詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お酒飲んだら説教と暴言

    お気に入り追加
    レス33
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    もういやこ
    ひと
    夫の事です。
    ここ4,5年前くらいから飲酒すると怒鳴り散らしたり暴れたり。

    話が長く途中で引き上げる事は許されないし頭が真っ白の私は大半
    黙ってるのみなので気に入らないのか余計にキレます。

    話の内容はいわゆる「あのとき、あーだったこーだった」と過ぎた事を
    突然持ち出して、それに対して不満をぶちまけ私を責め続けます。
    私が「じゃあその場でそれを言ってくれればいいのに」と言っても
    怒鳴りながら人のせいにしていつの間にか話がすり替わってます。

    素面のときに落ち着いて言ってくれればいいのに。
    そう言ってもなにやら怒鳴って話がコロコロ変わりこちらの意見はどこへやら。

    普段から「このこと、もしかしたら後日いきなり何かぶちぶち言われるのかな」
    「ああ、これだとまた説教になるのかな」と考えてしまい落ち着きません。
    お酒飲まなければ問題ないんですが、飲むと始まるんです。
    目が据わった赤い顔で酒臭い匂いさせて「おい!!今から始めるぞ!」と。
    子供も落ち着かなくなります(小2です)

    夫は言うのです。「夫の精神的なフォローをするのが妻だ!!これくらいの話、普通ににこやかに聞け!!」こう言われると、そういうことができない
    私がおかしいのか?と思ったりもします。
    夫いわく「どこの夫もこういうもんだ。それを嫁が笑顔で上手に相手して夫を支えてる。それもできないのかお前は」と後は暴言の嵐が来ます。
    サザエさんのフネが理想の妻のようです。
    まあ素面のときでも命令口調ですが・・
    回転寿司でも頼みたいネタがあると「おい、言え」と命令。
    自分で言ってよ・・と言うと「そういうのは妻が言うもんだ」とも。

    トピ内ID:5755688518

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 8 涙ぽろり
    • 5 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数33

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    いますよね

    しおりをつける
    blank
    柑橘
    私は未婚ですが、過去に長く同棲していた彼が
    まさにそのタイプでした。
    飲むと私への説教が始まり、黙って聞いていれば
    何時間でも話し続けました。

    旦那様は、もしかして外では気が小さい
    (言い方は悪いですが外面が良い)人ですか?
    自分より立場が下(とみなしている)の人に
    威張り散らすのかな…と思いまして。

    恐らく直らないと思いますし、
    もしかしたら旦那様のお父様もそうだったのかも
    しれませんね。

    一度、ガツンと怒ってみてはいかがですか?
    旦那様が驚いて声も出ないくらいに。

    お子様のためにも良くないことですし、
    トピ主さん自身・お子様を守るためにも
    本気を出して応戦したほうが良いと思います。

    トピ内ID:0995833013

    閉じる× 閉じる×

    時代錯誤

    しおりをつける
    🙂
    モモンガーZ
    戦争時代の軍人みたいな方ですね。
    結婚前からそんなに横柄だったのですか?
    最初からなら、そういう人が好みだったのではと思います。
    回転寿司で「おい、言え」って凄いですね。
    私だったら、
    「カッパ巻き1枚御願いします」って言っちゃいます。
    それで怒られたら、
    「卵焼き1枚」って言いますね。
    あまりにもいばってるから、
    「お前はキムジョンイルか」
    って突っ込みはどうですか?
    たまにはあなたも酒を少しだけ飲み、
    「おい、始めるぞ」
    って歌って踊って応戦しては如何ですか?(近所迷惑にならないボリュームでお願いします)
    適当に替え歌作って、(サザエさんで作ってみました)
    「酒癖悪くて最悪~意地悪い。
    あなたの頭は批判と不満だけ。すっごく疲れるわー
    とっても辟易よ~。ルールルルルッルー息子(娘?)もあきれてるぅ~」
    って歌ってみてください。
    少しは憂さ晴らしになるかもしれません。
    でも多分一生変わらないに5000点です。

    トピ内ID:7660778627

    閉じる× 閉じる×

    訂正します。

    しおりをつける
    🙂
    モモンガーZ
    軍人じゃなくて特攻警察です。
    すみません。間違えました。

    トピ内ID:7660778627

    閉じる× 閉じる×

    「夫」というより大きなモラハラ駄々っ子

    しおりをつける
    blank
    サイレントアサシン
    ひどい状態によく耐えていらっしゃいますね。けれどただ我慢すればよいというものでもないと思いますよ。
    直接の暴力はまだないようですが、ご主人が声を荒げることでお子さんにも影響が出てしまっていますね。
    ご主人の飲酒の頻度と酒量によってはアルコール依存症も考えられると思います。
    アルコール依存症のチェックがHP上で出来るところがありますので、まずは目安を知るためにも試してみたらいかがでしょうか?
    また、もうご存知かもしれませんが、「モラルハラスメント被害者同盟」というHPもあります。一人で悩まずに似たような体験や知識のある人に相談してみて、客観的に事実関係を把握するのも冷静な判断のため大切なことだと思います。
    解決に向けて動き出す時には、最悪の場合離婚も念頭に置いてください。それだけの内容だと思いますので。

    トピ内ID:9413246796

    閉じる× 閉じる×

    それを世間では『モラハラ』と言う

    しおりをつける
    blank
    雨模様
    よそのご主人に対して大変失礼とは思いますが、愚かな男性と一緒におられますね。

    お酒の影響で人が変わるのはアルコール依存症でもあると思うのですが、すべてに対して『俺サマ』で、素面のときでも命令口調...?

    お子さんにもあまりいい影響はないと思うのですが、将来的に夫婦を続ける意味とか意義があるのですか?

    トピ内ID:2495975737

    閉じる× 閉じる×

    続きです

    しおりをつける
    blank
    もういやこ
    うっかり新規で続きを投稿し、一日過ぎてしまいましたが続きを書かせて下さい。

    身体的な暴力は以前はありました。今は抑えてるようです。
    家具、家電の破壊は日常でした。これも今は目立ってはなくなりました。
    最近は目の前のものの破壊(グラスとか)や物を投げるというくらいでしょうか。
    どうもお酒が入るとめちゃくちゃです。
    お店でも大声で始まり周囲の人に私と子供がじろじろ見られます。
    ヒソヒソされてて恥ずかしいし第一周囲にも迷惑でしょう。
    が、何を言っても駄目ですし何か言おうものなら大いにキレ続けます。

    しかし私が気弱なおとなしいタイプかと言うとそういうわけでもありません。
    長年のいろんな思いが積み重なってるので夫に対しては素っ気無いし
    用事がなければ話もしないし、見方によっては反抗的に見えるかも知れない。


    どうすれば夫が飲まずに落ち着いて穏やかに自分の言いたい事を(不満など)
    面と向かって言ってくれるのでしょうか。
    もううんざりです。
    「話ならば飲んでない時にして下さい」と言っても怒鳴りながら飲まないと言えないのを人のせいにしてきます。

    トピ内ID:5755688518

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    昔の者ですが

    しおりをつける
    blank
    Stone Cold
    <軍人じゃなくて特攻警察です。すみません。間違えました。>

    それを言うなら、特高でしょう。 

    大分昔に、海外の日本料理店で、駐在員のボスと思しき方が、若い社員数人との座敷で、説教をしているのに遭遇しました。  若い方は皆さん真剣な顔をして、無言。 料理に手を出すものもなく、どんどん冷めてゆく。 ボスは、かなり回っており、説教は絶好調。

    その時、隣の座敷にいた、ボスよりもかなり年配のグループの一人が、年の功、丁寧ながら、言葉巧みにそのボスの気分を損なうことなく、たしなめ、説教は終わりました。

    酒を飲んで、その立場をかさにきて、説教をするというのは、最低です。  するなら、素面の時にすべき。  これ、大人の、社会人の常識です。

    トピ主さんのご主人は、とても気の弱い人のような印象を受けました。 外では気弱な、悪い意味の 弱い人に強い内弁慶 かな?

    トピ内ID:4647397177

    閉じる× 閉じる×

    くどいな~

    しおりをつける
    blank
    ピーチ
    酔っ払いの相手、お疲れ様です
    私の父が酒乱だったのでご苦労は良く分かります

    ご主人はきっとストレスが溜まっているんでしょうね
    でもこれじゃ「昭和」ですね

    ご主人の酔った様子を録画してみてはいかがですか?
    そして素面の時に自分の姿を見てもらう
    素直に反省してくれればいいのですが
    きっとイヤミなことをしたと怒るでしょうね

    >どこの夫もこういうもんだ
    と言うのですから、その録画したものを
    ご主人同席で、色々な人に見てもらう
    そして「これって普通?」と見た人に聞いてみる
    私だったらこうして反撃します

    トピ内ID:1365792504

    閉じる× 閉じる×

    追記・身近な例で

    しおりをつける
    blank
    柑橘
    二度目です。
    連投お許し下さい。

    私の祖父も、酒癖が悪くて朝から飲む人でした。
    長年連れ添った祖母は、70代後半にして
    難聴と認知症になりました。

    様々な検査の結果、加齢もあるが
    ほとんどがストレスが招いたことだと診断されました。
    祖父の度重なるモラハラ発言に、
    耳は「聞くまい」とシャットアウトし、
    脳は「忘れよう」とシャットアウトした
    一種の防衛反応だったそうです。

    祖母は反論しない人でしたから、自分の中に
    溜め込んでいってしまったのだと思います。

    現在、祖父はアルコールを一切摂取できない施設入所、
    祖母は介護施設入所という、夫婦共倒れの状態に
    います。

    余計なお世話だとは存じますが、
    将来トピ主さんに同じようになってほしくないと
    思い、追加レスをさせていただきました。

    今ならまだ対処できるはずです。
    旦那様の言う、「どこの夫もこういうもんだ」と、
    トピ主さんの言う、「私がおかしいのか?」
    この二つは絶対に絶対に違います。

    どうか心を強く持ってください。

    トピ内ID:0995833013

    閉じる× 閉じる×

    録音しましょう

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    説教と暴言を録音しましょう。

    そして、素面の酔っていない時に聞かせます。
    「これ誰だと思う?酔ってる時のあなたです。覚えてる?」
    「お店の外でも酔うとこれです。怖くて子供も怯えている」

    改善されなかたら、義父母・実親など第三者に聞いてもらっても良いですね。

    トピ内ID:5072940063

    閉じる× 閉じる×

    子供のころを思い出しました

    しおりをつける
    blank
    ヴィアン
    私の父も飲んでは文句を言ったり、暴言を吐いたり・・・DVもありました。
    夜中に酔って帰ってきては朝方までグダグダと続く説教に子供心にもうんざり、勿論恐怖心もありました。
    父親の帰宅する声を聞くと暗い気持ちになっていましたね。

    結局、私が中学生のときに両親は別れましたが、悲しいなどとは全く思わず心底ほっとしたのを覚えています。
    もしあのまま両親が一緒にいたら、きっと母親のことも嫌いになっていたと思います。
    あれから30年近く経ちましたが、女手ひとつで育ててくれた母親には感謝の気持ちと共に何故あんな男と結婚したんだろうという思いが消えません。

    トピ主さんのお子さんも悲しい思いをしているんじゃないですか?それが心配です。

    トピ内ID:9566410964

    閉じる× 閉じる×

    酒飲みの風上にもおけない・・・

    しおりをつける
    blank
    酒飲み
    「酒は飲んでも飲まれるな」が私のモットーです。

    酒飲みとして最低ですね、旦那さん。
    それは「酒乱」です。
    今度やったらバケツで水をぶっかけてやりなさい。
    (冗談じゃなくて本気で)
    あなたもおとなしく従っているからナメられるのです。
    効果的な仕返しを考えてください。

    回転寿司でも「自分のことは自分でしなさい!」と一喝して、キレて出て行っても無視して食べ続けてください。

    従う妻がお好みでしたら何も言いませんが、対等な妻になりたいのならば決めるところは決めてくださいな。

    トピ内ID:0999190430

    閉じる× 閉じる×

    私の父によく似ています。

    しおりをつける
    blank
    まる
    子どもの立場からになりますが、離婚をおすすめします。

    お子さんとご主人を、一刻も早く引き離して下さい。お願いです。

    ご主人はトピ主さんが何をしても、絶対変わらないと思います。

    ご主人が信頼されている方に相談するなどして、
    ご主人を精神科に通院する事が出来れば、
    低いながらも改善の可能性はあると思いますが、出来ますか?

    子どもが安心して睡眠が取れない状況が毎晩の様に続いている。
    客観的に考えて、この状況をどう思いますか?

    私は成人した今も、寝入り時、起床する瞬間、
    理由の無い不安を感じます。
    苦しいです。
    睡眠が日々上手く取れない人間に、良い事なんてありません。

    私は小学生の時兄と一緒に、父と離婚する様に母に願いましたが、
    母は父の陰口を子ども達に言うだけで、それ以外何もしませんでした。
    子どもの頃は、父よりもむしろ母の方を軽蔑していました。

    父も年老いた最近になって、体力は落ちましたが、
    性格は変わっていません。

    トピ主さんは、ご自分とお子さんの、残り何十年を
    無駄にする事のない様に切に願います。

    トピ内ID:5680498422

    閉じる× 閉じる×

    父のようです

    しおりをつける
    当番
    父と同じです。
    母は、60代半ばで急逝しました。父の酒の肴を作っている途中、台所で倒れたそうです。

    もう息をしていない母に向かい、酔った父は駆け寄りもせず救急車も呼ばず、グラスを片手に罵声を浴びせ続けていたそうです。駆け付けた人が教えてくれました。

    私は小学生の頃の強迫神経症からはじまり、一通りの心の病を経験してきました。
    世の中、煙草の害には厳しいですが、お酒の場合の家族のダメージは測り知れないです。親から子へ、更には孫へと暗い陰を落とします。

    トピ主さんは、私や、私の母のようになりたいの?

    トピ内ID:2638430244

    閉じる× 閉じる×

    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    もういやこ
    すみません、レス遅くなりました。
    皆様、ご意見等頂きまして感謝致します。

    昨日の深夜12時過ぎにまた始まりました。
    もう子供も寝ており夫も布団の上に居て、私も寝ようと思って寝室へ。
    これで今日は終わる、今日は無事だった、とほっとしながら。
    が、甘かったんです。
    布団の中で親子それぞれ3人ともが寝たと思ったんですが、違って。
    横になって10分位していきなり夫が「おい!」と。
    時間にして23時半過ぎくらいでしたが、そこからスタート。寝室で延々と。
    お酒飲んでないはずなのに。絶望感と憎しみと恐怖。
    深夜1時半過ぎまで続きました。怒鳴りながら酷い口調や言葉が続きました。


    夫は気が済むまで怒鳴り朝は好きな時間に起きて仕事(社長です)
    私は散々な気分で朝早くから起きて子供の事や家事をして仕事(夫に雇われてる)

    で、今日も昨日と同じ事を夕飯でネチネチ。
    たぶん今後、お酒が入れば必ず昨夜の話が延々続き長時間の説教、破壊行動に。

    正直「死んでくれ」と思います。
    もう嫌悪感と憎しみとで一杯です。

    離婚の件は続きで書きます。

    トピ内ID:1260582806

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      続きです

      しおりをつける
      blank
      もういやこ
      トピ主です。

      続きになります。

      離婚、何度も考え実行を計画しいわゆる自治体の専門機関の元へ逃げました。
      子供連れて。ずっと相談してたので。警察にも相談済みで。
      当時は身体暴力が酷く家具、家電、壁、戸などの破壊が多くて耐え切れなくて。
      怪我の診断書も取ったし証拠類もそろえたりしました。
      が、結局私は家に戻ってしまいました。この事は人生最大の後悔となりました。

      それ以来、夫は離婚に敏感になり言葉にしただけで激高。
      以前私が脱出した時、私の実家に電話、深夜の連続ファックス、果ては警察まで
      乗り込む始末で何するか分からない。
      今度逃げたら命ないでしょう、私は。若しくは私の親に何かするでしょう。
      実際、もう今後は逃げないという内容の誓約書を夫が作りまして、
      逃げたら親権は放棄するとも書かれており私は印鑑と署名をしてしまいました。

      続きます。

      トピ内ID:5755688518

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      続きですその2

      しおりをつける
      blank
      もういやこ
      こんな状況で離婚は絶望してます。
      逃げた先は夫は把握してるし、今度そこへ行ったら火をつけるそうです。
      もう逃げられません。
      仕事も夫の会社で従業員として働いておりかなり責任のある仕事ですので
      そこを放棄して逃げる事は不可能です。
      もしすれば夫は会社の顧問弁護士に訴え職場放棄と言う事で私をとことん
      訴え追い詰めるでしょう。
      陰湿でしつこさは誰にも負けない人です。

      自宅も購入は絶対したくなかった。反対したけど連日怒鳴られ家具をけりながら
      罵倒してきてもう言いなりになるしかなくて。
      あんな状況で家なんか買ったらそれこそ・・と思ってたら・・
      案の定、「俺に家まで買わせてよくも!!」といった内容のことを何度も言う。
      家も逃げさせないためのアイテムとしか思えません。
      実際、連帯保証人に。当然脅しで、です。
      その筋の人となんら変わりない。

      もう疲れました。
      もう何もかも嫌です。

      こんな状況でも離婚したorできた方いますか?
      経験談あったらお聞きしたいです。
      何か希望がないとやっていけません、もう。

      トピ内ID:5755688518

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      できるだけたくさん録音

      しおりをつける
      blank
      説くめぇ~
      ご主人の暴言を録音しましょう。それもできるだけ沢山。
      あとは、ご両親・お子様を連れて逃げて下さい。
      もう一度自治体の専門機関を尋ね、今度は戻らないという強固な意思表明をし、お金がかかっても弁護士さんを依頼して下さい。

      ご主人の行為はDVであり、慰謝料を取れる可能性があります。
      署名・捺印した誓約書も「脅迫の元に書かされた」物であることが録音媒体により証明されます。

      お子様を絶対に手放さないことです。
      ご両親とご自身、お子様を守る強い意志をお持ち下さい。
      ご自宅は売却すればいいだけのこと。
      売却損は慰謝料代わりにご主人に負担してもらい、親権・養育費も請求します。
      離婚調停申し立て→裁判がおすすめです。
      こちらのトピもプリントアウトしてお持ち下さい。

      トピ内ID:7149526468

      閉じる× 閉じる×

      「逃げられない」はずはない!

      しおりをつける
      blank
      tea4two
      >>逃げた先は夫は把握してるし、今度そこへ行ったら火をつけるそうです。もう逃げられません。

      その気になれば、夫の想像もできないようなところに逃げることはできますよ。日本という国を念頭に入れれば、親子で姿をくらますのが不可能だとは思いません。「逃げる先は把握されている」と思うのは、実家に逃げようと思うからではないのですか? シェルターはそういう人たちを保護するためにあるはずだし、警察もDVを内輪のことだと言って無視できる時代ではないですよね。

      会社の従業員だからって、社長(夫)から脅迫されているのですから、逃げるのは身を守るためでしょう。職場放棄で訴えられることを心配するなんて、考えられません。

      長年のDVでトピ主さんの思考力はかなり鈍っていると思われます。「逃げられない理由」を自ら探し、自分を納得させようとしておられますよね。一番可哀相なのはお子さんです。暴力、暴言、脅迫が日常の中で育って、精神的な影響は甚大だと思いますが...。

      トピ内ID:4959141228

      閉じる× 閉じる×

      勘違いされてるようなので補足を。

      しおりをつける
      blank
      もういやこ
      逃げた先はいわゆるシェルターです。

      dv法に沿って、警察からシェルターへ行きました。

      あと親といっても両親ではなく、母親だけです。父は私が2歳の頃に他界。
      ですので実家にははなから頼る気持ちは毛頭なく、むしろ逆に私が母を養おうと
      考えてました。落ち着いたら・・・母と子供を私が養おうと。
      なので実家に逃げる事は一番ありえませんでした。危険ですし。
      が、夫はシェルターを探し当てました。どんな手を使ってでもやる人です。

      幸いにも食べていくには困らない程度の手に職はあり私名義の貯蓄も継続中です。
      なので経済的なことやらは躊躇ないけど夫の性格を考えると、逃げた時の夫の
      いろいろを思い出すと躊躇してしまうのです。
      逃げるのは不可能だ、と。

      トピ内ID:5755688518

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      家もそんな感じでした。

      しおりをつける
      🐷
      赤とんぼ
      トピ本文を読んだ時は、あぁ、何でこの人はこれがアルコールの問題だと言う事に気づかないんだろう?
      もうちょっと事態が深刻になったら動き出すのだろうか、
      と呑気に感じていました。
      けれど、後からのレスを見てビックリしました。
      それ我慢する範囲をとうに越えています!!!
      暴力がなければ、まずは「断酒」に向かって努力してはどうですか、
      お酒の問題が無くなればよい方向に向かって行く可能性もある
      と言いたかったのですが、とてもそんな悠長な事言ってる場合じゃありません。
      ご主人は飲んでない風なのにいつもの調子で暴言が始まったのですね。
      それは、もう24時間アルコールが切れる事がなくなったと言うことですね。
      いつもいつもアルコールが処理し切れなくて体の中にある状態なんですよ。
      だからシラフに見えてもシラフじゃありません。
      彼はもう泥舟ですね。
      いつになるか、3年先か5年先かは分かりませんが
      会社経営も上手くいかなくなるでしょう。
      あなたに対してだけじゃ済みません、他の人にも被害が出てくるはずです。

      とにかく諦めずに今は命がけで逃げてください。

      トピ内ID:5308302779

      閉じる× 閉じる×

      DVを許容する妻?

      しおりをつける
      blank
      大波小波
      >>夫はシェルターを探し当てました。

      警察からシェルターに行ったのに、そこまで探し当てた夫を警察は逮捕してくなかったのですか? なぜ? 暴力もストーキングも犯罪ですよね...。

      私なら、シェルターを転々としてでも逃げ続けると思います。

      警察や弁護士、救済機関の助けはすべて借り、加害者のせいで身に降りかかる被害はすべて通報します。刑務所に行ってくれることを願って。そしたら、さらに深く身を隠すこともできるような気がするのですが、トピ主さんには考えられない選択肢なんですね...。

      トピ内ID:1047576021

      閉じる× 閉じる×

      それでも逃げる!

      しおりをつける
      blank
      説くめぇ~
      DVだけではなく、傷害罪、暴行罪が適応されることもあります。
      DV法に基づく「接近禁止命令」を出してもらうことも出来ます。
      (効果のほどは知れてますが)

      一度突き止められたシェルター以外の場所に、かくまってもらって下さい。
      シェルターの場所がばれることは本来なら有り得ません。
      自治体の担当者を脅迫して吐き出させたのでしょうか。
      (それならご主人は脅迫罪、話してしまった職員は守秘義務違反です。)
      それでなければ、トピ主さんが痕跡を残したか、連絡を取ってしまったか。

      弁護士さんを依頼する以外に探偵さんにも依頼して、トピ主様が逃げた後のご主人の行動を、証拠つき(誰かと会っている写真、携帯・家電の通話履歴など)で収集してもらいましょう。
      裁判を有利に進める上で、材料になるかもしれません。

      どうか、負けないで下さい。

      トピ内ID:7149526468

      閉じる× 閉じる×

      ひどい・・・

      しおりをつける
      blank
      りり
      もはや我慢できるような状況じゃないです。
      DV相談窓口のHPです。↓

      http://nwsnet.or.jp/friend/where.html

      言っておきますが、異常な状態ですから。
      これが普通、仕方ないと思わないでくださいね。

      トピ内ID:7094088747

      閉じる× 閉じる×

      しっかりして!!

      しおりをつける
      😭
      シルウァーヌ
      今のあなたの人生が、子供さんを犠牲にしてるんですよ。
      あなたが強くならないでどうするんですか!!
      あなたの夫がしていることには
      脅迫の上に成り立っているということさえ証明できれば
      全て何の効力もないんです。
      暴言を録音してください。逃げ出して!
      何かされたら、何かされたらと言いますが何のための警察ですか??

      トピ内ID:2159223722

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        ご愁傷様

        しおりをつける
        愛んしたい
        ご自分で「逃げられない」と考えているのならば
        トピの目的は何だったのでしょうか?

        ただの愚痴ですか?


        こんなひどい男性につかまったら一生逃れられない、
        最後よ、という啓蒙運動ですか?

        トピ内ID:2058987267

        閉じる× 閉じる×

        私は逃げました。

        しおりをつける
        blank
        ハチミツ
        トピ主さんのお話、私が書いたかのように似ています。でも私は逃げたし、離婚しました。
        元夫も社長だったので、夜中でも怒鳴り散らしわけのわからない暴言を吐き、でも自分は好きな時間に起きて…こっちは堪りませんよね。私は妊娠中にこれはアルコールの問題なんだなと気付き、最初は私が何かしただろうかといちいち考えていましたが、話があまりに支離滅裂なので、おかしいと思いました。
        子供は生むしかない時期でしたし、赤ん坊のことは、元夫も楽しみにしていたので、いちるの望みを託し、子供が生まれたら変わるかなと。
        ムリでした。生後2ヶ月の子供を乗せてべろんべろんの飲酒運転をされた時に逃げようと決めました。
        ひどい説教暴言された翌日子供を連れて家出しました。元夫は追い掛けて来ませんでしたし、今のところは養育費も払ってくれます。トピ主さんの旦那さんより、気が弱いから。

        トピ内ID:1651315798

        閉じる× 閉じる×

        私は逃げました。続き

        しおりをつける
        blank
        ハチミツ
        お子さんが小2ということは、10年近くもその中で暮らしているのでしょうね。トピ主さんはかなり正常な思考ができなくなっていると感じます。
        冷静に逃げたと周りから言われた私でも今になって思えば、一緒に暮らしていた時はマインドコントロールされていたような思考だったなと。なんで当時はわからなかったんだろうと思うことがたくさんあります。そもそもあんな夫と結婚してしまった時点から自分がおかしかったと。
        とにかく、逃げられないことはないです。二度と戻らないために、用意を進めてください。でも気づかれたら終わりですから今すぐにでも証拠と預金通帳だけ信頼できる人か場所に隠し、後は絶対にお子さんだけは離さないように!トピ主さんとお子さんの命さえあればあとはなんとでもなります。絶対にお子さんの手を離さないで!お子さんはトピ主がこれから生きていく上で何よりの支えになってくれます。応援します!頑張ってお母さん!

        トピ内ID:1651315798

        閉じる× 閉じる×

        未来が見えるようです

        しおりをつける
        当番
        トピ主さん、あなたは私の母のように暴言の最中に亡くなるでしょう。

        死ぬまでサンドバッグやるんですね。


        もし明日死んでも後悔しませんか?
        「あの時もう一度だけ勇気を出していたら…」
        遠退く意識の中で考えても遅いんですよ。


        子供の為に…なんて言いません。死なない為に、もう一度勇気出して欲しいです。

        トピ内ID:2638430244

        閉じる× 閉じる×

        絶対いやこさんになってください!!

        しおりをつける
        🐷
        赤とんぼ
        逃げるには今に何が一番必要か考えました。
        私には経験がないため具体的な手段が分りません。
        自分で分る範囲で考えました。
        一番必要なのはあなたの強い気持ちとしか言えません。
        「もういや子」じゃなくて「絶対いや子」になってください。
        こんな生きる希望の無い出口のない真っ暗なトンネルを
        手探りで歩いていくような生活、いつまで続けるんですか
        と言ってもあなたには届かないでしょう。
        ですから、私が知る限りの最悪の事態を書きます。
        これから、あなたにはゆっくり寝ることができなくなるでしょう。
        いつご主人が暴れだすか分らないからです。
        まずパジャマを着ては寝られません。
        いつでも逃げられる様に服を着たままです。
        お財布と家の鍵、車の鍵、ケイタイなどはいつも枕元に置いておきます。
        いつでも逃げ出せるようにです。
        暴力を受けないためです。
        そんな生活が続くでしょう。
        そして子供も大きくなって中学高校にもなれば
        あなたを父親の暴力から守るために父親を殺してしまうかもしれない。
        そんな子供達の事件を新聞で見聞きした事はありませんか。
        続きます

        トピ内ID:5308302779

        閉じる× 閉じる×

        絶対いやこさんになってください!!

        しおりをつける
        🐷
        赤とんぼ
        続きです
        あるいはあなたが子供達の目の前で殺されるかもしれない。
        もしかしたら寝入っている所をあなたが刺してしまうかもしれない。
        どうか、他人事と思わないでください。
        あなたの将来にも起きる事かもしれないと思ってください。
        そんな最悪の未来から子供を守るのはあなたしかいません。
        どうか、お子さんのために心を強く持ってください。
        今まで通りの事がこれからも続くのではありません。
        これから益々酷くなって行きます。
        決して良くはなりません。
        一時的に良くなったかに見えても長い目で見れば酷くなる一方です。
        お酒の問題を侮らないでください。
        子殺し、親殺し、妻殺し、夫殺し・・・・これらの悲惨な事件の裏には
        お酒と暴力の問題が潜んでいる事が多いのです。
        子供にそんな未来を見せないでください。
        今の段階で言っても、酔って子供に説教をするのは虐待です。
        母親が父親に暴言暴力をされるのを見せることも虐待です。
        それと、今日?の日経新聞に載ってましたが、役所の不注意から
        避難先が分ってしまう事があるそうです。
        決してご主人の執念だけで分ったのではないかも。

        トピ内ID:5308302779

        閉じる× 閉じる×

        今のままではいけません

        しおりをつける
        blank
        おぼろ
        まずはっきりと言わせていただきます。
        あなたの夫の言動は犯罪です。
        あなたの夫は野放しの犯罪者なのです。
        あなた自身のみならず、お子さんを犯罪者と一緒にしておいていいのですか?
        逃げてください。

        家に誰もいない時を狙って、地域の女性センターに電話してください(電話番号がわからなければ、ネットで検索するか、市役所に電話して聞いてください)。

        女性センターでは、夫から逃亡するためのマニュアルを持っています。
        逃亡するには、夫にばれないように資金、仕事、子供の通学、親族・知人との連絡などを手回しせねばなりません。
        女性センターでは、これらの問題についてどのような準備をすればいいか指導し助けてくれるでしょう。

        シェルターも各地にあり、ばれていない所を紹介してくれるはず。

        暴力や暴言は気力を奪うでしょうが、大切な家族を守るためにどうか頑張って下さい。

        もうひとつ。
        >もう今後は逃げないという内容の誓約書を夫が作りまして、
        逃げたら親権は放棄するとも書かれており私は印鑑と署名をしてしまいました。
        ←このくだらない紙切れは、印鑑署名あろうとも法的には何の効力もありません。

        トピ内ID:6025505625

        閉じる× 閉じる×

        契約書って、、、意味ないですよそれ

        しおりをつける
        🙂
        トモ
        そもそも脅して契約したものは無効ですし、内容がむちゃくちゃなものだったら無効。

        「掃除を一日でもさぼれば親権放棄」
        こんな契約もありだと?
        第一、この契約を誰に見せるのか?

        長い期間のDVで考え方が一般とずれてきていると思います。
        あなたの命の危険は子供の危険にかかわってくる。

        何度でもいいから行動しましょうよ!!

        トピ内ID:3904742121

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0