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    あなたにとって夫婦とは何ですか

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    にくまん
    恋愛
    ズバリ聞きたいです。
    既婚・子供一人・現在専業主婦です。
    結婚5年目ですが、夫のことを「お金を稼いで来てくれる人」としか思えていない自分に気が付きました。
    性格は良い人なので、嫌いとかではありません。
    会話はありますし、妻としての義務は一応果たしています。私としては無くても平気です。
    非現実的ですが、宝くじが当たったら結婚なんてしてる意味ないな、とか、仕事に復帰して、そのうち独立してもう少し稼げるようになったら、夫がいるとやることが増えるだけだな、とか、自分の思想に夫への愛情が含まれていません。
    好きで結婚しました。なのに・・・。
    積み上げられてきた夫や夫の家族への幻滅や諦めがこうさせたのかな?なんていう風にも思います。だとしたら、それを克服し、今は愛していると言い切れる方はいらっしゃいますか?
    喧嘩はしません。お願いや希望は伝える時もありますが、30代半ばの人間の性格を変えるのは無理だと思うので。どうにもならないことは言っても無駄と思ってしまいます。それも変ですか?
    結婚て、夫婦って、どう思いますか?
    お子さんがいる方はお子さん抜きとして。

    トピ内ID:2626030850

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    私にとって結婚とは・・・

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    匿名きぼう
    難しいですね~。
    付き合いも曖昧に始まり、結婚を前提とせずに同棲を始め、プロポーズ無しに挙式して結婚した私たち。
    ケンカもしました。別れた状態の時もありました。
    一緒にいる年数の合計は15年くらいですか。
    子供無しの共働き、私たちの生活の大黒柱は私(笑)。夫の親の面倒は彼が見てます。

    こんな私にとって夫は「恋人であり夫であり親友であり、一番の話し相手であり理解者であり尊敬できる存在」でしょう。
    金を稼いでくれる人ではありません(笑)。だけど私に無理な金銭的負担をかけないでいてくれる人です(一人暮らしの経済状況と同じでいられるから)。
    男や女を超えた親友のようであり、父と娘のようであり、母と息子のようであり、姉と弟であり兄と妹であり。
    なんだか全てを含んだ関係に思えます。
    驚くほど、一緒にいるのが苦にならない。
    経済的にも精神的にも、かなり対等な関係だと思います。だからこそ、守りあえるんじゃないかな。

    今朝も、何の脈絡もなく同じ事を考えていたのに、二人でビックリしました(笑)。
    そうとう縁の深い人だとしか思えない相手です。
    目に見えない何かが、夫婦の鍵を握るのかもしれないな。

    トピ内ID:5029897135

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    可愛い人です

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    みけ
    結婚してから何故か行動が可愛く思える夫です。もう40代半ばですが可愛くてうなじを撫でたくなります。触ると、とても気持ちが良いです。いびきはかきますが寝顔も可愛い。他人が見るとどうか分かりませんがるプラスなとこもマイナスなとこも私にとって夫は可愛いパンダみたいな存在です。このまま、年を取ってくれたらと思います。必要不可欠な存在です。

    トピ内ID:9824322574

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    お金を稼いできてくれる人の偉大さ

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    のほほ
    あなたと子供のためにお金を稼いできてくれる

    この事を考えてみて下さい。誰か他の人がしてくれますか?
    それに対して感謝が無い自分をどう思いますか?
    そのような考えの人は「仕事に復帰して独立して稼ぐ」とき、誰にも感謝されませんが、それでいいですか?

    多分、稼いできてくれることへの感謝はあって、それでも「夫婦ってそれだけじゃないのでは」と妙に考えすぎていませんか?
    いいじゃないですか、いまは稼いできてくれることへの感謝だけで。

    ひとつだけ。
    「妻としての義務は一応果たしています」
    これは態度に出ています。確実に。夫は気付いていない、と考えるのは浅はかです。
    多分、あなたと同じか、それ以上に悩んでますよ、きっと。

    トピ内ID:7017140527

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    給料をくれる人です。

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    💰
    ゆかり
    初めまして!

    うちも色々ありまして・・行きつく所、給料をくれる人になりました(笑)

    愛はありませんが、情はあります。家族の為にも、今の家庭を壊す気はありません。

    一番の原因は・・価値観の違いかな?

    こちらが夫婦としての絆を紡いでいこう。と思っている時に夫は、仕事や、それに関連する人や、飲み屋のお姉ちゃんとの付き合いを優先させて、家庭を蔑ろにしました。プライドが高いので、離婚は言い出さないでしょう。

    今はお互いに干渉しないで外に目を向けています。

    正直、これでいいのか?と思っていますし、定年後が怖いです。
    仕事馬鹿なので定年後は寂しい人だと思いますし、また定年後に依存されないように、私は私の生活を大切に上手に境界線を作っていこうと思ってます。

    その為には、お互いに元気でいる事ですね。

    もし夫が介護が必要になっても、施設に預けたいです。

    冷たいけど私の本音は、給料が貰えないなら要らない人になりました。

    それは夫が蒔いた種だと思います。

    トピ内ID:2687340436

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    引き続きですが

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    にくまん
    匿名きぼうさん、みけさん、固い絆を感じました。ご夫婦の様子が目に浮かぶようで 心が温かくなりました。
    のほほさん、そうなんです。お金を稼ぐ事がいかに大変かは重々承知しています。
    今は訳あって半年程専業主婦で肉体的にすごく楽なので、それを考えると有り難いです。
    独立に関しては、人に感謝されたいというより、自分の人生を考えた上で思い描いています。でも、子供がいるから強さをもらえたとも言えます。
    夜のことですが…それでも求めてくるのは、男性としてでしょうか?それとも歩み寄るという意味ででしょうか?私は、夫は気づいていないものと思っていたので…質問ばかりですみません。
    ゆかりさん、ご自分の状況を客観的に見ていて、潔さを感じました。
    私は結婚て、大ざっぱですが、稼ぐ係・守る係、以外に何か築かれていくものがあると思っていました。損得勘定になり、夫に対して感謝の心が無くなってしまったのかもしれません。
    今、家を守る役目の私に、子育てに充分な収入があったら?と。
    それを超越した絆をもつ夫婦っているのかな?と思ったのです。

    トピ内ID:2626030850

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    お金ばかりの問題じゃない

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    トオカ
    私の夫はよきパートナーでとてもいい旦那です。もう定年退職して今は、年金生活ですが(夫は10歳上)次男で義理の実家は遠方、義親族との確執は一切ありませんし、夫に失望したこともないです。お互いやりたいことをやって干渉もしません。

    私も夫もきちんと相手を思いやって尽くしてきました。働いてお金を稼いでくる、これは重要な仕事です。今、年金生活になって一番応えるのは国民健康保険です。二人分を年金から払うのは高いです。

    人間お金があればいいというものではない、ちゃんとした職業についていなければ人からも信用されませんし、子どもにとっても、また学校を卒業して就職する時でも親の職業って重要です。

    宝くじが当たってお金があっても(例え話)無職なら子どもの成長にも就職にも目に見えないところで響くと思います。

    働くだけ、家事、育児だけなら、いいんです。両方となれば大変なんですね。

    トピ内ID:9222444883

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    家庭というもの

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    パトリシア
    夫婦とは家庭と言う生き物を上手く
    育てていく為のタッグだと思ってる。
    私の理想は共働きです。

    でも私は専業主婦で働いて無い。
    夫はちゃんと全額よこす。偉いなぁ。
    他人である私に使われても良いなんて
    と思う。お人よしだなぁと夫に言う。

    私って用なし?と悩んだけど
    私が居なくなったら夫はいろんな意味で困るらしい。
    皆そうなんじゃないのでしょうか?
    それが崩れた時に夫婦は夫婦じゃなくなるのかも。

    上手く言えないけど
    夫婦って微妙なバランスの上で
    成り立ってる気がする。

    トピ内ID:9595603322

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    夫婦円満て重要

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    トイキ
    家庭を営むという言葉がありますが、簡単で月並みに感じますけど、夫婦、子ども、何事もなく円満に行けばいいですが、家族の一人でも問題が起きれば、それで家庭崩壊になりますから、夫婦円満、これってとても重要なことだと思います。

    トピ内ID:9222444883

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    離婚

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    タク
    子供がいなけりゃ離婚したいです。家に帰ってもくつろげないし。だらしなくてイライラするし。家事をきちんとやってる?旦那さんは、そう思ってないかも知れませんよ。気持ちは態度に出ますよ。

    トピ内ID:1847528496

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    自分を映す鏡

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    ばかぼんぱぱと同じ年
    自分が大切に思えば、思われる。怒っていれば、相手もいらついている。ならば、自分や子供と同じように大切にしようと思っています。
    ただ、気持ちの表し方が違うので、同じような反応では帰ってきませんが。
    私の場合遠距離恋愛期間が長かったり、両親の反対など色々あり、やっと一緒に過ごせてるという気持ちが有るため、毎日夫が帰ってくることが単純に嬉しいです。
    2年ほど前大病を患い、奇跡的に一命を取り留めました。そのとき、当たり前に存在している事の有り難さを実感しました。
    両親が健康で居ることの有り難さ、子供達が元気に育っている事の有り難さ、夫が仕事を持ち家族のために生計を一手に引き受けている事の有り難さ。
    死んでいたら、何一つ得られなかったことです。
    色んな事が有りますが、夫婦のあり方など答えが出ない問題など考えずに、もう一度ご主人と向き合ったらいかがですか?
    そうすれば、もっとあなたに向き合ってくれますよ。

    トピ内ID:4037728410

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    人生の証人

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    ブルーボネット
    私の夫婦観を決定づけてくれた映画の中のセリフがあります。
    それは、

    夫婦とは、お互いの人生の証人である。

    という言葉です。

    自分という人間は、広い世界の中でちっぽけな取るに足らない存在だけれど、
    その自分の一日一日を見届けている人がいる。それが夫婦だ。

    そのとおりだと思いました。
    もし、自分が人生を終えたときに、天国の門の前で、私の生き様を証言してくれる人があるとすれば、それはきっと夫です。
    そして、私は夫の証言をします。

    ある還暦をすぎた女性が、小町でこう発言してらっしゃいました。
    亡くなってもおかしくない歳の母が亡くなって、呆然自失した。
    まるで自分の子供時代がなくなっちゃったように感じて。

    自分の存在を裏付けるのは、ときに、自己の意識だけでは足りないことがあります。
    家族、友人とは、自分を存在付ける証人なのです。
    その筆頭が夫婦です。というか、夫婦のあるべき姿だと思います。

    夫婦の意義は、
    損得でも、義務でも、愛情でもなくて、
    歴史と、見届ける興味と、理解・・・。いや、それを人は愛情と呼ぶのでしょうか。

    トピ内ID:7702059181

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    お金をくれる人です。

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    まみ
    夫への愛情はわかりません。
    浮気されたこともあり好きという感情はないと思います。
    専業主婦を強いられている今の現状では、私に経済力がない以上幼児を二人抱え離婚という選択はきついので現状維持。

    宝くじ3億円当たったら子供連れて即離婚します!

    当たったらすぱっと新生活へ行けるのになぁ~(笑)

    とぴ主さんと同じく宝くじが当たったら・・・って妄想は日ごろからよくしますよ。
    私のトピかとびっくりしました!!

    トピ内ID:1421545934

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    子供ありのままで

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    くぼ
    もしも子供がいなかったら別れていたと思います、私は。
    子供がいるからこそ未来を考えました。

    子供が枝で夫婦が幹だと。
    幹は太くいたいと思っています。

    何度も別れようと思っても過去(子供がいない)には戻れない。
    それが分っているから試行錯誤。
    我慢はしてますが、お互い様。

    こんな夫婦ですが今は円満です。
    我慢はお互い様、が夫婦の基本かな。
    帰る実家もないし、選んだ道を進むわ、私は。

    トピ内ID:4905934357

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    心の底から安心感を与えてくれる人

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    りゅう
    独りの時は何とも思わなかった「孤独感」。
    夫を知って逆に分かりました。

    夫の側に居るだけで不思議な安心感があります。
    彼が何をしてくれる訳じゃないのに。
    夫を知らない間、どんなに自分が気を張って生きていたか。
    それこそ24時間、寝ている間でさえ安心していたとは言えません。

    私独りでも収入は十分にあるし、社会的地位も問題ありませんが、もう二度と独りになる勇気はありません。
    一生付いていきたいです。

    トピ内ID:1686010248

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    私にとって配偶者は安心を与えてくれる存在です

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    🐱
    yann
    同じ屋根の下に妻がいるだけでほっと落ち着く存在ですね。
    どんなことでも話し合える唯一無二の相棒です。普段は相手に殆ど
    干渉はしません。お互いが自分の時間をすごしていますが、
    休みの日などは映画を見に行ったりハイキングに行ったりと
    お互いが一緒に過ごす時間は長くなります。こちらが話しかければ相手も
    答えてくれる。逆に相手が話しかければこちらも応じる。
    お互いが持ちつ持たれつ。それでいて程よい距離感を保っている。
    多分、会話なんて第三者が聞けば「なんてくだらないことを
    話しているのだろう」と思うのでしょうね。私達夫婦に
    「夫婦とは何ですか」と問われれば「使い古したナベとふた」
    と答えます。愛着があって一生涯大事に使いきります。

    トピ内ID:8615753223

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      それはっ

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      おじお
      多分…ご自分が思っていれば旦那様もそう思っていると気付いて欲しいです。私は結婚する時に、夫の親の事をまず考え、この人の親の下の世話が出来るか?と考えて結婚しました…。
      まだ別に暮らしてますが、夫は長男なのでその内同居ですが。
      夫は十年来の友達で、付き合ってみたらとても楽しくて、友達とはまた違う絆が出来、結婚に至りました。。
      でも、何度も喧嘩し、今でも、アカンなって思う部分が見つかるとすぐにその夜話します。誰よりも本音で。
      しかしながら、そんなに仲良しですが…レス気味です。

      なんでも完璧にはいきませんね(笑)
      その変わり、毎日手を繋いで寝るし、ハグやらキスやらはよくします。

      ちなみに、夫は一歳年下で自営。
      私はバイトしまくりなので、唯一夜しか会いません。
      まぁ、あまり会いすぎないのも良いと思います。

      しかし、家事は完璧ですっ

      トピ内ID:7851114423

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      夫婦を続けながら自分の幸せなことをやる

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      blank
      もうすぐ子供が社会人になる主婦です。いままでいろいろありましたが、夫婦は続けます。一定の収入があると助かりますし、私が派遣社員なので、ひとりで暮らすには無理です。夫と結婚してわかったのは、自分の幸せは自分で掴むしかないんだなと思います。幸い、ネットで知り合った趣味の仲間がいるので、働きながら楽しくやろうと思います。人に喜んでもらうのが好きなので、ボランティアとかおおげさなものではなくて、何か私でもお役に立てることがあると思います。
      ピアノコンクールで優勝した、辻井さんのお母さんのお話を少し、
      子育てだけじゃなく、自分も楽しんでいたようですよ。

      トピ内ID:5174956232

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      私の家族

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      😉
      ジュライ
      親兄弟はいますが、家族といえばまず夫です。
      付き合い始めの恋愛感情とは違うけれど、愛はあります。
      家族愛かな。

      お互いに生活のどうでもいいようなことを話せる相手。
      「下痢になった」とか「100円損した」とか「明日何着て行こうか」とか。

      お互いに葬式はじめ死後のことを安心して任せられる相手。

      同時に死ねないのが辛い。

      トピ内ID:0253039980

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      結婚5年目、子供なし夫婦です

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      🐤
      ツヴァイ
      夫は“自分自身より大事な人”です。
      こんな気持になる人に出会えて幸せです。

      夫も同じ気持でいてくれるらしく
      どちらかに負担をかけすぎることなく思い合って暮らしています。

      私は専業主婦なので夫はお金を稼いできてくれる存在でもあります。
      夫は精神的にも物質的にも私を豊かにしてくれます。
      私も夫に肉体的、精神的安定を与えてあげたいと思っています。

      文字にすると穏やかに愛し合っている素敵夫婦にみえますが
      現実は意見の食い違いや喧嘩もしょっちゅうですけどね。

      人間なので嫌な一面も有りますよ。
      でもそんな所を含めて夫を愛してます。

      私にとって夫婦とは“お互いにかけがえの無い存在である”事かな。

      トピ内ID:5292701298

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      じゃあ

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      blank
      わかる
      明日からひとりで生活できますか?

      トピ内ID:6978780158

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      有難うございました

      しおりをつける
      😀
      トピ主
      トオカさん、長年の絆を感じました。素敵なご夫婦ですね。お金があればいいという訳じゃないこと、承知しています。まずは親として人間として、ちゃんとしていなければいけませんよね。
      パトリシアさん、微妙なバランスって分かる気がします。簡単に壊したくないからこそお互いに歩み寄り、その存在に感謝するんですね。
      トイキさん、そうですね。今は家族に重大な問題が無いからこんなことを考えているのかもしれないです。他人の家庭の深い部分は見えないけど、それぞれに抱えているものはあるんですものね。
      タクさん、夫は少なからず気づいていますよね。先日会話に少し間があった時、何となく雰囲気を感じました。でも、不機嫌になるでもなく、毎日帰宅し、他愛のない話題でも振ってくれる夫に申し訳ないですね。
      ブルーボネットさん、お互いの証人…深いです。人生を終える時、話しきれないたくさんのことを証言出来る関係でありたいですよね。
      まみさん、それでも明るくご自分の生活を生きてらっしゃいますね。
      重たいトピにも関わらず、ご意見有難うございました。モヤモヤ考えているより、日々を元気に、今私に出来ることを頑張らなきゃ。

      トピ内ID:2626030850

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      夫婦とはサマザマです

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      blank
      しまうま
      たまには年寄りの意見も聞いてください。
      私は1942年生まれの高齢者、男性です。
      夫婦を、お互いがそれぞれを愛情の対象と考えるからいろいろ、腹も立ったりやきもきしたりするのです。
      夫は、大切な子供の父親であると考えたらいかがですか。
      そして、生活費を稼いでくる大切な人。家族構成上必要な人。
      そして夫婦とは「戦いに向かって進む戦友です」
      もっと軟らかくいうなら「共同の目的を持った友人」と考えたらいかがですか。そして「夫婦とは諦め」です。
      40年後に あーコノ人と歩んできて良かったなと必ず思いますよ。

      トピ内ID:6526279889

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      お給料を運んでくれる人です。

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      😨
      一緒かな
      トピ主さんと殆ど同じ気持ちかと思います。
      夫はお金を運んでくれる人です。

      そのおかげで私と子供達は不自由なく暮らせています。
      その点では感謝していますが、
      私の気持ちは夫にはなく、外を向いています。
      もちろん妻は当の昔に卒業しました(笑)

      そんな夫婦…です。
      私の気持ちは夫も気がついていると思いますが、
      家族として成り立っているんだと思います。

      ただ怖いのは…
      子供達が巣立った後です。
      家族としてやっていけるかどうか??

      トピ内ID:6271468989

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      旅の道連れ

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      🐧
      pengin
      私は結婚してもう30年近くになります。
      トピ主さんのように結婚している意味を
      見失っているときもありました。

      夫婦は旅の道連れです。

      分岐点は行く先々に沢山あり
      そのたびに行く道を選びながら
      旅を続けて早や30年です。

      ここまでくると、これまでの歴史
      足跡をお互いに簡単に捨て去ることは
      出来にくいです。

      幻滅や諦めに勝るものがあるのでしょうね。

      子供が夫婦になり家族が増えました。
      旅が始まった子供達を、心の中で
      応援していきます。

      頑張って!トピ主さん

      トピ内ID:4849924368

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      何かの本で

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      blank
      おっとっと
      読みました。「結婚生活は天国と地獄を行き来するようなものだ」と。

      私たち夫婦も色々ありましたが、紆余曲折を経て今は「人生をともに戦う同志・運命共同体」と思えます。

      英語ではよく「ベターハーフ」と言いますが、まさに私という人間の片割れという感じです。

      トピ内ID:3748353483

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        わたしが考えていることは

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        🐤
        お笑い修行中!
        結婚とは? 国に届け出た、契約。
        夫婦とは? お互いに仲良く出来れば、嬉しい。
        主婦の仕事は、家事でも育児でもなく
        夫を笑わせることと考えています。
        相手は口数の少ない、難しい人なので
        一生懸命仲良くしようと努力していますが、
        もし相手を微笑ませることが出来なくなったら
        わたしは、単なる同居の
        ハウス・キーパー兼ベビー・シッター
        そんな風なものですよね。
        そういう状況は過酷で、辛すぎると思います。
        夫婦仲が悪いと、
        夫に似たところのある子供を
        心から可愛いとは思えなくなるかもしれないです。
        子供より、夫が大事・・・・。と
        自分に言い聞かせてただがんばっています。
        いまのところは普通の?夫婦関係です。
        実両親のように、
        別れたいのに、別れない・・・・・。
        子供を巻き込んでしまうような
        怖い関係にはなりたくないのですが、
        将来のことはよく分かりません。

        トピ内ID:7990084470

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        ご主人もそう思っていたりして

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        kusoku
        妻子ありの男です。まあ、そういう風に感じる時があること自体は特に変ではないと思います。いつも現状に満足できるような人生はそうそうないでしょう。私は、家庭というのは「いいこともわるいこともあり、その時の気持ちを共有する」ものではないかと考えるようになりました。一人でくらしているとそういう一見わずらわしいことは経験できないでしょう。
        たぶんご主人も宝くじがあたれば、それを慰謝料や養育費にして分かれようと思っているかもしれませんね。

        トピ内ID:7721804500

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        結婚17年子供はいません

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        バラの花束
        夫の両親に大反対を受け、付き合って6年でやっと結婚しました。結婚できたときは神様に感謝しました。その後、夫の母からの嫌な言葉もありましたが、夫婦仲は良いです。

        夫が原因で子供ができませんでした。治療も長く続けました。でも夫のせいだと思ったことはありません。夫の母には「相性が悪い」「この嫁をあなたが選んだ人だのだから知らないわ」と言われましたが、夫が原因だとわかった途端、夫も姑に避けられ、姑は夫の兄にべったりです。

        結婚したとき、どんなことがあろうとも夫を支えていこうと決めた人生です。夜中の帰宅でも毎日車で迎えに行きます。ゴミなんか出させません。汚いこと、嫌なことは全部私がやります。夫の夢は私の夢です。それほど夫が好きです。

        好きな人と一緒に暮らせることは本当に幸せです。夫も感謝してくれています。仕事は順調そのものだと思います。どうして17年も一緒にいて嫌いにならないのかと不思議ですが、こんな夫婦もいます。

        トピ内ID:9076505815

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        夫婦というより「戦友」かな

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        😝
        なんこつバター炒め
        結婚して16年目の子供はいない夫婦です。夫の両親はまだ夫が赤ちゃんだった頃に離婚したそうで写真すらありません。
        ところが世間相場よりちょっと稼いでる息子(つまり私の夫)に金策に来たりして大変でした。
        その頃は夫婦揃って夜逃げしました。今ではやっと絶縁できましたが何かと大変でした。
        夫は専門性の高い仕事をしているのですが、私も関係する仕事の経験があるので夫の仕事の愚痴聞き役は私です。

        夫婦は「必殺仕事人」のファンなので私が冗談で「ヨコタさん(夫の大嫌いな人間の仮名)をやっちゃいますか?あっしは腕のイイ仕事人だからしくじったりしないよ」と冗談で言ったら「お前は心の戦友だ」としみじみしてました。

        トピ内ID:7340595015

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        不良債権。塩漬け株。

        しおりをつける
        やまびこ
        ですかね。

        給料もって帰ってきてもそれが当然だという態度で接する
        配偶者=不良債権 でしょうか。

        契約上、なかなか損切りできない厄介者。

        トピ内ID:0895797290

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        努力って必要なんだと、つくづく思う

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        私と同じような思いの方がいるものですね。。

        私もね、子ども(一人います)とは絆を強く感じますし(当たり前ですけど)責任も強く感じます。ただ、それと一緒に考えるのも変でしょうが、夫への想いというのが、分かりません。。
        家族の絆?夫婦の絆?う~ん、なんだか見えてきません。。悲しいですけど。長い年月を重ねると沸いてくるのもなのでしょうか?(結婚10年)

        今は、「夫とは家族なんだから。」「子どもの父親なんだから。」と自分に言い聞かせて過ごしているように思います。トピ主さんと同じように、「稼いできてくれるありがたい人」の気持ちが強いです。嫌いではないし、良い人だと思います。だけど、どうしても「他人」という気持ちが消えないです。。10年経ってもです。

        夫婦生活も無いです。多分、もう無いように思います。私の方が無理なんです。触れ合うのがダメです。こんな気持ちになりたくないのに、どうしても無理なんです。。悲しいし夫に悪いな。。と思っています。

        努力して感謝して過ごして行きたいと思っています。
        これからもしかしたら、家族関係、夫婦関係も変わっていくかもしれませんから。

        トピ内ID:0812893542

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        安らげる家庭を築くのが夫婦かな

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        blank
        チュン夫
        家に帰れば誰かが「お帰り」って言ってくれて「ホッ」っとするような、
        家庭を築くのが夫婦の役割だと思います。

        最初に家に帰るのが自分なら、誰も返事してくれませんけど・・。
        でも玄関で「ただいまー」って言ってます。

        妻や子供がいるだけで心が安らぎます。

        夫婦の絆を続けるにも常にお互いの努力が必要なのでしょう。
        片方が努力しなくなったら、もう片方がチェックすることも必要なのかな。

        基本はお互いへの愛情や感謝を注ぎ続けることでしょうか。
        これは、片方だけでもできますね。愛情や感謝の表現を
        続けても相手が変わらなければ・・・
        ・・あるところで見限るしかないのでしょうか?

        トピ内ID:1192178118

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        運命というものがあるなら

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        セロリ
        何かで「人と人は天文学的な確率でめぐり合う」と聞いたことがあります。夫婦もきっとそうなのでしょうね。でもそう思える伴侶とめぐり合う人もいればそうでない人もいる。これも運命ということ?

        私は国際結婚10数年目の子どものいない専業主婦です。夫は運命の人で私の半身です。
        長く離れていることがお互いできません。
        このまま2人で年を重ね 死ぬときは一緒に死にたいと願っています。

        にくまんさんもいつかそう思えるときがくるかも知れない?
        年取ってから寄り添えるようになるカップルもありますから。

        死ぬときに本当に幸せだったと思えればいいですよね。

        トピ内ID:3644965667

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        激しく同意

        しおりをつける
        blank
        ゆみねぇ
        結婚して10数年、子供1人。私も専業主婦でまさに夫は稼ぐだけの人になっています。色々あって6年位レス(私の希望)です。夫が家にいると落ち着かないです。喧嘩も言い合いもなし。お互い40を過ぎて今更直る訳もなし…とトピ主さんと同じ考えです。子供がいなければとっくにない関係ですが離婚した身内、子供を目の当たりにして離婚には踏み切れません。夫に精神的な支えも求めてないです。夫は一切家事が出来ないので生活させてもらってる代わりに家事、子供関係の事は全て私の役割だと考えています。まさに仮面夫婦。

        トピ内ID:4474756097

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        要らないのはどっち?

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        bug
        >夫は給料を運んでくれる人です
        >私の気持ちは夫になく、外を向いています

        今は夫の稼ぐお金で不自由なく暮らせているからそんな事が平気で言えるのです。
        苦労もせず、愛していない夫の擁護の下で好き勝手言うのは卑怯です。
        一刻も早く離婚して「失ったものの大切さ」をリアルに痛感して下さい。

        ちなみに私はこのトピを読んで初めて、自分の心の中に世の妻への軽蔑心が芽生えました。

        トピ内ID:7704995020

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        私にとっての夫は

        しおりをつける
        🛳
        yes
        パートナーですね。

        期間的に専業主婦になりますが、基本兼業主婦なんで、常に「夫=稼いでくれる人」ではないので、微妙です。

        子供もいないので両親という立場でもないし、
        子供のために必要な相手というわけでなく、
        やはり自分のパートナーです。

        人間性にとても惹かれています。
        お金や地位や名誉?ではないです。

        ともに人生を歩めることに感謝しています。

        一番身近な大切な相手です。

        宝くじが当たっても、就職できても、
        病めるときも健やかなる時も、
        ずっと生涯一緒にいるつもりです。

        トピ内ID:3768263478

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        結婚10年子どもなし夫婦です

        しおりをつける
        🎶
        うーう
        子どもがほしかったときはきつかったですが諦めてしまったら夫婦2人暮らしが楽しくて楽しくて。
        不妊を乗越えてやっと夫婦になったように思います。

        夫曰く私のことは
        『親友であり妻であり恋人』だそうです。
        なぜか恋人を強調します。
        私としては夫、恋人ではなく『親友』という気持ちが大きいです。

        ある旦那さんを亡くされたばかりの80代のおばあちゃんから言われた言葉です。
        『死んでしまってからものすごく後悔ばかり。あれもしてあげればよかった。これもしてあげればよかった。もっと優しくしてあげればよかった。嘘でもいいから旦那さんに優しくしてあげなさい。本当に後悔するよ。』
        と。普通以上に仲が良かったご夫婦なのにこんなに後悔しているなんて。

        私はどんなに長く一緒に暮らしても『夫婦は他人』だと割り切っています。
        無条件で許してくれる血の繋がった家族ではないのだから感謝することを忘れないということを頭に入れて生活をしています。
        でもお子さんがいる家庭は親としての責任が大きくなると思うのでまた違うのでしょうね。

        トピ内ID:1330955898

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        小松菜
        夫婦は鏡といいますが、新婚ほやほやなら鏡に写るほどお互いは影響し合ってはいないでしょう。
        けれど、トピ主さんは結婚5年目とのこと、
        そろそろお互いが写し出されてきた頃かと思います。
        自分の顔を鏡で見ると、笑えば鏡の自分も笑います。
        ただ不満顔をして、心の中で「もっと笑って」と念じた所で鏡の顔は変わりません。
        夫婦の鏡もそうです。
        言っても無駄だと不満を口にせず、ただ時間が過ぎるのを待ち義務で夫婦を続けているなら、
        この先も今の状態は何も変わらないですよ。
        もし変化があるとすれば、鏡の一方(旦那さん)からアクションがあったときでしょう。
        お金をただ稼ぎ家庭に入れて、大事に思ってくれない妻を扶養し続けるのは辛いことでしょう。
        子供がいるから我慢しているのかも知れません。
        今、もし、とりあえずの生活費に慰謝料を渡すから離婚してと言われたら受け入れられますか?
        もし経済的なことだけが理由なら、正直に話してみるのも良いと思いますよ。
        どんな鈍感な人だって、義務でしか会話をしない配偶者に気付かない人はいません。
        あなた同様に口に出さずに考えているのかも知れません。

        トピ内ID:3244564562

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        同居人

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        ブルー
        子供の父親としては100点満点
        夫婦としては同居人かな…
        子供がいなければとっくに別れてますね

        経済的に夫に頼られ、夫は鬱ぎみで、失業&転職&主夫を繰り返し
        気難しく、DVはないものの無神経な暴言数知れません
        私の人生、他はまずまずなのに夫選びが一番の失敗でした
        今は夫に触られるのも生理的に受け付けません

        どうやったら過去のモラハラを忘れられるんでしょうか
        こんな夫婦でも年老いて良かったと思える日はくるのかな
        まだ答えは見つかりません

        トピ内ID:3221252678

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        結婚10年。子供なし。

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        😀
        つばさ
        横ですが。
        バラの花束さんのレスに感動しました。
        「夫の夢は私の夢です」の部分は、胸にじーんときました。
        ありがとうございます。

        >>あなたにとって夫婦とは何ですか

        運命共同体です。
        夫の事業を手伝っています。いろんな辛い事もありましたし、
        もう、出て行きたい!と家出しちゃった事もあります(笑)
        (2日で帰宅しました)
        夫の夢である事業をサポートし、皿一枚洗わせません。
        バラの花束さんと同じく、夫の夢は私の夢です。
        夫が原因で中々子供は授かりませんが、私の夢でもある子供を持つ事を、
        夫が一生懸命叶えようとしてくれています。
        私は30代前半で、夫は一回り以上年上ですが、
        これからも二人で、いろいろありながらも人生を楽しく生きていきたいです。

        トピ内ID:7045282426

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        一心同体です。

        しおりをつける
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        まりあ
        恋人であり、親友であり、喧嘩相手であり、
        相談者であり、同志であり、話相手であり、
        仕事仲間であり、とにかく一番側にいる人ですね。

        一口で言えば、かけがえのない大切な人。
        愛してるというより、互いに必要な存在。
        うちは仕事も経済も家事も遊びも常に一緒、
        全て半分ずつです。
        40代の夫婦ですが、子供がいない二人と言う単位が、
        多分私たちには一番合った形なんだと思います。

        自分に合った形を過ごせていれば、
        みんな心から幸せなんだと思います。
        それをいかに早く見つけられるかで、
        人生は大きく変わるのにね。

        トピ内ID:4949310322

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        結婚3年目(横レスかな)

        しおりをつける
        blank
        たう
        結婚3年目、子供なしです。

        私の場合はひとり親で親戚も疎遠なため、実母に何かあった場合、天涯孤独になってしまいます。
        そんなときに結婚したのが夫。かけがえのない私の家族。
        仕事が忙しくて会話がなかったとしても、一緒にいられるだけで安心。
        そんな存在です。
        いつもありがとうって思います。

        結婚30年の方々のレスを見ているととても勉強になります。やっぱり人生の先輩の言葉には重みがあります。
        ありがとうございました。

        横レス失礼しました。

        トピ内ID:0411361768

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        悲しいかな。。。同じ。

        しおりをつける
        💰
        おちょうらん
        にくまんサン
        レスされた、ゆかりサン、まみサンに8割同感デス。
        夫が、給料ゼロなら、ウチは崩壊です。
        結婚17年、私が一人っ子産んだ時も、病院は来たものの、消灯を理由に1時間で帰ってしまったし(淋)。それが私の親や兄弟がいたなら許せる。
        でも、初産で、私は親ナシで、兄弟は他県で、いわゆる1人出産。
        助産師さんから『偉いねぇ初産なのに1人でよく頑張ったね。素晴らしい出産でしたよ』と言われ、正直、誰もいてくれなくて情けなかったです。
        また、夫は、育児、家事、全くしなかったし、現在もしないし、独身貴族のように毎日、飲み歩いています(コレは自営業なので半分が仕事)
        ただ、お金の管理は全て私が握っているので、私も結婚10年位から、本格的に仕事の手伝いと家事育児、両方になったのでストレスから浪費ばかりしてます(反省)
        今は子供に国立大学行かせたく、勉強勉強とつい言う私に高校1年の娘は超反抗的になり、最近では、夫より子供にも情けなくなってます。
        最後に。宝くじが当っても離婚はしません。17年は、誰より長い付き合いだし『情』『他人なのに肉親』って感じの関係だから。。かな。

        トピ内ID:8260822056

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        同じ心境かも

        しおりをつける
        😀
        自営長男嫁
        離婚は絶対に考えていませんが。

        愛情を感じられないし、お互いに差し障りなく生活していて
        衝突をなるべく避けています。
        こうなるまでに、まぁいろいろありましたが。

        恋愛結婚だったけど、もう今は愛なんてあるわけがないです。

        親もそうだったので、ある意味、親の背中見て育ったわけなので、両親の存在の仕方しか知らない―会話がない夫婦。です。

        夫の両親は怒鳴り合っていたそうで、夫も怒鳴ります。

        私が離婚しない理由は、親に心配をかけたくない、あと、子どもがいるから。だけですね。

        夫には、今日も感謝しつつ稼いできてもらいます。
        夫もそれは、同意していて、頑張っています。

        トピ内ID:1990410242

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        夫婦とは・・・なんでしょうね。

        しおりをつける
        blank
        子供が2人います、既婚女性です。

        子供が出来るまでは仲が良かったです。お互い好きなことをして、気が向いたときだけ一緒に行動して、また飽きたらお互い好きなことをして。
        それが子供が出来たら、私は母親に、夫は父親に・・・ならず、「子供のまま」でいること選択したようです。

        家事育児は一切しない夫、私は仕事を辞め専業主婦しました。子供が大きくなるにつれ夫は子供を邪険にし、私を独占しようとする。子供と張り合って喧嘩する。

        うんざりした私は3年前から離婚を申し出ています。(子供に対する行き過ぎた行為もありました)しかし夫は認めず、離婚したら養育費は払わない!とごねる始末・・・。

        今私も働いています。正直夫がいないほうが生活は楽です。
        給料を運んできていると威張るならもっと稼いできて欲しい。
        家でゲーム三昧の夫を誰が慕いますか?

        しかし・・・子供がいなければこんな苦悩もなく、2人で気楽に楽しく過ごしていたでしょう。でも、子供が家を出たあと、夫と仲良くするつもりはありません。夫は、なぜ私がいつも不機嫌なのか、全く気づいていませんが。

        トピ内ID:4052117960

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        癒しなし

        しおりをつける
        🐤
        お金を稼いでいく人
        >宝くじが当たったら結婚なんてしてる意味ないな
        専業主婦の方がこう思うんですから、男でも結婚してあたまをかいている奴がいてもおかしくない。

        嫁は専業だけど、宝くじがあたったら結婚は意味ないって出て行ってくれるかな。

        自分にとっての結婚って、競馬で言えばハンデ戦。背中にバラスト背負ってやりくりしてね。ワンコはね、家にいるだけで癒しがあった。何もしなくても、何しても迷惑とも思わないし、決してやっかいモノなんかではなかったですよ。嫁はなんでこのひとここにいるんだろ?って思ってしまう。

        トピ内ID:0642491259

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        親、兄弟姉妹と同じくらい大切な人

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        かなみ
        主人がいない生活なんて、考えられません。嫌、考えたくもありません。

        結婚して7年。今でも寝ている横顔を見ていると、幸せな気持ちになります。

        でも、愛しているからこそ、裏切られたときは、愛情が憎しみにかわるんですよね。

        トピ内ID:9126232302

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        当たり前で、当然のこと

        しおりをつける
        🐤
        菜月
        夫が居間で大いびきのうたた寝をしていて当たり前。
        夫が私の顔を見て、ニヤついているのも、当たり前。
        夫が私の料理を美味しそうに食べるのも、当たり前。
        夫が私の隣にいて当たり前。
        お見合い結婚です。最初は夫のことは「コイツ変!面白いヤツだな~」という感覚しか無く、好きという感情はありませんでした。でも、何故か結婚するのは当然のような気が。
        出会って5ヶ月で結婚。暮らし始めて、不思議と「私の事を愛してくれているな~」と漠然と思うようになり、現在6年目ですが、結婚し、共に歩むのは、やっぱりコイツしか居ないだろうな。私の事を女性である前に、一人の人間として、私の考えも尊重し、自分に非があれば、素直に認め、私の非も指摘してくれる。こんなにおだやかで、冷静なオトコはそう居ないでしょうなぁ(私がコワイだけかも?)
        私が夫と結婚して幸せだと思うようになって、当たり前。
        お互い、相手の喜ぶ顔や笑顔が見たいな~、と思えませんか?
        人間は豊かな心のある生き物。「心」無くしては、生きていてもツライよ?

        トピ内ID:0044191659

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        あーっ!と思い出した事があります。

        しおりをつける
        🐤
        お笑い修行中!
        (微妙に)関係が無いかもしれませんが
        熟年離婚に関するこんな記事を
        読んだ記憶があるのですが
        これはどうなんでしょうか?

        子供のいる夫婦の場合。
        長男・長女が生まれ、末の子が1歳半
        になるまでの育児期間中に、
        十分な夫の育児参加があった場合は
        (妻が納得できる分の、)
        妻の夫に対する愛情は増していくが
        育児参加が十分で無い
        (と、妻が感じている)場合は
        妻の愛情は年ごとに冷めていく傾向がある。

        ちなみに、結婚への満足度については
        妻は減点方式なので一年ごとに
        結婚への満足度がだんだんと減っていく傾向。
        夫は年数が長くなるごとに
        結婚への満足度が増す傾向が
        あるとも書かれていました。

        こちらのトピを読んでいて、
        なんだか思い出してしまいました!

        つまり簡単なグラフにするならば
        夫婦の愛情の分岐点みたいのが
        あるんでしょうかね?気になります。

        トピ内ID:7990084470

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        夫は恋人

        しおりをつける
        🐤
        トリ
        知り合った当時から全く
        関係は変わりません。

        知り合って15年。
        夫婦になって13年。子供が出来て12年が経ちました。
        周りの人数や、状況は多少変わったけれど
        私にとって夫は世界でたった一人の愛しい恋人です。
        知り合った当時と何も変わりません。
        夫と出逢えた奇跡にいつも感謝しています。

        トピ内ID:4328024889

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        〆たつもりが。有難うございます。

        しおりをつける
        blank
        にくまん
        お一人ずつお返事出来ませんが、しっかり読ませて頂きました。
        ひとつだけ、自分本位の内容で申し訳なかったので…
        理由が何であれ、もし今、夫に離婚を要求されたら…応じます。勿論喜びはしませんし、夫が望むならです。子供は絶対に渡しません。
        一方的なトピだったので、じゃああなたは?と思う方もいらっしゃると思い、一応記します。
        皆様のレスを読んで、父親としてやパートナーとしてかけがえのない存在のと思っている方、私と同じ気持ちで暮らしている方。どれも読んでいて本当に為になりました。
        自分でもこんな気持ちで暮らして行くのが嫌で、どうにかならないものかとは思うのですが、家庭の細かな不満の積み重ねを皆様に愚痴っても申し訳ないので、そこは省略します。
        私にだって、夫が言わないだけで、許してもらっていることがたくさんあるだろうに…
        『お互い様』の比率が合わない、と頭のどこかで思ってしまうのです。
        夫と向き合うのが先なのかもしれませんね。自分で勝手に幻滅したり不満を抱いたり、自分こそが夫婦という密な関係から逃げていたのかのしれません。その方が無責任ですね。
        皆様本当に有難うございました。

        トピ内ID:9859422858

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