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    😑
    ふむ。
    ひと
    30歳、結婚を控えているふむ。と申します。母の言動で少し気になるところがあり、他の方の意見を知りたくて投稿します。(国際結婚で大反対があり、長年の交際の後ようやく話が決まって準備をしているところです)

    現在は同居で普段は穏やかな母ですが、時々耳を疑う発言をします。例えば…
    「お前は私のものなのに」⇒「え?そんなことないでしょ?」
    「お腹に10ヶ月も入れて、お腹を痛めて産んだら誰だってそう思うようになる。ふむ。も子どもを産んだら分かる」

    (前撮り写真を見せたところ)
    「どうして悲しそうな顔をしないの。こんな嬉しそうな顔して」
    (彼の両親から贈られた民族衣装を着た記念写真を見て)
    「変な服。日本人としての誇りはどこにいったの?」⇒この服を着ても日本人の自分を否定しているつもりはないし、彼の両親の気持ちも嬉しかったのですが、母は嫌そうでした…。

    たまにある彼の国を蔑視するような発言。それを咎めると、「彼のことはいい人って認めてるのよ」と言います

    そして「○○さんうちの子は引く手あまたって分かってるかしら?ちゃんと大事にするかしら?」と私自身が引いてしまうような発言。

    結婚とは関係ありませんが、未だに私のことを「○○ちゃーーん」と言って甘えた声を出します。何度私も大人だからやめて欲しいといっても「だってあなたはお母さんの子どもなのよ」と嬉しそうにしています。

    いいところもいっぱいある母で、こんな風に思いたくないのですが、やっぱりちょっと変じゃないかと…。母の言動は、私が幸せそうなのが逆にさみしいように見えます。以前遠くで就職し、家を離れていた時も母は気力をなくしてしまっていたようです。

    結婚が決まる前の反対もつらいもので、私が過呼吸を起こす事態になり、ようやく認めてもらえました。安心して嫁に行きたいのですが、こんな母にこれからどのように接していけば良いのでしょうか?

    トピ内ID:7318463380

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    別に普通。

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    なる


    ふむさんが大人になって お母さんの言動や想いを受け入れてあげたらいいんじゃないですか?

    親はいくつになっても親だし 自分の子供は可愛いものなんでしょう。


    ふむさん

    親に期待しすぎ~って思うな。

    トピ内ID:0919530615

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    普通といえば普通なんだけど

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    blank
    一時
    そういう気持ちは普通といえば普通なんだけど、お母さんの場合はちょっと大きすぎるし、表に出しすぎてるんでしょう。
    多分、今でも基本的にトピ主さんの結婚に反対なんだと思いますよ。
    国際結婚だと特に、日本に住むことになっていても、娘を遠い異国に連れて行かれるような寂しさがあるはずです。
    現実的に、何かあったら日本を出て行く可能性だって見えてしまいます(私も姉妹が国際結婚してるのでわかります)。
    手放したくない、側に置きたい気持ちは、親なら心の奥底に持っているものでしょう。
    ただ、就職で離れていても気力を無くすほど、お母さんは娘と自分を同一視しているんですね。
    お母さんの面倒は基本的に夫たるお父さんが見るものなんですが、お父さんはこんなお母さんを諦めて放っておいたりしてませんか?

    トピ主さんは結婚して、違う家庭を築いていくのですから、お母さんの面倒を必要以上に見る事はないです。
    お母さんも、それに慣れなければいけませんし。娘はパートナーでは無いと理解しなくては。
    結婚を機に少し実家と距離を持ってみましょう。

    トピ内ID:8443988842

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    結婚に関しては・・・

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    🐧
    永遠の2歳児
    お母さんの反対が正しかろうが間違っていようが
    30歳にもなる娘がかの国で失敗して離婚しようがもうどうしようもないことです。

    でもあなたの彼が日本人だったとしてもなにかしらケチをつけたのではないでしょうか・・・
    あなたはお母さんがちょっとおかしいと思いながらもその気持ちを汲んだりやさしく接してきたようですね。
    山岸涼子さんの漫画でそのような母が娘にべったり依存している、娘もイヤイヤながら母をふりきれない・・・という母子がテーマの作品がありました。
    タイトルが思い出せないのが残念ですが・・・

    私も母の関係にもあなたと同じような部分があるので
    その漫画を読んだときには「どうして私のことがわかるの?」と衝撃で
    客観視したことでその後母から精神的に解放されつつあります。(距離的にはとっくに離れていたんですがね)

    トピ内ID:1456944395

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    お母様の気持ちも考えてあげて。

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    blank
    みかん
    年ごろの娘を持つ私からすれば、お母様の発言は至極当然のような気がします。
    さすがに「お前は私のものなのに」などと口では言いませんが…。
    国際結婚などされたら寂しくてたまりません。
    娘が大学に入学するために家を初めて出たときは、本当に気が抜けたように寂しかったものです(一人っ子ですので)

    私から見ると、大事に育てていただいたお母様の気持ちも顧みず、自分の幸せばかりを考えているあなたのほうが「少し変」だと思います。もう少し親の気持ちになって考えられないのでしょうか。

    今後の接し方は、1にも2にもお母様を安心させることです。あなたが幸せになって、ちょくちょく里帰りをし、幸せな顔を見せることが何よりでしょう。

    トピ内ID:6215690446

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    更年期障害の可能性は?

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    blank
    トッピー
    お子さんが独立していくことがさびしいのでしょう。
    国際結婚とのことで、どちらの国にお住まいになられるのかわかりませんが、トピ主さんが遠くに行ってしまうことへの寂寥感がおありになるのではありませんか?

    また、トピ主さんの年齢から判断すると、お母さまの年齢はおそらく50代前半~半ばくらいだと思われます。ひょっとすると更年期障害か、もしくはその後遺症で、うつ状態が治っていないのかもしれません。

    わたしの母のケースですが、ちょうどそれくらいの時期にひどいうつ状態になり、感情の起伏が激しくなりました。「一から十まで、こっちの言うとおりに動くのが当たり前じゃないの!」とも言われましたよ(母は体が不自由なので、日常の細々としたことは私がやっていたのですが、いつもと違うコーヒーカップにコーヒーを入れただけで、こう言われたんです…)。

    それも一過性のもので、私が家を出て独立すると、当初は気落ちしていたようですが、すっかり普通のおばあさんになりました。「あのときは、うつ気味だったのよ~」と自分でネタにしています。

    あまりにもひどい場合、心療内科や婦人科に連れていってみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1656154270

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    子離れできていないだけ

    しおりをつける
    🙂
    モモンガーZ
    だと思います。そんなに愛されて子供のうちなら幸せですが、
    大人になっては、辛いですよね。

    溺愛って溺れる愛って書きますよね。
    いくらありがたい愛でも溺れるほどの愛情は息苦しいし、
    溺れ死ぬのは嫌ですよね。

    娘が幸せそうにしているのに寂しそうにするって所有物の感覚に近いんだと思います。
    自分の側にいるのが娘にとったら一番幸せなのにって思ってるかもしれません。
    そういう方は娘が誰と結婚してもそういう態度になると思います。

    蔑視する様な発言をして「いい人と思ってる」と答えるのは、
    結婚は反対だけど、あなたに嫌われたくないから表向きあなたに合わせてるって
    感じでしょうか。

    子離れできてる親なら、「少し寂しいけど、幸せそうだから安心だわ」
    「これからお嫁さんとしてしっかり頑張ってね。」
    って感じになると思うのですが。

    どっちにしろ親の反対を押し切って結婚するからには、
    相当の覚悟なのでしょうから、しばらくは距離を置いてそっとしといた方がいい
    かもしれませんね。

    子離れしてもらえる様に、必要以上には連絡をとらない方がいいと思います。

    トピ内ID:2758305894

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    母1人、子1人の環境ならわかります

    しおりをつける
    短冊
    ご結婚、おめでとうございます。

    ところで、トピ主さんは一人っ子ですか。それならお母さまの寂しい気持ちが少しはわかります。
    もし、母1人子1人なら、お母さまの気持ちはすごくよく理解できます。
    でも、お父さまが健在で、他にきょうだいがいるのでしたら、お母さまの依存っぷりは怖いです。
    普通かどうかは、家族関係・家族構成にもよります。ので、このトピ文では判断できません。
    ただ、お母さまが本心から納得して祝福しているわけではない、ということだけはよくわかりました。

    トピ内ID:4894058658

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    自分の人生を歩む事・・・

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    😨
    min
    父が若くして亡くなり、母が一人暮らしになった時
    我が家も諸般の事情があり、母の事が心配で悶々と落ち込みました。
    その時、とある霊能者に相談したのですが一喝されました。

    「あなたが自分を犠牲にして親の事を心配するのは間違っている」と。

    「親に対する感謝の心は大切にしなくてはいけない。
    けれど、本当に一番の親孝行は、大切に育てた子供が幸せになること。
    今のお母さんがつらい人生であったとしても、それは彼女自身の業。
    あなたが背負うべきものではない」と。

    「今はどれだけ親を犠牲にするように見えても
    まずは自分が幸せになること。
    そうでなければ自分と母親二人を不幸にするだけ。
    自分が幸せになることに負い目を感じることはない」

    ひどい言い方をするかもしれませんが
    もしも、お母さんが泣き脅しをしたり、あなたを恨んだりしたとしても
    それは彼女自身が克服すべき事なのです。

    自分の子供の不幸を願う親はいません。
    お母様は少しだけ方向を見失っているだけです。
    切り捨てると言うのではなく、距離を置きましょう。

    あなたはあなた自身の人生を歩むべきです。

    トピ内ID:7267579455

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    勇気をもって!

    しおりをつける
    😠
    しゃむ
    24歳の娘を持つ母ですので、ふむさんのお母様の気持ちもわからなくはありません。娘はいつまでたっても「私の可愛いこども」であり、赤ちゃんのときと気持ちはまったく変わらないものです。

    でも!ふむさんはそれにいつまでも引きずられてはいけない!ふむさんはきっとこれまで親御さんの期待どおりの聞き分けの良い子だったのだろうと想像します(過呼吸のことなど)。今お母様から離れようとしているのはつらいことでしょう。でも幸せになるために、ここは思い切らなければならないと思います。

    お母様は愛情深いかたではありますが、理性的な大人ではない。たとえお相手がどんな人であろうと、必ずふむさんの結婚には反対すると思います。ふむさんが自分から離れて大人になってしまうのが嫌なのです。

    ここはお母様の人生で乗り越えるべき試練の時なのだと考えて、ふむさんは後ろを振り向かずに出発してください。きっとお母様は最後まで泣き叫ぶと思いますが、ここでふむさんが立ち止まるようなことになれば、きっとお母様は今のままふむさんを所有物として一生離さないでしょう。こういう母子の関係は娘の側からでないとほどくことはできないと思います。

    トピ内ID:0152899722

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    娘を手放す寂しさは理性だけでは収まらない

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    えるえる
    子の人格、自主性は認めたい、認めなくては、とは思いつつ、
    親として子への夢、子への期待もあると思います。
    残念ながら、お母様にとってトピ主さんの選択は親の希望に沿わないものだったのでしょう。
    だから娘の選択、幸せを認めなくてはとは思いつつも、自分の夢を諦めなくてはならない辛さも同時に味わっているのでしょう。

    お母様のこの感情を「親の身勝手、我侭」と切り捨てる事は簡単です。
    でも、同時に今現在、葛藤の真っ只中にいるお母様の気持ちを考えてあげても良いのではないでしょうか。

    >「お腹に10ヶ月も入れて、お腹を痛めて産んだら誰だってそう思うようになる。ふむ。も子どもを産んだら分かる」
    は、私自身の実感でもあります。
    私も、親の理想とは程遠い結婚でした。
    母はやはり、トピ主母程ではないにしろ、揺れてましたよ。
    今、2人の子に恵まれて、当時の両親の気持ちがよく解ります。
    子供を愛しているからこそ、手放したくない気持ちは誰しも持っていると思うのです。

    一番は、彼と幸せな家庭を築き、お母様を安心させてあげる事。
    時間はかかりますが、それが一番だと思います。

    トピ内ID:0287250631

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    私の母も同じでした

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    🐱
    まやまま
    お気持ちわかりますよ。
    我が母も同じような感じでした。
    国際結婚をしていますが、父よりも母が大反対して、1年結婚が延びました。
    母は昭和一桁生まれで、戦争も体験しています。
    自分の友人数人が国際結婚し、遠い異国に渡り、最初は幸せそうだったが、
    結局みんな離婚して、相手に子供を取られ、泣いて帰って来たと何度も聞かされました。
    それを見ているから、娘が不幸になるのを見ていられないと言い放ちました。
    気持ちはわかるけど、時代は違うのよと説明しても、聞き入れませんでした。
    諦められないの?結婚は考えた方がいいよ。と言うばかり。
    説得したのは父でした。
    「自分達の娘が選んだのだから、どこの国だろうと関係ない。
     必ず不幸になると、誰も決めつける事はできないよ。」
    母は父の言葉に何度も言い返してました。
    でも最終的には勝手にしなさい!です。

    続きます。

    トピ内ID:1620380995

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    お母様は、変じゃなーーーーーーーーーい!!

    しおりをつける
    🐤
    natsuko
    娘が大好きなんです!
    私にも10歳の娘がいます。可愛くて可愛くてしょうがないです。
    私の娘だって「私のもの」です。分身です。
    でも「私の思いどおりにしたい物」じゃなくて、「私の大切な宝物」です。

    もうすぐ離れ離れになるのでしょう?
    もう一緒に暮らせないのでしょう?

    お母様、嬉しい気持ちと寂しい気持ちでいっぱいいっぱいなんです。
    「うちの子、引く手あまたって解かってるかしら?ちゃんと大事にするかしら」
    娘の結婚にあたり親が一番心配な事です。母親の愛情溢れる言葉ですよ。

    もう!!ホントに解からないんですか?
    まあ、いいわ。将来もしお子さんに恵まれたら、200%理解出来ますよ。

    貴女はとにかく自分が幸せになることです。
    それを世界で一番願ってるのはお母様です。

    トピ内ID:3190842764

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    きっぱりと

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    🐧
    ぷりん
    もう、あなたは大人なのですから「私は子供じゃないの、一人の女性よ」というスタンスでいいと思います。
    甘えはきっぱりと断ちましょう。わたしも「この子は私のものよ」という発言を冗談で娘にしたことがあります。
    そばで見ていた夫がすかさず「00子は00子のものだよ、ママのでも誰のものでもないよ」と思いっきり否定していました。
    お父さんはどうしていますか?
    さびしいのはお母さんが自分で乗り越えなくてはいけないことであなたには責任はないです。
    甘えを受け入れると増長しますから、少しずつ切り離して行きましょう。お友達と出かけたり、お父さんに連れ出してもらったり
    世間の風にあたってさびしさ耐えるのも親の勤めだと思ってくれるといいですね。

    トピ内ID:3395684526

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    私の母も同じでした (続き)

    しおりをつける
    🐱
    まやまま
    母は多分、私が生き甲斐だったんです。
    トピ主さんのお母様もそうだったのではないですか?
    娘が自分の夢であり、希望だった。
    描いていた娘の結婚と違ってしまって、戸惑って混乱しているのではないでしょうか?
    私の母も頑なで、結婚当初は避けてばかりで実家にも来ないで!と言うほどでした。
    でも時間が経つにつれ、少しずつ変わってきました。
    夫も一生懸命日本語を勉強し、話そうと努力してくれました。
    孫ができたら激変です。
    今では、「あんまり日本人とか、外国人とかこだわる事ないのかもねぇ…」
    なんて言ってますよ。

    とにかく、トピ主さんが幸せになること。
    それが一番大切です。
    幸せになればお母様もわかってくれます。
    今はきっと複雑な心境なのでしょう。寂しいのでしょう。
    お母さんも大切なのよ!とお話しして下さい。
    時間をかけてわかってもらいましょう。

    お幸せに…!

    トピ内ID:1620380995

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    子離れ出来てない

    しおりをつける
    🐴
    じーな
    ありゃりゃ、お母さん、完全に子離れ出来てないんですね。
    文面からしてトピ主さんは一人っ子なのかな?

    私にも子供がいますので(まだ小さいですが)お母さんの気持ちもわからなくは
    ないです。お腹を痛めた子供、かわいくてしょうがない。

    でもね、子供は親の所有物ではありません。いずれ離れて行くのです。
    その現実がお母さんには辛いんですね。
    なので相手を貶める発言、悲観的な発言が口に出てしまうのでしょう。

    救いは、そのようなお母さんがおかしい!と、きちんとトピ主さんが認識して
    いることです。
    結婚後は近くに住むのでしょうか?それならこれからも過干渉される恐れは
    ありますね。
    その時は「いいかげん、子離れして!」ってバシッと言うのも必要かと。

    もし結婚を機に離れるんでしたら、たまにしか会わなくなるのですから
    大目にみてあげてもいいかなという気はします。

    お父さんはどう思っているのですか?お父さんの方から注意してもらうのも
    一つの手だと思いますよ。

    トピ内ID:1726828333

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      読んでいただきたい本があります。

      しおりをつける
      blank
      まな
      漫画ですが、山岸凉子著『押し入れ』に収録されている『メディア』という作品を読んでみてください。
      今のトピ主さんとお母様と似た親子関係のお話です。
      私も考えさせられました。

      トピ内ID:5638565508

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      普通とは違う結婚の自覚を

      しおりをつける
      blank
      トンカラリ
      お母様の言動は一般的・大多数かどうかという意味では普通ではないです。娘の結婚で「娘をとられる」と感じる母は少ないです。でもそもそもトピ主さんの結婚そのものが少数派という意味で「ごく普通」とはちがっていますから。

      ご自分の普通とちょっと違う結婚を認めさせたのですから、親御さんの普通とはちょっと違う反応は見過ごしてあげてはいかがでしょう?

      トピ主さんを育てながら当然のように日本人のお婿さんを想像していたお母様にとって、しぶしぶ結婚を認めたとはいえ、頭で考える以上に感情が出てしまう場面は今後もありえるでしょう。娘を外国に連れ去られるかもしれないおびえもあるでしょう。何年もかけてなじんでいくしか方法はないんじゃないですか?

      「普通とは違う」という言い方がもしも嫌な意味に聞こえたらすみません。悪いという意味で言ってるのではないです。パーセンテージの事です。

      トピ内ID:8992581861

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      距離を置く

      しおりをつける
      🐤
      さやか
      距離を置くしかないのではないですか?

      トピ主さんがこれから家族として一番大事にすべきは旦那様ですので、お母様は二の次にしてください。きっとつきまとうと思いますが。

      トピ主さんがいい子にしているから、付け上がって言いたいこと言うんですよ。

      私なんぞ完全無視です。

      トピ内ID:1939809409

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      子離れしていない

      しおりをつける
      blank
      ちろ
      いや、出来ないのかな。
      お父様との仲はどうですか?

      夫婦仲がうまくいってないと、子供に依存してしまう親がいるみたいですが、そのタイプですかね。

      私なら、結婚したら疎遠にしちゃうかな。

      トピ内ID:9936000955

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      😑
      ふむ。
      皆さん、ご意見、アドバイスありがとうございます。
      ・まずは母を安心させること。
      ・お母さんのことを大切に思ってると母に分かるようにこまめに伝えること。

      をしつつ

      ・上手に距離をおく。
      ・子離れ・親離れのステップを。。。(親に期待しすぎない・過剰な期待を持たれないようにする)
      ・彼と幸せな家庭を築いて理解してもらう。

      ことですね…。特に、母親の立場の方からのご意見、参考になります。

      私は母一人子一人ではなく、父もおりきょうだいもいます。
      確かに、私の以前の日本人の彼のときも不安要素に注目してましたし、兄弟の恋人のことも激しく反対?夜中のデートは邪魔?していました…。父は、母をケアするというよりは、母にいつも怒られてる(仲が悪いわけではないです)という関係ですかね…。
      父には言いたいことを言ってますが、子どもには甘いというか、遠慮するところのある母です。

      以前には「国際結婚だと子どもが不幸になる」とか「彼が死んだらどうするの」など、ありえなくはないけれど、ネガティブな側面に大注目で、私も一々傷ついてしまうんですね…。

      母の気持ちを思いやりつつ、私が大人になる必要がありますね。

      トピ内ID:7318463380

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      幼稚な母親。

      しおりをつける
      blank
      B
      私が自立する時結婚する時、私の母は寂しいだの不安だのと一言も言いませんでした。
      その感情は母自身が自分の力で消化するものであって、私に一緒に背負わせて癒すものではないと思っていたからでしょう。

      相手に「一緒に寂しがれ、私と同じ感情を持て」とすり寄るのは実に低レベルな甘えであり、少なくとも先に成熟しているはずの親が子供に向かってするようなことではありません。
      そうするときにその人が「愛して」「大事にして」「癒そうとして」いるのはまさに自分自身のみであり、そうすることによって相手にのしかかる負担や苦しみなどはへのかっぱなのです。
      よって、いかにトピ主のお母様が「愛情深い人」などと評されようとも、娘の結婚に駄々をこね、結婚相手をけなし、幸せなはずの娘に「何で悲しい顔をしないの」などと心ない言葉を向けている限りは、その「深い愛情」は娘にではなく「残されるカワイソウな自分」のみに向けられているのだと思わずにいられません。

      お母様の言動、私から見れば反吐が出る事この上ないです。

      「母になればわかる」という言葉には「それと同時に娘の気持ちを忘れてしまったのですね」という返しをしたいと思います。

      トピ内ID:1377282588

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      事務的対応で、それ以外は放置

      しおりをつける
      blank
      なお
      私も国際結婚です。結婚が決まった後母親は口は利かないし、こちらから質問をしても話しかけても無視、もう最悪でした。その態度の悪さに機嫌を取るのがばかばかしくなったので、婚姻届提出だけで終わりにしました。そのくせ、他人が介入する場だけやたらに「いい母親ぶりっこ」で私の意見も聞かず出張るので、不愉快だと母に抗議し、対応を他人行儀に変えました。

      自分が結婚してから、母親が子供を精神的サンドバッグにしてきたかを知ってしまったため、こっちから連絡は取りません。相手をしないといけないときは事務的対応しかしません。国を跨いでいるので電話・突然訪問攻撃もなくて、助かっています。

      母親の気持ちを汲んで手を差し伸べてやれという人がいますが、自分の精神的なケアを自分で出来ない人は迷惑なだけです。安心させてやる努力をこちらがする必要はありません。精神的に不安定なら
      勝手に不安定にさせておけばいいと思います。もし面倒を見る義務のある人がいれば、配偶者である父親の義務です。子供の仕事ではありません。

      自分の生活を充実させることに力を注げば十分です。

      トピ内ID:9040416114

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      あなたが子離れさせてあげてください

      しおりをつける
      🙂
      あんこ
      可愛い我が子も30を過ぎたら、大人扱いしてほしいです。
      私の娘は25歳ですが、生活力を付けさせたくて家から出しました。
      なんとか家事と仕事をこなしている娘は「生活するってこういう事なんだね」と言っています。
      トピ主さんの場合、結婚というおめでたい理由で家を出るのですね。
      それに失礼ながら30歳でしょ。
      子離れしていない、ともすれば娘の前途に難癖付けかねないお母さんは、いかがなものかと思います。
      <あなたも(トピ主さん)子供を持てばお母さんの気持ちがわかります>などとずれた思考をなさっている方もおられますが、一人の大人として見られないのでしょうか?

      結婚されたらお母さんとは、適度に距離を保って付き合うことをお勧めします。
      子離れしていない人は、あなたが50歳になっても今とそれほど変わらないと思います。
      あなたが上手に子離れさせてあげてください。

      トピ内ID:0081406868

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      お母さんの気持ち考えて!

      しおりをつける
      blank
      みかんゼリー
      自分が母にならなくてもわかるはずですよー。子離れできていないお母さんですが、ちっとも変じゃないです。


      トピ主さんは自分が今幸せだから、今はそのことで頭がいっぱいで、お母さんがウザったくなっているのでしょうか?寂しいですね。


      『私はいつまでもお母さんの娘だよ、大好きだよ。』って言ってあげて欲しいです。少しでも安心させてあげて下さい。


      結婚したら、あくまで自分は夫の家の人間だというスタンスは保ちつつ、たまに手紙や電話などしてあげて下さい。日々の楽しかった事を年に何回か報告してあげて下さい。たまには顔を見せてあげて下さい。


      私ならそうします。ちなみに私は母を早くに亡くしています。トピ主さんが羨ましい。

      トピ内ID:1479135689

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      子離れのチャンスです

      しおりをつける
      🐱
      雨傘
      ショック療法で突き放して
      ここが子離れの時期だと諭さないと後々トラブルのもとになります。
      似たような母でした。
      相手がいない(と思ってた時期は)結婚しろ。周りはみんなしている
      相手がいると分かったら、結婚する気はあるのか?だまされている
      (付き合って数ヶ月で結婚なんて考えれません)
      結婚話が出たら、気に食わない。学歴がどうの。しっかりした話方がおかしい。
      いざ結婚すると、式をしないと認めない。子供は作るな。間違いは犯すな!
      数年たつと、子供がいないなんておかしい。浮気してる。離婚する。うまくいかない。だから結婚するなといったのに。

      こんな母親を夫に合わせれるわけありません。
      必要最小限の付き合いしかせず、会うときは夫のいないときだけです。

      身内の葬儀も、葬式の時だけきてもらい、自宅に夫を帰しました。
      親戚なのに、一緒に過ごさないなんておかしい。非常識だと憤ってましたが、今までの言動から、とてもじゃないけど、対面させたくは無かったです。

      子離れ、過干渉が直らないと、近いうち疎遠にしなければならなくなります。

      トピ内ID:8070368837

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        親のエゴ丸出し。

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        エゴ
        トピ主さんのお母様のことを悪く言うのは気が引けますが、申し訳ないですけど気持ち悪いです。

        トピ主さんが女性だからか、レスもおおむね好意的ですね。「お母様の気持ちが分かる」って。でもこれが
        トピ主さんが息子だったら、どうでしょう。

        >娘の結婚にあたり親が一番心配な事です。母親の愛情溢れる言葉ですよ。
        >大事に育てていただいたお母様の気持ちも顧みず、自分の幸せばかりを考えているあなたのほうが「少し変」だと思います。

        なんて、言いますかね。娘と息子は違うなんて言わないでくださいね。親が我が子を思う気持ちに
        男女の差はないですから。だけど、息子の場合だともっと辛らつな意見が並んで、あげくに
        そんな母親ではお嫁さんになる人が可哀相、絶対に嫁いびりされるから近づけるなと言われ
        ますよ。

        トピ主さん、まずは毅然とした態度ではっきりと言わないとダメですよ。あなたが選んだ
        夫の国を悪く言うなんて、恥ずかしくないんですか?前撮りの写真を見せたときも、はっきり「不愉快だ」
        と言いました?親だから、何を言っても良いではないのです。

        トピ内ID:5605480739

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        気持ちだけなら、お母さんのお気持ちも否定できませんが

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        ゆきんこ
        それをトピ主様にぶつけるのは甘え以外の何者でもありません。

        自分の気持ち優先で、娘の旅立ちにけちをつけてもいい
        はずがありません。

        トピ内ID:1519256155

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        もう少し詳しく書きます。

        しおりをつける
        😑
        ふむ。
        皆さんからのレスをもう一度読み返してみました。色々な意見がありますが、概要としては
        ・親の心情として理解できないわけではない。
        ・しかし、それを本人(子ども)にぶつけるのは甘えであり、子離れができていない。(=普通とは言いがたい)
        という感じですね。ありがとうございます。

        「自分が幸せいっぱいで親の気持ちが思いやれていないのでは?」というご意見がありましたが、むしろそうならいいのに…という心境です。
        実際は、幸せというより息苦しく、彼と幸せになっていっていいのかな…という気持ちがあります。彼家族もいい人たちで歓迎してくれてますが、彼家族とあまり仲良くしてるとこを見せない方がいいかな…と思ってしまいます。
        前撮りの写真も見せない方がいいかな…と思ってたのですが、彼に「よく撮れてるし、きっとお母さんも喜んでくれるよ!」と言われてそうかな?そうだといいな…と思って見せたら案の定…という感じでした。

        トピ内ID:7318463380

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        もう少し詳しく書きます。2

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        😑
        ふむ。
        実は数年前に結婚話が本格化したころから「もうダメだ」「限界だ」と思うことがあり、カウンセリングも受けています。
        結婚話が進むのが重荷なのは彼か自分に問題があるんだろうと思い一度別れてもいます(この時初めての過呼吸)。しかし、一時的に軽快しても良くならず、結局彼(ずっと諦めないで待っていてくれた)と話している時が一番安らげることに気付いて復縁し、粘り強く親を説得して今に至っています(この間に二度目の過呼吸)。彼も、日本語がゼロだったのが、両親と結婚の複雑な話をできるぐらいになりました。親に祝福されて結婚したいという思いで時間もかけ努力もしてきて、顔合わせも無事終わりようやく認めてくれたと思ったのですが、母の言動がトピのようにぶれるんですよね。

        変かなと思ったのは兄弟にも矛盾したことを言っていることに気付いたからです。(結婚してほしいと言いながら実際に相手が現れると外泊(30代カップル)を理由に「ふしだら」というなど)

        私は母にトピのようなことを言われると悲しく、力が抜けてしまい、後ろめたさを感じます。それは果たして普通なのだろうかと思い、ここで意見を聞いてみたいと思ったわけです。

        トピ内ID:7318463380

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        そんな親にならないで下さい

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        ぽんじゅーす
        子供より自分の幸せが大事な人だと思います。
        世の中そんな親ばかりだと思わないでください。
        母親よりのいくつかのレスも私には非常に気持ち悪いです。

        親は自分の幸せより子の幸せを考えるものです。
        私の両親はそうでしたし、今もそうです。
        大人になりよくわかりました。とても感謝しています。
        自分が親になった今、自分も同様に思っています。
        私の事などより自分の幸せを考え自由に生きて欲しいです。

        「お母さんがウザったくなってる」
        トピ主さんの発言のどこを読んで?
        私には充分過ぎるほど配慮してると思いますが?

        「私の娘だって「私のもの」です。分身です。」
        怖すぎます。子供は親とは違う一人の人間です。

        「大事に育てていただいたお母様の気持ちも顧みず、自分の幸せばかりを考えているあなたのほうが「少し変」だと思います。もう少し親の気持ちになって考えられないのでしょうか。」
        全くそうは思いません。そんなことを子に要求する親がいること事態嫌悪します。
        子供自身の幸せこそが親の幸せと思わないんですね。

        どうか同じような親にならないでください。

        トピ内ID:8462748491

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