詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    娘と孫娘への接し方

    お気に入り追加
    レス35
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ナノ
    ひと
    31歳の娘に5歳、2歳になる孫がいます。
    先日娘と孫たちだけで帰省して来た時に、娘に切れられました。
    きっかけは、5歳の孫娘が言う事を聞かなかったので『この子は本当に はい の言えない子だね。もう少しどうにかならないの』と私が言ったことです。

    娘に「一番気にしているのは私だ」「私だって頑張って子育てしているのに追い打ちをかけるのか」「お母さんに色々言われるのが嫌でここに来るのが一番気が重い」と言われてしまいました…

    私としては孫がかわいいから、いい子になって欲しいから注意しているつもりです。娘にだっていい母親になって欲しいから言っているのです。

    それを伝えたら「小言はウンザリ」「お母さんは良かれと思って言ってるかもしれないけど私は言われて傷ついてる。もう少し言葉を選んでよ」と言われました。
    あんなことを言われたのは初めてです。

    確かに注意は事あるごとにしていました。孫娘は我が強いというか注意すると理屈をこねて言い返してくるタイプです。集中力もなく着替えや食事も遅くていつも娘(母親)に叱られています。
    その度に注意していたのですが、それがストレスだったようで『4年も5年も我慢していた』と言われました。ですが遅いものを遅い、悪いものを悪いと言って何がいけないのでしょうか。事実は受け止めて反省すればいいと思います。いいのよいいのよと言ってやればいいのですか?私はそうは思いません。

    ですから娘と孫のことを思って注意するのです。母親(娘)も不出来な娘なので心配なのです。そっくりです。娘も素直に はい の言えない子でしたから。今のこの状況でもそうですが。

    孫にはいい子になって欲しいと願っています。
    家族なんだから悪い所を注意するなんて当たり前だと思うのです。

    とりあえずその場は和解したのですが、今後娘と孫にどのように接していったらいいのでしょうか。

    ご意見お願いします。

    トピ内ID:8939805412

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 15 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 8 エール
    • 11 なるほど

    レス

    レス数35

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  35
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    孫と直接

    しおりをつける
    🐶
    いぬぬん。
    そうだなあ。娘と違って孫の相手は「余裕がある」んですよね。お祖母ちゃんとしては。なので口が出るようですね、姉がいつも私たちの母に切れています。

    一番は「しつけ」的なことは娘に「~した方がいい」ではなく、その場で孫に「~しなさい。そうの方がいいよ」と言う。です。

    しつけに口を出すのは危険です。よかれと思っても、「余計なお世話!」とトサカを立てられちゃいますよ。母鳥は真っ最中の子育てには目端は利かないんじゃありません?忘れちゃいましたか?

    そして、娘を不出来って、そう言う気持ちが出ているのでは?二人子持ちの立派なお母さんじゃないですか。

    嫌味な形を取らない。他の方の意見も入れ、どれが正解かはこれからがんばってくださいね。

    トピ内ID:9236315688

    閉じる× 閉じる×

    性格の悪さがにじみ出ています。

    しおりをつける
    blank
    ああやだ
    あなたの文章を見ただけであなたの性格の悪さや、社会性の無さががにじみ出ています。

    >ですが遅いものを遅い、悪いものを悪いと言って何がいけないのでしょうか。
    モノには言い様というものが有ります。同じことでも言い方次第で効果的にも逆効果にもなるのです。これは子育てに限らず社会で物事を潤滑に動かすためにも必要な知恵です。
    あなたには欠落しているようですが。

    >事実は受け止めて反省すればいいと思います。
    反省するのは子供の個人差も理解せず人格否定してるあなたです。

    >いいのよいいのよと言ってやればいいのですか?私はそうは思いません。
    あなたが思わないから何?あなたはただのイジワルばあさんですよ。

    >孫にはいい子になって欲しいと願っています。
    家族なんだから悪い所を注意するなんて当たり前だと思うのです。

    子供を理解する気も無く、あら探しするバアサンは不要。5歳の子供なんて第一次反抗期です。それを『注意すると理屈をこねて言い返してくる』悪い子と人格否定。
    娘さんもあなたのような人に育てられ辛い子供時代を送ったでしょうね。
    もう関わらないであげてください。

    トピ内ID:1758327385

    閉じる× 閉じる×

    祖母のあなたは黙って静観している

    しおりをつける
    blank
    オコイ
    いい子、これは素直だからいい子、言うことを聞くからいい子、それは案外間違いじゃないですか、娘さんにしてみれば自分が子どもに言ったからといって祖母のあなたが脇でああでもない、こうでもないっと口出しされれば倍いらいら腹が立つと思います。

    あなたは孫にいい子、娘さんに、いい母親になって欲しい、娘さんが子どもさんをほったらかして遊び歩いて育児放棄をしているわけじゃないでしょう娘さんは一生懸命育児をしているじゃありませんか。

    あまり子ども(孫)にほれああしなさい、こうしなさい、などと当然みたいに指図ばかりするのは考えものですよ。

    娘さんの小さいときにそっくりなんて親子だって失礼じゃないですか。口に出してはいないと思いますが。親しき仲にも礼儀ありですよ。

    あなたは腹の中でどんなに思っても静観していてあげたらどうですか。

    素直な子どもって扱い安い反面言われなければしないような、ただ言われればロボットみたいに動いてそれ以上何にもないような感じです。私の経験から言えば。

    トピ内ID:4271163139

    閉じる× 閉じる×

    多分、最も多いレス-男が予想

    しおりをつける
    🎶
    garuda2000
    あなたの子供ではないんだから、子育ては子供の母親(あなたの娘)に任せましょう。口出しは無用です。・・・かな?

    トピ内ID:4337421020

    閉じる× 閉じる×

    攻めるのがお好きなようですね

    しおりをつける
    えのきしめじ
    トピ主さんの言い方は、うまくいかないことをただ攻めているだけのように感じます。

    娘さんもいい母親になり、正しい子育てをしようとしているのですよね。
    足りない所を攻めるような言い方されるのは辛いですよ。

    年長者として、また子育ての先輩としてアドバイスしてあげることは出来ないのですか?
    その知恵がないならせめて温かく見守ってあげて欲しいです。

    実際、お孫さんは健康にかわいく育っているのですよね。
    それに対してはどう思っているのですか?
    「よく頑張っているね」の一言を言ってあげる余裕は持てないものですかね?

    いうことをきかないお孫さんよりも、人の気持ちに沿うことのできないトピ主さんの方が改善の余地ありのような気がします。

    トピ内ID:8812693703

    閉じる× 閉じる×

    立派な母よりも温かい母

    しおりをつける
    母に同意できない娘
    私には、トピ主さんの娘さんのお気持ち、よくわかります。

    私の母は、嫁いびりのひどい祖母に仕えて苦労した昭和の嫁の代表?のような人です。

    家事も完璧にこなし、婚家とのつきあいを第一にする古いタイプの「立派な嫁(母)」でした。なので、姉と私にも同じ対応を要求します。

    でも、実際、世の中は変わっています。昭和の理屈が通らないこと多です。また、母の言いつけを守り、かなり道徳的に過ごした私は、中高時代はちょっと浮いた存在でした。(←当時は「我が家」しか知らないので、なぜ嫌われるのかわからず、哀しい思いをしました。)

    私の娘も整理整頓が下手ですし、のんびりやで気がききません。でも、私は、建前や自分の理想より他者を気遣うことを重視して育てたので、失敗が多くても、周囲から愛される人になりました。私の学生時代よりはるかに幸せそうで、母のやり方をまねなくてよかったと思っています。

    私も娘さん同様、頑張っていることを誉められるより、ダメ出しされる方が多いので、題名のように感じています。
    幼いお子さんを育てている娘さんの心に寄り添って、温かい親子関係を築かれてはいかがでしょう?

    トピ内ID:0105936002

    閉じる× 閉じる×

    口しか出さない御婆さんは厄介者です

    しおりをつける
    piko
    娘さんがお孫さんの態度を悪いことと思っていないのならば
    注意しても良いでしょう。
    それが、母親と言うものですものね。
    でも娘さんもお孫さんの態度に「困っている」のですよね?
    だったら、トピ主さんが追い討ちを掛けるようにそんなことを言ったって
    何の解決にもなりません。
    言いたいことを言ってスッキリしている御婆様は何の役にも立ちません
    何か言いたいのならば文句ではなく
    母としての「アドバイス」にしてあげてください
    2歳・5歳・31歳・そしてあなた皆で成長してください

    トピ内ID:9422169412

    閉じる× 閉じる×

    ありがた迷惑

    しおりをつける
    😑
    sachi
    私はトピ主さんのような母親のせいで心を病んでしまいました。娘さんは長年トピ主さんに怒りを溜め込んでいたのでしょう。(きっと幼少の頃から)

    「あなたのためを思って」は愛情ではないです。子供にはそれが重いだけです。何故なら「娘や孫のため」は「私(トピ主)のため」だからです。

    娘も素直に「はい」と言えないというのは従いたくないからでしょう。
    親としての心配はわかるのですがよかれと思って言ってもそれは善意の押付けにすぎません。

    30過ぎの既に2人のお子さんのお母さんである娘さんをいつまでも子ども扱いした発言は「信用していない」ってことです。
    過干渉な親は子供に嫌われうっとうしがられます。正直「大きなお世話だ~っ」て思います。
    娘さんなりに一生懸命子育てをされていると思うので口出しせず黙って見守ってあげてください。

    お孫さんには「いい子」を娘さんには「いい母親」を。
    これがいけないんですよ!子供や孫はあなたの所有物じゃないんだからね!!

    娘さんがあなたを「毒になる親」と思ってないうちはまだいいけど、これ以上価値観を押付けたら疎遠になりますよ。

    トピ内ID:7090686587

    閉じる× 閉じる×

    そのままで

    しおりをつける
    😀
    non
    娘さんも育児に手を焼いているから、そこを言われるといらいらしてしまう、言われると思うから、既にぴりぴりしている。でも、そのまま貴方が注意して良いと思いますよ、娘親子に遠慮してどうするのですか、しつけに関して、常識である事柄を祖母として教える事の何処にも違和感を覚えませんよ、私は22歳で独身の一人暮らしですが、中学生まで(実家と祖母宅が道路挟んで向かい合わせだったので)両親が仕事で帰宅が遅い時などよく祖母宅で過ごしましたが、私も年中注意されていましたよ、
    些細な事ですが、子供ながらに煩いなと思う中で「おばあちゃんの言ってる事は間違いないな、常識だな」って分っていましたし、今はとても感謝しております。母が放任主義なので祖母の方が厳しかったです。母も注意されていたようですが、私たちの前では決して注意しなかったのは、母の尊厳を認めていたからだと思います、子の前でその親を否定すれば子もまた親を否定し始めるでしょうから。この頃思うんですが、あまりに未成熟な考えの親が多いです。貴方が孫に口を出すのは良い事だと、私は自分の例からすると賛成です。

    トピ内ID:9736540572

    閉じる× 閉じる×

    娘さんの辛さわかって

    しおりをつける
    🐴
    じーな
    トピ主さんのお気持ちはわかります。身内ですから「悪い」と思われる行動には
    思わず口も出したくなりますよね。

    でも、私は娘さんの立場もものすごくわかります。
    子供を産んで母となり、毎日の子育て頑張ってる事でしょう。
    一番子供の事を気にしてるのは何と言っても母親(父親)ですよね。

    トピ主さんが注意されてることは娘さんもさんざんわかっていて、
    普段お子さんに注意もしている。
    それをまた他の人間に注意されるんです。
    母親としての自尊心も傷つけられますし、「私の子育て間違ってるの?」
    って不安にもなります。
    トピ主さんだって無我夢中で子育てしていた時期があったはずです。
    頑張ってる時に叱られてばかりいたら自分をすべて否定された気持になりませんか?
    その気持ちわかってあげられませんか?

    孫がかわいいのはわかりますが、孫の保護者は娘さんです。教育者は娘さんです。
    注意する内容が良いとか悪いとかの問題ではないんです。

    度を越すような悪い事は叱って当然かとは思いますが、普段の何気ない事には
    口出しせず、娘さんにお任せ下さい。

    トピ内ID:5981113712

    閉じる× 閉じる×

    よかれと思っても・・・

    しおりをつける
    🐱
    ななか
    >私としては孫がかわいいから、いい子になって欲しいから注意しているつもりです。娘にだっていい母親になって欲しいから言っているのです。

    十分、いいお母さんだと思いますよ?ちゃんと注意してますよね?
    孫の不出来な部分を娘に「なんで出来ないの」と注意ししてたら娘も辛いでしょうね。娘(孫)の不出来な部分は母親が一番分かっていてどうしたら直るか、いいほうに伸びてくれるかと悩んでいるのに実母に毎回毎回言われたら「お小言」ですよ。
    まだ「小さい時の貴方に似てる。根気強く伝えていきなさい」ならまだしも・・・注意だけは辛いだけです。

    >事実は受け止めて反省すればいいと思います。
    反省したって本人の孫娘が反省して直そうと思わないから直らないし
    屁理屈というタイプだと分かっていたらただ単に悪いと注意するだけでは改善されないなら今までの注意の仕方をやめて違う言い方を試してみたりしたらどうです?
    母親(娘)と違う言い方にしたら孫娘の心に響くものがあるかもしれませんよ?
    おばあちゃんてそういうことを出来る立場だと思います。

    トピ内ID:5796866555

    閉じる× 閉じる×

    独善的、ですね。

    しおりをつける
    blank
    みか
    どうしても「はい」と言わせたいようですね。自分が一番正しいと思っていませんか? そういう「独善的」な年寄りは困り者ですね。
    子供には子供のペースがあるのだし、子供には子供の言い分があるはずです。大人が無理に「はい」と言わせるのは自分の正義が絶対だという思い込みが強いのだと思います。
    そして、娘さんはトピ主さんに「注意するな」と言っているわけではなく「言葉を選んで」と言っているんですよね。もう少し相手の気持ちを考えた物の言い方をおすすめします。

    トピ内ID:2898367576

    閉じる× 閉じる×

    親子の会話

    しおりをつける
    🐧
    たまこ
    一読して、あぁ親子の会話だなーと思いました。
    トピ主さんは、娘さん以外には「この子は本当にハイが言えない子だねぇ。」だなんて言わないでしょ?
    逆に娘さんも、もしよそで意地悪な人にそう言われたときに
    「一番気にしているのは私だ」とは言わないと思うのです。

    頑固な子、素直じゃない子、昔からいっぱいいますよ。
    でもって、トピ主さんのようにイライラして「この子は…」と少々嫌味なことを言うおばあちゃんもいますよね。
    それに反抗する娘も。
    はっきりいって、三人とも別に珍しい人間じゃないんですよ。

    さて、私ならお孫さんに「はい、と言いなさい」と短く一言だけいいますね。
    それで言わなかったら再度言います。
    孫が言い訳を始めたら「ストップ」と顔の前にてをかざしてやめさせます。
    そういう繰り返しで「はい」が言える人間になるのではないでしょうか。

    人間の性質ってのは不思議で、生まれ持ったものがあるわけです。
    良い性質だけじゃなく悪い性質もあります。
    それはちょっとやそっとじゃ直りませんよ。
    長い目で見ましょうね。
    年を取ると長い目が苦手になりますけども。

    トピ内ID:3453291104

    閉じる× 閉じる×

    上手くできない理由は必ずあるのです

    しおりをつける
    blank
    ナノさんが娘と孫に望んでいる「いい子」像は
    「ナノさんの言うことをきくいい子 = ナノさんの気分を損ねない子」
    「世間に恥ずかしくないいい子 = ナノさんの顔をつぶさない子」
    つまり、ナノさんにとって都合がいい子であるのが最優先。
    いい子になれない子どもの気持ちや理由は無視され傷つけられています。

    「いい子」になれない理由なんて、ただの我儘、悪い癖。
    大人として、悪い癖はつぶし、正しいことを教えなければ!
    それもいいでしょう。そういってくれる大人も必要です。

    ただ、孫が娘(母親)に叱られている時に祖母は追い討ちを掛けないで。
    叱る役は1人でいい。ナノさんの小言はナノさんの自己満足。

    ナノさんは、今のまま正しいことを注意し続けて
    孫や娘から切れられ嫌われればいいのです。
    だって人の心よりも正しいことの方が大切なのだから。
    嫌われ役を買ってでも、孫や娘を正したい自分に自信を持ってください。

    でも、家族として慈しまれ愛される人になりたいのなら、
    孫や娘の心や気持ちを丸ごと慈しみ愛してほしいと思います。
    自分の心に、幅とゆとりを持ってみては。

    トピ内ID:1443896949

    閉じる× 閉じる×

    娘さんの気持わかります

    しおりをつける
    blank
    トンカラリ
    私の娘はもう18才になりました。この頃ようやく母の口出しから解放され、すがすがしいです。

    私の母の「よかれ」と思ってしばしば私に娘について言っていた小言。「親孝行を」「挨拶は大きな声で」「年寄りにおもいやりを」何一つ役立ちはしませんでした。娘の欠点(積極性に欠ける点など)を誰よりも気にかけて愚痴を言いたいのは母親の私でしたから、母には「あなたの娘なんだから大丈夫よ」と言って欲しかったです。ところが母は半世紀前の良い子基準に照らし合わせては「ちゃんと教えてるの?!」と責める一方でした。

    それも母本人はしごく真っ当な正論を言っているつもりですが、よくよく本音を読み解けば結局「祖母である私をもっと敬いなさい、大切になさい、慕いなさい」が本音なのです。孫娘の幸せな行く末を深く考えて言ってるわけではないんです。

    本当に「ためを思う」なら孫の母親を問い詰めることはやめてもらいたい。孫は生まれてきてくれただけで満点ではないですか?

    母からは文句たらたらのうちの娘、誰からもうらやましがられる真面目で可愛い常識人です。大学進学とともに文句のいいようがなくなって母は静かです。

    トピ内ID:2657621743

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      当然事実は受け止めて反省するのでしょうね

      しおりをつける
      blank
      shuna
      あなたは自分が正しいと思い注意したり叱ったり散々してきたようですが、子育てに失敗したそうですね。
      賢くない子育ての典型です。
      どれだけ人の心についての理解がなく、子供を導く技術がないのでしょうか。五つ褒めて一つ言うくらいのことが出来なかったのですね。
      孫も娘も不出来で悪い子だそうですが、それはすべてあなたに似たのでしょう。
      ダメだと言われ続ければ人はダメになるのです。

      この事実を受け止めて反省してください。

      それからくれぐれも、せめてお孫さんには「自分はダメな人間だ」と思いこませないようにしてくださいね。可哀そうですよ。
      認められて満たされて育つ子供もいるのに、いつも叱られて注意されてばかりで、おどおどした子供にしてしまったら。

      トピ内ID:6601654888

      閉じる× 閉じる×

      ダメ出しは親の役割、祖父母は良いところを見つけて褒めてあげる

      しおりをつける
      💡
      通行人A
      タイトル通りです。

      小言を言うのは祖父母の役割ではありません。いうのは娘さんまで。お孫さんに対しては止めましょう。

      それよりも、普段親が気づかない良い点を、第3者の目で見つけてあげてはどうでしょう。その方がみんなにとって建設的な関係になると思います。

      トピ内ID:4642198677

      閉じる× 閉じる×

      褒めて伸ばすという言葉を知っていますか。

      しおりをつける
      🐤
      ゆきの
      娘さんは娘さんで母親初心者です。誰だって慣れない中で模索するものが育児ではないでしょうか。
      その不安がっている娘さんを更にどん底に突き落とすようなものいいをしてどうするのでしょうか。

      >ですから娘と孫のことを思って注意するのです。
      本当にそうなら、そんな責め立てるだけの注意はやめてみてはいかがですか。

      責めるのではなくて褒める。
      「育児はこうやってはだめ、ああしてはだめ」ではなくて、
      「こうしたら良くなると思うけど。・・・ああ、よくなったわね!あんたもお母さんになったわねえ」と褒める。
      これだけでも関係性はとても変わります。

      私は5歳の子供を育てるママですが、子供のピアノの練習がまさにそんな感じです。
      「何でそんなこともできないの!」よりも
      「こうやったらうまくできると思うよ。・・・あ、惜しい!・・・そうそう、その調子!」と褒める。
      親にけなされるよりも、親に認めてもらう、信じてもらうことのほうが、子供を伸ばします。

      >母親(娘)も不出来な娘なので心配なのです。
      ちなみにその娘さんを育てたのはあなたです。
      そんな思われ方をして娘さん、信じてもらえてないんですね。かわいそうです。

      トピ内ID:4567435082

      閉じる× 閉じる×

      私の母も

      しおりをつける
      😢
      ももももも
      似たようなことをいいます。4歳半の娘に対して、ちょっとこの子の言い方はわがままだ、普通ではない、お馬鹿だね、不細工だね、と目の前で言います。確かに割りと反抗的な態度をとったり親の私も子供のわがままとは何か違うタイプであると気になってはいます。そして主さんと同じで「何でこのkはそうなのかしらね。何とかしなさいよ」と言います。言い返しても無駄なので、お友達と比べてそんなにひどいものでもない時は、適当にはぐらかしたりはしていますが・・・。

      そして同じく私のことも不出来だと言います。でもね、不出来な子供を育てたのはあなたでしょう、って言いたいです。孫のことをどうこう言うとしても同じやり方だったらまた同じように不出来になるんじゃないのって。私は年子ですが、私さえきちんとしつければ下の子もちゃんとするという信念の元、かなり厳しく押さえつけられました。頑張ったつもりだけど、期待には添えなかった。かわいがっただけという妹の方が期待に沿えて今でも私より気が合うと言い放つ母にはため息がでます。
      せっかく注意するなら気持ちの良い躾けの仕方をされたらいかかがですか?

      トピ内ID:8359709040

      閉じる× 閉じる×

      寛容に

      しおりをつける
      blank
      ラスカル
      私も母親に言われてキレました。
      いくら娘でも、孫の事は寛容になり、全て受け入れることです。責めてはダメです。
      母親にお前が元気でないと困るといってくれた時に、初めて母のありがたさが分かりました。
      育児で鬱になったり、虐待にエスカレートしたらどうしますか?
      菩薩さまのように寛容になって見守ってください。

      トピ内ID:8089586454

      閉じる× 閉じる×

      私はそれでイイと思うんだけど

      しおりをつける
      blank
      506
      若干のレスを読むとお姑さんも実母も同じ…意見しないで!…なんですかね?

      いろいろ言わないでおくか、孫を思うと言わずにいられないなら…来るな…しかないかなぁ。

      でもね…トピ主さん。
      子の教育は親の役目、爺さん婆さんはただ可愛がればいいんですよ。
      本当はね。

      トピ内ID:5445962191

      閉じる× 閉じる×

      こういうお年寄り

      しおりをつける
      blank
      たんぽぽ
      厄介ですよね。孫のことはあなたがいちいち介入することではありません。娘だからってどなたか書かれていたように親しき仲にも礼儀ありですよ。
      子供には個性があり、また自我に芽生える時期もあり、はい。といえない。いいじゃないですか?
      トピさんの思い通りにならないと気がすまない。
      これってただのエゴですよ。
      長い年月生きてこられてそういうことを学ぶ機会なかったのでしょうか?
      きつい言い方ですが、娘さんお孫さんに絶縁されませんように。

      トピ内ID:7925156343

      閉じる× 閉じる×

      なるほど、そういうことでしたか

      しおりをつける
      😑
      まろ
      私の実母とそっくりです。
      わざわざ欠点をあげつらうようなこと、なんでするんだろう?
      と思いながら、ずっと我慢していました。一応、まだ切れてません。

      子供の悪いところをどうにかしたいって、親が一番思ってますよ!
      ご自分だって、同じなんじゃないですか。
      娘さんをいい母親にしたいって、そういうことでしょう?
      だったら、娘さんの気持ちをわかってあげてください。
      一生懸命頑張っているんだから、追い討ちかけないでください。
      放置してるわけじゃない、頑張ってる最中なんです。
      まだ途中なんです。

      いいのよいいのよ、なんていわなくていいです。
      頑張ってる事を認めてあげてもいいんじゃないですか?
      そして、娘さんの気持ちに余裕を持たせてあげられませんか?
      追い立てなくても怠けたりしません。
      どうしたって、いつも子供のためにいろいろ考えちゃうのが親です。
      ナノさんだって、そうですよね?

      トピ内ID:5790103472

      閉じる× 閉じる×

      ものはいいよう、やりよう

      しおりをつける
      🐶
      える
      ごめんなさい。
      トピの文章を読んで、この調子でお小言いってるんだったら(幼い頃の)娘さんやお孫さんが言うこと聞かなくても当然かな、と思っちゃいました…。

      正しいことを言ってりゃそれでいい、のじゃないのです。人を動かそうというなら、それなりの技術が必要です。
      子供の躾ならなおさらです。

      かといってこんな掲示板で「こうしてみたら?」と言えるような妙案もないのですが。(ごめんなさい。)

      長年培って来たやり方を、今から変えるというのも難しいでしょうから、とりあえず相手を許容し、静観してみる。
      …くらいでしょうか?

      トピ内ID:8227149182

      閉じる× 閉じる×

      感情だけを受け入れてみましょう

      しおりをつける
      🐤
      momo
      たとえば、お孫さんが食事時に遊びに夢中で食事をしない時。
      「○○ちゃんはお食事するより、遊びたいよね~」「遊ぶの楽しいものね~」とまず、相手の感情を口に出して、語りかけてみて下さい。

      十分、聞いてあげた後、「お婆ちゃんは、○○ちゃんに大きくなって欲しいから、ちゃんと食べて欲しいな」とか「大好きだから、一緒に食べたい」と自分の気持ちを伝えて下さい。
      大方、うまくいきます。うまくいかなければ「あと5分だけってのはどう?」と交渉に入ります。

      娘さんにしてもしかり。「育児って大変だよね」「あなたなりに頑張っているよね」と娘さんの気持ちを言葉にして語りかけてあげて下さい。
      その後、「大丈夫。あなただって立派に育った」と不安を拭ってあげ、「いつも、あなたの幸せを祈っている」と自分の夢と希望を伝えればれば良いでしょう。

      ポイントは「いかに、相手の感情を的確に口に出して語れるか」です。
      トラブル途中の相手の口から、ドンピシャな自分の感情が出ると、「自分のこと分かってくれてるな」と感じ、相手を受け入れる体制ができます。

      どんな人間関係でも応用出来ますよ。

      トピ内ID:4824355827

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        うちの祖母みたい

        しおりをつける
        🐷
        ケイト
        トピ主さんうちの祖母(母の母)にそっくりです。
        祖母はすでに亡くなっていて私は40才を過ぎましたが、
        とてもつらかったです。母もつらかったそうです。

        「あなたたち(私と妹)にいい子になってほしいから」
        「どこに出しても恥ずかしくない子になってほしいから」が
        口癖でした。
        私たちが祖母の思い通りにならないと、母に嫌味。嫌味。嫌味。
        母は私たちを怒らざるをえない。私たちは母と祖母から怒られるわけです。

        私たちのことを思ってくれているのがよくわかったし、いいところもあったので
        はっきり「嫌い」だとも言えず。。。。
        口には出さないけど嫌いでした。自分でも驚いたのは葬式のとき涙が出なかったことです。

        母も言っていますが、子供の躾は親の役目です。
        祖母の立場の人が口を出すことではありません。
        あなたが口を出せるのは娘のことだけです。
        でも娘さんも大人ですから、口うるさく言うのではなく非常識だと感じたときだけ
        ちょっと注意するぐらいでいいのでは???

        トピ内ID:5628181974

        閉じる× 閉じる×

        そうやって育ててきた結果が不出来な娘さんなんでしょ?

        しおりをつける
        blank
        似てない娘
        同じやり方を続けたって、不出来な孫娘が出来るだけだと思いますけど?

        不出来な娘を育てちゃった自分の子育ての反省点をチェックして、押し付けではないアドバイスって出来ないものですか?

        自分が娘さんを育てたいた時の気持ちを思い出してください。

        トピ内ID:1100670212

        閉じる× 閉じる×

        ウチの母親ですか?

        しおりをつける
        😑
        ちゃわんむしまろ
        ご自分の書いた文章良く読み直してみてください。

        >私としては孫がかわいいから、いい子になって欲しいから注意しているつもりです。娘にだっていい母親になって欲しいから言っているのです。

        母親を嫌いたくない、子供にとって良いおばあちゃんになって欲しいから言っているのです。

        >我が強いというか注意すると理屈をこねて言い返してくるタイプ

        そのままそっくりあなたに当てはまりますね。

        >娘と孫のことを思って注意するのです。母親(娘)も不出来な娘なので心配なのです。そっくりです。娘も素直に はい の言えない子でしたから。今のこの状況でもそうですが。

        はい、今のこの状況でもトピ主さん自身も「我が強く注意をしても屁理屈で言い返す、素直に はい の言えない」方のようですね。

        >『この子は本当に はい の言えない子だね。もう少しどうにかならないの』

        少なくともこのセリフに思いやりのかけらは一つも見当たりません。
        そのことだけでも反省できませんか?

        私はあなたにそっくりな実母からできるだけ距離を取るようになりました。

        トピ内ID:3902573381

        閉じる× 閉じる×

        母と私

        しおりをつける
        🐤
        さりゅう
        母は、ずれています。
        私の前で姉を誉め、姉の前で私を誉めるという。
        わけわからない事をしてくれます。

        けれど、孫のことだけは「あの子はいい子よ」とほめてくれます。
        「おりこうさんよ、やさしいのよ」と
        本当は、やんちゃで、落ち着きのない「大人に都合の悪い子」なんですけどね。
        それでも、褒めてくれます。
        なので、私は実家に安心していかれるのです。
        愚痴も言えるのです。

        どうぞ、ナノさんはしつけは娘さんに任せて。
        孫はかわいがってください。

        それが、一番です

        トピ内ID:9219460756

        閉じる× 閉じる×

        うちの両親とそっくり

        しおりをつける
        blank
        まこもちゃん
        不出来な娘。
        私も、何度言われたことでしょう。

        トピ主さんが、不出来だから
        不出来な娘に育ってしまったんでは?

        私はまだ子供はいませんが、両親から
        「不出来なお前が子を産んで、どんな風に育つか見物だな。」
        「孫からなついてこなければ、可愛がらない」

        など、子供がいないうちから
        散々言われてきたので、
        孫を見せる前に縁を切りました。

        (こんな偉そうに言ってる私の両親ですが、私の弟は補導歴ありの、立派な子育てをしていましたよ。笑)

        娘さんが素直に「はい」といえないのは
        トピ主さんが、娘さんの心うちを聞かないからですよ。

        娘さんの思っていることを聞こうともせず、
        正論をムリヤリおしつけたってムリですよ。

        お孫さんがお昼寝中のときにでも、
        じっくり2人で話すのが得策かと。

        このままいけば、娘さんは実家に寄らないですよ。
        寄ったって、何の助けにもならない。
        ストレスたまるだけ。

        トピ内ID:2714478713

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  35
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (1)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0