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    里帰り出産した義理の妹にお願いしたい

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    😢
    YONYON
    ひと
    相談させてください。

    夫の弟のお嫁さん(義理の妹=Aさん)が里帰り出産をしました。
    義父、義母(夫の両親)はAさんの実家に会いに行きたいようですが
    呼ばれていないので、行くことができないようです。

    Aさんは写メすら送っておらず、義父母がとても寂しい思いをしています。

    義父母の家も、夫の弟の家も、私の家もすべて違う県で離れているので
    あまり様子がわかりませんが、義父母がとても元気が無いと別の親戚から
    聞きました。


    義父母は、私にもAさんにもとても優しいです。自慢の義両親です。
    Aさんも義父母に甘えていて、頻繁に義父母の住んでいる土地の特産品などを
    電話で頼んで送ってもらったりしていたようです。
    お盆や正月に皆で集まっても、Aさんと義父母はとても仲良しに見えました。

    Aさんはきっと出産後で忙しくて、義父母に連絡なんてすっかり忘れている
    だけだと思うのですが、私が口を出すことでも無いと思ってみたり、悶々としています。


    優しい義両親が落ち込んでいると思うと、すごく悲しい気持ちです。
    (私が子どもがなかなか出来ないので、孫を見せてあげられない悲しさもあります)

    Aさんと私の関係は、数回しか会った事がなく、あまり仲良くないです。
    連絡先すら知りません。
    夫→夫の弟経由でAさんに、どうか写メの一つでも送ってあげて欲しい…というのは迷惑でしょうか。

    トピ内ID:9115316421

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    旦那さん経由ならいいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    トピさんが口出しをするとややこしいことになりそうだけど
    旦那さんの意見として弟に連絡するのはいいと思いますよ

    トピ内ID:0194763887

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    弟さんに送ってもらえば?

    しおりをつける
    🐤
    るるる
    いつ、生まれたのですか?
    生まれてすぐに写メっていうのも、本人(Aさん)にとったら、大変なことなのかもしれません。
    弟さんが送ればいいじゃないですか?弟さんも離れているとは思いますが、さすがに自分の子供には会ってるし、写真もとってますよね?わざわざAさんまで話を通さなくても。ご主人も弟さんになら言いやすいでしょうし。
    っていうか、言われなくても弟さん、自分の親なんだからちゃんと報告して、仲介しなきゃですよねぇ。

    あれ?でも実家ってことはもう退院されてるんですか?
    病院なら、別に呼ばれてなくてもお見舞いにいってもいいと思いますけど。
    実家でも、弟さんに「両親が孫に会いに来たいってるから、いつがいい?」と聞いてもらえばいいのに、と思いました。
    仲良くなくても、お祝いはしますよね?
    ご主人経由でもいいので、お祝いは何がいいかなぁ?とか聞いて、様子を伺ってみてはいかがですか?

    トピ内ID:8090365887

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    ショックかもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    トンボ襲来
    貴女には関係ないことですよ。

    どんなに大好きなお舅さんお姑さんでも、寂しい思いをしている原因が義弟夫婦の赤ちゃんじゃね、貴女にはどうしようもない。ましてや貴女自身が親しくないんでしょう?そもそも貴女に出来ないことを他人に代わりにやらせては駄目じゃないですか?

    貴女にできるのは義弟さんの兄弟である貴女の夫に「お義父さんたち、なんだか寂しそうね」ってそれとなく言うくらいでしょうか。あーしたらいい、こーしたらいいなんて言ったら、さらに貴女と義弟のお嫁さんは疎遠になりそうですし、最悪彼女とお舅さんお姑さんの仲も拗れてしまうかもしれない。それは避けたいと思いませんか。

    お舅さんお姑さんとその息子夫婦の問題です。貴女にはどうしようもないと思います。

    それと生まれてどのくらいなんでしょうか?そんなに日がたってないのなら、寂しくても我慢するのは当たり前のことかと。

    トピ内ID:0756232209

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    実の息子どもは何をしてる?

    しおりをつける
    blank
    momorin
    何故義妹にお願いするのでしょうか?
    写メが欲しいのなら 義妹ではなくその夫である実の息子に「孫の写真が欲しい」となりなんなり言えばいいのです。
    なぜ実の子どもをすっとばして義理関係の人間に気づかいを求めるのでしょうか。
    気の利かない息子どもに「気を利かせろ」と言うのが筋。
    あなたが言うのであれば自分の夫に 親御さんの気持ちを分かってあげなさいと命じなさい。
    直接ではなく間接的に「聞いた」間接的に「伝えた」ではトラブルの元です。
    下手に当事者以外が言えば「嫌味」や「苦情」になりかねません。
    気を利かせるのはいいですが まずは本筋を通してからでしょう。

    トピ内ID:6373147209

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    介入しない方がよい

    しおりをつける
    😑
    にゃあご
     その関係に、トピ主さんが介入すべきではないと思います。様々な憶測が飛ぶかとは思いますが、それは全て憶測に過ぎません。当事者間でしか解らない感情があるのかも知れませんし、義妹のわがままのせいかもしれませんが、トピ主さんが介入したところでどうなることでもありません。

     あなたの気遣いは十分に解りますが、あなたの手に負える問題ではありません。
     しょうがありませんが、そっとしておくしかないでしょう。例えこれがどんな結果になっても。
     トピ主さんが、義妹ととても親しく、気持ちがわかっているなら、手だてはあるでしょうが。

    トピ内ID:3370809872

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    何で義父母は直接息子に聞かないのかな

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    Aさんが里帰りしていて、義弟さんとはなれているなら、Aさんは、写真やメールのひとつも自分の夫に送っているでしょう
    べつにAさんが義父母におくるひつようないのでは?

    まずは、息子(義弟)に写真がほしいから送ってと義父母が聞いてみるべきだと思いますよ

    わざわざトピ主さんご主人弟Aさん連絡ごっこなどする必要ないと思います
    自分の息子にそんなことも頼めない義父母がへんですし、Aさんに伝えなければならないのかと思うトピ主さんもへんです
    難しく考えすぎだと思います

    トピ内ID:2195144007

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    何も義妹さんに言わなくても

    しおりをつける
    blank
    いもうと
    ご主人(兄)が弟さんに
    「両親が生まれた子どもを見たいようだから
    写真を送ってあげて」って言えば済む話ですよ。

    さすがに弟さんは子どもに会っているんでしょ?

    トピ内ID:5714620708

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    正直…余計なお世話だと思います

    しおりをつける
    😑
    松子
    それは義父母と弟さん夫婦問題であって、主さんが口を出す問題ではないと思います。

    主さんがAさんのご近所に住み、どのような様子であるのか全て把握しているのなら話は別ですが。しかも主さんは義父母に相談されているわけでもないですよね??義父母の様子も又聞きしたんですよね。
    どちらの事も大して知っているわけでもないのに、首を突っ込まない方がいいですよ。

    義父母が本人に伝えれば済む話ではないですか?
    家に行きたいという件も、写メを送って欲しいという件も。
    それを兄弟から言われると非常に感じが悪いですし、それでもしトラブルになったら義父母からしても大きなお世話だと思われる可能性もあります。

    出産直後は想像以上に心身共に大変な時期です。
    主さんは思いやりもあり、義父母を思うそのお気持ちは素晴らしいですが
    放っておいてあげてください。

    あと…主さんはもしかして、Aさんに対して嫉妬する気持ちがあるのでは、と思いました。始終キツイ言葉ですみません。

    トピ内ID:3998004551

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    夫にもおくってないの?

    しおりをつける
    🐶
    ミモザ
    AさんはAさんの夫である義弟さんにも写メを送っていないのでしょうか?

    もし義弟さんが受け取っているなら、
    義弟さんが自分の両親に転送すればいいだけの話のようにも思えます。

    ご主人から、ご主人の弟さんに、
    ご主人の弟さんが自分の両親に写メを送るように
    伝えてもらうのなら、大丈夫だと思います。

    Aさんのほうまで話が行くと、
    最悪な場合、義父母さんとAさんの仲がこじれ、
    義父母さんは義弟さんとAさんの子供にあえなくなり、
    もっと悲しむことになります。

    トピ内ID:0382025849

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    そんなに長い間里帰りされているのですか?

    しおりをつける
    blank
    黒ずきん
    すぐに赤ちゃんの会いたいお気持ちはわかります。
    が、義妹はそこまで長い間里帰りされているのでしょうか?
    せいぜいが生まれてから1~2か月だと思うのですが。

    まだ1か月経っていないならここは堪えて欲しいと思います。
    私も生まれてすぐは2~3時間睡眠を繰り返し、少しでもん長く寝たいとそればかりでした。
    赤ちゃんのミルクばかりでなく後産の痛みでほぼ眠れず、当時の自分を例えるならボロ雑巾ですね。
    産後すぐ病院での写真はあるけど、その後1か月子供の写真なんか残って無いです。それどころじゃ無かった。ただ眠りたかった。
    産後はゴロゴロしてるだけじゃないんです。本当きつい。
    外野が赤ちゃんに会いたい気持ちは解りますが当人は必死。
    見たいを優先して配慮の無い行動は控えましょう。

    >主人→主人の弟経由でAさんに、

    Aさんまでにはお願いせずに、ご主人の弟さんも2週に1~2日は妻子の顔を見に行ってると思うし、産後1度も見て無い事は無いと思うのでその時の写真でいいからご主人と弟さんの兄弟間で弟から送って貰うのはいいんじゃないですか?
    あくまでもご主人と兄弟間でのやり取りで。

    トピ内ID:5959218036

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    そのくらいなら

    しおりをつける
    blank
    ぺこりんこ
    別に頼んでもいいんじゃないでしょうか?

    でも、義妹さんは今育児が大変でそこまで気付かないだけとは思うけど、本当なら弟さんが気付いてやってくれてもいいのにね。
    やっぱり息子って気がきかないな~。

    息子しかいないわたしの未来かな?(笑)

    トピ内ID:9882032011

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    どうかなあ…

    しおりをつける
    🐤
    ことり
     直接義父母から言われた訳じゃなく、又聞きですよね。
    不確かな情報で動くと
    思わぬ失敗をすることがありますよ。
    そして、ダンナさまである義理の弟さんはどうされているのでしょう?
    自分の両親に配慮すべきは弟さんですよね。
    何か事情があってのことかもしれません。
     トピ主さんはお子さんがいらっしゃらないとのこと。
    優しい義理のご両親に対して、申し訳ないという気持ちがあるんじゃないですか?
    自分だったらこうするのにと。
    なんていうか、それって、
    自分ができない分、義理の妹さんを使って親孝行しようという発想に感じました。
     よそ様にはよそ様の事情があると思いますし
    里帰りしてどれだけかはわかりませんが
    精神的に人(義理の父母)を思い遣る余裕がないのかもしれません。
    私がそうでした。
    内祝いが届いた時にでも(出産祝いされてますよね?)
    さりげなく様子をたずねてみられてはいかがでしょう?

    トピ内ID:9642595512

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    いいと思います。

    しおりをつける
    🐤
    まるこ
    私も出産は里帰りしました。
    最近の小町を見て、あら~と思ったのは、私自身、義両親に見に来て下さいなんて一言も言わなかったなぁという事です。

    県も違って、車で5時間くらいかかるところなので、そうそう簡単には来れないだろうし、また、呼ぶなんて意識全くなかったです。(悪気は全くなく、そんなたいした事のようにとらえていなかった。)

    特にわだかまりもなく、何の問題もなかったのですが、思いつかなかっただけです。お祝い事ですし、普通の感覚なら「是非いらして下さい~」となるのでは?

    トピ内ID:4928121292

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    義弟さんに頼む方が

    しおりをつける
    トパーズ
    義妹さん、ご無事のご出産おめでとうございます!

    義妹さんではなく義弟さん(ご主人の弟さん)経由でAさんに、と言うことは、里帰り先に義弟さんはあまり行かれてないんでしょうね。
    できれば連絡は義弟さん止まりにしておいた方がいいと思います。

    産後はドタバタです。体調もままならない中、昼夜逆転の生活。まとめて寝てくれないから、新米ママは常に睡眠不足・・・。
    そんな中、迷惑とまでは思いませんが、やっぱり嫌かも・・・
    それに携帯のメールなんか見る暇もないし。
    私も産後1ヶ月の頃は携帯は部屋の中で常に行方不明状態でした(笑)音も鳴らないようにしていたし。
    たまにチェックすると受信履歴がずらり。嬉しいけど、返信する余裕もないし、チェックしてたら赤ちゃん起きちゃった~の日々でした。
    パパである義弟さんに頼む方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9613179179

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    嫁の実家まで見に行くのはあまり一般的な事ではないと。

    しおりをつける
    🐤
    パニャコ
    私は出産後に実家に1ヶ月ほど滞在しましたが、産後20日目くらいに義理の実家の両親をお呼びしました。

    でもそれは実両親が来ていただいたら?とと言ってくれたからです。
    私自身、早く見せてあげたいなという思いはありましたが、自分の家ではないので実両親といえど「義父母を呼んでいい?」とは言い出しにくい場合
    もありますよ。手間をかけてしまいますし。
    嫁の実家まで赤ちゃんを見に来るってそんなに一般的な事ではないと思います。遠方であればなおさらだと思います。
    私の周囲では義理の実家が遠方の場合は、赤ちゃんは免疫も弱いしあまり外に連れ出すのはよくないので生後6ヶ月くらい経ってから義理の実家に見せにいくという人が多いですよ。

    どれくらい実家に滞在してるのかわかりませんが、一ヶ月くらいで戻ってくる気なら自宅に来てもらおうと思ってるのかもしれません。

    メールに関してはトピ主さんのご主人からご主人の弟に「写メールでも送ってやってくれ」と頼むのは別にいいと思いますが「写メール送ってやってと嫁さんに言ってくれ」というのはやめたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9779113095

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      夫か義父母が直接

      しおりをつける
      🐴
      そんなの
      夫か義父母が直接、我が弟、わが息子に
      「親に孫の顔を見せてやれ」(兄として)
      「孫に会いたい、お祝いを持っていっていいか?」(親として)
      といえば済むことです。

      それくらい、口があるんだから言えるでしょう?

      トピ主さんは、立場上「小姑」ですよね。
      その立場で意見するのは、ケンカ上等、といった感じです。
      やめておきましょう。

      トピ内ID:9684748717

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      義弟さんに

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      blank
      青アサガオ
      別にAさんからのメールや連絡じゃなくても良いのではないですか?
      何かしらのアクションが弟さん夫婦からあっても良さそうだ、と私も思いますが、発信源をAさんに限らなくても良いと思います。

      ご主人の弟さんが自分のご両親に心遣いをきちんとすれば、済む話ではないかと思います。
      ご主人が弟さんに、
      「親父とお袋、さびしがってるぞ。お前も子供の写真くらい、送ってやれよ。」
      とでも言えば、ご夫婦で考えて対応するのではないでしょうか?
      Aさんに、と言えば、立たなくてよいカドが立っちゃう可能性もあります。
      弟さんは義父母さんの息子なんだし、赤ちゃんの父親なんだから、ご両親への報告には一番適任なのではないでしょうか。
      (というより、私はAさんよりも弟さんの気の利かなさにイラッとします…。)

      トピ内ID:1276674756

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      あなたの役目じゃない。

      しおりをつける
      blank
      mari
      止めておいたほうがいいと思います。余計なお世話になりかねません。
      トピ主さんはとてもお優しい方だと思いますがもし人に何かをしてあげるのであれば自分が出来ることにするべきです。
      義理のご両親にあなたが出来ることをしてあげてはいかがですか?
      人に自分の考えを押し付けるのはトラブルのもとですよ。

      トピ内ID:5676965377

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      見守る方が

      しおりをつける
      🐤
      たま
      悶々とされるかもしれませんが、何も言わず静観する方が良いと思いますよ。
      義親と義弟一家の事であって、きついかもしれませんがトピ主さんには関係無い事。しかも直接そういうことを義親本人から聞いてはいないし、義妹さんの今の様子も分からないですよね?私も義親から直接言われてない事を、義妹に色々言われて正直「あなたに何が分かるの」と思った事ありますから。

      トピ内ID:6246051067

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      弟は何してる?

      しおりをつける
      😠
      たりらん
      それを伝えたいなら、ご主人から弟さんに言ってもらったら?
      だってご主人たちの実両親のことでしょう?
      出産後の連絡や写メだって、弟さんがすればいいことですよ。
      我が家も出産後の連絡は、夫は夫の実家、私は私の実家へしましたが…。

      わざわざ、大変な状況の奥様へそんなこと頼むのはよくないと思います。

      トピ内ID:4750352530

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      私の場合

      しおりをつける
      🐧
      yoiko
      夫に、写メール、PCで写真を送る。ビデオカメラで撮った分をDVDで送っていました。
      それを夫が写真をプリントしたり、DVDを編集して(私の親戚や友人などはカットしたみたい)自分の親に送っていましたよ。

      ご主人の弟さんのところには写メールはないのかしら?
      弟さんがご両親に送れば良いのに。

      トピ主さんのご主人も弟さんからメールはもらっていないの?
      弟に「送って」といえば良いのに。
      それで「親には送ってる?」と聞いてみるとか。
      あと、訪ねて行きたいならまずは自分の息子に相談したらいいですよ。
      それで、息子が奥さんとそのご両親に聞いてみて、奥さんと親がどうするか待つといいと思いますよ。

      トピ内ID:9992143606

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      皆様、ご意見ありがとうございます(1)

      しおりをつける
      😢
      YONYON
      トピ主です。ご意見本当に感謝します。

      Aさんは5月に出産しました。

      皆様のレスを拝見したところ、多くの方が「余計なお世話・
      介入しないほうが良いのでは」というご意見のようですね。
      たしかに、もっともだと思いました。

      トピ文に書かなかったのですが、Aさんには娘(私にとって姪)がいます。
      確か3歳くらいだったと思います。現在はAさんと一緒にAさん実家にいます。
      義父母にとっての初孫のため、可愛くて仕方がないらしく、生まれた赤ちゃんも
      気になっているようですが、姪の様子も気になっているようです。

      それから、義弟さんは何というかマイペースな方で、
      義父母が色々質問しても「んーよくわかんね」みたいな言い方を
      すると思います。

      私がわざわざこちらで質問したのも、弟さんからの写メだけじゃ
      義父母は喜ばないと思ったからなのです。

      きっと義父母は、義弟から連絡もらうよりも、孫娘と電話で話をしたり、
      Aさんから直接様子を聞きたいのではないかと思います。


      続きます

      トピ内ID:9115316421

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      皆様、ご意見ありがとうございます(2)

      しおりをつける
      😢
      YONYON
      Aさんの実家は大家族でお母さんもお姉さんもAさんを
      かなりサポートしていると聞いたので余裕があるかなとも思ったりして
      Aさんに対して勝手な気持ちになっていました。

      でも、私は出産の経験が無く、こちらの書き込みを拝見して
      どんなに家族のサポートがあってもやはり大変なんだなと思い
      反省しました。

      たぶん、写メくらいではAさんと義父母の仲が何かなることは
      まったくないとは思いますが(とても仲が良いので)
      私がしゃしゃり出るのは絶対に止めます。

      主人がもし義父母のことが心配なら、弟さんに言ってもらうように
      それとなく話をしてみたいと思います。


      あと、余談ですが、義父母はお祝いを送り済みです。

      トピ内ID:9115316421

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      何でAさん?

      しおりをつける
      blank
      エーさん
      義理の実家に関する事もすべて嫁の仕事なのかなぁ…?

      里帰りとはいえ、赤ちゃんのパパは一度くらいは会ってるでしょうから、息子が気をきかして自分の親に写メを送ればいいのにね。

      子供じゃないんだから、そこまで夫の世話は出来ない。

      責めるならAさんではなく弟でしょう?

      トピ内ID:1499123146

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      義弟がやるものなのでは?

      しおりをつける
      blank
      産褥鬱経験者
      なぜにいつも「嫁」だけに責任をおっ被せようとするのか不思議です。
      義弟の奥さまは、子どものことだけで手一杯な状態なのですから、
      夫が自分の実家のことは自分でやってるものだと思っているのかもしれません。

      思うだけで口にしないのなら、別にかまわないことですけどね。

      トピ内ID:9358490165

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        変な人ですね

        しおりをつける
        min
        あなた、善人面するの止めたらどうですか?
        自分が子供いないから僻んでいるんですか?

        人のことを勝手にあれこれ考えて、勝手に話ふくらませて、迷惑なんですよ。

        トピ内ID:2823879596

        閉じる× 閉じる×

        呆れますねぇ…

        しおりをつける
        😀
        イマドキ嫁
        夫経由でさりげなく伝えてもらう、が一番良いと思います。

        でも…トピ主さんの気持ちは良くわかりますよ~。
        お嫁さんはまだお若いのでしょうか?嫁として、というよりも、大人として社会人としてちょっと欠けてるなぁと思います。
        対義父母だからこそ、最低限の気遣いは忘れてはいけないような…。普段から地元の特産品の催促したり、お祝いも受け取っているならなおさら。
        実家のご両親も娘に何も言わないのでしょうか?ちょっと変わった家庭だなと思いました。
        実の息子である義弟が気がきかないのとは訳が違いますよね。

        あと、
        >自分の息子にそんなことも頼めない義父母がへんですし

        義父母は気遣って遠慮してくれているんでしょ。
        小町でも自分(嫁)からアクション起こすまでは接してこないで!」という意見は多いですから。
        息子の親って本当に大変だなぁ…。

        トピ内ID:7010118887

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