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    実母と夫

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    mochi
    ひと
    初めてトピをたてるので、色々な意見を戴くことに緊張しますが...
    すごく悩んでいるので、アドバイスを下さい。

    私は今年、6年間お付き合いした男性と結婚をし、毎日仕事と家事に追われながら楽しく暮らしています。
    私は一人っ子で、家族の仲がよく、結婚前はしょっちゅう3人で家族旅行にも行き、
    母親が社交的で家には家族ぐるみでお付き合いしている人たちが、よく遊びに来るような家庭でした。
    その人たちとはアウトドア等に一緒に行く事も多いです。
    みなさん私の両親より少し年下ですが、私の事も夫の事もすごく可愛がってくれています。
    (夫とその人たちは何回も会った事があります)

    その人たち(私の両親も含め)と9月の大型連休に2泊3日でキャンプに行こうということになったのですが、夫がそのキャンプに行く事をすごく嫌がり、私だけ行って来いと言いました。

    夫が嫌がる理由は、
    1みんな年上で気を使うのがいや
    2私の母親の事があまり好きではない?
    等だと思います。

    そもそもわたしの母親は子離れが出来ておらず、色々なところで干渉が激しいのです。

    今の家は夫の実家と私の実家の間くらいの所なのですが、最初は私も仕事を辞め、夫の実家近く(夫の会社も近い所)に住もうと話していました。(私の実家から車で1時間程の所です。)
    それは【夫の実家近くだから】ということではなく、山の方で環境が良く、私が大好きな街だからです。
    しかし、『今まで家にずっと居て、急にそんな遠くに行かれたら淋しい。』『夫の実家が近いのはあんたもしんどいよ』等、思いつく限りの言い訳で私を引き止めました。
    確かに一人娘が急に遠くに行くのは淋しいとよく分かるので夫ときちんと話し合い、お互いの実家の間で、結局共働きを選んだので私の通勤に便利な所にしました。

    【つづきます】

    トピ内ID:0275468561

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    実母と夫【つづきです1】

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    mochi
    新居の鍵も母親は貰うのが当たり前だと思っていて、その事でも私と母はケンカをした事があります。
    (私は渡しても構わなかったのですが、彼が頑なに嫌がったので、彼の意思を尊重しました。もちろん彼が嫌がっているとは母には伝えてはいません)

    それだけではなく、細かいところにも口を出すので、主人も嫌気がさしているのだと思います。
    私も私なりにフォローをし主人をたてるようにしていますが、
    私の母は子供のような性格で怒るとかなりしつこく、それが嫌で実家にいる時から父と二人、かなり我慢をしてきました。
    今までは私と父が我慢をすれば良かったのでそれが我が家では『普通』になっていたのですが、
    主人にまで我慢をさせるのは違うと思います。

    でも、主人の思っている事をストレートに母に言うと主人が嫌われる可能性があり、
    娘としても妻としてもそれはなんとしてでも避けたいのです。
    今までは私が言い訳を考えて母に伝えていましたが、もう疲れてしまいました。

    【つづきます】

    トピ内ID:0275468561

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    実母と夫【つづき2】

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    mochi
    私の気持ちは
    ・私だってあなたの会社の人とキャンプに行ったり、食事に行ったりしてるでしょう!(まぁ、でもそれが妻の務めか...)
    ・付き合ってる頃から母親がこういう人って知ってて結婚したんでしょう!?
    ・でも、やっぱり大好きな夫に我慢をさせるのは可哀想...
    ・私が悩むのを分かっているんだから、もうちょっと譲歩してくれても...(私のわがまま?)

    など、自分の中で矛盾した考えばかり浮かびます。

    私が母親にガツン!と言ってこなかったせいだと分かっているのですが、
    そうすると家の雰囲気がすごく悪くて辛かったし...
    今までちゃんと育ててくれてるし...
    と、モヤモヤしてすごしています。

    母親に夫の本当の意見をちゃんと話したほうがいいのか、夫にも譲歩してもらった方がいいのか、宜しければアドバイスをお願いいたします。

    ※分かりやすく伝えられるように考えましたが、分かりにくかったら改めて説明いたします。

    トピ内ID:0275468561

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    トピ主さん何言ってるの?

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    rio
    ご主人とトピ主さんのお母さんは「赤の他人」です。
    義理の親とはいえ「他人」なんです。
    まず、そこをきちんと理解しないと。

    母親が新居の鍵をもらうのが当たり前って…
    当たり前じゃないですよ。
    少なくともパートナーであるご主人がNOなら非常識です。
    お母さんからすれば娘の家でしょうが、トピ主さんだけの家ではないですよね。

    これ、トピ主さんが逆の立場だったらどうですか?
    自分の母親ではなく、まったく同じことを姑がしても許せますか?
    一人娘だからは関係ありません。

    ご主人を失いたくないなら間に入るトピ主さんが盾にならないと。
    いいかげん親離れ、子離れする時期が来たのではないでしょうか。
    私の両親はトピ主さんのように親離れ、子離れができず結局離婚しました。
    父の抑圧され続けた怒りが爆発したんです。

    独身の時ならトピ主さん家族が我慢すれば済んだでしょうが、ご主人は違います。
    お互いが違う家庭なのだということを自覚しないと夫婦関係が危うくなりますよ。
    親孝行をはき違えないようにと思います。

    トピ内ID:6913957613

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    過干渉の親は・・チョットな~

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    ゴンタ
    付き合ってる頃から母親がこういう人って知ってて結婚したんでしょう!?

    ・・・こういう考えはやめた方がいいよ。
     夫の親が過干渉で、夫がこんな書き込みしたら小町では批判のレスで祭りになってしまう。

    トピ主さんは、夫の会社の人とキャンプや食事にいってるみたいですが
    義理の親やその知人とキャンプなどに行くのではないですからね。
    義理親の知人に囲まれたら、違うストレスを感じるかも?

    うまいこと理由をつけて、夫のキャンプは不参加にしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:6902204542

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    トピ主さんに似た人知ってます

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    😢
    ありゃりゃ
    お母様が娘さんを離したがらず、娘さんはお母様に引きずられてました。

    結婚して二人のお子さんも授かったのに、離婚という残念な結果となりました。

    離婚理由は、「お母様がその娘さんと同居したいから」。

    その娘さんにはご兄弟もいらしたのですが、「寂しい。娘に傍にいて欲しい。」
    で、娘さんに離婚を頼み込み、娘さんは帰ってきました。

    結果、二人のお子さんは父を失い、娘さんも夫を失いました。
    お母様だけが娘と孫を傍に置いてる状態です。

    でも、ここからが不思議なんですが、お母様と娘さんが旅行などでお出かけの時は
    元夫さんが子守なんだそうで・・。

    トピ主さんもどうぞご注意を。

    家族の単位は、夫婦からですよ。

    トピ内ID:2286425688

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    八方美人は無理

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    💡
    通行人A
    文面から、トピ主さんのいいたいことは何となく理解できたつもりです。

    結論から言うと、旦那さんの意見を「旦那さんがこう言っているから」という伝え方でお母さんにいうのはNGです。あくまで、トピ主さんがそう考えている(=トピ主さんが悪者になる)という伝え方をしなければいけません。

    理由は、血がつながっている人とそうでない人で、同じことをいわれても言われた方の受け取り方が違うから、といえば納得して貰えるでしょうか。

    いずれにしても、今の状況で旦那さんとお母さんの両方に良い顔するのは限界が来ます。

    トピ内ID:1941946165

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    よくわかります!

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    😢
    ボブ
    私の境遇と非常に似ています。
    私は1人っ子、結婚して18年です。
    実母の意見と夫の意見が衝突し、間に入って随分悩みました。
    でも自分が尊重すべきは夫。
    夫を立てるという方向で間違いないと思います。
    育った環境が違うので、考え方が違うのは当然です。
    夫の考えを実母にぶつけても、何の解決策にもならないでしょう。
    私の場合、数ヶ月音信不通になりました。
    意地になってさんざん悩んだけど、結局最後は自分が折れました。
    かといって、夫に向かって「こんな母だと判っていて結婚したんでしょ~」なんて言うのは、ちょっと違うと思いますよ。
    だから、自分が盾になるしかないのです。
    実母の事を「反面教師」だと思えばいいんです。

    しかしここ数年、実母は多数の趣味を持ち、気持ちがそっちの方に向いてきたような感じ。
    加えて、夫のほうも40歳をすぎて、人間が丸くなったというか、諦め?!というか譲歩する事も多くなり、
    以前よりもずっと平和になりましたよ。

    トピ内ID:6369102751

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    トピ主です

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    mochi
    >rioさん
    レスありがとうございます。

    『他人』という言葉がズシっときました。
    私は義理の両親を本当の家族と思って接していたので、彼にもそう思って貰いたかったんですけど。。。
    rioさんの仰っていることが一般的なんですよね。

    勉強になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:0275468561

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    トピ主です

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    mochi
    >ゴンタさん
    レスありがとうございます。

    >付き合ってる頃から母親がこういう人って知ってて結婚したんでしょう!?
    もちろん自分勝手なひどい考えだとは思っていますが、どうにも頭から抜けなくて。
    もちろん夫が悪くないのは理解してるのですが。。。

    今までにもこういう事があり、何度も色んな理由をつけて断ってきたので、もうそろそろ私が限界になってしまって。

    勉強になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:6785673778

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    トピ主です

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    mochi
    >ありゃりゃさん
    レスありがとうございます。

    そうですね、このままいけばきっと母も『離婚して帰っておいで』と言い出しかねません。
    そんなの絶対嫌ですけど。
    今まであまり逆らわなかったのが良くなかったですね。。。
    大人になってこんな事に悩むとは思いもしませんでした。

    勉強になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:0275468561

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    トピ主です

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    mochi
    >通行人Aさん
    レスありがとうございます。

    >理由は、・・・
    すごくよく分かります。
    きっと『最愛の娘を連れていった』夫の事を、今はまだ良く思っていても、ちょっと反抗しただけでうだうだ文句を言い続けると思います。

    どっちにもいい顔をしすぎて、このままだと壊れてしまいそうです。
    でも私がどうにかしないといけないんですよね。

    勉強になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:0275468561

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    楽なほうへ

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    deli
    楽なほうへと流されるのは人の性です。

    本文と続きを読みましたが、ご夫婦のうち、ここまで「楽をしている」のはトピ主さんです。
    ということは、その分だけ旦那様が「苦い思いをしている」ということです。
    自分さえ楽で表面上穏やかに過ごせれば、このままでいいんですか?

    「ああいう母だから仕方がない」と思えるのは、ご自分でもお気づきかと思いますが「家族」として暮らしてきた歴史があってこそです。
    夫婦になったんだからその感覚も共有してよ、というのは無理です。

    具体的なアドバイスとしては、せめて数回に一回はトピ主さんが断るべきなのです。
    たとえば今回の両親+両親友人とのキャンプ、全員年上ですか。唯一の若い男性であるご主人は、「ちょっとした力仕事」「ちょっとした手間」を期待されるでしょうね。酒の席では、皆さんの「娘ちゃんポジション」であるトピ主さんを大事にしろよ、なんて軽いお説教までされたりしてね・・・

    ここまで「苦い思い」をしてきてくださったことに感謝して(重要です)、ここはトピ主さんが嫌な思いをしましょうよ。

    トピ内ID:4531370978

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    私が夫に言ったこと

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    🐧
    よいこ
    トピ主さんはつまり、ご主人にこう言いたいんですよね?

    「あなたの気持ちはわかるけど、うちの母親は困った人なの。
    あなたさえ我慢してくれれば私も言い訳を考えなくてもいいし、楽になるの」って。

    それ、ご主人の親の前で言えますかね?
    私の夫も私に我慢させようとする困った人なので、そういうときは
    「私の親の前で言える?言えない事は私にも言わないで」と言っています。
    「自分の親はワガママだから我慢しろ」って、めちゃくちゃですよ…

    トピ内ID:3177446059

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    トピ主です

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    mochi
    >ボブさん
    レスありがとうございます。

    どちらも大切だし、平和に暮らしたかったのですが、難しいですね。
    ボブさんも苦労されたとのこと、さぞかし大変だったと思います。
    私の母はどちらかというと多趣味な方なので、これから先、関係が変えられていけるのか不安です。

    勉強になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:0275468561

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    トピ主です

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    mochi
    >deliさん
    レスありがとうございます。

    私の書き方が悪かったのですが、夫は今まで一度もその『行事』に参加した事がありません。
    顔見知りなのはお家に呼んで戴いたことがあるからです。
    付き合っていた時からずっと断り続けているので、もう母に本当の事を言ってしまった方が(夫は行きたくないと言っている、と)いいのではないかと思ってしまいました。
    もちろん母は私経由で『○○さんもどう?』と誘ってくるので、彼が嫌な顔されないようにという気持ちがあり、今までずっと盾になってきました。
    だから楽をしているという気持ちはなくて、そういう風に見えているのかと少し悲しくなりました。。。

    勉強になりました。ありがとうございました。

    トピ内ID:0275468561

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      トピ主です

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      blank
      mochi
      >よいこさん
      レスありがとうございます。

      我慢してくれと言うつもりは無かったのですが、知り合いの人達が全く気難しい人たちではなく、逆に気を使ってくれる本当に良い方達ばかりなので、そんな気にしなくても一度くらいは参加してくれてもいいんじゃない!?と思ってしまいました。

      夫のご両親の前で...そうですね、言えないと思います。
      もう少し夫の立場になって考えてみようと思います。


      勉強になりました。ありがとうございました。

      トピ内ID:0275468561

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      これから 1

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      一人っ娘
      私も一人っ子です。
      そして、おそらくは年齢がお母様の方に近いです。

      第一の失敗はどちらの親とも離れた所に済むべきだったという事です。
      近すぎて良い事はありません。
      転勤があれば良いなというのが印象です。
      その間に、しっかり土台を作る事です。

      うちの親は私とは関係のない所でそれぞれに友人がいましたから、家族を巻き込む事はありませんでした。
      家族ぐるみというのが痛い。
      欠ければつらいですもんね。
      でも、今回は旦那さんは違う所で違う用事があるからと断れば良い事。
      その時無理にと言われれば、mochiさんがそんなことしたらこれから用事がなくても来てくれなくなるって訴えればよいのです。
      了解されれば、今後予定がある事を言えば行かなくて済みます。
      嘘も方便です。
      行けないのは他に用事があるからといって断ったと旦那さんには伝えましょう。
      行きたくないからという理由を言ってほしかったんなら、自分で言ってと言いましょう。
      自分が悪者になる事は我慢しましょう。
      母親は旦那さんを大切に思っているという事を事実(かなりの誇張ありで)伝えましょう。
      逆も然りです。

      続きます

      トピ内ID:3738521239

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      これから 2

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      blank
      一人っ娘
      そういう状態で25年経ちました。
      今ではなんとか仲良しです。
      夫はボクを大切に思ってくれているのは君のお母さんだけだよっていうくらいです。
      もともと父とは表面上かもしれませんが、うまくいっていたので。
      母も、○さんはいつも優しいから、っていいます。
      しかも嬉しそうに。
      お蔭で私の株は大暴落ですが。
      ちなみに夫は長男で結婚については、母は大大反対でした。
      夫には言いませんでしたけどね。

      大変なのは周りのお友達がどんどん減ってしまってからです。
      両親は80代に突入しました。
      新しくできた友人たちは年をとり足手まといになった母を誘わなくなりました。
      父は社会からリタイアしてから新しい友人はできず、古くからの知り合いは自分より若い人も亡くなりました。
      どちらも兄弟姉妹は他界しています。
      孤独なのです。
      私にすがりついてきます。
      夫の支援なしには体が持ちませんよ。

      トピ内ID:3738521239

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      気遣い

      しおりをつける
      🐧
      よいこ
      うーん、やっぱりトピ主さんはわかっていないなぁ。
      人間関係って、気遣いしてくれるからOKというわけじゃないですよ。
      とにかく人とワイワイするのが好きでたまらなくて、休みの日に誰かと予定が入っていないと落ち着かないアウトドア系人間とか、そんな人なら喜んで2泊3日お付き合いするかもしれません。
      また、なかなか周囲には同じ趣味の人がいなくて、たまたま妻の親の知人が同じ趣味で、なんていう場合も大丈夫かも。

      でも、「妻の親の知人」てだけで2泊3日一緒にってのは無理ですよ。
      しかも、妻の親より少し下ってことは、夫とは違う年代ですよね?
      そういう人たちと、せっかくの連休に2泊3日なんて…
      社会人として、会社の付き合い、近所の付き合い、親類の付き合い等は
      多少面倒でも愛想笑いばかりでもやるものでしょう。
      でも、「妻の親の知人」まで付き合うのはちょっと行き過ぎだと思います。
      私は近所や夫の会社の行事などにも付き合うし、夫の親類の宴会などにも出るほうですが、夫の親の知人まではさすがに出ませんよ。

      トピ内ID:3177446059

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      私なら迷わない

      しおりをつける
      blank
      夫が一番
      他人とのキャンプなんて誘われた時点で代理で即却下です。
      いくらよくしてくれたって数回会っただけの親世代の人たちと2泊3日!
      想像したらウンザリしませんか?

      新婚なのに連休にトピ主さんだけ行ってくればいいなんて寛大なご主人ですね。
      それなのに自分の都合に合わせてくれないのが不満なんてずいぶんわがままだなと思いました。普通は親がたしなめる立場なんですけどね。

      もめ事は誰とでもイヤですが普通娘と母親は言いたい事をはっきり言いすぎる事が多いのに、トピ主さんは親にいい顔したくてはっきりしない息子でご主人お嫁さんみたいです。

      言いたい事を言わないから仲良くできたのは一つの家族だったからで、親子に変わりはなくても、トピ主さんはお母様と対等の立場の別の家の一家の主婦なのに。

      結婚して30年、私は私の家庭が一番大事です。

      トピ内ID:4880516469

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      トピ主です

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      blank
      mochi
      >一人っ娘さん
      レスありがとうございます。

      どちらの家にも遠いところとなると、少し難しいです。
      私の職場は私の実家に近く朝が早い仕事、彼の職場は彼の実家に近く朝は遅いので。。。
      今住んでいるところがどちらも同じくらいの距離・時間なので、ベストだと思っています。

      今までもずっと悪者になってきたので、これからも続くのはやはり少ししんどいです。
      一度母親とは腹を割って話さないといけないのかもしれませんね。

      勉強になりました。ありがとうございました。

      トピ内ID:0275468561

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      mochi
      >一人っ娘さん
      またまたレスありがとうございます。

      >人間関係って、気遣いしてくれるからOKというわけじゃないですよ。
      私はその人たちと家族ぐるみで本当に仲良くやってきたので、夫にもその輪に入ってきてもらいたかっただけなんです。。。
      やはり年上の方ばかりですし、夫はいやですよね。
      今までも無理強いはしてこなかったので、これからもそうします。

      私がいかに狭い世界で生きてきたと思い知りました。。。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:0275468561

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      トピ主です

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      blank
      mochi
      >夫が一番さん
      レスありがとうございます。

      私が『ウンザリ』しないって思ってるから始末が悪いんですよね。
      主人もアウトドアは大好きなので大丈夫だろうと高をくくってましたが、みなさんのレスを見て『あぁ、そうか。普通はいくら嫁の知り合い(しかも世代も上)でもウンザリするものなのか』と水を浴びせられたような気持ちになりました。
      もちろん、顔見知りであれば私は主人のご両親のお友達とキャンプには行けます。こんな私が変わっていたんですね。。。

      母とも向き合ってちゃんと話をしたいと思います。

      勉強になりました。ありがとうございました。

      トピ内ID:0275468561

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      夫婦で仲良く

      しおりをつける
      🐱
      masa
      実親と夫との関わり合いは、あっさりとしていた方が
      上手くいくように思います。

      旦那さんが嫌がっていることは無理強いしては
      いけないと思います。

      どちらにも良い顔をしていると
      良い顔に限界が生じてしまった時に
      更に悩まなくてはなりません。

      トピ主さんは、旦那さんの心に添うべきです。

      母のご機嫌を伺う、顔色を覗うのでは
      なく、旦那さんの意向を大切にしていかなければ
      夫婦はギクシャクしてしまいます。

      トピ主さんが、親離れをなさらないと
      お母さんも子離れの一歩を踏み出せないでしょう。

      私にも娘がいます。

      遠くに夫婦仲良く暮らしています。
      娘夫婦に依存することなく
      我が人生を楽しんでいます。

      ゆくゆくはホームで余生を送ろうかとも
      考えています。

      重荷にはなりたくありませんよ。

      トピ内ID:0800580763

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      わかったこと、わからないこと

      しおりをつける
      blank
      deli
      二度目です。
      トピ主さんはすでに何度も断り続けていることはわかりました。
      わからないのは、何度も断られているのに、誘い続けるお母様の気持ちです。
      少しムキになっているのかな、という気がしました。
      義理の両親との旅行ならともかく、面識があるとはいえ年上の他人を交えてのキャンプ、
      はっきりいって親睦を深める必要が見出せません。快く参加してもらうには、
      トピ主さんのご両親とご主人との関係を改善するのが先です。キャンプはそれからです。
      トピ主さんの期待レベルは高すぎます。ご主人と「どこまでなら妥協できるか」を話し合った方がいいのではないでしょうか。

      そして
      >だから楽をしているという気持ちはなくて、そういう風に見えているのかと少し悲しくなりました。。。
      とありましたが、ごめんなさい、やはり実親に実娘が断るのと、夫が妻の母の誘いを妻経由で断るのとでは
      妻の失望、悲しみ、怒りなどを斟酌しなければならない夫のほうが辛いのではないかと思います。
      「私だったら義理の両親と・・・」のような書き込みを何カ所かされていますが、
      その想像力は、旦那様の心情に生かしてあげてください。

      トピ内ID:4531370978

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