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    結婚式の急な欠席の理由が・・・。

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    nana
    恋愛
    はじめまして。
    来月末に結婚式を行う予定のnanaと言います。

    数日前、友人からきた結婚式欠席の理由に
    何だかモヤモヤしてしまします・・・。
    欠席の理由は
    あるグループのライブツアーの最終日のチケットが取れたから。
    私もそのグループのファンクラブに入ってるので
    人気があってなかなかチケット取れないし
    最終日だから行きたい気持ちはよく分かります。
    でも、そのライブの申込みが始まるよりずっと前に
    結婚式の日程は伝えてたし
    絶対参加するって言ってくれて
    出欠確認の葉書も出席で出してくれてたのに。
    それにスピーチも引き受けてくれてたんですよ。
    なのにいきなり欠席って・・・。
    友人は
    「ダメもとで申し込んだんだ。
    すごい倍率だからまさか当たるなんて思わなかったよ」と言ってて
    日程伝えてたのに申し込んじゃうの!?って
    それにもモヤモヤです。

    こんなふうに思っちゃうのは
    私が浮かれ花嫁モードだからでしょうか??
    友人の欠席理由はしょうがないこと??

    他の友人にも
    なんかくだらないモヤモヤかなって
    思って言えなくて
    思わず小町にトピを立てました。
    ご意見お願いします。

    トピ内ID:4025475482

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    行くなとは言えない、友達の判断だから

    しおりをつける
    🙂
    瑠璃
    披露宴ってほーーんといろんな人間関係の棚卸しになると思いませんか。小町のトピでも、披露宴を機会に破綻する人間関係、より強まる人間関係、今まで知らなかった友人知人の本音が見えていろんなハプニングが起きる。それまでの来し方を振り返るいい機会なんだなぁと思います。

    トピ主さんが自分の披露宴を大事に思うほど、お友達はあなたの披露宴を大事に思っていない、という事実が明らかになったということ。あなたの披露宴が大事じゃないのか、はたまた、あなたのこともそんなに大事じゃないのか、そのへんは友達本人でなければ分からない。

    その事実を目の前にして、あなたは、
    ・ そんな人もう友達じゃなくていいって思って友達をやめるか
    ・ 「その程度の」友達だと思ってとりあえず表面上友達を続けるか
    ・ (相手がどう思っていても)友達でいたいと思って全てを許してこれまでどおり仲良くするか
    どれを選ぶか考えるほかないでしょう。

    ほんとに友達なら本音をぶつけてみるのもいいかもしれません。本音が返ってくるかも。聞きたくない内容である可能性もあるけど・・

    トピ内ID:5547750231

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    まさに「浮かれ花嫁モード」です

    しおりをつける
    blank
    Qry
    ご友人の欠席理由は「仕方が無い事」ですよ。
    トピ主さんにとって理不尽であっても、お友達にとっては正当な理由
    だから、その理由を正直に述べられたのだと思います。

    優先順位の相違、でしょうね。

    残念ですが、彼女は無視して、快く参加くださるお友達と楽しいお式を
    しましょう。

    トピ内ID:8626179736

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    友人にとっての優先順位

    しおりをつける
    🐤
    はてな
    滅多にとれないチケットは今後とれるかどうかわかりませんが

    あなたの結婚に対する祝福は「式に参加」しなくても

    後日個人的にお祝いできるからじゃないですか?

    逆にあなたは「式に参加」してくれることだけが友人としての最大の祝福なんですかね?

    まあ、今後のつきあいはテキトーにすればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3393702725

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    つまり

    しおりをつける
    blank
    agua
    お友達にとっては、あるグループのライブ>>>トピ主さんの結婚式、だったのでしょうね。
    トピ主さんも同じグループのファンだということなので、分かってくれるでしょ、とお友達も思っているかもしれませんね。
    私なら、大切な友達の結婚式なら何を差し置いてもかけつけるし、そうでもない友達の結婚式であれば特に理由がなくても適当に嘘をついて断ることもあります。
    そのお友達は、トピ主さんがお友達に足し居て感じているほどの友情を、トピ主さんに対して持っていないのかもしれませんね。
    スピーチまで引き受けていたのにお友達は無責任だとは思いますが、お友達との関係を改めて見直すいい機会なのではないでしょうか。

    トピ内ID:7711742093

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    そういうつきあい

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    😨
    さらり
    結婚おめでとうございます。

    人にはそれぞれに考え方の違いがありますし、相手への思い入れも必ずしも同じだとは言えません。
    彼女の場合『ライブに行くこと>トピ主さんの結婚式に出ること』なんです。そういう感覚でトピ主さんとつきあっているんです。
    トピ主さんも今後は彼女とそういうつきあいをすればいいと思います。

    彼女はあとで結婚式の話をしつこく聞いてくるかもしれませんが、ただの興味であってお祝いするという気持ちはない人だと思います。

    トピ内ID:8497893839

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    残念ですが

    しおりをつける
    blank
    mio
    その友人にとって、一生に一度のあなたの結婚式よりもライブの方が大事だってことです。
    しかも出席の返事をしているのにバカ正直にライブに行くなんて言っちゃうぐらい常識のない人です。
    私なら距離を置きます。

    トピ内ID:8278535666

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    それは・・・

    しおりをつける
    💢
    みん
    トピ主さん、お気の毒です。
    私も年間50本以上のLiveに行く身・・・

    しかしながら、事前にLiveが被っていることも承知の上で
    結婚式に行くと言っておきながら、チケットが当たったから
    の理由で結婚式を欠席するなんてそれは酷い友人ですね。
    普通はチケの申込みすらしないでしょう?
    っていうか、結婚式の日程が後だったとしても
    結婚式に出席すると決めたんだったら、Liveを諦めるでしょうよ(怒)
    私ならそうします。

    Liveはこの先無いわけじゃないんだから。
    そんな友達ならお付き合い辞めたほうがいいですよ。
    この先もトピ主さんが悲しい思いをするだけです。
    自分のことしか考えてないんだから。

    あ~~~腹立つ(激怒)

    トピ内ID:2928333112

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    スピーチも

    しおりをつける
    💔
    Freesia
    引き受けていたのなら、無責任だと思います。
    残念ながらそこまでのお友達…ということでしょうか。

    トピ内ID:2654606540

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    いや?普通でしょう。

    しおりをつける
    blank
    あーあ
    トピ主さんの書き込みで見る限り、貴方が不快に感じるのは
    当たり前だと思いますよ。

    ここからは、本当に個人的な感想ですが、基本的に
    私は、そういうタイプの音楽や芸能人ファンが嫌いです。

    好きなんだから仕方ないという意見もあるかもしれませんが
    私の周囲には、昔から色々な方面に熱心なファンがいます。
    ジャニーズ系、V系、ロック系、演劇系、その他もろもろ
    対象が何でも同じですね。すべて統括して、つくづく思う事ですが
    生身の周囲との大事な約束より、ファン心を優先するかどうかと
    ファンとしての熱意は無関係なようです。どんなに熱心でも
    そういう反故をやらない人は、ごく普通にやらない。

    スピーチまで引き受けておいて、断る事に
    そのアーティストが好きだから仕方ないなんて話は
    本来は「ない」んです。それを「あり」にしてしまうのは
    単純に、当人の人格に問題があるだけです。

    ちなみに私は、花嫁当人のトピ主さんでなく
    トピ主さんの他のお友達程度だったとしても
    その方とのつきあいには一線をおきます。
    夢のお花畑と、現実の生活の線も引けない人は
    同じような事を繰り返しかねず、全く信用ができませんので。

    トピ内ID:0586161189

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    逆の立場ならコンサート行くでしょ?

    しおりをつける
    blank
    リンダ
    祝って欲しい気持ちはわかるけど、現実はそんなもん。
    嫌々ながら付き合いで結婚式行った経験ない?

    レアチケットのコンサートなら行かせてあげなよ。貴方は十分幸せなんだからお祝いを求めすぎちゃ嫌味になるよ。

    トピ内ID:2423270596

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    残念でしたね・・・

    しおりをつける
    🎶
    nyanya
    でも、私は結婚式最優先とは思わないんですよ。
    だから、決してお友達は、あなたの事を軽んじている訳では無いと思うんです。もしかしたら、お友達に何か事情があるのかも知れないし・・・。そうで無いにしても、今回のことは許してあげませんか?
    結婚式は、人生の大きな節目ではあるけれど、お友達の祝福を受ける機会は、またあるでしょう。
    小さな事(ごめんなさい!)にクヨクヨしないで、明るい気持ちでステキな結婚式を迎えて下さい♪
    幾久しくお幸せに♪

    トピ内ID:5742683156

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    そんなー

    しおりをつける
    🐤
    にも
    その友達にとっては、トピ主さんの結婚式よりライブの方が
    重要だったということですよね。
    それはモヤモヤして当然ですよ。
    他の友達に愚痴って全然いいと思う。
    むしろ、「は?!●●ちゃんありえないね」
    くらい言ってもらって
    スッキリしてください!
    そんな人のためにモヤモヤしてる時間がもったいないです。

    私だったら、今後その人とのつきあい方も考えちゃいますね。

    トピ内ID:0636574895

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    ええ~!?

    しおりをつける
    blank
    さくらもち
    ありえない・・・。
    親友の大切な人生の一日をないがしろですか・・・。
    しかもスピーチまで受けておいて、無責任な!

    私も先の用事をくつがえす人、大嫌いです。
    結婚式なのに簡単に断れるくらい、あなたのこと簡単に思っているんですよ。来てくれなくて大いに結構!
    もお、さよならです。
    私なら、さよならでーす!

    トピ内ID:1700813819

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    結婚式や披露宴は…

    しおりをつける
    😨
    まりん
    結婚式や披露宴は迷惑だと感じる人がいるからねぇ…。
    私もそのうちの1人ですが…。
    私も友人の立場に立ったらライブを優先してしまうかも…。分からないけど…。
    絶対、結婚式に出席する自信ない。
    ってか、結婚する側って妙にテンション上がってたりする人いるから、その態度もウザイ。
    そういう人の結婚式は呼ばれても余計行きたくなくなる。
    呼ばれたら準備にもお金かかるし。
    だるんいんだよなぁ~。

    トピ内ID:7229209256

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    仕方が無いと諦めましょう

    しおりをつける
    🐱
    翡翠
    まずはおめでとうございます。

    今モヤモヤしても友人の欠席は変わらないのでしょ?
    自分も好きなグループのライブツアーの最終日だから仕方が無いと、諦めるしか無いですよね。
    それとも「先に日程を知らせていたのに酷い!」と言って絶縁しますか?
    今後も付き合っていく友人ならば、「自分の分まで楽しんできてね」と寂しそうに言う事くらいしか出来ないと思いますよ。

    トピ内ID:1089092744

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      残念ですが、仕方ないです

      しおりをつける
      💔
      ムササビ
      ご結婚、おめでとうございます。

      私が友人の立場になったら次のように考えたでしょう。
      何もなければ出席したし、スピーチでも何でもするつもりだった。でも、事情が変わった以上、自分にとっても一生に一度しかないかもしれないチャンスを棒に振りたくない。結婚式に出たら今後nanaさんの顔を見る度に思い出して後悔しそう。こうなった以上は自分が納得する道を選びたい。

      nanaさんを“浮かれ花嫁モード”だとは思いません。友人の落ち度は正直に理由を告げたことだと思います。(相手が濁していたのにあなたが追及して白状させたのなら話は別ですが)
      急とはいえ、あと一ヶ月半はありますからドタキャンとは言えません。いずれにしても相手は結論を出してしまっているのですから、もうどうしようもありません。
      nanaさんが付き合えないと思うなら、それもまた1つの結論です。おそらく友人は、これが原因で花嫁と疎遠になっても仕方ないという覚悟をもって欠席を伝えたはずです。

      トピ内ID:1550338992

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      びっくり

      しおりをつける
      🎂
      ブライアン
      まずはご結婚おめでとうございます!

      結婚式において急な欠席をというと、だいたいはお葬式か重要な仕事等に限られます。
      お友達の理由でしたらトピ主さんがモヤモヤするのは普通の感覚ですよ。
      悲しいですけどこういうときに人間性って出るものです。
      私もトピ主さんと同じく結婚式で嫌な思いをしましたが、今となっては却ってこれからきちんとお付き合いできる相手かわかってよかったと思っています。
      一生に一度の晴れの日ですからあまり肩を落とされないよう、笑顔で当日を迎えてくださいね。

      トピ内ID:6402536648

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      う~ん

      しおりをつける
      blank
      みゃー
      自分が花嫁さんの立場だったらそんな事で欠席なんて今さらあり得ないでしょ!!とすっごく腹立つと思います。

      でも第三者の立場として冷静に考えた場合、そのお友達の気持ちもわからなくもないですかね。

      私にはそこまで思い入れのあるアーティストがいないので例えは違ってしまいますが、出席のハガキを出した後に思いがけずとても行きたかった場所への旅行(海外など自分では行く事が出来ない超高額な旅行)が福引とかで当たったら正直迷ってしまうと思います。

      これはあくまでも私個人の意見であって、常識やマナーがどうなのかと言えばそれはやっぱりお式なのでしょうかね。

      あとは親しさにもよるとは思いますが、スピーチまでお願いしていたとなれば一番仲良しのお友達だったのでしょうか?
      だとしたら悲しくて悔しくてやるせない思いになってしまいますね。

      何だか矛盾した内容になってしまいましたね。
      なんとかお友達の意見が変わってお式に出席してくれる事になるといいですね。

      トピ内ID:1706846891

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      そりゃぁ…

      しおりをつける
      🐶
      天使見習
      この場合はモヤモヤするでしょう。
      ずっと以前に日にちを伝え了解済み。出席の通知済みの上、スピーチ予定の友人だもの。。。
      トピ主さんは浮かれ花嫁モードではないですよ!
      欠席理由は私なら理解出来ません。
      トピ主さんが。。。と言う意味ではなく、このような形で不義理をすると、現在、この友人が未婚で、将来披露宴をする時に同じ思いをするかもしれません。。。、
      トピ主さんも仰るように、この件は他の友人には言わない方がいいですよ!
      これから、晴れの日を迎えるトピ主さんに相応しくないです。
      勿論、気持ちは充分わかりますので、掲示板でスッキリして下さいね!
      幸い、披露宴までにはまだ時間もあります、
      他の友人にスピーチを依頼しましょうよ!
      トピ主さんと彼の披露宴が佳き日になります様に!

      トピ内ID:4568674192

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      ヒドイ・・・

      しおりをつける
      😝
      manna

      ご結婚式のスピーチを頼むくらい、仲の良いお友達なんですよね?
      どんだけ好きなアーティストか知りませんが、そんな理由で欠席なんて…
      ヒドイと思います!!!

      私がトピ主さんと同じ立場だったら、モヤモヤどころじゃないです!
      怒っちゃうと思います!

      トピ内ID:7079094527

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      それはお気の毒

      しおりをつける
      😢
      ピノ吉
      それはお気の毒でしたね。あなたと同じ立場ならそりゃ絶交ものです。
      こっちには分からないようにうまく嘘でもついてほしかったでしょ。

      その人が後悔するくらい素晴らしい結婚式を挙げて、末永く幸せになってください。

      トピ内ID:5074465822

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      楽しい方に

      しおりをつける
      blank
      フフフ
      手に入りにくいチケットならコンサートを優先させます。
      欠席理由に、「コンサートに行きたいから」とバカ正直には言いませんが、適当な理由をつけ断ります。

      トピ内ID:6920051480

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      NO MORE モヤモヤ

      しおりをつける
      blank
      ししゃも
      「非常識」とか「仕方ない」とかいろいろ意見が出るでしょうが、
      この友人に対する世間の評価がどうであれ、欠席理由はただひとつ。

      彼女にとって【ライブ>トピ主さんの結婚式】

      それ以上でもそれ以下でもありません。
      だからモヤモヤしないで、素敵な式を挙げてください!

      トピ内ID:0623866697

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      残念でしたね

      しおりをつける
      🙂
      みどり
      モヤモヤして当然だと思いますよ。
      ライブ>>>あなたの結婚式 っていうお友達の意識がわかってしまったんですもん。がっかりですよね。
      お友達はまあ何事も「自分優先」なタイプなんでしょう。「スピーチまで頼まれていて出席の返事もしていた友達の結婚式」を「ライブに行くから欠席するね」なんて言えちゃう人は、自由でいいね~人生ストレスとか、たまんないんだろうね~(厚顔無恥?)なんて思ってしまいます。私だったら、職場の同僚の結婚式でもそんな理由で欠席できません。とても言えませんよ。

      トピ内ID:0376445452

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      はい、そのとおり

      しおりをつける
      blank
      なな

      あなたが浮かれ花嫁になっているからです。

      私の結婚式が何よりも優先させて当然!って思っていませんか?

      トピ内ID:2246276489

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        普通は結婚式優先でしょう

        しおりをつける
        🐱
        miyako
        トピ主さんの人生の門出を祝うイベントよりも
        ライブツアーに行くことの方がご友人にとって
        大切なことだったのでしょう。

        それほど親しい間柄ではなかったということ
        なのかもしれません。

        浮かれ花嫁モードと書かれていますが
        心当たりがありますか。

        花嫁さんは誰でも浮かれモードに
        なられてもおかしいと思いませんが
        ご友人はトピ主さんが思っているほど
        仲が良いと思っていないのかも
        しれませんね。

        トピ内ID:0968353014

        閉じる× 閉じる×

        浮かれてないと思います。

        しおりをつける
        😑
        さくらんぼ
        友人の結婚式は一度きり。
        ライブは当たらずとも何度でもあるのに・・・と私でも思います。

        モヤモヤする気持ちわかりますが、友人が判断したことです。
        「ライブはやめて結婚式に来て」と言ってまで来て欲しいですか?
        私ならその程度の友だちだったんだなとあきらめます。

        来月には結婚式、モヤモヤは振り払って幸せな気分でいましょうよ。
        その程度にしか思ってくれてない友人のためにモヤモヤしてるのは
        もったいないですよ!

        お幸せに!

        トピ内ID:7226901730

        閉じる× 閉じる×

        くだらなくない

        しおりをつける
        blank
        みか
        それは酷いですね。
        周りの友達に話してスッキリしちゃいましょうよ。
        私なら疎遠にしちゃうかもな、そんなの友達じゃないじゃない?

        トピ内ID:1218347145

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        私だったら嫌。

        しおりをつける
        😠
        ゆい
        申し込み前から日程確認、出欠返事済、スピーチもOKしておいて、欠席するなんてひどいと思います。
        人気アーティストの最終日がどれだけ取りにくいかも知ってますが、あなたの結婚式はたった1度きり。
        ありえないですね、私なら。縁切りしちゃうくらい。

        トピ内ID:1746285655

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        深く考えずに・・・

        しおりをつける
        blank
        ビックリ
        その程度の付き合いしか無い知り合いでしかなかったんですよ。

        トピ内ID:4824756028

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        結婚式は絶対参加なわけ?

        しおりをつける
        blank
        花嫁の勘違い
        断るのも大変ですね。
        理由が何であろうと、出席したくないものはしたくないんです。
        用事が何であろうと、欠席したいんです。
        人にはそれぞれ都合があります。
        なぜ判らない?
        世間知らずのお嬢さんですか?

        1年前、半年前に召集されたら、誰にも断る権利がないんですか?
        じゃ、召集したもの勝ちですね。
        人の都合や意思なんて全く無視、ご立派な花嫁さん。

        トピ内ID:1604924591

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        私も同じです!

        しおりをつける
        😒
        新婚さん
        私も似た状況がありました。

        結婚が決まり、仲良くしていた友人に報告したところすごく喜んでくれて「どんなことでもするから、何でも言ってー!」と言ってくれていました。私はその気持ちがうれしかったです。

        しかし、招待状を送る時になって「ごめーん。結婚式には出られなくなったよ。実は○’zのライブにお姉と行く事になってたの忘れてたー。改めてお祝いするねー(*^_^*)」と

        確かに彼女にしたら、私たちの結婚式なんてどーでもよかったんだと思います。でも私たちにしたら一生に1度の結婚式。ライブは毎年してるのにーと思い、距離を置くことにしました。

        今はその友達とは連絡を取っていません・・・

        ちなみにその友人は同じ仲間の結婚式も辞退してました(理由は聞いていません)。

        私ももう1人の仲間もその友人の式に出席し、子供が産まれた時はもちろんしっかりお祝いもしました。

        私もその仲間ももちろんお祝いをいただいていません・・・

        「なんでもしてあげるー」は「なにもしないよー」だったのだと最近は笑えるようになりました。

        トピ内ID:5268214032

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        そ、それは

        しおりをつける
        😭
        どんべえ
        普通に凹む…。
        友達じゃないんじゃ…。

        わたしならスピーチを頼んでくれるほどの友達なら、血吐いてでも行きます。

        女性の方を見ていて時々思うのですが、本当に相性とか人間性で友達をやってるんじゃなくて。
        ただ、幼馴染というだけで友人を続けてる方が多い気がするのですが。周りに目を向けたら、もっといい友達がいるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:6329678371

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        私だったらありえない

        しおりをつける
        blank
        ひー
        申し込まないし、当たっても誰かにあげちゃいますね。
        スピーチまで引き受けてたのに欠席って信じられないです。
        自分がされたら嫌だなぁと思います。

        トピ内ID:7971788911

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        友達にとってはコンサート優先

        しおりをつける
        🐧
        ペンペン
        一般的にいえば出席と伝えた結婚式に欠席するのは非常識だと思います。

        お友達にとって
        コンサート最終日>トピ主さんの結婚式
        という事でしょう。

        来て貰う立場のトピ主さんとしては、モヤモヤしますよね!

        でも「私の結婚式に来ないの?祝ってくれないってどういう事?」みたいな文句言うのもそれこそ浮かれ花嫁みたいで言えませんよね。

        友達の優先度が分かったので、今後のお付き合いの基準にすればよいかと思います。

        トピ内ID:6361021396

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        通常の概念では推し量れない人

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        🐶
        3号車
        こりゃひどい。
        はっきり言って申し訳ないが、この友人の中ではライブ>nanaさんなんですよ。
        ちっとも悪びれたところがないし、ある意味極上の天然素材です。
        nanaさんはスピーチを頼むほどの友情を感じているのに、どんだけ入手困難か知らないけどライブを優先するなんて、2人の間のギャップは埋められないでしょう。
        ま、他の人にスピーチを頼むことになるんだろうから、ことの経緯は自然に友人の間に広がっていくでしょ。
        このライブ娘の評価は地に墜ちます。

        なんの慰めにもならないでしょうが、実は俺も直属上司に結婚披露宴への出席を断られた男です。
        理由は「その日はゴルフだから」
        部下は上司を選べないって、本当なんですね。。。

        トピ内ID:7535037141

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        ライブって・・・

        しおりをつける
        🐤
        ぷう
        あなたの友人が非常識だと思います。
        きちんと日時も伝えて出席の返事も
        もらっていたというのにね。

        結婚式のドタキャンって、理由にもよるけど
        ライブっていうのはあんまりだと思います。

        トピ内ID:1236587721

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        モヤモヤするのもわかるけれど…

        しおりをつける
        🐧
        おろろん
        最終日か~。それは行きたいな~。捨てがたいな~。悩むな~。
        私だったら、コンサートに行って貰うかな~。
        だって、「コンサート行きたかったのに~」とか思いながら、
        結婚式に出席されても嬉しくないし…
        最終日がどんなに貴重かもわかるし…
        いい席ならなおさらね。
        もともと私は結婚式に思い入れとかあまりないので、
        そう思うのかもしれませんが…
        決定した事なんですから、しょうがないと思って、
        あきらめたほうが良いですよ。
        出席してくださる方々を、心をこめておもてなしする事に尽力しましょう。
        是非、反面教師にしてください。
        只、モヤモヤするのはよくわかりますよ。
        でも、モヤモヤしつつも受け入れなければいけないことなんて、
        これから色々あると思いますよ。
        そういう時に、自分の気持をうまくコントロールできるようにした方が、
        自分が生きやすいです。
        その練習の機会と思ってはいかが?

        ご結婚おめでとうございます。
        考えてもしょうがない事は、考えないに限りますよ。
        それでなくてもおいそがしいでしょう?
        いろんな方に感謝しつつ当日を心安らかに迎えてくださいね。

        トピ内ID:3021586241

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        許そう

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        🐱
        まなか
        友達なら許してあげようよ。
        まあ、確かに欠席の理由を本人にそのまま伝えるのは大人げないとは思いますが、それはトピ主さんのことを親しい友人だと思って正直に理由を伝えたのかもしれませんよね。
        あなたなら分かってくれると思って。

        友人がライブを楽しみにしているのならば、快く見送ってあげましょうよ。それぞれの幸せを噛み締めればいいじゃない。あなたは結婚式、友人はライブで。

        何が常識で非常識かなんて考えなくてもいいんですよ。
        お互いそれぞれがハッピーになれるようにすればいいんです。自分の幸せのために人を犠牲にしないこと、頼らないことが大事。

        トピ内ID:0889077778

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        ご友人が薄情

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        blank
        えるこ
        ご友人にとって、トピ主さまの結婚式<<<ライヴ
        なんでしょうね。


        だって一度は葉書で出席と返信し、スピーチをお願いするくらい仲の良いお友達なんでしょう?
        しかも来月末の式なのにいきなりそんな理由で欠席なんて、さらに日程を伝えてあったのですよね?まるでトピ主さんの結婚式が滑り込みの大学みたいじゃないですか・・・チケットダメだったら行こうかなみたいな。


        なかなか取れないチケットなんでしょうね、でもトピ主さんの結婚式はまさに一度しかないのにね。
        結婚式の準備や段取りはなかなか大変だったでしょう?さらにこれらはただのお祝いパーティーというレベルのものではありません。
        結婚式や披露宴は、「どうぞこれからもよろしく」という挨拶の意味もあるものです。

        なんだそんなことで腹立てて、くだらない心狭い、という価値観の方もいるでしょうが・・・
        わたしだったら以後そのような方とは、これからもよろしくしたくありませんねえ。

        トピ内ID:2393725520

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        人間なんてそんなもの。

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        blank
        叱咤激励
        他人の結婚式なんて社交辞令の塊ですよ。
        行きたくもない日に出席して、出したくもないご祝儀だして、節約したいのに美容室行って。
        それに比べたらレアなコンサートのほうがずっといいですよね。
        人間なんてそんなものです。昔からの親友というのならばもちろん行きますけどね。
        まぁその友達も正直ですね。嘘ついて欠席してもらった方がスッキリするのに。

        トピ内ID:1645117929

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        その程度の人

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        blank
        マイ
        コンサート>友達の結婚式だったのですね。
        結婚式の方が前から決まっていたのに、コンサートのチケットが取れたからそっちを優先なんてその程度の関係だったんです。
        一応友人としての意識があれば、やっととれたチケットよりも優先するけど。(と言うか招待された時点でコンサートは頭から消えます)
        でも義理で渋々来てもらうよりいいのでは。今後の友人関係も整理できるし。
        しかしお利口さんなら「コンサート」と言わずに角がたたない尤もらしい理由で断るのにね…

        トピ内ID:7661063601

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        コンサートの方が大事

        しおりをつける
        💍
        haru
        コンサート>トピ主さん

        これだけの理由じゃないですか?
        最終日じゃなくても、チケット取れたら行ってたと思いますよ。

        トピ内ID:1998127029

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        本性

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        🐱
        kiki
        私がいつもこういうトピに書くことは、
        結婚時と出産時が人間整理の時なのです、と。

        人間性がでるんですよ、不思議とそういう節目に。

        この友人のパターンも今までそこまでひどい人とは気づかなかったでしょう?
        出席と返事した貴方に対してのマナーも常識のかけらもない人ですね。
        それが本性ですよ。

        いいじゃないですか、今わかったんだから。
        彼女は貴方の云々より、そっちが大事なんです。

        彼女も気づくでしょうね、いつか。
        結婚という大事な行事をそんなライブの理由で断った自分の愚かさを。

        あとまだ先になると思いますが、出産時も神経疑うような友達が出てくる
        かもしれません。手ぶらな人や、デリカシーの言動の方などなど。

        トピ内ID:6015873918

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        友人が非常識・・・

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        🐶
        一児の母
        タイトルどおり友人が非常識だと思います。
        結婚式、しかもスピーチも頼まれたんですよね?
        いくら人気のあるグループのコンサートでも普通、結婚式優先でしょう。
        それだけの友達だったのかもしれませんね・・・。
        トピ主さんに同情します。

        トピ内ID:0099526328

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        お友達にとって

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        blank
        とおりすがり
        私はくだらないモヤモヤとは思いませんよー
        断るにも相当の理由があるべきだと思います

        ただ、友人にとっては
        友人の結婚式<ライブ
        そういうお話ってだけです
        今後の付き合いの材料にすれば良いだけだと思います

        トピ内ID:4713933769

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        正直に話さなくてもいいのに…

        しおりをつける
        😨
        かのん
        私はまだ未婚ですが、結婚式は一生に一度なので、その友人の欠席理由にモヤモヤする気持ちはわかります。

        スピーチまで引き受けて、欠席はちょっと…
        どうしようもない理由ならともかく、ライブツアーでと言われると辛いかも。

        欠席するにしても、何か「どうしようもない理由」で嘘ついてくれたらよかったのに、と思います。
        嘘も方便ですよね~。

        浮かれ花嫁モードとは思いません。
        まだ花嫁未経験の私も「ちょっと…」と思う欠席理由です。

        トピ内ID:9931765275

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        どうなのかしら?

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        🐧
        はさみ
        結婚おめでとうございます。

        私も似たような事があった経験者です。

        私の場合、賛否両論の結果古い意見に流されました。

        >古「大切な友達の結婚式。一生に一度の大切な日。何よりも最優先させるべき予定(身内が死去された等は予定外出来事)」

        >新「友達の予定だってある。貴女の結婚式は友人にとって予定の1つでしかない。」

        浮かれ花嫁モードは悪い事だと思いません。
        人生1度の特別な日(初婚の場合です)に平常心って方がおかしいです。

        結婚式をやって思った事は、出席してくれた方々(スピーチや余興をしてくれた方々は特に)への大きな感謝の気持ちや、その時に出席者をもてなしたい気持ちがいっぱいになった事を覚えています。

        なので、出てくれなかった友人へは今までと同じ気持ちで接する事はできなくなってしまいました。

        今でも「その友人が自分を軽視していた現実を目の当たりにした」事実から目を背ける事はできません。

        nanaさん、どうか自分の結婚式が終ってみて、それから自分の正直な気持ちを確かめて下さい。

        周囲の意見や常識では量れないと思います。

        トピ内ID:2429485117

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        お気持ち分かります。

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        blank
        ルパ子
        でも、これはご友人の優先順位が決めてしまったこと。
        自分だったら、コンサートより結婚式を優先するのに・・・と考えると、
        どんどんモヤモヤが大きくなってしまいますものね。

        しかし!心から祝ってくれる友人が大勢いらっしゃいますよね?
        そのことに感謝して、その嬉しさで心を満たしてしまいましょう。

        私も「絶対出席するね!」と言ってくれていた仲の良い友人が
        自営業のご主人とその従業員の慰安旅行の日と重なったので、
        あとになって「ごめんね、出席できなくなった」と断られました。
        その当時は『私の結婚式<慰安旅行か・・・』と、かなりガッカリしましたが、
        過ぎれてみれば、どうってことないです。

        ずっと変わらずに仲良くしてくれる友人もいれば、
        その時の価値観が合い、ある時期だけ意気投合する友人もいます。
        他の友人に今回の件を話すとコンサートの友人の批判になりかねません、沈黙は金です。

        これから準備などで益々大忙しになりますね。
        そのご友人のことなど考えていられなくなりますよー。
        お幸せに♪

        トピ内ID:3878784964

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        価値観の違いというのもあるかも・・・

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        blank
        ゆうちゃん
        こんにちは。
        せっかくの結婚式の前に、なんだか悲しい出来事がありましたね。

        お友達の欠席の理由、私が同じように友人に言われたら、やっぱりショックだったと思います。
        結婚式にスピーチもお願いしているくらいなのだから、そうとう親しく付き合ってきた友人なのでしょうし、もし自分がそのような大事な友人に結婚式に招待されてキャンセルするとしたら、身内に不幸があった時などしか考えられないので、コンサートでキャンセルするというのは、信じられないと思います。
        それに、もし、コンサートが理由でキャンセルしても、もう少し花嫁さんにとって「それならしょうがないな」と思える理由にして伝えるなどの配慮があってもしかるべきだと思います。
        ただ、nanaさんも同じグループのファンで、チケットを取る大変さなども知っているし、行きたい気持ちをわかってくれると、親しいのもあって、甘えた気持ちがあって素直に言ってきたのかもしれませんね。

        結婚式に対する思いって人それぞれだから、お友達はお祝いは別の機会ですれば大丈夫っていう考えで価値観がその辺違うのでしょうね。

        トピ内ID:9096341086

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        あまり気にしないで

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        🐤
        有罪と無罪の間
         身に覚えがあります。趣味のイベントが急に決まって「おいお前も行こう」と誘ったのですが、「俺も行きたいんだが、今回は新郎でさ、抜けると目立つんだ、ごめんな」と言うので許してやりました。

         トピ主さんも許してあげてください。

        トピ内ID:9403606961

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        結婚式が一生に1度なのは・・・

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        ブーケ
        当事者だけです。結婚式に出席する事って、そんなに重要なのかな?

        「私達結婚します。お披露目のパーティーをしますので、良かったらいらしてください。」
        くらいの気持ちで、ご招待するものなんじゃないですか?

        出席者全員が、心から喜んで出席してるとも思えないし。

        私が貴女なら、折角チケットとれたんだから、ライブに行って欲しいな。

        「落ち着いたら連絡するから、新居に遊びに来て。」で、いいんじゃない?親族じゃないんだから。

        トピ内ID:2945979522

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        優先順位

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        blank
        さとー
        そうですね~人にはそれぞれ優先順位がありますからね。

        トピ主さんの結婚式はトピ主さんにとって一生に一度でも
        友人にとっては単なる友人の結婚式で優先順位が低いんでしょう。
        それは仕方がないことですね。

        ただ、今回の場合は既出席の返事とスポーチを引き受けていたとのこと。
        とすると、いかにライブのチケットが取れて行きたいとはいえ
        普通に考えれば欠席は駄目だと思います。
        100歩譲ってライブ行くとしても断る理由にそれをそのまま
        言ってしまっては駄目でしょう。

        まあ、もう欠席は決定のようですので諦めて
        スピーチは他の方に頼みましょう。

        その欠席の友人に関してはそのような人なんだとの認識で
        今後お付き合いを続けて行くか、今回の件が許せない(モヤモヤする)
        なら距離を置くのが良いと思います。

        個人的には疎遠にしちゃいます。

        トピ内ID:2303128268

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        それはショック

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        blank
        うなぎねこ
        もしかしたら、「自分勝手なお嫁様」なんていうレスがつくかもしれませんが、
        私はそれでショックなのは仕方ないなぁって感じです。

        私だったとしても、ショックですよ。
        もちろん友達には言わないけど、「私ってその程度だったのかぁ」って思うと思います。

        その友達にとっては、あなたの結婚式より大事なんでしょうね。
        出席の返事をだしているのにコンサートで欠席って常識ないと思いますが、これはもう仕方ないです。
        その友達の価値観はそういうものなんです。
        きっとあなたとは違う価値観です。

        トピ内ID:2869027712

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        好きなグループ>トピ主様

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        常務
        あり得ないご友人ですね。

        でも、ご友人にとってトピ主様はその程度の“友人”だったのですよ。
        友人は、トピ主様よりもその好きなグループの方が大切ということ。
        入手困難なチケットと言えども、友人の結婚式は一生に一度のことなのにね。

        元々トピ主様のことをそれほどの友人と思っていなかったのか・・・
        あまりにもそのグループのことが好きすぎるのか・・・

        私は友人の結婚式を欠席したのは今までに1回だけ。
        教員試験の日と重なってしまったため(落ちましたが!)。

        それ以外は、遠い外国でやろうとも(費用は全て自腹)、友人の列席者が私だけだろうとも(しかも海外の挙式で)「あの子のお祝いをしたい!」という一心で駆けつけましたよ。
        大切な、大好きな友人だからお祝いしたいんです。
        心底嫌いな相手でなければ欠席なんてあり得ません。

        ご友人は、非常識だと言われようとも、不義理だと罵られようとも、自分が大切だと思える方に流れてしまったのですね。
        スピーチまで頼む仲だったのに・・・残念。

        でも、友人のとは言え、結婚式等のセレモニーに何の関心もない方なのかもしれませんね。

        トピ内ID:4399785514

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        おめでとうございます

        しおりをつける
        blank
        momo
        nanaさん
        ご結婚おめでとうございます。

        いち既婚者です。
        結婚式にお招きすると、招待客さんから多額のお祝いをいただいたり、
        式や披露宴等、長い時間を捻出していただいたり、
        当日の洋装、バッグ、靴選びや、ヘアースタイルで美容院に通ったり等、多額の出費もします。


        友人の結婚は「おめでとう!」って心から祝福です。
        でも、立場が変わると
        多額の出費や時間を費やして
        私ごときの行事に付き合っていただくのは、恐縮します。

        たとえ、式に参加できなくても、祝福のしかたは色々ありますし、
        私だったら、やっと手に入れたライブを優先して欲しいと思います。

        トピ内ID:2042472709

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        優先順位

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        blank
        ボン太
        その友達の中での優先順位が「結婚式<ライブ」だっただけのこと。
        深く考えても仕方ないです。
        あなたと今後の付き合いがなくなるのを承知で欠席するのです。
        残酷な言い方ですが、相手はあなたが思っているほど大切な友達とは
        思ってくれていなかったのかもしれません。
        放っておけばいいではありませんか。

        トピ内ID:9944745625

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        それはひどい

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        blank
        私もnana
        nanaさん、ご結婚おめでとうございます。

        お友達の欠席の理由はひどいですね。
        折角のお式なのに嫌な気持ちになってしまって残念ですね。

        スピーチまで引き受けていて、
        その理由での欠席は無責任すぎます。

        くだらなくなんてないですよ。
        一般的に考えて、ひどいと思います。

        私だったら、ちょっと今後のお付き合いをどうするか
        考えちゃうかもしれません。

        トピ内ID:6414707916

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        友達が非常識

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        blank
        かや
        なんで結婚式があるってわかっていながら「ダメもとで申し込む」んでしょうね?
        しかも普通に出席するだけならまだしも、スピーチを頼まれていたのに、ちょっと非常識すぎないですか?
        私も大好きなアーティストがいますが、ライブ(それもツアー最終日)と重なってしまったら、行きたいけど我慢しますよ。

        トピ内ID:4124950620

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        正直すぎる

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        blank
        うーん
        その友達が。

        言われたほうも、いい気持ちはしませんよね?
        せめて、ほかの理由でお断りするのがマナーだと思いますが。
        それとも、それほどの本音が言い合えるほどの仲なのかな?

        しかし、それほどの仲でも親しき仲にも礼儀ありで、
        私なら涙を呑んでツアーを諦めるか、
        どうしてもツアーに行きたかったら、
        ほかの理由でお断りします。

        自分でも経験がありますが、
        結婚式に招待したのに、
        何らかの理由で来てくれなかった人のことは、
        いまだに良く覚えているんですよね。
        まあ、相手にも都合があるのですけどね。

        トピ内ID:9603264239

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        モヤモヤは仕方ないけど。

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        blank
        黒ずきん
        相手の欠席理由が何であろうとも、それは相手の価値観の問題なのでどれだけくだらない理由でも批判はしてはいけないと思います。
        あくまで結婚式は自分の為に時間を割いて参列して頂く貰うものです。
        なので皆さん大なり小なり時間を調整してあなたの為に来てくれます。
        それを「私の為に時間を開けなさい」なんて横柄になってはいけませんよ。
        欠席の人はどうでもいいから、当日は来て下さる方に感謝の気持ちを大事に当日はおもてなしして差し上げて下さいね。

        ただ、出席葉書を出していたのにドタキャンは非常識ではあると思います。
        今後それを友人関係にどう生かすかはあなたの自由です。
        コンサートの最終日は特別かもしれないけど、そんな友人あなたの『特別』に呼んでやらなくていいよ。

        トピ内ID:9201519736

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        モヤモヤはわかります。

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        blank
        くいしばり~な
        お友達は、正式な返事を覆した上に、正直に「あなたの結婚式より、ライブが重要」と言ったということですので、トピ主さんがモヤモヤするのは自然なことです。

        ただ、お友達の優先順位そのものについては、どうしようもないと思います。
        今までだってお友達はお友達の優先順位で行動してきたはずで、これからもお友達なりの優先順位を持ち続けるわけですから。
        それが今回は、たまたまトピ主さんの結婚式で表れたというだけで…。

        お友達の対応の仕方や優先順位がまた1つ分かったわけですから、今後、お付き合いをするにあたって心づもりができたじゃないですか。

        お気持ちはわかりますが、ぎりぎり直前に欠席がわかるよりはマシと思って、式場の担当者に1人欠席になることを連絡して、作業を終えましょう。

        他のお友達には、聞かれときに「こういう理由で欠席」とだけ話して、それ以上は何も言わなくていいと思います。

        トピ内ID:6077454653

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        モヤモヤするの仕方ないと思う。

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        ぴよ
        私も好きなアーティストがいて、ライブに参加してるのでお友達の気持ちも分からなくもないです…が。

        ツアーなら最終日以外でも参加されてるんじゃないでしょうか?
        確かに最終日って特別と言えばそうなんだけれど…私なら友達の式を取ります。

        行くって返事もしててスピーチも頼まれてるなら、まず申し込みもしません。

        浮かれ花嫁モードとも思いません。
        人気グループならまたツアーもあるだろうし…。

        う~~~ん!!!

        モヤモヤしても何も変わらないんですけれど、でも少しでもここでモヤモヤを発散してnanaさんがスッキリして式の準備に取りかかれるの応援してます!

        トピ内ID:9699809996

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        あの~

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        apple
        ここのレスで、「仕方ないよ」とか「逆の立場なら行くでしょ?」みたいなのありますけど、本気で言ってるんですか?

        なんだかなぁ。

        こういう状況を異常とみなさずに、淡々と考える人間が増えて、、世も末ですね。

        それだけ人間関係も淡白になっているのでしょうね。
        寂しい事です。

        情ってもんがないんでしょうかね、そのご友人も。(友人つづけるかどうかわかりませんが)

        一般的にはこの場合(出席&スピーチ)を一度受けていた身なら一生モンのチケットだろうが、結婚式の方に行きますよ。
        泣く泣くでも、です。

        そうやって人間って成長していくんじゃないですか?
        好きなものを好きだから!で世の中通していたんじゃ、自己中だらけの日本になってしまう~~。

        トピ内ID:6015873918

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        ごめん。私の友人と同じ理由で断った人です。

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        🐧
        さゆり
        ごめんなさい。私も同じです。
        東方神起の東京ドーム公演で、友達から結婚式に参加してほしいといわれましたが、断りました。
        理由は席が プレミアムシートでものすごく彼らが近くに見やすい席で、この席を取るのは宝くじに当たる確率と同じなんです。

        席が悪ければ、まだ 友達の式を取りますが、このような上席だと さすがにライブを取ります。めったにあたりませんもん。
        貴方が結婚相手を思うのと同じように、友人はその歌手が好きなんだと思います。

        それに辛口ですが、その女性が独身だったら、独身女性ってたとえ友人でも結婚式に出るのは楽しいことばかりではないんです。
        普段仕事してて、日曜日にイベントがあるとしましょう。仕事のストレスを発散するには、やはり 友達の結婚式に出るよりは、大好きなスターのライブでしょ。
        ま、親族の死に目は さすがに、コンサートを断念するしかないですが、それ以外でしたら、私なら めったに取れない人の両席のコンサートを取ります。
        友達もかなりの良席だったのだと思います。宝くじに当たる確率なので気持ちわかってください。

        トピ内ID:3348251936

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        くだらなくないですよ。

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        自分だったら行くかな行かないかな、と考えてみました。

        そもそもスピーチを頼まれるほど親しい友人の結婚式と同じ日のライブに、例えダメ元でも申し込むこと自体が有り得ない。という結論に。

        しかしほんとに、結婚式を巡っては色々な事が起こるものなのですね。
        スピーチは他の方に改めてお願いして、どうか気持ちを切り替えて素敵なお式になさってください。

        花嫁さんは笑顔!!ですよ。

        トピ内ID:0917818280

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        そのうちどうでもよくなる

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        フク
        結婚の前後の歳って、私もそうでしたが、友人関係がすごく大事ですよね。
        仕事で、プライベートで、その他で、喜びや悲しみを一緒に過ごしてきた仲間たちだから。

        だから結婚の「招待」に関して、私も多少はモヤモヤを経験しました。
        自分のときに招待しても何かの理由で来てもらえなかった、
        あるいは、互いに招待しあおうと約束してたのに、その友人には呼ばれなくて傷ついた、とか。

        でもね、こういったことは数年~10年たって、全くどうでもよくなりました。
        というのも、結婚すれば交友関係が大きく変わるから。
        結婚しなくても、歳を重ねれば、互いの環境も考え方も大きく変わるから。

        トピ主さんも結婚すれば義理の付き合いが始まり、お子様ができればママ友とか、関わる人が変わってきます。
        頭がLIVEにいっちゃっている人に、無理に来てもらわなくてもいいじゃないですか。
        スピーチだって、もっとふさわしい人がいるのでは?

        >なんかくだらないモヤモヤかなって

        大丈夫。そのうちこう思えるようになりますから。

        トピ内ID:1845061339

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        優先順位の強制はできない

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        へえ
        結構「浮かれ花嫁」系の人が多いのでびっくり。

        貴方にとっては「人生の大切な一日」かもしれないけど、ご友人にとっては
        365分の一でしかない。自分の中で他にもっと重要な予定が入ったらどちらを優先するかはご友人自身の判断。それにいちゃもんつける権利は貴方にはありません。

        私は、今回の理由で自分が欠席することはないけれど、仮に欠席されても、まあ仕方ないと思うでしょうね。友人関係なんてお互い余裕のあるときに楽しくお付き合いできれば良いので。「私のために」「楽しみを犠牲にして」「時間を割いてください」なんて傲慢なことは考えません。

        他人には多くを期待しないこと。肝に命じて先にお進みになったら。

        トピ内ID:3323478906

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        花嫁の勘違いさん

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        サンサン
        私も結婚式やら披露宴やらって好きじゃないです。
        本当にお祝いしたい相手以外の時は正直出席したくありません(普段ろくに会いもしない親戚とかね)。
        でも、花嫁の勘違いさんが勘違いしているところは、結婚式や披露宴は招待されても断っていいんです。
        断っている人なんてたくさんいますよ。
        トピ主さんの友達の場合も断るタイミングは何回もあったんです。
        最初に打診されたとき、招待状が来た時、スピーチを頼まれた時、それ以外でも電話をかけて断ることなんていくらでもできた。
        それなのに、すべてOKしてから断ってきたからトピ主さんも困惑しているのでしょう。
        花嫁の勘違いさんは普段でも自分でOKしておきながら後から文句を言ったりあげくドタキャンしたりするタイプなのですか?
        それなら最初からはっきり断るのがマナーというものですよ。

        トピ内ID:3339943562

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        今回の場合は

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        ぴい
        絶対に結婚式が優先・・・とは思わないけど

        今回の場合は

        ・結婚式のスピーチをお願いされている
        ・結婚式の日程報告後に、ライブの申し込みがあった

        ということから、友人が無責任だと思います。

        結婚式とライブの日程が被っていて、もしライブのチケットが取れてしまったら
        結婚式に行こうか、ライブに行こうか、迷うのは当たり前ですよね。
        もし私が友人の立場なら、始めからライブの申し込みなんてしません。

        トピ内ID:8734657334

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        残念ながら今回はあきらめる

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        🐤
        傍観者
        残念ですが、今回はそのご友人に列席いただくのは無理かと思います。
        友人にとってはコンサート>結婚式なのは明らかです。
        友人にとっては、あなたの結婚式の序列がそこまでだったということです。
        今後の友人関係をどうするかは、トピ主さんの中で考えなければならないでしょう。
        ただ、今騒ぎ立てるのは大人気ないので、お勧めしません。
        続けたいなら黙って今回の件は飲み込むし、
        これを機に疎遠になりたいなら、騒がずひっそりと距離をおきます。

        私は、その友人の態度はないんじゃない?と思います。
        チケットの抽選申し込みより前に伝えていたのにそりゃないよ、です。
        ファンクラブの優先予約申し込みでも、日にち指定はたいてい出来ますから、
        結婚式の日は避けることは可能だと思いますので。
        (ただ、そうすることで抽選の当選確率は下がります)

        あまり悩まれないよう、ぜひともよい結婚式当日を迎えてください。

        トピ内ID:1032650989

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        自分の結婚式は一生に一度、「友達」の結婚式は何度もある

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        他にも、知人・同僚・親戚まで入れるとさらに増えますね。
        たった一回の「花嫁」の立場と、ん十回?の「出席者」の立場だと結婚式に対する重要度・思い入れはかなり違ってくると思います。

        もちろん、私はお友達の行動が正しいと思いませんし、失礼な行為だと思います。
        でも、そのグループのライブだって今回を逃すともしかしたら二度と行けないかもしれないし、私ならまあしょうがないか~って諦めます。友達は他にもいるし…。

        トピ主さんのモヤモヤはよくわかりますが、お友達は欠席と決めちゃったわけだし、さっさと気持ちを切り替えて、楽しい花嫁様生活を謳歌したほうがいいですよ。
        トピ主さんだって出席してくれる友達は他にもいるでしょ。

        トピ内ID:8097718813

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        ファン友達ですか??それなら仕方ないかも

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        🐶
        愛と平和
        私も、その昔、某バンドにはまっていたときは、
        「もしライブと誰かの葬式が重なったらどうしよう」(ライブに行きたい)と、
        真剣に考えるほどでしたので、なんとなくお友達の気持ちはわかります。

        …と言っても、私がそんなこと考えていたのは10代のときの話ですが。

        気持ちはわかりますが、その方がもし私の友達だったら、
        この人は仕方ないなあ…とあきらめます。

        それにしても、他の断り方もあったでしょうに、
        チケット取れたから行けないって断るなんて、随分バカ正直なお友達ですね。

        それだけ行きたかった=もしかしたら同じファンのトピ主さんなら
        気持ちがわかってもらえると思ったのかも?

        トピ内ID:4629628199

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        スピーチ頼む仲なのに…

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        28
        スピーチを頼む仲なのに、それはひどい。
        浮かれ花嫁とは思えません。
        スピーチする責任ある立場なんですから、怒って当然ですよ。

        さておき、くだらないことは忘れて結婚モードを楽しみましょうよ。

        トピ内ID:8995846332

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        あきらめましょう

        しおりをつける
        😢
        しろ
        ショックですよね・・・。
        でも、ファンクラブに入っていてもめったにチケットが取れないライブ、しかもファイナル・・・。
        あなたの結婚式も一生に一度だけど、あなたには今後も会える。
        けど、ライブのチャンスはもう二度とないかもしれない・・・。
        そう思って、あなたに甘えたんでしょう。
        今後もそのご友人と付き合うかどうかはあなたの気持ちに素直に従ったらいいと思います。
        今回のことはあきらめましょう。

        でも、来月末なら、決して急なキャンセルではないと思いますよ。

        トピ内ID:1967979807

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        確かに【迷惑】と思う方もいると思いますが・・・

        しおりをつける
        myu
        来月のお式と言う事は、もう最終段階ですよね?

        招待状も配り終わって、席次も決定済み
        と言う事は料理も引き出物の手配も・・・
        加えて友人代表のスピーチもご友人は引き受けた。

        スピーチという大役を引き受けておきながら
        コンサートと言う理由でこの時期の欠席通達は
        余りにも自分勝手だと思います。

        欠席は自由と仰る方もいますが、
        勿論欠席する事自体は『自由』だと思いますよ。
        でも、それは招待状を貰う前が前提なのでは?

        重要な役目を任された後になって、
        お式まであと1か月というこの時期に
        『欠席します』と言う事は果たして
        許されるものなのでしょうか?

        その事によってトピ主さんは更にプランナーや司会者、
        会場の責任者等と対応を仕切直す事になるんですよ。
        仮に他の方に代役を・・・と言っても、相手がありますしね?

        トピ主さんは本来不要な手間を更に掛ける事となります。

        それは他の方も仰るように
        ご友人が無責任すぎるのではないでしょうか。

        トピ内ID:3804951382

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        約束を簡単に破っていいの?

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        💋
        元気出してね
        ただ単純に、結婚式か、コンサートか どっちを選ぶという問題なら
        価値観の違いで済むでしょう。

        ただ、いったんは結婚式に出席してスピーチをするという約束になっていたんですよね。
        それを悪びれもせずに反故にする神経を疑います。

        これが結婚式ではなく、だれかの追悼式とか、恩師の還暦祝いでも同じ。
        キャンセルがどれだけ、相手に迷惑か、そして失礼であるかをわかっていないと思います。

        お友達擁護のレスが多くてびっくりしました。
        こういう人が増えて悲しいですね。。。。

        トピ内ID:4131624783

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        約束は守ろう

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        アラフォー独身
        今回これが 結婚式だから「浮かれてる」とか「だから花嫁は」とか 意地悪な意見もあるけど
        単純に「約束を守る」というだけの問題なんじゃないの?

        私もライブ好きですけど 同一日のチケットなんて申し込まないですよ。
        先約があるもの。

        結婚式だからとか関係なく、お友達は 自分がした約束が守れない人、ダブルブッキングをして悪びれない人 です。
        ろくなもんじゃないと思います。

        トピ内ID:0123086268

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        疎遠になるかな

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        古い女
        私は考えが古いですから(笑)ね、その方の行動は理解できません。
        出席で返信した結婚式を、急遽欠席に変更する理由が「ライブ」はありえません。
        しかもスピーチも承諾していた友人ですからね。
        モヤモヤして当然でしょう。
        もし他のご友人に聞かれたら、「ライブで欠席」と事実だけ伝えれば良いでしょう。
        それをどう感じるかは、どうやらこのトピのレスように、意見は分かれるようですから。

        他の方が言われる通り、トピ主さんの結婚式よりライブの方が重要事項と考えたのでしょうね。
        正直そんなことが起こった後、友人関係を続けられる自信はないわ。

        友人はその人だけではありません。
        この際、1ヶ月半前で良かった・・・と気持ちを切り替え、嫌なことはさっさと忘れましょう。
        他のご友人たちと、幸せなお式を!

        トピ内ID:7155575976

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        トピ主さんもファンクラブに入っているとなると

        しおりをつける
        💡
        あるちゅう
        マナーとしては、他の差し障り無い理由を言った方がよかったんでしょうが、その日がツアー最終日と知っている相手(トピ主)に言うのも白々しいですよね。
        義理で出席予定の相手ならまだしも、本当に友達と思っていればこそ嘘はつきたくなかったんでしょう。

        ところで、トピ主さんは同じファンクラブの一員として、そのグループの魅力の程を存分に知り尽くしているかと思います。チケットの価値も。
        「なんだー。結婚祝いに、そのチケットちょうだいよ」とでも言って笑い飛ばしちゃいましょう。

        トピ内ID:8723766885

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        さくらもちさんに同感

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        オイオ
        スピーチを引き受けておきながら、ドタキャンなんて、然諾を重んじるという言葉があるんですからね。トピ主さんが何てひどい人のように思うのはわかります。

        誰か他の方にスピーチをお願いしたんですか?それが大変ですよね。

        トピ内ID:5018910974

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        トピ主さんの事を

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        あくびちゃん
        浮かれ花嫁モードだから。
        とおっしゃってる方。

        どこを読んだら
        ”あっ、この人浮かれ花嫁~”って思えたんでしょうか?
        ものすごく知りたいです。

        トピ内ID:6097759959

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        私もライブ優先かな

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        🐧
        ひな
        但し、本当の事は言いませんけどね。
        どんなに仲の良い友人の式でも他人の式なんて正直どうでもいいです。
        だったら自分の趣味の為に時間を使いたいです。

        トピ内ID:7945344586

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        コンサート優先でもいいけどさ

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        ヨツバ
        このトピの問題ってそれを花嫁である友人に言うかってとこにポイントがないですか?あと日程知ってて申し込んだって言う点も
        自分だったらそういう理由で欠席でもぜっったいに言いませんね。
        たぶん究極の嘘つきになると思います。それでも「コンサートに行く」よりは相手を傷つけないと思っての事です。もちろん自分の保身もあります。

        さゆりさんに聞きたいですが花嫁さんに「東方神起行くの」って言ったんですか。マジですか?言ってないですよね。

        トピ主さん、まぁその…その友達など最初からいなかった!くらいの勢いで今は脳裏から消去して結婚してください。お幸せに。
        あなたがその友達と今後どうするかはおまかせです。

        トピ内ID:9823735287

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        モヤモヤ分ります

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        uni
        浮かれ花嫁モードなんて、花嫁ならみんな通る道です。
        あまりお気になさらずに、花嫁を満喫して下さいね。

        友スピーチまで引きうけたのにキャンセルは本当にガッカリ。
        人はライブツアーのチケットを手に入れましたが

        『信頼』を失いましたね。

        トピ内ID:8843700764

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        いろんなご意見が出ていますが

        しおりをつける
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        ことぶき
        私だったら友人の晴れの舞台をめいっぱい祝福したいと思います。私もあるグループのファンクラブに入りかなり熱入れてますがそれとこれとは話は別です。浮かれてるのはそのお友達のように感じますが。そのアーティストさんにある程度冷める時がきたらすごく後悔すると思います。
        ご結婚おめでとうございます。どうぞお幸せに。

        トピ内ID:0396768697

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        社会でのルール

        しおりをつける
        🐧
        たけぞう
        結婚式がどうこう、という問題ではないですよね。
        「重要な役割を引き受けた。のち、自分の勝手で役割を放棄した」
        って話です。
        社会人として失格でしょう。

        こういうごく簡単で当たり前のこともわからない幼稚な人間が増えたのは
        まことに残念なことです。
        平成生まれの子供たちには、そういった負の面が受け継がれませんよう…

        トピ内ID:3778631286

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        私なら疎遠になると思う

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        😍
        わたしも無理
        スピーチも頼むほど、親しくて大切な友だちだと思ってた人だったから、ショックなんですよね?

        そもそも、出席葉書を出したのに直前でドタキャンって感覚が理解できませんが(あっけにとられちゃうかも)、
        私なら、彼女にとって私はその程度の存在なんだな と考えちゃうでしょうね。
        まぁ、あんまり深刻になってもしょうがないし、友人関係ってお互いの状況によっても変わっていくものだと思うので、
        今は少し距離を置く時期なのかなとも考えて、気にしないようにするかな。

        結果としては、少なくともしばらくは疎遠になると思います。

        トピ内ID:6346438549

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        約束は守ってほしい!

        しおりをつける
        🐶
        座布団
        トピ主さん、まずはご結婚おめでとうございます。

        トピ主さんは、まだ良い方ですよ~。
        私は結婚式の前々日に「行けなくなった」と言われました。
        結婚式の日取りは1年前から伝えてあって「わかった」と返事をもらい、
        本人の申し出でスピーチと余興っぽいことをしてもらえることになっていました。
        それを前々日にキャンセルです。
        理由はカレシとの旅行。
        キャンセル待ちしてた飛行機のチケットが取れたから、ヨーロッパに行ってくるって。
        そして「座布団の結婚式に出るためにドレス買ったの。それを見てもらいたいから、披露宴会場までは行く」と言いました。
        断りましたけど。

        こちらも結婚式、新婚旅行、新居での新しい生活、と忙しかったので、
        そのことで頭が一杯だったわけではありませんが、
        当然、友人としてという以上に人として信用できないと感じて、そのまま付き合いは終わりました。

        この件を他の友人たちに話したことはありませんが、
        風の便りに聞くところによれば、当時の友人たちとは縁が切れているようです。
        他の友人たちも迷惑を被ったことがあったのでしょう。

        トピ内ID:1784396268

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        約束反故はダメでしょ!

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        京子
        トピ主様、ご結婚おめでとうございます。
        スピーチを頼むほどの仲だと思っていたご友人の欠席、とても残念ですね・・・

        今回のトピ主様のケースで言えば、「浮かれたお嫁様」では決してないですよね。
        だって、出席するという返事のみならず、スピーチまで引き受けているのですものね。

        結婚式云々は抜きにして、ご友人同士で大切な約束をし合ったわけなのですよ!
        単なる軽い約束ではなくて、スピーチまで引き受けた大事な約束。

        ご友人は自分の趣味のためだけに、それを反故にしてしまったのですよ。

        ご友人にとって、大切なグループだったかもしれません。二度と手に入れられないチケットだったかもしれません。
        でも先約はトピ主様の結婚式です。

        浮かれた花嫁だとトピ主様を仰る方へ!!
        単純に考えて、一度交わした(大事な)約束を反故にされたら、悲しくなりませんか?

        トピ主様、当日はそのご友人以外に、トピ主様をお祝いしたいと駆けつけてくださる友人も当然いらっしゃるわけですよね。
        スピーチまで頼んだ“大事な”ご友人のことは忘れて、その方達と思う存分楽しい時間を過ごして下さい。

        トピ内ID:4399785514

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        私の考えでは

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        那由他
        コンサートと言うものは最終日が一番盛り上がるものなんでしょうかね?
        でも最終日と言うからには他の日程があるわけで、
        その中のよりによってトピ主さんの披露宴の日にチケットを取るなんて非常識だと思います。
        私だったらもしかしてめったに来ない海外アーティストのライブで、地方公演で一日しかないとかなら、結婚式を欠席するかもしれません。
        でもその場合は、なにか他の理由でと嘘をつくかな。
        しかし今回の場合、トピ主さんもファンだという事から嘘がばれるからしゃべったんでしょうね。
        正直者とかそういう話ではないみたいですね。

        ということで
        欠席理由は他の公演日を選ばなかった友人が非常識だからしょうがなくない。
        また、欠席理由はかくして誰が聞いてもやむを得ない事情のものを言うのがマナーだとは思いますが、この場合は隠せなかったから仕方ない、と思います。

        トピ内ID:7119222852

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        ありえない

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        パルオ
        正式な出席の返事を出し、スピーチも引き受けた後にライブに申し込み、
        チケットが取れたからそちらを優先て…
        その友人は非常識というか無責任極まりないと思います。

        そんな友人の擁護レスが多いのに驚きました。
        「気持ちをわかってあげて」とか言ってる人は
        普段から自分の欲望を抑えられず、
        「仕方ないじゃない!」と言って約束を破ってるんでしょうか。

        トピ内ID:8274758779

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        結婚式優先しました

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        😨
        jj
        私もあるグループが好きでコンサートがあれば全国を飛び回っています。
        だから、ご友人のオーラスのチケットが取れた!という喜びは非常に分かりますし、ダメ元で申し込んだ…、これも非常に気持ちが分かります。
        けれど、スピーチまで引き受けた結婚式を欠席する理由にしては、ちょっと悲しいなと思います。

        私も以前最前列のチケットが取れた事があります。おそらく二度とないでしょう。
        しかしその日は友人の結婚式が入っておりました。
        学生時代からの友人です。当日は受付も頼まれたおりました。
        かな~り悩みました。
        でも、チケットは人に譲り結婚式を優先しました。
        後悔は全くしておりません。
        友人の幸せな笑顔を見れた事は本当に良かったと思っております。

        ただ、その友人は私がそのグループを凄く好きなのも理解してくれていましたので、『最前列が取れたので欠席させて欲しい』と言っても理解してくれるのでは?と考えました。
        今では心底言わなくて良かった…と思っております。

        もしかしてトピ主さまのご友人もそう思って甘えているのではないでしょうか?

        トピ内ID:3264426805

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        ご友人が浮かれモード…

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        🐶
        るーるるる
        ご結婚おめでとうございます!

        それなのにご友人のこのような態度、モヤモヤして当然だと思います。

        まぁ確かに出席は強制できませんが、一度OKの返事を出しているのですから責任を持たなければいけませんよね。ましてスピーチも引き受けているわけですから…。
        もともと先にライブを申し込んでいたというのならまだ話は分かりますが、先約がありながら申し込むというのもどうかと思います。
        他の方もおっしゃっていますが、欠席理由をせめて建て前だけでも「仕事で」とか…相手に不快感を与えないように伝える事も礼儀だと思います。
        冠婚葬祭は確かに個人的な行事ですが、親類縁者や近隣の人々とのつきあいの機会、義理を果たすべき機会とういう意味合いもあり、それに関わる人間はそれなりに対応するのがマナーです。

        なのでお友達の行為は「自分本位」と言われても仕方ないと思います。

        どちらかというと、トピ主さんが浮かれた花嫁モードなのではなく、ご友人が(ライブチケットを取れて)「浮かれモード」なのでは?

        トピ内ID:5647777588

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        無責任なお友達ですね…

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        たまごっち
        結婚式は来月なんですよね?早くから打診して出席の返事をもらい、
        そしてスピーチも引き受けたにも関わらずあっけなくライブを取るって…。
        そもそもスピーチを任されている結婚式の日のライブを申し込むこと自体、悲しいですね。

        私なら正直、そのお友達とは今後の付き合い方を考えます…。
        トピ主さんにとってはスピーチを頼むほどの仲なのに、そのお友達はライブを選んだんでしょ?
        所詮、その程度ってことです。今後の付き合いもその程度でいいと思いますよ。

        私は友人の結婚式と自分の結納の日が重なりましたが(年に一度の特別な日で日柄も良かったので)
        自分の結納の日を改めて、友人の結婚式に参列しました。
        そのくらい友人は大切ですし、結婚式という特別な日に招かれたことをとても嬉しく思いました。

        トピ主さんを批判されている方々はそのライブに行くお友達のような人間で、
        周りにもそういう人間しかいないんだと思います。

        トピ内ID:1718020387

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        それはちょっと・・・

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        🐱
        アロエ
        nanaさん、結婚おめでとうございます。

        浮かれ花嫁では無いですよ。お友達が非常識です。
        もしチケットが取れたら、ライブを優先すると聞いていれば
        スピーチも頼まなかったのでは??
        一旦引き受けて、直前での欠席理由としては最悪です。

        私も昨年式を挙げましたが、
        新郎新婦含めて、出席者の半数がライブやフェスが大好き。
        式の日程を伝える時に、まあ無いかなとは思いつつ
        もし好きなアーティストの解散や活動停止が決まって
        チケットが取れたらその時は諦めるね~と伝えました。
        (実際、ライブで欠席はいませんでした)

        これから準備で一番忙しい時期ですね。
        お友達の事は一旦忘れて、素敵な式にして下さいね♪♪

        トピ内ID:8437842858

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        スピーチ引き受けといてそれはなくない!?

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        もっち
        はっきり言ってあげてもいいと思いますよ。

        日程はハッキリしてたし、友人代表のスピーチも引き受けた、
        式の直前になってその行動はどうかと思うよ。
        コンサートを優先させるならせめてスピーチの代役をたてて!

        ぐらい言わないとわからないのでは?

        トピ内ID:7008852855

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        トピ主さんが傷つくのは当然。

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        クロス
        最初、「馬鹿正直だなぁ。ウソでも
        仕事って言えばいいのに」と思いましたが、
        あるちゅうさんのレスで納得。
        トピ主さんもライブの日だって
        分かってるんですものね。ウソはつけないかもね。
        まぁ、それを考慮しても友人は酷いと思いますよ。
        だって、
        あっさりと自分の趣味を優先させ、
        罪悪感も特になく、
        友人をがっかりさせたことを分かっていない。
        ライブの方があなたよりも大事と言わんばかりの対応。

        ライブに行くから結婚式は行けないということより、
        彼女の気遣いのなさがトピ主さんを
        傷つけているのではないでしょうか。

        自分にとっては大事な日を、一緒に友人も
        過ごしてほしい。その気持ちを蹴られてしまったんです。
        そりゃがっかりしますよね。

        最近小町では花嫁さんをやたら叩く傾向が強いですが、
        何か結婚式や花嫁さんに嫌な思い出がある方が
        多いのでしょうか。
        友達に自分の記念日を一緒に過ごしてほしいと
        思うのはそんなに我儘で、迷惑な事なのでしょうか。
        出席できないと知ったらがっかりもしますよ。
        それが納得できない理由なら尚更。

        トピ内ID:2479890800

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        どこが「浮かれ花嫁」?

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        キシリトール
        普通、先約が優先ではないの?

        トピ主さんもなめられたものですね。
        良い機会ですから、人間関係整理しましょうよ。

        トピ内ID:6674342723

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        ヨツバさんに同意

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        🐤
        パニャコ
        ヨツバさんの本人に言うかな、という意見に激しく同意です。

        断るにしても、もっと相手を傷つけない上手な断り方があるはずです。
        嘘も方便じゃないですか。

        そういう人にかぎって逆の立場で同じ事をされたら激怒しそうな気がします。
        性格でしょうけど、あまりに責任感がなさすぎます。
        私ならスピーチを頼まれて一度お引き受けした以上、こちらが親友と思っていなくても、身内の不幸と重なったり他人に感染する危険性のある病気でないかぎり行きます。

        トピ内ID:4764567074

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        ご結婚おめでとうございます

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        🐱
        aoi
        お気持ちよくわかりますよ~。
        それはモヤモヤしてしまいますよね。
        スピーチをお願いするということはそれだけ
        大切なお友達ってことですものね。
        私だったらひっそり泣いてしまうかも・・・。
        でもお友達がトピ主さんを軽んじていると思って
        この件だけで心を閉ざしてしまうのは早いと思います。
        今までの付き合い、今後結婚式に出られないことへのフォロー、
        などなど色々を総合してお友達をみてあげてください。
        お友達は好きなアーティストに命をかけていて、
        同じファンであるトピ主さんなら理解してくれると甘えているのかもしれないし。
        でも私だったら、なかなか自分だけでは消化できないと思うので
        自分の家族・彼だけに少し愚痴りなぐさめてもらって
        スッキリしたいかな。
        このことは残念だったけど、他の出席してくれる人達に感謝の気持ちで
        おもてなしして、ご自身も楽しめる素敵な式にしてくださいね。

        トピ内ID:4098153870

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        もしかして

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        OL三昧
        元々はファン仲間ですか?
        気があって他のファン仲間以上に仲良くなったって事はないですか?
        それなら仕方ないかも。

        トピ内ID:4415650139

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        ダメに決まってるべ

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        K2
        お友達はnanaさんの結婚式よりライブの方が大事だとか、
        nanaさんが浮かれモードだとかは関係ありません。
        お友達は、既に出席を確答しておりスピーチも承諾済み。
        その後にやむを得ない事情もないのに出席を覆すのは無責任極まりない。
        何がやむを得ない事情かは、もちろん個々人の主観で決まるものではなく社会通念、
        つまり一般人の誰が考えても仕方ないと思うような事情です。
        典型的には病気・災害、親族の弔事であり、業務の都合でも海外の工場で事故が
        あったとかストが起きたとか緊急・重大なものに限られると思います。
        緊急重大でなければ仕事の調整をつけられるか別の人に変わるかできるし、
        そうできるよう日頃ちゃんと仕事するわけ。
        ライブは・・・論外。

        出席・スピーチの確答前ならどっちを優先しただの
        友達関係の濃淡の議論になっても良いのでしょうが、
        この場合はそんな次元ではなく社会人失格、そんな人は信用できないです。
        しかし結婚式に欠席しても社会的ペナルティはないのでやられ損です。
        nanaさん、そんな人を今回許せても、
        今後の付き合いにおいて敬意が払えますか。

        トピ内ID:1680041670

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        気が変わっただけでしょう。

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        ぽんこ
        結婚式 ライブツアー 比べる対象が何であれ、結局は責任感の問題ではないでしょうか?

         一旦行くと言ったのだから、後から優先順位がとか、結婚式なんか本当はつまらないものだとか、浮かれた花嫁には付き合いきれないとか言い出すのは、自分を正当化する言葉を探しているだけのような気がします。
         (レスの中に結構あったフレーズなので気になりました)

         自分を大切にするのも結構ですが、大人なら他人の都合も配慮しなければいけないこともあるでしょう。

        トピ内ID:9056304470

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        当日ドタキャンされましたあ。

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        ひまわり
        私事ですが、当日「仕事がどうしても!」と、
        キャンセルされました。
        正直、「仕事」はほんとか微妙です。
        他の友人はありえねーって凍ってましたが、
        その人は普段からそういう方なので、
        私自身は「しゃーねえや」くらいでした。
        その部分はそれとあきらめつつ、
        今もつきあってます。

        でも反対に、自分が出席する側でしたら、
        私も大好きな芸能人いますが、絶対欠席しません。
        スピーチまで引き受けていたのなら、
        やっぱり尚更、モヤモヤなさるのは当たり前です。

        「浮かれ花嫁」って、そんなこと絶対無いですよ。
        少しでも花嫁さんが不満を投稿すると、
        ぶうぶう騒ぐ方がいらっしゃいますが、
        過剰反応で、それはそれで異質な気がする。
        そういったレスは、気になさらないほうが。

        参加者に楽しんでいただくのは勿論、
        自分たちも、いろいろ気は使いながらも、
        やっぱり楽しみたいですよね。

        今モヤモヤしているのは勿体無いので、
        そんな人、と割り切っちゃえ!
        「行けばよかったなあ」って思わせるくらい、
        楽しいお式にしましょう!

        おめでとうございます!

        トピ内ID:8301470235

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        「非常識」と、「それまでの関係」の両方かな

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        よう
        一度出席を伝えておいて、ましてや祝辞を受けておいて断るというのは
        誰がなんと言おうと「非常識」だと思います。
        これは人生でも数少ない、正礼装をする「慶事」であって、ただの飲み会じゃないんですからー。

        正当な理由としてる方もいるようですが、
        そんな自己中な考えで、この社会でうまく生きていけるとは思いません。


        その一方で、そこまで非常識な決断ができるというのも、
        その後友人の中に「トピ主さんとはその程度の仲」という認識があるからじゃないでしょうか?

        トピ内ID:2659801385

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        非常識

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        ゆい
        そういう時は嘘でも親戚の結婚式が急に入ったとか言うべきですよね
        幼稚すぎます
        私なら一生許さないかも・・・

        トピ内ID:4370070045

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        う~ん・・・

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        blank
        おじゃまじょ
        スピーチを頼まれていないのなら、コンサート優先も特になんとも思わないけど・・・。

        でも、コンサートと結婚式、どっちが大事かはそのお友達によるし、仕方ないかな。

        まだ結婚式まで1ヶ月以上あるのだし、直前になって断られるよりよかった、と思って、スピーチしてもらえる人を探しましょう。

        トピ内ID:8153736679

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        思わず目が点

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        既婚6年目
        私はあまり結婚式に思い入れのないほうでしたし、実際友人が欠席でも嫌だと思いませんでした。もし熱が37度あると披露宴当日に友人から電話があったら「結婚式なんてどうでもいいから医者にいきなさいっ!」と言ってしまいます。が、このご友人については思わず目が点になりました。。。

        出席はがきを出す前に断るならまだ分かります。でもスピーチも頼まれていて?ほぼドタキャンで?それを正直にトピ主さんに言っちゃうの?せめて理由くらい嘘をつくのが礼儀でしょうに。。。自分にもしこんな友人がいたら、あまりの天然ちゃんっぷりに腹を立てるのも忘れて呆然としちゃいそうです。。。ある意味とっても可愛い人ではあるのでしょうけれど。

        でも「友人の何が悪いの?」というご意見、かなり多いのですね。私、すでに頭の固い年寄りになっているのかしら。。。

        トピ内ID:3276602608

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        全然浮かれてないよ

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        🙂
        りんご
        私ならショックだな。
        事前に約束して確認の葉書も届いたのに、
        「ダメもと申し込んだ」って万が一にも当たったら行きたいってことでしょ。
        先に約束したほうが優先だし、
        スピーチを頼まれて結婚式って行くっていったら簡単に反故にできないものだと思っていました。

        昔、大好きな友達の結婚式に旅行が重なりましたが、
        なんとしても行きましたよ。
        お祝いしてあげて、彼女の美しい姿を見たいと思えば行く選択をするのでしょう。

        これからの関係を考え直すきっかけになると思います。

        トピ内ID:5651918511

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        マナー欠落人間

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        🙂
        なんだかなあ
        あまり「マナー」や「常識」という言葉を振りかざすのもどうかと思いますが、その友人とやらはもう非常識人間としか言いようがありません。

        むしろ、その友人の価値観を許容される方が多いのに暗澹たる気分になります。

        もちろん何が何でも結婚式が最優先ってことはないし、ライブ>>>結婚式という理由で欠席するのも大いにアリ。

        ただ、それなら、出席の可否を打診されたときになぜ言わない?
        「その日はどうしても行きたいライブがあって、万一チケットが当選したら、欠席するかも。」
        このように条件付参加であること(もしくはきっぱりと欠席とすること)が事前に伝わってあれば、トピ主さんもそんなに悩まれることもなかったでしょう。

        「出席」だと言っておきながら、スピーチまで引き受けていながら、必ずしも相手にとって許容されるかわからない理由で前言を撤回するなんて、いい大人がする対応じゃありません。不誠実極まりない。

        繰り返しますが、ライブを優先することが悪いのではないです。約束(しかもある程度フォーマルな)をいとも簡単に破るのが問題なのです。

        浮かれ花嫁モードだなんてとんでもない。

        トピ内ID:2988503343

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        自分もFCに入ってるなら・・・

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        あみ
        ファン友達を招待しても、ライブの日程とかぶると分かった時点で諦めます。
        気持ちは分かるから。

        実際のところ、ファン友ばかり招待した場合
        全員キャンセルなんてことも覚悟しなきゃいけないんだろうな・・・

        トピ内ID:3644358950

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        例えば

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        らいおん
        トピ主さんが、どんな方とご結婚されるかわかりませんが。もし、トピ主さんの彼(あえてそう呼ばせていただきます。)遠距離恋愛をしていて、彼は仕事が忙しくてメールも、あまり来ない。寂しくてたまらない。そんな時に彼から、「仕事の休みが取れたから、旅行に行こう。」と…でも その日は友達の結婚式。スピーチも頼まれている。彼と旅行今を逃したらいつ出来るかわからない。そうしたらどっちを取りますか?彼を取るのなら、お友達がライブを選んだのと同じことなんですよ。

        トピ内ID:9744637777

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        ご友人にとって究極の選択

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        blank
        究極の選択
        トピ主さん、ご友人に代わって私が謝ります、本当にごめんなさいね。

        ファン心理って普通の感覚と違うんですよ、、、いえ普段はごく普通の人なんですけど、取りにくいツアー最終日のチケットが手に入ったとなると、本人にとっては本当に、究極の選択なんです。
        バカですよね、でもそういうものなんです、ごめんなさいね。
        理解してとまでは言いません。でも長い目で見てやってください、いつまでも今の熱が続くわけではないので。
        もちろん、その彼女も、あなたに対して申し訳ないと思ってますから。

        でもやっぱり、彼女は正直に言うべきではなかったですね。
        そりゃあ、結婚式とライブを比べられてトピ主さんがムカムカするのは当然です。
        他の友達にも愚痴れないような、くだらないというか、やれやれな出来事で、こんなことで頭にきてる自分がおかしいのかとまで思わせてしまって、ごめんなさい。
        そんな必要ないんですけどね、ファン心理は一般心理とかちあうとこんなふうに軋轢を生じることがあるのです・・・彼女は本当に、今回はやっちまいましたね。

        トピ内ID:5602126154

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        チケットの申し込み時点によって対応が異なる

        しおりをつける
        🐤
        アラサー
        一度役目を引き受けたなら、他の予定は入れません。
        ただし、ファンクラブ等の事前抽選がトピ主さんからのご報告より先立ったら優先してしまうかもしれません。

        もしも、役目を引き受けた後で申し込みをしたなら、非常識とか友情がないとかではなく、計画性のない、単なる空気が読めない人だと思います。

        トピ内ID:0247120452

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        それはちょっと・・・

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        🐤
        moka
        私だったら友達の結婚式に行きますけどね。

        好きなアーティストのライブチケットはまた手に入れられるかもしれませんが、友人の結婚式は1回だけですからね。
        他の方がおっしゃるように、あなたの結婚式よりライブの方が大事だったんですね。

        これからの彼女との付き合いは考えた方がいいと思います。

        私も自分の結婚式でスピーチを頼んだ子に断られて落ち込んだ事がありましたが、彼女にとってみたら私はその程度の友人だった事が分かって、それからは私もその程度のお付き合いをしています。
        彼女は私が先に結婚したのも気に食わなかったようです・・・
        逆にスピーチしてくれた友人は一生大切にして付き合っていこうと思います。

        これからの結婚生活が一番大事ですから、すっきりした気持ちで結婚式に望んでくださいね。

        トピ内ID:0221648550

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        へぇ・・

        しおりをつける
        kei
        色んな意見の方がいるんですね。
        本当にそう思って書き込みしてるんだとしたら。
        面白いですね。。

        私も最近挙式を終えましたが、
        書いてる方もいるように、友人のたな卸しになったのかも。
        実際は最近会ってなかったり、私自身大事に出来てなかった子もいたので、一概には言えないけど、結婚式というイベントをどう考えているかな、、、と思ったり、価値観の違いはやっぱり人それぞれだなと思いました。

        そしてトピ主さんのように、親友と思ってた子も欠席と、まぁ身内の結婚式だったらしいんですけど、祝電ちょうだいねって言って、もちろんって言ってくれたのに、くれなかったどころか式終わってメールしても音信不通だし…
        もしかしたら何かあったのかもしれないけど…

        でも、私もものすごく大好きなアーティストがいて、
        遠征とか、高額チケ買っちゃうほど好きですけど、
        結婚式優先しますよ。
        それが普通です。
        私だったら、そんな人親友と呼べないので距離おきますよ♪

        トピ内ID:7363726334

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