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    義母の遺骨

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    羽衣
    話題
    夫と私の2人暮らしの30代女性です。
    義母の遺骨の場所についての相談です。
    昨年8月末に義母が他界(脳梗塞)し、今現在、私の家に仏壇とともに遺骨があります。義母の他界から約1年過ぎ、本来は、御墓に納められていると思うのですが、夫いわく、”母は生前、息子と同じ御墓に入りたい、母は丸々家の御墓(義母の夫が眠っている御墓)には一緒に入りたくない、と言っていた”とのことで、義母の遺骨は納まる場所がないまま私の家にある状態になっています。義母は、夫と早くに死別し、女手ひとつで息子(私の夫)と娘を育てた方です。転職や転居を繰り返し不安定な人生だったようですが、亡くなってからもなお、落ち着くところが定まらないのか、と哀れにも思います。子離れ、親離れが出来ていない親子、という印象もあります.....。
    私の母は、遺骨が御墓に納められていないことを知り、心配しています。
    義理の妹さんには、何回か電話しましたが連絡がとれません。ただ、以前の妹さんの話では、兄の好きなようにさせておけば、という意見でした。
    結婚相手を選んだのは、自分に責任があることだと思っていますが、母に心配をかけたくないとも思います。何とか(出来れば穏やかに)解決したいので、御助言を頂ければと思います。なお、私自身は働く女性で、夫はいてくれた方が良いのですが、キャリアや収入面では十分自立出来ています。もちろん、夫のことは大切に思っています。
    何卒、御助言の程、宜しくお願い申し上げます。

    トピ内ID:6204438799

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    トピ主さん達の将来の予定は?

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    🙂
    pon
    うちも昨年夏に夫の母が他界しました。
    夫が小学生の頃に義父を亡くし、やはり女手ひとつで
    夫を育ててくれました。

    その義母も生前 「『義父家』のお墓には入りたくない」と
    言っていました。
    夫の記憶の中にも言い争う両親の姿が残っており
    義母の希望を叶えてあげたい、別のお墓を建てたい‥と
    夫から相談を受けたのは
    義母が亡くなる半年位前のことでした。
    夫はそれ用に別口で貯金もしていました。

    結局、夫の名前で新しく建てたお墓に義母は眠っています。
    夫も私も将来はそこに入るつもりで
    私達が気に入る物件を納得いくまで探しました。
    どうせ私達にも必要な日が来るなら
    義母に良い機会を与えてもらったと思っています。

    トピ主さんご夫婦は将来どうされるおつもりなのでしょうか?
    そのままご実家のお墓に入る予定なのかな?
    そうでなかったら、この機会に購入を考えてみては?

    トピ内ID:9235143239

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    お墓を建てればよいのでは・・・

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    🐶
    みどどん
    問題点をトピの内容だけで判断するならば、《義母の遺骨が納骨されずに家にあるのがイヤ!!》ということでしょうか。

    新たにお墓を建ててそこに納骨すればよいのではないでしょうか。
    後々、夫(トピ主さんの)もそこに入るってことで・・・

    問題が残るとすれば、トピ主さんの宗教観とあなたもそのお墓に入ることにこだわらないか・・・です。

    トピ内ID:7400713861

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    お墓を買えばいいだけ。

    しおりをつける
    💡
    南無
    何を悩むことがあるのかさーぱりわかりません。
    後半を読むと、離婚も視野に入っているっていうわけですか??
    トピの要点はこうですよね?

    ・義母は早くになくなった義父(亡夫)の墓に入りたくないと言っていた
    ・そのため遺骨が1年経ってもまだ家にある
    ・その状態を哀れに思う
    ・主さんの実母親もお墓がないのを心配している
    ・夫のきょうだいは夫の好きにすればいいといっている
    ・夫が親離れできてないのかと不満

    べつに単にお墓を買えばイイだけじゃないですか。
    夫が義母と親離れできてないっていうのも、相手は亡くなっているんだからもうこの先べったりしようもないし、
    お墓を作っておさめれば、夫さんも逆に心情的にも落ち着くだろうし、
    この先時間が経てば立つほど、自然に解決していく問題だと思います。
    それすらもがまんできない???

    なんだかなー。
    両親なくすってけっこうキツイことなんですよ。
    1年やそこらいろいろ我慢してあげられないかなー。
    親が亡くなってまで親離れできてないって…。
    家に遺骨があるのが嫌なら自分がお墓をよういすればいいじゃん、と思いました。

    トピ内ID:1985112586

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    お墓あるいは納骨堂を買えばいいのでは?

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    🐷
    豚汁うどん
    夫が墓か納骨堂を購入し、そこに義母を納めたらいいだけの話ですよね?

    どうして、実母の気持ちや親離れ子離れ、消息不明の義妹、
    ましてや離婚を示唆するような話になるんでしょう?

    まさか、
    「死んでしまったらわからないんだから、元からあるお墓に入れてしまえ」
    と言いたいって事ですか?
    トピ主さんも姑とは一緒の墓に入りたくないのでしょうか?

    何が聞きたいのか、トピ主さんの気持ちはどこに向いてるのかが不明なので
    もう少し、ご自分の気持ちを語ってくれませんか?

    トピ内ID:3693625343

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    お墓の件は・・・

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    梅干
    ご主人が「丸々家代々の墓」に入ることがないなら新しく建てて、お義母さんにそこで待っていてもらえばいいのでは。でもご主人が丸々家長男でそのお墓に入るつもりならば、お義母さんは永代供養付きの合祀墓のような所に行って頂くか、息子と同じお墓に入るという願いはいずれ叶うのだからと諦めて亡父と一緒にいてもらうかのどちらかでは。もしくはご主人が入るまで預かっていてくれるお寺を探すとか。

    それより意味不明なのは後半です。実母が心配するから離婚も視野に入れているという意味でしょうか?それとも義母の遺骨が家にあるのはいい案がないからではなく、ご主人が義母の遺骨に執着があり手放せないからで、それは傍目に見て異常なほどなのでしょうか?それともここで解決策が見つかればご主人は納骨すつつもりなのでしょうか?お母さんは何をどう心配されているのでしょう?

    義母のお墓をどうするかが問題なのか、ご主人の精神状態が問題なのか、夫婦の在り方が問題なのか、あるいはトピ主さんにとって母親の意見・心情が最重要で、母親を安心させたいがために暴走しているのか。客観的に何が問題を整理した方が良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:9405502450

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    納骨堂

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    パンヤ
    とりあえず今のままでは「仏様も落ち着かない」状態だと思いますし、お母様の心配ならずともトピ主さんも正直な所「なんとかしたい」とお思いでしょう。

    お義母様の御遺志を尊重しつつ解決する方法…早急にお墓の手配ができないのであれば、とりあえず多少費用はかかりますが、納骨堂など借りられないか、相談してみては?
    その後、ご主人がお墓を建てられる事になれば、そこへ移すように手配するなど、手段はあると思います。

    もしかして、旦那様が「遺骨を手元に置いておきたい…」と内心思っておられるかもしれませんが、やはり魂の安寧を望むなら、「落ち着く場所」を確保して差し上げた方がいい、と説得なさってみてください。

    最近は手元に遺骨を置いて供養する方もいるようですが、プレートやペンダント等、加工して形を変える事が多いようです。
    葬儀直後ならともかく、いつまでも遺骨がそのまま(いわゆる普通の骨壷とカバーの状態ですよね?)生者の家にあるのは、やはりまだ一般的ではないと思うので、来客時などに驚かれるかも?(部屋が別なら分からないでしょうが)

    トピ内ID:3151481745

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    お墓を立てる

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    hana
    >母は丸々家の御墓(義母の夫が眠っている御墓)には一緒に入りたくない、と言っていた”

    でしたら、新しくお墓を建てるか、納骨堂に収めるかすればいいことではないのですか?

    そもそも丸々家の御墓に必ず入らないといけないという規則はありません。例え長男でもね。

    夫の実家は旧家で夫の父は長男。○○家の墓はあるようですが、納骨堂に眠ってます。夫の父が望んだのかは知らないのですが、夫の母が納骨堂に納めました。
    夫も○○家の墓には入らないといってます。当然私も関係ないので入りません。
    そもそも夫とは宗教が違いますし、夫と一緒のお墓にも入りません。
    夫の母が死んだ時もこの調子だと納骨堂だと思います。
    新しくお墓を建てると年に一度は世話しに行かないといけないですし、
    納骨堂の方がいいと思いますが。故人を偲ぶのはお墓に行かなくても出来ますから。
    もし旦那さんが自分用のお墓を建てるのなら、そこに入れておいてもいいのでは?
    お母さんの意思を尊重する旦那さんは偉いと思いますよ。
    故人の意思を無視して望んでいないのに、周囲の勝手な都合で、入りたくもないお墓に入れられてしまう人も少なくないのですから。。。

    トピ内ID:8029593310

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    ご主人が亡くなった場合は

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    ところてん
    (大変失礼ですが)義父様と同じ墓には入るつもりはないのですか?
    ご主人が別にお墓を建てたいと思うなら、そうするしかないでしょうね。
    (ご主人がお墓を建てても義父様の名字で○○家のお墓とはなると思いますが。 義母様と義父様は離婚したわけではないですよね?)

    それとも、ご主人が義父様のお墓に入りたいと思っているなら、義母様は息子であるご主人と同じお墓に入りたいのですから、義父様と一緒のお墓でも仕方ないのでは?

    とりあえず、ご主人がどうするつもりでいるのか話し合われた方がよろしいかと思います。
    一般的には、よっぽどの事情がない限り夫婦は同じお墓に入りますよね。
    同じ家で、故人の希望とはいえお墓を別に建てるのは後々大変になると思いますし、私個人的には変な話だなと思いました。

    トピ主さんはお墓の事をきっかけに、ご主人と離婚する事を考えていらっしゃるのでしょうか?
    最後の文で収入があって自立できているというのをわざわざ書いている意味がよくわからないので。。。

    トピ内ID:2954126909

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    いやいや・・・・

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    花菱
    >子離れ、親離れが出来ていない親子、という印象もあります.....。

    ご主人が遺骨に執着してるのかどうかわかりませんが、、この言葉は母親の顔色を伺って離婚まで考えているトピ主さんにも充分当てはまりますね。問題は本当にお墓ですか?

    トピ内ID:3236740746

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