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    子供達に破談を伝えなければなりません

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    😢
    黒犬
    恋愛
    初めて投稿致します。私はバツイチ4歳6歳の子供がいます。

    先日1年半お付き合いした方と、終わりにしたいことを伝えました。
    正式にお返事はいただいておりませんが、その方向で話が進んでいます。

    子供たちと彼はとても仲が良く、周りの方は本当の父親と思っていたほどでした。
    私自身も彼のことが大好きで、一緒にいると楽しいし、とても優しい方でした。

    結婚に向け家を借り、先月には完全に同居している状況でした。
    結婚にあたり、氏名や養子縁組、結婚式等をするしないを決めるうちに、
    話がこじれ始め、お互いの両親のことでももめるようになってしまいました。

    今まで彼は何をするにも他人任せでしたし、私自身もしてあげてしまっていたところがあります。
    そのこともあり、将来、子供二人と彼、もしかしたら彼との子供まで私が支えなければならなくなるかも知れないと思い、今回の決断をしてしまいました。
    ご両親や彼には、彼が他人任せなのが心配で終わりにしたいといいましたが、
    最終的には自分も逃げてしまうような無責任なことをしてしまいました。

    まだ彼の荷物が我家にあるので何度か会うこともあるでしょう。
    その時に彼には謝罪したいと思っています。

    子供たちには”彼はしばらく勉強しに行くから、帰ってこない”と伝えています。
    先日”○○(彼の名前)と一緒にいたい”と泣いていました。
    何より子供に結婚しないをどう伝えればいいか、考えてしまいます。

    同じようなご経験の方いらっしゃいましたら、
    その時子供へどう伝えたかアドバイスいただけますでしょうか。

    また、好きだけど結婚は出来ないので別れてしまい、かなり凹んでいます。
    どうか、喝を入れてください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0203548161

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    とても苦しいご決断ですね・・。

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    🐤
    にゃんた
    とても苦しいご決断ですね・・。
    あなたの判断に間違いはないと思います。

    「彼」に不安を感じ、ひとつ行動したのです。

    今後の「彼」の出方を見てみてはいかがでしょうか?

    結婚ってお互いが成長するもの。
    双方・・自分でも気付いていない思いが、今回の事でわかるかも知れません。

    ※ 私が彼なら追いかけて”ごめん!頼りっぱなしで!”と抱きしめるけど・・!

    トピ内ID:2201035091

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    結婚不適格者

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    blank
    唯一の妻兼ママ
    あなたは結婚すべき人間ではないと思います。
    一度「バツ」が付いた、しかも子供2人もいて、また更に同居ですか?
    だらしない、と言われても仕方ないと思います。
    そんなだから、またダメになったのではないでしょうか。

    世の中には一度の結婚で添い遂げる人々もいれば、何度も失敗を繰り返す人もいます。
    トピ主さんはどう見ても後者です。
    いつまでも「女」を捨てきれない様ですが、もういい加減子供たちだけのために生きてみてはいかがですか?
    それがあなたの彼らへのつぐないではないでしょうか。
    母親としてしっかりしてください!

    トピ内ID:5603119877

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    そんなぐらいで別れちゃって・・・貴女は良いの?

    しおりをつける
    🐤
    natsuko
    バツ1・40歳主婦・小5娘一人です。私の夫も他人任せです。
    いざという時頼りなくて腹も立つし守ってくれない不安が襲う時もあるけど、そんな欠点は吹き飛ぶぐらい
    日頃の平穏な暮らしは夫の穏やかさのお陰だと思っています。
    彼、うちの夫と同じにおいがします。穏やかな男性は込み入った話が苦手です。
    今はバツ1・子持ちの女性と結婚するにあたり、そりゃあ彼の実家は揉めるでしょう。
    結婚の準備はそうでなくても男性は苦手です。両親との詰めた話も、先行きを考えるのも苦手。
    夫婦は男と女が一対になって苦手な部分を「補い合う」のです。
    彼は貴女のお子さんを本当の父親のように可愛がってくれて、貴女は充分補って貰っています。
    そんな良い人、千人に1人もいませんよ。
    結婚式をするかどうかなんて、どうでも良い事です。彼の事情に合わせられませんか?
    彼は貴女の事情を丸ごと受け止めてくれています。
    子連れ結婚って世間では子供が肩身の狭い思いをして、もっと大変です。
    貴女の大事なお子さんが、彼を必要としているのでしょう?
    お別れの理由はそんなに大事な事だったかもう一度考えて!
    心から応援します。

    トピ内ID:3424019375

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    がんばってください

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    😨
    てぴ
    自分の未来を見ているようです。
    私も二人の子持ちで、最近つきあっている男性を家に招いて食事をともにするようになりました。(ちなみに中学生)
    いつも、破談する可能性を頭にいれたつきあいをしています。
    我が家も子供たちがすっかりなついていて、もし破談したら
    子供が傷つくとしても、決断しました。
    小学校前後の年齢なら、後々まで記憶に残ると思います。
    今は会えなくなっちゃった、と伝えるのみで、
    さみしさを一緒に過ごすことで埋め合わせてあげてください。
    でもちゃんと折を見て、結末について報告する義務はあると思います。
    子供はいつも自分を一番愛してくれる人のことを見ています。
    大切なことをうやむやにして済ますなら、お子さんもそのように育つと思います。
    完璧な人間なんていないんです。離婚後、お子さんを育てていく決意をされたでしょう、その決心を思い出して、温かい家庭を築いてください。

    トピ内ID:5190873909

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    はあ~(怒)

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    blank
    恭子
    あなたが幸せになろうがなかろうがいいんですけど。
    しばらくは一人で頑張って生きてください。
    4才6才ってもう色々気を使ったりするでしょう?
    なんだかくっついたり、離れたり早くないですか?
    お父さんが急にいなくなったり、またできそうになって又居なくなったり…。
    今回はきちんと話したらどうでしょうか?そしてお子様たちが社会人になるまでは男は作らない!とかね。
    毎回巻き込まれる子供たちはたまらないなあ。でたんびに浮かれまくったり凹んだり。
    私も×1だけど、子供たちも小学生で、恋愛は二の次三の次ですけど

    トピ内ID:8768266297

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    客観的にみて

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    🐶
    ネロ
    あなたは、とてもだらしない女性だと思います。

    シングルマザーで、まだ結婚もしてないのに同棲。
    子供も一緒に。。

    子供は振り回されてばかりですね。

    分かりますよ。
    人間ですからね。
    完璧じゃない。

    でもさ、「また、好きだけど結婚は出来ないので別れてしまい、かなり凹んでいます。」
    って、、自分の事ばかりですよね?

    「何より子供に結婚しないをどう伝えればいいか、考えてしまいます。」
    どう伝えるかよりも、彼らの心の傷のほうがよっぽど心配です。

    辛口で申し訳ないけど、もう少し母親としての自覚が必要ではないでしょうか?

    トピ内ID:0242926398

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    女を捨てていらっしゃる(笑)唯一の妻兼ママさん

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    🐤
    てぴ
    トピ主は同じ立場の助言を求めているのに
    全然立場が違う上に上から目線の助言を書き込む
    日本語に不自由している主婦は書き込まないほうがいいと思いますよ。
    ネット上の他人の不幸にムチうつ趣味に没頭するより、
    ご自分のリアル家庭のほうを大事になさったらどうですか?

    トピ内ID:5190873909

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    なぜですか?

    しおりをつける
    blank
    みいたん
    まだ好きだけど結婚できないから別れてしまって凹んでるって… 初婚の女性でもあるまいし2人も子供を生んだバツイチが言う台詞ですか?一体何度子供たちに別れの辛さを経験させればあなたは自分の置かれた立場を理解するのですか?それとも男がいなきゃ子供を幸せにはできない?軽い女!いつか子供に復讐されますよ?

    トピ内ID:2966823882

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    トピ主さんの彼のような男性と結婚しました

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    blank
    あらら
    >将来、子供二人と彼、もしかしたら彼との子供まで私が支えなければならなくなるかも知れない
    と私も思いました。
    でも彼を褒めてたら自信を持ってくれ、交際1年後にはそんな不安はなくなりました。

    バツイチなのに、男を見る目も、彼を成長させる力量もなかった。
    2人も子供がいるのに軽々しく同居して、いまさら破談。
    あなたがバツイチな理由がよくわかります。
    もう少し慎重に人生歩んでください。

    トピ内ID:6112041845

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    がんばれ!

    しおりをつける
    blank
    え?何様?↑
    いろいろ考えている、いいお母さんだと思います。

    がんばれ!!!


    ・・・結婚は努力も必要ですが、縁も大切です。文章からは現実に真摯な姿が見受けられます。応援してますよ!

    トピ内ID:0231151909

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    喝を入れろとのことなので

    しおりをつける
    blank
    大学教員
    >そのこともあり、将来、子供二人と彼、もしかしたら彼との子供まで私が支えなければならなくなるかも知れないと思い、


    その程度のことがどうかしましたか?

    ・物心ついてしまっている子供が2人もいる女と結婚する
    ・子供たちがとても懐いている
    ・自分自身も彼のことが好き
    ・親も認めている

    これだけの条件をドブに捨てるほど、

    >結婚にあたり、氏名や養子縁組、結婚式等をするしないを決めるうちに、
    話がこじれ始め、お互いの両親のことでももめるようになってしまいました。

    これは大変なことなのでしょうか。

    トピ内ID:6003957112

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    結婚に向けて

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    blank
    横です
    >唯一の妻兼ママさん

    トピ主さんは結婚に向けて家を借りて同居をはじめ
    結婚について話し合ううちにこじれたとの事なので
    だらしないということはないと思います。

    以前離婚されたことにしても
    理由も書いてないのでわからないし
    DVなどだったかもしれないので、
    結婚すべきではないといわれるのはちょっと違うような。

    確かに子供達はつらい思いをしてしまったかもしれないけど
    今回の事は結婚を前提にお付き合いをしたからこその
    結果なので、トピ主さんをそこまで責めないであげてください。

    トピ主さんは決して子供をないがしろにしてるわけでは
    ないように思いました。

    子供がいて離婚した人は再婚してはいけないかのように
    とれる文章に思えたので、書き込みしました。

    トピ内ID:3726950709

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    唯一の妻兼ママさん・・・・

    しおりをつける
    😑
    saosao
    あなた、何様でしょう??

    トピ主さんを責め過ぎですよ~
    なんかあなたの意見・・・余裕ない。
    自分のコンプレックスとちゃんと向き合ったらいかがでしょうか?

    ハンドルネームからもコンプレックス見え見えで痛々しいです。

    トピ主さん、横でごめんなさいね。

    トピ内ID:8712568660

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    人生いろいろですから。

    しおりをつける
    blank
    saosao
    まぁ・・・子供には悲しい思いをさせるかもしれないけど
    これも子供にとっては「経験」ですからね。

    子供に生の「人間関係」を学ばせる機会だと思って、
    きちんと説明してあげたら・・・と思います。

    時折、「子供が可哀想だから」と「困難」「試練」「理不尽」を見せたがらない親や考え方を持った人もいますが・・・人のことに必要以上に「批判」する人もね。
    それで「本当の生きやすさ」を子供や自分に与えてると私は思わないなぁ・・・
    「母親」ってことばかりに囚われてる必要もないと思うし。
    お子さんと「母子」という関係だけではなくて「人対人」としても接し始める良い機会ではないかと思いますよ。

    「母親」「父親」の役目を過剰に押し付ける意見って、かなりご本人のコンプレックスに影響されてますから、参考にしてもねぇ・・・(笑)

    トピ内ID:8135523048

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    黒犬
    唯一の妻兼ママ様

    確かに、母として最低なことをしたと思っています。
    今後は子供を第一に考えていこおうと決心しました。

    にゃんた様

    彼はまだ決断できずにいて、お返事をいただいていない状況です。
    おっしゃるように今回のことでお互いが気が付いていなかったこと、
    更にはご両親も彼に手を出し過ぎている事に気が付いていただけました。
    今後を見守りたい。
    けれど、それに子供を巻き込ませえるわけには行かないと、今回の決断をしました。

    トピ内ID:0203548161

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      過ちは繰り返さない事

      しおりをつける
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      子連れ再婚経験者
      「女」を捨てきれない とのご意見もあるようですが
      私はそれでも良いと思います。

      しかし、どんな理由があるにせよ
      離婚という形で子供達から父親を離してしまったのは事実です。
      そして今回も『仲の良い父親になるかも人』との別れ。
      少なからず子供達には寂しい想いをさせています。


      今回の事を肝に銘じて
      黒犬さんはご自分のパートナー選びに
      慎重になって下さいね。
      子供達を振り回さないように・・・

      そして、今回の別れを子供にどの様に伝えるか?
      私なら正直に伝えます。
      4歳6歳には解らない事であっても
      いつか、理解できる年齢になります。
      嘘や隠し事は必要ないと思いますよ。
      好きだったのに!とか
      子供達に泣かれたら一緒に3人で泣いても
      良いんじゃないですか。

      今回の破談に関しては
      黒犬さんの判断は正しいと思います。

      バツイチ再婚経験者の
      50前のおばさんの意見でした。

      トピ内ID:5075725232

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      黒犬
      皆様のレスをひとつひとつ読み、全てに心を打たれています。
      本当にレスしていただきありがとうございます。

      私が破談を決意したのは、子と彼の養子縁組について話をした際、
      ”父がしないと言ったから、養子縁組するつもりは無い”
      と彼に言われたのが本当に悲しくて仕方なかったからです。
      彼自身がそれが一番良いと思ったのならば、それでいいのです。
      けれど、”俺馬鹿だからわからない。父と直接話をして”と投げやりでした。
      それは後々、私の親と彼が養子縁組しない事と話がゴッチャになってしまっていたことが分かりました。
      でも、そんな大事なことまで他人任せな所が私には信じられず、終わりにしたいと先走って言ってしまいました。

      二週間近くもめて、今週やっと事を慎重に考えられるようになって来ました。自分がしたことのだらしなさ、母親としての責任の無さを痛感しております。

      彼からは、
      気持ちが揺れています。はっきり別れたいという気にはなれないので。
      っとメールをいただきました。

      トピ内ID:0203548161

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      他力本願。

      しおりをつける
      blank
      ゆきんこ
      子連れなら、「彼が好きっ」だけで、
      突っ走ってはいけない立場なんじゃないですかねぇ。

      お子さんたちも、今は寂しいでしょうけれど、
      その穴埋めを一緒にしていくことが、
      説明するよりも重要なのだと思います。
      みんなで号泣でもする?
      それはそれで、すっきりするのかも。

      別離の悲しみに必要なのは時間ですよ。

      がむしゃらに用事を詰め込んで忙しくしましょう。

      うちの夫も、ギリギリまで決断をしないので
      イライラしますよ。結局、私が仕切った方が
      早いじゃん、ってこともあります。
      そこで、私がやるわっ、と思わなかったんですから、
      そこまでの縁じゃないでしょうか。

      してあげていた、なんて、損な考え方ですよ。

      見返り要求しだしたら、うまくいかなくなりますよ。

      トピ内ID:1354427970

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      残念でしたね

      しおりをつける
      通り雨
      厳しい意見がありますが、至極真っ当な恋愛の進め方だったと思いますけれどね。

      同居うんぬんについて仰られている方がいらっしゃいますが、子供がいての再婚は、お相手とお子さんたちを触れ合わせずに進める事は出来ないでしょう。試運転として生活を共にしてみるくらいでなくては、リスクが高すぎます。

      結果、お子さんたちが悲しい思いをしたのは残念ですが、仕方ない部分もあるでしょう。
      私だったら、お子さんたちに正直に話します。
      「○○さんは、君たちの事が大好きだったけれど、ママと○○さん、どうしても一緒に住めなくなっちゃったの。ごめんね」
      小さい子供でも、大人が真摯に話せば内容は全て理解しなくても、了解はしてくれると思います。

      養子縁組の事、最大ポイントと思います。「僕には荷が重過ぎる」とでも正直に言われるならわかりますが、父親を使って逃げのある発言では・・・。
      辛い決断だったと思いますが、最後の段階できちんと判断出来て良かったですね。
      お子さんたちの為にも毅然としていて下さい。
      しばらく辛いかもしれませんが、時間が癒してくれるのではないかな。

      トピ内ID:0771894793

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      彼を幸せにしてあげたいと思いませんか?

      しおりをつける
      blank
      りんごジュース
      >将来、子供二人と彼、もしかしたら彼との子供まで私が支えなければならなくなるかも知れないと思い

      これを読んで、トピ主さんが「彼に幸せにしてもらいたい」という気持ち
      ばかりで、「彼を幸せにしたい」という気持ちがないのではないかと
      思いました。
      「もちかしたら彼との子供まで…」とおっしゃいますが、今おられる
      お子さんも、将来彼とのお子さんも、みんなトピ主さんの子供ですし、
      彼も夫になるのですから、子供と夫を支えるのは当然ではないで
      しょうか?
      いずれにしても、彼に依存しようとしたけど、彼はそこまで頼りのある
      男性ではなかったのならトピ主さんの判断は正かったのかもしれません。
      子供さんは寂しがっているかもしれませんが、「お別れ」という感じでは
      なく、トピ主さんのおっしゃったように「勉強(お仕事)で遠くに行く
      から、しばらく会えない」というような内容でいいのではないでしょうか。
      そのうち子供さん達にも新しい出会いなどがあり、自然と彼の存在も
      薄れていくと思います。

      トピ内ID:1752428716

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      お返事読みました。

      しおりをつける
      🐤
      natsuko
      揉めたのは「彼と子供の養子縁組」についてだったのですね。

      「彼の父親が反対したのは、貴女のご両親と彼が養子縁組するのかと勘違いしていたからで、それについては誤解が解けた」という解釈で合っていますか?

      そしてそれよりも貴女が重要視しているのは「こんな大事な事を彼が貴女に丸投げした事」ですよね?

      私が貴女の立場でもがっかりします。「やっていけない」と思うかも知れません。でも、彼が解からないと言った気持ちも理解できます。

      父親に会わせてくれるのですよね。会いましょうよ。貴女は「彼の父親だから」と彼に丸投げしていませんでしたか?

      貴女にお子さんがいる事は、彼の事情で無く貴女の事情です。
      彼からのメールは、「別れよう」と言ってきた相手に対して精一杯の愛情が感じられます。
      彼が決心してしまってからでは間に合いませんよ。
      「やっと慎重に考えられるようになってきた」とのこと。

      一度悲しい気持ちを横へ置いて、「どうなりたいのか」を自分自身に静かに問いかけてみて下さい。
      私なら、彼の父親を全力で説得し全力で相手を理解します。

      トピ内ID:3821410968

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      決断するのは早いのでは?

      しおりをつける
      😀
      タバサ
      私も子連れ再婚者です。(子供達も同じ位の年でした)
      養子縁組の件だけみれば多少の誤解もあったようですし、ご両親と話す前にお二人でもっと話し合っておく必要があったと思います。

      >今まで彼は何をするにも他人任せでしたし、私自身もしてあげてしまっていたところがあります。
      >将来、子供二人と彼、もしかしたら彼との子供まで私が支えなければならなくなるかも知れないと思い、

      とありますが他の方も仰っていたように私も“それ位で!?”
      と思いましたよ?
      お子さん達随分なついているみたいですよね?
      彼はお父様の意見が絶対の方ですか?逆らえない・説得できないタイプですか?
      私なら彼の性根が悪くないならまず彼を変える努力をします。(結婚自体は前向きな延期をして)
      努力しても無駄なのかどうかは今までのお付き合いでわかりますよね?
      無駄な努力なら長居は無用ですが…。

      ちなみに私の今の主人も私がいないと何もできないですしかなり支えてます(笑)支える事に疲れる事はありますが彼の子供達への愛情と子供達の彼への絶大な信頼の様子をみているととても癒されます。
      あなたはどうですか?

      トピ内ID:4648278821

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      唯一の妻兼ママに同意

      しおりをつける
      🐴
      もとシンママ
      常識的なことが欠落しているようなので、大多数の人間がやっていることを順に書いておきます。

      1 結婚する両者で結婚の意思の確認
      2 お互いの両親、家族等に報告
      3 結婚式をあげる
      4 婚姻手続きを役所でする
      5 同居する

      と5段階ほどステップがあります。人によっては3はなし、または3、4、5は前後します。ただしこれはあくまで独身者の場合です。

      シングルマザーの場合は1と2の間にもう1つステップがあります。「子供の処遇をきめる」ということです。これが2になり順次づれるので6段階です。とばしていいのは4の結婚式を上げるのみです。この場合順番も変えてはだめです。そうでなければ子供が大変不安定な生活を送るからです。


      >今後は子供を第一に考えていこおうと決心しました。

      必ずですよ。

      トピ内ID:7152488982

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      孤独と不信感

      しおりをつける
      blank
      min
      友人の話です。

      幼い頃に両親が離婚し母に引き取られました。
      その後母親は2回結婚しました。
      実の父親との別れもつらかったし、二番目の父親とも仲良くなったので号泣しながら別れたと聞きました。
      大人になった彼女にもその孤独と傷は染み付いてしまっているかのようで・・・
      申し訳ないと思いつつ友人のことを「家庭運がない人なのかなあ」と思ってしまいます。
      そんな彼女はもう40過ぎて一人身です。優しくいい人だけどどこか醒めています。

      トピ主さん、恋愛も女になるのも悪いことだとは思いません。
      でも「貴女とお子さんの世界」に誰かを立ち入らせることには、慎重すぎるほど慎重になられるべきだと思います。

      友人は「人は自分から去ってしまうものだ」と幼少時から思い込んで、その価値観に合わせて暮らしてきたのです。それは防御でもあったのでしょう。
      彼女の人生ではそれが「真実」だったわけですからしかたありません。
      たぶん一生そうだと思います。

      トピ内ID:3791216761

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      黒犬
      「彼の父親が反対したのは、貴女のご両親と彼が養子縁組するのかと勘違いしていたからで、それについては誤解が解けた」という解釈で合っていますか?

      伝え方が分かりにくく申し訳ございません。
      双方の両親とも、彼と私の親との縁組はしないということは容認しています。
      また、彼のご両親は彼と私の子供の養子縁組に賛成していただいていました。
      なのになぜか彼は”父がしないといっている”と発言したのです。
      その時お父様も同席していて、”俺かよ!”とあ然としていました。

      「こんな大事な事を彼が貴女に丸投げした事」ですよね?

      その通りです。今まで何度も私のみならず彼のご両親も戸籍に関することを話し、
      養子縁組した時としなかった時の違いは再三にわたって説明していました。
      けれど、彼は全く理解していませんでした。

      彼を幸せにしたいと思わないのかについて
      もちろんしたいと思っていました。あららさんがおっしゃっていたように、私には
      彼を成長させるだけの力量が足りのかも知れません。
      また、過去に彼から経済的にも私に頼るような発言もあり、請負い切る自信をなくしていました。

      トピ内ID:0203548161

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        破談で正解じゃないでしょうか

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        😑
        にゃあご
         既婚男性です。
         その彼は、きっとトピ主さんにとって重荷となるでしょう。破談で良かったと思いますよ。多分30過ぎだと思いますが、その年齢で、父親とぶつかり合うことのできない男なんて、ろくなものではありません。
         男って、反抗期に父親を否定して、乗り越えようとするものなのです。その結果、同じ男同士としての関係を築こうとするのです。彼は、ちゃんと親父と男同士の関係になってはいませんね。今でも、完全な支配し、支配される親子関係だけです。
         こんな男は、結婚する資格はありません。子どもたちだって、きっと解ってくれる日が来ると思いますよ。頑張って下さい。

        トピ内ID:2663835016

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        胸中お察しします。

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        ふく
        世の中にはシングルマザー狙いの男性がたくさんいます。トピ主さんの場合も結婚にあたって土壇場になって逃げられたんですよね?男性って女性から見ると驚くほどドライなんです。養子縁組を丸投げしていたあたり、本当は彼は結婚する気がなっかったのでは?そう考えるほうが納得がいきます。
        子供のいいお父さん代わりに逃げられて残念ですね。でも、まだまだ若いんですからチャンスはありますよ。男性を見る目を養ってがんばってくださいね。

        トピ内ID:1961295020

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        だらしがない

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        オレンジ
        唯一の妻兼ママさんが言うように
        母親としてしっかりしてください。
        一番大切な子どもの問題を後回しにし家を借り同居?
        女として生きるよりも母親として生きましょうよ。

        バツイチ女性が再婚することを悪いなどとは思いません。
        初婚でも多くは、婚姻届の提出日時や結婚式を決める婚約期間を持ち
        同居を始めるのです。
        別れたことでへこんでいる?
        また繰り返すでしょうね。

        トピ内ID:9702053993

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        7月9日14:36新レス読みました。

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        🐤
        natsuko
        私はこれまで2回のレスを入れ、彼とやり直す事を薦めてきました。(1回目 7月7日18:12 ・ 2回目 7月9日 0:12)
        でも貴女の新レスを読み、かなり混乱しています。

        養子縁組の再三の説明を聞き、彼は全く理解していなかった。うわの空だったという事ですか?
        また「経済的に頼る発言」というのにも少々がっかりしました。

        私は彼を「誠実な男性」と想像していたのですが、買い被っていたのでしょうか。
        文面から貴女が誠実な方に思え、貴女が選んだ男性なのだから「たいした人」に違いないと思い込んだフシがあります。

        私を含め数人の方が「彼とやり直す」事を薦めていますが、貴女ご自身はそれらを読んでどう思われましたか?

        初めのトピでは「好きなのに別れるから凹んでいる」との事でしたが、少し時間をとった今「好き」という気持ちに変化がありますか?

        貴女は結婚はすっかり諦め、ただただ「お子さんへのフォロー」のみを一緒に考えて欲しかったのでしょうか。
        全くのお門違いな事を言って、貴女の邪魔になっていたのだろうかと思い始めています。

        トピ内ID:3821410968

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        レスありがとうございます

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        黒犬
        沢山のご意見ありがとうございます。全て読ませていただいております。

        それくらいで、と思われる方が多数いらっしゃるのも分かりますし、
        同居をするまでの順番についても過去に結婚したことがありますので
        批判が出るのも理解できます。

        これまでにも彼について色々と問題(不倫による懲戒免職、リスカ等)がありその度に友人には”大丈夫なの?止めなよ”と言われてきましたが、過去のこととして受け入れました。
        また子供が懐いているのにも理由があり、彼は子供達の幼児教室の先生でしたので元々顔馴染みだったからです。

        同居については6歳の子が小学校に入学するタイミングと重なったため私達が先に転居し、後から彼が同居をしました。結婚についての日程等は子供達の様子を見ながらということで両家合意していました。
        しかしながら、婚姻届を提出する日が決まったというのに一向に挨拶に行こうとしない彼に、”一緒に挨拶に行こう。当然のことだよ”と何度も、彼が嫌がるまで言いました。けれど彼は動いてはくれませんでした。

        土壇場になって逃げられた。その通りかもしれません。
        好きだという気持ちは日々薄れています。

        トピ内ID:0203548161

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