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    😨
    匿名主婦
    話題
    先日会社の仲よくしている同期(男性)の赤ちゃんを見に他の同僚たちと自宅を訪問したときのことです。
    そのうちの一人(女性・シングルマザー・8か月になる子供がいる)が、自分の赤ちゃんもつれてくるとメールしてきました。
    彼女はご両親(土日休み)と同居しており、ご両親とも健在ですし、また母乳も卒乳したので終わっています。こういう場合、預けられる人もいるのだし、普通は自分の赤ちゃんはおいてくるべきではないでしょうか?
    結局当日は子供が風邪気味だという理由でご両親に頼み、彼女は一人できました。そこまではよかったのですが、同期の赤ちゃんをみんなで見ているのに、カメラを出して自分の子供の映像をみせるし、”うちの子はよく食べるし、体もとっても大きくって夜もぐっすり寝てくれるの”とか”うちの子の場合は~”と自分の子の話ばかり。私にも子どもがいますが、出産祝いで訪問しているのだし、聞かれなければ自分の子供の話をしようとか思いません。みなさんはどう思われますか?

    トピ内ID:4677476074

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    見せたかったんでしょう

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    さとー
    その女性も皆に自分の赤ちゃんを見せて自慢したかったのでしょう。

    正直、見れば可愛いねとは思いますが
    他人の赤ちゃんには興味がないので・・・。

    トピ主さんの考えが一般的だと思います。

    個人的にはその日はその女性の赤ちゃんではなく同期の男性の赤ちゃん
    を見に行っているので、私がいたらその女性が自分の赤ちゃんの話を
    してもスルーしますし余りに酷い場合はその話の流れを意図的に
    男性の赤ちゃんの話にしたりすると思います。

    で、その女性はそんな人なんだとの評価します。

    トピ内ID:8171956267

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    いますいます

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    曇り空
    何を話していても自分の子供の話をしてくる人って、すごい多いですよね~。
    「うちなんてさ~」「うちもそうだよ~……」と私の話に覆いかぶさるように、自分の子供の話をしてきます…。
    もう話す気なくしますね。

    トピ内ID:1037424603

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    なぜ?

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    blank
    匿名
    自分の子供自慢はどうかと思いますが、赤ちゃんを見に知人宅を訪問する時に、なぜ自分の赤ちゃんは連れて行くべきではないんでしょうか?
    普通に疑問なんですが。

    トピ内ID:0571265675

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    事情もあるかも

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    blank
    つた
    確かに預けてくればいいし 自分の子の話は控えてもいいですね。

    しかし 平日子供の面倒を見ている親なら、また平日面倒を見られないママなら、せめて土日くらいは「自分で自分の子の面倒は見なさい」「土日まで親に頼るな」ということもあるのですよ。勤めなら仕方ないけれど 遊びなら「連れて行け」と。親だって土日に孫を預かるだけでなく自分たちの予定だってあるのです。

    だから親が土日休みだからと言って孫の面倒を見ろとは言えないのです。
    そこのところは分かってあげて下さい。

    話題がなかったのでしょうね。
    深入りせずにさらっと流し 話題を新米ベビーに戻してあげても良かったですね。

    後ね、その方には当てはまるかどうか分かりませんが、赤ちゃん連れだと早く退散できるのです。
    ほんの少しいて「子供のお昼ねの時間だから」とか「そろそろ赤ちゃんが飽いたようだから」と子供にかこつけて 相手の方に失礼にならずに早く切り上げられます。

    トピ内ID:1585531870

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    連れてきても平気です。

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    blank
    こりら
    自分が出産した時に友達が赤ちゃんを連れてきましたが何とも思いませんでした。
    自分の子供の話ばかりっていうのはちょっとアレですが、連れてくる事自体は私は平気ですね。
    置いてくるべき!とは思いません。来てくれるだけでありがたいし。

    「大きさ全然ちがうねー」とか「うちの子の時はこうだったよ」とかって楽しく話せましたよ。

    トピ内ID:5940884298

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    構わないんじゃないですか?

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    自転車
    いくら御両親と同居していて、母乳が終わっていても、1歳にならない赤ちゃんを置いて出て来いとは、ひどいことをおっしゃるなぁと思いました。不祝儀ならともかく、お祝いごとですから、そんなに悪いことですか?私は出産祝いでも子供連れて行きますよ?どちらの両親とも同居でないですから、いちいち預ける先を探して・・・となると大変ですし。ただ、子供の体調(人に病気をうつさないか)などには重々注意しますが。

    ただ、その人は、どうしても自分を中心にしたい人のよう。ポイントは、’赤ちゃんを連れてくる’ことではなくて、’自分の話ばかり’だということじゃないでしょうか。
    まぁ誰しもわが子はかわいいものですし、シングルマザーとのことで、日々の些細な自慢に飢えていらっしゃったのかな、と思います。8か月前のその方の出産では、お祝いしてさしあげましたか?そのころはお知り合いではなかったですか?

    TPOというものを考えず、どこでも自分の話ばかりの人って、いますよ。そういう人の交わし方を身につけておくことは、損にはならないと思います。出来るだけ誘わないのが一番ですが。

    トピ内ID:2580432231

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    連れて行くことには問題あるの?

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    blank
    みるみる
    自分の子供の話題に限らす、どんな状況であっても、自分の話ししかしない人というのは、何であれ問題だと思います。

    でも、出産のお祝いに、赤ちゃんを連れて行くこと自体は、何が問題なのですか?

    申し訳ないけど、ちょっと意地悪に見ると、トピ主さんも、「自分の」出産のお祝いなんだから、100%「自分」と「自分の赤ちゃん」だけが話題の中心じゃないと気がすまない人なんじゃないかなあ。。。と思っちゃいました。だから、それを邪魔する可能性が高い、他人の赤ちゃんが来ることにが嫌なんじゃないですか?

    トピ内ID:5039311579

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    そうですか?

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    😑
    今日もオンブ
    私が出産した時には、自宅に赤ちゃんを見に友達が来てくれました。
    先に出産していた友人たちは自分の赤ちゃんも連れてきてました。

    だからといって不快とかそんなことは微塵もなかったです。

    逆に始めての子育てだったので、わが子もそのうちこんな大きさに
    なって、こんな風になるのかななどと思って見ていました。
    一緒に並ばせて寝かせて写真とったりして、楽しかったです。

    が・・・、わが子自慢ばかりの会話になっていたら別でしょうね。
    うん、うん。

    トピ内ID:7210194446

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    連れていくのはアリでは?

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    blank
    ぴよこ
    私なら連れてこられてもなんとも思いませんよ~。
    皆子連れでお祝いに来てくれましたもん。
    卒乳済みとはいえ、置いてこいとは微塵も思いませんでしたけど・・・。

    確かにその日の主役は、生まれたての赤ちゃんとそのママだと思うので、
    「我が子の話を聞いて聞いて!」はどうかと思いますけど。

    それと連れてくるかどうかは別問題ですよね。

    もちろん新生児だらけの産院に、病気の子を連れてくるのは問題外ですけど、
    そのママは風邪をひいた子をちゃんと預けてきたんでしょう?

    我が子の話ばかりした態度から察するに、確かにそのママは、
    「私!私!タイプ」=「我が子も連れていく」だったのかもしれませんが、
    一般的には、
    「我が子も連れてきた」→「私!私!タイプ」ってことはなく、
    子連れで来ても、ちゃんと主役を立てることができる人がほとんどなのでは。

    少なくとも私の友人たちは、子供ありの人は皆子連れでお見舞いに来たし、
    それで「ウチの子は~」と主張することもなく、
    滞在中楽しく時間を過ごすことができましたよ。

    なので「連れてくる=ダメ」ってことはないと思いますよ。

    トピ内ID:7302394943

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    出産祝い訪問で子供はだめ

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    🐤
    じんちゃん
    日本と習慣が違うかもしれないので はじめに在米だともうしておきます。
    こちらでは 生まれて間もない赤ちゃんのいるところ(病院でも家でも)には子連れでは行きません。常識はずれになります。
    なぜなら 赤ちゃんには免疫が少ないから。子供同士の方が病気感染率が高いという話からです。
    赤ちゃん同士はどうなのか は わからないですけど、 子供と赤ちゃんは生まれて間もない場合は あわせない方が赤ちゃんのためです。
    こういう習慣もあるということで。

    トピ内ID:9879295638

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    無理では・・・

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    blank
    kenn
    小学生までは私の出産した病院は無理でしたよ。
    東京ですが・・・なので地方ではわかりませんが。
    感染などもあるので連れて行かないのが普通だと思います。

    トピ内ID:5056065024

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    素朴な疑問

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    blank
    mimin
    赤ちゃん連れNGの理由として、「免疫力が低い」とのレスがありましたがそれって生後半年以降ではないのでしょうか?
    新生児~6か月までは、お母さんの免疫で赤ちゃんは守られていると病院で習ったのは間違いなのでしょうか?
    実際、私や友人の子達は生後半年たったあたりで初めて風邪や下痢の洗礼を受け「やっぱりこの時期から免疫無くなるんだね」と話した記憶もあるのですが。

    トピ内ID:5124917574

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    トピ主さんの偏見では?

    しおりをつける
    blank
    育児中ママ
    >赤ちゃん連れNGの理由として、「免疫力が低い」とのレスがありましたがそれって生後半年以降ではないのでしょうか?
    >新生児~6か月までは、お母さんの免疫で赤ちゃんは守られていると病院で習ったのは間違いなのでしょうか?

    都内有名病院でお産しましたが↑同様に教えてもらいました。お見舞いやお祝いに来て頂くのは半年以内がいいと話したのを覚えています。子供がダメなら大人もダメだし、子供だからダメってことはなかったと思いますよ。お祝いに行く側の子供が病院へ行くことで感染するから行かないという考えはありですが、うちの病院はフロアが仕切られていたので赤ちゃんやお子さんもいらしていました。

    ちなみに、私は病院でも自宅でも赤ちゃん連れの友達に来てもらいましたが嬉しかったですよ。その同僚の方もよろこんでいらっしゃるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2839378003

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    少子化ならではのご意見

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    🍴
    おばさん
    昔は子供がいるところでは、わさわさ新生児から大きい子までいたと思いますがどうでしょうか?

    免疫がまだ少ないということですが、乳児のときに無菌状態のところにおくとアトピーになりやすいって読んだことがあります。

    自分の子供が小さければ、他のお子さんの話を聞いても参考になると思うだけなのですが、やっぱり主役だけに集中しないとこんなにたたかれるんですねえ。

    トピ内ID:8570057549

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    月齢にもよる

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    blank
    ゆり
     生後6ヶ月ぐらいまでの母親からの免疫は、当たり前ですが母親が持っていない免疫はないです。すべての風邪に対して免疫を持っている人はいないので、母親が免疫をもっていない風邪にはもちろん赤ちゃんはかかります。新生児の赤ちゃんは抵抗力、体力もありませんので、風邪にかかると肺炎になるなど重症化する可能性も高いです。また、子どもは病気に感染している確率は大人よりも高いと思います。

     といっても、二人目の子どもなら、上の子の友達が家に遊びに来るなど普通なのでそれほど神経質になる必要もないと思います。もちろん、体調が悪い時は子どもも大人も遠慮すべきだとは思います。また、赤ちゃんの月齢にもよりますね。生後1ヶ月未満の新生児なら、抵抗力体力が低いので、私なら子連れの訪問は遠慮しますね。というか、余程親しくなければ、大人だけの訪問も遠慮します。今回は、出産後、どのぐらいだったのでしょうか。

    在米のじんちゃんさんの書き込みがありましたが、米国では出産後の退院が早いですよね。出産祝いの訪問の時期も日本より早いので、子連れは駄目といわれていると想像したのですがどうでしょうか。

    トピ内ID:7345153657

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      免疫力が低いからNGといったじんちゃんです

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      🐤
      じんちゃん
      私がずーーーーっと昔にアメリカで子供を生んだ時に病院でされた話なんで 日本とは 違うかもしれませんが。。。
      お母さんが母乳をあげようとしても 最初の数日は母乳らしい母乳は出ないらしんです。初産の場合ですが。
      でもその数日にでるみつに近いものが 赤ちゃんの免疫をつけてくれる、お母さんの免疫を6ヶ月受け渡せると教わりました。だから 生まれてそのままお母さんの免疫もあるのかもしれませんが その数日は大事だといわれました。 
      どちらにしろ、 生まれたての赤ちゃんの場合、 多少のリスクがあるのであれば 私はそのリスクをとりたく無いです。

      トピ内ID:1581177663

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      ?赤ちゃんは置いてくるのが普通?

      しおりをつける
      🐤
      あーる
      「自分の子の話ばかりしている」については、まぁ、
      そういうのはよくないかなと思いますが、

      「赤ちゃんを見にいくのに、自分の子は連れて行かないのが普通?」というのが、
      よくわかりません。
      トピ主さんは子どもがいないのかな…。

      その方がシングルだろうと、親と同居していようと、
      条件は関係なく、
      八ヶ月の子どもがいる場合、
      滅多な事がないかぎりは、ママと一緒にいると思うのですが…。
      同居してたって、預けるのが当然ってわけでもないでしょうし…。

      同僚の赤ちゃん(主役)を見に行くのに、
      かぶらせたら失礼じゃない、と言いたいのでしょうか。

      そんなのおかしいし、意味がわからないです。

      トピ内ID:6238833221

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      子連れでない人のほうが少ない気が

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      blank
      みか
      2人の子持ち主婦です。東京近郊に住んでいます。
      産後は、多くの方がお祝いに家に来てくれました。
      預けて来る人なんていなく、子供がいる人はみんな子連れでしたよ。
      会社の同僚、学生時代の友人、先輩達等々、それぞれのつながりはない人達ですが、みなさん同じように連れてきたので、それが普通かなと思っていました。
      私自身も大歓迎です。

      私も呼ばれることも多いのですが、私自身子連れで遠出があまり好きではなく、両親も近いため、結構預けて行っちゃいますが、行った先では、「なんで置いてくるの~?」と残念がられ、最近は頑張って連れて行くようにしています。

      トピ主さんのお子さんはおいくつですか?
      トピ主さん自身のお祝い訪問の時は、みなさんお子さんを預けていらっしゃったんでしょうか???
      みなさん預け先があるなんて珍しいですね。土地柄?

      トピ内ID:2360229214

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      連れてきてかまわないのでは?

      しおりをつける
      blank
      シェイミー
      赤ちゃんを親に預けて出産祝いに行く人のほうが少ないと思うけど・・。

      子供の話しをしてもかまわないと思うし・・

      トピさんの感覚の方がよくわかんないです。聞かれなければ子供のことは話さないのは勝手だけど・・

      話す人がおかしいってことは全くないと思いますよ。

      トピ内ID:4060208542

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      想像力が乏しい...

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      トピ主、子供はいるんですね。どんな方法か知りませんが、安心して外出できる環境なんですね。

      私自身、独身で子供はいませんが、8ヵ月の赤ちゃんでしょ。連れて来たっていいんじゃない?
      ・彼女の出産のときにそういう訪問がなく寂しかったので、私もお披露目したい。
      ・ご両親との都合が合わない。
      ・ご両親では、グズったときに困る。等。
      理由は色々考えられます。

      きっとその人の事を好きじゃないんですね(笑)
      というか、キライでしょ?こんなことで、いちいちトピ立てるなんて大人気ない(呆)

      トピ内ID:4731750407

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      つい先日連れて行きましたが

      しおりをつける
      🐶
      なお
      これはタブーだったんでしょうか!?

      5ヶ月児は私の背中ですやすやと。

      4歳児は『赤ちゃん抱いてみる?』と言われ
      恐る恐る抱っこ(母親が頭を支えて)してました。

      『ちょっと私のカメラで撮って!』
      赤ちゃんの母親(3人の子持ち)はウキウキでしたが。

      トピ内ID:1215851852

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      我が子自慢はいただけないけど

      しおりをつける
      blank
      mio
      なぜ赤ちゃん連れで出産祝いに伺ってはいけないのか疑問です。
      卒乳をしていようが、赤ちゃんはママと一緒がいいでしょうし、ママも赤ちゃんと一緒がいいでしょう。
      なぜ駄目なのか教えて下さいな。

      トピ内ID:3477241742

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      じんちゃんさんへ

      しおりをつける
      blank
      パピコ
      初乳でしたっけ?
      濃い黄色のお乳ですよね。
      でもそのお乳が出る期間は
      日本では普通は入院していますし、
      退院が早かったとしても
      まさか産まれて2日3日で
      人を呼ぶのはありえないでしょう。

      そんな感染をきにしていたら
      大人の方がよほど病気もってる
      可能性高いですから
      人呼べないし旦那さんホテル暮らしでしょ。


      病院でも産婦人科は
      とくに年齢制限ないですよ。
      確かに小児科には
      「小学生以下ダメ」という
      制限がありますが、
      こちらはむしろ見舞いに来た
      子供側への感染防止のためです。


      トピのシングルマザーさんは
      風邪気味の子供を連れてこない
      良識があるのでいいのでは?

      子供の話は相手にふられたのかも。

      私ならむしろ色々ききたいなあ。
      初めての子育てって
      わからないことだらけですもん。

      トピ内ID:4163190323

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      預ける人いないんですけど・・・

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      blank
      えり
      そんな私は友人の出産祝い訪問は遠慮すべきなのでしょうか??

      普通に行ってましたし(一応子供も連れて行っていいか確認はします)私の時も来てもらいましたよ。

      一番最初の子の時は新生児しかわからないから、どんなおやつなら食べれるんだろう??とかお菓子選びが楽しかったり、あと2年もすればうちの子もこんなになるのね~とかいろいろ参考にさせてもらいました。
      子供の話も新生児より大きい子供の方が話題がありますよね。
      新生児だと出産時の話と誰に似てるか??くらいじゃないですか??

      2人目以降は友人も私も「子連れで行くけどいい?」的な確認は取るけど、
      「上がいてうるさい中で育ってるからぜひ連れてきて」って言う方がほとんどです。
      断られたことはないですよ

      相手がOKなら別に連れてってもいいと思ってました。
      無菌状態で育てているわけではないですし意外と赤ちゃんて強いですしね

      トピ内ID:5967217997

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      わざわざ

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      blank
      どこがだめなの
      シングルマザーが小さい子供を預けてきたら、逆になんで連れてこないの?って思います。
      いくら会社の同僚でも、お子さんの顔を見に訪問するのはプライベートですね。
      おかしいっていう人は、なにか特別な感情があるんですか。

      トピ内ID:5672763642

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        お産の後で、不安定なのかもしれません

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        みり
        主さん、お産の後で、不安定なのかもしれません。
        細かいことが気になりやすい時期なんですよ。

        子供がそこに存在するのに、合理的理由がいる。
        確かに、少子化ならではだなあ。

        ビジネスやフォーマルの場でなければ
        子を持つメスは、子を連れ歩くのが自然では。

        トピ内ID:9129866537

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        私は嫌ですね

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        milk
        乳幼児を連れて出産のお祝いですか。私は基本的に嫌ですね。

        親のいいつけを守る子なら良いですが…
        知らない場所で興奮して暴れたり、走ってベビーベッドに体当たりしたり、奇声を上げるような子や、初めて見る赤ちゃんをおもちゃでバシバシ叩くような子も一応いるって事は、皆さんご存知ですよね?

        親御さんがシッカリ新生児や産後のお母さんへの配慮ができる人で、乳幼児の対応も出来る人なら私は受け入れ可能かもしれません。

        生後1ヶ月は、胎内で獲得した免疫と、母乳からの免疫以外無いです。
        1ヶ月健診以降、順番にワクチンの摂取がはじまります。
        8ヶ月って、ワクチンを最近接種したばかりですよね?
        1例ですが、ポリオ、のどに病原ウイルス居るんですよ?
        大人でもワクチン接種後の子供から感染する事あるんですよ?
        基礎体力の無い新生児が感染したらどうするんです?

        神経質に感じる人も居るかもしれませんが、私自身が健康であっても産後のお祝いはマスク着用で来訪してます。
        私の元夫は医薬品のセールスでしたので、上記の知識があるからこのように考えます。

        トピ内ID:3005832920

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        あのぅ

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        パピコ
        MILKさん…8ヶ月の赤ちゃんですよ…

        赤ちゃん叩けばそりゃ
        周りの大人が黙ってみてはいないでしょう。

        ポリオなど人通りの予防接種は
        今の母親世代ならまず受けていますよね。

        ならば8ヶ月の子が万一ウィルス持っていても
        新生児の方にはまだ免疫が
        残っているのではないでしょうか?

        経口ワクチンはしばらくウィルスが
        便などから排出されるので
        その期間は手洗いや汚れものの
        取り扱いの注意を受けます。

        風邪気味で遠慮するひとなら
        当然配慮されるだろうと思います。

        何より招待主が良識しているなら
        他の招待客が口をはさむ
        筋合いはないです。

        あなたが招待主になったとして、
        あなたがイヤなのにお祝い来てくれた誰かが
        「私はかまわないと思うのに~」と言ってきたら
        何であなたがそれ言う?と思いませんか?

        トピ内ID:4163190323

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        横で申し訳ありません 8月7日 22:18のパピコさまへ

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        先ずごめんなさい。勘違いさせたようですね。

        ポリオは確かに初乳に抗体が含まれている率は多いです。
        ポリオを例に出したのは、抗体獲得率の低い年代がいらっしゃるという理由からです。

        稀な例かもしれませんが、産院の血液検査で抗体の数値がかなり低い人が居るんですね。
        私はポリオでは無いですが、ちゃんとワクチン接種してたのに抗体が足りませんでした。
        (じゃぁ、すぐにワクチンを接種すれば…とかはいわないで下さいね?
         赤ちゃんに障害が出る危険性があるので、産後に子供と一緒に接種ですね。)

        初乳が万能だったら苦労しないなぁ。と思って書き込んだだけです。


        次に
        >赤ちゃん叩けばそりゃ
        >周りの大人が黙ってみてはいないでしょう。

        そういう親御さんばかりなら私も安心できますが。
        実際にそういう場面を何度か見てきているから心配なだけです。
        子の親は「新生児が泣くのは空腹だからでしょ?」というスタンスで傍観したし。

        そういう意味では、周囲に恵まれてる方々を素直に羨ましいと思います。

        (続きます)

        トピ内ID:3005832920

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        (続きです)

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        トピ主さんの書いた内容の
        >自分の赤ちゃんもつれてくるとメールしてきました。
        ↑を、事前の確認メールだとは私は感じませんでした。

        当日の行動内容からは、周囲に配慮しないタイプと感じました。

        会社の同僚の奥様のご出産という状況も、お互いに見知らぬ関係ですしちょっと難しいと思いました。
        拒否できる間柄じゃないですよねぇ?
        預けられる状況なのだし、預けた方が良いんじゃ?と感じました。

        私も、母親同士が気心の知れた友人なら問題無いと感じますし、
        お互いに意見交換が出来ますので寧ろ好ましいとさえ感じます。
        (↑の5行を書かなかったから不思議に感じられちゃったのかしら?
         元夫の職場が医薬品関連で神経質でしたから、かなり気を使ったので…)

        >みなさんはどう思われますか?
        という記載もありましたし意見募集のトピだと思いました。

        せっかくのネット上の掲示板ですし、多種多様な意見が出たほうが好いと思ったので
        私見を一例として記入いたしました。
        もちろん周囲に強要は致しませんし、お見舞いを受ける側が快諾して受け入れるなら、それもアリだと思います。

        トピ内ID:3005832920

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