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    育休中or専業主婦の方、教えてください

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    😢
    ベル
    ひと
    育休中もしくは専業主婦の方は、どんな気持ちでご主人に接してますか?

    私は結婚4年目、夫と生後6ヶ月の娘がいる育児休暇中の30代です。
    夫とは友達期間が長く、何でも話せる仲の良い夫婦だと思っています。

    ですが先日、ふとしたケンカの際に夫に「おまえがそんな態度だから家にいても安らがない」と言われてしまい、突き放された気持ちになってしまいました。

    夫の帰宅は23時を過ぎることがほとんどで、睡眠時間を含めて家にいるのは7時間程度しかありません。仕事の話もよく聞くので、激務であることは理解しています。

    一方の私は、育児休暇中。育児は楽しいものの、動き回ったりぐずったり一日中目が離せない月齢なので、家事をこなすのも一苦労です。

    今回夫に「安らがない」と言われた理由は、疲れて帰ってきているのに、「○○しろ」「○○するな」と私が口うるさいからです。
    一日中働いて疲れているのに、帰宅してまで締めつけられて息苦しいそうです。

    もっともだと思いました。
    ですが、私の言っていることは「ゴミはゴミ箱に捨てて」「電気をつけっぱなしにしないで」といったレベルです。
    私自身は、決して締めつけるつもりはなく、気持ちよく暮らす上でのお願いでしたが、この気持ちさえ伝えてはいけないのでしょうか?

    私だって、今は育児や家事が自分の仕事なので一日中頑張っているつもりでした。だから、せめて自分のゴミや電気のことくらい夫にも協力してほしいと思っていました。

    これって私の言い方なんでしょうか?
    それとも夫をサポートするという気構えの問題なんでしょうか?
    ここにきて、家庭における妻の在り方が分からなくなってしまいました。

    みなさんはどのように考えていますか?アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8444066267

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    私もうるさく言います。

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    🐱
    かたつむり
    お茶を飲むたびに新しいグラスを出しては流しに貯めっぱなしにしたり
    洗面台で髪の毛をぬらすもんだから、抜け毛でいっぱいになったり
    雨が降ってきても洗濯ものを入れておこう、という概念がなかったり

    うちの夫もこんな感じです。
    確かに働いてきてゆったりしたいんでしょうが、家庭は共同生活の場で
    稼いでるからって自分は何もしない(気がついていても)とは
    また別次元の話になると思ってます

    そういう父親を見てると、子供が真似をします。
    子供に真似られて困る事はしないでほしいことを、話してください。

    子供ができた以上、その子をまともに育てていくことが
    夫婦の課題になると思うので、それに協力できない理由は何か
    聞いてみたらどうですか(絶対そんな理由ないと思うけど)

    子供ができると女はどうしても「母」になって夫はうるさがるんでしょうね
    もう少し父親になった自覚が欲しいところですよね。
    わかります、、、。

    トピ内ID:4761932894

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    我が家の主人もゴミ捨てない方ですね

    しおりをつける
    🐱
    36歳主婦です。

    主人の仕事の手伝いをしますが、概ね家にいますから専業でしょう。

    さて、ウチもゴミ、捨ててくれないですね。主に自室のゴミですが。
    捨ててくれたら嬉しいですが、結局、後から分別し直さないといけない(普通のゴミ箱なので)ので、私が拾って捨ててます。

    靴下のそのまま、電気もそのまま、飲み終わったコップもそのままですね。

    何も言わずに拾って歩いてます。今更直らないかな、なんて諦めです(笑)

    でも、娘が言うとやりますよ。「パパ、電気ついてるよ?」とソフトな感じですね。

    ゴミも、靴下も、電気もそのままでも他の事(夕飯作ったり子供と遊んだり、習い事の送迎したり)してもらえるから、別に気にした事はないです。

    トピ内ID:9045188628

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    言い方にもよるでしょうが、

    しおりをつける
    blank
    ikko
    トピ主の書いてある通り、ゴミや電気程度のことだけなのあれば
    家に居る時間がどんなに少なかろうが、当然自分でやるべきこと。
    その理由だけで「安らがない」というのは夫の疲労から来る我侭に感じますが
    本当はそれ以外の理由があるのではありませんかね。
    単に(産まれるまではなかった)子供の夜泣きでイライラしているのを
    子供に当たれず妻に当たっているとか。
    1歳未満の育児がどんなものかあまり想像できないがために
    「一日中家に居られる妻」をひがんでいるとか。

    トピ主がこれで悩むのであれば、育児鬱になりやすいタイプかもしれませんね。
    育休を早々に返上して、働きに出た方が精神衛生上良いと思います。
    夫の休みの土日などに「今日は休日出勤」と言って
    夫に子供を預けて誰もいない会社でゆっくり仕事をし、
    家から離れてみたりするのは如何でしょうか。

    トピ内ID:7089734543

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    らくにらくに

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    🙂
    ベルさん、こんにちは。
    二人目妊娠を機に、退職し、専業主婦をしております。
    6ヶ月・・・もう4年も前のことで記憶が薄くなってしまっているのですが、
    ズリバイの頃かしら。
    赤ちゃんは可愛いけれど、1日べったりのお世話は、本当に消耗しますよね。

    うちの夫も激務です。睡眠時間も毎日5時間あるかないか。
    ダメ妻の私、サポートするなどという感心なことは意識したことが無いのですが、振り返ってモットーとしているのは「マイナスのストロークを投げるよりも、何もしない」ことでしょうか。ごみが気になるなら黙って自分で拾って捨てる。電気がついていたら黙って自分で消す(そのほうが気が楽じゃありません?)。どーしても我慢ならないことがある時は「一つだけお願いがあるんだけど」と、的を絞って伝えます。
    その代わり、眠いのをガマンして夫の帰りを待っていたりすることはありません。「お仕事お疲れさま。めまいがするほどくたくたなので、先に休みます。楽しい夢がみられますように。また明日」と置手紙をして(笑)
    「私だって頑張ってるのに!」って気持ちが静まると、もっと楽~になると思いますよ。

     

    トピ内ID:4342635986

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    言い方、だと思います。

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    エアプランツ
    中学生と小学生がいる専業主婦です。

    子供に対しても夫に対してもそうですが、やろうと思って電気つけっ放しってことは絶対ないと思いますよね。
    ってことは明らかに「過失」。やっちまったことに対して「○○しないで」と私は言いません。

    うちでは「電気ついてた、お大臣気分。」と言うだけです。
    子供も夫も「ごめんなさい、気をつける。」と言います。
    正直、私もうっかりすることがたまーにあります。

    ゴミをゴミ箱に入れないというのはちょっとよくわかりません。
    すごい不便なところにあるとか、中身が見えないように蓋がついてて面倒とか、そういうゴミ箱でしょうか。
    投げて外すことは夫も子供もありますが、「0点」と言うと入れなおします。

    とりあえず夫は「大人」なので、すべて解っていると思っています。
    それでも疲れて帰宅したらつい電気つけっ放しで寝ちゃうとかTVついてたとかあります。

    互いに相手に本質的な感謝が足りないのかなと思います。
    トピ主さんの日常にご主人が感謝が足りない、ご主人の日常にトピ主さんが感謝が足りない。
    電気代よりもったいないなぁと思います。

    トピ内ID:8743731452

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    「言い方」

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    きらり
    男の人が何かを言われたときにムカッとくるのは
    「言われた内容」が原因ではなく
    「言い方」に原因があるそうです。

    とはいえこちらは育児中で精神的にも肉体的にも疲れていて、ついついイラついた口調で「何回も言わせないでよっ!電気くらい消せないの?」って言っちゃいますよねー。
    うちも子供小さいのでトピ主さんの気持ちよくわかります。


    そんなときは、この人は定年まで毎朝早起きして働かなきゃいけないけど、私は子供が手を離れる頃には仕事も辞めてるだろーし毎日好きなことして過ごせるし…と妄想して(笑)、少しは夫に優しく(甘やかして)接してやるかーと気持ちを切り替えてます(笑)

    育児、今が一番大変なときですよね。
    仕事復帰した方が楽でしたもん。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1016793806

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    先に言われるとムッとする

    しおりをつける
    🐷
    ブーフーウー
    こんにちは。六か月男児ありで育児休暇中の30代です。

    「ゴミはゴミ箱」「電気は消す」は分かっていらっしゃると思います。ただ疲れているので、後でやろうと思いつつ、体が動かない、またはおっくうになってしまっているのでしょう。
    そんなときにトピ主さんに言われてしまうので、ついカチンときて「安らげない」となるのでしょう。

    子どもが宿題をしようと思ったその時、親から「宿題やりなさい」と言われたら嫌でしょう。
    それと同じ思いをされているのでは。

    思ったこと、気付いたことを即言うのではなくて、グッと堪えてみてはいかがでしょうか。
    それだけで、ずいぶん違ってくると思います。

    トピ内ID:5172238628

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    感謝の気持ちを表す

    しおりをつける
    blank
    私の場合は
    私は離婚暦があります。
    なので今の夫には感謝の気持ちをいつも表しています。
    洗い物をしてくれて、お風呂を洗ってくれて、洗濯物をたたんでくれて、ありがとう。
    その度に言います。してもらいたいことは、相手が気持ちよくできるような言い方でお願いします。

    当たり前なことなんてないんです。
    夫が働いてくれているので、私は専業主婦させてもらっている。本当にありがたいと思っています。

    いつも私がそういう気持ちで夫に接していたら、あまり、感情を表に出さない夫でしたが、
    私に「子育てお疲れ様」と言ってくれるようになりました。

    相手に変わってほしい時は自分も変わらないと状況はそのままだと思いますよ。
    言い方は大事だと身にしみています。

    トピ内ID:0807319436

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    明るい家庭を作るには

    しおりをつける
    🐤
    初デートから20年
    そうそう、そのうち「こっちだって疲れてるのっ!」って夫婦喧嘩。
    気をつけないと家庭がどんどんギスギスしてきちゃうんですよね。

    私は先輩たち(母や叔母も)にリサーチした結果、
    「手の平で転がす」「ママはうちの太陽」「夫婦は鏡」
    これを肝に銘じています。

    例えば、
    帰ってきたら毎日「お帰り~、お疲れ様~、大変だったね~。ビール飲む?テレビ面白いのやってるよ~」とニコニコしながら声をかけて、
    で、ちょっと経ってから
    「もう今日はへとへと~、もう動けない~」とこっちものんびりして、
    相手が何かしてくれた時には(ちゃんとゴミを捨てるとか自分でビール出すとか、とにかく何でもいい)、
    すかさず「わ~、ありがと~、助かるわ~、今日ヘトヘトなのよ~」という具合です。

    結婚前はこうやって会話してませんでしたか?
    そもそも本人は「1人ならこんな事どうでもいい」けど妻のためにやってるんですから、そこは感謝してあげないと。

    電気は「うわ、今月電気代が大変」と言っていたら夫のほうがうるさくなりました。
    変わるもんです。


    あくまでうちの場合です。
    やり方は人それぞれだと思いますが、ママの役割は重要です。

    トピ内ID:3729976298

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    何とか今を乗り切って欲しいです

    しおりをつける
    blank
    兼業主婦お休み中
    難しい話ですね。
    私は現在無職の主婦ですが、トピ主さんとご主人のどちらの言い分も分かる気が
    します。

    ご主人の言い分だけど、正直仕事が忙しすぎる状態だと、家に帰ってまで余計な事、
    細々した事まで言われたくないんです。

    疲れた状態なら電気を付けっぱなしにする事だってあるでしょう。
    ゴミ箱までの距離を遠く感じることもあるでしょう
    (いつもいる場所にゴミ箱を近づけておく事は出来ないんですか?)

    かと言って毎日育児でヘトヘトのトピ主さんが、子供だけでなく、ご主人のためにまで
    細かいことを一つ一つやってあげる体力も精神力も持たないだろうとも思います。

    理想を言うなら、電気の付け忘れは多めにみてあげて、気付いた人が消すように
    してあげること、かな。あとは仕事でお疲れのご主人に、自分は育児で疲れているから、
    「お疲れさま」の一言を毎日暖かく掛けてくれるよう、半ば強制する、など。

    子供が小さいうちは大変だと聞きます。今が特別つらい時期だと思うので、例えば
    双方のご両親等、第三者の助けを借りたり、お二人両方ともたまには息抜きする方法を
    考える等、もう少し頑張れる手段を探すなどしてみては。

    トピ内ID:5265148677

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    平日はあまり言わないかな。

    しおりをつける
    🐤
    まるこ
    どちらの言い分もわかるような気がします。
    私も2人目妊娠中で、現在専業主婦。
    長年仕事もしてたので、疲れて家に居るときにごちゃごちゃ言われたくない気持ちはわかりますが、でもそのままではこちらも気分が悪いんですよね。

    私は相手の様子を見ながら言いますね。だって言わないとわかってはもらえないでしょう。ごみ箱はリビングに二つ、テーブルの上にも袋を一つ置いて、ごみが出た時は「ハイ」って袋の口を向けています。

    電気の件は気がついたら私が消しています。何回かに一度、「消してないよ~」と言います。

    指摘が細かすぎても嫌気が差しますよね。トピ主さんのご主人の場合、平日家にいる時間が少ないので、休日にでも余裕のある時にアメを与えながら、ピリッと辛口の事を小出しに言いましょう。

    トピ内ID:9515645634

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    話し方

    しおりをつける
    🐷
    ころすけ
    お気持ちすごくわかります
    私も育児中で夫にイライラすることも多々あります
    でも、話し方ひとつなんですよね
    例えば、
    ゴミについては
    「○○(子どもの名前)が口に入れるかもしれないからゴミ箱に入れてね」
    電気も
    「電気つけっぱなしだったよ。気をつけてね。」

    イラっときて切れそうになっても深呼吸して気長に何度も同じ事を言って、できるだけ優しい口調を心がけましょう
    お母さんがイライラしちゃうと赤ちゃんも悲しくなっちゃいますよ

    それから乳幼児の子育ては24時間の激務です
    お金は稼いでいないけど立派な仕事をしているんだと胸を張って「育児をしています」といっていいと思いますよ
    これから、動き回るようになってますます大変になるとおもいますがお互い頑張りましょう

    トピ内ID:3026852838

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    イヤな家庭だな

    しおりをつける
    blank
    男ですが
    疑問なんですが、なぜ専業主婦への質問なんでしょう?
    「うまくいってないので男性の意見が聞きたい」ってなら話はわかりますが。
    トピ主は正しい。旦那がだらしないくていうことをきかないからダメ。
    ここでもそういうコメントを期待して、旦那を非難したいんだよね?
    でも、本気で問題を解決する気は無いみたいですね。

    >「ゴミはゴミ箱に捨てて」「電気をつけっぱなしにしないで」
    家で過ごす数時間の間にこんなこと言われるんじゃ居心地が悪いよな。そりゃ帰宅したくなくなるわ
    それよりも

    >私自身は、決して締めつけるつもりはなく、気持ちよく暮らす上でのお願いでしたが、この気持ちさえ伝えてはいけないのでしょうか?
    こういう文章を書く気持ちがイヤ。
    それは「トピ主が気持ち良く暮らすお願い」であって、だんなは全然気持ち良くないんだよ。
    今まで我慢していた気持が出てきたってだけじゃないかな。
    もしかしたら、家に帰りたくなくてわざと遅く帰宅してるのかもね

    解決策
    旦那が家にいる数時間くらい、家中の電気を点けっぱなしにして過ごしてもいい!ってくらいの心の余裕を持ったらどうですか?

    トピ内ID:0911986791

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    大変ですね

    しおりをつける
    🐤
    manma
    二人目妊娠中のママです。産休中です。

    一人目のとき、同じような感じでケンカになりました!
    家にずっと居るなら、全部して欲しいというのが、ご主人の言い分だと思います。確かに、遅くまで仕事して大変だなぁと思いますが、育児は休んだり、手抜きしたりがなかなかできなくて大変です。オムツかえて、食事させて、家事もして、一段落したから休憩しようと思ったら、ウンチして(笑)、次の食事の用意とか、お風呂とか、一日あっという間ですよね。
    そんな大変さを主人に分かってもらうのは、もっと大変です。

     子育てハッピーアドバイス、お父さん編という本があります。主人に分かってもらいたい私の気持ちであったり、父親の立場からの目線で書かれていたり、参考になります。
     一度ご主人に読んでもらったらいかがでしょうか?
     やる事が変わらなくても(笑)、「育児大変なのに、負担かけてごめん。」と言ってもらうだけで気持ちがすっきりしますよ。

     私は、妊娠した後輩に、だんな様に読んでもらい~と言って貸し出しています。まじめな人は、育児頑張ると言ってくれるみたいですよ。

    トピ内ID:9162996567

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    ガミガミ言わないの

    しおりをつける
    😠
    なか
    今は、お互いがつらいときだと思います。

    うちはマンションでせまいので歩くついでに夫のそうゆうフォローができるので、電気のつけっぱなし、服の脱ぎっぱなし、ゴミの放置で怒ったことないです。私も、一歳の娘がいます。

    大目に見れないですか?くだらない価値観で夫婦の間に亀裂が入るほうがお子様にとって悪影響です。

     夫の帰りが遅くほとんど1人での子育て大変だと思いますが旦那様への感謝の言葉をいっぱい言って下さい言っていると自分の欲しい言葉をいつか言ってくれます、それだけで気持ちがスッと良くなりますよ。今のままでは悪循環すぎる心が孤立したかんじに思えます。

    トピ内ID:8197345469

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      我が家の場合

      しおりをつける
      専業です
       お気持ち良~くわかります。ウチの夫もそりゃ~スゴいパナシちゃんでしたが、今ではだいぶ(多少?/笑)マシになりました。
      私はずっと専業主婦だったため、子どもができるまでは黙って後始末しちゃってたので、子どもが小さい頃はやっぱり青筋立ててましたよ~。
       で、どうしたかというと、夫にハッキリと『お願い』をしました。
      「私は子どもは自分の身の始末は自分で出来るように育てたい」ので「電気をつけたら消す、自分の使ったモノは始末する、などは基本として口煩く注意してしつけると思う」「あなたの今の様子では、躾の邪魔になるし、どうしてパパは良いの?→パパはしょうがないね~ になるのは目に見えてる」「子どもに侮られるのは嫌でしょう? 物心つく前に直して下さい。お願いします。」と「疲れて大変なのは良くわかるけど」「本当に申し訳ないけど子どもの為だから」と、あくまでも『躾のための協力要請』という形で頼み込みました。
       「上から目線で注意してる」と思われているから、旦那様が不機嫌になるんだと思います。子どもの為に協力して!と言って見てはどうでしょう?

      トピ内ID:8753593729

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      トピ主です。ありがとうございました!

      しおりをつける
      😀
      ベル
      トピ主のベルです。
      いろいろな立場からのアドバイスを聞かせていただき、ありがとうございました。

      2日間ほどの冷戦を経て、仲直りしました。

      私は皆さんからの言葉をヒントに、ちょっと間をおいて物を言うとか、そもそももっと大らかに接するとかそういう気持ちに切り替えました。

      夫は夫で、なんと(って程でもないんですが)ゴミや食器の片付けをさりげなくするようになりました。
      この事について改めて話し合ったわけじゃないので、夫も一人で考えていたのかなーなんて思います。

      ここで相談できてよかったです。
      こういう気持ちはいずれまた忘れてしまいそうなので、トピは保存しておこうかな。ありがとうございました。

      トピ内ID:8444066267

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