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    お祝いのお返しがない。助言するべきでしょうか?

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    hana
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    先日甥が結婚致しました。
    挙式は親兄弟のみでリゾート挙式という事で出席はしておりませんので、私からと私の娘夫婦からのお祝いを届けました。
    挙式後にお嫁さんの妊娠がわかり、すぐに悪阻が始まって体調が優れなかったため実家に帰郷されていましたのでお嫁さんには会えませんでした。

    後日甥がお嫁さんを連れて我が家へ遊びに来てくれました。
    物静かな、でもしっかりとした考えを持っておられるお嬢さんだと感じました。
    その日はお嫁さんの郷里のお土産をいただきました。

    本題に入らせていただきますが、甥にお祝いを渡してから3か月が経ちお嫁さんが戻られてから2か月経ちますがお祝いのお返しがありません。

    お返しが欲しいのではありません。
    親戚だからと甘えてお返しがないのならそれは可愛い甥ですから構いません。
    しかし同じ立場のいとこ同士である娘夫婦にもお返しがないというのは、娘の立場もありますしきちんとしてもらいたいと思っております。

    また、他の方からお祝いをいただいた際にきちんとお返しをしているのかも心配になりました。

    夫婦ともに30歳になる立派な大人です。
    マナーを知らないでは通らない年齢だと思いますので、今回の事を私から甥に助言するべきか、もしくは甥の父である兄に伝えるべきか悩んでおります。

    こちらで皆様のご意見をお聞かせいただければと思います。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5535906339

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    甥なら

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    🐷
    んがぐぐ
    私は言わないですね。
    実の息子なら、さりげなく聞くかもしれないけど。
    お嫁さんと一緒に挨拶に来られるくらいなのだから、かなり仲良くしていらっしゃるのでしょう?
    私なら『口うるさい親戚』と思われたくないし言いません。

    余談ですが、私が結婚した時、親戚関係へのお礼は実家の両親がしました。
    もちろん、お礼状は自分たちで書きましたが。
    親戚の出席は、私個人に対してでなく、○○家の娘に対してのものと言う感覚のようですね。
    主人方のお礼も同様でした。

    こういうのも地域差、家庭差があるんでしょうね。

    トピ内ID:1080779064

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    それぞれの考え方もあります。

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    blank
    tutu
    冷たいようですが、放っておきましょう。
    何があっても、彼らの考えあってのことでしょう。

    以前、友人のお祝いに本人の希望するものを贈りました。
    ハッキリ言って、人にただの友人関係にねだる?と思えるほど高価なものでした。
    でも、お祝い事だし・・・その場に一緒にいたこともあり、それを贈りました。
    “お返し”については何も思っていませんでしたが、後日、本人から
    “お返しどうしようかと思ったけど、お互いさまだからいいと思って。母もそう言っているから”と言われたときは、“価値観の違い”にビックリしました。
    結局、他にもいろいろあり、この友人とは離れています。
    このようになる前に、との思いもあるかもしれませんが、そもそもの価値観が違いと思います。
    考え方が違うと思って、放っておきましょう。

    トピ内ID:4515947579

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    言ってあげるに一票。

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    blank
    tama
    小町でこのような事を聞いても、言うなと言う意見が多くなると思いますが、私はそうは思いません。
    やはり日本では一般的にお返しというものが存在し、トピ主さんのようにお祝い返しが無い事が気になる方も多いです。
    恥をかくのは甥夫婦であり、今後もこういう問題は人付き合いがある以上死ぬまで続きます。
    トピ主さんはご自身へのお返しがどうこうではなく、他の方にもお返ししていないのでは?という事が一番気になるという事ですよね。
    ならば、一言言ってあげるのも優しさだと思います。

    トピ内ID:1970450071

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    お兄様に伝える

    しおりをつける
    🐤
    さやか
    お兄様にお伝えするのがいいのでは?

    「私たちは身内だから構わないけれど、お祝い返しが慣例であることを知らずにいて上司や目上の方などに礼を欠いていないか、老婆心ながら心配になったんだけど?」と。

    年若い甥ごさんに直接言うより角が立たないのでは。

    トピ内ID:4367163973

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    いくら包みました?

    しおりをつける
    きらり
    お祝い、いくら包みました?
    親族だと5万から10万くらいが相場でしょうか。
    それなのにお返し無しは非常識かなーと思います。
    本人の親から「お返しはもう渡したのか?」と言ってもらうのが一番スマート(責めてるように聞こえない&催促してるように聞こえない)ですけどね。親御さんが厳しい方だと本人がこっぴどく怒られてしまいそうだから、その場合は本人に言った方がいいかも。

    でも、たとえばもっと少ない額(1万とか)だと、「これはお返しはいらないってことかな?」と思ってたりして。
    もしくはそのお菓子がお返しのつもりかも。
    まあ、私なら額に関わらず内祝いののしをつけたお返しを渡しますけどね。

    トピ内ID:3385935139

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    おせっかい。

    しおりをつける
    🐱
    みーーたん
    日本の常識も変わりつつあり、国際結婚も増えている昨今です。

    私もお返しのないのは気になりますが、お節介過ぎますよ。

    日本語も崩れ、お中元お歳暮も会社では禁止になるし、
    そうして、時代は変わっていくものです。

    hanaさんが気になるのなら、自分たちだけはお返しをして、
    他へは、おせっかいすべきではないでしょう。

    トピ内ID:2583377157

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    助言はやめた方がよい

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    >私からと私の娘夫婦からのお祝いを届けました。
    どのように届けましたか?
    本人達に直接渡したのならお返しがないのはおかしいですが、
    もし親であるトピ主さんのお兄さんに渡したなら、親からお返しを
    するということもありますが。
    あと、トピ主さんの娘さんが結婚されたとき、娘さんはいとこにも
    お返しをしたのでしょうか?

    よほど仲が良かった場合を除いて,指摘はせずに疎遠にされていった
    ほうが良いと思います。常識を知らない人にマナー違反を指摘した
    ところで逆切れされるだけですから。

    トピ内ID:7092024316

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    言うべきです

    しおりをつける
    😒
    かぐや姫

    どんな関係であっても
    「片祝いは良くない」って昔から言いいます
    ここはお兄様から言ってもらった方がいいのでは?

    親しき仲にも礼儀ありということを叔母の立場として
    教えてあげるのは長い目で見て親切だとおもいますよ

    トピ内ID:8000482109

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    親から

    しおりをつける
    blank
    甥御さんの親(トピ主さんのお兄さん)に、お祝いのお返しはしているのかどうか、さりげなく言ってもらうのがいいように思います。
    うっかりしていたのであれば、今後赤ちゃんが生まれて、またお祝いをいただいたときに、恥ずかしい思いをしなくてすみますね。

    トピ内ID:7484897879

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    お嫁さんの郷里のお土産

    しおりをつける
    🐤
    ほっときゃいいのに
    これが祝い返しなんじゃないの?

    あなたと娘さん夫婦は同世帯ですか?
    同じ世帯ならお土産=あなたと娘さん夫婦への祝い返しでしょう。


    ところで助言の件ですが、祝い返しをもらう立場のあなたが「お返しがほしいわけはない」と
    思っていても甥夫婦がどう解釈するかはわかりません。

    「結局、祝い返しの請求かよ」と思われ、今後の関係が悪化するかも知れません。

    >マナーを知らないでは通らない年齢だ

    確かにそうですが、恥をかかせて勉強させることも必要です。

    トピ内ID:6172334615

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    教育

    しおりをつける
    😑
    ペーター38号
    ここはきちんとお兄さんから指導してもらいましょう。
    もしお祝いを戴いた全員にお返し無しだとすれば大変です。
    身内であれ、お返しは最低限の礼儀であります。

    トピ内ID:3719375026

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    知らないんでしょうね

    しおりをつける
    blank
    れな
    大学生です。
    友達の中にもお祝いには返しがある、
    ということを知らない子もいます。
    親がすべて仕切っているから知らない子と
    「うちにはそんな慣習はない」?という子もいます。

    私は小さい頃から親に聞かされてきたので
    知っていますが、知らない子って
    多分増えてるんじゃないかな。

    お返しがほしいわけじゃないという気持ちわかります。

    舅や姑からいうより、おばさんから言った方が
    良いかもしれません。

    うるさい人だと思われるかもしれませんが
    その人のためになると思います。
    恥をかき続けるようずっとマシでしょ?

    悪者をかって出ることになりますが
    助言してあげた方がいいと思います。

    トピ内ID:3395827540

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    甥の父親に言ってみる

    しおりをつける
    blank
    オコイ
    確かに甥の父親であるあなたのお兄さんに言ってみればいいんじゃないですか、言うのならその時、その時に言った方がいいですからね。

    それからあなたの娘さんが結婚した時、きちんとお祝いのお返しはしているんですよね。

    トピ内ID:2831594455

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    私は甥夫婦世代です

    しおりをつける
    blank
    ゆみきち
    私は甥夫婦世代です。
    お返しは、叔母に直接進言されるより、父に言われたほうがいいかなあと思います。
    親も、息子夫婦が当然やってるものだと思ってるかも知れないし、お返しというものすら、浮かばない人もたまにいますから。

    トピ内ID:2079322713

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    お父さんから=お兄さんから

    しおりをつける
    blank
    ぱふぱふ
    >甥に助言するべきか、もしくは甥の父である兄に伝えるべきか悩んでおります。

    お兄さんにお伝えして~の流れの方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:4041745776

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      るう
      お返しがほしいのではありません。って当然です。

      お返しは気持ちの問題ですから要求するものではありません。
      >同じ立場のいとこ同士である娘夫婦にもお返しがないというのは、娘の立場もありますしきちんとしてもらいたいと思っております。

      このお考えのほうがおかしいですね。
      きちんとしてもらいたい=お返しをしろ!といってるようなものです。

      地域や風習でお返しもいろいろです。お嫁さん側のお土産をもらったならお祝いのお礼は済んだと考えていらっしゃるのかもしれません。

      甥っ子さんやお兄さんに言われるのは余計なお世話だと思います。

      トピ内ID:7972460619

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      言わないです

      しおりをつける
      🙂
      いい
      私なら言わないです。

      もし聞かれれば答えますが、
      求められないのに、マナーを教えようとは思いません。

      まして今回はお返しをもらう当事者でもありますよね。
      気にしないでおくと思います。

      トピ内ID:0228970181

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      難しいですね

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      blank
      さざ
      トピ主さん宅だけなら「若い者は・・・」で済むかも知れませんが 娘さん宅からの託りの分があるでしょう。

      娘さん所からのは 娘さんは身内ですが婿さんは他人です。嫁よりはまだ婿は気が付かないところがあるので良かったですが・・・

      娘さんの方に礼状はあったのでしょうか?
      もしなければ「渡していない」騒動になってもおかしくありません。
      あるいはお母さんに託けたので内祝いもお母さんが二つ貰っているとか思われなければいいのですが。
      娘さんがお姑さんと同居していてお祝いをしたことが知れていたら・・・

      甥御さんではなくさりげなくお兄さんに伝えてみてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:2522580300

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      当然言うべき

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      🐶
      なっくん
      誰かがレスに中元・歳暮も無くなり時代が変わってきたなんて書き込んでましたが、それは世の中が不景気で渡す側もお返しする側も大変だからと言う風潮だからでしょうが!!
      時代が変わってるなんてナンセンス!!そんな事言ってたら恥をかくのでは?
      親戚だからこそ、お祝いは値をはって皆さん下さいますでしょう?
      それは日頃、両親が親戚達と良い関係を築いてくれているからこそだと思っています
      だからこそお返しもそれに見合ったものをちゃんとしておくべきではないですか?
      あなたと娘さんは甥の事だから、、、で済ませれても娘さんの御主人にはそれで済まないでしょう?あなたからお兄様に一言あるべきだと思いますよ
      お兄様も息子夫婦がお返しをしている物だと思い込んでるかも知れませんよ
      いつの時代でも、して頂いた方にはちゃんとお返しをするそれが常識ってもんです
      ”聞くは一時の恥聞かぬは一生の恥”この先、甥が恥をかかぬよう教えてあげて下さい

      トピ内ID:5098401961

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      当然言うべき

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      🐶
      なっくん
      誰かがレスに中元・歳暮も無くなり時代が変わってきたなんて書き込んでましたが、それは世の中が不景気で渡す側もお返しする側も大変だからと言う風潮だからでしょうが!!
      時代が変わってるなんてナンセンス!!そんな事言ってたら恥をかくのでは?
      親戚だからこそ、お祝いは値をはって皆さん下さいますでしょう?
      それは日頃、両親が親戚達と良い関係を築いてくれているからこそだと思っています
      だからこそお返しもそれに見合ったものをちゃんとしておくべきではないですか?
      あなたと娘さんは甥の事だから、、、で済ませれても娘さんの御主人にはそれで済まないでしょう?あなたからお兄様に一言あるべきだと思いますよ
      お兄様も息子夫婦がお返しをしている物だと思い込んでるかも知れませんよ
      いつの時代も、して頂いた方にはちゃんとお返しをするそれが常識ってもんです
      ”聞くは一時の恥聞かぬは一生の恥”これを甥の方に教えてあげて下さい

      トピ内ID:5098401961

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        言うべきです

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        私も30歳
        お祝いを貰ったら半返し。
        うちの親はちゃんと教えてくれましたよ。
        息子夫婦は知らないだけだと思います。
        トピ主さんは親だからかまわないでしょうが、
        娘夫婦、他の親戚からの印象は悪いでしょう。
        返しが無い。数年後忘れた頃に親戚の誰かがポロリと言うかもしれませんね。
        そういう常識を教えてあげるのも親の務めだと思います。

        >んがぐぐさん
        >私が結婚した時、親戚関係へのお礼は実家の両親がしました。
        自分がお祝いしてもらってるのにその尻拭いを親がするのが当然と思っているのって情けないですよ。
        それも地域差なんでしょうか。

        トピ内ID:6432836533

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        お兄さんに言う

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        🐤
        マメコ
        勝手な想像ですが、
        結婚式後に妊娠が分かり体調を崩され帰郷していたということは、
        色々バタバタしていて失念しているだけのような気がします。
        体調が悪かったから、バタバタしていたから、
        だからお礼を忘れていいことではありませんが。

        半返しなどの習慣が無くなったとしても、
        お礼状を送ってくるとか、お会いしたときに一言お礼があっていいはずです。
        わざわざ、叔母宅へ顔を出し、お土産を渡しているような甥御さん夫婦。
        そんな方達が、お礼の一言も無いというのは不自然です。
        やっぱり失念しているのだと思います。

        直接言うのもアリかとは思いますが、
        わざとではないと思うので、お兄さんから息子さん(甥御さん)へ言ってもらうのが一番ではないですか?

        トピ内ID:8981722799

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        郷里のお土産が?

        しおりをつける
        😑
        ペーター38号
        お土産と思って受け取ったものが、甥っ子夫婦のお返しだったりして・・

        トピ内ID:3719375026

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        お祝いは、夫婦の元に渡っているのか

        しおりをつける
        😢
        tota
        さて、トピ主さんが気をもむのはちょっと筋違いな気もしますが、一番気になるのは、そのお祝いがはたして本当に甥夫婦に渡っているのかということ。
        ご自分で手渡したのでなければ、本当に渡っているのかどうかわかりませんよね。

        実は、途中のどこかでとまっている、なんてことはありませんか?
        その場合、甥夫婦も、「結婚したのにお祝いもなし?」なんて思っているかもしれません。
        筋違いでしたら申し訳ありませんが・・・。

        でも、ちょっと不安になります。

        トピ内ID:2278449929

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        日本

        しおりをつける
        blank
        しんぐるぱぱ
        こう言う話題を見るたびに、日本ってつくづく面倒くさい国なんだなと思います。

        日本にはとてもいい習慣がいっぱいあるのに、こう言う面倒くさい週間も多く残ってますね。

        お祝いをいただいて、どうもありがとう・・・で終らせない、わざわざ半返しとかしなければならない。

        僕もれっきとした日本人ですけど、日本人の友達にお祝いをあげるときは、お返しは気にしないように必ず言います。 お返しを貰いたくてお祝いをあげてるんじゃなく、祝いたいと思うからお祝いをお渡しするからです。

        もうそろそろいいんじゃないでしょうか? 内祝いとかお祝い返しとか・・・。 純粋におめでとうって言ってお渡しして、喜ぶ顔を見て終わりでいいんじゃないかな?

        トピ内ID:7501599756

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