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    ご近所友達夫妻の離婚後の付き合い方に疑問

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    こんにちは
    夫婦揃って何人かのグループで仲良くやっていたのですが、一組の夫婦が離婚をされました。
    始めは以前と変わらずに飲み会をし、離婚された二人も参加されていました。私は疑問にも思っていました。
    一緒にいる事が出来ずに離婚をしたのに、この場に二人揃って参加が出来る事が不思議でした。
    それから妻達は妻達で集まる事も何度かありました。が、別れた奥さん抜きで以前のように何人かの夫婦が集まる場所に別れた旦那さんが来るという事もあります。
    集まろうと主導権を握っているのが私ではないので、口出しはで出来ませんが、私は奥さんとの付き合いもあり、旦那さんとの付き合いをしていく事に疑問があります。
    個人との付き合いなので関係ないのでしょうか?
    普通に付き合いが出来る皆さんは大人なのでしょうね。
    私は子供な考えなのでしょうか?

    トピ内ID:7778528423

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    経験者より

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    あいう
    >一緒にいる事が出来ずに離婚をしたのに・・・

    これは一概に言えないのですよ。
    夫婦それぞれ、離婚理由それぞれです。

    あなたの小さなハカリにかけてはいけません。

    トピ内ID:4365716841

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    子供だと思います

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    fumi
    そのご夫婦がどういった理由で離婚されたかは知りませんが、何で主さんまで疎遠にならなくてはいけないのですか?
    その会合は必ず夫婦で参加しなければ意味がない集まりなんですか?
    何でその人たちの参加を疑問に思うのかが私には分かりません。
    もう少し広い視野で物事を判断したらいかがでしょうか?

    トピ内ID:4403877939

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    謙遜ですか?

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    とおりすがり
    離婚したお二人が参加することに異議があるなら、ご自身が参加しなければいいのでは

    元旦那さんとの付き合いを疑問に感じるのは何故ですか?
    人格に問題があるなら仕方がないとは思いますが
    一方で元奥さんと仲良くしているんですよね?

    そして離婚したから急に疎遠になるというのも狭量では

    なんにせよ、他のご夫婦にどう思うかと聞いてみるのも良いかもしれませんが、まずは旦那さんとお話してはどうですか?

    トピ内ID:8830467465

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    自分だったらあり得ないけど、理解はできる

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    🐤
    さやか
    自分だったらあり得ないけど、「夫婦としては相性が良くなくて、友達でいるべきだった」と別れるご夫婦やカップルっていますよ。

    いがみあっているよりいいではありませんか。

    何度も言ってくどいようですが、自分だったら、友達と恋愛対象は絶対に混同することはあり得ないので、体の関係にならないし、なってから友達に戻るなんてありえないですが、そういう人がいるということは頭ではわかるし、それが友人だったら理解しようと思います。

    トピ内ID:5270704934

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    世にも不思議な男女の仲

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    🛳
    カラスのんびり
    当事者同士がいいなら、放っておいていいのでは?
    離婚したら、元の恋人同士のように戻った、なんていう夫婦はたくさんいます。
    この際元夫、元妻に、お互いに今どう思っているのか?なんて後学のために聞いてみてもいいのでは?
    聞かないで悶々とするより、聞いてみてすっきりした方がいいと思います。

    トピ内ID:3848183429

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    勝手な推理ですが

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    新芽
    偽装離婚だったりして…母子家庭手当ての不正受給目的で増えてるらしいし…

    トピ内ID:2775578887

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    ん~

    しおりをつける
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    彗星の尾っぽ
    当方男性。40代。

    ん~
    離婚の理由はそれぞれですからねぇ~。
    「夫婦としては嫌だけど、友達としてならOK」という事もある。
    いわゆる「ヤマアラシのジレンマ」みたいな。

    それに、あなたがその奥さんと付き合おうが、旦那さんと付き合おうが(この場合はグループでって事)、それはあなた次第。
    旦那さんと親しくならないように、その場限りの対応をすればよいのでは?

    トピ内ID:3767269998

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    トピ主さんのしたいように

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    あちゃあちゃ
    夫婦のことは、本当のところは当人たちにしか分からないと思っています。だから他人は口を出すべきではないと思います。
    トピ主さんが、その集まりにその元ご夫婦のどちらかだけが来ることに抵抗を感じるのであれば、参加しないという方法は取れませんか?もしトピ主さんが集まりには参加したいとお考えなら、不思議だなと思っても違和感を感じてもそ知らぬ顔で参加されればいいと思います。
    私の身近にも、別れても片方が再婚しても集まりには2人とも来る元夫婦がいます。私としては、再婚した人の今のご家族がどう思っているのか非常に気になるところなのですが、私自身が集まりに参加したいので参加しています。そしてそのことには何も触れません。ほかの人たちもそうですね。
    大人の対応、というよりは、他人にあまり踏み込まない、ということなんでしょうか……よく分かりませんが。ご参考までに。

    トピ内ID:6519502499

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    はい、お子様です。

    しおりをつける
    🐤
    暇だね
    他人が離婚後どのような付き合い方をしようとあなたには関係のないことでしょう。

    ひとには事情というものがあります。

    トピ内ID:4633816124

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    本人たちは疑問に思わないのかも

    しおりをつける
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    ウオコ
    本当におかしな連中ですね。お互い未練があるのかしら。人事と言ってしまえばそれまでですけど、案外何にも疑問に思っていないのかしら、最近離婚したんですか、まあ一言人に言われればあーっと思ってこなくなるかも知れませんけどねえ。

    周囲にいる者は疎ましいというか?マークに思いますよね。

    トピ内ID:2160125219

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    別にいいのでは?

    しおりをつける
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    みづえ
    夫婦として一緒にいられなくても、友達としてなら一緒にいられるのかも。
    私にはトピ主さんの感覚の方がよくわからないです。

    トピ内ID:0590743124

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    0(ゼロ)か100しかないのですか?

    しおりをつける
    京子
    トピ主様の考えやそれに同調する方の気持ちが、私にはわかりません。
    別に否定するつもりは毛頭ないですが、私の理解の範疇にはありません。

    私は、別れた彼と、その後友人関係を続けていける(体の関係は全くなし!)タイプの人間なので、このご夫婦の関係は別に不思議とも何とも思いません。

    私は常々こう考えているのですよ。

    お互い一度は大好きで付き合っていた(結婚していた)仲なんですよ。
    憎しみ合っていがみ合って別れたのでないならば、その後、友人・知人として交流があってもひとつもおかしくない、と。
    (※もちろん、自分の新たなパートナーがそれを快く思わない場合は一切交流を絶ちますが)

    一度は心を許し、深く理解し合ったはずの仲なんですよ?

    その後、友人・知人というレベルでのお付き合いが続いたっていいじゃないですか。

    周りの方は、それで何か不利益を被りますか?
    もっとも気持ち的に不快な思いをされるのかもしれませんね。トピ主様のように。

    夫婦として一緒に居ることができないことが、友人・知人レベルでも交流できないという話に直結しないと私は思っています。

    トピ内ID:7433665242

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    人としてはok

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    ぱふぱふ
    夫婦になると駄目でも、人としてはokでは駄目なの?かな~
    私は良いと思いますが…許せないとか、私はダメだと思うのなら
    トピ主さんがフェイドアウトするしかないのでは?

    トピ内ID:2433099206

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    あれですよね

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    Y☆R
    当事者以外はどんな態度していいか分からないから
    当事者がちょっとは周りに気を遣えってことですよね。

    離婚してます。
    共通の友人と元夫含めて会うことは今のところありませんし
    あえて設ける可能性は今後ともないのですが、
    もし、万が一、そういう席があっても、居られますわたしは。
    多分元夫もそうだな。

    確かに周りが気を遣うかなという気もするので
    私たち元夫婦が居ていいか同席する人に聞きますでしょうね。
    そういう配慮が欲しい!ということですよね。

    一時でも夫にされたことで苦しくて辛い思いをして離婚された側ですが
    それでも、馬鹿なんでしょうかねわたし、
    未練は一切なくても、情みたいなものがあるもので。
    罪は憎んでも一度でも伴侶にした人を心底憎めない、みたいな。
    これは離婚してみないと分からなかった感覚でしたわ。

    当時のもめてたときの事さえも
    今なら笑いながらチクリと刺しながら話できたりもするんですよ~。
    不思議ですね。

    トピ主さんが居心地が悪いならば、彼らに欠席しろというのは傲慢だから
    その方たちがいるときは出席しない選択がいいと思います。

    トピ内ID:0081082934

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    不思議です

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    ban
    恋人関係だけならば破局がくれ全く会わない関係になりますよね。
    夫婦は離婚をしても子供がいれば、それで繋がっている事もあります。それは理解ができますが、友達関係の様に出来るというのが解らないのです。
    一度は愛し合った関係家族だったわけですよね?
    離婚後も会って一緒にみんなでわいわい出来る方にお聞きしたいです。
    離婚後に会っていながら、相手新しい相手(彼女なり彼氏)が出来たと知るとショックではないのでしょうか?
    本人から直接聞かなくとも、そんな風にネットワークがあると、元旦那なり妻が新しい相手が出来たことを隠していても周りから耳に入り嫌ではないですか?

    トピ内ID:7992016588

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      周りはきまずい

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      こうこ
      本人たちはいいだろうが、
      周りはどう対応していいか気まずいですよね。

      少しはこっちの事も考えろとは内心思いながらも、
      表面上はにこやかに接します。

      人づきあいってそんなもんです。

      トピ内ID:4559494007

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