像力も無いですか?旅行は、全然違いますよ。

      それを、「全然役に立たない義父母!」「アホらしくなった」「話すのも嫌」と言い切るトピ主さんは、嫁として冷たいのではなくて、人間として、冷え冷えとしたものを感じます。

      トピ内ID:5416786153

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      トピ主さんに質問です

      しおりをつける
      blank
      ジャニス
      小町で「姑大好き」のトピがありますよね。それと小町で本当に多い「大嫌い」と公言する人達とでは何が違うんでしょうか?

      私は“鏡”かなと思います。自分を写すんですよ。“姑を嫌い”と言う人の文章を読むと嫌いな姑と一緒の人柄が感じられます。反対に“好き”と言う人の文章には人柄の良さが表れています。

      素敵な姑だから素敵な嫁がくるのか、素敵な嫁だから素敵な姑になるのか?

      どう思いますか?

      トピ内ID:5034094362

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      愚痴を言いたくなる日もあるさーー

      しおりをつける
      tre
      家がある、かわいい我が子がいる、まだぼけていない、腰は悪いけど寝たきりではない義両親がいる。
      いい事さがしして、感謝する事を探して生きた方が幸せですよ。

      私はえらそうな事言える人間じゃないけど、毎日の生活の中で感謝する事を探して生きようと思っている。
      主人は一生勤め上げようとしていた会社、不況で仕方なく辞めました。
      私も仕事見つからないし、子供はちょうどお金のかかる時期。
      なんでかな~と思うけど、寝る家があって、家族は健康で、一応今は食べていける。感謝、感謝。

      姑とはいろいろ確執はあったけど、感謝、感謝。

      トピ主さんも本当は感謝する事沢山あると思うよ。
      1500万も出して貰えた事やきっと気がついてない事もあると思う。

      トピ内ID:9195641968

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      ちょうどよい祖父母はいない

      しおりをつける
      🐧
      mizu
      同居生活でストレスMAXなのかなと思いました。
      それで客観的になれないのかなって。

      なかなか「ちょうど良いかんじで孫の世話をする祖父母」はいません。
      孫を公園に連れて行くのが大好きな人は、孫が成長しても孫離れができなくて孫が苦労したり。
      「年だから遊んでやれない。だからこれくらいさせてくれ」と、一日何回もお菓子を食べさせたり、コンビニにおもちゃつきのお菓子を買いに行ったり。

      良い感じで孫に付き合い、世話をし、甘やかさず自分の都合で振り回さず。
      そんな祖父母を探すのは至難の業かも。

      そう考えると、トピ主さんの舅さん姑さんは、それほど困った祖父母ではないと思うのです。
      同居は夫でも親でも舅姑でも、悪いところを数えるとつらくなります。
      暴力や借金などはともかく、それ以外のことは良いところを見るようにしたほうがトピ主さんご自身が楽になると思います。

      トピ内ID:8889865159

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      逆に・・・

      しおりをつける
      😣
      ほえ~っ
      私は そんな義両親もって
      うらやましいですわ・・・

      自営業で仕方なく同居してたんですけどね。

      うちは 金は出さぬが
      口は出しまくりの
      超~過干渉の
      教育ババゴンですよ。

      自分らの お金で
      自分らの 人生楽しんで
      いいじゃないですか・・・

      別に 嫁いびりされたわけでもないでしょう?
      私なんて 21年間いびりぬかれたうえに
      今は いびった事すら忘れた
      アルツハイマーですよ。

      なんで義両親の貯金が気になるの?

      あなたにとって
      「役に立たない」なら
      お子さんを保育園に預けて働いて
      収入を得て 別居したらいかがでしょう。

      私は 義親に
      干渉されない
      あなたが うらやましい・・・

      あ、
      気に入らない事されて
      困った時に何かしてあげようと
      思わなくなるのは事実ですけどね。

      トピ内ID:5319773660

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      冷たいと言うよりエゴイスト

      しおりをつける
      🐱
      yann
      1,500万円プラス利息分として500万円を返して
      出て行ってもらうか御自分達が出て行くか、
      どちらかを選択されたらいいのでは。
      トピさんは義父母に対して悪意に満ち溢れています。
      そこまで思われては義父母が可愛そうです。
      またトピさんはうまくやるしかないと言っていますが、
      心の奥底で軽蔑しきっている相手とうまくやろうなんて
      どうなんでしょう。別居が一番良い選択だと思います。
      今のままではみんなが不幸になりそうですよ。

      トピ内ID:8697323913

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      う~ん・・・。

      しおりをつける
      🎂
      ちょこ
      みさきさんへ

      冷たい嫁とは思いません。
      義理の両親との同居は、大変だと思います。
      今の私には、少なくとも出来ないと思います。

      ただ、義理の両親の資金援助があった訳ですから、
      それなりに仕方ないと諦めることも必要と思います。

      義理の両親と言うのは、どういう訳か(?)、
      こちらが資金援助を受けたり、具体的に何のお世話に
      なってなくても、自分達はお世話になって当然、
      気遣ってもらって当然と思っているみたい。
      そんな風に私は感じています。

      私の場合は、
      こちらが定期的に多額のお祝いや品物を贈っても、
      当然のように受け取り、だからといってお返しを
      頂ける訳でも、何かご馳走になれる訳でもありません。
      遊びに行っても、夫婦で十分もてなしを受けたと
      思ったことはありません。
      私達が一方的に与えるだけ。本当です。

      それはそれで仕方ない、夫を育ててくれた大切な
      両親なのだから、と思うようにしています。

      みさきさんは、資金援助があってまずは感謝ですよ。
      そして、余りうるさくない義理の両親、これも感謝です。
      仕方ないと思って楽しんで下さいね。

      トピ内ID:2588716586

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      あなたがそんなにお嫌なら

      しおりをつける
      blank
      ヨイカ
      あなた方の建てた家にただで義父母を引き取ったのならあなたがそのように思うのもわかりますが、義父母はちゃんとお金を出したんですよね、それは若いとき働いてお金を稼いだからですよね、今旦那さんが働いているように。

      結局良い面は当たり前に感じて悪い面ばかりが目について、一緒にいなければ、何も感じないものを一緒にいるから一挙一動が目について疎ましくて気に入らないんですね。今の家だって義父母のお金もあったから建てることが出来たんじゃないですか、それを嫁さんというものは何にも有りがたいとは思わないんですね。

      あなたがそんなにお嫌なら義父母に出してもらったお金を耳揃えて返して義父母は義父母で他に小さい家を建てれればいいんですけどね。

      洗濯は旦那さんにやってもらえないんですか?

      トピ内ID:0372648607

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      お疲れ様です

      しおりをつける
      blank
      芍薬
      日中、家にいる大人3人の中で、家事に育児で動いているのはトピ主さんだけ。
      そこに不満があるのではないでしょうか。

      義父母さんのお歳が書かれていませんが、
      年金受給者とはいえ、まだお若い(60代)のでしょうね。
      忙しく動き回るトピ主さんの横で、TV見ているだけでごろごろされていると、そりゃ面白くないでしょう。

      ご主人と相談されて、家事分担についてお願いしてみてはいかがでしょうか。
      洗濯物ぐらい分担してもらっても良いと思いますが。

      戸建て住宅なら、ガーデニングの趣味を持っていただくとありがたいところですがね。

      トピ内ID:0917220209

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      冷たくないですよ

      しおりをつける
      🍴
      おかず
      雨の香さんへ
      トピ主さんはちゃんと自立していますよ。
      同居なら義両親もお金を出すのは当然です。

      トピ主さんへ
      ご両親の洗たく、食事の支度などは、まだまだお元気なんですからご自分達でやってもらいましょう。

      みさきさんは、子供の世話をしてもらいたいのではないんですよね。

      本来なら同居している孫は可愛くてしょうがないはず。

      ご両親が孫を可愛がる姿や、娘さんがおじいちゃんやおばあちゃんの膝の上で遊んでる姿を見たいんじゃないんですか?

      こんなに可愛がってもらっているのなら、時間がかかっても違うメニューをつくってもいいかなって思うのが人間の心理ですよね。

      でもそんなほのぼのとした雰囲気ではなく、家事一切みさきさんがやっていたら、不満も溜まりますよ。


      ご主人にありのままの気持ちを伝えて下さい。

      少しずつ改善できるといいですね。

      トピ内ID:3806507038

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        🐧
        コマネズミ
        なにか日頃の不満が溜まっているんでしょうね、トピ主さん。同居はストレスがかかるものね。お察しいたします。
        ご主人は優しいですか?あなたを労ってくれますか?『ウチの親は愛想がなくてすまないな。』くらいの言葉をかけてくれますか?
        もしそうでなかったらご主人にうまく伝えてみてはいかが?たまには3人で一泊でもいいからゆっくりしたい、とか。
        イライラして、ご主人にあたってばかりいると関係が悪くなります。愛があるうちに修復しましょう。
        家族をつくるには長い年月がかかり、やっと子供が一人前になった頃にはもう還暦。(やれやれ、面倒なことからは卒業した)と思っておられるだろう義理父母のことは
        適度にほっといてよろしい。旅行に行きたいって言われたら息子さんとどうぞ、ってニッコリしておやんなさい。人はそうそう善人にも悪人にもなりきれるもんじゃない。
        適当、適当と念仏してさらっと水に流すのが一番。

        トピ内ID:8968512830

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        トピ主です3

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        みさき
        ジャニスさん

        質問に答えますね。
        義両親と自分が合う合わないで結婚を決める人は少ないのではないでしょうか。
        また、私は結婚6年目ですが同居前はお姑さんが好きでした。同居歴は1年です。
        義両親の家にもちょくちょく泊まりに行ってましたし。
        今ここで「姑めーーー!!」とぶつぶつ文句を書いてますが、実際の生活ではぎすぎすした空気はないです。
        一緒にお茶飲んでおやつも食べたりもしますよ。会話も多いです。

        ジャニスさんがおっしゃってたトピを読んでないので、皆さんどんなこと書いてるのか分かりませんので
        それについてコメントは出来ないのでごめんなさい。

        ただ、私と同じように同居していて「お姑さんを尊敬する、大好き」という方がいたらそれは本当に幸せな方だと思います。
        私の従姉がまさにそうです。
        都内で戸建のエレベーター付きの豪邸に住み3人のお子さんにも恵まれ、義両親ともうまくいってる人もいます。
        相性なのかもしれないですねー。

        トピ内ID:8135834496

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        トピ主です4

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        みさき
        同居は義両親からの強い希望だったので、家購入の義両親の出資は当たり前だと思います。
        自分達も住むのですから。失礼ですが、旧義実家は駅からはバス便で工業団地地域の古い小さな家でした。
        売却しましたが1600万位にしかならない家です。

        今は夫の力(年収約1000万)もあり、横浜市の田舎ですが駅からも徒歩5分だし5LDKの家です。
        築4年の中古で購入しました。
        大塚家具でカーテンや照明や必要な新しい家具なども私たちが揃えました。

        光熱費もこちらの全額負担です。大人二人増えれば当然それまで以上の請求がきます。
        光熱費の負担については、義両親から「私たちは殆ど使わないからそっちで持ってね」と言われました。
        実際はとんでもなく、夏はクーラーほぼ24時間、植木大好きで庭の手入れで水道はじゃーじゃー使う。
        夫が請求書を見てびっくりして、「節約して」と言ってもあんまり聞いてもらえません。
        年金暮らしの老夫婦に中々言いづらいものです。
        自立して欲しいのはむしろこちらの台詞なんです。

        続く

        トピ内ID:8135834496

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        トピ主です5

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        みさき
        残念ながら、うちは夫が親孝行の為に同居を決断したのですが裏目に出てしまったパターンです。
        夫と義父の仲も悪くなり滅多に二人の会話もありません。原因はすべてお金です。
        一度私と娘がいない時に大喧嘩になったと言ってました。
        その時に「僕が守るのは、みさきと娘だからそれを忘れるな」と言ったそうです。

        私たちも安易に同居を承諾してしまい、夫共々後悔してます。
        自分達の老後が不安だから、寄りかかる気持ちも分かりますがある程度ギブアンドテイクでないと
        関係がおかしくなります。お金ではなく気持ちの問題だと思います。
        それにたった15分それも一回こっきり三輪車を押す位で大騒ぎされても、ちょっとね~って感じです。

        でも皆さんの意見を聞きまして、干渉されないほうがむしろいいと言うことに気が付きました。
        なんとかうまくやっていけるように頑張ります。
        ありがとうございました♪

        トピ内ID:8135834496

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        ジャニスです

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        ジャニス
        お答えありがとうございます。
        結論は出されたようですね。

        ただ一つだけ、エレベーター付きの豪邸に住んでいても、人が羨むほどのお金があっても、上手くいかない家庭もあるんですよ。

        落ち着いたら、また考えてみてくださいね。

        トピ内ID:5034094362

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