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    真面目夫の浮気で家族崩壊

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    😢
    ぽんこ
    ひと
    夫46歳、私44歳で結婚21年目、大学生と高校生の娘がおります。

    昨年夫の浮気が発覚しましたが、私が知った時にはすでに女性にふられておりましたし、長年の生活を壊す気もなかったので許すことにしました。
    ところがその後夫は抜け殻のようになってしまい、以前に発症した軽鬱状態になってしまいました。
    それまでの夫は家族第一、仕事もめいっぱい頑張るという感じで本当に人に羨ましがられる程でしたので、
    私も「そんなにがんばらなくていい、あなたの気持ちが楽になる方法をゆっくり考えてみたら。」と、
    浮気されたにもかかわらず夫の心のケアに努めてきました。
    その間夫は仕事(仕事が趣味のような人です)とテニスだけが、自分の心や家族の煩わしさから逃れられるという感じで必死に打ち込んでいました。
    しかしこのごろ夫はだんだん我がままになり、家族のことには無関心、気にくわないとキレる、車の運転は同乗者が危険を感じる程の身勝手運転と、
    まるで中学生の反抗期状態です。
    そうなれば年頃の娘たちも黙っていられませんので、私が夫をかばっても父親に批判的になってきました。
    そして昨日、それまでの不満が爆発した高校生の娘に自分の矛盾点を指摘され、自ら家を出て行く宣言をしてしまいました。
    この数ヶ月に何度も夫婦や家族で話し合い、その都度涙を流す夫ですがどうにも改善されません。
    よくある真面目夫の浮気で家族崩壊の図でしょうか。
    夫はその後絶対浮気はないと言っています。もちろん娘は夫の浮気の事は知りません。
    私もこの頃は夫に対して少し諦めてきたというか、もう元の夫を取り戻すのは無理なのかと思っています。
    このような体験をお持ちの方、良い解決法をご存知の方、ご意見お聞かせください。     

    トピ内ID:4661853031

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    私の経験ですが

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    😉
    WMM
    42歳独身会社員女性です。

    私が中学生から高校生の頃、父が家庭の外の女性と恋愛関係にありました。父は女性にもてるタイプではなかったようで、舞い上がっていたのは確かです。母はストレスで10Kg以上も痩せましたが、私や妹、弟に対して気丈に愛情をかけてくれました。

    相手の女性とその姉がどうしてくれるんだ、責任取れ、と早朝家に押しかけてきたこともありました。それでも母はお茶を出したり、普通の来客としてもてなして、娘心にえらいと思いました。結局、父とその女性の関係はなくなりました。母は、過去は過去、と父を責めるようなことはせず、今は、互いに70歳を超えていますが、本当に大変仲良くしています。

    今思うに、父は男兄弟の末っ子で兄たちにコンプレックスのあったようなところが見受けられたので、その分、家庭で自己中心的な威張り方をしていたような部分もあったと思います。そこも含めて受け入れた母の心のあり方が父を変えたように思います。どうぞ、ご家族で旦那様をつまはじきにするようなことはなさりませんように。まもなく旦那様はかけがえのない家族の有り難さに気づくはずです。

    トピ内ID:2140238480

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    変化を受け入れる

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    アルゴン
    人間だって年月と共に変わっていきます。外見だけではなく内面までもが変わってしまっても、仕方がないことです。ご主人はトピ主さんの予想範囲外の方向、スピードで変化してしまったのですね。
    無理に昔のご主人に戻そうとはせず、ありのままを受け入れて差し上げませんか?ご主人の心は、ずっと空っぽできっと生きている実感も喜びも感じない状態なのでしょう。家族だから、夫婦だから…というご主人に責任や負担を感じさせる言葉は極力控え、人間対人間としてどうぞご主人を支えてあげて下さい。

    トピ内ID:2951434641

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    離婚を考えませんか?

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    blank
    はと麦玄米
    今のご主人の状況は全て自分のまいた種です。
    それでもご主人の擁護に努めるトピ主さんは偉いと思います。

    でももうお子さんも大きい事ですし、ごまかしもききません。
    トピ主さんに愛情があれば別ですが、
    死ぬまで自分で勝手に堕ちていったご主人にお付き合いするのですか?

    そんな自分勝手なご主人を見てれば、
    お子様の方から「別れちゃえば?」という言葉が出ないとも限りません。

    いっそのこと
    ご主人がおかしくなったのは浮気して振られてから。
    お母さんも努力してきたけどもう疲れた。
    別れてもいいかな
    とご相談なさってみては?

    もちろん別れる気があるのが前提ですが。

    まだまだ一緒にやっていきたいというのなら耐えるしかないでしょう。
    いつか元に戻ってくれるかもしれないし、
    エスカレートするかもしれない。

    前を見る方がいいかと思います。

    トピ内ID:9870000269

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    積み重ねていく時間が愛だと思う

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    blank
    アサコ
    トピ主さんもしんどい状況だと思いますが、
    ご主人はここまでトピ主さんと一緒に人生を作ってきた相手です。

    結婚二年目三年目で、これから子どもを、と考えている時代から
    たくさんのものを共有した同志への時代に入っていると思うんです。

    昔のご主人に戻すよりも、そこから今に至る人生を振り返ってみてはどうでしょう。
    家庭崩壊などと決め付けず、トピ主さんが腹を括って崩壊なんかさせない!と踏ん張ってみてください。

    季節柄、気分も暗くなりますね。
    どうぞご自愛ください。

    トピ内ID:9990657452

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    浮気を「許した」のがまずかったかなあ

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    blank
    のほほ
    男の勝手な言い分として聞き流していただければ、と思います。
    「浮気を許す」って、どんな心境からなんでしょうか。
    もう夫を異性としてみてないから関係ないんでしょうか。
    給料さえ運んできてくれればそれでいいから、なんでしょうか。

    もちろん、許さずに離婚すべきだった、という意味ではありません。

    私も熟年夫です。妻は時々、「私たちって、もう男女というより、戦友とか同士の間柄だよね」って言います。しかも、うれしそうに、誇らしげに。
    しかし、私は全然うれしくありません。「もう、あなたのことは男としてみていないから」って言われてるのと同じだからです。

    「あなたの浮気を知ったとき、悲しかった。悔しかった。でも私が騒ぐと家庭が崩壊すると思って心の奥にしまい込んだ。でも、今は間違っていたのかもと思う。」
    「真面目なあなたが浮気に走るのだから、妻である自分にも何か問題があると思ったが、許すことで目を背けてしまった。」
    「子供達はそのうち離れてゆく。だから『子供達の前で父親らしく』と言うのは止める。一生死ぬまで。私たちふたり、もっと向き合って行きたい。」

    次の外出の時、手をつないであげてくれませんか

    トピ内ID:7085168516

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    なかなか厳しい・・・。

    しおりをつける
    😨
    匿名希望
    そううつ病経験者です。

    おそらく旦那さん、「自分の存在を認められてない」と感じているのかも。
    旦那さんの趣味(?)である、仕事の話テニスの話を、正面から聴いてあげていますか?
    どこか上の空できいてませんか?
    浮気相手、おそらく旦那さんの話を聴いてあげていたから、旦那さんの体調も維持できていたのでしょう。
    しかし浮気相手も、旦那さんのくどい話に嫌気がさして離れていったのかも。

    旦那さん、家族がそばにいても、心は「ひとりぼっち」なんでしょう。
    どうせ、俺のことわかってくれる人なんていないさ、と。
    「自ら家を出て行く宣言」=自分をさらなる孤独から守るための防衛生理反応ですよ。

    医学的な論拠に基づいてはいませんが、そううつから回復した経験から申し上げました。
    もしあなたが聞き上手になる自信がないなら、週1ぐらいで聞き上手の人に委託して話をきいてもらう
    ようにしたら、おそらく旦那さん劇的に変わりますよ。(プロのカウンセラー、水商売のお姉さんなど)

    薬はあくまでも対処療法です。根本の「孤独感」をなんとかしないと事は解決しません。
    つらいと思いますが・・・。

    トピ内ID:1342133941

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    ミッドライフクライシス

    しおりをつける
    🐤
    muke
    中年男性の更年期ですよ
    ミッドライフクライシスって呼ばれるものです
    とくに真面目に頑張ってきた男性に多いみたいです
    症状は人それぞれですが一番多いのが浮気と新車でスポーツカー購入

    個人的に中年おじさんがすごいスポーツカーに乗ってるのをみたら
    更年期なんだなーって感じてしまいます(笑)

    旦那さんの反抗期な状態もそのうち納まると思います
    浮気したのも人生に変化を求めただけで
    その浮気女性を求めた訳じゃないと思います

    身体のホルモンのバランスが崩れてるだけだと思うので
    しばらく様子をみてあげましょう

    トピ内ID:8098103859

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    どこが家族第一?

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    blank
    あらら
    浮気相手がいて余裕だったから、家族も大切なフリができただけでしょう?

    ふられて変わったのではなく、本性が現れただけです。

    別れた方がいい。

    トピ内ID:6409640199

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    トビ主です

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    blank
    ぽんこ
    WMMさん
    こちらからお聞きしておきながら嫌な思い出をかかせてしまいました。
    でも、お母様の立派な毅然とした態度に勇気をいただきました。これからが真の家族力が試される時だと思ってがんばります。

    アルゴンさん
    確かに夫の変化についていけず、自分が夫に執着しすぎているのかと悩んだこともあります。
    これまでの生活で山坂がなかったわけではありませんが、夫の本質をあらためて知ったというか、人間として夫をどうみていくか考える機会を得たと思います。

    はと麦玄米さん
    正直何度も離婚を考え、夫にも「お互い分かれたほうが楽なのでは?」と提案したこともあります。
    ただそれは自分がその苦しさから逃れたかっただけだと思います。
    確かに夫のしたことは憎いです。でも、これまで培った20年余を無駄にしないよう、前向きに頑張ってみます。

    トピ内ID:4661853031

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トビ主です 2

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    ぽんこ
    アサコさん
    穏やかで暖かい励ましの言葉ありがとうございます。
    腹をくくって頑張ります。

    のほほさん
    のほほさんのおっしゃる通りの言葉はすべて私が主人に向けて言った言葉です。(主人かと思ってしまう程)
    そして、手もつないでほしいとこちらからお願いしました。
    今はまだ無理のようですが、いつか自然にできたらいいなと思っています。

    匿名希望さん
    そうですね。鬱の時は主人も「自分が分からない。」と何度も繰り返していました。
    私が希望し医者にもカウンセラーにもかかりましたが、本人は両者ともあまり効果がなかったと言っています。とことん自分勝手というか・・・。
    現在鬱状態は少し改善されています。寄せては返す波のように良かったり、悪かったりを繰り返しながらですが波が静かになっていくと良いです。

    mukeさん
    中年男性の更年期、聞いたことあります。
    そして何より症状がぴったりです。主人は急におしゃれに目覚めたり、高価な腕時計を欲しがりました。
    私は「何よ!ふられたくせにまだ色気づいて!」って言ったことがあります。
    更年期ならいつかは治りますね。

    トピ内ID:4661853031

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    子ども扱いされてる、と思ってるんじゃない?

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    blank
    黒猫1号
    ご主人の辛さは不倫相手さんへの失恋の悲しみもさることながら、家族に必要とされていない感にもあるのでは。

    トピ主さんは不倫を責めずに失恋したご主人を慰める。。妻ではなくてまるでママではないですか?裏を返すと「あなたのことは異性としてはどうでもよいので、不倫されてもぜーんぜん我慢できちゃうわ」と言われているようなものかと。自分で浮気したくせに、これは内心かなり傷ついただろうと思います。ダメダメな自分を妻は責めないばかりか子供に対しても庇ってくれる。対等なパートナーじゃなくてまるで子供としてケアされてるみたい。妻が自分に何も期待していない証拠だろう。。。と。真面目人間にとっては、必要とされないダメな人認定され夫としても父としても頼られていないというのは、相当辛いんじゃないかと思います。超甘ったれですけど、気持ちは分かるなあ。

    だから、不倫のことも思いっきり怒って、自分がどんなに悲しく辛かったかぶつけてみてはどうでしょうか?対等に怒り、ぶつかり、父として夫としての役割を果たさせるほうが、彼も嬉しいのでは?

    トピ内ID:6957670515

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    おそらく・・・

    しおりをつける
    浮気妻
    浮気経験ありの30代既婚の女です。

    私もトピ主さんのご主人と似たような性格であることと
    行動や思考が似ている感じがしたので参考になるかと思いレス致します。
    わたしも真面目と称され、何かに熱中するタイプです。
    浮気なんて絶対しないように見えるようです。
    自分自身もまさか自分がと思うところもありました。

    私の場合は、浮気している方が家族仲がよくなり
    夫に対しても優しく接することができました。
    とても生き生きしていたと思います。
    妙な言い方ですが、家族円満のために浮気が必要な気さえしました。

    家庭を壊す気もないし、家族や夫への愛情も変わりませんでしたが
    浮気関係が終わったとき、かなりの喪失感がありました。不安でもありました。
    今まで安定していた感情がとても不安定になりました。

    ご主人もそんな感じでは?
    熱中していた浮気が終わり、仕事やテニスをするけど溝が埋められない。
    家庭でもうまくいかない。
    全て自業自得。甘えが強く勝手な人です(私も)

    奥様が寛容にするほどに、ご主人との距離は離れると思います。
    甘えたり弱いところを見せることが最良の薬かと思います。

    トピ内ID:6503898551

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    更年期障害かなあ?

    しおりをつける
    🐶
    やんやん
    トピ主さんの文章を読んで、最初に思ったのが「更年期障害」でした。
    男性にもあり、テレビで特集が組まれたりしています。

    一度、専門病院へ出向いてみてはいかがですか?

    プライドが高いと受け入れがたい病名かもしれませんが
    ネットで検索してまずは情報収集ですね。

    トピ内ID:7424057530

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    トピ主です 3

    しおりをつける
    blank
    ぽんこ
    皆様のたくさんのレスありがとうございます。
    皆さんのいろいろな体験やアドバイスを聞いて、自分なりに気持ちの整理がついてきました。
    主人の場合は失恋の喪失感と、更年期がダブルでやってきたという感じです。
    浮気された事はショックでしたが、逆に今の状態がいつかは晴れる時がくるという希望もわいてきました。
    今はまだ変化の途中でまだ戸惑う事が多いと思いますが、過去に執着したりここに留まっているわけにもいきません。
    ここで言うのも恥ずかしいですが、やはり主人を好きだという気持ちには変わりないのでもう少し時間をかけてがんばります。

    夫は今週いっぱい出張で、タイミング良く家から離れる機会を得ました。
    出て行ってからすぐ次の日に「悪かった。」というメール、私がメールを無視していたら電話してきました。
    これまで、何を言ってもスルーしてきたのに久しぶりに自分から気を使ってきたのでちょっと嬉しくなりました。(単純な私・・・)

    今回勇気を出しトピを立てて、どんな意見や非難がくるかとソワソワしていましたが、
    皆さんのどのレスも真摯に受け止めました。ありがとうございました。

    トピ内ID:4661853031

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