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    夫の兄弟妹と縁を切りたい

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    😒
    縁切子
    ひと
    認知症になって5年
    84歳の義母を一人で介護しています

    夫には3人の兄弟、1人の妹がいますが
    誰ひとり介護を手伝ってはくれません

    先日夫の妹夫婦が帰省した折に
    義母もこれから弱っていくばかりだし
    認知症の程度も重くなる一方なので
    義母が大好きな一人娘である
    妹夫婦の所へ三日くらい
    遊びに連れて行ってくれないかと頼みましたが

    「仕事があるので無理っ!他の兄弟たちに頼めば?」
    とすっぱり断られました

    頼めるくらいの兄弟たちなら
    とうに頼んでいます

    認知症になっていると分っていても
    電話で安否も聞いてこないような兄弟たちに
    (例えそれが2、3日であっても)
    提案するだけムダというものです

    私の思惑としては
    娘の贔屓目でみるせいか
    姑の認知症の程度を軽く思っている
    私が「こうだった、あぁだった」というのを
    兄嫁が大げさに言っているかのように
    とっている節のある義妹に実際に介護して
    どれだけ大変かを分ってもらいたかったのです

    今回初めて自分の親である義母を
    ホンの少し招待して欲しいと頼んだのに
    スッパリ断られてしまい決心しました
    私が最後まで義母を介護しようと。

    でも、生きている間は仕方なくても
    見送った暁には
    夫の兄弟たちとは縁を切りたいと
    そのように夫にも言い渡しました

    こんな私の考えは間違っているでしょうか?
    ご意見を聞かせてください

    トピ内ID:1261436424

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    苦情を言うのはまず夫からでは?

    しおりをつける
    🎶
    garuda2000
    あなたの夫が、そのような環境にあなたを置いている張本人ではないのですか?

    トピ内ID:1035670792

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    御苦労されていますね。

    しおりをつける
    😠
    チェリー
    あたりまえだけど、トピ主さんは間違っていないと思います。トピ主さんが
    同居だとしても、やはり実の子供たちが知らん振りなんておかしいと思います。両親が痛まないのでしょうか?恥ずかしくないのでしょうか?こういう人達にはどんなにお願いしても無理ではないでしょうか?強行手段に出て、一芝居うち、トピ主さんが介護疲れで倒れてしまうとか・・・とにかく姑息な手を使わなくてはこういう人達は動かせないと思います。平気で嘘をつけるくらいに図太くなってください。こういう人達に限ってお義母さんが亡くなったら財産を均等に主張してきそうで嫌ですね。

    トピ内ID:3167363928

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    よくある事

    しおりをつける
    🎶
    Mm
    トピ主さんのお考えは、全うだし、間違ってもいません。
    よくある話だそうです。

    生前は老親の介護をして、見送った後、
    絶交状態になった・・・
    ケースは、この発言小町にもいくつか見かけます。

    最後まで義母さんの介護しょうと、決意した貴方は、偉いと思います。
    ですが、外部サービスを取入れつつ、自身の健康に留意されて下さいね。

    トピ内ID:7011793297

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    間違ってないと思います

    しおりをつける
    きらり
    冷たいご兄弟ですね…
    でも一番かわいそうなのは実の子供達にほっとかれているお母様ですよね…
    介護の覚悟を決めたトピ主様、えらいと思います。
    でもあまり無理せずに。
    ご兄弟、仕事で時間はなくとも金銭の負担はできますよね?
    ヘルパーを毎日頼んだり、施設も考慮に入れることはできませんか?

    トピ内ID:1501821513

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    トピ主さんを尊敬します

    しおりをつける
    😢
    ぺこもん
    至極まっとうな申し出と思えるのに、実の子供がそれを拒否するとは・・世も末ですね、悲しいことこの上ありません。

    住むところ食べるものを生まれながらに与えてもらい、勉強もさせてもらったのは誰のおかげなのでしょう。

    たった何日かの滞在さえ許せないほどひどいことをされたのでしょうか・・・

    トピ主さんに介護されるお義母さまは幸せだと思います。
    これから並みの苦労ではすまないこともあるかと思いますが、なにとぞ体調にはお気をつけて介護を頑張ってください。

    トピ内ID:9522664133

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    徳をつむ

    しおりをつける
    💡
    縁切子さん、介護お疲れ様です。

    介護は家事と同じで、ここで終了!という線引きがないので
    本当にしんどいと思います。
    でも縁切子さんの決心の通り
    どうぞその幸せな義母さんを最後まで介護してあげてください。

    今までもこれからも、そうやって縁切子さんは
    徳をつんでいらっしゃるのだと思います。

    そこで提案です。
    兄弟さんがたくさんいらっしゃるので
    ご主人はもちろんの事、兄弟さん達に
    「連れてって」ではなく
    「お仕事が休みの時にこちらへ来て手伝って」
    と言ってみられてはどうでしょう?
    兄弟みな平等に義母さんをお世話するのが当然なんですから。

    また、遠いので…等の理由があるならば
    お金を出していただく。介護にはお金がかかりますものね。

    それから、ショートステイやヘルパー等は試されましたか?
    お試しだとここから先はお読みにならなくて結構です。

    介護は終りが無いので自分の時間を中々持てないので
    利用できるサービスは利用したほうが
    お互いの精神衛生上うまくいくと思います。

    手伝わない・お金も出せないなら縁切でいいと思います。

    トピ内ID:0248172538

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    間違ってない

    しおりをつける
    🐶
    ネロ
    本当にご苦労様です。
    うまい言葉が見つかりませんが、トピ主さんはとても立派だと思います。

    どうか無理なさらずに、たまには豪遊しちゃったり、マッサージ行ったり、して欲しいです。
    旦那さんにたまに任せて、気分転換してくださいね。

    トピ内ID:4405523421

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    介護大変ですよね

    しおりをつける
    blank
    旦那さんはされないんですか?
    義兄弟妹は実母なのによく平気でいられるんですね
    よっぽど義母が子供達に愛情を注いでなかったんですね

    一人で抱え込まないでヘルパーや施設(日帰り・お泊り)を利用して下さい
    お身体大事にしてくださいね

    見送った後は義兄弟妹と絶縁してもいいと思います
    貴方に反対はしないと思いますが、もし、旦那さんがダメって言うなら旦那さんだけが付き合えばいい事ですから

    トピ内ID:1164216403

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    それでいいと思います

    しおりをつける
    blank
    塩せんべい
    毎日大変な思いをされていることと思います。お察しします。

    兄弟姉妹が多い家ほど、親の介護や面倒を嫁に押し付ける家は案外多いように思います。

    私も4人兄弟妹の長男の嫁ですが、同様に、いずれは義両親の面倒を看る存在として位置づけられています。幸い、義両親はまだまだ元気なので、問題なく日常生活を送れていますが、義両親宅の近所に住む義妹夫婦は、実家におんぶにだっこ状態でぶら下がってはいても、(義)両親の老後の面倒を看るつもりは更々ないようで、はっきりと長男である夫にそう宣言しているようです。根っからの依存体質なのだと思います。この義妹のことは、正直心の中で軽蔑しています。

    義両親はとてもいい方達なので、私(達)が面倒を看ることについては別に構いません。でも、一体誰の親なんでしょう・・・自分の親でしょうに・・・。世話になるだけなっておいて、介護は面倒だからと誰かに押し付けるって一体どういう了見なんでしょう。

    トピ主さん、どうぞ肩の力を抜いてください。面倒だからと親の介護を押しつけるような人間に、文句を言う資格なんてありません。責任を果たされた後は、どうぞ楽になって下さい。

    トピ内ID:3555252201

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    いいと思います

    しおりをつける
    blank
    昼顔
    介護お疲れ様です。

    そんなに兄弟がいるならご主人から介護の分担を話し合ってもらいたいですね。ご主人こそトピ主さんの大変さをちゃんと理解していないのでは?


    うちも夫が長男で一つ上に姉がいてお互い義理実家の近くに住んでいますが義姉は結婚しても親に金銭的に頼るばかりで親に心配をかけずに生活していく意志がないようです。親の為に何かしてあげた事はないようですし義父母が要介護になっても何かと理由をつけて断る事でしょう。


    夫は折り合いの悪い義姉に手伝いを頼み気はないようですから私もそれは覚悟していますが義父母が他界したら疎遠になるのは確実です。

    トピ内ID:2463104334

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    間違っていません。

    しおりをつける
    😝
    ちいまま
     正しいです。 どうか、お体 ご自愛くださいませ。

    トピ内ID:0261689292

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    矛先が違う

    しおりをつける
    blank
    chiquita
    夫の兄弟妹が自分を頼りすぎて頭にくるのでしょうが、怒りをぶつけるべきは夫ではないですか?
    そういう状況を作り出したのはトピ主さんの夫ですよ。
    夫の考え方一つで、義母を施設に預け金銭負担は兄弟妹均等にすることだって出来るのですから。
    夫は自分がいい格好をしたいばっかりに、ほかの兄弟妹に何も言わないことが問題なのでは?
    何かのトピにありました「親孝行 妻子にさせて したつもり」って句が当てはまるような気がします。
    確かにほかの兄弟妹は勝手ですが、そもそもトピ主さん宅で義母を預かるに至った経緯は?
    一人で介護しているということは、夫すら自分の親なのに手を出さないということですよね。
    義妹に義母を頼んだって、仕事をしながらなんて無理でしょう?現実無理ならスッパリ断るほかないですよ。それこそ夫が3日くらい仕事を休んで自分の母親を介護すればトピ主さんの苦労も解ってもらえるのではないでしょうか?
    ほかの兄弟妹を責める前に、妻に任せっぱなしで親孝行したつもりになっている夫に自覚してもらうべきです。

    トピ内ID:9307318442

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    お疲れさまです

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    縁を切るかどうかは、心のままになさったらよいと思います。

    ところで、介護をなさっている理由はなんですか?

    私は、父を看取りました。
    私がやりたいと思ったからです。
    兄弟姉妹の手は、ほとんど借りませんでしたが、
    恨むことはありませんでした。
    大変だし、疲れるけど、それはそれ。

    それに、頼みごとを引き受けてくれるか否かは、
    相手が決めることですから、
    断られて頭にくる、ということはなかったです。

    少しは介護保険も使えましたし。

    ときどき、周囲で、主さんのような話も聞きました。
    実親でないということもあるでしょうし、
    大変よね、疲れるよねと共感する一方、
    疲れを兄弟姉妹への怒りに転化させると、
    よけい心がくたびれないかなぁ・・・と思っていました。

    きっと、大変さをわかって、評価してほしいのよね。
    大丈夫、わかりますよ。
    なんにせよ、
    ご自分の気持ちを楽にすることを、考えてくださいね。

    トピ内ID:3122580346

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    間違ってないと思う

    しおりをつける
    blank
    うんうん
    うちも 似たような状況で 父親には 弟妹が居ましたが 私の母親が 義母(私の祖母)の面倒を見てました。後から母親から聞いた話では 義母が亡くなった時 父親の妹は 香典も持って来ないで 義母の少ない遺産から 貸衣装の喪服をレンタルしたんだそうです。その少ない遺産も きっちり持って行ったそうで…。私自身も 姉兄と 色々あるので 姉兄だからといって 仲良くする必要は まったく無いと思います。他人は そんな事 言わずに…とか言いますが しょせん世間は口しか出さないので 無視です。トピ主サンは 義兄姉妹サンとの縁ですが 自分の幸せを考えたら 切ってしまっても 何の問題もナッシング。お互い 幸せになりましょう。

    トピ内ID:6592878949

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    7月8日 chiquitaさんの意見に同意!その通り!

    しおりをつける
    😀
    夕凪
    介護は実子に義務があります。
    ですから、あなたには直接介護義務はありません。

    chiquitaさんのアドバイスは、まさに正しい指摘です。

    介護に関してあなたが表に出る必要はありません。
    あなたの夫とその兄弟がすべきなのです。

    親に財産があれば、それを使って施設もあり得るじゃないですか!
    介護は一人では無理。施設を利用しよう。財産を使おうと言うべきなのです。

    否!自宅介護だと夫が主張するなら、少なくても50%は夫に介護をさせるべきです。
    働いているからできません・・・・・・?!土曜日曜祭日はあなたはノータッチですべてしてもらいなさい。

    結局、今でも介護問題で逃げまくって、介護も介護の方針もあなたにさせているのがわかりませんか?

    じゃほっとけば?放置で夫は良いの?
    って問うべきです。

    夫に両親介護の方針を根回しをさせるべきです。

    トピ内ID:9786605383

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      しおりをつける
      😒
      縁切子
      有り難うございました
      お一人ずつにレスをつけずに
      申し訳ないのですが、まとめて書かせていただきます

      まず夫ですが
      介護は仕事が休みのときは手伝ってくれます
      とはいっても男なので
      義母がおかしなことを言ってきたときの
      対処くらいで、身の回りの世話は
      全部嫁の私がやっております

      一人で介護と書いてしまいましたが
      厳密には夫婦でといったほうが
      正確かもしれません


      今回のことは、義理の仲の私が言うのはなんだからと
      義妹にはあなたから切り出して欲しいと
      頼んだのです
      しかし、長男次男が逃げ出したのに
      自分から親の面倒見るために
      遠方の就職先よりわざわざ帰って来たくらい
      よく言えば親孝行
      実態はバカがつくくらいお人好しなのです
      そんな性格なので自分の妹にすら遠慮するというか
      義妹が帰る直前まで言い出せず
      結局私が切り出して
      その返事が上に書いたようなものでした

                        つづきます

      トピ内ID:1261436424

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      続きです

      しおりをつける
      😒
      縁切子
      結婚して20年以上になりますが
      即、ベッタリ同居でしたので
      介護のための同居じゃありません
      他の義兄弟たちはそういうのもあって
      介護状態になったからって
      ナンか言われてきても・・・
      という気持ちなのかもしれません

      それはそれでいいのですが
      どなたかも書かれた様に先が見えてこない認知症介護
      しかも状態は日一日進んでいる
      そんな中
      自分では顔を見せるのが親孝行くらいの気持ちで
      お客様気分で帰ってくる義妹たち
      それだけでもあまり良い気分じゃないのに
      私に「~してくれ、~したら?」
      と注文するのに我慢するのも疲れました
      どんなに状態がひどくなっているかと
      話しても信じないというか否定するというか
      結局自分で実際に介護しないと分らないんですよね
      私の気持ちはうむさんが書かれたとおりです
      介護を替わって欲しいのじゃなく
      他の義兄弟たちに私の大変さを分って欲しい
      労わって欲しい、感謝して欲しい
      それすらない
      むしろもっとうまく自分の親の介護をしろ的な態度に
      やりきれないのです   
                             

      トピ内ID:1261436424

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      ここでは実子がというのが主流ですが

      しおりをつける
      😒
      縁切子
      長くなってすみません
      実際に実子だけで介護できるものでしょうか?
      法律的にはもちろん
      嫁に義務も責任も権利もありません
      だからって同居はしていても
      「私は知らない、面倒みない」という人は
      寡聞にして
      身近に見た事も聞いたこともありません

      わたしは義理の親の介護が嫌だと
      言っているわけじゃないのです
      ただ、義兄弟たちがあまりにも知らんふりだから
      腹が立つのです
      どこかでこの苦労を分ってくれる
      感謝していてくれる
      そしてアテにならないと承知していながら
      どこかでアテにしていたのかもしれません
      私が馬鹿だったんです

      義母は週一のデイサービスと
      月一のショートステイを利用しています
      だから、全くの援助なしではありません

      あまりにも優しすぎる夫には
      今まで不満を持ったことはなかったのですが
      今回のことで、ここまで義兄弟たちに
      何にも言えない人だったのかと
      なにか興ざめした思いです
      親が介護状態になると色んなものが
      噴出してくるものなんですね

      トピ内ID:1261436424

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      ご主人の理解がないと難しいですが・・・

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      blank
      むささび
      法律的には実子が扶養することを逆手(?)に取った場合として、このような方法があります。
      「扶養請求調停」(裁判所のサイトです)
      http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_11.html

      ただ、これを行うと、兄弟間の亀裂が決定的になるかも知れません。
      でも、このまま何もしなければトピ主さんが辛いだけだと思います。
      ご主人に、「私はこの調停を起こすことも考えているのだ」ということは、とても辛いと思いますが、そういう切り札もあると考えてみてください。
      お金ではないのですが、報われないということはとても辛いです。

      トピ主さんはバカじゃありません。
      お義母さんのことだけじゃなくて、もっとトピ主さんの心のうちが吐き出せる場所があればと思います。
      もっと自分を大事にすることも考えて良いです。
      私の友人が、「(介護は、介護する)自分が幸せでないと、相手も幸せにできない」ときっぱり断言していましたよ。

      トピ内ID:3927014314

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      寡聞にして見たことの無い

      しおりをつける
      🐱
      匿名希望
      >同居はしていても
      >「私は知らない、面倒みない」という人

      まさしく私のことでしょうか。
      縁切子さまとはちょっと違って
      わが家の場合は、小姑の過干渉が招いた事態ですが・・・。

      私も同居20年、いろいろありましたが上手くやってきたつもりでした。
      ところが、義母が介護状態になるやいなや、近くに住む義姉が乗り込んできたのです。かわいそうな母を、意地悪嫁になんて任せておけない!って感じでした。
      朝から晩までわが家へやって来て、私が用意した食事を捨てて自分が持ってきたものを食べさせ、洗ってあるものの洗濯をやり直したり、別なものを買ってきたりとやりたい放題。相当なストレスがたまっていたところに、義姉が義母を焚きつけながら2人で私に対する悪口雑言を楽しげに喋り続けるのを耳にして、キレました。
       夫に離婚して欲しいと言いましたが、夫は自分の母親や姉のことを見抜いていたようで、全面的に私の味方をしてくれました。今は、私が勤めに出ている間に義姉が来て、朝と夜と休日は夫がすべて介護しています。私は、何もしません。義姉一家の顔は1年間見ていませんし、今後も見るつもりはありません。

      トピ内ID:6350690561

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      むささびさんへ

      しおりをつける
      😒
      縁切子
      こういう申し立てが出来るとは知りませんでした
      それでも、これは愈々の場合でしょうね

      私としては、じわぁ~~と主人の兄弟たちとは
      疎遠になりたいなと思っています

      主人は口が重い人で
      何らかの連絡事項でも
      わたしが率先して他の兄弟たちには報せていたのですが
      これも一切主人にやらせようと思っています
      向こうから連絡が来ても私は極力出ないつもりです

      自分でも心が頑なになっているのが分りますが
      そうでもしないと
      こちらからキッパリしないと
      いつまでも相手をアテにする気が消えないような
      そんな気がするのです

      >私の友人が、「(介護は、介護する)自分が幸せでないと、相手も幸せにできない」ときっぱり断言していましたよ。

      そうですね、私もそう思います
      自分に余裕がないと被介護者である義母に対しても
      ギスギスした態度しか取れないし
      また認知症であっても、私のそんな態度には反応する義母
      お互いに煮詰まってくるのは必至
      そういう時はショートステイなどをうまく利用して
      気分転換をはかっていきます
      コメント有り難うございました

      トピ内ID:1261436424

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      匿名希望さんへ

      しおりをつける
      😒
      縁切子
      そうですか・・・うちみたいなのもムカつきますが
      しょっちゅうやって来られるのも
      うんざりですね
      いっそ義姉さんが、引き取ってくれたらとは
      思いませんか?

      どちらかというと放っておかれるほうが
      まだマシなのかも?と思いながら
      読ませていただきました

      私の場合は専業主婦でしたので(一時期パートはしましたが)
      介護に専任するのは当然だと
      思われているのかもしれません

      主人も休みの日には大概のことは
      手伝ってくれますが、着替え 洗面 入浴等
      特に入浴、たまの失禁の下の世話などは
      義母自身が嫌がるので私しか出来ません

      過干渉と無干渉、どっちもどっちですが
      介護している者に対しての
      何の労わりの言葉もない義兄妹弟・・・
      やはり平静な気持ちではいられません

      トピ内ID:1261436424

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      私の弟、妹もおんなじです。

      しおりをつける
      blank
      団塊おやじ
      女房が一人で介護しております。
      できる限りサポートしたいのですが、男がやれる範囲は限定されますので、女房により多くの負担をかけております。

      弟や妹は他人ごとの雰囲気です。
      日ごろの状況を電話で話しても、「大げさなことを言っている」「先日本人から電話があったけど認知症になっていない」
      と、聞く耳を持ちません。

      認知症の介護の辛さは当事者でなければ、実感しないのだとおもいます。

      私と女房は、自分たちが認知症などで介護される身になったとき、子供たちに迷惑をかけるんだから、今は精いっぱい介護しようとお互いに励ましあってやっております。


      弟や妹には心底怒りをおぼえますが。

      トピ内ID:5856581371

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      二度目です

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      レスありがとうございます。
      前レスの通り、今の私は部外者なので、ストレスから
      胃潰瘍になって苦しんでいた頃を思えばとても楽です。
      義母とは最低限の会話しかありません。

      義姉ですが、自分も長男の嫁なのです。
      この義姉が、私は昔から大嫌いでした。義母以上にです。
      ・義姉は舅の入院中、子供の世話を口実に一度も病院へ行かなかった
      ・舅の葬儀の際、何もしないという義姉に義母が「気の利かない嫁と
       思われる」と、私に作らせた賄い料理を自分が作ったような顔で届けた
      ・義姉は認知症の姑が失禁した際に、自分で拭けと言って全裸で拭かせた
      ・義姉は姑がデイサービスから戻って「疲れて歩けない」と言ったら、
       玄関先に3時間放置した後に、手を引っ張って部屋へあげた

      義姉と義母は、義姉宅の舅姑のことについて、上記のようなことを笑い話
      のように話していました。2人のそういう神経が信じられません。
      「介護は実子」を、すでに嫁ぎ先で実践していた義姉なのです。
      義母の介護に関することには、私は一切口も手も出しません。
      まったくの部外者という立場に満足しています。

      トピ内ID:6350690561

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      親も認知症

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      🐱
      sasameyuki
      お疲れ様です。ショートスティの日はトピ主さんは
      休養できていますか?

      長丁場ですので、体に気をつけてくださいね。
      だんな様がご兄弟に手を貸してほしいと
      言えないのでは、ご負担が大変ですね。

      だんな様が1日在宅の日には
      お任せしてしまって、トピ主さんは
      気分転換を測られた方がいいですよ。

      ご兄弟に手伝ってもらうのも良し悪しですよ。
      口出しされては嫌でしょう。

      縁はそう簡単には切れないですよね。

      冠婚葬祭、様々な関わりを断ってしまって
      不都合が生じないでしょうか。

      子供へしがらみをバトンタッチさせたく
      ありませんしね。

      せめてお世話をなさっている
      義親さんの相続を放棄していただくように
      働きかけることは困難ですか。

      専門の知識がなくアドバイスが出来ないのですが
      トピ主さんご夫婦が報われなくては
      介護もやる気が失せますね。

      トピ内ID:2965139553

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        怒りをおぼえる「だけ」なわけですね。

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        そういう夫はいらない
        心底あきれますわ。

        トピ主さんも真の敵は誰かということを見極めたほうがいいですよ。
        夫のきょうだいなんかに期待しても無理。
        夫が一番どうしようもない存在なのです。

        過労、心労で介護する側が先に逝くこともあるのです。
        実家のご近所でそういうことがありました。義母の介護をしていた奥さまです。
        トピ主さんは無理をなさらないで下さいね。

        トピ内ID:7940470016

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        大丈夫ですか

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        😑
        小田まり
        あなたの具合は。   無理しないこと。
        おかあさんが亡くなったら、完全に縁を切れます。

        実子が、と言ったって離れてたら無理ですよね。
        そしたら、せめてお疲れ様ですと、金銭の援助くらい
        してくれたらいいのにね。

        公的なサービスを利用して、あなたの時間も作って
        くださいね。

        そういう夫のきょうだいに限って、遺産問題が出ます。

        私も見送りましたが、最後だけ、持っていきましたよ。
        夫に、どうして渡したか聞くと、なにしても、どうせ
        嫁が言わせた、といわれるから、と。

        なるほど。 そのかわり、縁は切れました。

        やれるとこまででいいと思います。 無理なくね。

        トピ内ID:3309087172

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        費用は誰が出していますか?

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        🐴
        昭烈帝
        デイサービス・ショートステイの費用がトピ主夫婦が出しているなら、かなり先の話で申し訳ないですが遺産相続の時に全ての費用を請求しましょう。
        介護をしないで遺産を満額貰うような輩に遠慮は要りません。
        今すぐではなく時間をおいて相談しましょう、出来たらサービスを受けている施設には領収書保存も勿論ですが支払をした人についても記録して貰うことをしておきましょう。
        そうしたら請求を正確に出来ます。
        介護関係の方含め介護している家族の方は大変なことは理解していますので、冷徹に事務的にしたらよいと思いますよ。遺産関係は。
        旦那様にとっては自分に課した責任なんでしょうからトピ主さんも支えてあげましょう。
        無理をしたら体を壊したり体調が悪くなる可能性もありますのでご自愛下さい。
        色々大変ですが頑張って下さい。

        文末になりますが失礼な発言があり見苦しくなり申し訳有りません。

        トピ内ID:3144536522

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        手も口も出さなくて良い

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        😑
        おじじ
         手も口も出さないで良いから、金を出せ!と言いたいです。最後はやはり金です。
         私は、義母の財産があったので、売り払って金を作り、生きているうちに義母のために使いました。
         家族だけでは看取れません。自分がつぶれてしまいますから。

         ぜひ、金で何とかしてください。金は残す物ではなく、生きているうちに使う物です。

        トピ内ID:4548060137

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        そっくりなケースを知っています

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        へなちょこ
        トピ主さんとまったく同じ立場の知人がいました。
        結局姑さんが亡くなった後、知人に投げつけられた言葉は
        「あんたの面倒の見方が悪かったからこんなに早く亡くなったんだ!」
        「隠し財産をこっそりもらっているだろう、出せ!」

        お礼の言葉など、ひと言も無かったそうです。
        「私の母親は、最後までしっかりしていた、介護というような介護はしていないはず」と、まったく面倒を見ていない人から、口を揃えて言われたそうです。

        知人の夫はそういう兄弟姉妹達に抗議はせず、ただ妻である知人に「ああいう奴らだから仕方ない。もうかかわらなくていいから」としか言ってくれなかったようです。(「仕方ない」ですませてしまう神経を疑いましたが)

        結局、遺産相続でも「義務を果たせなかった長男夫婦に遺産はやれない」と言いだして、遺産の放棄を迫られ、現在も係争中です。

        このまま放置しても、何も変わりません。
        まずはご主人とじっくり、話し合って下さい。
        私なら、このまま介護をすべて長男夫婦が引き受けるなら労働力が提供出来ない他の兄弟は経済的援助として月にいくら、と要求します。当然遺産も放棄させます。

        トピ内ID:7950838741

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