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    この感覚は普通なんでしょうか?

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    熱帯魚
    ひと
    子供の幼稚園のママ友のことで相談させて下さい。

    ついこの間、親子で自宅に遊びに誘われました。
    私には下に5ヶ月の赤ちゃんもいるので始めはお断りしたのですが、どうしてもということで遠慮しつつお邪魔することになりました。
    「お昼を食べにいらしてね」ということでしたので、お土産にケーキを持って行きました。

    当日出かけようとすると携帯に電話があり買い物を頼まれました。
    食材やワインなど結構な量でしたので、子供2人を連れて探しながら買うのは一苦労でした。
    ようやく買い物を終えてママ友の自宅に着くと、お昼ご飯を作るのを用意を手伝ってと言われました。
    もう既にこの時点で赤ちゃんはむずがり出していました。

    仕方なく赤ちゃんをおんぶしながら野菜を切ったりお肉を炒めたりしながら、ママ友に言われるままに手伝いました。ママ友は途中から友人と長電話を始めて私にはメモで指示したりしていました。
    子供達はお腹がすいてぐずり出し喧嘩を始め赤ちゃんは泣き出しました。
    でもママ友は電話をやめてはくれませんでした。(緊急の電話ではありません)

    やっとのことで料理を作り終え子供達に食べさせましたが、私はもうヘトヘトで赤ちゃんが泣いたり
    したせいもあって全然食べられませんでした。
    ママ友がワインを飲もうと言ったのですが、私は授乳中で更に車で来ていたのでお断りしました。
    するとママ友は一人でワイン1本を飲んで酔っぱらってしまい、結局後片付けも全て私がすることになりました。掃除機もかけてと言われたのでかけました。
    そして買い物の代金約3万円を折半にしてと言われました。(ワイン代は1万円くらいです)

    今まで他のママ友の家に呼ばれたこともありますが、こんな経験は始めてでした。
    この感覚は普通なんでしょうか?
    また今度遊びに来てと誘われていますが、もう私は行きたくないのです。
    皆さんはどう思われますか?

    トピ内ID:2607939253

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    いやいやいやいや

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    まめたろう
    「この感覚は普通なんでしょうか?」って

    人に聞かなければわからない主さんの感覚が私にはわかりません…

    ワイン買ってきて~って言われた時点で「私、今日は飲めないよ」って
    言いません?
    人に料理させといて長電話してたら、私は途中で座って子供の世話でも
    してますけどね。「電話終わるまでこの子みてるわー」って。

    う~ん…

    トピ内ID:1247097401

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    ひえ~

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    🐷
    んがぐぐ
    トピ主さん、お疲れ様でした。

    私なら、3万円もの料理を頼まれたら、
    「一人じゃ難しいから、一緒に買物しよ~」
    と言っちゃうし、メモを渡されても、
    「そんなに急がなくていいよ。電話が終わるまで待っているからご心配なく」
    ってメモを返しちゃうなあ。

    もし、そういう招待が『普通』だとしても、普通じゃないと言われてもいいから、その人とのお付き合いを止めます。

    そもそも感性の違う人と嫌々ママ友を続ける必要ってあるんですか?

    トピ内ID:8721525375

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    すごいですね。

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    blank
    りんちょ
    何からつっこんでいいのやら(笑)

    一番驚いたのは、ママ友とのランチで3万って所です。
    ワインが1万で、他の食材が2万ですか?
    3万って、うちでは1ヶ月の食費です。何を買ったらそんなに行くのでしょうか?

    前向きに考えると、トピ主さんの家でなくて良かったのかも。
    来られた日には、全ての部屋を見られ、あら捜しをされ、など嫌な思いをしたかもしれないし。

    何にせよ、遊びに行くどころか、疎遠ですね!
    酷すぎです!

    トピ内ID:0477721463

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    昼間から、ワイン1本ですか?アルコール依存症かも?

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    お節介おばさん
    何故に、そんなに良い人やってるの?
    お人よしにも、程があります。
    1食3万円て?どんだけ高級食材使ってるの?
    ちゃんと言うべき事言って、縁切りしましょうよ。

    言いづらいなら、手紙でもいいから、ちゃんと3万円請求しましょう。

    トピ内ID:9500984816

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    そっくりの経験があります

    しおりをつける
    🍴
    パピコ
    あまりにも似ていて驚きました   私は縁を切りました。

    ランチに誘われ、買いものを頼まれ清算は無し。
    二人で食べるのかと思ったら初対面の方がいて
    更に、またまた初対面の近所の方も来る… 私はお手伝いのように料理を作ったり運んだり
    そうならそうと最初から教えてくれて、段取りを決めてくれればまだ対応できたのに
    私は友だちなの? スタッフなの? お手伝いさん?? 
    たくさんの疑問を打ち消し 愚かな私は
    その家で出される食材の豪華さやワインの美味しさや、広い部屋で遊べることに価値を変換し
    「ま、いいか~」位に思っていました

    でもガマンならず、破綻しました そんなの友だちじゃないですもの!

    相手に共通しているのは傲慢で高飛車でお金持ちでケチ
    甘えているのか 命令なのか、、こちらが戸惑います
    やたら言葉がうまく、おだて 誉めそやし でも、、こき使います

    お礼に…と高価な物をくれたり、他のメンバーと差をつけることで優越感を与えてくれます。

    友だち関係の成り立ちがおかしいのです。
    普通の感覚ではありません。

    振り回されて消耗せぬうちに去るのみ! 

    トピ内ID:2821265760

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    普通でしょうか?じゃないよ。

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    blank
    わい
    怒りを示すべき。
    あと折半といわれたら、普通に一万円だす。なんか言われたら『え?折半でしょ?だから一万』と普通に言う。だって普通だから。
    私なら言い触らすな~。あからさまに悪口は言わないけど、昨日あった変な事とか、お金使い過ぎちゃった話しという流れで、あったことみんなに話しちゃう。
    まぁ普通に縁切ってください。

    トピ内ID:0870873015

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    ありえません!

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    😨
    てんこ
    トピ主様、こんにちは。大変な目に合いましたね。
    普通、お客様にそんな事はやらせません。貴女はお手伝い替わりに使われちゃっただけですよ。
    私ならもう二度と行きませんね。メールも電話も着信拒否にします。

    トピ内ID:6610484959

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    スゴイですね、このママ友

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    🐶
    3号車
    他の人は招かれなかったんですね。
    そりゃそうでしょ、ご招待といいながらお手伝いやらされたんじゃみんな敬遠します。
    たぶん、そんなこんなで友だちというかお手伝いやってくれる人がいなくなったんで、新しいお手伝いさんとして熱帯魚さんに白羽の矢が立ったんでしょう。
    小さい子供や赤ちゃんまで連れて、大変な難行苦行でしたね。

    料理の味付けにケチつけられなかっただけ、今回はよかったと思いましょうか。
    ま、次回はないわけなんですけど(笑

    それにしても、大人2人分+子供2人分のランチの買い物で3万円って、えらく豪勢なランチですね。しかも1万円のワイン付き。
    こういうお付き合いを普通になさってるんですか?

    トピ内ID:8462099978

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    私なら行かない

    しおりをつける
    🐴
    しましま
    家にいたほうが あらゆる面でいいじゃないですか。

    私なら二度といきません

    トピ内ID:7377166640

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    行きません!

    しおりをつける
    😑
    無理!
    強引に呼ばれて、買い物させられて、片付けまでして、代金も折半…
    何のために呼びたかったのか…?

    価値観や感覚があまりにも違う方とのお付き合いは
    私は遠慮します。
    二度と遊びには行かないし、今後のお付き合いも控えると思います。

    トピ内ID:6426850039

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    ありえません!!!

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    😠
    あられ
    自分から招待しておいて、どういうつもりなんですかね?おもてなしする気持ちが全く感じられません。
    私からすると、数々の非常識トピの中でもトップレベルです。金輪際お付き合いする必要はありません。

    トピ内ID:3306878059

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    普通じゃない!

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    🐷
    貧乏っ子
    トピを読んでいてビックリしました。
    絶対にそのママ友さんの感覚は普通じゃないです。
    トピ主さんはお手伝いさんにされていますよね。
    もうお宅に招かれても行かない方がいいと思います。

    ところで、ちょっと疑問なのですが、買い物代3万円って
    ワインとランチ用の食材だけでですか?
    我が家の近所なら高級ホテルで一番いいランチが食べられる価格です。 
    ワインは銘柄指定があったんでしょうか?
    私は1万円のワインって滅多に買いません。
    あまりのセレブぶりにビックリしました。

    トピ内ID:4411314772

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    ありえません

    しおりをつける
    モカ
    私なら今後のお付き合いはしません。
    「遊びに来て」とお誘いしている相手に対して、ホスト側のお迎えする心遣いが全く感じられません。
    こんな言い方をしてはトピ主さんが可哀相ですが「良いように使われた、お手伝いさん?」という事になります。
    トピ主さんもお気の毒ですが良く考えてみて下さい、私が一番可哀相だなと思ったのはお子様達です。
    ママ同士のお付き合いも大切です。しかし、その事ばかりに重きを置いて、結果子供を蔑ろにしてしまうお付き合いなら、いらなくないですか?
    昼間から、相手が飲まないワインを一人で‥なんて、ちょっと眉をひそめてしまいます。
    貴女とお子様達に、さりげなく気配りしてくれる素敵なママ友は他に沢山いらっしゃるはずです。
    良いお友達とお付き合いされた方が、貴女にもお子様の為にも良いですよ。

    トピ内ID:8772478233

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    そのママ友、友でない、異常!!

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    blank
    奴隷嫌
    もうお付き合いするべきではありません。 
    避難してください。

    最初からその調子では今後要求がエスカレートし、逃げられなくなります。

    あなたにとって一つも良いことはないと思います。

    トピ内ID:8068980014

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    普通なわけない!

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    blank
    バジル
    騙されましたね。ワイン1万円は名指しだったわけですよね?飲んでいないのならワイン代は引くのが常識。貴方も何も言わないから利用されただけ。こんな非常識な事をする人とは距離を置くのが普通でしょ!誰とでも友達になろうとするから痛い目に遭うのです。お人よしはこれっきりにしようね。勧誘や詐欺まがい商法にも注意してよ!

    トピ内ID:9027272501

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      それは非常識です!

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      😠
      エキゾチックママ
       トピ主さん、大変な目にあいましたね。
      その人、どう考えてもおかしいですよ。 だって「お昼食べにいらしてね」は、そのママ友さんが提供する前提ですよね。
      だったら「お昼一緒に何か作って食べましょう」が正解でしょ。
       きっと、これからもいろいろ大変そうなので、深入りする前に離れて付き合わないようにするのがいいと思いますよ。

      トピ内ID:4789017130

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      普通なんですかって

      しおりをつける
      blank
      かなかな
      普通じゃないに決まってるじゃないですか~!
      子供がぐずってからと理由をつけて、帰っちゃえば良かったのに。
      と言うかその前に、私なら3万円もの買い物は断るかな。
      トピ主さん、人がよすぎ!

      トピ内ID:1646651092

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      むしろ異常です

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      良いように使われただけです。よほど気心知れた仲ならいざ知らす、ただの友達に対しての態度ならあり得ません。
      女王様なんじゃ有りませんか?

      トピ内ID:6858746262

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      なんですか、その人(怒)

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      😝
      べこ
      あり得ませんね。そんな目に遭った事もないし、普通と思えないです。
      とんでもない人に出会いましたね。私ならもう二度と会わないです。

      トピ内ID:3664126491

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      お金持ち同士?

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      🐧
      いっぺい
      いずれにせよ感覚が違います。
      怒っても良いのでは?
      私なら買い物頼まれ時点で、買い物無理、このお金は誰持ち?なぜ先に用意しておかない?と言う。
      作るときには、無理そうだからデリバリーにしようよと提案。食材は折半で持ち帰りか、買い取らせて置いてくる。
      電話の時点では切るように催促または帰ってくる。

      もう行かなくて良いです。
      他のカモを見つけて愛想付かされれば良いと思います。

      トピ内ID:4154179535

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      あのね…

      しおりをつける
      blank
      のぞみ
      これが普通かどうかわからないようなトピ主さんだからいいようになめられてるんですよ?もっと毅然とした態度で臨んでください、何事も。二児の母なんですから!

      トピ内ID:4482767307

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      普通ではないと思います

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      blank
      つかつか
      そのママ友にとってトピ主さんは、言えばなんでもしてくれる"お手伝いさん"だと思われているんじゃないですか?

      お子さんの友達の家庭であればお付き合いをやる事は難しいと思いますので、今後はお宅にお邪魔しなければ良いと思います。
      誘われても適当な理由をつけて断りましょう。

      トピ内ID:7775171728

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      金輪際付き合わない

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      blank
      イオコ
      一体なんです、そのママ友さん、親子だってそんなことしませんよ、さもさも家に招待しておきながら、結局赤ちゃんのいるあなたに買い物を頼んで昼食の用意まで手伝わせておまけに自分は電話三昧まるであなたをお手伝いさんみたいな扱いじゃないですか。

      あなたは何かその人に今まで知らず知らずの間に世話になった覚えありますか、確かに何でも人にほいほい気を利かしてお節介を焼いてしてやって今度はまんまと上手に採算とるみたいに人を利用する人っていますからね、もしあなたが何にもそういう覚えがないのなら、どっちにしても金輪際付き合わないことですよ。

      トピ内ID:9549471021

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      ん~

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      blank
      彗星の尾っぽ
      当方男性。40代。

      これはこれは....お高い勉強代でしたね。
      ま、こういう非常識を平気でやる人がいる...という事。

      二度と誘いに応じなければ宜しいと思います。

      トピ内ID:9430023041

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      そんな人とは今後一切お付き合いしません

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      blank
      40代ママ
      そのママ友は何から何まで非常識で、ずうずうしいです。

      昼間からワイン1本あけるとは、アルコール依存症なのでは?

      知り合ってまだ日が浅かったのでしょうか?
      そんな人とわかった以上、縁を切ったほうがいいですね。

      トピ内ID:3482516861

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        普通じゃないです

        しおりをつける
        😠
        aki
        そのお友達、勝手な人ですね。普通、自分の家に招待したのなら、もっと配慮するべきです。ましてはトピさんには手がかかるお子さんが居るのですから・・買い物代金が3万円なんて金銭感覚が、ずれてるし・・異常です。
        あきれてしまいます。今後おつきあい辞めた方がいいですね。

        トピ内ID:9368929949

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        ここで質問しないとわかりませんか?

        しおりをつける
        😡
        かな
        >今まで他のママ友の家に呼ばれたこともありますが、こんな経験は始めてでした。
        この感覚は普通なんでしょうか?

        この感覚が普通だと、本当に疑問に思っているんですか?

        ここで普通かどうか聞かないと、わかりませんか?

        こういうトピ、イライラします。

        お金、半分支払ったのですか???

        トピ内ID:9997975990

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        お昼に3万とは、

        しおりをつける
        blank
        poko
        そのお友達は、あなたに食材を買わせるのが目的だったと思いますよ、

        そんな自己チュウなお友達とは、縁を切ってください、

        バカにされていますよ。

        トピ内ID:0790331607

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        普通のわけないじゃん

        しおりをつける
        😑
        ・・・・
        「それが普通よ」って言う人がいると思いますか?
        トピ主さんて、頼まれたらなんでもやる人なんですね。
        掃除機かけてって頼むほうも頼むほうだけど、
        正直、掃除機かけちゃうトピ主さんにも呆れます。

        トピ内ID:2694202353

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        二度と行かない

        しおりをつける
        🐤
        ハニー
        そんな人は自分の周りにいません。多分、ほとんどのレスでそう言われるでしょう。

        ワイン1万円を彼女一人で飲んだなら、少なくともその分は彼女持ち。残る2万円分も、食材を相手方に残しているならその分は差し引いて精算かな。散々使われて、子供がむずがって食べれなかったのに1万もというのは悔しいですが「二度と行かない」「危険人物」ということが分かるための出費として無理やり納得。

        表立って決別する必要はありませんが、その日は用があるので。と断ればいいんじゃないですか?いつだったら暇かと言われたら、今はわからないから。しつこく言ってきても、今回のことを思い出したら罪悪感なく「また今度~」「都合が悪い~」と言い続けられるんじゃないですか?

        トピ主さんは押しに弱いタイプみたいなので、強引さに押し切られないように気をつけてくださいね。絶対に行かないという思いをしっかり胸に置いて断り続けましょう。

        トピ内ID:7138959269

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        私なら

        しおりをつける
        blank
        ころ
        いいように使われましたね。
        私なら
        「え、ワインは私一滴も飲んでないから勘弁してよ」
        ととりあえずは言いますね。それでも払えと言われたらしぶしぶ払います(弱いです)
        でも、次回からは誘われても、絶対に断ります。
        嫌われるのを覚悟して、
        「だって、私一人で料理してぐずつく子供をあやして、思い出すだけで嫌。絶対行かない」
        と電話を切ります。

        トピ主さんは、強く断れないタイプでしょ。たまには必要ですよ。

        ただ、そういう人に限って周りにあることないことを言い触らし、いつの間にかトピ主さんが悪者にされる可能性があるので、
        先手必勝で、「こないだ、あの人に誘われて、断ったんだけど、断りきれなくて・・・大変だったのよ。もう二度と行かない」
        と周囲に話しておくといいでしょう。

        トピ内ID:4931851039

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        きかなくてもわかるでしょう?

        しおりをつける
        🐤
        ふう
        ・・・というより、最後まで我慢できるトピ主さんも普通じゃないね。

        辛抱強すぎます。

        トピ内ID:0258137168

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        文面だけで想像しますと

        しおりをつける
        blank
        まる
        文面だけで想像しますと、熱帯魚さんの人が良い事につけこんで、いいように使われているような気がします
        私の経験だけで判断しますと、このような人物は縁を切ろうとした途端に手のひらを返したようにあらゆる人に影口を言ったりします
        段々と疎遠になるほうが良いと私は思います
        今度のお誘いも「自分ひとりなら構わないが、5ヶ月の赤ちゃんがいるのでこの前のような事だと残念だがお誘いにはのれない」等の当たりは柔らかいようだがキッパリとお断りしてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:6547825044

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        今後のお付き合いはご遠慮させてください!!

        しおりをつける
        💢
         いやいやむしろその方の感覚についていける人いるんでしょうか??
         トピ主さんお気の毒でしたね。読んでいるだけでもイライラしてきてしまいました。
         おそらくこういう方とのお付き合いは今後もモヤモヤすることだらけだと思われます。
         全くお付き合いをなしにするのが難しいようでも最低限のお付き合いに留めておくことをお勧めします。

        トピ内ID:5963850971

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        普通なわけないですよ

        しおりをつける
        blank
        ロダタネ
        トピ主さんご自身が一番良くお分かりだと思います。普通なわけがありません。
        というか、失礼ですがトピ主さんもかなり変です。なぜ、そこまでやってあげるのですか?
        買い物までは親切心ということで譲っても(とはいえ調味料やお酒1本のレベルならともかく、3万円も言われるまま買うなんて、私ならありえませんが)、むずがる子どもがいるのに昼食作りなんて、引き受ける理由がありますか? 「長電話の最中にメモで指示」なんてされたら、キレて帰っても誰も非難しないと思いますけど(車があるから、いつでも帰れますよね)。
        後片付けなんて、ほっとけばいいじゃないですか? 掃除機も。やってあげるトピ主さんが不思議です。綺麗好きな方なのでしょうか?
        もしかして、トピ主さんは「読み終わったら貸してください」のトピ主さんと同じ人でいらっしゃいますか?(笑)

        トピ内ID:9182829098

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        自分で判断できませんか?

        しおりをつける
        😨
        ふう
        普通ですよとレスが付いたら、ご自分もこれからそうなさるのですか?
        その方とのお付き合いも気持ちよく続けられるのですか?

        お友達がこの方だけなら判断できないかもしれませんが、他にもお友達はいらっしゃるんですよね?
        「え~?信じられません!」と非難してもらいたいのですか?
        自分が普通と思っていることが、周りの複数の方に普通でないと言われたのならともかく・・・このくらいの事は自分で判断できるようになりましょうよ。

        トピ内ID:3405712961

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        普通ではないですよ

        しおりをつける
        blank
        一般既婚女
        そうはいないと思いますけどね、そこまでがめつくて我が儘な人は。

        今回の件で、トピ主さんは「気弱で断れない人」だとママ友にカモ認定されてしまったと思います。
        と言うか、食後の後片付けをするのはいいとしても掃除は断るべきですよ、「私をお手伝い扱いしないでくれ」と。

        それと、飲んでいないワイン代を差し引いた2万円で折半しましたか?
        食材代を折半したのであれば、使わずに残った食材を半分こにして持ち帰りましたか?

        もし、「場所を提供したし光熱費がかかった」とか言って食材の残りを半分こにするのを渋るような人だったら、「料理を作ったり後片付けしたり掃除をしてあげた手間賃と相殺でしょ」ぐらい言ってやってもいいんですよ。

        そのママ友に限らず誰に対しても、「それはおかしいよ」と思った時には言わないと、素直に同意して良い人ぶってたら損ばかりしますよ、この先。

        まぁ…トピ主さんはお人好しそうだし、利用されない為には遊びに誘われてもお断りした方がいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:1375544894

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        メイド扱い?

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        淡水魚
        「お昼を食べにいらしてね」ではなく「お昼を作りに来てね」ですよね
        買い物をして、お昼作ってついでに片付けと掃除も宜しく
        ある程度のお手伝いはするにしてもこれは酷いです
        こんな人いるんですね

        買い物の代金3万円高いですね どんな料理だったんですか?
        ホテルのレストランランチでもこんなにしないよ

        でも掛かった代金は折半で仕方ないです
        ワイン代はもちろんママ友に出させる
        酔った人に精算は無理でしょう 先にしても良かったね

        彼女が酔い始めたときに帰ればよかったね

        もう貴方だけでママ友の家に行かない事です
        お子さんがまだ小さいから外出は制限されると思いますが、誘われても外で会うほうがまだましでしょうね

        トピ内ID:7844662989

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        おひとよし過ぎます

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        💢
        クリームチーズ
        聞くまでもなく、そのママ友が失礼だしおかしいです!
        利用されてるようにしか見えません。
        私なら電話中は働きませんし、酔っ払われたらほっておいてさっさと帰ります。

        トピ内ID:8203642957

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        いかなくていいです

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        😑
        ムー
        理由は上手に考えてください。
        タイミングが合わないとか、具合が悪いとか、連絡が入ってるのに気がつかなかったとかいろいろあります。
        ご自分のお子さんのお世話だって大変な時期なのに、
        生活費を稼いだりキャリアアップの為でもないことに限りあるエネルギーを使わないように。
        ご自分を大切になさってください。

        トピ内ID:9427250610

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        普通であるわけがない

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        🐴
        さっく
        ホントの話…??って疑いたくなるほどひどいママ友なんですけど。
        そんな人いるんですか…。すごいですね。

        たぶん常習犯なんじゃないでしょうかね。いつもこんな風に他人を
        使ってるから罪悪感がない。どこかのお嬢様??
        私なら3万円分の買い物頼まれた時点で、何だコイツ!ですけどね。
        …っていうか普段3万円も財布に入ってないし(笑)

        しかも1万5千円も請求されたって?払ったんですよね…
        嫌だとは…まあ言いづらいでしょうけど、言って欲しかったなあ。
        トピ主さんワイン飲んでないんだし。
        自宅ランチでその値段…いったい何食べたんですか。

        また行きたくないのは当たり前ですよね。
        これで、また行こうなんて気になる人いないでしょう。

        私も遊びついでにお昼をご馳走した事もされた事もありますが、
        来てくれた人は「お客様」ですから、料理を作るのを手伝わせたりしませんよ。
        せいぜいお皿並べるとか、その程度です。ましてやお金の請求もしません。
        それが「普通の感覚」ですよ。

        もう近付くのやめましょう~。またカモにされますよ。

        トピ内ID:5741207141

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        普通なわけないですよ

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        ゆみきち
        あり得ない人ですね
        今後一切、お付き合いはしません
        カモにされますよ

        トピ内ID:8348405759

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        ネギしょってしまったんですね

        しおりをつける
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        四つ葉
        >この感覚は普通なんでしょうか?
        はぁ普通だと思われますか?あなたはただのカモネギです。
        おいしい食事をしてワインが飲みたかったから呼んだのですよ。
        こんな事をされても言われるままに食事を作り、掃除をして
        お金まで払って「これって普通?」など言ってる人だから狙われたんですね。

        普通の人だと
        ・料理を作らない→「ちょっと一緒にやってよ」
        ・ワインを飲む→「いいけど自分で買って飲んでね」もしくは「なにいってんの飲んでないのに払うわけ無いでしょ?あなたが飲みたいって言って全部あなたが飲んだじゃない」
        ・掃除→しない
        これが普通の対応なのです。あなたは言われるままにいいなりになってますよね。
        それにワイン代をぬいても2万って多くないですか?何を買ったの?トピ主さんの事だから折半しても使わない食材などは全部置いてきたのではないのですか?トピ主さんの性格では「じゃあ半分もらって帰るね」って言えなさそうなんですけど。
        変な人って世の中にいっぱいいます。でもそれを自衛できるかどうかって結局自分にかかっているんですよ。今後の付き合いはどうするかはあなたが決めましょう。

        トピ内ID:0829918583

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        もう家に行かない

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        きらり
        3万円分も買い物を頼む時点でびっくりです。
        ワイン抜いても2万円ですよね?
        それを一度のランチで?高い牛肉でも買ったの?
        トピックの趣旨とずれますが内訳が知りたいくらいです(笑)
        多分セレブ(笑)故の気が利かない(相手の気持ちに疎い)タイプなのでは?
        自分一人で飲んだワインは自分で払えよーと思うけど、そもそもほんとにケチだったら半額の1万5千円でも払いたくないだろうし。
        相手にいろいろやらせて平気なのも「誰かにやってもらう」ことに慣れてるせいなのかもですね。


        今後はお誘いはやんわり断って、会うときは複数&外で会っては?

        トピ内ID:0782762868

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        普通なわけない!

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        tama
        んなアホな!って突っ込んじゃいました。
        まぁ、そんなアホな人と付き合っていますね。
        5ヶ月の赤ちゃんを抱えてくる人にまずお買い物?頼みません。
        掃除?自分でやれ!
        後片付け?頼みません。
        長電話?ありえません。(後でかけ直すね。と切るのが普通)
        ワインを勧める?勧めません。
        しかも3万円もあれば豪華ランチを送迎付きで行けるって。
        どこをどうとっても普通の人じゃないじゃない!
        そのママにいいように使われたんですよ。
        目を覚まして縁を切りましょう。
        私なら嫌味の一つくらい言って縁切りします。

        トピ内ID:9743921498

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        自分の感覚を信じなさい!

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        😝
        モンモンモン
        それが「普通なんでしょうか…?」って。
        本当に思ってらっしゃるんですか?
        そういう態度が「困った人」に「つけいれられる」隙になりますよ。

        自分でも次は行きたくないなって思ってるんですよね?
        行かなきゃいいし、もう会わなければいいだけの話です。

        もう大人なんですから、ご自分で判断して、
        お付き合いしたい人のみとお付き合いすればいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:5349348011

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        もう行かなくていい。

        しおりをつける
        🐶
        ミモザ
        ・買い物を頼むことについて
        すごく仲がよければ、おかしいとは言い切れません。

        ・一緒に料理をすることについて
        仲がよければ、おかしくはないです。

        ・長電話
        そんなにお話したいなら、トピ主さんを呼ばずに、その長電話のお友達を呼んだらいいのにと思います。

        ・後片付け
        料理は私がほとんどやったんだから、後片付けはアナタがやってね、でよかったかも。酔いがさめてからだってやれるわけだし。

        ・買い物の代金を折半
        ワイン代1万円を抜いた2万円を折半するように言えば、受け入れてもらえたかもしれませんね。

        次に行くことがあったら、今回と同じことを要求されるでしょう。
        それがイヤなら、お断りすることです。
        理由は、赤ちゃんが泣いて迷惑をかけたから、とでも言っておき、
        それでもいいと言われても、
        でもやっぱりご迷惑でしょうから、で押し通しましょう。。

        トピ内ID:5292463085

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        よくやり遂げましたね

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        インドメタシン
        乳児連れで買出しさせられて、「食べに来て」と誘われたのに作らされて
        相手は電話しながら指示するだけで、赤ちゃんは泣かせて子供はぐずらせて
        結局飲み食いは殆どせず、後片付けに掃除機がけまでもして1万5千円支払って???
        ワイン以外に2万も何を買わされたの?
        ランチで1万5千円も払ったの?
        お手伝いさんまがいのことさせられて?
        こんなとこで聞かなくてもわかるでしょ普通じゃないって。

        トピ内ID:4913655130

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        昼食代が2人で3万円!

        しおりをつける
        酒雪
        ワインが1本1万円。
        残りの食材が2万円ですか。

        すでにこの時点で、感覚は普通じゃありません。
        買い物をしている時点で気付きませんでしたか?

        もし、トピ主さんの判断でこの金額の食材調達をしたのであれば、ご友人がビックリして、トピ主さんに費用の負担を申し出たというのも解らなくはないです。

        もし、値段も含めてご友人の指示でワインと食材を買ったのであれば、ご友人が悪質ですね。自分が豪華な昼食を食べたいが為にトピ主さんに費用を負担させることを目的に無理矢理誘ったと。

        食材は全て昼食に使用したんでしょうか?

        トピ内ID:3249321018

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        気乗りしないのに

        しおりをつける
        😭
        きんとと
        >この感覚は普通なんでしょうか?

        私は普通だとは思いませんが、いることは想像できます。いつも誰かと騒いでいたい人なのでしょう。遊びであって、もてなすという意識はないんです。

        >私には下に5ヶ月の赤ちゃんもいるので始めはお断りしたのですが、どうしてもということで遠慮しつつお邪魔することになりました。

        こういう場合は断るべきですね。家へお邪魔するというのはよほど気心の知れた人にしましょう。

        >また今度遊びに来てと誘われていますが、もう私は行きたくないのです。

        はっきりと断りましょう。断ると他のママ友に悪口を言いふらされそうですか?

        トピ内ID:1968194073

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        こんなのが普通だったら怖い

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        blank
        ピッピ
        買い物の代金約3万円を折半?

        ってことは・・・ワイン代1万円を差し引くと自宅で2万円(一人当たり1万円)のランチってことですか?
        まずそこにびっくり。

        買い物から料理から後片付けから掃除機かけるとこまでやらされて
        「お昼を食べにいらしてね」が、笑ってしまいます。

        まぁ確かに食べたけども。

        普通のわけないです、こんなの。
        どこかネジ1本外れてるんじゃない? そのオクサマ。

        トピ内ID:1242436901

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        普通じゃないです

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        ゆう
        御飯食べてって誘っておきながら買い物頼まれるわ料理させられるわおまけに片付け掃除までするっておかしいですよ!
        しかもお金折半って…。
        その人とはかかわらない方がいいですよ!

        トピ内ID:1115316043

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        普通じゃないでしょう

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        おばば猫
        バカにされたものですね。
        ワイン代を引いても、2万円分の食材…その日のお昼ご飯のためだけに?ママ友(”友”などと言えないと思いますが)とトピ主さん、それぞれのお子さんたちだけで、全て召し上がったのですか?ごめんなさい、貧乏人の私には贅沢すぎるお食事で、信じられません。その方のお宅の冷蔵庫に収まってしまった物がたくさんあるのではないですか?

        持ち寄り・一緒に作って食べようではなく「お昼を食べにいらしてね」と誘うなら、お昼は誘った側が用意しておもてなしするのが当然でしょう。だからこそトピ主さんは礼儀として、ケーキを買っていかれたのですよね。

        ですが、その人はトピ主さんを便利に使うことしか考えていません。車だから多量の買出し?人に料理させて電話?酔っ払って掃除させるって…赤ちゃんのことも、子供達のことも考えてない。私なら「悪いけど私はワインは1滴も飲んでいないからワイン代はあなたが持って」と伝え、残りを折半で1万円”払ってやって”二度とその人とは関わりません。

        トピ内ID:9847494252

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        ママ友と言うより

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        体温計
        相手の方にとってトピ主様は鴨ネギかも知れませんね。
        とても便利に使われてしまっていて言葉もありません。

        今回のことも、「お昼を食べにいらしてね」なのに、
        お買い物を「多量」に頼まれた時点で気づくべきで
        した。
        まして、ご自分がクルマで行くのに、ワインも、とは。
        私ならその時点で、悪寒が走って急用やらができたり、
        急病になってしまうでしょう。

        終わったことを言っても仕方がないので、今後はうま
        く、適当な理由をつけてお断りしましょう。
        相手の方にとってトピ主様は、近年まれに見るカモ決
        定なのですから。

        高い授業料でしたね。(払ってないのかな?)
        この経験、生かしてくださいね。

        あ、表題の「この感覚は普通なんでしょうか?」
        ですが、どちらも変です。
        特に後片付けと、掃除機がけまでするトピ主様が。

        トピ内ID:8903834029

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        私なら

        しおりをつける
        🐤
        なぎさ
        買い物を依頼された時点で、再度お断りします。
        一度はお断りしてたのですよね??
        それって「お昼食べにいらして」
        じゃなくて、「お昼に買い物をして、うちで作って食べよう」って
        ことですよね??しかも3万もの買い物って一本1万のワインを
        買ってきてって頼む時点でおかしいですよね??
        トピ主さんは車で行くのですから…。
        よっぽどお金持ちのマダムなのでしょうか。
        もう家には行かなくていいと思います。
        むしろ主さんの家に呼んで、買い物を頼んではいかがでしょう。

        トピ内ID:0013666722

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        まさか半分払って無いでしょうね?

        しおりをつける
        blank
        まる
        いいカモですね。
        最後まで怒らなかったの?掃除機かけさせられて?
        そんなトピ主さんの感覚も普通じゃないですね。
        って言うか聞かなくてもわかるでしょ。

        トピ内ID:2284700335

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        けっこう断りづらいものなんですよね

        しおりをつける
        😉
        ななしねこ
        私にもいました。金持ちでケチで高慢なタイプの友人。

        「お願~い、お願~い」と何度も頼まれると、つい言うことを聞いちゃいますよね。

        むこうは相手の気持ちなんて思いやらないものですから、平気であつかましいお願いをしてくる。引くなんてことは知らずに。

        きっぱり言ったとしても、ぜんぜん通じてない。「今日は機嫌悪いのね。どうしたの?」とかなんとか。

        で、面倒くさくなって聞き入れていると、

        「昼食つくってもらって、掃除までしてもらっちゃった。愛されキャラだなあ、ワタシ。」ってことになってたりして。

        とにかく、気を抜かず断り続けるしかありませんよ。がんばって下さい!

        トピ内ID:7435146137

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        なんで聞くの?

        しおりをつける
        🐱
        にゃ
        普通じゃないって何で聞けるのかな?
        そのお友達も変だけど、全部言われるままにやって後で「普通なの?」って聞くトピさんもおかしいよ。
        大人なら、そういう判断聞かなくてもできませんか?

        トピ内ID:3151127607

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        変なの…

        しおりをつける
        blank
        チヨコ
        買い物って電話かメールで頼まれたんですよね?

        そもそも5ヶ月の子もいるからと、断っていたのだから、
        買い物の品を見た(聞いた)時点で、
        「無理」って断りません?

        子供2人連れての探しながらの買い物が大変だって、
        その時点で自分で判断できますよね?

        それをおいても、
        長電話されてるのに、
        泣いてる自分の子供を放っておいて、
        調理してるトピ主さんも信じられません。

        オクサマ>我が子
        自分達の食事>我が子なの??

        私なら、自分の子供を優先するし
        (他人の家で、自分だけが調理してるなんてありえない)
        あんまり電話が長いようなら「帰るね~」って出ちゃいますよ。

        重要な用件だったならともかく、
        来客放っといて長電話なんて、
        バカにするにも程があるから。

        掃除機に関しては、
        普通は客が来る前にかけとくものでしょ…
        掃除機かけてと言われたら
        「私なら多少の埃は気にしないから大丈夫よ~」って言うか、
        「はぁ?」でしょうね。
        そんな事を言われる事はまずないですが。

        そのオクサマが普通じゃないのは当然ながら、
        トピ主さんの感覚も普通じゃないと思いました。
        大丈夫??

        トピ内ID:0815077631

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        その感覚でこの先大丈夫ですか

        しおりをつける
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        子も大変
        どう考えてもおかしな話ですよ。
        本当に分からないのですね。
        親になったのですよ。
        自分や子供の命、幸せ、大切なものは自分の手で守らなければなりません。
        もう少し考えるくせや、感覚を養ったりした方がいいと思います。

        それができない人を、ちゃんと狙ってくるのですよ。
        そういう輩は。

        トピ内ID:1755527397

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        何をどこで買ったら…3万円?

        しおりをつける
        🐱
        とらねこ
        どちらにお住まいなのでしょう?表参道とか広尾とか白金ですか?
        買い物は明治屋さんとか三浦屋さんとかインターナショナルマーケット?
        銘柄指定でステーキ肉やスモークサーモンとかキャビアを買ったとか?
        お子さんの年齢的に違うと思いますが、こんなことしそうな元友人がいます。
        お招きをしておいてもてなしをしないなんて、育ちが悪い方なのでしょう。
        お子さんに悪い影響があるのでお付き合いはやめましょう。

        トピ内ID:5824400246

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        嘘みたい!

        しおりをつける
        😨
        ありえん
        そのママ友さん…。やりたい放題ですね。

        私なら疎遠にしたいなぁ。遊びに来てって言った側が全部やらせるなんて、『おもてなし』って言葉知ってるのかしら。
        トピ主さんのお家にも招かないほうがいいですよ(笑)なにされるか分かったもんじゃありませんよ。

        トピ内ID:4202801043

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        トピ主です

        しおりをつける
        😑
        熱帯魚
        こんなに沢山のレスをつけて下さってありがとうございました。
        皆さんのレスを一つ一つ読ませていただきました。
        その中でいくつか疑問がありましたので、お答えしたいと思います、

        まず、何故3万もの買い物をすることを断らなかったかお話します。
        最初に携帯に彼女から電話で「来る時に買って来てほしいものがあるんだけどお願い出来る?買い忘れちゃったの。今からメールでメモ送るから」と言われました。
        私は牛乳1パックとかそれくらいだと思っていたので引き受けました。

        でも送られて来たメールには、キャビアや牛フィレ肉などの高級食材が沢山が沢山書いてあったので、私はすぐに「こんなに沢山の買い物は無理よ。子供達もいるし」と連絡しました。
        すると「大丈夫、○○屋に行って私の名前を言ってくれれば全部探してくれるし代金もサインで済むの。もうスーパーには電話してあるから。今夜主人の急なお客様なの。」と言われました。
        それで仕方なく子供達を連れて買い物に行くことになってしまったのです。
        もちろん、この食材が私達のお昼ご飯になるとは夢にも思ってもいませんでした。

        長くなるので続きは次のレスに書きます。

        トピ内ID:2607939253

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        トピ主です。続きです。

        しおりをつける
        😑
        熱帯魚
        ですから、私は彼女がその食材を並べるのを見て「えっ?それお客様用でしょ?」と聞いたのです。
        すると彼女は「いいのいいの。気にしないで」と言って料理し始めました。
        とは言ってもすぐ電話をし始めたので、ほとんど私が作りましたが。

        皆さんのお察しの通り、むかむかしながらもやもやしながら手伝っていました。
        掃除機だってかけてきたくありませんでした。でもうちの子供も食事をしているし食べこぼしがあると
        悪いんじゃないかと思い、かけてきてしまいました。

        帰り際に1万5千円を請求された時は、目玉が飛び出るほど驚きました。
        ほんの少ししか食べていないし、ワインも飲んでいないし残った食材ももらっていません。
        でも少しとはいえ食べてしまったのですから、払わない訳にはいかなかったのです。
        その場では持ち合わせがなかったので後日払いました。

        私も彼女が普通だとはとても思えません。
        何故ここで皆さんにお聞きしたのかというと、彼女があまりにも当たり前の様に堂々としていたので、一瞬私がおかしいのかなと思ってしまったからです。

        皆さんのレスに励まされました。
        本当にありがとうございました。

        トピ内ID:2607939253

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        折半したの?

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        やかな
        折半したなら、そりゃあ呼びたいでしょうね。1万円のワインを半額で飲めるんだから。
        2万円分の結構な量の買い出し、買ったもの全部昼食に使ってないのでは?家のものまで折半したなら、そのお方にしたらぜがひでも来てね!特に給料日前に!…でしょうね。
        私にはとてもお付き合いできません。

        トピ内ID:7623997891

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        2度目です

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        🐤
        ハニー
        トピ主さんの状況、わかります。

        あまりにも常識から外れているので、まさか、まさか、
        と思っているうちに押し切られてしまうんですよね。
        相手は確信的にやってるので逃げられません。

        冷静になればだまし討ちにされたことが分かりますが、そのときは無理。
        くやしいけど、ほんと、相手を識別するための勉強代と思うしかない。

        今回はお客様にお出しする食材をトピ主さんに助けてもらった。
        そんな感じ。そしてうまくいったのでまた誘ってるんです。

        そういう人はトピ主さんが他の人に言いふらさないということも
        ちゃーんと計算済みです。だから、また誘われているなら、
        前回のランチのことを何人かの友人に相談したと言いましょう。
        (聞かれても誰にとか、何をとかは言わずに)

        そして、うちはランチに1万5千円も使える身分じゃないので、
        それ位を気前よく払える方をお誘いくださいと断るんです。
        噂になると他のターゲットがいなくなるから、二度とトピ主さんを
        誘うことはなくなりますよ。頑張ってね。

        トピ内ID:7138959269

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        伝えましょう

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        🎶
        素直に相手の方に伝えましょう。

        自分が飲んでもいないワインや余った食材の代金まで
        支払わなければいけなかった事が、
        自分にとって不愉快であったこと。

        お手伝いさんのような扱いを受けて
        自分が不愉快であったこと。

        それで相手の方に嫌われたって、距離を置かれたって
        いいじゃないですか。

        そんな非常識な方とこれからは付き合う事をやめておかれるべきですが、
        思ってる事はきちんと伝えてから疎遠になった方がスッキリしますし、
        相手の方にとっても、いかに自分が非常識だったか知るキッカケにもなって
        良いと思います。

        トピ内ID:6919693195

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        キツネの奥さん

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        🐤
        いんこ
        折半しちゃったんですか・・・トピ主さんお気の毒。

        私も相当ノンキなところがあるので、
        トピ主さんを責められません。
        堂々としてた!というのがポイントですよね。
        余談ですが私、若い頃に包丁とぎの訪問サギにあって、
        研ぎ代一万円、堂々と取られたことがあります。
        (刃こぼれするような酷いシゴトだったのに)
        相手が「タカッテヤルゼ」の確固たる意思を
        持っていた場合、本当にこちらは無力です。
        そんなことが、自分の日常にあるなんて、
        普通考えてもいないのですから。

        ましてやトピ主さんは子連れでしたから、
        お子さんのために穏便に済ませたいのが
        第一だったでしょう。
        本当に残念でしたね。
        お高い勉強代、と私と一緒にあきらめましょう(涙)

        私が遭遇したのはサギでしたが、
        トピ主さんが会ったのはキツネだったのです。
        あれ、こんな山奥になぜごちそうが?
        美人のお酌で温泉酒?
        変だ変だよと思いつつついつい流され、
        気づけば丸裸で川につかってた、てなもんです。
        人間に出来ることはただ一つ。
        キツネの住み家には、金輪際近づかないことですよ。

        トピ内ID:9049373069

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        なんてやつだ

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        🐴
        じーな
        最新レス読みました。確信犯だったんですね~。
        結局、食材費を浮かせるために昼食にも出したのかな。
        少しでも食べさせてたら請求出来るから、みたいな?

        全然レベル違うけど、私も似たような経験が。
        旅行(と言ってもそう遠くない場所)に出かける時「自分も行くから
        車に乗せてあげる。ガソリン代は折半で」と言われて出かけました。
        出かけた時のガソリンはほとんど入ってない状態。で、スタンドに入り
        「出しておいて」と言われたので、満タン分払いました。
        現地に到着後、ガソリンのメモリを見たら半分も減ってない程度。
        帰りは別なので、実際かかったガソリン代は1500円くらい。でも私が
        払ったのは5000円。「ガソリン代だけど…」と私が言うと「は?」と
        全くわからない様子。友達だったので強くは言えず、諦めました。
        運転してくれたのでその分何かお礼をと考えてたけど、やめました(笑)
        彼女も確信犯だったのかしら…

        トピ内ID:2370971937

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        図々しい人は堂々としてるんですよ

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        らび
        だから、やられちゃったのね~。
        でも私なら長電話始めて料理させられそうなところで、
        「忙しいなら帰るわ」って言うし、
        半額請求された時点でも、ワインを飲んでいないことや
        自分はそんな高価なものを食べるつもりはなかったことも
        きちんと言いますけどね。
        結局トピ主さんがハッキリした態度を取れなかったのですから
        仕方ありません。
        勉強代と思いましょう。
        そのママ友さんとは距離をおきましょうね!

        トピ内ID:8405217304

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        何がおかしいって

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        酒雪
        >彼女があまりにも当たり前の様に堂々としていたので、一瞬私がおかしいのかなと思ってしまったからです。

        というトピ主さんの感覚がおかしいと感じてしまいます。

        そして、小町で確認しなければ、自分の判断に自信が持てないという姿勢に「この人大丈夫?」と、とてつもなく不安を感じます。

        トピ内ID:3249321018

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        おつかれさまでした!

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        😣
        リベラル
        熱帯魚さん初めまして!リベラルと申します。
        熱帯魚さんのトピック読んで思わず出てきてしまいました。

        まず3万円のお使いの金額にびっくりー!
        お金持ちのお友達なんですね!
        それは、置いておいて・・。
        そのあとに起こった出来事が、あまりにも常識はずれですね!!
        順番に言えば、まず来客中は電話に出ても急ぎでなければ事情を話して
        掛け直しますよね。
        次にお互い子どもさんがいるなら、お昼を食べにいらしてねなら支度は
        しておきますよ~。
        もちろん材料費なんて請求しませんよ。
        一緒に作りましょう(例えば餃子をたくさん作ってお互い晩御飯に持って帰るとか)なら折半でお台所を使わせてもらったお礼に手土産とか。
        だいたい、車で来てもらうのがわかってて、ワインを飲もうなんておかしいですよ。
        トピ主さんが普通の常識で、そのママ友さんが非常識です。
        今後は、おうちを行ったり来たりするようなお付き合いは
        出来ないですね。
        感覚の違いってなかなか理解してもらえないので、
        誘われてもやんわり断るしかなさそうです。
        ホントにおつかれさまでした!(#^.^#)/

        トピ内ID:5229607905

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        おつかれさま

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        blank
        パトリシア
        読んでみて感想ですが
        幼稚園が絡んでるから
        確信が無い状態ですと
        キッパリ出来ない気がしませんか?

        今回は勉強代だったとして
        次回から気をつけてね。
        それとこれに味をしめてまた誘ってきたら
        断るように考えとくと良いです。

        更に中にはこのママと仲良しの人に
        このママが「やつはカモ」って
        言ってるかもしれないから気をつけてね。

                幼稚園じゃないけど経験者より

        この前焼肉パーティやったけど
        大人6人子ども4人で和牛大会でしたが
        一人千円でした。なのでこれを読んで
        「どんだけボッてるんだよ!」と突っ込みました。
        まるで悪い飲み屋並みですね。

        トピ内ID:7469895290

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