詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子供の為に離婚?

    お気に入り追加
    レス19
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    鈴木
    恋愛
    私、30歳会社員です。妻31歳と長女6歳・長男3歳の4人暮らしです。

    結婚10年目で妻から「あなたとは恋愛感情が無くなった。これからは子供達の『お父さん』として接していきたい」と言われました。
    理由を聞いたところ、日頃の私の妻に対する接し方が気に入らないとの事です。具体的には、妻からの会話に対して無反応や妻の母に対する
    侮辱的な発言などだそうです。(暴力や浮気は一度もありません。)

    私としては、些細な夫婦喧嘩で終わると思っておりましたが、何回か話しているうちに「本気度」が伝わってきました。妻にも「修復は不可能。子供達が成人したら離婚したいと」と
    言われてしまいました。

    今までも子供達の前では夫婦喧嘩はしませんでしたし、今でもしていません。ただ完全に妻は「お母さん」を演じており子供達就寝後は「家庭内別居」状態です。

    私としては今でも妻を愛していますし、小さい子供達の事を考えたら「離婚」は極力避けたいのですが、愛している人に「愛されていない」辛さを
    日々感じており心が折れそうです。

    このまま夫婦関係を「演じて」生きていくのか?「離婚」した方が良いのか?皆様の考えをお聞かせください。

    トピ内ID:9795442554

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数19

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    まだ十何年か修復の機会があります。

    しおりをつける
    blank
    みみり
    とりあえず、今の時点での離婚はないわけですよね?
    あなたの全てが本当に嫌いなら奥さんは子どもの成人まで待てないと思うんです。奥さんを説得しようとするのは控えて、子どもたちのためにできるだけ本当にみんなが楽しい生活にできるよう自分は努力を続けたい、と言葉だけでなく行動で伝えられれば、奥さんの心も溶けていくかもしれません。仮面夫婦になられないことをお祈りしています。子どもたちはバカではありません。欺くことは不可能です。

    トピ内ID:1915901036

    閉じる× 閉じる×

    まずは態度を改めては?

    しおりをつける
    きらり
    まずは「無反応」と「義母への発言」を改めては?
    一緒に暮らしている人にそんな態度とられたら愛が冷めるのも当たり前かと…
    奥様はあなたの母親ではありません。
    どんなにひどい態度をとっても自分のことを見捨てない存在じゃないんです。
    心が折れそうなんて言ってないで今日から努力しましょう。
    先に心が折れてしまったのは奥様の方なのですから。

    トピ内ID:0057259034

    閉じる× 閉じる×

    2択ですか?

    しおりをつける
    💄
    りんどー
    奥様も、
    日々、愛されていない辛さを味わって、心が折れてしまって、
    現在の心境になっているんだと思います。

    結婚後、10年かけてこの状態が出来上がったんです。
    そしてお子さんが成人するまで10年以上あります。
    「それでも自分は妻を愛しているので、妻の心を取り戻せるように努力しよう。
    妻に無反応はやめて、侮辱発言(自覚なしだったのですか?)もやめよう」
    こういう選択肢はないのでしょうか。
    愛しているなら「そうか、嫌がられているなら直そう」となると思うけど・・・

    結婚の時は「そのうち気持ちが冷めるだろうけど」なんて、お互い思っていませんでしたよね?
    でも奥様の気持ちは変わってしまった。
    なら、トピ主さんの態度によっては、
    「あの時は『子供が成人したら離婚』なんて言ったけど、
    あれから、この人も私への態度や母への侮辱を治してくれたし・・・」
    と奥様の気持ちが変わる可能性もあると思います。

    トピ内ID:2015805496

    閉じる× 閉じる×

    そのうち子供もわかるようになります

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    まだ小さいうちは、親が仮面夫婦だってことも、よくわからないかもしれません。
    でも、もう少ししたらわかるでしょうね。
    子供だって成長します。
    成人する前に見抜くでしょう。
    かすがいにされる子供って可哀想だと思います。
    壊れた家庭を繋ぎ止める役割を担わされるなんて、大きな負担です。

    ただ、今すぐ離婚に向けて動くというのも早すぎるでしょう。
    トピ主さんは離婚したくないようですから。
    長い長いケンカの末に、仲直りということもないわけじゃないから。
    奥さんとの仲が良くなることが、子供にとって一番の幸せじゃないですか?かずがいにならなくて済むのですから。
    そのための努力を、今から必死に始める事でしょう。
    怒りを貯めた奥さんに今すぐ通じることはないでしょうが、子供が成人するまでという長い時間をもらえたのですから。
    奥さんと義母への接し方を変える事です。自分を変えることです。
    時間はあるじゃないですか。

    トピ内ID:0718660422

    閉じる× 閉じる×

    離婚

    しおりをつける
    🐧
    ・・・
    子供を馬鹿にしていませんか?
    奥さんの方ですけど
    子供って親の仲が悪いことはすぐわかります。
    演じているほど 子供は困ってしまいます。
    お母さんの味方にもお父さんの味方にもなれない子供
    かわいそうではないですか?
    大きくなったらって、子供は自分のせいで親は自由になれないんだと思いますよ。

    トピ内ID:4823014200

    閉じる× 閉じる×

    第3の選択肢

    しおりをつける
    🐱
    うにゃ!?
    反省して、心を入れ替える

    というオプションはいかがでしょうか。

    あなたは奥さんをぞんざいに扱っていたのではありませんか?
    奥さんはずっと、苦々しく思っていた。
    そして、いざ離婚といわれて、はじめて奥さんの大切さに気付いた、と。

    あなたに反省すべき点があるなら、ぜひそうしてください。
    奥さんはあなたに、猶予期間をくれたんだと思いますよ。

    トピ内ID:9685926915

    閉じる× 閉じる×

    口だけじゃあね

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    「愛してるのに」と言うだけなら詐欺師でもいえるし、
    思ってるだけなら、思春期の中学生でもできるでしょう。
    要は「誠実な夫として」どれだけ奥様に愛を伝えられるかと
    いうことでしょうか。
    奥様が本気度を示されたように、トピ主さんも本気で
    愛情を伝えてみませんか。言葉はもちろん、「態度」でも。

    お若くして三人の子育てに追われている奥様。
    疲れて「お母さん」以外の自分が欲しくなっていると
    思いますが、どうでしょうか。
    たまには、子ども達を一手に引き受けて、
    息抜きの外出等を奥様にさせてあげていますか。
    逆にトピ主さん、子供達に便乗して
    奥様を母親代わりにして甘えてませんか。

    とりあえず猶予はありますもの。
    最低三年、本気で現状改善にかかってみてください。
    奥様の要求がしごく正当なのか、
    ただあなたに難癖つけて経済的に寄生したいだけなのか、
    それから、初めて正しく判断出来るはずです。
    人間、やり直そうと思えばなんとかなります。
    それにまだトピ主さん、お若いでしょ。
    定年オッサンみたいにため息なんかついてないで、
    今からがんばって!

    トピ内ID:9245631713

    閉じる× 閉じる×

    うちとそっくりで泣いてしまいました。

    しおりをつける
    🐤
    40歳妻
    私も将来離婚すると決めています。うちの夫も鈴木さんにそっくりで妻との会話はしたくないようです。
    そりゃそうです。家事と子育てと近所とテレビしか話題が無いのですから、どうでも良い話です。
    でもそれしか世界が無いのです。6歳と3歳なら尚更です。
    夫は仕事と通勤で疲れ、帰宅後の妻のつまらない話は嫌でしょう。
    話しかけた時の夫の表情で、話しかけるんじゃ無かったと毎日後悔します。
    奥様もそれを理解し夫との会話を諦めようと必死なのです。

    貴方は愛していないと告げられ、いま心が折れそうでしょうが奥様は愛していないと告げる事でなんとか折れそうな心を保っています。
    奥様には愛している事を伝えたのでしょうか。伝えてみてください。すごく驚かれると思います。
    奥様には愛されてる自覚は無いと思います。

    貴方が毎日仕事に行ってくれる事を感謝すると同時に、自分も母として役割を果たそうと頑張るのみです。

    今回奥様が貴方にわざわざ伝えたのは、「もしかしたら解かってくれるかも知れない」期待があるからです。
    今なら間に合います。私はその時期も過ぎました。

    トピ内ID:6419036927

    閉じる× 閉じる×

    努力したら

    しおりをつける
    😉
    花*花
    トピさんはまだ、奥様を愛してるんでしょ?
    だったら、今一度奥様の心を取り戻すべき、
    努力をしてみたら?!
    奥様だって、今すぐ離婚だとは言ってないのですから、
    時間の猶予は有ります。今後は貴方次第ですよ。

    トピ内ID:6844906086

    閉じる× 閉じる×

    このトビ読んでみて。 

    しおりをつける
    🐤
    natsuko
    7月8日12:54夫との考え方の違いを埋めるには?を読んでみてもらえませんか。

    この男性と貴方に共通点は感じますか?
    世の奥様はこのようなご主人にとても悩みます。
    自分の存在価値が解からなくなります。

    全くの見当違いだったら、すみません。

    トピ内ID:6419036927

    閉じる× 閉じる×

    あなたも努力する

    しおりをつける
    blank
    オコイ
    あなたはそんなに奥さんの母親に対して侮辱的なひどい言い方をしているんですか、例えばどんなことを?

    はっきり奥さんにあなたとはやっていけないなどと宣言されれば確かにショックですし気になりますよね。

    あなたもむしろ真に受けて此処は努力してみせればいいんじゃないですか。

    トピ内ID:6136890799

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんはなんと答えたのですか?

    しおりをつける
    🐷
    初心者妊婦
    仮面夫婦を続けるか、離婚するか、の選択の前に、トピ主さんは夫婦関係修復の為の努力はされたのでしょうか?

    書き込みから奥様の言い分は判りましたが、それに対するトピ主さんの言い分と、奥様に対してなんと答えたのかが判りません。

    >日頃の私の妻に対する接し方が気に入らない
    >妻の母に対する侮辱的な発言
    これらに対して謝罪や弁明はされましたか?

    奥様が本気で「修復は不可能」だと仰っていても、トピ主さんが本気でまだ奥様を愛しているのなら、まず修復の努力をされるべきではないでしょうか?
    そして何よりもまず、修復したいという気持ちを奥様に伝えるべきだと思います。

    修復の努力が実を結ぶかどうかは判りませんが、離婚を考えるのはその後でも遅くは無いと思います。

    トピ内ID:8683671053

    閉じる× 閉じる×

    なんだか、すべて他力なんですねぇ

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    もっと自分の中に、夫として親としての
    強い信念や意志や自覚は無いのですか?
    それじゃ・・・夫としても男としても頼りないです。

    >私としては今でも妻を愛していますし、
    小さい子供達の事を考えたら「離婚」は極力避けたいのです

    こう思ってて・・・・

    >妻からの会話に対して無反応や妻の母に対する
    侮辱的な発言などだそうです。

    理由が分っているなら、
    謝っていい夫になる努力すればいいのでは?
    奥様もいますぐ離婚とは言ってないのだから、
    たんまり努力の時間はあるでしょ?

    まず、演じるとか離婚するとかを考える前に、
    やる事があるでしょう?
    相手のニーズに合わせる努力はしないのですか?
    とことん愛情を表現してから、愛される努力をしてから、
    先の事を考えるべきでは?

    短絡的すぎて、正直情けないです。
    あなたの人生です。
    誰かがどうにかしてくれません。

    トピ内ID:6938400451

    閉じる× 閉じる×

    私の従姉妹も鈴木さんに嫁いで同じ理由で離婚しました

    しおりをつける
    blank
    ピッピ
    女性って日々の会話や触れ合いで愛情を計ったり幸せを感じたりするものなので
    無反応や奥さんのお母さんに対する侮辱的な発言って気持ちが萎んでいく
    一番の原因だと思います。

    愛しているのに、会話に対して無反応って有りうることなんですか?

    奥さんも、愛する人に「愛されていない」辛さを日々感じていたと思いますよ。

    でも、今すぐ離婚と言っている訳じゃなくて、時間的にはまだ余裕がある
    ようですから、今からでも態度を改められたらいかがですか?

    「無反応」・・主さんに取っては、きっと楽なんでしょうね。
    いちいち反応するなんて面倒くせぇと思ったら終わりです。

    トピ内ID:0109298471

    閉じる× 閉じる×

    最後のチャンス

    しおりをつける
    blank
    さんさんう
    一番下のお子さんが成人するまであと17年もあります。
    それが最後のチャンスです。

    奥さんの気持ちとても分かります。
    子供を育てるのって本当に大変です。
    些細なことに一緒に喜び悲しみいろんな事を毎日教えてやらなければ
    ならない。

    でも夫は自分の話に無関心、無反応。
    そうだったらすごく辛いです。

    あと相手の親の悪口を言うのはいけません。
    モラハラだってDVに並んで悪いことです。
    母は父に些細なことではありますがひどいことを言われたときに
    言葉のナイフで心を刺された、時に暴力よりも人を傷つけると
    言っていました。

    本当に愛していたらこのくらいのことで離婚と言われるなんてと
    思うよりどれだけ相手を傷つけたか反省したほうがいいです。
    心から反省していたら残りの17年をかけて妻に向き合ってみて
    はどうですか?

    子供はいつか仲良し夫婦の演技を見抜きます。
    そして子供は親のために知らないふりを演じるのです。
    それは子供なりに家族が壊れて欲しくないからです。

    そう、過去に戻って父に言いたいです。

    トピ内ID:4820933161

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      子供が成人してからとは、虫がいい

      しおりをつける
      blank
      にも
      子供が、3歳と6歳ということは、まだ最低10年以上はありますよね。自分に愛情のない妻をこれから10年以上も子供と一緒に養っていくなんてもったいないです。すっきり、離婚してトピ主さんも人生をやり直した方がいいです。

      トピ内ID:6732394121

      閉じる× 閉じる×

      離婚した方がいいと思います。

      しおりをつける
      blank
      戦略ミス
      十数年後の離婚を覚悟して夫婦を続けられますか?

      奥様の気持ちがわからないではない。
      が、「甘ったれるんじゃない!」
      これが、妻の立場である私の、奥様に対する感想です。
      修復不可能を口に出した以上、
      今すぐの離婚が当然だと思いますよ。

      但し、奥様に愛情があるとのこと。
      まずは、皆様のレスを参考に修復を試みましょうか。
      例えば、お子さんがいる席で
      「ママのご飯は最高だな~。」
      「ママのお陰でパパも仕事頑張れるよ。」
      「ママ、きれいだね~。」等々。
      言葉にして言ってますとね、奥様に対する愛も深まります。
      しばらく続けてみませんか?

      それでも、どうしても、奥様の態度が変わらないとしたら、
      その時は、心が折れそうじゃなくて、折れますから。
      その時は、主さんの方からキッパリ「子供達の為に離婚しよう。」と、
      決断できますから。
      夫婦仲が険悪であることは、子供にとって最悪の環境です。

      トピ内ID:5716211980

      閉じる× 閉じる×

      女って、そういうもん

      しおりをつける
      結婚に向いてない男
      物事はとても簡単です。別れるか、仮面になるか、修復努力をする
      か3つに一つです。
      しかし、そもそも、結婚して10年貴方嫁さんをホントに愛してました?
      家族を作り上げるっていう努力してました?

      女ってのは、ものすご~く鋭いんです。
      はっきり言うと貴方が彼女を愛してない、って見抜かれたんですよ、
      嫁さんに。
      そのあたりの心理っていうか心の動きは、たぶん男には理解
      できない。正直私も理解できなかった。
      でも、修復不可能って言われたのであれば、たぶんその傷というか
      ヒビは簡単に絶対に元通りにはなりません。
      女の気持ちってのは、それだけデリケートなんです。
      割れたコップを接着剤でくっつける。でもヒビは残りますよね?

      と言うわけで、さぁ、どうしますか?
      これから定年までの15年以上、仮面を続けますか?
      たぶん無理ですよ。仮面なんて。
      また、修復ってのは極めて難しいですよ~。
      その途中でどちらかが、別の誰かを好きになったりもする訳ですし。
      でも、愛があれば乗り越えられる、雨降って地固まるって言う人も
      中にはいます。
      まだ若いから結論はまだ早いかな。

      トピ内ID:6321383100

      閉じる× 閉じる×

      私なら別居します

      しおりをつける
      blank
      ハリー
       はっきり言ってあなたの妻は、あと十数年あなたのことをATM扱いする気です。まだ若いトピ主にはもったいない!。

       最低限の生活費と養育費を払い別居するな私なら…。もちろん自由なお金は少ないけど気持ち的には楽ですよ。あと奥さんには言った事の責任は取ってもらいましょう。書類を残すなどしてください。それが役に立つかは弁護士に相談ですけど。

       子供を盾にATM扱いされるのは精神的に酷ですから早く自由を手に入れられる事をお勧めします。不仲の夫婦が一緒にいるほうが子供にも良くないと思います。

      トピ内ID:6775454355

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (0)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0