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    夫から定期的な別居を希望されました

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    🙂
    ひと
    3歳の子どもがいて私は専業主婦です。

    先日夫が「1ヶ月に1週末(2泊3日)、ホテル住まいをさせてほしい」と言い出しました。
    夫は傍目には子煩悩でしたが、もともと自分の世界に没頭するタイプなので、「子どもが生まれてからは家でゆっくりできず疲れがたまる一方で、もう限界に来ている。定期的に1人になって息抜きをする時間がほしい。そうして心身がリフレッシュできたら家族関係も今よりもっとうまくいくと思う」と言われました。
    私や子どもへの不満というより、現実逃避の願望に近い感じでした。

    夫にはもちろん仕事の疲れとかは癒してほしいのですが、この要求はどうなんでしょう。かえって家族がバラバラになりはしないかと心配です。

    ご意見よろしくお願いします。

    トピ内ID:4518862138

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    ダンナさんどうでるか

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    kikuko
    "育児は24時間の仕事、私にも1月1週末の休みをください。
    お互い代わりばんこに休みをとりましょう。"
    っと言ってみたらどうでしょう?

    トピ内ID:6741823926

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    親になりきれてない

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    専業主婦X
    確実に浮気ではないのなら、日にちに融通が利くトピ主さんが子供を連れて月に1週間くらい実家に帰省してはいかがでしょうか。
    幼稚園があったり、ご実家が遠いのでしょうか。

    >子どもが生まれてからは家でゆっくりできず疲れがたまる一方で、もう限界に来ている。定期的に1人になって息抜きをする時間がほしい。そうして心身がリフレッシュできたら家族関係も今よりもっとうまくいくと思う


    この主張に関しては「なんだかなぁ」・・・と思います。
    誰と誰が夫婦になって誰の子供が家にいるかわかってるのでしょうか。
    このまま関係が改善しないなら二人目は作らない方がいいかもしれません。

    一人になりたい気持ちはわかりますよ。
    でもモヤモヤしますね。

    トピ内ID:2888589940

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    私もやりたい

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    blank
    石ころ
    37才男です。
    結婚前、一人暮らしをしてました。結婚して10年以上経ちます。

    正直、たまに一人になりたいときがあります。
    仕事場では、つねに周りの目があり、帰ると狭いマンションに妻がいる。
    帰宅途中が一番ホッと息抜きできる時間です。たまに、マンガ喫茶に寄ったりもします。
    「父の日に何か欲しい?」
    「一人にさせて欲しい」と言いました。
    こういう人、多いのではないでしょうか。

    妻から「私がいない方がいいの?」と聞かれることもありますが、ずっとではなくて、たまあに一人になりたいと思うだけです。

    ちなみに、我が家では盆と正月に妻が子を連れて、それぞれ1ヶ月間帰省して、私は一人暮らしをしてます。

    金銭的な制限があるかと思いますが、私も月一のホテル暮らしやりたいです。
    すっごい息抜きになりそう。

    トピ内ID:2045006973

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    何をするのか

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    blank
    ikko
    自分の世界に没頭するためにホテル住まいをされたいということですか。
    具体的に何をされるのでしょうか。

    ・不倫していると疑われる
    ・そのお金はどこから出るのか
    ・子供にそのことをどう説明するのか

    これらの点をお互い納得するまで議論してからにしましょう。

    トピ内ID:7703653695

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    よく分かる…

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    blank
    rio
    私はまさにトピ主さんのご主人タイプです(笑)
    もし、可能なら私も1ヶ月、いや2ヶ月でいいから一人の世界にこもりたいです。
    自分の中でバランスがとれたら今よりもっと穏やかに暮らせるかもしれません。
    家族を捨てたいとかそういうことではないんです。
    現実逃避でもありません。
    自分を保つ為には完全に1人なって自分の世界に閉じこもる必要があるだけ。
    多分今のご主人は神経ギリギリなんじゃないでしょうか。

    家計に無理がないならご主人の希望を叶えてあげてもいいと思います。
    むしろ、自分を殺して我慢させずぎると反動が怖いと思います。
    じゃないと、いきなり離婚して一人になりたいとか言い出すかも。

    ご主人の希望を叶えるにしろ、そうでないしろ、今の自分の不安は
    ご主人にきちんと伝えたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8100387407

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    トピ主さんは?

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    blank
    専業主婦子
    トピ主さんはたまには1人になって息抜きしたいと思いませんか?

    なんだか不公平ですよね。私だったら絶対納得いきません。仕事に行っている方が疲れるんでしょうか?専業主婦だって毎日家事に子育て疲れますよね。
    家族の時間が減るというより、私はそちらの方が気になります。

    ご主人の提案を却下すれば、悪い方向にいきそうですからとりあえず許可して、その代わり条件(月何度かの休みの日はご主人にお子さんを預け、トピ主さんが自由になれる時間をもらうや家族サービスをもっと増やすや家事の何かはやってもらうなど)を出したほうがいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4639047975

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    別居じゃないじゃん

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    一人の時間も必要
    月一週末くらい自由な時間を持つのはダメですか?
    私は自分が一人の時間が欲しいタイプです。
    専業主婦ですから夫が会社へ行き子供が学校へ行っている間はひとりになれるので特に問題はありませんが、
    もし、職場でも家でも必ず誰かがいるという状況だとしたらきっと鬱になると思います。

    夫が一人で旅行へ行くこともあります。
    旅行先で「なぜ妻子を連れてこないのか?」と見ず知らずの人に聞かれたこともあるらしいですが…
    (結婚指輪をしていたために妻帯者だと知られたそうです)
    世間では週末や休日は必ず家族で過ごさなければならないんでしょうか?

    安らげる場所を必要としている旦那様、その旦那様が一人時間が欲しいとおっしゃるならそういう時間を差し上げてはいかがですか?
    一人の時間があるとリフレッシュできるという旦那様の気持ちがよくわかります。

    ちなみに、夫と私はとっても仲良しですし、子供もパパと仲良しですよ。

    トピ内ID:6869777925

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    現実逃避したい気持ちは分かるが

    しおりをつける
    きらり
    月1とはいえ「2泊3日」は多すぎるような。。
    そんなに1人になって休養しなければならないほど旦那様は激務なんですか?
    「1人になる時間」は息抜きに必要だとは思うけど月1の2泊3日が家庭の習慣になるのはなんだか不安というか抵抗があります。
    というか3日も家を空けてトピ主さんとお子さんが心配じゃないの?

    毎週土曜はトピ主さんと子供2人で一日中出かけるから旦那様には家でのんびりしてもらって、日曜は家族3人で過ごすとかじゃ駄目?
    私ならそこまでしか妥協できません。

    トピ内ID:8885682214

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    家庭をもついう意味

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    😣
    みたろー
    家庭をもって、ましてや子供までいるひとがそんなこというのはちょっと
    わがままだと思います。それに2泊3日。長いですよ。

    ママだって、いくら子がかわいくても一人になりたいときだってあるのに。。。

    トピ内ID:9089848227

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    多分

    しおりをつける
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    xxx
    浮気じゃねーの?

    トピ内ID:2311847494

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    交換条件♪

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「じゃあ、私も同じ条件で週末の休みを月1回もらうねっ。子供と365日一緒って、けっこうこれもすごいストレスなんだよね~」って言ってみては?

    トピ内ID:3075803054

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    トピ主さんも同じ提案をしてみればいいと思います

    しおりをつける
    ふんふん
    もちろんトピ主さんも同じ事を要求する権利があります
    「じゃあ私も月に1度2泊3日で一人でホテル住まいさせてね。私も育児疲れがたまってたからすごく嬉しい提案だわ」
    と言ってご主人とよく話し合うことですよ

    ストレスたまってるのはお互い様でしょう

    トピ内ID:5652780330

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    なんだかなぁ

    しおりをつける
    😒
    pi-
     父親になるべきでなかった人なのでしょうね。きっと、「私は24時間ずっと子供と一緒にいるのに。私だって息抜きしたい時があるのに。」って思われるかもしれませんね。100%そういう考えに同意できます。でも、夫さんのような大人に、一人前のことを要求しても、却ってこじれるのではないかと心配します。
     その間、あなたはご実家に戻るとか、ご自分のリラックス法を考えられてはいかがでしょうか。
     子供と一緒では行動もかなり規制されるとは思いますが、何かいいことないでしょうか。
     ただ、本当に息抜きなのかは一寸気になる所ではあります。もし子供を預けることが出来るのなら、1日くらい二人で過ごせるといいですね。

    トピ内ID:4927291631

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    私ならば

    しおりをつける
    🐶
    ネロ
    私ならば、希望通りさせてあげます。
    ただ、浮気などは心配なので、携帯はオンにしておいてもらいますけどね。


    たまに1人きりの時間って必要ですよね。
    仕事から疲れて帰っても、たまに1人になれないと、ストレスがたまっていまうタイプっています。
    私もそう。

    だから旦那さんの気持ちよく分かります。
    できれば理解してあげて欲しいです。

    トピ内ID:7341098111

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    え~?

    しおりをつける
    🎶
    アルル
    私は未婚ですが、単純に、浮気の心配はないの?!と思いました。

    別案としては、トピ主さんがお子さんと自分の実家に月1で帰る。
    これを3ヶ月、など期間を区切ってお互いの様子を見る、などの条件をきちんとしてやってみる。

    夫さんの希望も分かります。
    私も一人の時間がないと消耗するタイプなので、大家族には向きません。
    夫さんは小さいお子さんの声を1日中聞くだけでストレスかもしれないし。

    同じ事をやっている男性を一人知っています(いました)。
    デザイナーさんで個人事務所で仕事だったので、週の前半は事務所で寝起きで。
    再婚の奥さんは最初不満を漏らしたそうですが、毎日自宅に帰って過ごすと彼のイライラぶりがエスカレート、半別居するといつも機嫌が良くて娘さんとも沢山時間を取って接してくれるということで、納得したそうです。まあ、デザインに没頭という時間が必要な職種ですが。
    数年前の話で今は交流のない家族なので、現在もうまくやっているかどうかは分かりません。

    トピ内ID:6131123050

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      もし私がその立場なら

      しおりをつける
      blank
      南風
      あくまでも、私だったら、という話ですが・・・
      多分、好きにさせます。
      ご主人が留守の間、トピ主さんも、ご自宅で自由な気分が味わえるかも。

      トピ内ID:9600642062

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      実家はどうですか?

      しおりをつける
      blank
      さくら
      月に一度、ご実家に帰省されてはどうですか?
      ご実家の距離によるとは思いますが・・・。

      私は月に一度、大体2泊で実家に帰っています。
      2歳の娘がいるので、実家の家族も喜ぶし、夫も息抜きできているようです。
      電車で1時間半なので恵まれた距離ではありますが。

      なんとなく旦那さんがホテルというよりは良いような気がします。

      ただ、ご実家が遠いとか、事情で帰れないとかならば
      ホテルもいいのではないでしょうか?

      24時間育児をしている身としてはちょっと理不尽なきもしますよね。
      私も夫から「疲れてるから早く寝る。」とか言われると、
      内心、むっとします。
      でも、やっぱり働いている人からすると、家にいる間くらいゆっくりしたいのでしょうね。
      私も専業主婦です。
      トピ主さんはむっとするとか書かれていませんが、
      ちょっと理不尽な気がしてるんじゃないかなぁと想像してしまいました。
      自分がそうなので・・・すみません。

      私の夫も子供が大好きで、子供もとてもなついています。
      パパっこです。
      だからこそ、疲れるのかもしれませんね。

      トピ内ID:3177109280

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      エゴイスト

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      🐤
      さやか
      自分のことしか考える余裕のない、エゴイストだと思います。

      自分も働いて、養育費もらって、離婚します。

      浮気のためかもしれないんだし。馬鹿馬鹿しい要求だわ。

      トピ内ID:4790281520

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      私であれば

      しおりをつける
      blank
      おばさんです
      夫が自宅で“一人っきりで”ゆっくりしたいと言うのであれば、
      自分の方が月に一度子供を連れて実家へ帰るとか、
      昼間だけでも子供を連れて出掛けるとか、そちらの方法を考えます。

      勝手知ったる我が家の方がのんびり出来ると思うのですが。
      それではご主人はダメなのかしら?

      トピ内ID:3401754633

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      申し訳ないですが

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      blank
      花ちゃん
      私なら浮気を疑ってしまいます。
      一人になれれば良いと言うなら、私なら夫に家にいてもらい、自分が子供を連れて実家などに行く方法をとりますね。

      トピ内ID:7952995888

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      女がいるのでは?

      しおりをつける
      かたつむり
      突然そんなことを言い出すなんて、よそに愛人でも作ってるのでは?
      ご主人の身辺を調べてから、よく考えてご判断を。

      トピ内ID:5215285024

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      わかるようで、わからない

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      blank
      カレーの日
      トピを読んでの率直な感想です。

      ●月に2泊3日も家族と離れなければリフレッシュできないほど、家族と過ごすと疲れがたまる一方なの???
      →家族と過ごす時間に癒されることはないのかな???寂しくないのかな?

      ●リフレッシュが目的ならば、疲れがとれなかったら3泊や4泊になっていくこともあるのかな???
      →ありえないことではないと思うのですが。

      ●週末の数時間~半日、トピ主さんと子供におでかけしてもらう程度じゃダメなんだろうか???

      夫であれ妻であれ、仕事や家事や育児に疲れることもあるでしょう。
      気分転換やリフレッシュの為に何か特別なご褒美があっても構わないと思います。
      でも、今回の提案は極端なのでは・・・と、釈然としませんでした。
      何よりも、家族との時間を「負」の感情で捉えているような印象がして、自分に置き換えて考えると悲しい気持ちになりました。

      感情論で申し訳ないのですが、「私だったらイヤです」。

      トピ内ID:3009423221

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      許容範囲ではないでしょうか

      しおりをつける
      ひとりっこ
      それくらいは許容範囲ではないでしょうか。

      わたし的には全然OKです。

      その他の女性の影など不安要素はないですよね?

      わたしは夫婦二人暮らしですが、
      たまに夫が数日いない時などのびのびできるし、
      月に一回ホテルで週末一人で過ごせるなんて夢のように嬉しいな。

      トピ主さんもそんな願望ないですか?

      トピ内ID:7841587645

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      OKしてあげて

      しおりをつける
      blank
      あらすかん
      で。「じゃぁ、私は半日でいいわ」と日曜日の午後から子どもが寝るまでの時間は自由時間と認めてもらって、一人で出かけましょう。

      旦那さん、疲れているんじゃないかな。
      何回かやって気がすむのなら、OKだと思います。

      ただし、ホテルはシングル。万が一女性と同泊だと困るから、外泊中のレシートは提出してもらいましょう。人数とか出てきますからね。

      トピ内ID:6961565061

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      やらせてみたら?

      しおりをつける
      🐤
      いんこ
      たかが一ヶ月のうちの二泊、経済が許すなら
      よいじゃないですか。
      その程度でバラバラになる家族なんて、
      たかが知れてます。
      それなら、夫は長期出張ばかりとか、
      単身赴任の家庭はいったいどうなるのって話で。
      (余談ですが、うちの夫は海外出張が多く、
      娘が三歳の頃も二ヶ月ほどいないのはザラでしたよ)
      というか、子育てに忙しいトピ主さんも、
      そう思ったりしません?
      ああ、ひとりっきりになりたいなあって。

      離れてみて、あらためて家族のありがたみが
      わかることもあります。
      月一というのは、目安に過ぎないでしょう。
      恒例化せずともいいですから、
      試しにご主人の気の済むようにさせてみてはいかが。
      その先のことはそれから考えてもいいと思いますよ。

      もちろん、独りだけずるい!とトピ主さんも思うなら、
      ご主人にお子さんを半日あずけてお出かけする権利など、
      この件と交換条件にするのもアリだと思います。
      ご主人不在時は、(可能なら)実家に帰ったり、
      ご飯は手抜きで、思う様ダラダラなされば?
      楽しんだ者勝ち、です。

      トピ内ID:5376236744

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        できるなら私もやりたいわ

        しおりをつける
        🐶
        スプートニク
        30代、フルタイムの仕事をしている主婦です。
        夫、小学校高学年の継子、私の3人暮らし。
        夫は自宅でする仕事をしていて、私が帰宅すると夫と子どもが迎えてくれる生活です。
        なので私は、どちらかと言うと、トピ主さまのご主人の立場だと思います。

        はっきり言って、月イチの独り週末、私だってやりたいです。
        誰にも気をつかわず、絵を描いたりギター弾いたり、本に没頭したりしたいです。

        実は、できるならそうしたい人は意外と多いかも?
        浮気を疑うような人もいるかも知れないけど、きっと、ご主人が言うことが本音、トピ主さんが思うように現実逃避願望でしょう。

        夫にソレができるなら、妻だって同じ権利があると思いますが、トピ主さんは別に希望してないのですね。

        ご主人を見ていて、切羽詰っているようだったら、とりあえず数ヶ月ぐらい独り週末させてあげてみてはどうでしょう?

        逃げ場がある、ってすごく救われることだと思うので。

        トピ内ID:1844011277

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        まさか、浮気?

        しおりをつける
        🐱
        ももか
        ご主人、何言い出すのでしょう?
        家族と離れて、リフレッシュ?ハァ?
        何故ホテルで?
        騙されてはダメですよ!

        トピ内ID:2338414479

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        あなたも休暇を貰いましょう

        しおりをつける
        blank
        そら

        夫と同じように、月一で家族から離れ一人になれる時間を持たせてもらいましょう。その間、子どもは夫に世話してもらう。それでイーブンです。

        夫の息が詰まるのは、あなたが「家族」という言葉で相手をかんじがらめに縛ろうとすることも一因かもしれません。あなた自身、家族から離れて一人の時間を持つことは有効ではないでしょうか。

        この条件を提示して話合いを進めてみては?重要なのは、休暇の長さを対等に、という点です。もし夫が一人で子どもをみられる限界が1日なら、彼の休暇も1日、ということです。

        夫には、自分の要求がどういうものなのか、逆の立場から理解するきっかけになるかもしれませんし、あなたも少し楽になるかも。月一休暇を交代で取るのもいいですね。

        トピ内ID:2223995797

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        プチ逃避も少しなら・・・

        しおりをつける
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        orionbeer
         私は50歳代半ばの男性ですが、子供が生まれてからというもの熟睡したこ
        とがありません。それはお子さんをお持ちの方であれば誰でも経験することで
        はないでしょうか?従って出張などで外泊する時などは熟睡の絶好の機会と
        なっていました。
         それは父親でも母親でも、子供ができたら熟睡はもちろん、ゆっくり休めな
        いのは同じではないかと思います。。
         ただ、だから我慢しろではなく、母親である蘭さんにも同様な、つまり一人
        または仲のよい友人と遊ぶとか、ご実家に帰るという状況を作られるのであれ
        ば結構なことだと考えます。あくまで蘭さんが望めばの話ですが。
         私もそのような理由での外泊はなかったのですが、たまには子供4人を全て
        引き受けて妻を解放したことは何度かありました。お互い様です。疲れないよ
        うに頑張ってください。

        トピ内ID:8106775477

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        反対って頑張って

        しおりをつける
        blank
        ドライ
        失礼ですけで題名見て50才~60才以上の人かと?失礼しました。
        結論から意見すると別居に反対です。
        子供さんが居て自分の世界が持てない??
        そんなワガママ
        絶対に認めてはいけません。
        ご主人様には大人になって貰わなくては
        ☆『何情けない事言ってるの』って言って笑い飛ばしてみては。それか
        ☆『可愛く甘えて』作戦か☆『泣き落とし』
        ☆『脅しかけるか』
        とにかく色々ためして
        下さい。

        あんまり自我を
        言われたら変な話し
        女性の影が
        なきにしもあらず・かも
        ここは、じっくり反応を
        見ます。
        反対の態度は、しっかり
        持って腹をくくって対話
        してみて下さい。

        トピ様負けないで。

        トピ内ID:2433432899

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