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    😭
    おかちめんこ
    話題
    中2の息子が 反抗期のせいか 何を言っても
    うるせ~ ちくしょ~ めんどくせ~ を連発!
    それを何度かは 聞き流す様にはしてるのですが いつもいつも...となると だんだん腹が立ってきて ついつい大声でどなりつけてしまって
    夫にそうだんしても 反抗期なんだから ほっとけばいいんだ! としか言ってくれず 注意してくれるわけでもないので どう接すれば良いのか悩んでます
    夫が言うように ほっとけば いずれ 素直に聞いてくれるようになるんでしょうか?

    反抗期の頃 親に暴言をはいてた事がある方 もしくは 今 反抗期の方 どう 接すれば良いのか アドバイスを下さい
    自分の育て方に問題があったのでは?と落ち込んでいます
    よろしくお願いします

    トピ内ID:9118036952

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    うちの母

    しおりをつける
    blank
    ヘタレ
    はい、ヘタレ不良少女でした。

    うるえーよ、
    ざけんじゃねーよ、
    あっち行けよ、

    そんなことばかり言っていました(苦笑)

    私のヘタレな暴言への母の対応をお教えします。

    「わー、こわこわっ」
    「カッコイイと思ってんのかしら」
    「えっらそうに・・・」

    などなど反抗期の中学生をマトモに相手にしないことです。

    ところでトピ主さん、文章に句読点がないのはなぜですか?
    文節ごとにスペースが空いていると、つい息つぎしてしまいます。

    トピ内ID:5585248577

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    当たり前らしいです

    しおりをつける
    🙂
    みのこ
    うちの子はまだ1歳なんですが・・

    ベストセラーになっている「10代からの子育てハッピーアドアイス」という本に(色々シリーズあります)思春期の反抗は子供の自立心の表れであり、今まできちんと子育てしてきた結果で、ごく当たり前の事、と書かれていました。逆に反抗期が無い方が心配だそうです。

    ちなみに1歳頃にいろんなものを引っ張りだして散らかす、というのも自立心の第一歩らしいです。

    対処法も書かれていますし、おすすめですよ。読んでみてください。

    トピ内ID:5362548861

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    ほっとけば戻るかと。

    しおりをつける
    💔
    美和
    それぐらいの年代の男子はそんなものです。
    習い事の講師をしているので中学生はたくさん見ていますが、女の子でも
    お迎えに来るお母さんのことを「ババァおせー」とか言うことがあります。
    こちらも見るたびにたしなめてはいますが、伝わっている気がしません(苦笑)
    ちなみに高校生のクラスの子たちはその様子を見て
    「オレらもああだったけど、なんていうか子供だったよなぁ」なんて笑ってます。
    お母様方と電話で話すと、教室ではおとなしい子も家では結構激しいようで。
    ホント、「そんなもの」みたいですよ。
    反抗期って言葉が昔からあるくらいだし、深く気にされる必要はないと思います。
    お母さんが冷静に受け流していればそのうちお子さん自身もバカバカしいと気づくでしょう。

    ただ他人に迷惑のかかるようなことだけはしないように
    きっちり締めておくのがいいと思います。

    トピ内ID:1561277879

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    提案すれども・・

    しおりをつける
    応援団ママ
    男の子は、中学後半から高校(14~17歳)で急激に成長します。

    自作の育児訓?ですが、ヒントになれば・・。
    「提案すれども強制せず、あとは、信じて祈るのみ!」

    私は、心配性で、生活面から学習まで声かけの多い(子供にはややウザイ)母だと思いますが、この考えで高2の今までは順調。

    「~しなさい!」「○○はダメ!」という命令口調はなしです。
    子供に勧めたいこと、してほしいことは「~したほうがいいんじゃない?」「○○は良くないと思うな」と、断定せず『提案』の形で伝えます。

    指示や命令と違い、聞いてくれなくても「あら、またスルーされたわ・・」と、こちらの腹立ちも少ないのでお試しを。

    また、思春期の難しい問題では、親に話したくないこともあるでしょう。その際は、(あなたのため!などと押し付けず)「心配性な母でごめんね・・気にしすぎかもしれないけど、困った時は話してね。」というスタンスで接し、

    後は、これまでの『年月の絆』を信じ、無事を祈ります。
    友人達も、不安定な中学期「母が一歩引いて見守った子」はみんな爽やかな高校生に育ちました。「信じてよし!」です。

    トピ内ID:4060544192

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    甘える。

    しおりをつける
    🐤
    ちょうじょ
    母親目線でもなく、息子目線でもなくて申し訳ありませんが。
    弟がおりまして、中学生時代そんな状態でした(私も?)。

    娘が言うのも変な話ですが、母は甘え上手なところがあって、
    私にも弟にも適度に甘えたり、拗ねてみせたりしていました。

    そんな振る舞いをされると「もー。しょうがないなぁ」と
    思ってしまうんですよ。
    弟も「めんどくせぇ」などと言いながらも、母のいうことは
    聞いていました。

    私は間もなく30代突入。
    今になって、母のあのやり方は「案外ウマイやり方だったのでは?」
    と思うようになりました。
    私も弟も独立してからは、あのころのような「甘えん坊母さん」では
    なくなっているので、もしかしたら、反抗期対策としての振る舞い
    だったのかなぁ…と、ふと思いあたったもので。

    …ま、そんな母親と子どももいたよ…という四方山話程度です。
    申し訳ありません。

    トピ内ID:6938994418

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    そういう時期なので

    しおりをつける
    🙂
    りか
    一過性のものなんです。大人になるための通り道。親がうるさく言っても怒っても無駄。余計にひどくなっちゃいます。ほっときましょう。根競べですよ。あなたは大人。勝たなくちゃね(^_^)

    トピ内ID:4935502006

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    無視

    しおりをつける
    🐷
    solid
    反抗期の息子さんを持つ苦労、私も2人男の子を育てたので、よくわかります。何を言っても、”うっせー””うぜえ””面倒くせえ””むかつく”ばかりだっと思います。上の子はそんなにひどくありませんでしたが、下の子の時にはさすがに悩みましたが、夫から私が息子と口をきかなくても困ることはあまりないけれど、息子は私に無視されたら相当困る事も出てくるだろうから、少ししかとして、放っておけばいい、いちいち気にするなと言われ、しばらくそんな感じで、ご機嫌取るまでもなく、必要最低限しか話しませんでした。さすがに私の態度の変化に気がついて、私が必要になってくると息子の方から話しかけてきて、そのときも、普通なら話しに応じますが、反抗的な態度だった場合は無視してました。お蔭様でそんな時期は14歳から1年くらいで収まり、17歳になりましたが、一時的なもので、今は仲良く過ごしています。一過性のものだと思いますので、育て方が悪いとか自分を責めないでください。誰でも通る道です。

    トピ内ID:5915961740

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    小さい頃から

    しおりをつける
    🙂
    Rara
    私も中学2年生の息子がいます。

    息子の父親(夫)は、子供が小さい頃から親に対する口のきき方に厳しかったので、14才の息子は親には暴言は絶対にありません。
    もし親に対して暴言を言った日には、父親から叩かれると思います。

    母親と言うのはどうしてもなめられてしまう所があるので、お子さんの口の利き方を変えようとするには、父親の協力が必要だと思います。

    トピ主様に一つ質問があります。

    旦那様は“ほっとけばいいんだ!反抗期なんだから”と仰ったそうですが、旦那様は普段から子育て子供への躾けに参加されていますか?
    夫婦で子育てされている家庭の場合、子供の暴言をそのまま放置しない気がするのですが。

    男の子の場合、小さな頃は母親だけの子育てでも何とかなったりしますが、大きくなってくると父親の協力が絶対必要だと私は思います。
    女性である母親には分かりえない部分が色々出てくるので。

    もし旦那様があまり子育てに協力していないようでしたら、一度ご夫婦で今後の子育てについて話し合いをされる事をお勧めします。

    トピ内ID:3712250699

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    いままでどおりでいい

    しおりをつける
    たろる
    「うるせー」→「あ~はいはい、もういいません」、で、ときどきカチンときて怒る。ですよね、これでいいんじゃないですか?
    何であれ親としてやれることをやっていれば、いいと思います。ダンナ様のおっしゃるとおり、ほっといてもいいくらいです。そんなものです反抗期。立ってる看板にも難癖つけてけりつけたくなる年頃なんです。
    知り合いのママさんの息子さんも中学生のときうるせーうるせーいってたらしいんですが「いっちょまえに反抗期か!かわいいヤツめ☆」とそのママさんはおっしゃってました。それを聞いて、私なら息子とマジ喧嘩しそうだと思ってたので、なんだか力が抜けました。

    トピ内ID:6919857516

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    今のところ成功では

    しおりをつける
    blank
    心配なし
    反抗期が無いと、子どもは自立が難しくなりますよね。
    親も子離れのタイミングがなくなります。

    息子さんの子育ては成功していると思います。
    私は子どもがまだ小さいので、生意気ながら
    中学の時の記憶と、よそのお子さんを見た感想で書きます。

    以前、職業柄中学生と接する事が多かったのですが
    中3の夏休み頃から男の子は落ち着いてくるように思います。
    (親への反抗は多かれ少なかれ自立するまであると思いますが)

    中学生は、中途半端に子どもです。
    子どもだけど大人扱いはして欲しいので、指示されるとなんでもかんでも腹が立ちます。
    いらだちを制御できるほど大人じゃないので、言葉や態度で発散してしまいます。

    「あなたを見守ってる」態度は常に必要です。
    でも、色々自分で判断したいお年頃。
    私も中学の頃は「うるさい」「ほっといて」ばかりでした。(母が過干渉でもあり…)

    少しはぶつかってもOKでは。しんどくなったら
    小言の代わりにおかず品目を増やすとよいと聞きました。
    成長期、母の愛情料理の腕の見せ所ですね。
    うちも息子なので栄養面の勉強を続けていきたいです。

    トピ内ID:6769502229

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    普通ですよ

    しおりをつける
    🛳
    アッシモ
    男ばかりの3兄弟で育ったせいか中学のころは母に「うるせークソババア、ぶっ殺すぞ」なんて言葉は普通でした。
    この時期はとにかくイラつくんですよ。
    今は中一の子供が同じ状態です。
    しかし私は基本なにもいいません。しかし、度がすぎるといつもこういいます「俺の女房を馬鹿にすんな。お前がお母さんを馬鹿にすんのは俺を馬鹿にしてることだ。俺がいつでも相手になるぞ」と。
    これは結構ききますよ。
    ちなみに子供は私にはかないませんから。

    言葉尻を捕まえるのは逆効果だと思いますね。

    少しは言いたいことを言わせるのがいいかと

    トピ内ID:1619082250

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    いつか終わりますよ

    しおりをつける
    🐷
    恐いオカン
    反抗期というのは、たいてい一時のものですので、ご主人の仰るとおり放っておけばよいのではないでしょうか?
    息子さんの言葉に感情的に反応してしまうと、余計に相手は向きになります。同じ土俵に立たないように、毅然とした態度を心がけましょう。

    トピ内ID:7740544009

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    たぶん、本当にうるさいんです

    しおりをつける
    😨
    min
    私も男の子を育てましたが、本当にお見事に小学校5年生くらいから
    ポツポツ始まった反抗期が中学2,3年の頃にピークを迎えました。
    何を言っても「うるせ~ウルセ~うるせ~!」

    その時は当たり前の事しか言ってないのに!!って思ってたんですが
    今になってみると本当に、なんだかんだと口出ししていたと思います。
    それでいながら、本当に大切なことは言ってないんですよね。

    本当に大切なこと
    それは「私はあなたを愛している」と言う言葉。
    普通言いませんよね、日本の親って。
    でも、これこそが一番大切なことだったな、って思います。
    これをキチンと子供に理解させて
    後は、親の心配事がその愛情から出ていることだとわかってもらえれば
    うるさく言う必要ってないと思います。

    ちなみに我が家では息子が高校3年の時に上記に気づきました。
    今は大学院生ですが、とても優しい好青年です(笑)
    でも、それでも時々「相変わらず、うるさいな~」って言われますが。

    反抗期は大切です。
    相手が何を言いたいのかしっかり読み取れるといいですね。

    反抗期は成長の証。頑張れ、お母さん! 

    トピ内ID:0479107247

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    大変ですよね

    しおりをつける
    はー
    うちの長男も家では「ふざけんじゃねー」とか言います。
     夫を含め、うちの親族でそういう言葉遣いをするのは息子だけです。

     でも学校では「ばかやろー」と言って歩くクラスメイトを笑って見ていたりするようで、一応いけない言葉だとは思っているようです。

     知り合いのお子さんが、お母さんに怒られると「こんな馬鹿な僕で申し訳ないです」って泣くそうです。
     「ふざけんじゃねー」も困りますが、泣かれるのも困るかもしれません。


     汚い言葉には反応しない、父親を初めとして周囲の大人がきちんとした日本語を遣う。そうして暫く様子を見ることにしています。

    トピ内ID:8510279982

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    放っておく

    しおりをつける
    blank
    ken
    放っておくといいと思いますよ。
    私も反抗期の時期があれば何か言われたり、怒鳴られるとさらに反発してしまうので。

    トピ内ID:5505118160

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      決まり文句

      しおりをつける
      blank
      おほほ
      「うるせ~」「私はうるさいよっ!」
      「ちくしょ~」「私は人間だよ」
      「めんどくせ~」「めんどくさいんだよっ!」
      と通算100回位同じ返しをしていました。

      「あーもーいちいち言うなっ!」「いちいち言いたいんだよ」
      「……もーわかったから。」マジめんどくさい親とあきらめがつき、静かになりました。

      効果には個人差があります。

      トピ内ID:6527353700

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      他人に迷惑をかけないのであれば

      しおりをつける
      blank
      オーソレミヨ
      親は本人のため、と思ってもうるさい、と言われてしまうんでしょうね。
      ただし、社会のルール違反や他人に迷惑をかける行為に関してはご夫君の協力を仰ぎ、断固、理由を提示して言い続けてください。
      うるさい、で無視していいことといけないことがあるということはきちんと教えてあげてください。
      昨今の大人が他人から注意されて「ウルセー」と言って無視しているのを見るとどんなこともこの一言でやり過ごせてきたんだろうなと思ってしまいます。

      トピ内ID:8276306428

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      おかちめんこ
      とても読みづらい文で恐縮です、なにぶんパソコン初心者なもので・・・
      どこを押すと何が出るかさぐりながらの日々です。

      本題ですが
      沢山のご意見、ありがとうございます
      確かに、夫は子育てにあまり参加していません、夫本人はやってるつもりでいるので困りますよね、
      でも、皆さんの意見を参考に私も変わろうと思いました
      いつか笑い話にできる日がくると良いな~ と思います。

      トピ内ID:9118036952

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      うちの息子も中2です

      しおりをつける
      blank
      カナ
      ボソッとですが、「うるせー」とか「うぜー」とか言ってます。
      そんなもんです。
      「むしろ、この子も反抗するほど成長したのね」と喜んであげるべきと何かの本にも書いてありました。
      とは言え、私も未熟なので腹は立ちますが(笑)。
      ちなみに高1の長女も中学生の頃は反発してばかりでしたが、今は落ち着いていい関係ですよ~。

      それとレスの中でひとつ気になったものが。
      父親があんまり厳しいと、成長の上での反発もできずに家の中で縮こまって、鬱屈してしまう可能性があります・・・。

      トピ内ID:1091649116

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      正常な証拠です

      しおりをつける
      blank
      懐かしいな~反抗期
      トピ主さんはそんな事言ってられないですよね。

      大学生の息子が2人います
      長男は大人しくて無口なタイプでしたが
      中2~中3終わりまで、それなりの反抗期は
      ありました。

      次男の方が長男と3学年違い
      中学自体が大荒れの学年でした
      長男よりも10倍くらい大変な反抗期でしたよ
      ただただ「後ろ指さされなければ」と思い
      最後の手綱だけは握ってるようにしてました。

      ウゼ~・ウルサイなんて日常でした
      やはり高校入学と共に反抗期は何処かへ
      飛んでいっちゃいました。

      トピ主さんの息子さん正常な証拠ですよ。
      長男や次男の友達の母達と話すと
      やはり中2~高校決まるまでが反抗すごかったと
      申してます。

      反抗期あれだけ大変だった次男も高校では
      その影を潜め大学生、予備校でバイトしてます
      あの次男が~~と今思えば不思議なくらいの
      反抗期との変わりようです。

      トピ内ID:5485137665

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      続きです

      しおりをつける
      🙂
      Rara
      私は国際結婚家庭で、在住国はラテン系の為か家族愛がかなり強いです。
      でもどんなに家族愛が強くても親子の立場の差はハッキリとしていて、親に向かって暴言を吐く事は決して許されません。

      今の日本の家庭は、親子の立場の差がほとんどない家庭が多く存在するように見受けられます。
      それどころか、親子の立場が逆転している家庭もあるように見受けます。
      親が子供を養っているのに、親に向かって子供が暴言をはきそれを親が許している日本の今の家庭はどんなものかとずっと思っていました。
      それがたとえ反抗期の子供でも・・・

      最初のレスに書きましたが、息子は14才で反抗期真っ盛りです。
      やはり汚い言葉も使ったりします。
      でもそれらを親に対しては使いません。

      私が住んでいる国では、このような考え方だからです。
      「親は子供の友達ではない。だから友達に話すような口のきき方を親にしてはいけない。」

      夫と息子の関係を見ていると、厳しくても愛情もたっぷり注いでいるのでとても仲良く何でも話し合っている父子です。
      そういう親子関係も可能なんだという事を知って頂きたく、横レスになりましたが書かせて頂きました。

      トピ内ID:3712250699

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      家もまさに同じ状況です。

      しおりをつける
      blank
      シラー
      私もご相談のトビを立てようかと思っていたぐらいです。
      中3の息子とは最近まったく普通の会話ができません。
      普通に話をしようと声をかけても、すぐキレる、話をまったく違う方向にもっていかれてケンカになる状態です。(ご近所に毎日の言い争いの声が聞こえていて恥ずかしいです。)
      ほとんどの方はほっておけば良いと書いてありますが、勉強もせず、昼夜逆転の生活(既に夏休みです)、テレビ見放題、コンピューターでゲームばかり、部屋は散らかり放題、という生活をしていてもほうっておくべきなのでしょうか?
      私も育て方が悪かったのかと日々落ち込んでいます。
      夫はどこか施設にでも入れる。と言っていますが。
      私はイライラしたら外に出て、コーヒーでも飲んで気を休めてからまた家に戻っています。
      お互いいつか他の方のように笑って話せる日を、がんばって待ちましょう。

      トピ内ID:5346001550

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      これがいいという答えはないとおもいますが、、

      しおりをつける
      blank
      namo
      私は、子供が悪態をついても放っておいていいとは思いません。うちにも3人息子小学校6年、中学2年、高校1年の子供がいますが、子供の暴言、悪態には徹底して叱ります。”親に養ってもらい、頼ってる立場の人間が取るべき態度ではない、それを改められないなら、この家をでてすべて自分の責任でするべきだ”とハッキリいいます。家での子供への干渉ごとは、部屋の片付け、身だしなみ、門限くらいで、勉強のことは、自分の将来を考えて、やるもやらないも自己責任でするようにと干渉していません。あとは、子供のことに干渉する前に自分が親、そして主婦として、しっかり仕事をしたり、感謝しながら生活しているようにしてます。自分がきちんとしてないと子供に、きちんとするようにいっても効果はないからです。

      トピ内ID:5112294201

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      中学2年かー

      しおりをつける
      🐱
      iris
      うちの場合は、離婚して間もなかったので、反抗期は遅れてきました。
      子どもは我慢していたのかもしれないです。

      反抗期として、親に面と向かってののしることは少ないけれど、女の子は陰湿です。
      私と反抗期の出し方が全然違っているので、落差を感じます。

      ただ、この前その陰湿手紙(親への罵詈雑言てんこ盛り)を書かれたのち、
      職場で愚痴ったら「いいじゃないの、おめでとう」「反抗期があるのは健全な証拠」といなされました。
      やられた親としてはぜんぜん面白くなかったのですが、とりあえず反抗期祝いということで、
      家で赤飯作って黙って出したら怪訝そうな顔をされました。
      「健全に反抗期が来たお祝いだよ」と説明したら、バツの悪そうな顔をして、黙ってお椀1杯食べました。
      残った分は、冷凍して、次の反抗期に備えています。
      ちなみにお赤飯はたくさん残ってます。

      トピ内ID:8298263122

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      今の親はだらしがないね

      しおりをつける
      🐷
      親は友達ではない
      こんな事、他人に相談するまでも無く、親の稼ぎでメシ食わして貰っている以上は、親を敬い、それなりの態度で接するのは人として当たり前。

      いつしか、その当たり前が崩れ、今の様な有様になっているわけです。

      国際結婚の方のレスにもありましたが、親は子供の良き理解者で相談相手ではあっても友達ではないでしょ?

      今は、そういう関係性が薄れてきているから、愛情注いだつもりで育てた我が子にぶっ殺されたりする訳です。

      ウチだったら生意気なこと言ったら往復ビンタ&ローキックだな。

      この間も息子の同級生が遊びに来ていた手前、シバキ上げておきました。

      親の威厳は常に見せておかないと舐められるだけだよ。

      トピ内ID:8046926318

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        二度目ですが

        しおりをつける
        blank
        カナ
        確かに、親に向かって暴言は良くないですね。
        そういえばうちの子供も文句は言っているけれど、直接親に対してはほとんど言わないかも。
        上の娘もそうだったかな。
        あまり調子に乗ると、普段はあまり怒らない父親が許さないとわかってるんだと思います。

        ちなみに私は再婚で、夫は実父ではありません。
        結婚前から今でもずっと、親子のあり方についてよく話し合います。

        周りの親子を見ていると、父親の影が薄いように感じます。
        高度成長期、仕事、仕事で家庭を顧みなかった父を持った息子が親になり、父親とはどんな存在か自分でもわからないのかなぁ、なんて夫と想像してみたり。
        男の子であれば思春期からはとくに、父親の存在が大切だと思うんですけどね。
        母親は過保護になりがちだし、気にしすぎたり、客観的になれなかったりしますから。

        トピ主さんも、もっとご主人と話し合ってみたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:0308671261

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        うちもそう言う時があったなぁ

        しおりをつける
        blank
        maa
        次男が、中学二年の頃から高校まで反抗しました。
        暴言を吐いて、けんか腰で突っかかってきました。
        夫はトピ主さんのところとあまり変わらない態度だったと思います。

        私は息子と喧嘩しましたよ。
        週3日は、一回4時間大喧嘩しました。
        残りの4日は私も息子も疲れてしまって休んでいました。
        それが、何年か続きました。
        勉強はしないし、遊んでばかりいるし
        将来が心配で、どんな人間になるのか心配で・・

        勉強は全くしなかったのに、大学にも行けて
        こんなことしていても行けるんだって、びっくりしました。
        近所の人にまで驚かれました。

        今は社会人になって、4年目です。
        昔のあの子はどこにいるの?って思うくらい変身しました。
        仕事は頑張っているし、仕事がらみの勉強は真面目にしているようです。
        今年の4月には、それまでの実績が評価されて
        その会社にいる人なら一度は経験したいと憧れている所に異動になりました。

        私にも優しくしてくれ、一年に何度か遊んでくれます。
        反抗期の時親に言われた事を聞いておけばよかったと、時々言います。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:9415616358

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        ご主人がもっとしっかり・・・・

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        😀
        コルレーネ
        思春期男子が暴言を吐いたり、(トピ主さまは叩かれていない
        ようですが)攻撃性が女親に向かうケースは多いですよね。
        暴言は暴力の一種なのにご主人の態度は他人事に感じます。

        それにしてもトピ主さんのご主人はのんきすぎますね。
        まだまだエネルギーの塊みたいな少年がたむろって悪さをしたり
        する危険性もありますのでそういう点も観察なさると安心です。

        参考にはならないと思いますが、私自身の例です。
        出身地は言えませんが亡父はヤ○ザっぽい仕事をしていました。
        実父が本気で怒るときの怖さといったら凄かったです。
        私の兄2人がちょっとグレて暴走族に入ったときに父は激怒して
        鉄建制裁を加えました。「みみっちいことするんじゃねえ!」と
        涙を流しながら竹刀を振るう父は怖いながら愛情がありました。

        それから兄2人は表面は円満に(裏で何があったか想像も
        つきませんが)「暴走族」を引退して「家族」になりました。

        兄2人は今でもあのとき亡父に殴られなかったら一生中途半端な
        チンピラだったなと語ってます。

        トピ内ID:5225697461

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        我が家の中学生も反抗期真っ只中です 1

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        🐤
        yui
        うちの子は暴言を吐いたりは一切しませんが、私が何か言うと小さいため息と共に無言になります。何か不服を言いたげな目をしつつ、言いたいことがあるなら言いなさい、と促しても「別に」「なんでもない」を連発。

        うざいとかばばぁとか言って、荒れ狂うエネルギーを外へ発散するタイプではなく、ストレスが内側へ向かうタイプなのでそれはそれで心配です。
        挙句の果てには「生まれてこなければ良かった」なんてことまで言うので、愛情かけて大事に育ててきたつもりの親としてはがっかりしちゃいます。

        でも、毎日毎日ず~~~っとそうだっていうわけじゃないんですよね。
        「生まれて…」って言った1時間後には、ニコニコした顔でバクバクご飯食べて、「あ~。この家の子でよかったぁ」なんていったりもする。

        そういう時期なんですよね。
        心の内側に嵐が吹き荒れて、自分でもコントロールできない感じ。

        …続きます

        トピ内ID:6372946508

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        うちの中学生も反抗期真っ只中です 2

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        🐤
        yui
        「親が絶対正しい」と思ってた子ども時代から、「本当に親は絶対なのか?」って疑いを持って、否定してみる時期に入ったんですよね。否定して否定して否定して、親の未熟な部分を見つけては鬼の首でも取ったように突きつけてくる時期。でもやっぱり親が好きで甘えてみたくもなる時期。そうやって親を否定したり頼ったりしながら、自分なりの価値観を確立しようとしてる時期。否定しても否定しても、否定しきれないものを探している時期なのだから、気が済むまで否定させてみるしかないし、否定しても否定しても否定しきれない物の中に、親の愛情があるって気付いてもらうしかないと思います。

        だから「ほっとくしかない」というご主人の意見は正しいと思います。うちの夫もそういうし、私もそう思います。ただそれは放置しておいていいということではなく、反抗の仕方を、荒れ狂う嵐の中で必死に頑張ってる姿をひたすら見守るって感じでしょうか。

        しっかりアンテナ立てて見て、機嫌が良さそうな時を見計らって、とにかくあなたが大好きというメッセージを伝え続けようって私は思ってます。

        そのために結構有効なのが思い出話。…続きます。

        トピ内ID:6372946508

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