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    新米
    ひと
    相談させて下さい。

    息子の登下校を一緒にしている女の子のご両親より「もっと、仲良くして欲しい。娘が泣いている。このままだと、他の子と帰ることを検討しています」クレームがありまして
    どうしたものかと悩んでいます。

    近所の女の子なのですが、息子はどうも合わないらしく
    一年生にして「面倒な子だから嫌だ」などと、生意気な事を言います。

    理由は
    すぐ泣くし、理由を聞いても黙ったまま。
    謝っても絶対に許してくれない。僕は男だから謝ったらすぐ許すのに。
    帰ってからも遊ぼうと言われるけど、楽しくないから遊びたくない。
    僕は、男の子と遊びたい。
    一度自転車で遊んでいた時、接触して、女の子のお母さんに「気をつけてね」と僕だけ叱られたし、下校の際もお母さんがたまに見に来ていて、「仲良く帰らないとダメだよ」とか、喧嘩もしていないのに言われる。

    などなど、今までな~んにも私は知らなくて、ごめんね。という内容でした。
    子供の言う事ですから、自分に都合の良い言い訳をしている部分もありますが
    なんとなく、息子=危険人物 扱いされている様です。

    本音を言うと
    何かあったら、大変な事になりそうなご両親なので最小限の接触にしてほしいところです。
    また、相手の女の子が帰ってきてから泣いている理由ですが、お母さんにも言わないそうで、理由が分からないとの事。
    ご家庭で理由を把握するのが先決だと思うのは間違ってますか?

    女の子の両親の希望通りにして欲しいと思うのですが
    どうお伝えすれば良いものか悩んでおります。
    相手も、こちらも、少し離れた方がお互いに幸せですよね?

    息子に女の子には優しくだよ。と言った所
    「だから、毎日我慢して合わせてあげているんじゃん」
    と大人顔負けの返事が返ってきてしまい、息子も限界?と感じました。

    トピ内ID:1030970029

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    合わない子もいる

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    沙帆
    同じ学年なのでしょうか?
    違うにしても帰宅方向が同じなんですよね。

    男の子と女の子、これだけでも違いありますし、トピ主さんの息子さんが言う「言い分」もごもっとも!(しっかりしていますね~)
    又、トピ主さんも息子が言う事が全て正しいわけじゃ無いだろうし・・・ととても冷静にされていて素晴らしいと思います。

    さて、電話の件ですが、心配なのはわかりますがそのお母さんやりすぎかな~。息子さんだっていい気分しないだろうし(毎回悪いわけでなし)、電話までします?普通?
    私なら「気が合わないみたいですね~」と別行動させますかね。離れます。

    息子さんの最後のセリフ、大人~!

    トピ内ID:8372671176

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    難しいですね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    こんにちは。小学生の息子を持つ母親です。

    登下校が一緒との事ですが、強制なのでしょうか?
    一年生だからなのかもしれませんが、私の息子は下校は別々です。

    >帰ってからも遊ぼうと言われるけど、楽しくないから遊びたくない。
    僕は、男の子と遊びたい。
    無理にあわせる必要はないと思います。遊びが違うのですから。

    >ご家庭で理由を把握するのが先決だと思うのは間違ってますか?
    そのとおりです。

    いきなり『息子が遊びたくない』というと角が立つので、『いつも息子が迷惑かけてすいません。ですが、男の子と女の子ですから、遊びが合うのか解りませんし、こちらもどうしたら良いかと悩んでいます。お嬢さんはなんといっていますか?』などと電話してみるのはいかがですか?

    トピ内ID:6280196666

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    女児の母ですが・・・

    しおりをつける
    🎶
    小4の母
    そんな面倒な親子、こちらからお断りってワケには
    行かないのですか?
    息子さんにとってその女の子との通学はかなりのストレス
    になってると思いますよ。

    我が娘も小学生活4年目ですが~通学の相手は何度か
    変わりましたよ。

    息子さんはその女の子の”お守り”じゃないんですから
    我慢したり遠慮する事ないと思います。
    子供同士ではなく、お母さま同士で「では止めましょう」
    では済まないですか???

    トピ内ID:4754203741

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    心配性な親ですね。

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    ナツコ
    女の子のお母さんは心配性なんだと思います。
    子供の世界に突っ込みすぎると子供のためにはならないですよね。
    そんな方いますね。
    なんでも相手のせいにしてしまうので改善の余地なしです。
    息子さんも我慢されていると思うので別の子と帰ってもらうのがベストでは?
    多分それでも泣き虫ら変わらないと思いますが他の子供さんとも上手くいかない事がわかれば、お母さんが気付くいいきっかけにはなりそうです。

    トピ内ID:7154094262

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    相性がありますので・・

    しおりをつける
    応援団ママ
    どちらにも悪気はなくても、相性があります。
    お子さん同士の相性がよくないのでしょう。

    トピ主さんも相手方の親御さんと合わないようですし、「これまでいっしょに通ってくれてありがとう。でも、相性がよくないようですから、今後は別々にしましょうね」という言い方はどうでしょうか?

    一年生に理由をきちんと説明して・・は無理です。
    また、気の合う子であっても、朝の習慣の違い(朝、早く行ってたくさん遊びたい子とゆっくり行きたい子・・など)で別々に登校し、学校では仲良く遊ぶ・・ということもあります。

    ここは、お子さん同士の気持ちを聞くより、トピ主さんが「相性」を持ち出して、早めに別行動を選んだほうがいいと思います。

    息子さんは優しい男の子だと思います。泣き虫な女の子とはパワーも違うので、普通に遊んでいても、怖い、痛い・・などと言われてしまったことがあるのでしょう。

    「毎日我慢して合わせた・・」はウソではないと思いますが、他のお子さんとの接し方をご覧になれば判断できますよね?

    そこで問題ないなら、余計な気遣いは無用です。
    「相性」で断るのが無難では?

    トピ内ID:5016785878

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    よくある事です

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    miru
    集団登下校を義務付けられている訳では無いですね?

    では、「うちの子が迷惑掛けてはいけないから、一人で登下校させます。」
    とこっちから話を振ってしまえばどうですか?
    「だいぶ考えたんですが・・・」と。
    実は私も同じ様な事がありました。
    私の子供の場合はお互いが喧嘩っ早かったのですが、
    こちらにも勿論非があるので、申し出ました。

    正直一年生同士で帰宅なんて、問題だらけです。
    うちの学校でも多かれ少なかれ問題があり、
    何度も衝突を繰り返す時は、一緒に行かない様に言いました。

    もちろん、全く問題場合もあり、それが望ましいのですが。

    特に男の子と女の子では違うと思います。
    もっと問題が複雑にならない内に、別々に行かせた方がお互いの為でしょう。

    ただ、お子さんが本当に悪い事をしているようなら、
    きちんと謝り、お子さんも叱って下さいね。

    トピ内ID:1893573209

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    登校班か何かなのですか?

    しおりをつける
    🐤
    がんばれ一年生
    その女の子自身はトピ主さんの息子さんと遊びたいと言っているのですよね?
    でも息子さんは楽しくないから男の子と遊びたい。
    登下校だって我慢して一緒にしている感じでしょうか。

    相手の母親は、ちょっと過敏な感じですね。

    >ご家庭で理由を把握するのが先決
    たしかにそうなのですが、トピ主さんもおっしゃる通り、子供は自分の親には自分の都合のいいように説明しがちだと思います。
    このまま関わっても、相手の女の子にしたところで自分の都合のいいようにしか話さず、その母親はますます息子さんを悪者にするんじゃないでしょうか。

    登校班なら、学校や子供会などその地域で班を決めているところに申し出て、替えてもらったほうがいいと思います。
    その母親は、登下校や遊んでいる時も側にいるぐらい時間があるのだから、その女の子だけ登校班から別れても問題はない気がしますが。
    あとは向こうの母親が何とかすることです。

    多分息子さんは嘘を言っていないし悪くないですよ。

    トピ内ID:0594421628

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    他の子と帰ってもらえば?

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    まい
    何で好きでもない子と毎日帰らないといけないんですか?
    意味わかんない。
    息子さん優しいですね。

    トピ内ID:3841634029

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    別々に帰ったら?

    しおりをつける
    😀
    くにくに丸
    どんな登下校をしている学校なのか不明ですが、
    私なら、トラブルが発生してからではお互いが気まずくなるので、
    別々に登下校してもらえませんか?と言います。

    うちは登校は集団登校なので、喧嘩しようがまとまって通う規則なので、それなりに我慢しています。
    全員揃わないと出発できないのに、1人必ず遅刻するので、問題登校班扱いされてます。
    下校は、割とバラバラなので、近所の友達かえってきてます。

    トピ内ID:9375533488

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    そうですね~

    しおりをつける
    🐱
    mimi
    小4娘、小2息子がいます。

    まず、
    >親が理由を把握するのが先決…
    という意見に同意です。

    お相手の方は、子供が泣いて帰ってきたので、いじめられた?からかわれた?と早合点されたのかもしれないですね。
    お母さんにも理由を言わないところを見ると、ひょっとすると学校に行きたくないのかも。

    ここは主さんの言われるとおり、少し離れてみるのが良いのかも知れません。
    問題は、お断りする理由ですよね~
    「あれからこちらも考えたんですけど、申し訳ないですが他の子と帰られてはいかがでしょうか?」
    で、どうでしょう。
    あちらから言われたのですから、そのまま提案する形でよいのでは?
    中途半端に理由をつけると曲解されてこじれても困るので、シンプルに、理由をつけずでいいと思います。

    それにしても、しっかりした優しいお子さんですね~
    うちの息子に爪の垢でも分けてもらいたいです。

    トピ内ID:8816071986

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    言ってもいいんじゃないでしょうか。

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    息子に聞いたら、
    「一緒に帰るのはなんだか恥ずかしい」と
    照れているようなので、
    安全面のこともありますし、他のお子さんと
    お嬢さんが帰られるのがいいのかもしれないですね、
    ナイトになりきれなくてすみません。
    (なる必要はないとは思いますが)

    と、言ってみるとか?

    うちの子も、幼稚園では仲よくしていた女の子と、
    小学校に行き出してから、ほとんど接点がなくなりました。
    うちは、マンションに数人の同級生の男の子がいるので、
    やはり、男の子同士のほうが楽しい、のだと思います。

    数学年上には、男女の同級生がいますが、
    やはり、数カ月もしないうちに別々に登下校するように
    なったと聞いてます。

    小さいながらも、何か意識しているんでしょうかね。

    トピ内ID:2691127720

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    面倒な親子だなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    pink
    その子と行く時間より 早い時間に家を出て、
    他の男の子と待ち合わせして登校するようにしちゃっていいと思います。
    (自分の子供ならそうする)

    『ごめんね~、うちの子、○○クンと一緒に行くって
     もう出かけちゃったよ。今度から、○○クンと学校に
     行くそうだから、あなたも近くのおうちの女の子と
     お約束して学校に行ってみたら?』

    だってその子に対してこっちはなんの責任もないわけですから。

    幼稚園が一緒だったんですか?
    だとしても、小学校に入ったら、それぞれ 好きに友達を作って
    好きに登校、遊びをするのは当たり前。

    それで、もし相手の親御さんが文句をいってきたら
    『何の責任があってうちの子がお宅の娘さんのお守りをしないと
    いけないんでしょう?うちの子ももう小学生ですから
    男の子と一緒に登校したり遊びたいんですよ。
    お宅も、女の子のお友達、作られたらどうですか??』
    くらい いっちゃう。

    面倒くさい親子につきあうと、今後 もっとやっかいなことが
    起こりますよ。 今のうちです。きっぱりと!

    トピ内ID:2940975336

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    ご希望通りに

    しおりをつける
    blank
    eko
    もっと仲良くして欲しいと言われても、困りますよね。
    無理して一緒に帰らなくてもいいと思いますよ。
    同性でも、それぞれ個性の違いで合う合わないはありますし、ましてや性別が違うのだから、無理にあわせることはないです。
    「家の息子も女の子の扱いが下手なので、嫌な思いさせたのかも知れませんね?家も男の子ですので、男の子同士で下校させる事を考えています。これからは、女の子は女の子同士で、下校してはどうですか?」とやんわり、でもはっきり伝えてはどうでしょう?
    息子君がかわいそうですし、その女の子も、同性の友達を作ったほうがいいと思います。
    それぞれ、他に目を向けられたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:1296775695

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    トピ主の新米です

    しおりをつける
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    新米
    沙帆さん、ご意見ありがとうございます。

    子供達は同じ学年でして、家も目と鼻の先です。
    新一年生の集団下校は終わったのですが(朝のみ)、同じクラスな為
    「基本的には一緒に帰る」様に指導されています。

    なので、別々に帰るにしても
    学校に報告する事になるでしょうし、きっと担任の先生が間を取り持って
    2人で仲良く・・という方向に導く事は安易に想像できます。
    息子は先生が大好きなので、きっと先生の言う事は聞くと思います。
    それで、円満解決ならばよし。なのですが
    私の不安は、「何かあったら・・・怖いな」と思う部分です。

    子供を産んだ以上、成長過程で色々な問題を起こすのは覚悟の上ですし
    その責任は親である自分にあると自覚と経験もしてきました。
    ですが今まで、男の子同士でやった・やられたの怪我(軽い怪我)であって
    相手が女の子だった経験がない為、私も神経質になっているのだと思います。

    呪文の様に、女の子には優しくね~と、昨晩枕元でささやいたりしてみましたが・・
    沙帆さんの仰る様、「合わない子もいる」。だと思うので、相手の出方に任せてみようと思います。

    トピ内ID:1030970029

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    直接対決は避けましょう

    しおりをつける
    😉
    長男が一年生
    災難ですね。でもお子さん、自分で気が合う、合わないを意識してそれでもいじわるしないで泣いている理由とか聞き出そうとしているんですから、立派じゃないですか!!

    さて、トピ主さんがおっしゃることはごもっともだと思います。親御さんが自分の子どもが泣いている理由を聞き出せないのに、こちらのせいにして怒りの電話とは恐れ入ります。でもここでこちらの主張をしてひずみを大きくするよりは、「こちらもお嬢さんが泣いている理由がわからないらしいんです。」と事実だけを話してあとは「下校をいっしょに」と促している学校の先生に相談しましょう。

    ・いつも女の子がすぐに泣いて、息子さんでは対処しきれなく困っている。
    ・その事で相手の親御さんからクレームの電話もきている。
    ・できれば状況が収まるまで、別々に帰宅させたい。

    ここで距離を置いておけば、先方からムリに「遊びたい」とアプローチも来ないのではないでしょうか?先方には息子さんが「もう少し成長して泣かせなくなるまで待って欲しい」とお願いする形で一歩離れてみては?

    トピ内ID:0827452773

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      う~ん

      しおりをつける
      blank
      poporo
      夏休み近くに個人面談があるかと思いますが…

      その時に、ちょっと先生に相談されてはどうでしょう?

      普通のご家庭なら別にそのまま(若干我慢しながらも)一緒に
      いけばいいと思うのですが、相手の親のもののいいかたが
      ちょっと普通じゃないですよね。
      絶対、今後 何かあるたびに トピ主さんの子供のせいにされたり
      “もっとこうしてくれ”なんて 理不尽な要求されたり
      しかねませんからね。

      先生に、この経緯を話されたらいいと思います。

      トピ内ID:7755563803

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      二度目です。

      しおりをつける
      blank
      ナツコ
      長男が一年生さんのおっしゃる意見が適切な対応と思います。

      理由は違いますが私も娘の女の子同士のいざこざがあって相手方がまさにそんな感じのお母さんでしたので先生にお願いしました。

      うちの子をあなたの子から離します。という態度で接しました。先生のお話でもうちの子がとくに悪い事もしてないようでしたがこんな場合は仕方ないと割りきりました。
      勉強したな~と。

      よく出来た息子さんだと思いますよ。今回の事は災難でした。

      トピ内ID:7154094262

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      要連絡

      しおりをつける
      💡
      さのすけ
      相手の出方を待つ、で基本いいと思いますが、とりあえず女の子のご両親に話をした旨だけでも言っておいた方がいいと思います。

      相手は『トピ主さんの出方』を待っているので、このままでは次の行動が打てません。
      その間にも、毎日帰ってきた娘が泣いて、更に理由がわからない。
      もちろん、相手のおうちの問題だと思いますが、そのストレスがトピ主さんに向いてしまうんじゃないかと心配です。

      トピ内ID:1891991621

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      トピ主の新米です

      しおりをつける
      blank
      新米
      沢山のご意見ありがとうございます。

      最初の投稿で、「基本的に下校は一緒に」という大事な部分が情報不足で申し訳ありませんでした。

      本日、子供と三者面談がありました。
      事の経緯を先生に報告しました所、昨日女の子の三者面談があったので話は早かったのですが「思い当たる節がある」との事でした。
      二人は同じ班で、係り決めをする際にジャンケンで負けてしまった女の子がやりたかった係りを息子がやる事になったそうです。
      その際に、泣いた女の子に「ジャンケンで負けたんだから仕方ない」と息子が言ったのが先生の思い当たる節だそうです。
      確かに正論ですが、それで女の子は傷ついたのでしょうね。
      先生も、「仕方のない事です」と仰り、今後も注意して見守ってみますが夏休み前に3人で話をしてみます。との事でしたので、お任せしようと思います。

      私の心境は複雑です。
      一年生だから仕方ないかも知れませんが、欲を言えば女の子が泣く程その係りをやりたかったのなら、譲ってあげられる様な優しい子になって欲しいな~と。

      つづきます。

      トピ内ID:1030970029

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です。続きです。

      しおりをつける
      blank
      新米
      つづきです。

      面談の際、相手の両親からも「別々に下校させて欲しい」という依頼があったそうです。
      先生も、私へと同様に取り敢えず3人で話し合ってみますと仰ったそうですが、
      私の意志も確認されたので「息子もそれで構わない」という意志をお伝えしました。

      取り敢えず、いつからそうするかは、先生が子供達と話し合ってからになりそうですが
      よい方向に進めばと思っております。

      相手の両親は、実は電話ではなく家に来たのです。
      私からは、今の所ご連絡はせずに(既に、先生を通じて伝わっている事でしょうから)で、無事夏休みに入って少し距離が自然と開けばと思っています。

      子育てって、本当に難しいですね。
      「思いやり」って簡単には教えられないし、高学年の登校班が一緒のお兄ちゃんが、すごく優しい子なんです。面倒見がよくて、頼れる存在というか・・・
      どうやって育てたら、ああなるのかなと思ったりするんです。

      トピ内ID:1030970029

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      同姓でも合わない子っていますよね

      しおりをつける
      🎂
      むしぱん
      何だか面倒なことになってトピ主さん大変ですね。

      >思いやりって教えるの難しい
      そうですね。でも、、
      登校班で優しいお兄さんがいるのはラッキーですね。
      子どもは言ったようには育たないけど
      やってみせたように育つと聞いた事があります。
      優しいお兄さんという具体的な良いお手本を息子さんは毎日
      見ているわけですから、自然と覚えていて
      同じように優しい上級生になるでしょうね。

      トピ内ID:3975886941

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      わけがわからん

      しおりをつける
      😑
      ゆき
      何でしょうね、その女の子のお母さん。
      「このままだと、他の子と帰ることを検討しています」ってクレーム?検討も何もそうしたらいいじゃないですか~、勝手に。
      今私の子供たちは中学生になりましたが、トピ主さんのお子さんと同じ年くらいの時に、そういうお母さんたちが今は多いなあって感じていました。
      「娘が泣いている」とか言ってるんですよね?それはトピ主さんのお子さんが悪いんじゃなくてその子自身の弱さですよ。
      今のお母さんたち(全部ではないですよ)は、そういうことを全部他人の子供のせいにしたがるんですよ。全く。
      「仲良く帰らないとダメだよ」って、何で仲良く帰らないといけないの?って思ってしまうんですよね(笑)。
      まあ喧嘩をしているわけではなかったようですが、もし喧嘩していても余計なお世話ですよ。心が育ちません。
      トピ主さんのお子さんに伝えてあげてください。気が向いたら一緒に帰ってあげればと。

      トピ内ID:5269750377

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      息子さん、1年生にしては

      しおりをつける
      blank
      炭酸水
      とても利発そうな息子さんですよ!

      >だから、毎日我慢して合わせてあげているんじゃん

      優しいですよ。十分優しい!褒めてあげて~。


      >一年生だから仕方ないかも知れませんが、欲を言えば女の子が泣く程その係りをやりたかったのなら、譲ってあげられる様な優しい子になって欲しいな~と。

      ジャンケンで文句なし。これでいいんですよ。


      2学期は別々に帰れたらいいですね。
      女の子も息子さんも、別々に帰りたいんだから、それをわざわざ一緒に帰すのもおかしな話ですよね。
      息子さんは優しいです。なので、そんなおかしな親子の為に、変に我慢をさせないで下さいね。

      トピ内ID:2627601393

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