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    サクラサボコ
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    3年前に「結婚を前提に付き合ってください!」って言われた今33歳女です。相手は5コ下です。

    順調に交際を続け、結婚しようってお互いの気持ちを確認しました。

    彼の親にこの結婚を反対されています。
    約7ヶ月間、彼は一人で自分の両親に、結婚について理解を求めようとしてガンバっています。
    ですが、先が見えない状況のようで、彼の両親には反対されたまま、とりあえず、一緒に住もうか?と彼が言ってくれています。
    (2人でアパートを借りて一緒に住むこと)

    結婚に反対している理由については、私が年上(5コ)であること、家庭環境が違いすぎること、などです。
    ちなみに私の親は「私のしたいように」と思ってくれています。

    彼は2人兄弟で次男です。お兄さんは結婚して家庭を築いています。
    彼の父は会社員で現役で働いていて、彼の母は専業主婦です。

    私は一人っ子で、母は他界しており、父は元会社員で今はほとんど家にいます。

    もしも、彼と私が一緒に住むとなると、
    私は今の仕事を辞めて、今、父と住んでいる場所からおよそ80km離れているところへ行くことになります。
    父は家事もこなせるので心配はありませんが、もしも病気になったときは私が面倒みることになります。

    一緒に住むからといって、すぐには結婚するわけではないです。(彼に確認しました)
    いずれ婚姻届を提出するとは思いますが...

    私は収入を得るために、パートのような仕事が見つかればいいのですが、不安になります。


    まとまっていない文章をここまで読んで頂き、ありがとうございます。
    参考にさせて頂きたいので、アドバイスを頂けたら幸いです。

    トピ内ID:4230792790

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    安売り禁止

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    さて
    一つだけ。
    同棲をしたら彼はそれで安心して親に結婚への理解を求めようとはしませんよ。
    数年後に「ごめん。結局親は理解してくれないし、白紙にしよう。」
    といわれたら、子供のうめなくなった年の女が一人捨てられるだけです。
    もちろん、その同棲期間中はほかの人と知り合うきっかけもなかったわけですから、おいそれとはい次!なんてこともできないわけですし。

    きつい言い方かもしれませんが、彼は親の説得に疲れたので流れに身を任せ、両方にいい顔しようとしているのだと思います。
    同棲すればあなたと暮らすことができてあなたの眼をくらますことができる。
    親には婚姻届は提出していないと、言い逃れができる。
    それだけです。

    トピ内ID:9200127214

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    何が不安か自分で把握できてますか?

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    匿名きぼう
    結婚前提で3年付き合って、いざ結婚となったら現実が見えてきたってことですか?
    3年間、具体的に何も話の摺り合わせをしてなかったんでしょうか。ただただ「結婚する」という事ばかり考えていた?
    親の反対は、女性が5歳上というだけでもよくあある反応かもしれません。彼がまだ20代なら尚更。
    で、なぜ一緒に住むのに80キロ離れたところに行くのですか?
    彼の都合が優先されての結果ですか?突然の彼の転勤でもなければ、これは予想の範疇のはずですよね。
    お父さんのことも。

    なんだか夢を描いてばかりで、現実を何も見てなかったんじゃないかなと思えます。
    だとしたら、これから摺り合わせの話し合いができるかどうかです。
    この話し合いは苦しく厳しい場合もあるので、これができなければ結婚は遠のいてしまうかもしれませんが、それが結婚するという事でもあります。
    二人で現実を生きるのが結婚ですから、楽しい事ばかり見ているわけにはいきません。

    もう少し彼と具体的な話ができないと難しいのでは?
    自分の不満や希望を彼に伝えることができますか?
    そのためには、自分の不安の根拠を把握していないと。

    トピ内ID:8019455212

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    早目に結婚することを勧めます

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    blank
    オコイ
    あなたのお父さんは一人で生活をしているそうですね、お父さんのことが心配なのはわかりますが、あなたは出来ればさっさと結婚した方がいいと思います。

    彼の親に反対されて困っているのはわかります、けど強行突破してもいいのではないですか、正式に結婚することに勝るものはないと思いますが。

    トピ内ID:9371031020

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    別れたらどうするの?

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    😨
    しろ
    元々、同棲そのものに反対の人間ですが・・・。

    結婚していても離婚・婚約していても婚約破棄することはあるのです。
    同棲なんてすれば、彼の両親には余計に反対されます。
    本気で結婚する気なら、反対されたまま結婚する事も可能です。
    仕事を辞めてまで同棲するのは浅はかです。
    冷静に考えてください。

    トピ内ID:6082398793

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    反対

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    😝
    ななこ
    期限の無い同棲に反対です。

    正式に結婚が決まったわけでは無く、彼は自分の親を説得し切った訳でもなく、それなのにトピ主さんは仕事を辞めなければならないなんて(正社員でしょうか?)、彼は無責任にも程があります。
    もし結婚できなかった場合、損するのはトピ主さんだけですよね。

    反対されたまま一緒に住んでどうするのでしょう。既成事実でも作って結婚に持ち込むつもりなんでしょうか?
    彼が言う「とりあえず」って何でしょう?疑問です。

    >親は「私のしたいように」と思ってくれています。
    それは責任を持って自由にしなさい。と言う意味だと思います。同棲するなら彼にも責任と覚悟を決めてもらいましょう。

    ・トピ主さんが次の仕事を探すまで、彼一人の給料で二人で生活できる余裕があるかどうか
    ・彼が両親を説得する期限を設ける(だらだら同棲しない為)
    ・説得の成功・不成功に限らず、いつ頃結婚するか決める

    彼のご両親の説得とは、どのようにされているのでしょうか。
    結婚を認めないと縁を切るぐらいの気持ちは彼にあるのかな?

    トピ内ID:8704277282

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    少し様子見した方が

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    🐶
    窓際手前
    はじめまして、サクラサボコさん

    今、相手方の家族に反対されている状況で、同棲開始って、火に油を注ぐ形になりそうな気がします
    少し様子見するなり、反対されているのを治めるのが先だと思いますよ

    現在、登場しているのが・・・
    ・相手の両親、父親、母親
    ・相手の兄弟、兄1?
    で、反対が誰かと、同意しているのが誰かを把握して、反対者を粘り強く、同意してくれる人と協力して、説得していくしかないかと思います
    で・・・質問者さまは、何をすれば?となれば、当面することは無いです
    ここで、質問者さまが、男性であれば、回数足を運んで真剣ですって誠意を見せるって言うのもあるかもしれませんが・・・

    あるとすれば、反対が治まった後の、姑との争いを、いかに減らすか?って方だから、今はサクラサボコさんの相手が、説得するのを待つしかないと思いますよ

    がんばれ~って応援してあげてください

    トピ内ID:2759741670

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    中途半端

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    blank
    とと
    今は、一緒に住むのはやめたほうがよいと思います。
    トピ主さんにとっては結婚することと変わらないくらいの大きな環境の変化です。しかし、結婚したわけではないのです。失敗したら失うものが多すぎます。


    彼の両親への説得もまだできてない状態で、二人で暮らす(いわゆる同棲)という形へ持ち込むと、トピ主さんの印象は悪くなると思います。


    彼は既成事実を作って親に認めさせようと考えているのかもしれませんが、中途半端です。逆効果です。


    同棲となると、親が納得しないというのを理由に婚姻届もださずにずるずると年月がすぎる可能性もあります(そうだとしたら情けない男です)。


    ここは、何が何でも両親を説得する。それが不可能なら、(1)実力行使で婚姻届を出して二人で暮らす(勝手に結婚をする)、(2)結婚をあきらめるのどちらかです。



    成人した大人なのですから、結婚は自分で決めて自分の責任でできます。
    腹をくくれるかどうかではないでしょうか。

    トピ内ID:1576165086

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    彼のことをどこまで信頼できますか

    しおりをつける
    🙂
    ラセーヌ
    難しくて適切な回答にはなりませんが、少し。

    書かれた限りでは、彼は責任感のある男性のように思えますね。信頼できるのなら彼に任せるのもひとつの手です。その時はお父さんのこともしっかりと話し合っておくべきです。

    ただ3年間つきあって彼のことは全部分かりましたか?今はトピ主さんに一生懸命でもどこかで心が離れていくかも知れません。最悪、同棲して1年ぐらいで別れるかも知れません。それは結婚でも同じなので、心配しても仕方のないことなのですが。

    彼の7ヶ月の説得がどれぐらいのものなのでしょうか?トピ主さんは会いには行っていないのですか?会わせてもらってないのですか?そのままズルズルと説得できない場合もありますね。その時彼が実家と縁を切ってでもトピ主さんと結婚する覚悟があるかどうかです。
    どちらにしてもそれほど反対されているのなら、結婚しても彼の両親との折り合いは上手くいかないでしょう。そこまで覚悟していますか?

    私には彼の本当の姿が分かりませんので、どうしたらいいかは言えません。トピ主さんが彼という人物を確かめてください。泣くも笑うも、自分の責任です。

    トピ内ID:5832027759

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    うーん

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    blank
    たまご
    まず同棲についてですが、婚姻届を提出しないで同棲するとそのままダラダラ婚姻届を提出しない不安があります。
    結婚の口約束だけではなく、婚約の証として婚約指輪をもらっておくのはいかがでしょうか?

    あと、相手のご両親が結婚に反対されているとの事ですが、年齢差は関係ないと思いますが、家庭環境の差ってそんなにあるようには見えませんが・・

    お母様が他界されて、お父様が年金暮らしって何か問題あるのですかね??
    他に何か反対される理由、あるのでしょうか?

    トピ内ID:3333595871

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    よく話し合ってから

    しおりをつける
    🐷
    おせっかいオカン
    「とりあえず一緒に住む」みたいなことは私は止めたほうが良いのではないかと思います。
    むしろ私は彼のご両親の反対よりも、将来的に介護が必要になった場合のトピ主さんのお父様のことをよく話し合っておくべきではないかと思います。実際問題80キロはなれた場所に介護に通うのは難しいですよ。
    彼のご両親がいくら結婚に反対されていたとしても、婚姻届は出せますよね?むしろ私は彼の「一緒に住むからといってすぐに結婚するわけではない。」という言葉がひっかかります。
    どうかよく考えて、そして2人で将来のことをよく話し合ってから結論を出してください。

    トピ内ID:1457628972

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    メリットは?

    しおりをつける
    🐱
    茶虎ン
    なんのために一緒に暮らすのですか?
    反対されているのに、同棲などしたら、余計に反感かいませんか?
    仕事もやめないといけないし、もし別れたら仕事も失うことになりますよ。

    トピ内ID:9111335391

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    う~ん

    しおりをつける
    😨
    いわ
    お姑さんが反対されてるって事は、この先厳しいですね。
    いじめられる可能性だってあるし。
    認めてもらうまで、同棲はやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7314392399

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    私なら、しない

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    💡
    お局
    彼のご両親が反対している段階で、勝手に同棲を始めるのですよね?
    「なし崩しに結婚に持ち込む気?なんて人なの?」くらいに思われ、
    結婚反対の姿勢は、今までよりも強固になるかも知れません。
    ご両親に許してもらって結婚したいなら、同棲はするべきではないでしょうね。

    しかも、トピ主さんは仕事を辞めての転居ですから、宙ぶらりんな立場に置かれます。
    結婚していない状況で、経済的に自立できなくなったら、厳しいですよ。
    彼に養ってもらうの?貯金を切り崩すの?
    万が一、この話が白紙になったら、トピ主さんはどうなるのでしょう。
    「彼と一緒にいられる」ことだけは、メリットとして見ますが、
    この状況では、デメリットやリスクの方が大きいのではないでしょうか。

    たかだか7か月、彼が一人で頑張っただけです。まずは、これから二人で頑張ってみたらいかがですか。
    どうしても許しが得られない時は、その時また考えてみたら?

    トピ内ID:2734544758

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    仕事は手放さないこと!

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    blank
    あらすかん
    今、仕事をしているのなら、手放しちゃダメです。
    「パートが見つかればいい」って、考えが甘すぎ。
    (今がパートならまぁ、同じかもしれないけど)

    33のトピ主さんとの結婚を反対している彼両親が、
    同棲して3年後36歳になったら認めてくれると思います?

    彼が、「親を捨てる」という覚悟で、トピ主さんと結婚するのならともかく、両親の説得にザセツして“とりあえず”で同棲するのは、単に結論(=別れ)を先延ばしにするだけですよ。

    のばしのばしになって別れたら、年齢が上のトピ主さんの方がダメージ大きいと思いますよ。
    生きていく上で、お金は、経済力は、本当に大事です。
    健康と同じくらい重要です。

    絶対、収入源は手放さないでください。

    トピ内ID:7728234790

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    トピ主です

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    🐤
    サクラサボコ
    皆様
    メッセージありがとうございます。

    皆様からのメッセージを読ませて頂いて、冷静かつ客観的に自分自身を見られたような気がしております。(感謝)

    私は彼の両親にもお兄さんにもお会いしたことがありません。
    彼が1人で一生懸命、結婚について説得してくれている状態です。
    (優良)企業の役員の息子の嫁になるのは育ってきた環境も、家庭環境もかけはなれている、と言い放されて
    その後は、結婚の話については一切話を聞いてくれないようになっていると彼から聞いています。(最近)

    この3年間、年齢差のことや私の生活環境のことを話してきたし、見せても来ました。小さい頃の話とかもしました。
    彼的には、私と結婚することについて大丈夫だよっていうようなスタンスでした。
    いざ、彼の両親に結婚の意志を伝えたら、猛反対にあっている。彼自身も驚いている様子です。

    私の年齢は彼の5つ年上、私の父は平凡なサラリーマン、私の学歴は高卒、今は契約職員でフルタイム働きながら、
    通信の大学で卒業目指して単位を取っています。家は平屋で小さめです。

    トピ内ID:4230792790

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      🐤
      サクラサボコ
      彼は昨年の11月に正社員で転職をしました。

      それまでは私と彼の住んでいる距離は10キロもありませんでした。
      転職して、80キロの距離が生まれてしまったのです。

      転職して、すぐに結婚して一緒に生活する気持ちでした(お互いに)
      彼の両親の猛反対にあってしまい、結婚せずに一緒に住もうか?といま話が出ております。(そこで私は悩んでいる)

      今は一緒に住まないで、結婚(婚姻届を提出)できたら一緒に住みたいと思います。

      トピ内ID:4230792790

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      二階に上ったらハシゴを外される、トビ見て即座に思いつきました

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      blank
      身内なら反対します
      結納後や婚約指輪の交換後なら、結婚の準備段階として一緒に住むのはいいと思います。
      ただ単に住んだのでは、後で同棲だったと翻される恐れもあります。
      人間はいいにつけ悪いにつけ、気が変わります。
      ちゃんと手順を踏んで歩むべきです。

      女性には産める時間が限られているのです。
      さてさんの《安売り禁止》をご精読の上ご再考をお勧めします。

      次男なら同居は必須でないでしょう。
      できることなら祝福してほしいけど、結婚するにはそれが絶対条件ではないと思います。
      一緒に住むのに婚姻届を出さないなんて、覚悟が足りません。
      駆け落ちなんて言葉もある位だから、昔からよくあることです。
      このご時世、婚姻届を出すまで仕事を辞めてはいけません。

      元気なうちからお父さんのことを考えておくのは、いいことです。
      もしもの時は、お父さんに近くに住んで頂いたら如何ですか。

      二階に上がってハシゴを外されたら、お金はないし心身共際限なく傷つきますよ。
      いいんですか。
      彼の心を知るには、婚姻届を出して一緒に住むか、ご両親を説得するまで仕事をしながら待つと言ってみたら分かるのではありませんか。

      トピ内ID:8842439990

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      結婚じゃないのに

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      blank
      おかちめんこ
      仕事をやめなければならないのですか?
      同棲してみるのは悪い事ではないと思いますが、そのために仕事をやめるという事が引っかかります。
      あなたのための保障もどこかに取っておかないとね。

      トピ内ID:3347007433

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      同棲は、あなた一人だけリスクが高い

      しおりをつける
      blank
      nono
      一緒に暮らしてしまうと、彼はご両親と何度も対決するのが面倒になって、ずるずると現状維持を望むようになりますよ。大好きなあなたと一緒に暮らせるわけだし結婚しなくても別に構わないという気持ちが出てくるんじゃないでしょうか。
      数年ズルズル暮らして別れることになったとしても、彼はまだまだ結婚相手には困らない年齢。あなたは子供が難しい年齢になっていて別の相手を見つけるのはかなり困難。
      別れても彼は仕事も失わないけど、あなたは今のキャリアを捨てていて何も残らない。
      この現実がある限り、喧嘩をした時も対等ではいられないし。

      結婚していても離婚のリスクがあるのだから同じだと思われるかもしれませんが、妻という立場は法律で守られているので、婚姻届一枚あるかないかでは全然違います。

      あなたの状況での同棲は、あなた一人にリスクが高いので、絶対にやめた方がいいと思います。

      トピ内ID:2018573221

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      なるほどね

      しおりをつける
      blank
      匿名きぼう
      彼の見通しが甘かったんですね。
      自分の親は物わかりがよいし、いい人だから大丈夫。これ、けっこう多くの未婚男性から聞きます。
      女性の多くは「そういう意味じゃないんだよ!」と突っ込みます。
      いい人か悪い人かではないものが、結婚を左右することが理解できない男性が多いみたいです。
      彼もそうだったみたいですね。

      さて結婚は、別に親の賛成が必要なものじゃありませんよ。
      成人した二人が届けを出せば成立です。
      それで良いなら行動しても良いでしょう。
      でも、彼は自分の親からの賛成が欲しいから「結婚せず一緒に住む」事を提案してるのですね。
      彼の考えは短絡的すぎます。
      彼の親の賛成が欲しいなら、時間をかけるしかありません。
      自分の親を見誤っていた彼です。彼は安易に自分の都合で物事考え勝ちなところがあるかもしれません。
      通常、結婚に反対してる親が同棲に賛成するはずもありません。
      頭の固い親ならば、同棲に賛成する女など言語道断と考えます。
      彼とよく話し合ってください。
      親の賛成がない結婚で良いのかどうかも含めて。

      トピ内ID:8019455212

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      トピ主です

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      🐤
      サクラサボコ
      皆様

      アドバイスありがとうございます。

      週末(今度の土曜日)に彼と会って、今後について話し合いたいと思います。
      まだ日程の確認は取れていませんが、「土曜日会える?」とメールして連絡まちです。

      お互い素直に向き合って話をしたいと思います。

      トピ内ID:4230792790

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      話合ってきました。

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      🐤
      サクラサボコ
      一緒に生活することは、いまは「しない」ことにしました。
      「結婚」して一緒に生活を始めるために、どうするのが良いかを話し合いました。

      彼はこないだは簡単に「とりあえず一緒に住もうか?」と言ってしまったけど、
      私のお父さんのことも考えなくちゃいけないし、一緒に住むことは簡単かもしれないけど、
      ちゃんとこれからのことを考えないといけないって言っていました。

      彼は実家を出て一人暮らしを始めるために、アパートを探します。
      数人でも生活できるように広めの部屋を借りる予定

      結婚を反対されていることについて、時間を見つけては話し合っているそうです。
      私の家庭環境が問題のようで、私と会うことも拒否されているそうです。
      彼は、あきらめず説得を続けるといってくれています。
      親がOKするまで説得すると言っています。
      極端だけど説得するのに5,10年かかったらどうする?と尋ねたら、
      ずっと説得し続けると返事がありました。
      私は待ち続けることが出来るか、と考えてしまいました。
      結婚と親と切り離して考えられない彼の気持ちもわかります。
      別れることを考えた方が良いのでしょうか?

      トピ内ID:0769290330

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      結婚するには親の祝福が不可欠なの?って尋ねなきゃ

      しおりをつける
      祝福
      >彼は実家を出て一人暮らしを始めるために、アパートを探します

      ずっとROMしてきましたが
      彼が実家を出て一人暮らしを始めるのはなぜですか?

      >数人でも生活できるように広めの部屋を借りる予定

      トピ主さんとは一緒に住まないのになぜ広めの部屋を借りるのですか?

      実家を出るのは別にいいですが
      実家を出た彼が両親の元に足しげく通ってトピ主さんとの結婚反対を説得する機会があるのでしょうか?
      そんな面倒くさいこと本当に実行してくれるの?
      同居してても説得出来てないのに・・・

      実家を出て親を説得するのも面倒で
      やっぱり一緒に同棲しようって誘われたりしませんか?
      家を出て広めの部屋を借りるって
      トピ主さんと一緒に暮らす気満々じゃないですか

      >極端だけど説得するのに5,10年かかったらどうする?と尋ねたら、

      結婚するには親の祝福が不可欠なの?
      私は結婚するなら子供もほしいし正直タイムリミットはあるよ

      と尋ねてなんと答えるか?じゃないでしょうか

      トピ内ID:2553568977

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🐤
      サクラサボコ
      >彼が実家を出て一人暮らしを始めるのはなぜですか?
      前から実家を出る話は出ておりましたので、引越し費用がある程度できたので引っ越すことにしたようです。

      >トピ主さんとは一緒に住まないのになぜ広めの部屋を借りるのですか?
      彼の中では、親を説得して結婚する気持ちなのだと思います。

      >実家を出るのは別にいいですが
      >実家を出た彼が両親の元に足しげく通ってトピ主さんとの結婚反対を説得する機会があるのでしょうか?
      >そんな面倒くさいこと本当に実行してくれるの?
      >同居してても説得出来てないのに・・・

      そうですね。家を出てからどうやって説得するのか具体的に聞いてみます。

      >実家を出て親を説得するのも面倒で
      >やっぱり一緒に同棲しようって誘われたりしませんか?
      同棲はしません。

      >結婚するには親の祝福が不可欠なの?
      >私は結婚するなら子供もほしいし正直タイムリミットはあるよ

      彼にとっては親の祝福は必須のようです(今のところ)

      子どもの話もしました。女性には産めるリミットがあることを。

      祝福さん、アドバイスありがとうございます。

      トピ内ID:4230792790

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