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    😨
    もか
    仕事
    どうしたら良いか、どなたか相談に乗って下さい。

    夫は40代半ば。
    自営業ですが家族と折り合いが悪く、よく転職します。
    男性は皆そういう傾向があるのかもしれませんが、とにかく夫は自分の非を認めたがりません。
    私と喧嘩になっても、過去の事や別の問題を出してきて、とにかく自分は悪くないと主張します。
    気持ちが治まると別の事で優しくしてきたりするので(決して謝りませんが)、夫婦の事だしと今まで夫のそんな性情を放置してきました。

    新しい職場で色々注意されたり、キツイ口調で文句を言われるそうです。
    まだ仕事も覚えていないので当然だと思うのですが、家で愚痴る夫の表現に仰天します。
    上司やベテランの同僚に問題があると言うのです。
    「意地悪だ」とか「自分もやってるくせに」とか「言いがかりだ」など。
    突っ込みどころは満載なんですが、私が言うと逆切れの様になるし、今はとにかく続けて仕事に行ってほしいのでただ聞くだけにしています。

    夫は転職しては、「最低の会社だ」と言ってやめ、叉実家の自営に戻る日々でした。
    でも夫の実家ももう高齢で、そろそろ自分でちゃんと働ききってもらわないと困るのです。

    どうしたら夫に謙虚になってもらえるでしょう?
    夫は勤勉で真面目ですが、ボランティア精神が乏しく余分な仕事はしたがりません。
    そして動作がゆっくりなので(本人は認めませんが)、職場では邪魔になって怒られているのではないかと思うのですが。
    特に女性にキツく当たられる様です。
    皆さん、ご自分の職場に夫の様な新人がいれば、どの様に対処されますか?
    言ってもプライドが傷つくだけで甲斐の無い夫です。
    何とか別の方法で、改善してもらう事はできないでしょうか。

    支離滅裂で申し訳ありませんが、何かご意見戴ければ幸いです。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:8688052732

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    どうするかと問われれば

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    blank
    shin
    率直に申し上げるとよほど優秀な方でない限り職場でなら辞めてもらいますね。
    謙虚さが無く、社内で他の人の仕事を手伝わない、関心がない、自分の非を認めない、言うとプライドが傷つく…新人ならまだ根気よく諭して治る可能性もあるかもしれませんが、40才という年齢を考えると難しいですね。
    自営業がどのようなことをされているのか分かりませんが、そちらを継がれて何とか定年を迎えられるようなところまで持ちこたえるしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2913673969

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    生活を切り詰める!

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    blank
    若々
    別に必死で働かなくても次がある、実家がある、と思ってるんじゃないでしょうか?働かないと食べていけないって事がわからない限り我慢できないんじゃないかな?性格だし…。ご実家にも協力してもらって徐々に生活を質素にし、出費を抑えてるのを見せれば考えないかなぁ…。現実がかなりシビアに示されないとわかんないかも

    トピ内ID:9847855576

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    転職するしかない(辛口)。

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    blank
     要するに、専門的な能力又は歳相応のスキルがないのにプライドだけが異常に高いということですよね。
     職場で慣れていないことがあれば、歳下だろうと、同僚だろうと、頭を下げて、教えてもらうのが当然です。残念ながら、ご主人は、まわりのせいにしたり、ボランティア精神が乏しく余分な仕事はしたがらないということですから、10代の学生気分でしょう。若ければ、まだ救いようがありますが、40代の男性では、厳しいです。
     こういう人は、仲間と一緒にする仕事は向かないでしょう。
     自営業をやるか、タクシー運転手とか、農業とか、基本的に自分で全責任をもってやる仕事(うまく稼げなくても自分の責任)が向いてるような気がします。
     

    トピ内ID:3266161992

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    逃げる場がある限りは無理じゃないですか?

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    😨
    難しい
    その仕事を辞めても自営の仕事の手伝い?に戻るんですよね
    そういう逃げ場がある限り難しいかも

    ご実家の家業はつげないんでしょうか?
    無理であるなら
    もう自営も縮小するからとても雇える余裕はないと放り出してもらえばよかったのに、もっと前から
    今からでもご実家にそのように言ってもらったらどうです?

    言ってもプライドが傷つくだけだからと放置してもなんの解決にもならないです
    せめて今の仕事を辞めたら職業訓練校に通わせてみたらどうですか?

    トピ内ID:4838898186

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    もう40代半ばで、その様子なら

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    blank
    平日のお休み万歳
    改善は無理です。諦めましょう。

    途中入社の中年が、スローモーで自分の非を認めず
    大して仕事出来ない人だったら、正直関わり合いたくありません。

    普通新人は目を配らせ人より働こうとするもの。
    まして、新卒新人ではなく、年齢重ねてるのだから、そのくらい出来て
    当たり前だと周囲に思われますよ。なのに余計な仕事したがらないなんて
    怠惰な人だと印象を与えてると思えます。ボランティア云々の次元ではないです。
    そんなだから、いい年して途中で入社して辞めていくのね~
    と陰口叩かれているのが目に見えるようです。

    両親に引退してもらって、ご主人がキチンと家業を継ぐ事にしてはどうですか?
    それがご主人の代で滅びるか、上手く行くかは判りませんが
    会社勤め不向きな性格には、間違いありません。

    トピ内ID:9568955405

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    友達の旦那様が

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    😒
    ムリかも
    友達の旦那様が同じようなタイプです。
    いろんな職場を転々としていますが、本人が言うには「イジメにあう」んだそうです。
    さらに「妬まれてる」「やっかまれてる」と言うんです。
    でも、第三者の私には、休みがちだし(月に5日ほど休む)、プライドの高い人で言いたいことを言うので、周囲に嫌がられてるだけだと思えます。

    友達(妻)は、そんな彼のことを「こんなにしっかりしているのに、周りにイジメられてかわいそう」と言います。
    そういう関係だから、なんとかうまく行ってるようです。

    転職を繰り返す人は、自分が「もう歳で、嫌でも我慢しなきゃならないんだ」と認識し、
    悪く言うとあきらめたら、一箇所にとどまると思います。
    トピ主さんの旦那様は、そろそろその時期に来ています。

    配偶者や親がなにを言ってもあまり効果ないと思いますが、さりげなく、現在の不況のことや、旦那様の年齢を実感させたり、ご両親の老後の話など、遠まわしに言うのがいいかな、と思います。
    直裁的に、欠点を指摘しても、効果はないでしょうから、回りくどいですが、「今更転職しても、後がない」と思わせるのがいいと思います。

    トピ内ID:6144968597

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    不幸な男の見本

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    blank
    ふわく
    塩野七生さんのベストセラー「男たちへ」でも不幸になる男のタイプにご主人のような人を挙げています。いわく、基本に忠実な男。こういう人は、一見成功しそうなタイプに見えますが、実は妥協や協調を良しとせず、一筋縄ではいかない人間社会において常に自分のやり方を押し付けることしかできないので、不幸に自ら転落していくのです。
    次に不幸になる男のタイプに「物事の悪い面しか見ない男」も挙がっています。人の悪いところを悪い言葉であげつらうご主人はまさにその典型ですね。

    非常に申し訳ないのですが、ご主人は40代後半との事。男女を問わず、性格がかわったり習性が直せるのは20代前半まで。結論から申上げて、ご主人はもう改善できません。下手に手を出せば改毀するだけです。身内とすら仕事ができないのに、他人とうまくいく筈がありません。(自営業とは何でしょう?)

    >ご自分の職場に夫の様な新人がいれば、どの様に対処されますか?

    言いたくないですが、係わり合いになるのを避けます。

    ご主人のような殿方には、人と関わらずに済むような仕事を勧めてください。あと奥様も経済力をつけておく事をお勧めします。

    トピ内ID:7295965455

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    よほどの事がないとムリなのでは…

    しおりをつける
    🐤
    あらら
    私の夫も、そんな感じで性格もなんだか似てますね~(汗)

    我が家は農家。
    私から見ると、人間が相手ではないので、何とかやっていけてるのかなあと思えます。

    こんな夫が普通にサラリーマンをやっていたらどうなのかしらと考えた事がありますが、どう考えてもムリだなと。
    同じ仕事をしていて、突っ込みを入れたくなることもしばしば。
    あんまり腹が立つと言っちゃってますね~
    ですが、主さんの文章にもあるように、プライドが高く自分の否を認めたがらない人ほど、人の言葉に耳を貸しません。
    謙虚になるということは、他人目線で自分がどう思われているのか常日頃から考えていないとできない事でしょう。

    対処としては、上から目線でなく(なりがちですが)提案として聞いてもらう…ことですが、会社となると上司や同僚の方にお願いするわけにも行かないですよね。

    持ち上げて、調子に乗せてみては?
    「期待がかかっているからなんじゃない?」
    主さんも大変でしょうが、これまでどおり愚痴をひたすら聞く、に徹したほうがよいかもしれません。
    「仕事に慣れたら、言われなくなるよ」と言うのはどうでしょう?

    トピ内ID:7281104052

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    一言

    しおりをつける
    blank
    色即是空
    あなたが働いて家族を養えばいいと思います。

    トピ内ID:6513281403

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    今日、やめて帰って来ました・・・・

    しおりをつける
    😨
    もか
    皆様、レスありがとうございます。

    夫は今日上司に
    「体が辛いから休みを増やしてほしい。」と言ってクビになって帰って来ました。
    今冷静に考えることができません。
    引き続きご意見を戴ければ幸いですが、明日落ち着いてから叉レスさせて頂きたいと思います。

    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:8688052732

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    難しい。

    しおりをつける
    🙂
    曇り
    >「体が辛いから休みを増やしてほしい。」と言ってクビになって帰って来ました。
    >今冷静に考えることができません。
    障害があるなら別ですが,そうでないなら,そりゃクビになりますよ。

    今後として,実家を継ぐ,逆に実家から離れて背水の陣にする,極力人と関わらない仕事をする,トピ主が働いて主夫してもらう(無理かな),ぐらいしか思いつきません。

    トピ内ID:0442755334

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    解雇になりましたか、失業手当は出る状況ですか?

    しおりをつける
    😑
    難しい
    オロオロするのはやめましょう
    黙ってご主人のなさる事をいったん客観的に引いて観察してみませんか?

    ご主人にしたら自分から辞めたのではなく解雇だからと、ある意味自分は悪くないという態度をとったりしていませんか?心配です

    トピ内ID:4838898186

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    トピ主です。皆様レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    もか
    年齢的に夫の性格の改善は難しいとのことですね。
    皆さんやはり職場に夫の様な人間がいれば、関わりを持ちたくないと思うのですね。
    私ですらそう思うので、当然ですよね。
    若い新人では無いのですから、仕事のできない人間に優しくしてくれる人は稀なんでしょうね。
    しかも謙虚じゃないし・・・。

    解雇された夫は、今朝職場に残務処理をしに行き、実家には「何の落ち度も無いのに解雇された。」と報告の電話をしていました。
    今回は実家の自営には戻らず、叉転職を考える様です。
    ハローワークに行く予定を立て、職種の幅を増やす相談を私にしてきました。
    夫は幾つか持病はありますが、働けない程ではありません。
    でも病は気からみたいな人なので、よく持病を言い訳にします。
    今回も職場で辛い立場になって、やめたいのでそう言い出した機雷があります。
    情けないです。

    皆さんの仰る様に、実家という逃げ場があるのも問題だと思います。
    実は関係は不味くても子どもに甘い義両親は、転職後も夫に給料を渡しているんです。
    明日夫の実家に行って、働いていないのに報酬を渡すのはやめてほしいと言って来るつもりです。

    トピ内ID:8688052732

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    父にそっくり!

    しおりをつける
    🐧
    ろんろん
    私の父もプライドが高く、「自分が世界で一番正しい」と勘違いしています。
    農家で育ち、大事な男の子として甘やかされていたせいか、
    自分に甘く、他人に厳しいです。

    母はそんな父の逆鱗に触れるのが嫌で、おとなしくしたがっていました。
    学歴が高かった父は一流企業に勤めながらも、やはり人間関係がキッカケで退職。

    そんな父に母は我慢ができなかったらしく、ある日ブチ切れました!

    母は仕事を見つけ、経済力をつけた上で、父の言うことに片っ端から反論。
    今までおとなしく言うことを聞いていた母の反論に父はびっくりして逆ギレ!
    それは凄まじい喧嘩を毎日のようにしていました。

    が、結局無職の父の立場はどんどん弱くなり、家族中から無視されるように。
    それに比例して、少しずつではありますが、まともになってきました。

    現在父は中小企業に細々と勤めています。
    相変わらずエラそうな口をききますが、以前に比べればマシです。

    他人を変えるのは難しいです。
    まずはトピ主さん自身が変わりましょう。
    離婚するぐらいの覚悟でご主人に反論しないと、目が覚めないと思いますよ。

    トピ内ID:4622776070

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    「40代半ば」じゃぁ もう無理でしょう

    しおりをつける
    blank
    こぐま
    「自営」という逃げ道があり、これまで何度も転職してきて

    とうとう「40代半ば」

    もう無理だと思います。

    トピ内ID:3118136721

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      二度目です。大変に辛口ですごめんなさい。

      しおりをつける
      blank
      ふわく
      こういった事を書いてトピ主さんに余計な心配の種を増やす
      ような真似はしたくないのですが、でもこの期に及んでも
      分からないご主人の態度と言動を知れば知るほど、トピ主さん
      にも大きな覚悟が必要になるかと考え、重い筆を取りました。

      トピ主さんがおいくつなのか書いてありませんが、恐らく
      アラフォー世代かと見当をつけています。その年代の女性が
      一から経済力をつけるのは、このご時勢だけに難しいものが
      ありますが、そこを是非に頑張って自立できるだけの稼ぎを
      ものにして、可能な限り早くにご主人の傍を離れる事をお勧
      めいたします。

      と申しますのも、すぐ周囲のせいにする他罰的なご主人の言動や、
      身体を理由に不幸を引き込む性格は、このところ増えている通り魔
      の行動パターンとかなり高い度合いで一致します。
      だからと言ってご主人が凶事を引き起こすとは断言できませんが、
      条件や状況は揃いすぎています。この先ハローワークで思うように
      転職ができない(それは高確率で現実となる)でいると、警察沙汰
      になる可能性が否めません。そうなる前に自立された方が身の為かと。
      辛口で恐縮です

      トピ内ID:7295965455

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      実家とよくご相談なさっては?

      しおりをつける
      😨
      難しい
      >明日夫の実家に行って、働いていないのに報酬を渡すのはやめてほしいと言って来るつもりです。

      そう断定する言い方じゃなくて、今回の夫の現状をまず把握してもらって
      会社での勤務態度、解雇された理由、夫のプライドの高さなどですね
      それから働いていないのに報酬を渡す事は果たして夫のためになっているのかどうか?
      と相談という風にお話した方がご実家としても考える事が出来ますし

      トピ主さんは妻という立場でしょうから
      あまり夫を貶める発言をするよりもご実家としっかりタッグを組んでいく方向を探ってはどうですか?

      もちろん報酬を渡すのがご主人にとっていいわけないと思います
      ただこの不況の中でどう生活していくのかとなると苦しいと思います
      その辺も考えて相談してみてはいかがですか

      トピ内ID:4838898186

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      変わらないと思う

      しおりをつける
      blank
      ぽぽ
      確かに何もしなくても生活費がもらえるという環境もダメにしている要因だと思います。

      でも・・・
      仕事に対する姿勢はそれだけでは治らないような気がします。
      以前職場で同じような人がいましたが、係ると攻撃されるわ仕事が滞るわで干されていました。
      やはり、姿勢を変えられるのはせいぜい20代まで、それ以降は相当な努力が必要だと思います。

      見限るのも一つの選択肢だと思うのですが・・・。

      トピ内ID:1074777762

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      お気の毒です。

      しおりをつける
      blank
      匿名
      トピ主さん、働いていますか?
      すぐに離婚は無理でも、別居しませんか?
      そんな人のためにこの先の人生、無駄にすること無いです。
      旦那さんはこの先酷くなることはあっても改善することはありません。

      かく言う私の夫もプライドが高く自分が正しいと思っており、
      他人に厳しく自分に甘いです。会社でも部下はもちろん、
      上司にも食って掛かって、いつ首になるか・・・ヒヤヒヤしています。
      (上司に食って掛かった話は武勇伝として夫は自慢します)

      ただ、夫は今の会社にとって有利な資格を持っており、
      夫が犯罪でも犯さない限り会社を首になることは無いんです。
      (それを十分に分かっているから会社で好き勝手できるのだと思います)

      うちの夫のように何か1つでも秀でるものがあれば我慢も出来ますが・・
      トピ主さんの旦那さんなら、我慢強い私でも無理です・・・。

      トピ内ID:8738901998

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      わたしの職場にもいますが、みんなから馬鹿にされてます

      しおりをつける
      😠
      みきちゃん
      はじめまして。
      トピ主さまのだんな様と同じような人が、私の職場にもいます。30歳の男性です。でも、自然淘汰されつつあります。また、だれからも信用されてません。それでも、ハッピーに仕事できるなら(しかもまだやることがあるなら)出勤すれば?という感じです。
      トピ主様はおつらいですよね。でも世間はそんな感じです。
      でも、お給料がもらえているうちはいいですよ。どんなに謙虚で仕事ができても失業してしまう時代ですから。
      ただ、ご両親のお給料がなくなったら。。。貯金に励むほうが得策かも。

      トピ内ID:8105826717

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      自営業は厳しいかも・・・。

      しおりをつける
      🐤
      う~ん
      レスの中に実家の自営業を継いでは?というアドバイスもありますが、正直自営業の方が厳しいのでは・・・と思います。

      職種にもよると思いますが、自営業って経営(経理)も営業も作業も全部自分でやらないとですよね?
      謙虚さが無い、プライドが高い、仕事が遅いという旦那さまにそれができますか?
      取引先に対する謙虚さは、サラリーマンよりも必要かもしれませんよ?

      私は、その性格ならまだサラリーマンの方がいいんじゃないかなと思います。
      もちろん、ある程度の性格改善ができるのなら、それに越したことはありませんが。。。

      トピ内ID:8183373269

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      皆様レスありがとうございます。

      しおりをつける
      😨
      もか
      トピ主です。
      昨日一人で夫の実家に行って来ました。
      とても言葉を選んで話したつもりですが、途中で舅が「親の気持ちが分からないのか!」と泣き出しました。
      普段嫁の私を可愛がってくれる舅ですが、それは私が100%舅のご機嫌を取っているから。
      夫に似ている舅は、自分の行動に少しでも口出しされると、暴れる程騒いで手がつけられなくなります。

      皆様のレス、とても勉強になります。
      特にふわく様のご指摘には、ドキリとしました。
      年々状態の酷くなる夫に、心療内科系の病を疑ってしまうほどなんです。

      今日ごねる夫を、何とかハローワークに連れて行きました。
      問い合わせる価値のある求人も幾つかあったのですが、結局色々難癖をつけて何もせず帰宅しました。
      怒って黙り込む私に最初はおどけて機嫌をとっていましたが、やはり自分の非は認められず反対に怒り出し部屋に篭ってしまいました。

      長年夫と夫の実家への手前、専業主婦をしてきた私です。
      夫が変わりそうにない事は、トピを立ててみて益々実感できました。
      もう何とかするのは、私の個人的な問題なのかもしれませんね・・・

      トピ内ID:5116504442

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      2度目です

      しおりをつける
      blank
      ぽぽ
      最近うつ病で
      「私はこんなに優秀だ。でも周りのヤツはバカだから私の事が理解できない。どうして私が悪い?」というものがあるらしいです。
      前のレスで書いた職場の人もそれで会社を辞めました。
      辞めるときはすさまじかったです。「こうなったのはおまえらのせいだ!」と会社どころか同僚全員を訴えようとしました。
      結局そのまま来なくなってしまいましたが。

      ただ、トピ主さん夫の場合、育ってきた家庭環境もあるのかな?と思います。
      頑張って共倒れするより、ご自分だけの人生を楽しく生きるのもありだと思うのですが・・・。

      トピ内ID:1773099464

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      私の父にそっくりです

      しおりをつける
      blank
      rin
      私の父とあまりに似ています。

      結論から申しますと、トピ主さんが元気でまだ働けるうちにご自分の幸せやご自分の将来(定年後、安定した生活ができるか)をもう一度見つめなおしたほうがよいと思います。

      父は転職を繰り返し、今では単発の仕事で建設作業員をしている日々です。
      歳をとってだんだんと仕事もなくなってきて、母の収入に頼っています。

      私の母は子供が大きくなるまでは我慢していたようですが、今は離婚を真剣に考えています。子供が自立してから50代も過ぎて、ふと自分の老後に不安を感じたのだそうです。

      母は私たち子供が小さいうちから働いており、時には父が作った借金を返したりもしていました。
      私を含め子供は皆、母が苦労していることを知っているので幸せになってもらいたいと思い、母を応援しています。

      トピ主様が働き始めると、今度はトピ主様の収入を頼りにするかもしれません。
      もしトピ主様の収入に頼ろうとしてきた時は情に流されず、厳しい態度で臨むことをおすすめします。
      夫婦は二人三脚と喩えられますが、いつのまにか二人三脚ではなく「おんぶにだっこ」になっていた、ということにならないようにお気をつけて。

      トピ内ID:3736023007

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      本当に難しい局面ですね

      しおりをつける
      😑
      難しい
      >長年夫と夫の実家への手前、専業主婦をしてきた私です。

      トピ主さんが自活の道を探るのは難しいということでしょうか?

      >夫が変わりそうにない事は、トピを立ててみて益々実感できました。

      根本的には変わらないかもしれませんね
      ご実家とのお話も物別れに終わってしまったようですが
      お父様の影響をモロに受けているご主人だったんですね

      >もう何とかするのは、私の個人的な問題なのかもしれませんね・・・

      今後もご主人と一蓮托生の人生を歩むのか
      トピ主さんが自立する人生を歩むのか
      どちらにしても難しい局面ですね

      トピ内ID:4838898186

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        トピ主です。

        しおりをつける
        😨
        もか
        皆様、暖かいお言葉ありがとうございます。

        姑が給料を持ってやって来て、そのままうちに泊まりました。
        自分の味方を得たと強気になる夫に辟易し、私は少し実家に帰っていました。
        でも姑の言い分にも納得できず、結局夫は姑を追い出してしまいました。
        取り合えずそれで私も自宅に戻りましたが、相変わらず夫は反省せず、疲れてしまいました。
        夫が行動を起こさないので、今日一人でハローワークに行って自分の仕事も探してみました。
        何のスキルも無い私ですが、一人食べる分なら何とかなるみたいです。
        幸いと言えるかどうか、うちには子どもがいません。
        ですから、終わるのは楽かもしれません。
        皆様のご家族や実際の経験のお話、とても参考になりました。

        どうしても反省できない人間は、淘汰されても当然ですよね。
        私が薄情と言うなら、それでももう構わない気になってきました。

        お話を聞いて頂き、暖かいご助言を戴き、ありがとうございました。

        トピ内ID:8688052732

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        応援しています

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        😨
        難しい
        トピ主さんが自活の道を探り始めたようで
        それはそれでしょうがない事だと思います

        トピ主さんがまずは仕事を見つける事から取り掛かるのがよいのではないかと思います
        今は不況ですから、まずは仕事を見つけるまでは動き出さない方が懸命です

        トピ内ID:4838898186

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