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    😨
    みかん
    ひと
    私は、20代後半の女性で、父、母、妹との4人暮らしです。

    母は、私が20歳のときに倒れ、四肢が不自由になり、現在は車椅子生活です。
    私は当時、大学生で家を出ていましたが、就職を機に実家に戻り、仕事を持っている父・妹とともに、介助ヘルパーを使いながら母の生活を支えてきたつもりでした。

    今年、私の結婚が決まり、遠方に引っ越すことになったため、現在は会社をやめ、秋に結婚式を挙げて引っ越すまでの2ヶ月余りは、家で準備や家事をするつもりでしたが、前の会社の方とお付き合いがあったり、あいさつ回りがあるために家を空けることも多いのです。

    すると母が、「退職したら家にいると思った」「頼みたいことが色々あるのに」「どうせ外にでてっちゃうのね、もう(みかんに期待するのは)あきらめた」などど言うので、母と大喧嘩してしまいました。
    私が勤めている際も、フルタイムの会社員だったため、深夜残業、土日出勤が多く、そのたびに、母の機嫌が悪くなるのは感じていました。また、私も、母の世話をするために残業を断ったり、飲み会をキャンセルしたり、母を優先すべきところはしてきたつもりです。

    父もストレスがたまるのでしょう、土日にゴルフの打ちっぱなしや習い事に出かけたりするのですが(もちろん母と一緒に昼食をとるなどの配慮はしたうえで)、母にはこうした父の外出も気に入らないようです。
    私や妹が結婚せず、勤めもせず、家にずっといて家事をしていれば母の気に入るのでしょうか。
    また、私や妹が結婚して家を出た後、母の不機嫌が一気に父に向かうであろうことも気がかりでなりません。
    自由の利かない母の気持ちも分かるため、なるべく母の意に沿うようにしたいのですが、向かい合っているとつい憎しみを感じてしまうのも事実です。
    母の要望にどこまで応えるべきなのでしょうか。皆様のご意見をお聞かせいただければと思います。

    トピ内ID:9737856759

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    同じです

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    タケ子
    私の母も同じです。
    自分を一番に考えて欲しい寂しがりやなのだと思います。
    まだ結婚出来るだけ私の母よりいいかもしれません。
    でも主さんも私も子供の時からそう育てられているから・・つらいですよね
    お母さんには笑っていて欲しいですね。
    多分きりがないと思います。主さんは変わりなく、お母さんを思っている事は常に伝えて・・・でも主さんの人生を、生活を進める事が大事だと思います。
    それが出来ないと結婚生活もご主人との間で主さんが苦労されます。
    今からが大事、頑張って!

    トピ内ID:0651733946

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    続きを読まずに・・・ですが

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    🎶
    garuda2000
    倒れた病意気が脳梗塞だとすると、感情を制御できなくなります。

    トピ内ID:3600716208

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    あなたの人生を歩む

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    オコエ
    ご結婚おめでとうございます。今まで大変でしたね、家族に病人がいるのは
    本当に大変です。

    あなたにも妹さんにもそれぞれ人生があります、お母さんになんて言われても「私はこれでも今までお母さんのことを考えて自分の生活も犠牲にしてお母さんを優先してきたのよ」っと言っておけばいいのではないですか、そして結婚してしまったら、構えない部分は一切構わないでお父さんに任せればいいんです。

    あなたは家庭を持ったんですからいくら言ってこられてもお母さんに振り回されたら駄目ですよ。

    最初が肝心ですから。

    トピ内ID:8280149548

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    お疲れ様です。

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    🙂
    匿名希望
    こんにちは。私は障害者です。
    子供もいます。
    私の病気は治りません。本来でしたらヘルパーさんに家事をお願いしたいところですが、何とか自分でやってます。
    なぜ自分でやれるのかというと、周りに甘やかされなかったからだと思います。
    私の入院中は実母が新幹線で駆けつけて、子供の世話をしてくれました。
    でも退院後は、私が頑張るしかありませんでした。

    お母様は家族以外の誰かと話す機会はありますか?
    トピ文を読むと、病気の辛さを家族に甘える事でうさばらししているように見えます。
    妹さんもお嫁に行く日が来るのですから、同病の家族会に参加したり、リハビリ施設などでお母様がいろんな方とお話しし、自分で何とかしようという気にさせないと大変です。
     
    現在ヘルパーさんをお願いしているとの事ですから、相談なさったほうがよいと思います。
    お父様だけで世話をするときにつぶれないよう、家族で話し合ってお母様を甘やかさないようにしてください。

    応援してます。

    トピ内ID:3394255133

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    ありがとうございました

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    みかん
    皆様、レスをつけていただき、ありがとうございました。
    →タケ子様
     タケ子様もお母様がご病気なのですね?励ましの言葉をありがとうございました。
     私と結婚相手は、もう9年の付き合いなのですが、9年の間「私は結婚して家を出ていいのだろうか」と悩み続け、ようやく最近決断した次第です。母に憎しみを感じることがあると同時に、母が何気ないことで笑ってくれることが何よりの励みになっています。
     このまま一緒にいられるならそれはそれでよいのでしょうが・・・。結婚したら住む場所が遠く離れてしまうのですが、遠くから気配りのできる方法を考えていきたいと思っているところです。
    →garuda2000様
     倒れた原因は実はいまだ不明なのですが、おっしゃられるとおり脳・神経系の病気であることは間違いありません。
     意識自体ははっきりしてますし、言語障害はあるものの自分の意思は伝えられます。
     ただ、倒れてから神経質になり、自意識過剰というか、被害妄想のようなものがあるな、と感じることがあるのです。
     やさしく接してあげたくても、ついこちらも言葉を荒げてしまうこともあります。
     

    トピ内ID:9737856759

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございました2

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    みかん
    →オコエ様
     ありがとうございます。
     実は、本当はオコエ様の言うとおり、母にそう言いたい気持ちで一杯なのです。
     就職を地元でしたのも、会社の残業・飲み会を断ったのも、私としては母を思ったからこそなのですが、
     母から(そして時に父からも)「不景気だったから地元でしか就職できなかった」「あんなに残業するなんて(会社が)おかしい」
     などと言われるたことはしょっちゅうです。
     別に何がほしいわけでもないのですが、家を離れる最後まで、「みかんは何もしなかった」と言われるのが悔しくてなりません。
     確かに、100%、どころか、一緒に住んでいるだけで、10%も尽くせなかったのかもしれないですが・・・。
     たぶん、実際に声にしてしまうと、おそらく頑固な母の怒りを買ってしまうので、思うだけにしておこうと思います。
     でも、他の方にそういっていただけるのが、うれしいです。

    トピ内ID:9737856759

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ありがとうございます3

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    みかん
    →匿名希望様
     応援ありがとうございます。
     お子様もいらっしゃるのに、ご自分で色々なさっているのですね。すごいと思います。
     私の母は、車椅子ですが、ある程度家の中は移動でき、着替え・トイレは自分でいけます。
     調理・入浴はできないので、その分に関しての介助をヘルパーさんにお願いしてます。
     父を含め、介護者が何人もいるのに、さらにヘルパーさんにまできてもらえるので、
     母を初め家族全員が少し甘えているのかもしれません。
     父は、母に苦労をかけた、私は、大学に言った際に仕送りなどで心配をかけた、などで負い目があるため、また母自身も「働きすぎで倒 れた」と思っているため、可能な限り母中心にものごとを進めていきたいと思っています。ただ、実際には私たちには外での生活があり ますし、中々口だけになってしまって、母を家に一人置いていってしまうことが多く、それが不満の種のようです。
     リハビリ教室にも通っていたのですが、母の希望でやめてしまいました。時々、母の昔の友人が何人かお見舞いに来てくれます。
     私が家を出る前に、何か外に出るきっかけを作ってあげられればいいのですが。

    トピ内ID:5256348518

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    お疲れ様です

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    またふたたび
    みかんさん、心中お察しします。
    今までお母様を支えてきただけでも、
    みかんさんは十分お母様に尽くしているはずです。

    無理せずに、ご自分の人生を大切にしてくださいね。


    提案としては、お母様にデイケアなどに通ってもらうのはいかがでしょうか?
    お母様はこれまでご家族に支えられてきました。
    これからは、自分で自分の生活を立て直してもらいましょうよ。
    デイケアが嫌だと言って通わなくなった場合は、
    それはお母さま自身の責任です。
    お母さまの人生だって、お母さまが創り上げるしかないんです。

    定年になった方は、たとえ四肢麻痺が無くとも同じ。
    自分で自分の老後をどう生きるか考えなければなりません。
    その責任を負うのは自分自身で、ご家族ではありません。

    トピ内ID:2215024613

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    こころの束縛

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    😀
    k
    みかん様、大変ですね。

    母の心の束縛はしんどいです。わかります。
    うちの母も、私が小さいときから、私がどこにいくのも、
    何をするのも嫌そうにするので、本当にしんどかったです。

    でも、みかん様の家と違うのは、
    うちの母は、健常者で、それだけでなく、社交的で行動的で
    自分はいつでもどこでも、だれとでも、何でもやる人なのです。

    ですから、自分は好きなことをやる。
    ただし、私が何かをやるのは嫌なようでした。
    意味わかりませんよね。

    だから、みかんさんが、束縛されるのはしんどいけど、お母さんが自分の自由が利かないから、そう感じるのはしょうがない。。っと心で譲歩している部分があるのだとは思うのですが、

    うちの母みたいな人でも、する人はするんです。
    そしてそれは苦しいですよ。

    だから、譲歩なんてしなくってもいいんじゃないでしょうか?
    健常者でも、自分の自由が利かなくっても、やっぱりそういう事をしたら嫌われるって、わからなきゃだめですよ。

    本当の愛は、”束縛しないで自由を与える”愛ですから。
    みかんさんも、悩みつつ、出来るだけ。でいいのですよ

    トピ内ID:9259012896

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    ありがとうございます。

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    🙂
    みかん
    →またふたたび 様
     ご提案ありがとうございました。確かに、母には何か、家族以外に目を向けることが必要なのだと思います。
     前のレスにも書いたのですが、以前母は市営のリハビリ教室に通っていたのですが、2年通って自分からやめてしまいました。
     「全然効果がない。自分はリハビリしたいのであって、友達を作りたいのではない」という趣旨のことを言っていました。
     母は、リハビリで歩けるようになることを望んでいたのですが、そのリハビリ教室は運動する習慣をつけることが目的で、
     母の志向に合わなかったようです。
     デイケアも検討したのですが、デイケアというと、どうしても高齢者向きになってしまって、それも母の気に入りませんでした。
     スパルタで鍛えてくれるリハビリ教室(とういうかむしろスポーツジム?)があれば、母も行く気になるかもしれず、
     ぽつぽつ探しているところです。
     また50代前半なので、プライドもあり、まじめな母なので、こちらとしても中々気を使います・・・。
     

    トピ内ID:9737856759

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    ありがとうございます2

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    🙂
    みかん
    →k様
     レスをありがとうございました。「譲歩しなくていい」というお言葉に目を覚まされたようでした。

     確かに、母の障害ゆえに悩む部分もあるのですが(離れていいのだろうかという)、それ以前に、母の態度そのものに向き合わないと
    いけないんですね。
     もともと、母は物分りの悪い人ではなく、むしろ「自分がこんなだから娘にはちゃんと結婚してほしい」と思ってくれているのが痛いほど伝わるのです。今回の結婚話も母は反対せず、喜んでくれたのが、私としても本当にうれしかったのです。
     
     ただ、それだけに、たまに感情をむき出しにされるとこちらとしてもとまどったり、「やっぱり結婚しない方が良いのかな。」と思ってしまって・・・。
     本文に書いた大喧嘩の際にも「みんなあんたの結婚には協力してるんだからねっ。」と母に言われた際には、つい私も「そんなこと言わなくても・・・。」と思ってしまいました。周りに協力してもらうのは分かっているけど、そんな言い方されたら、私がだだこねて結婚するような気がしてしまって。

     

    トピ内ID:9737856759

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