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    😠
    ロコ
    ひと
    40代前半結婚して5年です。子供はおりません。

    数年前、義母が「義妹の家の新築祝いをしてほしい」と言ってきたので、
    「私はあなたの家族とそういう付き合いは、今回もそしてこれからもしない」と夫に伝えてもらいました。
    何かと「長男の嫁」と言うので、はっきり私の意思を伝えたのです。
    しかしまだ「長男なのに」と言うので、義母が住む家や土地を「そんな家、土地いらない」とこれも夫に伝えてもらいました。
    お墓もありますが、私には関係ないので結婚して1回も行ったことないです。
    そうしたら義妹二人(既婚)が「一人で住んでいる母親がこれから何かあったらどうするの?」と言ってきました。
    今の時代、自分の老後は自分でどうにかするものじゃないでしょうか?
    お金がないなら家土地を売って、老後の資金に充てればいいだけの話です。

    義妹達も勝手です。自分たちは嫁に出て、都合のいい時だけ実家に遊びに行き、義母の老後のことを私たち夫婦に言ってくることが。
    しかも介護などが現実になったら、「手伝わないなら仕送りしろ」と言います。
    私は自分の老後のため、きちんと貯蓄しています。

    私は間違っていますか?

    トピ内ID:0051228239

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    冷たい…

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    花ちゃん
    冷たいなぁって思います。
    お墓参りは必ず行きます。
    ご先祖様あっての私たちだと教えられて育ったので。
    親戚との冠婚葬祭のお付き合いもします。
    人は一人では生きていけないと思ってるので、助け合いだと思います。
    トピ主さんはお友達いますか?

    トピ内ID:8476014595

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    今時の

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    nana
    ロコさん、こんにちは。

    割り切った考え方ですね。

    私はロコさんは間違っていないと思うし、
    考えも理解できますが、自分では実行できないなと思います。

    それは私は実家の親の老後の面倒は見たいからです。
    なので、夫の親にも口も手も出すつもりはないですが、
    義兄に仕送りはしたいと考えています。

    ロコさんのご実家の方にも同じようなスタンスで
    接していらっしゃるのでしょうか。

    私はご主人が理解して賛成してくださっているなら、
    間違っていないと思います。

    お義母さまや義妹さんたちにも意思を伝えてらっしゃるし、
    貫き通せばいいと思いますよ。

    トピ内ID:4196629656

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    間違っていません

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    😨
    らいる
    間違っていません。
    が、少し表現をオブラートに包まれたほうが・・・。
    でも、それじゃ通じない相手なのかな・・・。
    色々、世間のしがらみで困っている他のトピ主に、少し分けてあげて欲しいほどの決断力で、私は羨ましいです!

    トピ内ID:4165425619

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    何のために生きているのですか?

    しおりをつける
    🎶
    garuda2000
    個人的には、間違い云々の問題より、あなたはつきあいたくない人だと思いますね。きっぱり、「あなた方とはつきあわない」とつたえるべきでしょう。そうすればすっきりします。

    トピ内ID:6178189750

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    もんだいないとおもいます

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    blank
    おばさん
    トピ主さんがしなくても、ご主人がすれば問題ないと思います

    ちょっと言い方がきついなという気もしますけど、まぁそれは人それぞれだと思いますから

    新築祝いだって、御主人がしたいと思えばすればよかったわけですし、
    義母の介護に関しても、手伝えないならご主人が仕送りすれば良いのですよ

    なにか打診してきたら、夫さんに言ってくださいね、とにっこり笑っていれば良いのでは?

    トピ内ID:2665501835

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    冷え冷え~

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    🐧
    ぱちくり
     本文を拝見する限り、冷たい人だと感じました・・・。
     ご自身の御実家とも同じ様な関係なのでしょうか。
     旦那さんも同意されているのでしょうか。
     あなたも含めてみなさん気の毒だと思います。

     間違っているのかと聞かれたら、間違っていると思います。
     でも、「私も同感です!」なんて仰るかたもいるとは思います。
     なんだかね・・・。
     

    トピ内ID:5671329674

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    同意のみ希望

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    燦燦
    「間違っていますか?」と訊く人ほど、「はい、間違っていますよ」と言われるのが許せなかったりしますが。

    あなたは何も間違ってなんかいませんよ。
    「間違っていますか?」なんて訊き方をしないで、「それでいいと言ってください」にしたほうがいいと思いますよ。
    あれこれ他人から言われるのは腹が立つでしょう?

    それとも、この「長男嫁」を思いっきり叩いてほしい誰かさんなのですか?

    トピ内ID:7146125640

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    随分冷たいんですね・・・

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
     トピ主さん、随分冷たい人なんですね、ってわたしは思います。お義母さんがお嫌いなのですか?

    わたしも40代前半(結婚は15年目ですが)で長男の嫁ですが、夫の妹の新築祝いなら「してやって」と言われる前にしますけど。
    そういう付き合いは各家庭ごとに異なると思いますが、お墓参りも行ってないだなんて随分非情だと感じます。

    >今の時代、自分の老後は自分でどうにかするものじゃないでしょうか?
    →現実的に一般的には今はそういう傾向にあるのかもしれないけど、なんだかはじめから「関係ない」とつっぱねるなんて
    それはやっぱり少し違うと思います。

    トピ内ID:3978801771

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    うん

    しおりをつける
    blank
    あげあしとり
    間違ってますよ。

    トピ内ID:4425384299

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    間違ってなし

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    blank
    スー
    結婚前から、老後の面倒のことは、会う度に言われ、そのくせお金は出さないてやつで、ある年、私も夫も子供も時期ずらして入院することがありました、しかし、見舞いの電話すらなしに、さすがにキレこちらからは、一切連絡もしていませんでした。そしたら、九州の義父の母が入院したから見舞いを出せと言う電話がきたので、夫から受話器を取り上げ、「誰に電話してきてるんじゃあ私らが入院してるときには、無視しておいて、困った時にだけ電話か、見舞に行く事も、金も出すことも無い、ついでに死んでも電話してくるな]と一方的に喋って切りました。それから、私が実家に行く事も無く、夫がたまに行ってるようですが老後の事は不安のようですが、私と会うのも不安のようで、何も口を出さない様になりました。文面からお分かりだと思いますが大阪に住んでいます。夫の実家は車で10分です。

    トピ内ID:0440516727

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    はっきりしたお方ですね

    しおりをつける
    長男嫁001
    間違っているかどうか・・・それは後になってみないとわからないと思います。

    世間一般的に「長男は親の面倒をみてしかるべき」とか「長男は特に親戚つきあいを濃厚にすべし」という論調だったとして、もしトピ主さんが間違っているというレスが小町で多かったら、トピ主さんは趣旨がえするのでしょうか。

    まぁ小町では親の介護は実子で分担ですから、「介護できないなら仕送り」はあるかもしれませんね。

    それにしても義妹の新築祝いくらいは普通するのではないでしょうか。
    余程のことをされたのならともかく、結婚してから問題がなかったのなら兄としての面子まる潰れですよ。

    また親戚への付き合いも全くしないと夫さんの評価に傷がつくと思います。
    どんなに嫌でも冠婚葬祭や最低のおつきあいをしておいた方がいいと思いますよ。
    この調子だと他の付き合いも心配ですね。
    そうしないと本人のお葬式には寂しいことになります。
    まぁ夫婦して気にしないならいいですが。

    トピ内ID:4518550739

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    仕送りは必要でしょう

    しおりをつける
    blank
    レジェンド
    トピ主さんの間違っているところ

    ・夫は実子なので長男だろうがなんだろうが介護か費用負担は3分の1はすべき

    トピ主さんの間違ってないところ

    ・自分の老後のために貯蓄している

    >妹二人(既婚)が「一人で住んでいる母親がこれから何かあったらどうするの?」と言ってきました

    それはあなたたち実の子どもが3人で分担してすることです。
    血のつながりのない私に言わないでと言っていいのではないでしょうか。
    トピ主さんはいったい何を気にしていますか?
    間違ってません。
    ですが間違ってないからといって 周囲からの評価がいいかどうかは別です。
    お墓参りに行く義務はないですが 人情として参る方が良いとは思いますし、義母の老後のことは夫と話して夫は自分の妹と話をつければいいだけです。

    トピ内ID:3717750456

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    変ですね

    しおりをつける
    🐶
    ミモザ
    ご主人が。
    全部妻のせいにして、何にもやらないつもりなんですよ。

    新築祝いなら、ご主人がお金包んで、お祝いに行ってもいいわけだし、

    トピ主さんが「長男の嫁」なんて関係ないと思っていたって、
    ご主人は「長男だから」って思ったっていい訳じゃないですか?

    お墓にも「妻が嫌がるから」とかなんとか理由をつけて、行っていないのかなあ?

    介護が必要になって、義妹さんたちが介護をし、
    ご主人も、ご主人の代理のトピ主さんも介護をしないのなら
    仕送りをしなきゃいけませんよ。

    トピ内ID:8596194077

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    何かあったのですか?

    しおりをつける
    😑
    みたろー
    そこまで旦那様の実家を拒否されるのは何か今までにあったのですか?
    旦那様はなんて?
    親の面倒は兄弟で話し合うにしろ、新築祝いはおつきあいってものじゃないでしょうか。
    結婚は当人だけの問題ではないことくらい40歳にもなればわかると思うのですが・・・

    あなたはあなたにお子さんがうまれ、あなたが歳をとっても体が不自由になったり、病気になったりしても誰も助けもいらないの?
    助けなしでやっていられると思いますか?

    率直によんで、あなたは子供っぽいなと思いました。

    トピ内ID:2244872586

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    実家に対しても同じ態度ですか?

    しおりをつける
    🐷
    太っちょ
    トピの内容には、あなたの実家に対しての対応が書かれていないのでわかりませんが。

    ただ、あなたの実家に対しても墓参りにも行かないなど、同じ対応をしているのですか?

    実家に対しても、結婚して家を出たのだから、実家の墓参りももう私には関係ない、だから結婚後一回も行っていない。

    トピ主さんに兄弟がおられるのかわかりませんが、いたとしてもその兄弟に対しての祝いなどは、していない。

    実家の両親の介護も、一切かかわらない。

    お互い、夫婦一緒の立場で別にいいと思いますが。

    トピ内ID:6222854362

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      浮世の義理は果たした方がいい

      しおりをつける
      🙂
      モモンガーZ
      と思います。結婚したからには親族のお付き合いは欠かせないものだと思いますが、いかがでしょうか。
      それを奥さんに言われた通りご実家に伝えるという事は旦那さんも同じ考えなのですね。
      新築祝いを催促する義母もちょっと変わってると思いますが。
      冠婚葬祭、御祝い事はきちんと出したり、出席した方がいいと思います。

      でも義妹2人の言い分はおかしいと思います。
      長男のお嫁さんが老後をみるのは当然という感覚や仕送りを催促するのは変だと思います。

      あなたの考えもシビアすぎる気がします。
      自分が老後の為に貯蓄してるから、それが今の時代当然というのは、
      正論ですが通用しないと思います。義母の世代は子供が数人いれば、誰かはいずれ同居してくれるだろう
      という感覚の人が多いからです。
      世代間の価値観の違いですから、それを理解しろっていうのは難しいと思います。

      義妹達に、「そんなに心配ならあなた達が面倒みてあげたら?
      他人の私より娘に世話してもらう方が気兼ねしなくていいんじゃない。」
      と言ってみたらどうですか?
      そのかわり多少金銭的援助をする方がいいと思います。

      トピ内ID:0791708015

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      ご自分の親兄弟にも同じこと言うんですか?

      しおりをつける
      blank
      yuzu
      老後はは自分達で何とかしろ、とご自分の親にも言うんですね?
      ご主人の家族だけだったら、間違ってますよ!

      しかし、冷たいですね。多少のお付き合いはしたらいいのに・・・

      トピ内ID:6117655777

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      すごいね

      しおりをつける
      😒
      いやはや
      もう結論は出ているのじゃないですか。
      間違ってないと
      だめ押しがほしいだけでしょう。
      無駄でしょうが、
      あなたの夫の妹、母親と
      つきあう気がないようですから
      徹底的に無視したらよいのでは。
      それにしても、お墓参りもしないあなたにびっくりします。
      何か、暖かみにかけるというか、、、
      自分もあなたと同年代で義妹二人がいますが
      二人とも年が近いので仲良くしていますよ。
      というか、大人ですからね。
      あなたは、未熟だという印象ですね。
      ごめんなさい、

      トピ内ID:3982195102

      閉じる× 閉じる×

      極論

      しおりをつける
      blank
      由比
      トピ主さんにとって義母さんは赤の他人(この考え方もどうかと思いますが…)なんですから、老後のお世話はしなくても良いと思いますよ。
      その分、旦那さんにがんばってもらいましょう!(笑)

      旦那さんは義母さんの実子なんですからお世話をするのは当たり前ですよね!

      まさか旦那さんにも家族との関わりをいっさい持つなとか言っていませんよね?

      トピ内ID:2974018038

      閉じる× 閉じる×

      ん~

      しおりをつける
      blank
      私も長男嫁
      「長男の嫁」と義妹の新築祝いは関係ないのでは?
      親戚付き合いの一環で、それくらい長男だろうが次男だろうがするもんだし。
      お墓参りも自分の方と同じようにしている方がほとんどですよ。
      私には関係ないとおっしゃいますが、他人じゃなくて夫の親族のお墓なわけですからね。

      老後の仕送りはご主人が必要と思えば、すればいいんじゃないでしょうか。
      それもダメだって言うんですか?

      嫁扱いされて嫌なのはわかりますが、なんかちょっと…。

      トピ内ID:0347729735

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      ちょっとだけ間違い

      しおりをつける
      blank
      大体あってる
      冷たいとかいうご意見される方は、姑と戦った経験があるのでしょうか。

      経験してない方が読むとそりゃー冷たい人だと思うでしょうね。

      最初から冷たい嫁なんてあまりいません。
      最初から冷たい姑小姑なら沢山いますけど。

      トピ主さん。義母は今の時代を理解できません。
      旦那さんも実子ですから、介護に参加しないならば仕送りした方がいいですよ。
      その方が精神が楽になりますよ。

      嫁姑を経験してない方の意見はあまり気にしなくていいと思いますよ。
      わかりっこないですから。

      トピ内ID:9017990854

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      トピ主です 1

      しおりをつける
      😠
      ロコ
      もう少し詳しく書き込みます。
      夫は義母の今後に心配はあるようです。
      夫の実家は義父が15年ほど前に亡くなり、義母はその後一人暮らしです。
      何年か前がんを患ったようですが、再発はしていません。

      経済的に厳しいのか、結婚前は何かとお金を出していたようで、
      結婚時の貯蓄は少なかったです。
      だからもう今後お金は出したくありません。
      夫が渡さないようにおこづかいは仕送りできない額に抑えています。

      お正月だけは義母の家に行きますが、義妹たちの子供にお年玉をあげるのは嫌なので、夫のおこづかいから引いています。

      夫の実家と付き合うとお金がかかるのが嫌です。だから新築祝いもはっきり断ったんです。

      私は結婚前ずっとは仕事をしていましたが、体が弱くなり今は趣味を楽しんでいます。趣味が多いので友達はたくさんいます。
      夫は優しいです。何でも言う事を聞いてくれるので助かっています。


      つづきます。

      トピ内ID:0051228239

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です 2

      しおりをつける
      😠
      ロコ
      実家の付き合いもありません。父親の性格が苦手ですので。先日母親が入院した際も私は最低限度の事しかしていません。あと弟がいますが、独身。
      実子に介護の義務が法律的にあっても、実の両親には施設なりに入ってもらうつもりです。


      私達夫婦は今賃貸暮らしですが、私名義のマンションを購入してあるので、(ローンはいまだに払ってますが)いずれ自分の夫が亡くなった後はそこで暮らすつもりです。(1LDKなので)これは夫に話してあります。

      義妹たちはそれぞれ長男と結婚し、「そちらの親の面倒もあるので、義母のことは協力して」などと夫に言ってくるそうです。夫は仕事柄残業が多くほとんど家にいません。
      実子の夫が介護するのは不可能。でも結婚前に仕送りしていたので、もうお金も出したくありません。
      子供のいない私は自分の老後の心配のほうが先ですし。義妹たちが私を攻め立てるような物言いなので私が間違っているのか?世間の皆様に聞いてみたく、トピを立てました。

      同意してくれる方がいるのでとてもうれしいです。

      トピ内ID:0051228239

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      間違っているかどうか、、ではなく

      しおりをつける
      blank
      poko
      ご自分で良いと思うなら、、。

      でもここまでハッキリしているということは、、

      何かあったのでしょう?

      じゃあないと、こうまで冷たくなれません。

      トピ内ID:1433720206

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      しょっぱい話ですね

      しおりをつける
      😢
      なむじゃ
      こんにちは。

      いやー、そこまでピシャリと言ってしまうあなたに脱帽です。

      今後もし、旦那さんの実家に助けてもらわなければならない事があった時
      あなたはどんな態度をとるんでしょうね。

      新築祝い位あげてもいいじゃないですか。

      結論を言うと、あなたの「考え」はそれほどおかしくはないと思いますが、
      考えをそのままズバリ先方に言ったという「行動」は間違っていると思います。

      トピ内ID:7157431591

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        間違ってると思います。

        しおりをつける
        blank
        ええ!
        立場を置き換えるとわかると思います。

        ご主人には実の父母なわけですよ…。

        自分たちの都合だけで親戚への義理もなく暮らせたら楽だとは思います。
        でもさみしいものですよ。
        お墓参りを軽視するのも間違っています。
        でも、わからない方にはわからないと思いますから仕方ないですね。

        トピ内ID:7260728677

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        鬼嫁発見!(かな?)

        しおりをつける
        blank
        つかつか
        > だからもう今後お金は出したくありません。
        > 夫が渡さないようにおこづかいは仕送りできない額に抑えています。

        ここまで徹底するって凄いですね。
        ある意味尊敬します。

        > 私は結婚前ずっとは仕事をしていましたが、体が弱くなり今は趣味を楽しんでいます。趣味が多いので友達はたくさんいます。

        自分の老後は心配だから貯蓄したい、親類にはいっさいお金は掛けない、なのにご自分の趣味にはお金を掛けるんですね。(呆)

        > 夫は優しいです。何でも言う事を聞いてくれるので助かっています。

        旦那さんが気の毒に思います…。

        トピ内ID:3063449753

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        お金が勿体ないから?損得問題?

        しおりをつける
        blank
        長男嫁001
        トピ主さんは自分がお年玉を回収できないからお年玉は無駄金→旦那さんの小遣いからなんですね。

        もし子供がいても、自分の家は一人で相手が4人だったらやっぱり損だから渡したくないのでしょうか。

        それに義母についても、結婚前に夫が色々お金を出してきたから、これ以上支出をしたくない、と。

        >子供のいない私は自分の老後の心配のほうが先ですし。
        >夫の実家と付き合うとお金がかかるのが嫌です。だから新築祝いもはっきり断ったんです。

        まさに本音ですね。
        お金が大切なのはわかりますが、このままじゃただのケチになっしゃいますよ。
        自分の身を守りたいために反応が過剰じゃないですか?

        義母が新築祝いをお願いしたのは世間一般的に、確執のない(お年玉をあげるくらいですから)兄弟がなにかしらお祝いしないと義妹の婚家での体裁が悪いからではないでしょうか。
        トピ主さんには義妹の体裁なんて関係ないでしょうけど。

        嫁姑(&小姑)問題じゃないように感じるのは私だけでしょうか。

        トピ内ID:4518550739

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        しつも~ん!

        しおりをつける
        blank
        ねぷちゅん
        ここまで徹底して両家とは関わらないと断言しているトピ主さん、もちろん逆もお断りですよね?

        万が一、旦那さんが病気で入院するような事になった場合…。
        お見舞いもお見舞金も断りますよね?

        万が一、旦那さんが亡くなってしまった場合…。
        誰にも頼らずひとりで生きていきますよね?

        トピ主さん一家に何があっても誰にも頼らないんですよね?

        トピ内ID:1362536972

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        ご主人がお気の毒

        しおりをつける
        blank
        だいな
        >夫が渡さないようにおこづかいは仕送りできない額に抑えています。

        養ってもらって自分は趣味を楽しんで悠々自適、なわりに偉そうですね。

        自分が親と疎遠で付き合いたくないから、夫にもそれを押付けるの?
        最近こういう勘違いなトピ主が多く、読んでいて呆れてしまいます。

        義妹さんたちの言葉からすると、介護を押付けているわけではなく「協力して」ですよね?
        当然だと思いますが。

        自分の考えが間違ってないとお思いなら、たくさんいるお友達に聞いてみたら?
        当たり障りのないことしか言えない、浅い友達関係でなければ「それはちょっと・・・」と言うと思いますけどね。

        トピ内ID:1519163886

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